О любви к себе
«Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше. Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает». (Журнал «Собака.ru. Санкт-Петербург»)
«Единственный способ вызвать у мужчины к себе чувства — быть собой. Можно, конечно, попытаться „подстроиться“ под его идеал. Допустим, это сработает. Как долго ты будешь ломать комедию? Месяц, год, десять лет? Поверь, ты быстро сломаешься и покажешь истинное лицо. Жить во вранье человеку очень и очень сложно. В общем, в любви не надо никого обманывать». (www.wmj.ru)
«Начните сразу отшивать тех, чьи поведение и отношение к вам вас не устраивают. Один раз говорите, что вам не нравится. Если все повторится — уходите. Начните осознанно подходить к отношениям и не терпеть в них грубость, оскорбления, хамство, жестокость. Просто запретите себе в это влезать, и тогда вы увидите перемены». (Женский онлайн-журнал ELLE.RU)
Признаки, которые подскажут о нелюбви к себе
- Имеется постоянное желание изменить внешность. Ищите в себе изъяны.
- Носите неудобную одежду или обувь. Тугие джинсы, чтобы скрыть живот или высокие каблуки, чтобы удлинить ноги.
- Жертвуете сном ради того, чтобы сделать дела или провести вечер с семьёй. Плохой и некачественный сон влияет на самочувствие, память. Вряд ли это понравится близким.
- Стараетесь всем помочь. Бывают ситуации, когда ваша помощь необходима. Но откликаться на все просьбы не стоит. Это пойдёт в ущерб личному времени, планам. Думайте о себе в первую очередь.
- Говорите о себе плохо.
- Экономите на себе.
- Когда требуется медицинская помощь, вы откладываете посещение врача. Терпите боль и дискомфорт до последнего.Помните, здоровье одно на всю жизнь!
- Не проводите время наедине с собой.
- Не умеете принимать комплименты. На хорошее слова в ваш адрес реагируете негативом. Пытаетесь доказать, что вы не такой, как про вас говорят. Принижаете достоинства.
Если вы обнаружили хоть один пункт, то надо действовать. Ломайте и искореняйте нелюбовь к себе. Психология Лабковского и его советы помогут вам.
Лабковский — цитаты, которые пробивают до глубины души
Любите себя, только так вы сможете полюбить жизнь и быть счастливым!
Говори о своих чувствах и желаниях
Открыто говори, что тебе нравится, а что нет, чего тебе хочется, а чего нет. Во-первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать.
Кстати, сюда же можно отнести один из 15 жестких советов, которые Михаил Лабковский дает о любви. Если ты встречаешься или живешь с мужчиной и хочешь замуж, спроси его об этом прямо. Не нужно самой делать предложение, а просто выясни, совместимы ли в его планах ты и семья.
Во-вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится – уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.
Не растворяться в мужчине
Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему – приятно.
Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.
Давая 15 советов о любви, Михаил Лабковский напоминает, что женщина сама выбирает свой путь. Если она годами сидит дома, ведет хозяйство, смотрит сериалы и деградирует, то становится скучной для своего мужчины. А ведь он ее и не просил становиться наседкой.
Забудь о пластической хирургии
Первый симптом невроза и нелюбви к себе – желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает. Скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать. Это другое дело.
Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.
В этом случае мы готовы понять жесткие советы Михаила Лабковского и начать учиться принимать себя такими, какие есть. Изменив одно, мы придираемся к другому и проигрываем в гонке с самими собой. Сколько бы мы не стремились к идеалам звезд, какими они предстают в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), реальность часто бывает далека. И опять же, это чужая реальность, а не твоя.
Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду
Любая неудобная одежда и обувь – признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично.
Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4-5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.
В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить тоже себя.
Лекции Лабковского
Лекции Лабковского имеют тематику, но не являются лекциями как таковыми. Общение строится на системе вопросов и ответов. Здесь царит живая, порой довольно горячая полемика.
