Почему трудно выйти из абьюзивных отношений?

Как самостоятельно выйти из этих ролей?

Без помощи специалиста это достаточно сложно, но возможно.

Осознайте, кем вы являетесь в этих отношениях.
Поймите, как вы попали в эти отношения, и почему остаетесь в них, каковы паттерны вашего поведения.
Подумайте, какие чувства заставляют вас быть жертвой/абьюзером. Обычно это одни и те же чувства

Важно детально разобраться: что это за чувства? Как они возникают? Что с ними можно сделать?

Поработайте с основными проблемами:

Самооценка — поиск внутреннего стержня. «На что внутри себя я опираюсь?».
Чувства вины и стыда. Найти их истоки. Постепенно избавиться от аспектов, которые разрушают.

Причины абьюзивного поведения

Как отмечают психологи, абьюзивные склонности чаще всего — приобретённые. Как правило, такие люди сами в детском возрасте страдали от насилия, терпели избиения, были обмануты или унижены. Получив травму, человек старается избежать её повторения и стремится встать на другую сторону.

Часть абьюзеров имеет генетически заложенные предпосылки насильственного поведения или психические заболевания. Склонность к насилию проявляют люди с отклонениями от нормы: антисоциальными и истерическими расстройствами личности.

Нередко абьюзивное поведение появляется при развитии наркотической и алкогольной зависимостей. В этом случае страдает психика человека, у него снижается способность к самоконтролю.

Что такое эмоциональное насилие

Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия».

Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям.

По статистике, составленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни столкнулись с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, которые использовали физическое давление, использовали и эмоциональное. В России реальные цифры подсчитать сложно, поскольку тема насилия получила широкое освещение не так давно. Но известно, что 65% женщин, которые были убиты в России с 2011 по 2019 год, были жертвами домашнего насилия. А по данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин.

Классифицируют абьюзивные отношения следующим образом:

Психологический абьюз. В этом случае жертву истязают психологическим путем: угрожая, оскорбляя, унижая, и пр. Постепенно жертве внушают ее незначимость, неспособность на что-либо вообще, ограждают от контактов, и т.д. Рано или поздно, жертва оказывается полностью во власти партнера — и утрачивает контроль над собой, своим поведением, своими потребностями и желаниями, жизнью вообще. Этот тип абьюзера может быть скрытым и открытым. В первом случае партнер истязает жертву только наедине, сохраняя на публике образ учтивого любящего мужа. Открытый же абьюзер не стесняется унижать свою половинку при всех. Впрочем, есть и еще один тип абьюзера – самый коварный. Такие абьюзеры истязают свою жертву незаметно даже для нее самой, постепенно превращая ее жизнь в ад и не давая из него выпутаться.

Сексуальный абьюз. Нередко он идет следом за психологическим — или же напрямую с ним переплетается. Например, абьюзер может отказываться от «супружеского долга» ради унижения своей жертвы, унижать ее непосредственно во время исполнения «супружеского долга», использовать жертву исключительно в качестве тела для своего удовлетворения, и проч. Как правило, этот вид абьюза не предполагает мужского внимания к желаниям, чувствам и здоровью женщины. Муж-абьюзер не считает насилием – взять то, что «принадлежит ему по закону».

Экономический абьюз. При этом типе насилия абьюзер лишает свою жертву самостоятельности. Жертва вынуждена унижаться, чтобы иметь средства даже на жизненно важные предметы. На дорогу, на обеды, на пополнение баланса – средства приходится выпрашивать у партнера, даже если женщина работает (потому что все деньги стекаются в семейный бюджет, руководит которым, естественно, абьюзер). Хорошая модная одежда жертве абьюзера ни к чему – жертва должна чувствовать себя уродиной, которую не спасет ни косметика, ни одежда. Цель экономического абьюза – не только унизить жертву и заставить «просить», но и полностью поставить под контроль. Нередко жертвы экономических абьюзов не могут изменить жизнь только потому, что на это банально не хватает средств. Например, абьюзер работает и контролирует всё, а жертва покорно ждет его дома. Ей запрещено работать, самостоятельно тратить средства, принимать финансовые решения и проч. Абьюзер сам платит по счетам и решает финансовые задачи — но не от большой заботы, а чтобы лишить жертву любой самостоятельности и любых социальных связей.

