Полюбит меня

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости, пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция. Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Быть раненой очень удобно

– Отпустить того, кого любил, довольно сложно. Некоторые горюют всю жизнь и навсегда остаются ранеными, тем более, что детско-родительский проект сохраняется.

– Нередко люди затягивают восстановление, потому что в «раненности» есть своя привлекательность. Статус пострадавшей бывает по-своему удобен. Он дает довольно приятное ощущение правоты: «я хороший человек», «я продолжаю быть раненой, значит я та, которая права»

В вопросе «раненности» важно намерение и позиция женщины

Если выйти за пределы дихотомии «хороший – плохой», то намерение завершить сюжет «я больше не твоя женщина» предполагает, что женщина забирает «свой иск» из «виртуального суда».

– Это как?

– «У меня нет никаких к тебе, мой бывший муж, претензий. Что было – то было. Тема закрыта. Я свои раны смазала, они зажили. Остался шрам, но шрам – не рана, а своего рода уплотнение психической кожи» – примерно так она сможет сказать себе в конце пути исцеления. Понятно, что это не происходит в один день

Здесь важно намерение. Скажу не самую очевидную вещь, но по опыту консультаций знаю, что некоторые женщины не намерены переставать быть ранеными, например, потому, что не знают, за что еще они могут сами себя уважать, кроме своей боли

Посвятите ему качественное время

Иногда вам не нравится ваш приёмный ребёнок лишь потому, что у вас не было возможности провести с ним время качественно.

Лучший способ наладить отношения с пасынком — попробовать делать что-то вместе.

Таким образом, вы узнаёте его, одновременно показывая ему, что из себя представляете вы.

Подумайте об этом так: когда вы встречаете нового человека, очень важно узнать его поближе и узнать что-то о его личности. Если вы не испытываете тёплых чувств к дочери или сыну своего парня, попробуйте проводить с ними время

Так вы создадите более позитивное взаимодействие

Если вы не испытываете тёплых чувств к дочери или сыну своего парня, попробуйте проводить с ними время. Так вы создадите более позитивное взаимодействие.

Выгуливайте вместе собаку, поговорите о фильме или сериале, который вы оба только что посмотрели или приготовьте вкусную еду для семейного ужина. Узнайте, что нравится ему, что интересует и вникните в это.

Детям крайне важно чувствовать интерес к себе, своим увлечениям. . Фото Freepik

Фото Freepik

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей:

Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене, которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно. Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Научитесь управлять эмоциями

Советуем выполнить одно упражнение, которое очень вам поможет. Напишите ваше желаемое поведение и желаемые эмоции по отношению к ребенку мужа. Как бы вы хотели себя вести, реагировать, воспринимать поведение и слова в неприятных ситуациях. Пропишите ваш сценарий максимально подробно. После этого попробуйте визуализировать ситуацию, в которой обычно выходите из себя. Представьте, что вы ведете себя иначе

Какие эмоции вы будете ощущать? «Это практическое упражнение помогает переключить внимание с того, что вас раздражает, на то, что вы хотите получить — желаемый результат, — объясняет Полина Никитина. — Чем чаще вы будете мысленно проигрывать сценарий нового поведения, представлять свои ощущения, тем легче вам будет в жизни реагировать идеальным для вас способом»

Существуют и другие эффективные методики управления собственными поведением

Важно помнить, что они работают, когда нет подавленных и накопленных эмоций. Говорите о своих чувствах с мужем и ребенком, находясь в спокойном состоянии, а не на пике раздражения

Как донести информацию, сообщить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть и тебя поняли? Поможет техника «Я-сообщения». «В данном методе исключен переход на личность и особенности характера, а также обобщения повторяющихся действий, — говорит Полина Никитина. — Прежде чем применять технику, найдите подходяций момент — когда человек готов вас выслушать, у него есть время, он спокоен и готов адекватно воспринимать информацию».

Вот как правильно применять технику «Я — сообщения».

Описываем ситуацию и конкретные действия другого человека, в нашем случае ребенка мужа. Например, когда ты не убрал посуду со стола сегодня…. В этой формулировка избегаем обобщающих слов: как всегда, как обычно, постоянно, вечно и др.
Называем свои эмоций. Например, я чувствую раздражение, меня огорчает и т.п.
Рассказываем о причине собственной реакции, что это для вас значит. Например, потому что ты проигнорировал мою просьбу и я это воспринимаю как неуважение к себе.
Описываем желаемый исход. Например, мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты так не делал.

Ревность к ребенку мужа от первого брака

Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика). Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.

В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово. Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу. Разберемся, почему проявляются эти чувства.

Тайны нашего выбора

– На вопрос «Нужно ли заставлять любить моего ребенка?» вы отвечаете: «Нет, это невозможно!» Так?

