Хадис о мужчине, у которого две жены, а он склоняется только к одной из них

Вина

Невероятно крепкое связующее людей чувство. Вина может привязать до конца жизни, если с ней не работать.

Когда вы сделали что-то не так или не то в отношении кого бы то ни было – вас начинает разъедать чувство вины.

Вина всегда подразумевает действие. И ладно бы. Ну, сделал, ошибся. Бывает. Попросил прощения, раскаялся в содеянном, возместил вред.  Потому что у здоровой личности есть этические нормы, которые он старается соблюдать. В этом случае вина не формируется и не управляет человеком.

Но не всё так просто. Не каждый осмелится обнаружить вину, признать ее и раскаяться. Не каждый даже ее осознает. И это вина невротическая. Такая вина охватывает структуру Я в целом. Человек живет с ощущением «Я плохой».

Невротическая вина иррациональна, часто беспочвенна и наносит вред здоровью. Она формируется в детско-родительских отношениях и сопровождает человека всю жизнь. Опять же оговорюсь, если он не обратился за помощью и не проработал травматичный опыт.

И теперь представьте, что кто-то из бывших супругов живет в невротической вине. Как правило, таким достаются в партнеры агрессоры, тираны.

Если такой партнер был инициатором развода, а у бывшей жены, к примеру, не сложилось, то он начинает потихоньку себя гнобить. Большая часть нашей психической жизни не управляется нами, поэтому невозможно взять и отключить то, что не нравится.

Муж, живущий в чувстве вины перед бывшей супругой, детьми, ее родителями, может полностью находиться в новых отношениях? Конечно, нет, потому что часть его в прошлой жизни.

Или жена, которую оставил муж, день и ночь роется в своей голове и ищет причины ухода, обвиняя себя? Она также по-прежнему в отношениях с бывшим мужем.

Поэтому снова и снова в жизни будут возникать ситуации, которые будут свидетельствовать о том, что вы все ещё вместе. И данные ситуации мешают новым отношениям.

Родители и друзья

Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.

Что делать, если бывшая жена предпринимает попытки увести твоего мужа

Итак, ты видишь, что она пытается отбить у тебя парня и вернуться к нему. В таких случаях нужно действовать аккуратно, не опускаться до криков и скандалов, не совершать подлостей по отношению к женщине.

В первую очередь, говори со своим мужем. Он когда-то сделал выбор в твою пользу и отказался от той женщины. Твоя задача сейчас – дать ему понять, что она для него чужой человек, которому нет места в его новой жизни. Единственное, что их может связывать, это дети, с которыми он общается. В ином случае причин контактировать с ней по-дружески у него нет, даже если они в одной компании друзей. Он должен понимать, что  регулярные звонки со стороны бывшей жены и прочие знаки внимания тебе неприятны. И вместе вы придете к наилучшему решению и сохраните свою счастливую семью.

Дети из бывших семей

Дети при расставании родителей – самая уязвимая сторона. Как бы родители не относились друг к другу, ради детей они обязаны поддерживать отношения, потому что для ребенка важны оба.

К сожалению, в моей жизни было по-другому. Мама так и не простила отца. Я в детстве его ненавидела и испугалась, когда он снова появился в нашей семье. Но ребенок ведь не может изначально ненавидеть, если даже не был в отношениях с отцом. Какими-то невербальными сигналами (мама не говорила плохо об отце) она дала мне сигнал, что он плохой.

Если родители более-менее адекватные, то после развода тот, кто остается без детей, стремится сохранить с ними связь. Благо, есть отцы, которые осознают ответственность за детей.

Ребенок рожден не для удовольствия и не как продукт прихоти получить наслаждение, пока он маленький. Он совместное творение отца и матери. И поэтому, –   отвечают оба.

Если новый партнер не принимает ваших детей от прошлого брака, то стоит задуматься – любит ли он меня? Ведь любовь и уважение подразумевает уважение и поддержку, понимание и участие.

В нашей стране и так задолженность по алиментам составляет более 156 млрд. руб. вдобавок к этому, на столах у судебных приставов более 1,3 млн. дел о взыскании алиментов.

Ситуация из рук вон выходящая, и страдают, прежде всего, дети.

Даже если вы отказались от своих детей, не видите и не помогаете им – они всё равно влияют на новые отношения. Сомневаюсь, что от такого мужчины захочет иметь детей новая жена. Ей ведь нужна надежность.