Физический абьюз. Этот тип насилия в отношениях уже считается за гранью добра и зла, и закона. Это — самый страшный вариант, при котором случаются не только травмы, появляющиеся в результате агрессии абьюзера, но и смерть. Естественно, любое проявление физической агрессии, будь то избиение, или внезапная пощечина, списывается абьюзером на «состояние аффекта», в котором он пребывал, конечно же, по вине самой жертвы, бессовестно и нагло спровоцировавшей партнера. Абьюзер никогда не виноват ни в чем, даже в рукоприкладстве – он всегда выходит сухим из воды

Важно понимать, что вседозволенность порождает безнаказанность — и, если не дать абьюзеру отпор вовремя, то агрессия неизбежна, и психологический абьюз довольно быстро может перерасти во все другие формы.

Отсутствие последствий и безнаказанность

Наконец, абьюзивное поведение часто сохраняется из-за отсутствия последствий для абьюзера. Когда насилие остается безнаказанным, у агрессора нет мотивации меняться. Страх потерять партнера, столкнуться с общественным осуждением или понести юридическую ответственность может быть сдерживающим фактором для некоторых абьюзеров.

К сожалению, многие жертвы не обращаются за помощью из-за стыда, страха или экономической зависимости от партнера. Некоторые абьюзеры искусно манипулируют жертвой, убеждая ее, что насилие — это ее вина

Важно создавать безопасную среду, где жертвы могут рассказать о пережитом и получить необходимую поддержку. Привлечение абьюзеров к ответственности — необходимое условие для разрыва цикла насилия

Неспособность к эмпатии и сопереживанию

Многим абьюзерам не хватает способности к эмпатии — умения поставить себя на место другого человека и понять его чувства. Они могут игнорировать или обесценивать эмоции и потребности партнера, считать свои желания и переживания единственно важными. Отсутствие эмпатии позволяет им причинять боль другому человеку, не испытывая угрызений совести.

Способность к сопереживанию и состраданию — важнейшее условие гармоничных отношений. Ее дефицит серьезно повышает риск абьюзивного поведения. Тем не менее, эмпатии можно научиться с помощью терапии и целенаправленной работы над собой.

Живём с тираном душа в душу: практические советы для жертв абьюза

Развод с абьюзером – необходимая мера, однако не всегда возможная. Женщины редко прочно стоят на ногах, ведь обычно финансовые и жилищные вопросы решает мужчина. Поэтому иногда уход от тирана практически невозможен, так как некуда идти или не на что существовать. Искать способы, как уйти от абьюзера, всё равно необходимо. Но пока вы ещё не сбежали, изучите правила безопасной жизни с таким мужчиной:

Не пытайтесь его изменить. Надо понимать, что абьюзеров невозможно перевоспитать. Психические отклонения этих людей не излечиваются. Не тешьте себя напрасными надеждами, снимите розовые очки: ваш муж никогда не изменится, и с его абьюзивными наклонностями вам придётся жить до тех пор, пока вы не решитесь от него уйти.
Не провоцируйте конфликты и игнорируйте провокации партнёра. В спорах рождается истина, но данное утверждение не касается конфликтов с тираном. Старайтесь поменьше возмущаться и ссориться с абьюзером. Таким поведением ничего не добиться, кроме усугубления ситуации. Наверняка вы уже достаточно изучили своего мужа и чувствуете, когда он готовит на вас очередное нападение. Лучший способ бороться с его садистскими наклонностями – игнорировать агрессивные выпады. Ваше безразличие сделает его попытки досадить вам бесплодными, после чего абьюзер, возможно, возьмёт тайм-аут и оставит вас в покое хотя бы на некоторое время.
Расскажите близким правду. Не скрывайте от родственников и друзей истинную сущность вашего супруга. Создав иллюзию видимого благополучия, вы можете лишиться поддержки и понимания близких вам людей. Если десять лет к ряду вы описывали деспотичного мужа как завидного мужчину, помощника и добряка, то ваши рассказы об издевательствах с его стороны будут выглядеть немного нелепо. Но это не должно вас останавливать в попытке открыть правду тем, кто в нужный момент сможет вам помочь.
Консультируйтесь с психологом. Жертвы абьюза часто имеют в арсенале психологические травмы, из-за которых и не могут разорвать порочный круг отношений с супругом-тираном. Работа с психологом даст возможность лучше понять себя, взглянуть другими глазами на партнёра и защититься морально от его нападок. Не стесняйтесь записаться на приём и излить душу специалисту. Возможно, что уже после нескольких сеансов вы поверите в себя и избавитесь от оков зависимости.
Получайте удовольствие от жизни. Зачастую в отношениях с абьюзером женщины перестают за собой ухаживать, не позволяют себе встречи с друзьями, не покупают приятные мелочи. Они боятся осуждения со стороны мужа и превращают свою жизнь в каторгу. За стенами вашего с супругом жилища есть много приятного и интересного, и, если вы не получаете удовольствия от совместной жизни с ним, ищите его в другом месте. Занимайтесь спортом, ходите на развивающие курсы, позволяйте себе походы в ресторан, покупку косметики. Вы женщина, поэтому должны любить себя и баловать, несмотря на наличие мужа-абьюзера.

