Люблю и понимаю. как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)

Сценарий четвертый: маму жалко

У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. Но мама и папа упорно сохраняли брак «радидетей»!

Оля выросла, вышла замуж за достойного мужчину. В семье у них все благополучно, никто не выпивает, никто не задерживается на работе, на дачу ездят вдвоём. Часто после встречи с родителям, которые по-прежнему живут вместе, она думает о судьбе своей мамы, и жалеет ее.

Получается, мама, самый близкий ей человек, всю свою жизнь была несчастлива. Она жила и продолжает жить с нелюбимым человеком, с которым у них даже нет общих интересов, терпела, а может и до сих пор терпит его измены, и все это ради нее и брата. А как бы сложилась мамина судьба, если бы она подала на развод? Может быть, она бы встретила достойного человека и была счастлива с ним, или просто спокойно жила бы с детьми отдельно от мужа, не видя его загулы и измены?

Ольга иногда чувствует себя виноватой в том, что ее мама несчастна, хотя умом понимает, что не несет ответственности за ее выбор.

По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом. И если на расторжение брака, в котором еще не появились дети, многие смотрят снисходительно – подумаешь, не сошлись характерами, всякой бывает, то пары, в которых есть дети, сталкиваются с осуждением и непониманием. «Ребенку нужна полная семья», «Подумай о детях», «Это эгоизм» – далеко не полный список претензий, который предъявляют супругам, решившимся на развод. Поэтому-то многие предпочитают терпеть и поддерживать мертвые по своей сути отношения «ради детей». Но только ли ради них?

Многие откладывают расторжение брака и по другим причинам:

Привычка и страх перед переменами. В семье – налаженный быт, знакомый супруг и предсказуемость. А вот как сложится жизнь после развода, неизвестно и непонятно. Неизвестность пугает, поэтому мы предпочитаем сохранять старые, но изжившие себя отношения, потому что не готовы что-то менять в своей жизни.

Бытовые сложности. Иногда супруги продолжают жить как соседи, потому что одному из них некуда уйти: родители в другом городе, снимать квартиру или комнату не позволяет финансовая ситуация, у друзей долго не погостишь. Вот и продолжают супруги жить вместе, хотя их отношения давно закончились.

Надежда на перемены. Мы не завершаем отношения, потому что в нас сохранились чувства и мы надеемся, что, несмотря на сложности, отношения еще можно спасти. Но не всегда у нас есть ресурс на изменения, и мы ждем, когда супруг все сам поймет.

https://youtube.com/watch?v=Nhb3L15nTQk%26pp%3DygVU0KHRgtC-0LjRgiDQu9C4INGB0L7RhdGA0LDQvdGP0YLRjCDQsdGA0LDQuiDRgNCw0LTQuCDQtNC10YLQtdC5INC70LDQsdC60L7QstGB0LrQuNC5

Мы ждем ребенка, но ссориться стали чаще и сильнее

Стало так все не по-разному… Мы уже столько лет живем вместе, хотим детей и так рады, что наконец-то ждем ребенка. Но, к сожалению, в последнее время все пошло не так, как мы хотели. Мы стали ссориться сильнее и чаще. Начали замечать, что все больше и больше времени уходит на конфликты, а не на радостные моменты в жизни.

Вместе с тем, мы понимаем, что наш ребенок заслуживает счастливую и спокойную обстановку в семье. Мы совсем не хотим, чтобы он рос в атмосфере постоянных ссор и нежелательных эмоций. Поэтому мы решили, что нужно принять меры и изменить текущую ситуацию.

• Для начала мы согласились, что нам необходимо поговорить о том, что происходит и выявить причины наших ссор.
• Мы договорились, что каждый из нас по-очереди будет высказывать свои чувства и мысли.
• Мы решили, что будем использовать «Я-сообщения» вместо обвинений и критики.
• Мы создали расписание, чтобы обсуждать наши проблемы и находить решения еженедельно.

Мы осознали, что важно не торопиться и дать себе время. Наш ребенок еще не родился, и у нас есть возможность работать над собой и своими отношениями

Мы верим, что если мы выработаем здоровые механизмы решения конфликтов сейчас, то они помогут нам и в будущем, когда ребенок появится в нашей жизни.

