«ты меня не любишь». почему абьюзеры тиранят, как заметить психологическое насилие и выйти из отношений - новости

Восстановление после абьюзивных отношений

Восстановиться после абьюза — не самая простая задача, но справиться с ней вам под силу. Вот 7 шагов, которые помогут вам на этом пути:

Признайте проблему

Мы часто заметаем под ковёр весь негатив в отношениях, но после разрыва нам важно осознать, что происходит. Признайте, что вы находились в токсичных отношениях и что они вредили вашему здоровью.

Обратитесь за помощью

После того как вы осознали проблему, важно обратиться за поддержкой. Это может быть психолог, близкий друг или родственник, с которым вы можете открыто поговорить о своих чувствах. Не бойтесь просить о помощи — это не признак слабости.

Займитесь спортом. Когда вам хочется позвонить и написать бывшему партнёру, просто наденьте кроссовки и идите в спортзал.

Работайте над самооценкой. После абьюзивных отношений самооценка бывает подорвана. Постарайтесь разобраться в своих чувствах и убедиться, что вы достойны любви и уважения. Это может быть трудно, но с помощью специалиста или самостоятельной работы над собой вы сможете вернуть себе уверенность в себе.

Установите границы. В абьюзивных отношениях границы часто смещаются, и мы перестаем понимать, комфортно нам или нет. Поставьте себе чёткие границы и не позволяйте никому их нарушать. У вас есть право на собственное мнение.

Приобретайте новые навыки. Часто в абьюзивных отношениях мы теряем себя и свои интересы. Попробуйте восстановить свою самоидентичность, занимайтесь тем, что вам нравится, развивайте новые навыки и увлечения. Это поможет вам почувствовать себя целостным и счастливым человеком.

Не бойтесь любить снова. После абьюзивных отношений мы можем испытывать страх перед новыми отношениями. Но помните, что все люди разные и не все отношения повторятся. Разрешите себе снова полюбить и быть любимым, но будьте внимательны к себе и своим чувствам.

Пики переживаний после выхода из токсичных отношений обычно приходятся на 7–9-й день, 30–40-й день. Чувства могут «накрыть» через 3 месяца и даже через два с половиной года. Но помните, что вы не одни, и всегда есть люди, готовые помочь вам на пути восстановления.

По каким признакам можно обнаружить настоящего мужчину

https://www.youtube.com/watch?v=aFPLsl7932I

Речь идёт о долгих и красивых ухаживаниях, мужских и женских качествах, браке и отношениях вне его. Например, когда муж и жена — бизнес-партнёры. Также разговор касается обязанностей супругов в семье.

Выдержки и тезисы из этой лекции Сатьи

Виды безопасности, которые мужчина должен дать своей любимой женщине:

Финансовая (когда она может тратить не отчитываясь, не боясь, что её будут ругать);
Физическая;
Эмоциональная (в том числе от последствий выплеска её собственных эмоций);
Сексуальная (когда она захочет и как она захочет);
Информационная (не надо сливать ей свои проблемы, заставлять нервничать и волноваться).

Забавные цитаты Сатьи:

Здесь собираются фразы из разных лекций. Авторство данных выражений не установлено, я лишь составил их список, просматривая многочисленные ролики этого ведического семейного психолога.

(О путешествиях)

(О правильных выводах)

(О периодах отношений)

(Если её не слушать)

(На вопрос незамужней девушки о том, кому сливать негативные эмоции)

(О нашем восприятии проблем)

(О невыносимости)

(Кто виноват?)

(Про разницу восприятия мира)

(О проблемах с деньгами)

Ещё:

Так и живут — без сучка и без задоринки. Он без сучка, а она без задоринки.
Нам очень часто приходится прыгать со скалы, отращивая крылья прямо на лету.
Депрессия — это устойчивая неспособность радоваться тому, что у тебя есть.
Самое эротичное, что мужчина может снять с женщины — это ответственность.
Что посмеешь — то и пожнёшь.

