Счастливый ребенок вырастит только у счастливого родителя
Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не поможет родителям вырастить сына или дочь психологически здоровым и счастливым, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому прежде всего, следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную жизнью мать (тоже и про отцов)?
Если нет — сядьте и подумайте, что не так лично с вами и с вашими отношениями в семье. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо считывается детьми. Если мать испытывает постоянную тревожность, неуверенность, ребенок то же самое начинает испытывать сам.
С родителями уже значительно сложнее разбираться. Их неврозы зачастую родом из их детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и соответственно жизнь детей.
Гиперопека
Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».
Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. Не с плеткой в руках. Увлечь, заинтересовать.
Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивит, если четырехлетний малыш будет прыгать в луже. У нас же это вызовет окрик: «Перестань!»
Поэтому наши дети растут запуганными, глаз у них не горит. Они постоянно оглядываются и пугаются.
Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человеку возможность быть свободным. Начните хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.
Бабушки и внуки
Меня часто спрашивают насколько правильно вовлекать в процесс выращивания ребенка бабушек. Думаю, хорошо, когда они есть, но злоупотреблять этим способом перевести дух – не стоит.
В Европе и Америке – бабушка – это женщина, которая не вылезает из SPA, у нее своя жизнь, свой дом, машина и богатая, забитая до отказа программа проведения досуга. Оставить ей внука можно разве что ненадолго и по договоренности, осуществленной сильно заранее. Как советскому еврею мне такое не очень понятно, наши бабушки занимались внуками всю жизнь и с утра до ночи. Не скажу, что это правильно – нет. Но что было, то было, да и сейчас есть.
И для некоторых детей, взросление без участия родителей, свидания по выходным, вообще жизнь, в которой мало мамы с папой, а одна только бабушка – становится серьезной психотравмой. Ребенок скучает, тоскует, все время ждет, выбегает на звук открывающейся двери, а потом уже и не выбегает… Все это формирует ущербную психику, закладывает ущербную модель отношений: «привычку» страдать и влюбляться в людей, которые надолго куда-то пропадают, не дают любви и внимания, в общем, причиняют страдания.
Естественная ситуация — это когда детей день за днем воспитывают и растят родители. С ними он просыпается, засыпает, ест, у них получает основные жизненные навыки, проводит будни (хотя бы вечера) и праздники. И обязательно знает, что родители его очень любят. Вот это серьезная база для психологического здоровья.
Так что хорошо, что в Израиле бабушка в том, советском варианте почти вымерла. Ей еще можно привезти ребенка, но и вовремя забрать тоже надо не забыть.
Минусы
Да, отношения с детьми в стиле «еврейская мама» имеют и свои минусы. Ибо дозировать опеку еврейская мама зачастую не умеет и не собирается учится. И тогда те качества, о которых я сказал выше приобретают гипертрофированные черты, а также всем известные нездоровые и даже анекдотические формы.
Опека перерастает в гиперопеку, забота – в постоянную тревогу и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто встречается классический перекос приоритетов, когда мать посвящает ребенку «всю себя», а потом ставит это в вину сыну или дочери, и закономерно слышит в ответ: «Никто тебя не просил».
Среди нездорового – напряженное ожидание академических успехов прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки встревать в разборки между детьми. В обстановке тотального контроля, когда мама бдит днем и ночью, у ребенка нет никакой возможности проявить себя и свой характер, так же как нет никакой возможности научиться принимать решения. Зачем? Мама все уладит. Кто-то это потом наверстывает, а кто-то так и живет всю жизнь с оглядкой на маму.
Не каждая мать примет эту информацию, но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, какая-никакая, но личная жизнь, и даже свои тайны.
Так же как и у матери с отцом.
Специально для сайта
Ошибка 5: формирование негативного образа отца
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца
Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии
Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, – формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.