1. Мы собираемся посетить курсы по психологической подготовке к семейной жизни и родам вместе.
2. Мы договорились вместе посещать врачей, чтобы быть в курсе всех изменений, происходящих с моим телом и будущим малышом.
3. Мы решили больше времени проводить в природе, чтобы успокоить нервы и передать положительные эмоции ребенку.
4. Мы создали специальное место в нашем доме для обсуждения и решения проблем, чтобы наши ссоры не оставались безразличными.

Мы уже начали вводить эти изменения в нашу жизнь, и мы видим, что ситуация стала меняться к лучшему. Мы хотим дать нашему ребенку самое лучшее и здоровое окружение, и готовы прилагать все необходимые усилия для этого. Вместе мы сможем преодолеть любые трудности и сделать нашу семью счастливой и спокойной.

Михаил Лабковский биография. Лабковский, Михаил Александрович

Михаил Лабковский
Имя при рождении	Михаил Александрович Лабковский
Дата рождения	17 июня 1961 ( 1961-06-17 ) (57 лет)
Место рождения
Страна	СССР   Россия
Род деятельности	психолог , юрист , радиоведущий , телеведущий
Сайт	labkovskiy.ru

Родился в Москве.

Окончил психологический факультет МГУ имени М.В.Ломоносова по специализации «общая, семейная и возрастная психология».

Имеет также юридическое образование, специалист в области семейного права.

Работал учителем и школьным психологом.

Какое-то время жил, учился и трудился в Израиле . Получил там вторую степень по психологии.

Михаил Лабковский на протяжении многих лет работает ведущим на различных радиостанциях.

В конце 90-х вёл эфиры на радио « Ностальжи ».

С 2004 года вёл ночную программу и еженедельную интерактивную программу «Взрослым о взрослых» на радио « Эхо Москвы ».

В настоящий момент имеет собственную семейную консультацию, которая занимается проблемами разводов, брачных контрактов, а также вопросами, связанными с детьми и мировыми соглашениями.

Мы по-разному хотим воспитывать ребенка

Когда мы живем вместе, то не так сильно задумываемся о воспитательных методах и принципах. Все и так складывается естественным образом, и мы стали родителями, без особого труда. Но стоит торопиться и поспешно оформлять отношения в ЗАГСе, как все начинает меняться.

Стало заметно, что мы по-разному воспринимаем роль родителей и хотим воспитывать нашего ребенка по-разному. И здесь начались первые ссоры. Чаще всего споры возникают о том, сколько свободы нужно давать ребенку, какие границы ставить и каким способом наставлять.

• Одной из самых главных разногласий стало то, что я стала проводить с ребенком больше времени, в то время как Михаил стал работать все больше и чаще отсутствовать дома.
• Еще одним спорным моментом стала разница в подходах к дисциплине. Михаил был склонен применять строгие наказания, в то время как я склонялась к более ласковым и понимающим методам.
• Мы начали ссориться и о том, как часто говорить с ребенком и какие слова использовать. Михаил был сторонником жесткого тона общения, а я предпочитала спокойные и мягкие слова.

Наша основная проблема:	Решение:
Мы воспитываем ребенка по-разному	Найти компромиссные решения и прийти к общему пониманию того, как мы видим воспитание и в каком направлении хотим двигаться
Я провожу больше времени с ребенком, а Михаил работает все больше и отсутствует дома	Обсудить график работы и время, которое каждый из нас может уделить ребенку
Разница в подходах к дисциплине	Найти средний путь между жесткими наказаниями и более понимающими методами, установить четкие правила и границы для ребенка
Ссоримся о том, как часто говорить с ребенком и какие слова использовать	Обсудить и установить общие правила общения с ребенком, найти компромиссный набор слов и тона общения

Мы понимаем, что каждый из нас хочет лучшего для ребенка и воспитывает его с любовью и заботой. Но также понимаем, что для достижения гармонии и успеха в нашем совместном воспитании, нам необходимо найти общий язык и прийти к общему пониманию.

Мы столько лет вместе, а в ЗАГС не торопимся

Ведь когда мы вместе уже столько лет, то по-разному начинаем видеть свои отношения. Переживания, которые раньше казались важными, стали несущественными. Мы уже не ждем, когда стало совсем тяжело, а начали смотреть на жизнь с другой стороны. Мы решили, что несмотря на то, что у нас нет ребенка и в ЗАГС мы не торопимся, мы все равно хотим жить вместе, и, кстати, чаще жить вместе. Так нам удалось стать еще сильнее.