Жизнь с тираном принесёт вам много боли. Вы должны быть готовы к любым неожиданностям, поэтому крепитесь, откладывайте средства на чёрный день и не рассчитывайте на просветление разума вашего супруга.

Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений

Разрыв нездоровых отношений — самое рискованное время для пострадавшего человека. В кризисный момент, когда партнер понимает, что вы от него уходите, он может не только применить физическое насилие, но и пустить в ход угрозы касательно ваших детей или родителей, отнять деньги, машину, документы и даже сам пойти в полицию или органы опеки с ложными заявлениями.

Поэтому необходимо заранее продумать безопасный план и подготовиться. Тереза Комито предлагает следующие шаги:

До ухода:

Соберите доказательства насилия: фотографии нанесенных увечий, сообщения, письма и прочее.
Заведите дневник вспышек насилия. Отмечайте в нем даты, события и угрозы, которые вам поступают. Храните дневник в надежном месте, чтобы абьюзер его не нашел.
Выясните, куда можно обратиться, если вам потребуется помощь.
Расскажите кому-то, что с вами происходит, попросите поддержки, заручитесь помощью.
Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: комнату с замком на двери, дом кого-нибудь из друзей, куда они смогут прийти за помощью. Убедите их, что их задача — уберечь себя, а не защищать вас.
Отложите деньги или попросите друзей или родственников придержать для вас некую сумму. Это необходимо сделать в тайне от абьюзера, чтобы он ничего не заподозрил.

Продумайте, куда отправитесь после расставания, уточните, как добраться к нужной локации.
Соберите важные вещи, в том числе документы или их копии. Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные и\или кредитки (на ваше имя), копии договоров о сдаче\аренде жилплощади, страховые бумаги, документы, связанные с медстраховкой и страхованием жизни, медицинские документы — ваши и детей, документы с места учебы, разрешение на работу\виза, паспорт, решение суда о разводе и праве опеки, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и машины, дорогие украшения, фотографии, памятные вещи, несколько комплектов одежды для себя и детей. На случай, если у вас отнимут мобильный телефон, заранее запишите важные контакты на бумажном носителе.

После ухода:

По возможности прервите контакты с бывшим партнером.
Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей.
Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно.
Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер.
Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер.

Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна).
Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать и потом шантажировать вас.
Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня.

Комито также советует обратиться за помощью в специализированные организации, которые занимаются помощью женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Вот некоторые из них:

Оказывают психологическую помощь: «Насилию.нет», «НеТерпи», «Ты не одна».
Оказывают юридическую помощь: Консорциум женских неправительственных объединений, Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», Кризисный центр «ИНГО».
Предоставляют временное убежище:Китеж», Московский кризисный центр, Нижегородский кризисный центр.

Можно ли просто смириться и жить с абьюзером

Нормально жить в одном доме с мужчиной-абьюзером, смириться – не получится

Жертве кажется, если она не будет обращать внимание, то все наладится

Нарцисс средней или крайней степени распущенности придумает новые методы, чтобы удержать жену при себе. Его не удастся перехитрить, это опасная игра.

Нужно все менять в своей жизни, уходить, прорабатывать проблемы с психологом, наверняка лечить нервную систему и наконец-то становиться счастливой.

Статья помогла8Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Злоупотребление алкоголем и наркотиками

Злоупотребление психоактивными веществами часто сопутствует абьюзивному поведению. Алкоголь и наркотики могут снижать самоконтроль, усиливать агрессию и ухудшать способность принимать разумные решения. Многие случаи домашнего насилия происходят на фоне алкогольного или наркотического опьянения.

Тем не менее, важно понимать, что само по себе употребление психоактивных веществ не является причиной или оправданием абьюзивного поведения. Многие люди употребляют алкоголь или наркотики, но не становятся абьюзерами

Злоупотребление веществами может усугублять существующие проблемы и снижать порог для насилия, но не является его первопричиной.

Этап № 3. Отвержение

После этапа обесценивания вас отвергнут, и обычно это происходит самым жестоким образом. Отвержение случается, когда нарцисс устает от старого источника топлива и переключается на новый. Нарцисс покончил с вами, а значит, от него не будет никакой эмоциональной поддержки, чувства завершенности отношений или попыток подбодрить вас.