Плюсы
Ребенка любого возраста всегда готовы выслушать, а значит, он привыкает делиться своими переживаниями и печалями, что очень важно. В столкновениях и конфликтах с внешним миром, будь то незнакомый обидчик или друг семьи – родители априори принимают сторону детей, что тоже совершенно оправдано
Ребенок ухожен, накормлен, хотя, зачастую накормлен больше, чем он сам хочет и чем это необходимо организму. Количество так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально отмороженной женщины, которая не в состоянии дать детям тепла – ее психика тепла не вырабатывает) по моим наблюдениям в Израиле стремится к нулю. Развитием, образованием, учебой отпрысков традиционно занимаются чуть ли не с грудного возраста – плотно и со всем рвением. Тут и музыка, и бассейн, и спорт — баскетбол, футбол, каратэ. (О перегибах на местах чуть ниже).
Я бы сказал, что взрослые безгранично преданы младшим в семье. Дети в семье главные! Их интересы – в приоритете! Если папа хочет пойти направо, мама прямо, а ребенок назад – все пойдут назад. Если папе нужна новая рубашка, маме — юбка, а ребенку теннисная ракетка – первым делом купят ракетку. Детей обожают просто за то, что это дети. Причем не обязательно свои. В отличие от России, в Израиле детям рады в принципе и всегда – на улице, в любой бытовой ситуации – ребенку каждый улыбнется, похвалит, расспросит, если надо поможет. Такой культ детей существует еще разве только в Италии. И я считаю эту ситуацию здоровой.
А советский подход к воспитанию даже обсуждать не хочу. Это государственная модель, в которой неуважение ко взрослым начинается с неуважения к детям. Знаете сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве? Пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху. А если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Правила, как в тюрьме. Сейчас уже не так строго, но о том, чтобы младшие школьники могли например, сидеть или лежать на полу в классе – в российской школе не может быть и речи. А в Израиле может!
Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («у нас не забалуешь», «будь готов – всегда готов») считают израильских детей избалованными. А они не избалованные – они свободные.
Не запуганные, не зашуганные, не поломанные авторитарными окриками и уничижительными замечаниями.
При этом мама для детей в израильской семье – это мама, а не подружка. Она — авторитет и глава дома. И если мама сказала «нет» – это означает «нет» без вариантов
Что дает жизненно-важное ощущение иерархии, границ, чего нельзя, а что можно
И еще очень важно, что в Израиле во всей полноте, широте и силе сохранилось понятие семьи, понятие Дома. Бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры окружают ребенка с самого раннего детства
(Правда, иногда окружают так плотно, что когда он хочет побыть один – это удается с большим трудом). Семейные праздники, семейные обеды, семейные ценности, интересы семьи – все это на первом месте, прямо как в итальянской мафии. В хорошем смысле.
Об этом парадоксе уже немало написано: израильские дети бесконечно сосут соску или палец. Опекаемые, не вылезающие из памперсов и скрипок, они потом раз – и оказываются в составе одной из самых боеспособных армий в мире. И нормально себя там чувствуют. Они подготовлены к службе морально и физически.
Так как дома их никто не унижал, не пугал и уж точно не бил – они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не спасовать в настоящем бою. И еще, будучи на службе, они не сомневаются, что у них есть крепкий тыл — семьи и родина, и, конечно, они точно знают, что именно защищают.
О преподавании семейных ценностей
Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.
Детям не нужны наши жертвы
Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.
Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.
Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»
О воспитании
Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.
По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.
Цитата 11
«Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребёнком над уроками, — проблема не в ребёнке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и так далее. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите».
Как матери портят жизнь свои дочерям. 3 цитаты психолога, Михаила Лабковского
Как матери портят жизнь свои дочерям. 3 цитаты психолога, Михаила Лабковского
Каждый человек считает, что его жизнь самая правильная. Взять, например, учёного, посвятившего свою жизнь науке, пропадающего днями и ночами, не видевшего как выросли его дети, умного, образованного человека, у которого кроме работы ничего в жизни и не было. И, например, недалёкая женщина со средним образованием, которая живёт за счёт мужчин. Или одинокая женщина-карьеристка. У каждого из них своё представление о счастье. И не смотря на то, что всем чего-то не хватает, каждый считает свой образ жизни самым верным.