– Да, это невозможно. Но всегда можно требовать соблюдения договоренностей, касающихся поведения. От мужчины нужно требовать не сердечности, а действий. Это как пытаться заставить какого-нибудь горячего испанца полюбить медленную езду. Это невозможно. Зато можно отрегулировать на уровне правил дорожного движения. В семье ситуация ровно та же. Сердечные процессы мы не можем регулировать, действия и поведение – можем.

Вообще, проблема отношений между отчимом и пасынком/падчерицей вторичная по сравнению с проблемой выстраивания взаимоотношений в паре.

– Когда мы задаемся вопросом «Заставлять или не заставлять любить» – это все попытка гарантировать психологическое здоровье ребенку.

– Да, но факторов, которые влияют на человека, такое количество, что правильнее сказать: «Здесь мы имеем дело с некоторой тайной». В одних и тех же условиях два разных человека будут делать разные экзистенциальные выборы, обо что раниться и что считать ресурсом. Об одного и того же отчима один ребенок может стукнуться и использовать этот опыт столкновения как топливо для роста. Другой ребенок стукнется и будет расчесывать свою рану всю жизнь. Признаемся, это непредсказуемый момент.

Будем ли делать первое или второе – зависит не только от окружающей эмоциональной поддержки или крепости нервной системы, но и от тайны нашего выбора.

В целом психическое состояние внутри семьи в большей мере зависит от того, как мы воспринимаем семью. Является ли она местом, где нам должны дать (качественно обслужить), или местом, где я отдаю (пространством для применения моего творческого отношения к жизни).

Мне кажется, если мужчина задается вопросом «Что могу дать, кем могу стать для этого мальчика или девочки, при том что у него (нее) есть родной отец», «Как построить наше взаимодействие», «Чему я могу через него научиться» – то жизнь в такой семье начинает играть новыми красками.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Как не чувствовать себя «ужасной матерью»

– Мама пытается выстраивать новые отношения после развода, а ребенок впадает в истерику (обычно маленькие дети делают это каждый раз, когда мама пытается уйти), заболевает (психосоматическая реакция), ведет себя неадекватно (обычно подросток). Почему так происходит? Как этого избежать? Есть ли здесь лайфхаки?

– Как и в других случаях, следует разубедить ребенка, что мама его собственность.

Ребенок: «Ты моя собственность».

Мама: «Слышу тебя, но это заблуждение».

Мамам в этом смысле приходится быть немножко похожими на пап, которые доносят до ребенка: «Мир огромен, в нем много вещей, которые в данный момент интереснее, чем ты, мой сын/дочь. Я ухожу, не потому что вынужден «тянуть лямку» или в страданиях зарабатывать деньги, а потому что за дверью, в мире, есть штуки, которые меня интересуют и бывают важнее, чем быть с тобой. Имей это в виду».

Фото: unsplash

– Жестоко, конечно, но для чего это ребенку?

– Так ребенок узнает не только, что дом – это безопасное место, но и что мир – увлекательный и любопытный

Ребенку, который растет без отца, будет полезно узнать, если маме удастся собственным примером это продемонстрировать, что в мире есть что-то важное и интересное, в том числе мужчины, которые временами для мамы интереснее и важнее ребенка. Это первый лайфхак

Есть и второй. Не следует каким-либо образом подпитывать надежду на воссоединение мамы с отцом. Если уверены, что ваш разрыв окончателен, сообщите об этом ребенку ясно.

Третье правило. Счастливая мама – условие для развития ребенка. Доносите до ребенка, что уходите во внешний мир, чтобы подпитаться «энергетически». Как в анекдоте: «Пойду делать тебе хорошую маму».

Четвертое

Ритмичность и предсказуемость встречи с мамой важны детям, им важно понимать, сколько ее ждать. Во сколько мама вернется? В какой из дней недели (существенного отрезка времени) он может на нее рассчитывать? Да, он будет сердиться в четверг, нападать и кусаться в пятницу, но внутри себя знать, что осталось потерпеть два дня до субботы, которая принадлежит только ему

Ясное понимание происходящего будет поддерживать ребенка на плаву. Соблюдая это правило, женщина сможет спокойно заниматься собой, реже чувствуя себя «ужасной матерью».

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам:

отсутствие своего ребенка;
принципиальная нелюбовь к детям;
она может ревновать мужа к бывшей супруге;
она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто

Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае

Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка. Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия, чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи. Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака. Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно.

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Если ребенок живет отдельно

По структуре и характеру взаимоотношений ситуация, когда ребенок живет со своей мамой – бывшей женой твоего мужа, отличается от той, когда дети остаются с отцом. Ее легче принять, к ней проще привыкнуть.

Тебе достаточно будет время от времени с ребенком встречаться, принимать его по праздникам, проводить с ним отпуск. Ты понимаешь, что супруг должен с ним заниматься, платить алименты и оплачивать срочные услуги.

От тебя не требуется проявлять любовь, заботиться о детях. Все понимают, что ты не мама и не можешь выполнять ее роль. У детей есть мать, которая несет за них ответственность и любит их.