Как распознать абьюзера

Психологи длительное время исследуют проблемы абьюзивного поведения. Они выявили ряд признаков, свойственных абьюзерам. По ним можно распознать людей, склонных к насилию и манипулированию.

Грубое отношение к детям и животным

Это очевидный признак склонности к насилию. Насторожить должны частые замечания, грубые высказывания или угрозы («Детей нужно пороть» и т. д.).

Отрицание законности ваших чувств, желаний и просьб

Чувства — индивидуальная реакция человека на определённые события, индикатор личных границ и внутреннего состояния. Запрет на чувства и эмоции выступает способом контроля над личностью. Он может проявляться по-разному:

Отрицание. Манипулятор отрицает чувства жертвы, заставляя сомневаться в их реальности. Он может говорить: «Тебе показалось», «Ты всё придумала», «Не понимаю, о чём ты».

Наказание. Тиран может проявлять агрессию, если ему не нравится, как ведёт себя жертва. Приступы гнева и даже рукоприкладство — признаки, характерные для мужчин-абьюзеров.
Игнорирование. Манипулятор может делать вид, что не слышит партнёра, уходить от разговора или отшучиваться

Так он стремится подчеркнуть неважность чувств и интересов жертвы.

Помимо этого, запрет на чувства может выражаться в мнимой заботе о партнёре. «Не плачь, а то будешь некрасивой», «Ноют только маленькие дети, а ты — взрослая женщина», «Ты что, слабак?» — всё это может быть формой абьюза.

Частая критика

Человека, склонного к абьюзу, можно выявить по частой критике. Он будет негативно отзываться о других людях: предыдущей жене, начальнике, коллегах. Ему нравится высмеивать чужие недостатки и осуждать поступки.

После длительного общения и попадания в зависимость от агрессора неприятной критике начинает подвергаться сама жертва. Частый признак, характеризующий мужей-абьюзеров, — высмеивание внешнего вида жены, её одежды, фигуры.

Игнорирование личных границ

Игнорирование личных границ — мощный инструмент манипулирования. Агрессор уничтожает личное пространство жертвы, игнорирует её неприкосновенность: он входит без стука, берёт личные вещи, изучает переписку, принимает все решения.

Частый контроль и допрос

Абьюзер всегда пытается взять под контроль жизнь жертвы. Он спрашивает, где она была, с кем общалась, следит за перемещениями, докучает ревностью, руководит семейным бюджетом, заставляет спрашивать разрешения по любому поводу.

В начале взаимоотношений такой человек пытается как можно быстрее получить контроль над партнёром. Он может предложить поскорее съехаться, выйти замуж, бросить работу и т. д.

Изоляция от других людей

Изоляция партнёра от окружающих — характеристика токсичных отношений. Абьюзер заставляет жертву избегать привычных контактов, ограничивает взаимодействие с близкими людьми, запрещает разговаривать с друзьями.

Делать это он может не напрямую, а жалуясь на то, что партнёр уделяет ему слишком мало времени. Кроме этого, он критикует недостатки неугодных родственников или знакомых, оказывает психологическое давление.

Убеждает, что любит как никто другой

С помощью уверений в искренней и глубокой любви абьюзеры заставляют жертву терпеть унижения. Они убеждают партнёра, что испытывают сильное чувство, которое и является причиной их поведения. Именно это часто мешает прервать токсичные отношения.

Что делать, если я — жертва абьюзера?

Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:

В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их. Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да». Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них. Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.

Баллада о сексуальной зависимости

Серия Нэн Голдин «Баллада о сексуальной зависимости» была названа в честь партии из постановки «Трехгрошовой оперы» Бертольда Брехта.

Более 700 снимков, сделанных между 1979 и 1986 годами, визуализировали запутанные отношения между людьми, включая любовные связи самой Нэн.

Она демонстрировала снимки в виде слайд-шоу в ночных клубах и барах Нью-Йорка под разную музыку: рок, блюз, регги и даже оперу. Там Голдин заметил куратор Марвин Хейферман, который искал свежий взгляд на художественную фотографию. Он способствовал участию Нэн в групповой выставке в галерее Кастелли.