Основная часть пришедших на лекции — женщины. Лабковский с присущей мужскому полу конкретикой рассказывает нам, женщинам, как, каким способом научиться быть счастливой, повстречать свою любовь и построить здоровую крепкую семью.
Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться. Да еще каких! Настолько неожиданных, что хочется переспросить: «Вы уверены, Михаил?»
Он уверен, абсолютно уверен.
Итак, шесть правил Михаила Лабковского:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, что не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать ТОЛЬКО на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
Попробуем разобраться, как применять метод Михаила Лабковского?
Не веди переговоры через посредников
Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу – никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую
Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место.
Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».
Не веди переговоры через посредников
Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу – никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую
Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место.
Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».
Коммуникативная проблема
Четвертое правило Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. Иначе это засчитывается за оправдание. Говоря ни о чем и без конкретики, человек выдает натуру невротика. Так думает известный психолог, и многие с ним соглашаются, испытав это правило на практике.
Конечно, бывает неловкое молчание, которое хочется прервать или скрасить. Но дело в том, что лишь невротики пытаются избавиться от молчания.
Например, если вы опоздали на встречу, и у вас не спрашивают, почему это произошло, не стоит сразу начинать оправдываться и рассказывать массу подробностей о том, что сломалась машина, долго не могли подобрать гардероб, задержали на кассе в магазине.
О смысле жизни
«Невозможно помочь тому, кто наличие проблемы — с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях — напрочь не признает… А вот когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств, что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
«Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем
Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно
Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать».(Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
«При подавленности (эмоциональной сферы) я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать — кричите! Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Подавление эмоций — прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.» (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
«Компромисс — это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.» (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
Забудь о пластической хирургии
Первый симптом невроза и нелюбви к себе – желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает. Скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать. Это другое дело.
Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.
В этом случае мы готовы понять жесткие советы Михаила Лабковского и начать учиться принимать себя такими, какие есть. Изменив одно, мы придираемся к другому и проигрываем в гонке с самими собой. Сколько бы мы не стремились к идеалам звезд, какими они предстают в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), реальность часто бывает далека. И опять же, это чужая реальность, а не твоя.
О своих реакциях
«Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений. Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, — живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
«Научитесь сразу выплевывать гадость. Если вы специально замалчиваете их, делаете вид, что ничего не произошло, а тем временем накручиваете внутри жалость к себе размером в небоскреб, то вы специально заставляете себя быть жертвой. А если вы моментально выплевываете яд, пока он даже не успел вызвать никакой реакции, то и отравления не будет». (Женский онлайн-журнал ELLE.RU)
Запомни: он не изменится
Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать). Либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он – вот такой человек.
Среди 13 советов Михаила Лабковского с этим мы согласны безоговорочно. У тебя скорее получится засунуть платье в наполненный доверху чемодан, чем перевоспитать взрослого мальчика. Будь с таким мужчиной, какой он есть, или разорви этот порочный круг.
«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»
Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».
Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.
В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.
Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.
«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».
В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».
О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.
Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь
Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее
Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать
Метод Лабковского
Он выработал свой «метод Лабковского», который отличается конкретными советами и жесткими формулировками.
Сам Михаил понимает, что отнимает кусок хлеба у коллег по психологии: «Психологи любят говорить абстрактно, обтекаемо. Их советы — с оглядкой, как бы чего не вышло. Любят, как говорится, размазать дерьмо по тарелке. Я говорю четко и ясно, что нужно делать в той или иной конкретной ситуации. За это меня не любят».
Сам психолог признается, что любит формат лекции значительно больше, чем классические консультации. Ему интересны большие аудитории, горящие глаза в зале, энергетика большого количества людей.
Помни: проблема не в тебе
Я не устаю это повторять: чувство вины – это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» – все это признаки неуверенности и невроза. Ты – такая, какая есть.
Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы
Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает
А кому не нравится – пусть катятся к черту».