Нарциссы хотят, чтобы вы чувствовали себя жалким, ничтожным существом, не заслуживающим ничего хорошего, и поэтому придумывают самые чудовищные способы отвержения. Например, некоторые нарциссы намеренно разрывают отношения после короткого и интенсивного периода бомбардировки любовью, после того как они поманили вас морковкой — обещанием счастливых, здоровых отношений — и вы находитесь в самом доверительном эмоциональном состоянии.

Именно в этот момент они бросают вас, а вы никак не можете понять причину. Нередко именно на этапе обесценивания и отвержения жертва нарциссического абьюза подвергается наибольшим унижениям и оскорблениям. Так нарцисс доказывает себе, что вы больше не нужны ему, поскольку уже не отвечаете его потребностям как источник топлива, способный бесконечно подпитывать его фальшивый образ, несмотря даже на эмоциональное, а возможно и физическое, насилие над вами.

Удивительно, но чудовищное отвержение со стороны нарциссического партнера — это настоящая, а не метафорическая травма. Как и при физической боли, мозг вырабатывает эндогенные опиаты, облегчающие боль при переживании социального отвержения. Любой разрыв отношений буквально причиняет физическую боль! Представьте, насколько больнее, когда человек, некогда боготворивший вас, теперь обесценивает и отвергает или даже хуже — унижает самым ужасным образом, прежде чем выбросить вон, будто между вами никогда ничего не было. Отвержение само по себе травматическое событие, но многочисленные микроагрессии, унижения и оскорбления, которые нарцисс практиковал в течение отношений, создают цепочку травматических событий, которая так осложняет процесс исцеления.

Вода прибывает

Он прав — я просто неблагодарная дрянь. Он ходит на работу каждый день, чтобы дать мне возможность быть дома с детьми. Конечно, ему нужно время для себя после работы.

В тех редких случаях, когда я встречаюсь с друзьями, я всегда тороплюсь домой, чтобы прийти раньше него. Я никогда не прошу его заняться детьми. Я не должна его беспокоить.

Мы пробуем ходить к семейному психологу. Никто из нас не рассказывает правды и мы никогда не приходим на второй прием. Кап-кап.

Я выкладываюсь на 200%, чтобы быть идеальной женой, чтобы наша семья выглядела идеальной, я не замечаю, что вода затопила уже весь дом.

Я становлюсь активной мамой везде, мои дети посещают миллион внешкольных занятий, на которые я их записываю и вожу, я никогда не прошу его помочь, я не хочу быть обузой.

Мой пастырь в церкви говорит мне, чтобы я молилась за своего мужа, что я должна понимать его нужды.

Я проговариваюсь о положении дел другим мамам и они говорят: это ненормально. Но я отрицаю: нет-нет, все прекрасно — вот же фото счастливой семьи в соцсетях.

Я не знаю, что меня пугает больше: что другие узнают мой секрет или что муж узнает, что я кому-то рассказала правду о нашем браке. И я начинаю понимать, насколько я боюсь его. Кап-кап.

Как распознать абьюзера

Психологи длительное время исследуют проблемы абьюзивного поведения. Они выявили ряд признаков, свойственных абьюзерам. По ним можно распознать людей, склонных к насилию и манипулированию.

Грубое отношение к детям и животным

Это очевидный признак склонности к насилию. Насторожить должны частые замечания, грубые высказывания или угрозы («Детей нужно пороть» и т. д.).

Отрицание законности ваших чувств, желаний и просьб

Чувства — индивидуальная реакция человека на определённые события, индикатор личных границ и внутреннего состояния. Запрет на чувства и эмоции выступает способом контроля над личностью. Он может проявляться по-разному:

Отрицание. Манипулятор отрицает чувства жертвы, заставляя сомневаться в их реальности. Он может говорить: «Тебе показалось», «Ты всё придумала», «Не понимаю, о чём ты».

Наказание. Тиран может проявлять агрессию, если ему не нравится, как ведёт себя жертва. Приступы гнева и даже рукоприкладство — признаки, характерные для мужчин-абьюзеров.
Игнорирование. Манипулятор может делать вид, что не слышит партнёра, уходить от разговора или отшучиваться

Так он стремится подчеркнуть неважность чувств и интересов жертвы.

Помимо этого, запрет на чувства может выражаться в мнимой заботе о партнёре. «Не плачь, а то будешь некрасивой», «Ноют только маленькие дети, а ты — взрослая женщина», «Ты что, слабак?» — всё это может быть формой абьюза.