Нэн Голдин, «Нэн и Дики в мотеле Йорк», Нью-Джерси, 1980 год. Источник

Именно «Баллада о сексуальной зависимости» прославила Нэн Голдин и задала стиль ее будущих работ. Некоторые снимки серии экспонировались на биеннале Уитни в 1985 году, другие были показаны на кинофестивалях в Берлине и Эдинбурге.

В 1986 году фотопроект был опубликован в виде книги.

Нэн Голдин, из серии «Баллада о сексуальной зависимости». Предоставлено галереей Мариан Гудман, Нью-Йорк

«Баллада о сексуальной зависимости» — это исследование разрушительной природы отношений мужчины и женщины, которую никто из них не в силах преодолеть.

Нэн Голдин, «Нэн на коленях Брайана, день рождения Нэн», Нью-Йорк, 1981 год. Источник

«Нэн и Брайан в постели» — изображение самой художницы и ее бойфренда. Они встречались несколько лет, Голдин описывала их отношения как «ревнивую страсть, сексуальную одержимость и взаимозависимость».

На снимке Голдин подчеркивает безмолвно нависшую над ними отчужденность. Брайан не смотрит на Нэн, сосредоточенно куря сигарету, он словно заперт в футляр своих мыслей, которыми не собирается делиться ни с кем. В то же самое время Голдин с боязнью и тоской вглядывается в лицо бойфренда, как будто пытаясь угадать его настроение. Но отчужденность присуща и ей. Пара разделена невидимой границей непонимания, которое никто не пытается преодолеть. Каждый пойман в ловушку своей травмированной гордости. Голдин описывала эти чувства как борьбу между автономией и зависимостью.

Нэн Голдин, «Нэн и Брайан в постели», Нью-Йорк, 1983 год. Музей современного искусства, Нью-Йорк

Еще одна очень известная работа серии — «Нэн через месяц после избиения». Во время поездки в Берлин партнер художницы Брайан сильно ее избил, девушка чуть не лишилась глаза. Несмотря на то, что прошел уже месяц, последствия физического насилия всё еще хорошо видны. Однако Нэн решает запечатлеть себя, не маскируя синяки толстым слоем пудры, а наоборот — открыто демонстрируя их как немой укор каждому, кто предпочитает «не лезть в чужие дела».

Абьюз и его виды

Абьюз — этот термин описывает поведение, нацеленное на получение или укрепление собственной власти над другим человеком. Простыми словами, абьюз — это насилие, а абьюзер — автор насилия в отношениях, человек, который воздействует на партнера, чтобы утвердить контроль над ним.

С этой проблемой может столкнуться любой человек вне зависимости от пола или возраста. Но чаще всего жертвами становятся женщины. По данным ВОЗ, каждая третья на протяжении жизни хоть раз сталкивалась с насилием со стороны партнера.

Угрозы, побои и принуждение к сексу большинство людей распознает как огромные «красные флаги». Но абьюз проявляется по-разному и часто принимает более сложные формы.

Основные признаки абьюзивных отношений

Признаки, по которым можно распознать, что ты находишься в абьюзивных отношениях:

ревность и постоянные обвинения, которые не имеют под собой реальных оснований;

тотальный контроль, который проявляется во всех сферах деятельности;
непредсказуемость в настроении или частая смена психологических состояний партнёра;
необъективность критики со стороны партнёра, когда любые действия вызывают насмешку, осуждение, нигилизм. Агрессор любыми доступными способами пытается убедить тебя в неадекватности твоих действий. Партнёр выставляет себя в роли навязчивого наставника, что сопровождается с его стороны нравоучениями, советами. Таким образом он пытается убедить тебя в том, что он всегда прав;
партнёр агрессивно пытается оградить тебя от любых видов социальных контактов, таким образом сохранить контроль над твоим поведением.