О любви и сексе
«К сожалению, у многих женщин самооценка напрямую зависит от всей любовной сферы. В спальне женщины-невротики самоутверждаются, ведут переговоры, торги и делают много всего такого, что не имеет никакого отношения ни к любви, ни к удовольствию. Есть еще более тяжелая форма невроза. Это женщины, которые используют секс, чтобы восстановить самооценку. Они „динамят“ просто для того, чтобы за ними „побегали“. Мужчина получит секс и пропадет, а женщина вновь ощутит себя нелюбимой и ненужной. И снова начнет эту игру под названием „завоюй меня“… уже с новым партнером. И так до бесконечности. Дело в том, что проблема с сексом — это симптом, индикатор проблемы со всей жизнью. Начните, наконец, с собой считаться. Научитесь говорить „нет“, когда чего-то не хотите». (Женский онлайн-журнал ELLE.RU)
«Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле „козел“, „загубил мою молодость“, уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что, раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере на своей кухне и в своей постели». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
«Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, „зацепить“. И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства: ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса — словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
«Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.» (Сайт М. Лабковского https://labkovskiy.ru)
«Сразу говорить о том, что не нравится»
Лабковский утверждает, что компромиссы и уступки — это верный путь к неврозам и онкологии. Находиться постоянно в стрессе от неудобства в отношениях и замалчивать это — огромная и распространенная ошибка многих женщин, которых всячески призывают к так называемой «женской мудрости».
Мужчина Лабковский выступает резко против безмолвного женского терпения. Бесконечные уступки и прогибания под партнера не приведут к укреплению союза.
Надо четко и ясно озвучивать то, что не нравится. Мужчина — не глухой и не идиот. Он все прекрасно услышал и понял. Далее следует такая развязка: мужчина делает выводы и перестает это делать или продолжает делать то, что делал. Тогда выбор за вами: вы говорите ему «До свидания» или принимаете ситуации такой, какая она есть. Выбор — за вами.
В женском сознании также существует ошибочное понятие, что мужчина может и должен догадаться о том, что вам что-то не нравится
Здесь важно понять природные отличия между мужчинами и женщинами. Мужчины не понимают намеков
Они понимают конкретные претензии и предложения. Поэтому, не стесняйтесь высказаться мужчине прямо.
Таким образом, отношения будут более здоровыми и открытыми.
Забудь о пластической хирургии
Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.
Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним
Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
Лабковский 6 правил жизни
Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека адекватных реакций на происходящее. По мнению автора этого можно достичь, если придерживаться правилам.
- Действовать так, как хочется вам.
- Не делать того, чего не хочется.
- Сразу высказывать мнение о том, что не нравится.
- Не отвечать, если не спрашивают.
- На вопросы отвечать чётко и по делу.
- Выясняя с кем-то отношения, говорить только «за себя и про себя».
Простые 6 правил Михаила Лабковского позволят человеку преодолеть внутренние страхи, тревожность, неуверенность. Самооценка становится адекватной, возрастает чувство гордости за себя, появляется ощущение стабильности и спокойствия. Формируется гармоничная личность, любящая жизнь.
Михаил Лабковский – биография
М. Лабковский — психолог, занимающийся частной практикой.
Родился в Москве. В детстве отличался любознательностью, проявлял интерес к окружающему миру.
После окончания школы поступил в театральный. Однако был отчислен. Поступил на исторический факультет столичного вуза. Затем перевёлся на факультет психологии. Не отличался успехами в учёбе. Будучи студентом подрабатывал психологом в школе. В начале 90 – х переехал в Израиль, где продолжил работать по профессии. Изучал основы семейного права. В 2000 – х вернулся Россию. Начал вести частную практику. Был приглашён в Гос.Думу консультантом по семейному праву.
М. Лабковский является автором книг по психологии, которые нашли отклик в сердцах читателей
Он уделяет внимание вопросам повышения самооценки, самопринятия. Даёт советы как научиться любить и ценить себя, близких и жизнь
Помогает разрешить семейные проблемы.