Чаще всего за такими отказами стоит новая жена. Даже если она не ставила мужу условий, он ощущает ее неприятие к детям от прошлого брака. И чтобы создать видимость дружной и крепкой семьи, идет у нее на поводу и ищет отговорки детям, чтобы не видеться.

Но такое поведение аукнется новой семье конфликтами и разладом. Напряжение ищет выход. И находит.

Читать главы Второй брак императрицы онлайн

	3 — 178	20.04.24
	3 — 177	13.04.24
	3 — 176	06.04.24
	3 — 175	30.03.24
	3 — 174	23.03.24
	3 — 173	09.03.24
	3 — 172	02.03.24
	3 — 171	24.02.24
	3 — 170	17.02.24
	3 — 169	10.02.24
	3 — 168	03.02.24
	3 — 167	27.01.24
	3 — 166	27.01.24
	3 — 165	13.01.24
	3 — 164	06.01.24
	3 — 163	30.12.23
	3 — 162	23.12.23
	3 — 161	16.12.23
	3 — 160	09.12.23
	3 — 159	02.12.23
	3 — 158	25.11.23
	3 — 157	18.11.23
	3 — 156	11.11.23
	3 — 155	05.11.23
	3 — 154	28.10.23
	3 — 153	22.10.23
	3 — 152	20.10.23
	3 — 151	08.10.23
	3 — 150	02.10.23
	3 — 149	23.09.23
	3 — 148	19.09.23
	3 — 147	16.09.23
	3 — 146	02.09.23
	3 — 145	29.08.23
	3 — 144	19.08.23
	3 — 143	13.08.23
	3 — 142	06.08.23
	3 — 141	31.07.23
	3 — 140	28.07.23
	3 — 139	26.07.23
	3 — 138	22.07.23
	3 — 137	18.07.23
	3 — 136	14.07.23
	3 — 135	10.07.23
	3 — 134	06.07.23
	3 — 133	16.06.23
	3 — 132	05.06.23
	3 — 131	02.06.23
	3 — 130	30.05.23
	3 — 129	18.05.23
	3 — 128	14.05.23
	3 — 127	08.05.23
	3 — 126	04.05.23
	3 — 125	01.05.23
	3 — 124	27.04.23
	3 — 123	14.04.23
	3 Экстра	08.04.23
	2 — 122	24.07.22
	2 — 121	17.07.22
	2 — 120	02.07.22
	2 — 119	26.06.22
	2 — 118	20.06.22
	2 — 117	04.06.22
	2 — 116	26.05.22
	2 — 115	19.05.22
	2 — 114	14.05.22
	2 — 113	05.05.22
	2 — 112	28.04.22
	2 — 111	23.04.22
	2 — 110	22.04.22
	2 — 109	09.04.22
	2 — 108	02.04.22
	2 — 107	26.03.22
	2 — 106	20.03.22
	2 — 105	18.03.22
	2 — 104	13.03.22
	2 — 103	13.03.22
	2 — 102	13.03.22
	2 — 101	08.03.22
	2 — 100	27.02.22
	2 — 99	21.02.22
	2 — 98	13.02.22
	2 — 97	06.02.22
	2 — 96	30.01.22
	2 — 95	21.01.22
	2 — 94	11.01.22
	2 — 93	01.01.22
	2 — 92	26.12.21
	2 — 91	17.12.21
	2 — 90	11.12.21
	2 — 89	11.12.21
	2 — 88	27.11.21
	2 — 87	22.11.21
	2 — 86	13.11.21
	2 Экстра Коллекция лучших выражений: Батат	14.11.21
	2 Экстра Коллекция лучших выражений: Хейнли	14.11.21
	2 Экстра Коллекция лучших выражений: Навье	13.11.21
	1 — 85	09.08.21
	1 — 84	27.07.21
	1 — 83	25.06.21
	1 — 82	11.06.21
	1 — 81	30.05.21
	1 — 80	18.05.21
	1 — 79	09.05.21
	1 — 78	04.05.21
	1 — 77	26.04.21
	1 — 76	17.04.21
	1 — 75	18.04.21
	1 — 74	13.04.21
	1 — 73	06.04.21
	1 — 72	29.03.21
	1 — 71	23.03.21
	1 — 70	23.03.21
	1 — 69	11.03.21
	1 — 68	02.03.21
	1 — 67	25.02.21
	1 — 66	17.02.21
	1 — 65	08.02.21
	1 — 64	04.02.21
	1 — 63	28.01.21
	1 — 62	25.01.21
	1 — 61	17.01.21
	1 — 60	14.01.21
	1 — 59	14.01.21
	1 — 58	14.01.21
	1 — 57	14.01.21
	1 — 56	24.12.20
	1 — 55	21.12.20
	1 — 54	05.11.20
	1 — 53	05.11.20
	1 — 52	05.11.20
	1 — 51	05.11.20
	1 — 50	05.11.20
	1 — 49	05.11.20
	1 — 48	05.11.20
	1 — 47	05.11.20
	1 — 46	05.11.20
	1 — 45	05.11.20
	1 — 44	05.11.20
	1 — 43	01.11.20
	1 — 42	31.10.20
	1 — 41	30.10.20
	1 — 40	29.10.20
	1 — 39	28.10.20
	1 — 38	27.10.20
	1 — 37	24.10.20
	1 — 36	23.10.20
	1 — 35	22.10.20
	1 — 34	21.10.20
	1 — 33	20.10.20
	1 — 32	16.10.20
	1 — 31	08.10.20
	1 — 30	03.10.20
	1 — 29	24.09.20
	1 — 28	16.09.20
	1 — 27	08.09.20
	1 — 26	24.08.20
	1 — 25	09.08.20
	1 — 24	08.08.20
	1 — 23	08.08.20
	1 — 22	08.08.20
	1 — 21	07.08.20
	1 — 20	07.08.20
	1 — 19	07.08.20
	1 — 18	07.08.20
	1 — 17	06.08.20
	1 — 16	06.08.20
	1 — 15	06.08.20
	1 — 14	06.08.20
	1 — 13	06.08.20
	1 — 12	06.08.20
	1 — 11	06.08.20
	1 — 10	06.08.20
	1 — 9	06.08.20
	1 — 8	06.08.20
	1 — 7	06.08.20
	1 — 6	06.08.20
	1 — 5	21.05.20
	1 — 4	21.05.20
	1 — 3	10.04.20
	1 — 2	12.01.20
	1 — 1	12.01.20