Но если взрослый человек сознательно выбрал свой путь, то его дети учатся на примере взрослых, родителей, тех, людей, которые рядом.
Люди не замечают своих ошибок в воспитании. Они с лёгкостью осуждают других, учат тому, как правильно жить. Но вот сами порой допускают грубейшие ошибки, из-за которых потом страдают их дети.
И именно мать оказывает огромное влияние на то, как будет относиться к себе и к жизни её дочь, как сложатся её отношения с мужчинами и будет ли она счастлива.
Известный российский психолог, Михаил Лабковский очень чётко и подробно описал ошибки женщин, которые часто просто ломают жизнь их дочерям.
Есть такое мнение, так сказать, народная мудрость, которая гласит, что как сложится личная жизнь у матери, такой же она будет и у дочери. Ну имеется ввиду счастливая или нет.
Но мне кажется, что никакой мистики и особой мудрости в этом нет. Всё элементарно — просто мать своим поведением формирует взгляды дочери.
У обиженных мужчинами и одиноких женщин, дочерям сложно вырасти с мыслью, что их жизнь будет другой, счастливой.
Моя подруга развелась с мужем, когда их дочери было пять лет, и ещё тогда она внушила девочке, что папа плохой. Дочка видит, как мать пытается наладить личную жизнь, и после каждой неудачи снова жалобы и нытье. И я не удивлюсь тому, что у этой девочки так же сложится и её жизнь в будущем. Она просто не знает, что может быть как-то иначе. Она с детства привыкла к тому, что женщина, её мама, страдает. И при том ребёнок все время слышит, что все мужики сволочи, что им нельзя верить, что всё равно обманут.
Ну так нельзя же. Дочка должна видеть маму счастливой. Нужно стараться хотя бы для того, чтобы её жизнь была счастливой!
Нужно стараться показывать всё на собственном примере, а не просто вдалбливать в голову правила и понятия о том, как правильно жить.
Дочь должна видеть в матери желание что-то делать, желание жить. Вы скажете, что жизнь не такая простая, и женщины действительно могут страдать и переживать. Но это все нужно оставлять за закрытой дверью собственной спальни. Внутри, где никто не видит. Это лишь собственные страдания, дочка не причём, она не виновата в маминых проблемах и должна видеть её улыбающейся.
Каждый человек должен идти по собственному пути. Наши дети не должны осуществлять наши несбывшиеся мечты и нереализованные планы. Поэтому для их же собственного счастья нельзя им ничего навязывать, ни взглядов, ни профессию, ни даже хобби. Можно просто направить и следить, чтобы не пошли по «плохой дороге». И всё. Это их жизнь, и выбор они должны делать сами.
Пожалуй, к этим словам стоит прислушаться. Надо думать на несколько шагов вперёд, и понимать, что счастье Вашего ребёнка зависит в первую очередь от Вас.
«Ты девочка и ты должна…»
Они повторяют то, что им говорили в детстве, — «ты девочка и ты должна…», а должна много такого, что, если подумать, только испортит жизнь, а никак не поможет.
Милый ухоженный образ, покладистый характер, старание всем понравиться, обязательные навыки почти профессиональной хозяйки и кухарки — девочки, а в будущем самостоятельные женщины начинают считать, что без вышеперечисленных умений её не будут ни ценить, ни уважать.
Потому многие начинают через «не хочу» и отвращение перекраивать себя и учиться лично им неинтересным навыкам.
Фото: Pixabay
Чтобы привить девочке какие-либо навыки, гораздо лучше и безболезненно использовать принцип «делай как я» или «давай сделаем вместе». Если ребёнок видит, что мама делает что-то с удовольствием, то желание повторить и научиться появится само по себе.
Если же мама явно не любит какое-то дело, то и дочка будет подсознательно стараться его избегать и испытывать отвращение к этому процессу.
Но если подумать, то всеми необходимыми навыками девушки рано или поздно овладеют — жизнь докажет их необходимость.