• Столько лет вместе, мы стали жить вместе.
• Хотим расставаться меньше, а ссориться больше.
• Воспитывать так, чтобы стало легче.
• Очень скоро пойти в ЗАГС не торопимся.
• Мы смотрим на жизнь с другой стороны – стало проще.

Долгосрочные отношения – это всегда непросто, но, когда мы действительно хотим быть вместе и работаем над собой, ссориться перестает быть такой большой проблемой. Мы понимаем, что отношения – это работа и что каждый из нас приносит в них свою долю ответственности

Нам важно быть поддержкой друг для друга и вместе переживать радости и трудности, несмотря на то, что приготовит нам будущее

Мы стали	Не торопимся	Ждем
Вместе	Идти в ЗАГС	Ребенка
Разбираться	Жить	Пережить расставание

Таким образом, Михаил Лабковский утверждает, что осознанное отношение к своим чувствам и отношениям, а также постоянная работа над собой помогают пережить расставание и сделать отношения еще крепче и долгосрочнее

Нет необходимости торопиться в ЗАГС, важно сможем ли мы совместно пройти через все трудности и стать еще ближе друг к другу

Личная жизнь Михаила Лабковского

Казалось бы, в семье Михаила Лабковского всё должно быть спокойно и гладко. Ведь он учит других людей как выстраивать крепкие и гармоничные отношения. Но в действительности всё иначе. За плечами психолога один неудачный брак, закончившийся разводом.

Когда в интервью заходит речь о его личной жизни, Лабковский старается перевести тему в другое русло. Он объясняет это тем, что его экс-супруга не имеет никакого отношения к врачебной деятельности. А поскольку они уже давно в разводе, то их бывшие семейные отношения не должны представлять интереса для общественности.

Бывшая жена Михаила Лабковского

Неизвестно, как Михаил познакомился с женой, когда они поженились и как выстраивали свою семейную жизнь. Первый и единственный брак Лабковского закончился разводом, невзирая на рождение совместной дочери.

Подкованность в психологии помогла Михаилу сохранить с экс-супругой приятельские отношения. Женщина даже знакомила Лабковского с новыми ухажёрами, и просила его дать совет.

По словам писателя, бывшая жена Михаила Лабковского замужем уже третий раз и у неё всё хорошо.

А вот психолог больше не стал связывать себя узами брака. У него особый взгляд на то, как должны выстраиваться личные отношения. Писатель говорит, что не хочет быть «папиком» или благодетелем. По словам Лабковского, крепкий брак должен в первую очередь строиться на искренних чувствах. Но влюбиться Михаилу не удаётся, поэтому он продолжает быть завидным холостяком.

Моменты из биографии Михаила Лабковского

Родился Лабковский 17 июня 1961 года в Москве. Родители мальчика имели еврейские корни, из-за чего Мишу травили в детстве сверстники. Но жизнь ребёнка омрачало не только это. Семья Михаила возлагала на него огромные надежды, которые мальчик никак не мог оправдать. В школе он был твёрдым «двоечником», у него не получалось на чём-то сосредоточиться, он был неусидчивым.

Михаил Лабковский в детстве

Позже Михаил понял, что в детстве страдал от дефицита родительского внимания, а также от гиперактивности. Но в те годы родители и представить не могли, что у их сына подобный диагноз.

Лабковский долго не мог определиться, чем хочет заниматься по жизни. В его биографии было много работ, первую из которых он нашёл в 14-летнем возрасте. Мальчик устроился в зоопарк, присматривал за животными. Потом Михаил работал дворником в детском саду. Получив среднее образование, Лабковский решил заняться искусством и подал документы в институт культуры. Но вскоре интерес к искусству у юноши пропал, он перевёлся в педагогический институт. Спустя короткое время Михаил понял, что вновь занимается не своим делом, и бросил институт. Лишь когда Лабковский увлёкся психологией, он наконец понял, что нашёл дело по душе. Первое своё высшее образование Михаил получил в 28-летнем возрасте.

Лабковский отправился в Израиль, где всерьёз начал заниматься психологий, стал практиковать. Михаил помогал семьям налаживать отношения, работал с трудными подростками, поддерживал супругов при тяжёлых разводах. И хоть карьера психолога шла в году, он вскоре вернулся на родину. В Израиле Лабковский неплохо зарабатывал, но больше половины денег уходило на аренду жилья.