Призрак бывшей: как жить, если ты – вторая жена

Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер.

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивають. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов

При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой тебя и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;

2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Как вести себя в сложившейся ситуации

Итак, твой мужчина общается с бывшей и не планирует заканчивать. Что же тогда делать? С одной стороны, ты можешь начать истерику, показывать ему свои слезы, закатывать скандал, но это заведомо проигрышная стратегия. Опускание до уровня ультиматумов и прямых запретов также не даст никакого эффекта, кроме гнева и злости со стороны парня. Лучше поговори с ним откровенно и объясни свои чувства.

Действуй исходя из ситуации. Если твой муж сообщает тебе о том, что общается и видится со своей бывшей женой, ничего не утаивает – скорее всего, тебе и правда нечего бояться. Ты тот человек, кому он доверяет, ты самая родная и близкая для него.

Если тебе это все неприятно, постарайся использовать технику замещения. Придумай совместные для вас увлечения, которые ему понравятся, и тогда времени общаться с бывшей супругой у него не останется. Можешь подключить его друзей и близких – ходите большими компаниями в кафе, походы, гости, планируйте путешествия. Тогда ты заметишь, что он меньше времени проводит за разговорами с бывшей девушкой.

Существует также один крайне редкий вариант – это ваша дружба с его бывшей женой. Но чтобы такое предпринимать, нужно, чтобы их отношения закончились обоюдно, ни у кого не было чувств и претензий на личную жизнь после развода. Люди должны быть эмоционально и психологически зрелыми, а это бывает не так часто, как хотелось бы.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

• Она повсевременно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, либо шлет сообщения ночами.
  Она смотрит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
  Она манипулирует детками, родителями, общими друзьями и домашними животными, находя все новейшие поводы для встреч и дискуссий.
  Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», дискуссирует свою личную жизнь, отпуск либо препядствия на работе.
  Она просит у него помощи с бытовыми вопросцами – повесить полку либо поменять резину у кара, игнорируя имеющиеся сервисы.
  Она продолжает тесновато разговаривать с его родителями и родственниками, нередко появляясь на семейных торжествах.
  Она нарушает ваши планы в крайний момент, разрешая, запрещая либо перенося встречи с детками.
  Она продолжает ожидать от него денежной помощи, невзирая на отсутствие малышей либо предписание суда.
  Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
  Она не торопится заводить для себя новейшего мужчину.