Живём с тираном душа в душу: практические советы для жертв абьюза

Развод с абьюзером – необходимая мера, однако не всегда возможная. Женщины редко прочно стоят на ногах, ведь обычно финансовые и жилищные вопросы решает мужчина. Поэтому иногда уход от тирана практически невозможен, так как некуда идти или не на что существовать. Искать способы, как уйти от абьюзера, всё равно необходимо. Но пока вы ещё не сбежали, изучите правила безопасной жизни с таким мужчиной:

Не пытайтесь его изменить. Надо понимать, что абьюзеров невозможно перевоспитать. Психические отклонения этих людей не излечиваются. Не тешьте себя напрасными надеждами, снимите розовые очки: ваш муж никогда не изменится, и с его абьюзивными наклонностями вам придётся жить до тех пор, пока вы не решитесь от него уйти.
Не провоцируйте конфликты и игнорируйте провокации партнёра. В спорах рождается истина, но данное утверждение не касается конфликтов с тираном. Старайтесь поменьше возмущаться и ссориться с абьюзером. Таким поведением ничего не добиться, кроме усугубления ситуации. Наверняка вы уже достаточно изучили своего мужа и чувствуете, когда он готовит на вас очередное нападение. Лучший способ бороться с его садистскими наклонностями – игнорировать агрессивные выпады. Ваше безразличие сделает его попытки досадить вам бесплодными, после чего абьюзер, возможно, возьмёт тайм-аут и оставит вас в покое хотя бы на некоторое время.
Расскажите близким правду. Не скрывайте от родственников и друзей истинную сущность вашего супруга. Создав иллюзию видимого благополучия, вы можете лишиться поддержки и понимания близких вам людей. Если десять лет к ряду вы описывали деспотичного мужа как завидного мужчину, помощника и добряка, то ваши рассказы об издевательствах с его стороны будут выглядеть немного нелепо. Но это не должно вас останавливать в попытке открыть правду тем, кто в нужный момент сможет вам помочь.
Консультируйтесь с психологом. Жертвы абьюза часто имеют в арсенале психологические травмы, из-за которых и не могут разорвать порочный круг отношений с супругом-тираном. Работа с психологом даст возможность лучше понять себя, взглянуть другими глазами на партнёра и защититься морально от его нападок. Не стесняйтесь записаться на приём и излить душу специалисту. Возможно, что уже после нескольких сеансов вы поверите в себя и избавитесь от оков зависимости.
Получайте удовольствие от жизни. Зачастую в отношениях с абьюзером женщины перестают за собой ухаживать, не позволяют себе встречи с друзьями, не покупают приятные мелочи. Они боятся осуждения со стороны мужа и превращают свою жизнь в каторгу. За стенами вашего с супругом жилища есть много приятного и интересного, и, если вы не получаете удовольствия от совместной жизни с ним, ищите его в другом месте. Занимайтесь спортом, ходите на развивающие курсы, позволяйте себе походы в ресторан, покупку косметики. Вы женщина, поэтому должны любить себя и баловать, несмотря на наличие мужа-абьюзера.

Жизнь с тираном принесёт вам много боли. Вы должны быть готовы к любым неожиданностям, поэтому крепитесь, откладывайте средства на чёрный день и не рассчитывайте на просветление разума вашего супруга.

Классифицируют абьюзивные отношения следующим образом:

Психологический абьюз. В этом случае жертву истязают психологическим путем: угрожая, оскорбляя, унижая, и пр. Постепенно жертве внушают ее незначимость, неспособность на что-либо вообще, ограждают от контактов, и т.д. Рано или поздно, жертва оказывается полностью во власти партнера — и утрачивает контроль над собой, своим поведением, своими потребностями и желаниями, жизнью вообще. Этот тип абьюзера может быть скрытым и открытым. В первом случае партнер истязает жертву только наедине, сохраняя на публике образ учтивого любящего мужа. Открытый же абьюзер не стесняется унижать свою половинку при всех. Впрочем, есть и еще один тип абьюзера – самый коварный. Такие абьюзеры истязают свою жертву незаметно даже для нее самой, постепенно превращая ее жизнь в ад и не давая из него выпутаться.