«Нужно выйти замуж до 30-ти»
Третий пункт поразительнейшим образом идёт вразрез со вторым и формулируется следующим образом: «После наступления совершеннолетия девушка должна скорейшим образом выйти замуж и родить хотя бы одного ребёнка». Если ей это не удаётся до 30 лет, то её начинают называть старой девой.
К двадцати годам у девушки в голове уже начинает происходить бардак: сначала её учили быть хорошей и послушной хозяйкой, чтобы побыстрей выйти замуж и создать семью, потом рассказывали о мужчинах как о похотливых животных и об ужасной вещи — сексе, а теперь снова произошла смена пластинки — опять нужен мужчина, семья и даже дети, которые без промежуточной стадии «секс» не появятся.
Потому многие девушки начинают бояться мужчин, серьёзных отношений — причина в том, что сама несчастная уже не понимает, чего хочет она, что требует от неё общество и мать, и как это соединить во едино.
Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух
В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай — тюрьма на 7 лет.
Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.
Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.
Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец — во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.
Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод
Чрезмерная опека
В последнее время всё чаще большой проблемой становится явление гиперопеки. Мать начинает резко увеличивать количество запретов и правил, за нарушение которых следуют скандалы и наказания.
Конечно, гиперопека это проявление излишней заботы и беспокойства о дочери, но если подростку не в переходном возрасте предъявлять слишком много требований и запретов, то это может вылиться в отсутствие воли и девочка будет всю жизнь жить по чужой указке.
Но в возрасте примерно 15 лет у подростков начинается период отдаления от родителей, они хотят сами принимать решения, и им это нужно позволять делать (за исключением случаев, где под угрозой оказываются здоровье или жизнь). Таким образом они учатся быть самостоятельными и автономными.
Выставление условий жизни
Нельзя говорить, что девочка что-то «должна» сделать: выйти замуж, завести детей, соответствовать канонам красоты. Ведь только с возрастом она сможет понять, действительно она хочет большую семью или ей это навязали, устраивает ли её саму её внешность или нужно что-то изменить, и прочие вопросы.
Лучше учить её прислушиваться к себе, чтобы понять свои истинные желания, быть самой собой, стремиться к самореализации, не обращать внимание на оценки чужих людей и стараться не зависеть от общественного мнения. Тогда в будущем из девочки вырастет женщина, проживающая именно свою жизнь
Цитата 9
«Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо».
Ненависть к мужчинам
Следующая ошибка заключается в негативном отношении к сильной половине человечества и к интимной составляющей жизни.
Взрослые женщины, пытаясь защитить дочерей от ошибок, изначально создают образ мужчины, которого нужно опасаться ещё даже до знакомства — «у них только одно на уме».
А секс преподносится как нечто неприятное и неприличное. Эти старания оградить девочку от возможных опасностей дают только отрицательный эффект.
Когда же в организме девушки начинают происходить возрастные изменения, внутренний конфликт собственных желаний и слов матери доставят очень много проблем и боли, а в некоторых случаях понадобятся годы работы с психологом, чтобы разрешить эту проблему.
Неправильное воспитание подростка
Неправильное поведение во время переходного периода (пубертата) дочери. В этом возрасте ребёнок хочет самостоятельности и принимает в штыки всё сказанное взрослыми
Очень важно придерживаться принципа твёрдости и доброжелательности
Твёрдости в сохранении границ дозволенного — ведь многие, боясь потерять контакт с ребёнком, снимают все запреты
И доброжелательности в общении — для поддержания контакта со стремительно изменяющимся ребёнком нужен диалог, важно притушить эмоции при общении с дочерью, ведь её эмоций хватит на всех с головой
И никогда нельзя использовать ею сказанное против неё же самой, в этом случае девочка просто замкнётся в себе и достучаться до неё будет почти невозможно. Ведь будет потеряна самая главная составляющая близости — доверие.
О разногласиях
При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.
Ошибка 1: «Ты должна!»
Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.