Частая критика

Человека, склонного к абьюзу, можно выявить по частой критике. Он будет негативно отзываться о других людях: предыдущей жене, начальнике, коллегах. Ему нравится высмеивать чужие недостатки и осуждать поступки.

После длительного общения и попадания в зависимость от агрессора неприятной критике начинает подвергаться сама жертва. Частый признак, характеризующий мужей-абьюзеров, — высмеивание внешнего вида жены, её одежды, фигуры.

Игнорирование личных границ

Игнорирование личных границ — мощный инструмент манипулирования. Агрессор уничтожает личное пространство жертвы, игнорирует её неприкосновенность: он входит без стука, берёт личные вещи, изучает переписку, принимает все решения.

Частый контроль и допрос

Абьюзер всегда пытается взять под контроль жизнь жертвы. Он спрашивает, где она была, с кем общалась, следит за перемещениями, докучает ревностью, руководит семейным бюджетом, заставляет спрашивать разрешения по любому поводу.

В начале взаимоотношений такой человек пытается как можно быстрее получить контроль над партнёром. Он может предложить поскорее съехаться, выйти замуж, бросить работу и т. д.

Изоляция от других людей

Изоляция партнёра от окружающих — характеристика токсичных отношений. Абьюзер заставляет жертву избегать привычных контактов, ограничивает взаимодействие с близкими людьми, запрещает разговаривать с друзьями.

Делать это он может не напрямую, а жалуясь на то, что партнёр уделяет ему слишком мало времени. Кроме этого, он критикует недостатки неугодных родственников или знакомых, оказывает психологическое давление.

Убеждает, что любит как никто другой

С помощью уверений в искренней и глубокой любви абьюзеры заставляют жертву терпеть унижения. Они убеждают партнёра, что испытывают сильное чувство, которое и является причиной их поведения. Именно это часто мешает прервать токсичные отношения.

Искаженные убеждения и установки

Абьюзивное поведение часто связано с искаженными убеждениями и установками в отношении власти, контроля и гендерных ролей. Некоторые абьюзеры считают, что имеют право контролировать и доминировать над своими партнерами, или придерживаются жестких стереотипов о мужественности и женственности.

Эти убеждения могут формироваться под влиянием семейного воспитания, культурных норм или личного опыта. Например, мужчины, выросшие в патриархальной среде, где насилие считалось приемлемым способом утверждения власти, с большей вероятностью будут проявлять абьюзивное поведение в отношениях.

Проблема — отсутствие доверия

У всех людей есть базовые потребности в отношениях, и одна из них – это доверие. В ситуации героини доверие отсутствует, поскольку близкие друг другу люди понятия не имеют, чем занят партнер. Его нежелание «отчитываться» и посвящать женщину в свои дела может трактоваться как нежелание открываться именно ей, ведь наверняка есть другие люди, с которыми он свои проблемы обсуждает – друзья, родственники, коллеги, потому что любой человек как существо социальное не может жить в полной изоляции, не делясь своими вопросами и не общаясь ни с кем.

Выводы

Запомните, взрослый человек всегда сам отвечает за свои эмоциональные реакции. Если слова другого меня задевают, то я и только я решаю, как реагировать на ситуацию: эмоционально включаться, переживать потом два дня, оскорбить в ответ или вообще проигнорировать. И ответственность за свои переживания тоже несу только я!

Останні новини

Фестиваль «Культура ЕТНО» 1.0: на V’YAVA влаштують cвято народної музики і традицій
Львівський музей історії релігії створює цифровий архів своїх фондів
«Довгу добу» Алана Бадоєва покажуть під час літніх Олімпійських ігор у Парижі
Арт-ярмарок на підтримку митців з інвалідністю відбудеться у Києві
Що приготувати з кавуна: незвичні рецепти страв для гурманів
Новости на главной

У абьюзера этого нет. Для него виноватыми всегда будут окружающие: партнер, друг, прохожий, продавец в магазине или собака. Может доходить до смешного, когда взрослый мужчина яростно пинает стол и кричит на него, обвиняя во всех бедах – это тоже перекладывание ответственности. В данном случае героиня виновата не потому, что говорит или делает что-то не так, просто она оказывается рядом в момент, когда нужно найти виноватого, чтобы оправдать свою реакцию.
Возникает вопрос и к самой женщине: если такие нездоровые отношения с явными признаками созависимости длятся уже пять лет, что будет дальше? Устраивают ли ее периодические приходы и уходы партнера?