Сексуальный абьюз. Нередко он идет следом за психологическим — или же напрямую с ним переплетается. Например, абьюзер может отказываться от «супружеского долга» ради унижения своей жертвы, унижать ее непосредственно во время исполнения «супружеского долга», использовать жертву исключительно в качестве тела для своего удовлетворения, и проч. Как правило, этот вид абьюза не предполагает мужского внимания к желаниям, чувствам и здоровью женщины. Муж-абьюзер не считает насилием – взять то, что «принадлежит ему по закону».

Экономический абьюз. При этом типе насилия абьюзер лишает свою жертву самостоятельности. Жертва вынуждена унижаться, чтобы иметь средства даже на жизненно важные предметы. На дорогу, на обеды, на пополнение баланса – средства приходится выпрашивать у партнера, даже если женщина работает (потому что все деньги стекаются в семейный бюджет, руководит которым, естественно, абьюзер). Хорошая модная одежда жертве абьюзера ни к чему – жертва должна чувствовать себя уродиной, которую не спасет ни косметика, ни одежда. Цель экономического абьюза – не только унизить жертву и заставить «просить», но и полностью поставить под контроль. Нередко жертвы экономических абьюзов не могут изменить жизнь только потому, что на это банально не хватает средств. Например, абьюзер работает и контролирует всё, а жертва покорно ждет его дома. Ей запрещено работать, самостоятельно тратить средства, принимать финансовые решения и проч. Абьюзер сам платит по счетам и решает финансовые задачи — но не от большой заботы, а чтобы лишить жертву любой самостоятельности и любых социальных связей.

Физический абьюз. Этот тип насилия в отношениях уже считается за гранью добра и зла, и закона. Это — самый страшный вариант, при котором случаются не только травмы, появляющиеся в результате агрессии абьюзера, но и смерть. Естественно, любое проявление физической агрессии, будь то избиение, или внезапная пощечина, списывается абьюзером на «состояние аффекта», в котором он пребывал, конечно же, по вине самой жертвы, бессовестно и нагло спровоцировавшей партнера. Абьюзер никогда не виноват ни в чем, даже в рукоприкладстве – он всегда выходит сухим из воды

Важно понимать, что вседозволенность порождает безнаказанность — и, если не дать абьюзеру отпор вовремя, то агрессия неизбежна, и психологический абьюз довольно быстро может перерасти во все другие формы.

Кто такой абьюзер и почему его нелегко распознать сразу

Абьюзер — человек, который нарушает личные границы другого, унижает, совершает насильственные действия (необязательно физические), шантажирует, подавляет волю жертвы. Абьюз может проявляться не только в семейных отношениях, но и в других видах межличностных связей.

Сразу опознать мужчину манипулятора трудно. Агрессоры понимают, что мало просто найти мишень. Ее нужно приручить, подготовить почву для дальнейших манипуляций, убедить в своей любви и благих помыслах. Поэтому в начале отношений абьюзеры часто проявляют себя как нежные и заботливые партнеры. Они щедры, внимательны и заботливы, во всем поддерживают намеченную жертву.

Обычной, несведущей в манипулятивных играх женщине трудно сразу понять, что к чему. Распознать первые, пока еще слабые, признаки будущего насилия и немедленно принять меры, а именно — разорвать нездоровые отношения.

Небольшой подсказкой для неискушенной девушки может быть то, что даже в начале отношений мужчина включает эмоциональные качели.

Он может неожиданно пропасть на несколько дней, перестать отвечать на сообщения, а потом вести себя как ни в чем не бывало, «по-доброму» высмеивая переживания подруги или обвинить ее в нападках: «Я был занят, а ты на меня бросаешься!» Подробнее о том, от каких мужчин нужно сразу бежать →

Что делать, если ты в абьюзивных отношениях

Обычно психологи не дают советов и не говорят прямо, что делать в разных ситуациях. Но есть исключение. Если человек находится в абьюзивных отношениях, где есть физическое или сексуальное насилие, ему нужно срочно уйти от партнёра, обеспечив при этом свою безопасность.