В России Михаил получил ещё один диплом и стал практиковаться в юриспруденции и семейном праве. Вскоре Лабковский начал вести авторскую программу на радио, а потом плавно перешёл на телевидение. Вот так из недолюбленного сына-двоечника вырос успешный бизнесмен, самый узнаваемый психолог, писатель, радио и телеведущий.



Стоит ли жить с мужем без любви ради детей

Ответ на этот вопрос будет завесить исключительно от вашей частной семейной ситуации. Ты, наверное, будешь сильно удивлена, но наш опыт частной практики доказывает: люди стоят на пороге развода лишь потому, что попросту, не умеют договариваться. Из-за этого отношения рушатся с молниеносной скоростью.

Вначале возникает недопонимание, потом, отдаление, далее идут обвинения, обиды и претензии, и вуаля, как единственно верное решение всё это поскорее прекратить — развод. Но, некоторых «тормозят» от принятия данного решения — дети.

Только представь, что человеку, итак, дискомфортно находится в отношениях, а тут он ещё навешивает на себя дополнительный груз в виде ложных убеждений, которые мы уже представили выше. А всего-то нужно, просто разобраться в ситуации: разложить её на объективные звенья.

И сразу станет понятно — стоит ли продолжать отношения, или нужно срочно их разрывать. Давай сразу оговорим важную деталь:

Запомни! Ребёнок, рано или поздно вырастет. У него начнётся своя личная жизнь. И твои претензии: «Я же из-за тебя всё терпела, и не уходила», в лучшем случае, не будут услышаны. В худшем — ребёнок или вообще отстраниться от тебя, или станет заложником, который должен всю жизнь «благодарить», за твой, так называемый подвиг.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

https://youtube.com/watch?v=U7ODbfclCCY%26pp%3DygVU0KHRgtC-0LjRgiDQu9C4INGB0L7RhdGA0LDQvdGP0YLRjCDQsdGA0LDQuiDRgNCw0LTQuCDQtNC10YLQtdC5INC70LDQsdC60L7QstGB0LrQuNC5

Как матери портят жизнь свои дочерям. 3 цитаты психолога, Михаила Лабковского

Как матери портят жизнь свои дочерям. 3 цитаты психолога, Михаила Лабковского

Каждый человек считает, что его жизнь самая правильная. Взять, например, учёного, посвятившего свою жизнь науке, пропадающего днями и ночами, не видевшего как выросли его дети, умного, образованного человека, у которого кроме работы ничего в жизни и не было. И, например, недалёкая женщина со средним образованием, которая живёт за счёт мужчин. Или одинокая женщина-карьеристка. У каждого из них своё представление о счастье. И не смотря на то, что всем чего-то не хватает, каждый считает свой образ жизни самым верным.

Но если взрослый человек сознательно выбрал свой путь, то его дети учатся на примере взрослых, родителей, тех, людей, которые рядом.

Люди не замечают своих ошибок в воспитании. Они с лёгкостью осуждают других, учат тому, как правильно жить. Но вот сами порой допускают грубейшие ошибки, из-за которых потом страдают их дети.

И именно мать оказывает огромное влияние на то, как будет относиться к себе и к жизни её дочь, как сложатся её отношения с мужчинами и будет ли она счастлива.

Известный российский психолог, Михаил Лабковский очень чётко и подробно описал ошибки женщин, которые часто просто ломают жизнь их дочерям.

Есть такое мнение, так сказать, народная мудрость, которая гласит, что как сложится личная жизнь у матери, такой же она будет и у дочери. Ну имеется ввиду счастливая или нет.

Но мне кажется, что никакой мистики и особой мудрости в этом нет. Всё элементарно — просто мать своим поведением формирует взгляды дочери.

У обиженных мужчинами и одиноких женщин, дочерям сложно вырасти с мыслью, что их жизнь будет другой, счастливой.

Моя подруга развелась с мужем, когда их дочери было пять лет, и ещё тогда она внушила девочке, что папа плохой. Дочка видит, как мать пытается наладить личную жизнь, и после каждой неудачи снова жалобы и нытье. И я не удивлюсь тому, что у этой девочки так же сложится и её жизнь в будущем. Она просто не знает, что может быть как-то иначе. Она с детства привыкла к тому, что женщина, её мама, страдает. И при том ребёнок все время слышит, что все мужики сволочи, что им нельзя верить, что всё равно обманут.