+12Usman05 (Усман) / «Лучше сделать одну жену счастливой, чем двух – несчастными»

«Родители женили меня в 23года. Жена мне попалась с иманом, альх1амдулиЛлагь. Сам я тоже вырос в семье где чтили ислам.Вскоре у нас родилась дочь, а потом двое сыновей. Я был всем доволен, и женой и детьми. Хотя и случалось что ругались, но в какой семье без ссор. По работе мне часто приходилось ездить в город, который находился в часе езды от нашего села. Будучи сам довольно «горячим мужчиной» мне все время резала глаз картинка в городе, девушки которые своим видом внушали мне не самые хорошие мысли. Я пытался с этим бороться, но тщетно. И уже к седьмому году супружеской жизни я начал задумываться о второй жене. Иногда как бы в шутку я говорил это своей жене, и получал резкий ответ: «Я сразу уйду от тебя». Мало кто из женщин вообще любит эту тему. Но время шло и я сделал этот шаг. Это была разведенная женщина с пятилетним сыном. Мы все сделали тайно и об этом знали только несколько моих друзей. Я уезжал в город как бы «по работе» и задерживался там до поздна. Ночевал я там редко,чтоб не вызвать подозрений, но в случае чего мои лучшие друзья обеспечивали мне «алиби».

И все же мир не без добрых людей, и где-то через год все раскрылось. Я возвращался домой и друг сообщил мне по телефону что жена все знает. Я был растерян «что же ожидает меня дома? разбитая посуда? плач жены? истерика, скандалы? или собранные чемоданы? Ну уж нет. Даже если она и будет требовать развод, я ей его не дам. Ведь у нас дети, восемь лет супружеской жизни, и я очень люблю свою жену, ведь она столько сделала для меня.» С такими мыслями я открыл двери дома и получил шок! Все было по-прежнему: жена приветливо встретила меня, сразу подбежали дети, а на столе был вкусный ужин. «Альх1амдулиЛлагь она ничего не знает»,- подумал я. И уже с утра я выехал из дома в город «по работе». В кармане пиджака я нашел письмо: «Я все знаю, но все же моя цель не ты, а Всевышний Аллах и Его довольство. И ты не дождешься моего ухода из семьи. Пусть в этой жизни ты в выигрыше, ты получаешь наслаждения, но в следующей жизни ТЫ БУДЕШЬ ЗАВИДОВАТЬ МНЕ Иншааллагь. Для меня ты ключ от рая. А для этой женщины ты объект удовлетворения ее желаний. И мне нет разницы даже если у тебя будет 4 жены, ведь тебе за них отвечать. Жизнь коротка и я выдержу это испытание, Иншааллах ведь после смерти будет вечность. Я ЛЮБЛЮ АЛЛАХА БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЕБЯ, и не собираюсь становится помощником сатаны». Я понял что она написала это письмо в порыве гнева и отчаяния. Но все же голос внутри меня говорил: «Я имею право на две жены, а если ей трудно это принять то это ее проблемы. Да и куда она денется с тремя детьми». И после этого я стал чаще ездить ко второй, однако от первой жены я ни разу не ощутил что ей тяжело. Она была такой же как и раньше, и я поражался ее выдержке. Только на рассвете когда она вставала на намаз, я слышал тихие голоса из соседней комнаты и понимал что она тайком плачет. Мужчины наверно не смогут понять какие муки испытывает женщина в такой ситуации. Но она всегда была такой набожной, и после моей второй женитьбы не изменилась.

Совесть начала меня мучать и я начал охладевать ко второй жене. По правде сказать она мне быстро надоела, ведь известно ради чего я ее взял в жены, и я не нашел ничего нового в этом, и даже начал думать что моя вторая женитьба бессмысленна. Однако последней каплей стали слова ее сына, который ей сказал: «Мама, а почему ты делаешь намаз только когда дядя к нам приезжает?». Что я наделал? На кого я променял свою жену ради своей похоти? И как мне все исправить? Я дал развод второй жене. И только потом слышал что некоторые алимы говорят что тайный брак не бывает действительным. Этот отрезок моей жизни когда у меня была вторая — как страшный сон и я молю Аллаха простить меня. Ведь я мог просто довольствоваться одной любимой женой.

Дорогие братья, я сделал ошибку, но вы не делайте. Если по- настоящему брать вторую жену и делать все правильно, то не каждому это под силу. Не каждый может их уравнять и быть к ним справедливым. Лучше сделать одну жену счастливой, чем двух — несчастными.

Психологический анализ вторых браков

Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.

К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.

Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.

Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.

Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.

Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.

Психологические трудности в повторных браках

Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.

Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.

Существует проблема определения границ новой семьи

Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно

Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям

Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.

Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.

Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.

И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.