Важно понимать, что агрессор всегда будет преуменьшать значимость проблемы или вообще её отрицать. «Ну я же немного тебя толкнул, ты же ничего себе не повредила», «Мне сложно себя контролировать, когда ты такой, но это же нормально» — типичные фразы абьюзера

Он также может винить жертву в своих действиях. Как насильник обвиняет девушку в короткой юбке: «Сама спровоцировала».

Однако никто не несёт ответственность за чужое поведение. Если тебя заставляют в это поверить, то перед тобой потенциальный или проявленный абьюзер.

Важно понимать, что насилие редко начинается сразу. Обычно есть фазы абьюза:

нарастание напряжения;
непосредственное насилие;
раскаяние, оправдания или извинения;
медовый месяц, когда всё хорошо.

И так по кругу.

Прекратить абьюзивные отношения лучше всего в фазе нарастания напряжения

Однако для этого важно выйти из роли жертвы

Как уйти от абьюзера и начать жить

Если ты не хочешь разрывать отношения, то можно порекомендовать психологическую терапию

Важно, чтобы это был не семейный психолог. Такие специалисты склонны разделять ответственность за сложившуюся ситуацию в семье на обоих партнеров

Тогда как в ситуации абьюза виноват только тот, кто не умеет сдерживать гнев и строить отношения на честной основе.

Помни, что очень часто такие мужчины нравятся окружающим, которые не в курсе того, что происходит внутри семьи, и видели только начальный, «конфетный» период. Вполне возможно, что им будут восхищаться все твои подруги и даже твоя мама, поэтому не удивляйся, если твое желание уйти от абьюзера будет воспринято с большим непониманием. Ничего никому не доказывай, думай только о себе.

Это будет сложно, ведь необходимо начинать жить самостоятельно, обеспечивать себя, «выходить в мир», налаживать связи, строить карьеру, заботиться о ребенке. Об этом нужно подумать еще на этапе отношений. Возможно, придется делать это тайно, так как абьюзер на «запущенном этапе» просто не позволит тебе вести какую-либо самостоятельную активность

Важно, чтобы у тебя было не только отдельное жилье, но и люди, с которыми тебе было бы безопасно в случае преследования

Научись сама заботиться о себе, а главное – полюби себя, и тогда ты сможешь построить новые, равноправные и гармоничные отношения.

—
Автор — Екатерина Максимова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

В первом эпизоде вы собрали рассказы женщин, выросших без отцов. Почему вы начали с этой темы?

Мне важно, чтобы темы, которые раскрываю, не были напрямую связаны с межполовыми отношениями и красотой. Я стараюсь максимально дистанцироваться от условного глянца, который делает вид, что интересы женщин ограничиваются этими явлениями

Хочется показать, что женщин волнуют не только кремы, педикюр и отношения.

Мне кажется, что много интересного скрывается в обычных вещах, собственно, с первым эпизодом так и вышло. Жизнь без отца — очень распространённый опыт в моём поколении. Я стремлюсь подсвечивать явления, которые, с одной стороны, всем кажутся банальными, а с другой — сильно влияют на нас.

Почему абьюзивные отношения трудно разорвать

Абьюз сравнивают с издевательствами, проводимыми гестаповцами и работниками КГБ. В обоих случаях жертва унижена, измотана, обессилена и при этом зависит от благосклонности своего мучителя.

В результате такого обращения между агрессором и его партнером возникает прочная эмоциональная связь, биологическая зависимость, в основе которой лежит принцип кнута и пряника − наказания и поощрения. Жертва терпит все издевательства и унижения, чтобы получить эмоциональное вознаграждение. Психотерапевты называют это травматической привязанностью: мучитель становится источником сильных эмоций, и его партнер впадает в зависимость от его одобрения, а утрата таких болезненных отношений воспринимается им как катастрофа.

Решившись уйти, жертва еще долго будет приходить в себя, находясь в апатии. Она не может завязать новых отношений, которые кажутся ей слишком скучными и пресными, поскольку не вызывают такой бури эмоций.