Ну так нельзя же. Дочка должна видеть маму счастливой. Нужно стараться хотя бы для того, чтобы её жизнь была счастливой!

Нужно стараться показывать всё на собственном примере, а не просто вдалбливать в голову правила и понятия о том, как правильно жить.

Дочь должна видеть в матери желание что-то делать, желание жить. Вы скажете, что жизнь не такая простая, и женщины действительно могут страдать и переживать. Но это все нужно оставлять за закрытой дверью собственной спальни. Внутри, где никто не видит. Это лишь собственные страдания, дочка не причём, она не виновата в маминых проблемах и должна видеть её улыбающейся.

Каждый человек должен идти по собственному пути. Наши дети не должны осуществлять наши несбывшиеся мечты и нереализованные планы. Поэтому для их же собственного счастья нельзя им ничего навязывать, ни взглядов, ни профессию, ни даже хобби. Можно просто направить и следить, чтобы не пошли по «плохой дороге». И всё. Это их жизнь, и выбор они должны делать сами.

Пожалуй, к этим словам стоит прислушаться. Надо думать на несколько шагов вперёд, и понимать, что счастье Вашего ребёнка зависит в первую очередь от Вас.

Лабковский Хочу и БУДУ. Хочу и буду, а не ХОЧУ И НЕ БУДУ

Книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду» я прочитала уже два раза.

хочу и буду лабковский

Первый раз читала книгу онлайн, после чего, собственно, я и решила купить бумажный экземпляр.

Цена на момент покупки : 390 рублей.

О чем книга

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми?Отличительная черта подхода Лабковского — в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить — без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально.Цель любой работы психолога — личное счастье и благополучие его пациента. Цель издания этой книги — личное счастье каждого, кто ее прочитает.

Первое прочтение книги зашло на Ура, но читала я ее кусками, выбирала, что больше меня волнует. Вторую раз прочла уже бумажную книгу от корки до корки.

Характеристика книги

В книге 320 страниц, много иллюстраций, перепет мягкий журнальный глянцевый. Шрифт крупный, читается легко.

Затрагиваются все важные темы для человека: личность, отношения, дети.

Лабковский хочу и буду

Впечатления

Книга несет здравый смысл в массы, вроде бы автор говорит о очевидных вещах, ты читаешь книгу, мысленно киваешь головой, но в реальности все делаешь наоборот. Конечно, я сейчас говорю о своей проблеме.

Есть моменты, которые мне не совсем понятны, с чем-то не согласна, но все равно, когда читаешь, то как-будто чувствуешь ровный и спокойный тон автора, поэтому спорить и раздражатся совсем не хочется.

Например, с рассуждениями автора о деньгах я не согласна.

хочу и буду

Михаил Лабковский хочу и буду

ШЕСТЬ ПРАВИЛ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО

Делать только то, что хочется.Не делать того, что не хочется.Сразу говорить о том, что не нравится.Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают.Отвечать ТОЛЬКО на вопрос.Выясняя отношения, говорить только о себе

Их я записала даже себе в блокнотик.

хочу и буду

А вот из-за чего и покупалась эта книга: глава про невротиков.

Книга Лабковский Хочу и буду

Про отношения автор тоже пишет много интересного.

лабковский про отношения

лабковский про отношения

Кстати, автор затрагивает тему зависимости, не только в отношениях. Если у вас имеются вредные привычки (, алкоголизм), то найдется несколько страничек и на эту тему.

ВЫВОД: книга Америку не откроет, от проблем не избавит. Но заставит головушку поразмышлять, а что-то дельное и сразу засядет в мозг. Порой ее надо перечитывать, чтобы освежать в памяти полезные и очевидные советы психолога.

Моя оценка пять звезд!

Дети Михаила Лабковского

Единственный ребёнок знаменитого психолога появился на свет в 1985 году. Это – дочь Дарья. Некоторые не верят, что у писателя больше нет детей, интересуются, есть ли сын у Михаила Лабковского. Но ответ один: «У психолога есть только взрослая дочь».

С дочерью

Когда Михаил эмигрировал в Израиль, дочь поехала с ним. Лабковский считал, что бывшая супруга слишком разбаловала ребёнка, а потому предъявлял к Дарье завышенные требования. Когда девушка стала совершеннолетней, отец заявил, что на должна пойти или учиться, или работать.