О соцсетях
«Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней. Помните, что общение в интернет-сообществах только усугубляет коммуникативные проблемы: вместо того, чтобы выйти наконец на контакт с внешним миром, они продолжают погружаться в себя. И это нормально, когда посты, комменты, фоточки, ролики и игры — дополнение к насыщенной жизни. Плохо, когда они ее заменяют». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
О бедности и богатстве
«Вот это прямо образчик психологии бедности. Откладывание на черный день, намеренное накопление (не потому, что деньги остались непотраченными, а регулярное „отрезание“ некоторых сумм из бюджета), расчет расходов, все это формирует бедность. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека. Живи, как будто сегодня последний день. Это психология радости от потраченных денег». (Журнал Сosmopolitan Россия)
«Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: „Это что, я такой слабый?“ Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать». (Сайт М. Лабковского https://labkovskiy.ru)
Ответ лишь только на поставленный вопрос
Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии
Допустимо ответить, если говорящий задаёт чётко сформулированный вопрос.
М. Лабковский утверждает, что стоит отвечать только на конкретно поставленный вопрос, не вдаваясь в подробности и не затрагивая другие темы. Например, если начальник спрашивает, почему вы опоздали на работу, верный ответ будет краток – «проспал». Не стоит начинать длинный рассказ о том, что вчера приходили гости, не зазвонил будильник или ночью болел зуб. Эти ответы приберегите на тот случай, если дальше последует вопрос, почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения, и тогда общаться станет несравнимо легче.
Преимущество данного правила заключается в том, что человек не болтает попусту, так как у него включается некий фильтр информации, и мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание – это золото.
Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь
Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее.
Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально
Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) – все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать
Аналогичные советы Михаил Лабковский адресует мужчине, который чрезмерно стремятся угодить женщине и боится ее обидеть. В роли жертвы такие люди терпят любые неудобства, глотают грубость и ущемляют себя в угоду другим. Чувство вины и жалость к себе имеют только разрушительную силу.
Принять себя. Советы Лабковского.
Самопринятие – прекращение борьбы с самим собой, понимание своей ценности и значимости. Звучит эгоистично, но естественный эгоизм дан человеку с рождения.
Психологом выделяется три правила, которые научат принимать себя.
- «Быть всегда за себя и на своей стороне» — значит отстаивать личные права на существование.
- Принимать свои мысли и желания. Тайные мечты следует включить в реальность, перестать их избегать.
- Быть себе другом. Перестать ругать себя за совершённые проступки. Лучше разобраться в причине «Почему я так поступил?» и сделать выводы.
Самопринятие предоставляет человеку полную свободу действий в самовыражении. Это является формой любви к себе. Любить себя = любить жизнь.
Помни: проблема не в тебе
Я не устаю это повторять: чувство вины – это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» – все это признаки неуверенности и невроза. Ты – такая, какая есть.
Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы
Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает
А кому не нравится – пусть катятся к черту».
Не старайся понравиться
Некоторые советы Михаила Лабковского о любви и взаимоотношениях весьма категоричны. Речь идет о стремлении женщин жертвовать собой, своим временем или желаниями. Ты наверняка сталкивалась с такими противоречиями в своей жизни или подруг. Писатель уверен, что людей любят не за то, что они прогибаются.
На свидании, думая о браке, живя с человеком – никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.
Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним
Михаил Лабковский написал 15 жестких работающих советов относительно отношений со второй половинкой. Если тебе некомфортно с парнем на первых свиданиях, то не надо заставлять себя назначать следующее. В эти мгновения он должен подавать себя в наилучшем свете, и если уж таким тебя не устраивает, то зачем идти дальше?
Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
Мы помним, как многие из нас испытывали фобию потери долговременных отношений. Становится жаль сил, времени, труда. Но это просто паника, и дело не в самих отношениях, а в борьбе со страхом и победе над ним. Недаром одной из самых популярных лекций психолога является «Как выйти замуж» – Михаил Лабковский на протяжении года давал женщинам советы в переполненных залах.
Не оценивай себя по реакции мужчины
Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть – я молодец и классная, нет – я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо.
Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям
Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает
Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты – вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.
Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду
Любая неудобная одежда и обувь – признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично.
Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4-5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.
В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить тоже себя.