Как вылечиться от отношений после развода с абьюзером? Такой вопрос нередко звучит в кабинетах психологов и психотерапевтов. Увы, самостоятельно сделать это не получится, здесь требуется помощь специалиста. Жертвы абьюза возвращаются к нормальной жизни лишь спустя несколько месяцев после получения грамотной терапии.

Решившись на расставание с абьюзером, необходимо проявить максимальную смелость и решительность. Разрыв всегда сопряжен с определенными сложностями, к которым нужно подготовиться

Важно не поддаться на провокации со стороны агрессора, учесть все возможные варианты его поведения и повести себя правильно, не совершая ненужных ошибок

Катя, зависимая, 8 л. ч.в.

Привет, меня зовут Катя, я зависимая. Остаюсь чистой8 лет ивыздоравливаю с переменным успехом.

Для меня ценно иметь возможность поделиться частичкой своего опыта для газеты Ростовского Сообщества АН, ведь именно здесь, в Ростове я познакомилась с Сообществом АН. Здесь начался мой путь из ада употребления в другую, такую разную, интересную, порой сложную, порой счастливую чистую жизнь. В моём опыте есть и срывы и возвращения. Последнее возвращение в сообщество произошло в другом городе, где я и продолжаю жить и выздоравливать.

Не могу сказать, что есть в моей жизни сфера, в которой я однозначно выздоравливаю или нет.

Я хочу сделать акцент на том, ЧТО мне помогает отслеживать проявления заболевания помимо посещениягрупп, служения, написания шага, общения со спонсором и прочих «обязательных» действий, по которым принято оценивать качество выздоровления.

Для меня есть некоторые маркёры, красные флажки, с помощью которых мне проще видеть, чего на данный момент больше — выздоровления или болезни в той или иной сфере жизни.

Остановлюсь на некоторых их них.

Ещё один критерий. Чего больше в моей жизни: страха и контроля, или доверия? Есть сферы, в которых мне доверится сложнее — это финансы, отношения и здоровье.

Как пример — чуть больше года назад у меня произошли сильные перемены в отношении работы и финансов, это был сложный период. Не очень было понятно, в какую сторону двигаться, где заработать, что будет дальше. И если поначалу как-то удавалось доверять, то чем дальше, тем больше нарастала тревога, претензии к Богу, к жизни, к себе. Душевным покоем, доверием и благодарностью не пахло. Мне помогали принципы «только сегодня» и «как будто» — как будто я верю, что все наладится. Я проживала день за днём, как когда-то, в начале чистоты, когда было совсем тяжко. Я опиралась на опыт других зависимых и свой прошлый опыт, вспоминала то, что уже пройдено, старалась ставить акценты на то, что у меня есть, а не на то, чегонет. Это помогло пройти кризис, увидеть другие возможности и пойти им на встречу.

Ещё один критерий проявления зависимости, который хочу отметить — это когда я мыслю преимущественно категориями «я/мне/мое» — так проявляется мой эгоцентризм.

Например, мое отношение к родительской семье. Я приезжаю к родным в Ростов-на-Дону примерно раз в год на протяжении 8 лет, и только год назад до меня вдруг дошло, что мысли мои и ожидания от поездки в основном сконцентрированы на том, как тут «кайфануть», на том, что я могу взять, какие возможности использовать по максимуму. А вопросов, чем я тут могу быть полезна, что я могу дать за этот период своим родным, почти не возникало. Соответственно, увидев это, я стала менять стратегию поведения и чаще направлять свои действия на отдачу.

О проявленияхболезни можно говорить долго. Я не была бы зависимой, если бы их не было в чистоте. Я «зависаю» периодически на чувствах, паранойю, бегу от реальности в телефон, сериалы, заедаю, покупаю всякую хрень, изолируюсь, вру и так далее. Но только когда я это вижу, у меня появляется возможность выскочить из очередного безумия

Что — то даётся легче, что — то сложнее, но для меня важно не прекращать процесс, продолжать идти по пути выздоровления

Как вы начали считать себя феминисткой?