Дочь Михаила Лабковского сегодня

Но у Даши были собственные взгляды на этот счёт. Она показала отцу повестку из военкомата. Нужно сказать, что к несению срочной службы в Израиле призывают молодых людей обоих полов. И хоть Михаил был удивлён таким решением, перечить дочери не стал. Лабковский отмечает, что из армии Дарья вернулась другой. Она стала более лояльно и мягко относиться к отцу.

Сегодня дочь психолога работает фотографом и стилистом. Она замужем за мужчиной по имени Михаил. Детей у Дарьи ещё нет, зато есть любимое домашнее животное – такса, о котором девушка с супругом заботятся, как о маленьком ребёнке.

Что отрицательного может быть в сохранении брака из-за детей?

Без трений в семейной паре не обойтись, не всегда удается справиться с ними и с собой.

• Если выбрано сохранение семейного союза, то надо изменить привычки, чем-то жертвовать, находить компромиссное решение, отказываться от давления на партнера.
• Если отношения не налаживаются, не выяснены причины разногласий и недовольства или присутствует полное равнодушие, а на попытки личностных изменений не заметно ответной реакции партнера, то сохранять такой союз не стоит. Доказать что-то в отношениях просто так не получится. Один может постараться в чем-то измениться, но при этом партнёр может не поверить и не принять, потому что для него это не самое необходимое.
• Правда никому не нравится, поэтому с ней следует быть осторожней, следить за словами и эмоциями и доставлять другому только приятные моменты.
• Придется постоянно выбирать, где-то проявлять решимость и настаивать, когда-то контролировать, за что-то бояться, возможно даже отставить свои представления и доверять. Получается какое-то пренебрежение к собственной жизни и достоинству.
• При разводе дети испытывают стресс, но при постоянных ссорах в сохраняемой семье вреда будет еще больше. При этом дети интуитивно чувствуют себя какими-то заложниками, виновными в происходящем, сохраняют надолго внутри себя обиду и злость, что когда-нибудь выплеснется на вас в виде обвинений и упреков.
• Попробуйте честно признаться самой себе: не сохраняете ли брак из-за страха остаться одной с ребенком, предстоящих разборок и перемен, нежелания терять комфорт?

Только любовь поможет работать над взаимоотношениями, которые нужны и важны.

Следует каждому в семействе ответить на вопросы о жизненных ценностях:

1. Что для вас самое дорогое?
2. Ради чего будете согласны жертвовать чем-то?
3. Чем вызваны и какими мотивами объясняются поступки?

Если определится общее или схожее — все будет решаемо и найдется выход в разрешении конфликта.

Несколько простых рекомендаций для укрепления семейных отношений:

1. Уменьшите свои ожидания и претензии, может именно они преувеличены.
2. Помните о постоянных физических и интимных контактах.
3. Научитесь грамотно вести диалог или спор (без детей), концентрируйтесь на эмоциях, сдерживайте гнев, внимательно слушайте другую сторону, отведите конкретное время на такой разговор (10-15 мин.).
4. Пытайтесь спокойно понять мотивацию и чувства партнера, напрямую не критикуйте личность, но и в оборону не отступайте.
5. Помогут проведенные вместе походы, встречи, праздники, домашние вечера.
6. Старайтесь больше замечать креатива, находите поводы для восхищения, не зацикливайтесь на негативе.

Многие решают проблемы с помощью компромиссов, шаг за шагом двигаясь к цели, подключая достигнутые изменения и не бросая начатое. Берегите, уважайте и любите своих близких.

Гиперопека

Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. Не с плеткой в руках. Увлечь, заинтересовать.

Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивит, если четырехлетний малыш будет прыгать в луже. У нас же это вызовет окрик: «Перестань!»

Поэтому наши дети растут запуганными, глаз у них не горит. Они постоянно оглядываются и пугаются.

Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человеку возможность быть свободным. Начните хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.

Михаил Лабковский с женой. Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.

Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.

У хорошей жены-хозяйки всё как в армии. В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны. В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.

На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.

Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке.

Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться.

Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможности инициативы.

Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40.

Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде. Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.

Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость.

И причёска у неё всегда под названием «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.

Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

рождение первого ребенка;
ребенок осваивает речь;
рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
ребенок пошел в сад/школу;
подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
климакс у жены;
уменьшение либидо у мужа;
освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Детям не нужны наши жертвы

Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.

Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.

Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

Лабковский Михаил психолог. Психолог Михаил лабковский: эти 10 ошибок точно сломают жизнь твоей дочери!