Я работала редакторкой в «Афише Daily» и The Village, где занималась социальной тематикой, писала о сложных историях

И когда я читала коллег из других изданий, обратила внимание, что глянцевые журналы пишут о женщинах так, будто они отбросы. Мне показалось странным, что такой тон поддерживает весь глянец, ведь женщины — его аудитория, люди, которые покупают эти журналы. Мы сделали с Настей Каримовой лонгрид «Женщина без кремов — не человек»: какими предстают девушки в русском глянце

Она по моей просьбе обзвонила редакторов разных изданий с вопросом «Почему вы ненавидите женщин, для которых делаете контент?».

Но этого материала мне было мало. В очередной раз я увидела заметку в уже закрывшемся журнале Allure, где о женщинах писали в ужасных выражениях. В тексте под названием «20 заповедей красавиц (или тех, кто стремится ими быть)» автор допускает высказывания вроде «Я не знаю ничего уродливее злобных баб. Они не женщины, а именно бабы — базарные тётки с кусками мяса вместо лиц». Тогда я открыла телеграм, который тогда только появился, и написала пост. Канал «Дочь разбойника» оказался востребованным, и за неделю на меня подписалось больше тысячи человек. Подписчики и коллеги стали называть меня феминисткой, а я тогда скорее думала, что я возмущённая редакторка. А позже я и сама стала так себя идентифицировать.

Реакция абьюзера на разрыв отношений

Абьюзер при расставании испытывает дискомфорт и не отпустит свою жертву просто так. Ему постоянно нужен объект для самоутверждения, зависящий от его настроения, силы, финансового состояния. Партнер, решившийся порвать токсичные отношения с абьюзером, должен подготовиться к тому, что тот прибегнет к разным способам и средствам, чтобы не допустить ухода жертвы, ведь для поисков очередной жертвы нужно приложить усилия.

Угрозы, преследования, звонки, СМС, обнародование интимных фотографий − вот далеко не полный перечень уловок, которыми пользуется абьюзер. Он не испытывает ни стыда, ни раскаяния, не способен понять чувств того, кто рядом, ему чуждо сострадание. Самое сильное чувство агрессора − эгоизм, во имя которого он совершает массу неблаговидных поступков, пренебрегая интересами остальных.

Сначала он попробует вернуть партнера по-хорошему: будет красиво ухаживать, дарить подарки, окружать заботой и вниманием. Все недостатки просто меркнут перед его обаянием

Жертва может подумать, что он осознал свою вину и раскаялся, и готова его простить, чтобы начать жизнь с чистого листа. Это и нужно абьюзеру − получить шанс. Он может даже совершить какой-то поступок в доказательство того, что изменился, но делает это лишь потому, что хочет вернуть жертву назад любой ценой.

Многих женщин умиляет, когда любимый мужчина просит родить ему ребенка. К такому способу прибегают и абьюзеры, уверяя, что после рождения малыша все изменится. Если жертва идет навстречу его желаниям и рожает ребенка, дитя воспитывается в нездоровой атмосфере, с малых лет перенимая повадки абьюзера и издеваясь над матерью. Со временем, когда он повзрослеет, это будет сформировавшийся абьюзер, который станет искать себе такую же жертву.

После того как абьюзера простили, жизнь немного налаживается, но не проходит и нескольких недель, как агрессор вновь начинает с пренебрежением относиться к партнеру, будет грубить, оскорблять, подчеркивая собственную значимость на фоне никчемности другого человека.

Как вариант, абьюзер может примерить на себя роль жертвы. Он постоянно твердит, что не может жить без любимого человека, производит жалкое впечатление и даже притворяется заболевшим, чтобы бросивший его чувствовал вину. Иногда абьюзеры угрожают покончить с собой и даже имитируют попытки.

Если вызвать жалость не получается, агрессор может перейти к угрозам. Он запугивает жертву, ее родных и близких, подстерегает, применяет рукоприкладство. Иногда в качестве группы поддержки он использует друзей, которые настаивают на том, чтобы воссоединить расставшихся, постоянно оказывая дополнительное психологическое давление.