( «Женская Психология»).Отношения матери и дочки — одни из самых серьезных в жизни каждой женщины. То, как мать ведет себя с девочкой в раннем детстве и в последующие периоды взросления, сказывается на ее дальнейшей судьбе! Роль родителей в воспитании детей — больная тема для многих, и это неудивительно.Психолог Михаил лабковский рассказал о главных ошибках, которые совершают большинство мам. Хотя нет, кажется, так поступают почти все ….Отсутствие личного примера.Вместо того чтобы говорить дочке: «Ты Должна Научиться Готовить», нужно сказать: «давай вместе мы сварим вкусный суп». И сделать это! Когда девочка видит, что мама получает удовольствие от какого-то действия, она тоже хочет этому научиться.Осуждающее отношение к сексу.В случае если с детства девочке внушают осуждающее отношение к мужчинам, что «им Всем Одного Надо», она вырастает с ощущением, что все мужчины — насильники, а секс — отвратительное занятие.Парадоксальные противоречия.Вроде бы секс — грязное дело, но каждой девушке полагается выйти замуж и родить ребенка, и сделать это желательно до 25 лет. Результат таких противоречивых установок — страх перед любыми отношениями как таковыми.Гиперопека.В случае если в детстве мама слишком сильно опекает дочь, вырастает ущербная личность без собственного мнения, которой могут без проблем манипулировать окружающие.Негативный образ отца.Таким образом, если дочке рассказывают, что отец «Козел», девочка чувствует себя виноватой в том, что именно этот человек стал ее папой. Справиться с этим чувством вины женщина не может всю последующую жизнь, пытаясь угодить окружающим и доказать, что у нее нет дурной наследственности.Физическое насилие.Телесные наказания унижают девочек даже больше, чем мальчиков. В случае если девочку бьют, она вырастает со склонностями к образу жертвы и выбирает себе в партнеры агрессоров.Недохваливание.В том случае, если девочку недостаточно хвалят, она растет без любви к себе и не сможет быть полноценным партнером в отношениях.Ссоры при ребенке.Ссоры в присутствии ребенка — удар по его психическому здоровью

Не стоит забывать, что ребенок часто берет на себя ответственность за всё, что происходит в семье.Отсутствие общения.Внимание! Только в том случае, если с девочкой мало общаются, не отвечают на ее глупые вопросы, особенно в подростковом возрасте, она утрачивает контакт с родителями и чувствует себя брошенной. Общение — то, чего никогда не бывает много, когда идет речь о воспитании детей.Неверная установка на жизнь.Нельзя говорить девочке, что ее жизнь обязана включать в себя какие-то пункты: замужество, детей, похудение, определенную работу … нужно внушать ребенку, что он имеет право заниматься тем, чем ему хочется

Только в таком случае вырастет уверенная в себе и счастливая женщина! fem.

Как справиться с расставанием без разбитого сердца

Рассмотрим несколько полезных советов, которые помогут вам пройти через расставание и остаться сильными и уверенными в себе:

1. Позвольте себе испытать эмоции

Не подавляйте свои эмоции, дайте себе время и возможность испытать печаль, грусть и разочарование. Плач и выражение эмоций помогут вам освободиться от негативной энергии и начать заживлять раны.

Обратитесь к друзьям и близким

Уделите время самому себе

Помните, что важно уделить время самому себе и заботиться о своем физическом и эмоциональном благополучии. Отдавайте предпочтение занятиям, которые вам приносят радость и удовольствие

Это может быть чтение книг, занятие спортом, прогулки на свежем воздухе или другие хобби.

Развивайтесь и растите

Подумайте о том, что вы хотите достичь в своей жизни и какие личные или профессиональные цели вы хотите достигнуть. Используйте этот период для развития и роста, ведь сейчас у вас есть свобода и возможность сосредоточиться на себе.

Не бегите в новые отношения

После расставания может случиться желание сразу же заполнить пустоту в сердце новыми отношениями

Однако, важно дать себе время на заживление ран и самоусидчивость. Нет нужды спешить — дайте себе возможность расслабиться и насладиться своей компанией

Пережив расставание, вы обнаружите, что со временем становитесь сильнее и увереннее в себе. Доверьтесь себе и дайте себе время зажить после расставания. Вспомните, что впереди вас ждут новые возможности и, возможно, еще более счастливые отношения.