Но это не дает тебе право демонстрировать презрение, унижать его, не обращать внимания. Поскольку это ребенок, к тому же ребенок твоего мужа, помоги ему научиться доверять тебе. Он прошел через горе. Никто не знает, что ждет его впереди. Будет хорошо, если ты станешь его другом.

Светлана Ященко, психолог

Светлана Ященко, фото vk.com/photo-15768753_457244499?rev=

Марина была замужем пять лет. Успешный, умный сексуальный муж, маленький сынок. Всё как будто великолепно. Если бы не два старших сына её мужа.

Марина просто ненавидела их, просто противно было от одного их вида. Они похоже тоже не пылали страстью к новой «мамаше».

Эти уже взрослые детины вели себя в дома Марины и её мужа как единственные хозяева.

Да и сам муж позволял им всё, ни в чём их не ограничивая. Лучшие комнаты для них, одежда, гаджеты сначала им, а потом уже маленькому общему малышу.

Почему так бывает? И что делать?

Понятно, почему мы родных детей можем любить сильнее, чем чужих. Но почему чужие малыши тоже нас умиляют, но только не дети мужа от бывшей?

Во-первых, за пасынками и падчерица и стоит тень бывшей. Во всех смыслах. И бывшая против вас их настраивает. И вы сами в них её видите. А, во-вторых, агрессия на мужа бессознательно накапливающаяся на него за любые ошибки смещается на пасынков и падчериц.

Плюс сами пасынки и падчерицы завидуют вашим детям и даже вам и всячески пытаются сохранить ускользающую любовь отца.

Часто также сами мужья провоцируют ревность новых жён из-за чувства вины перед первой семьёй, начиная задаривать без нужды старших детей от первой жены.

Чем можно себе помочь в такой ситуации?

Помнить, что вы не обязаны любить детей своего мужа, впрочем, как и они вас.
Помнить, что подарками и вседозволенностью муж только откупается от нелюбимых детей нелюбимой женщины, да ещё и вредит этим детям отсутствием разумных границ.
Возможно, вашу ревность усиливают какие-то несправедливости из вашего детства, когда ваши родители показывали свою любовь к другим детям больше, чем к вам.
Помните, муж считает своих детей своим положением и ему не стоит ярко показывать своё истинное отношение к его детям.
Пропишите на бумаге ваши обиды на родителей, если они есть и сожгите их.
Осознайте свои обиды на мужа и выскажите их корректно ему. Он этих действий станет немного легче.
Полностью избавиться от негатива может не получиться без психолога. Просто старайтесь заботиться о детях мужа как можете. Он будет очень благодарен.

Не могу принять ребенка жены от первого брака. Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог

Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?

«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.

Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.

Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен

Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять

А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.

Каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального подхода. Но есть, пожалуй, кое-что общее во всех. Вы не обязаны ЛЮБИТЬ чужого ребенка. Прочтите еще раз. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Точка.

Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.

Нужен ли общий ребенок во втором браке. Ответы:

В жизни очень много сложных человеческих судеб. Каждый из нас если б знал, где упадет соломку бы подстелил. Природой заложено, чтобы женщина реализовала себя как мать. Вопрос встает, а сможет ли эта мать воспитать, поднять на ноги этого ребенка или этих детей. Так сложилось, что не воспитали мальчиков, будущих мужей, ответственности за продолжение рода. Я не обобщаю, но в целом. Привыкли, что мужчины полигамны и могут уйти. Конечно зажатые в такие рамки женщины должны включать инстинкт самосохранения, но постоянно думать а вдруг если что , то он уйдет. Зачем вообще тогда что-то строить. Если бы в государстве была возможности воспитать 10 детей в семье и не нищенствовать при этом, то почему бы и нет. Я встречала такие судьбы, где семья ребенок, потом муж умер, она еще раз выходит замуж. Муж и второй ребенок. Муж умерает. А потом и дети поочередно умерают от онкологии. И опять одна, ни цели, ни жизни, ничего. Лично я больше чем на одного ребенка не отважилась.

Примерно мой случай)

Да, шансы есть всегда, но у меня не получилось.

У мужа ребёнок от первого брака, у меня от перого. Поженились, прожили 11 лет. Бог совместных детей не дал. Я очень хотела, обследовалась, лечилась. Вообще убеждена, что 1 ребенок — это мало, в идеале надо иметь двоих. Даже сейчас, уже после развода, не считаю, что это (то, что не было совместных детей) к лучшему.

Надо сказать, что муж никогда эту тему и не поднимал, мне казалось, что ему и не надо. НО когда разводились, он сказал на суде, что отсутствие совместных детей- это первичная причина, все остальное- вторично. Ну, и нескольким совместным друзьям потом плакался на эту тему. Возможно, это «да здравствует причина», но по себе скажу, что когда дети подрастают, необходима не просто моральная поддержка, а существенные финансовые вливания (образования, квартира и пр.) и вот тут начинается. Ты даёшь своему ребёнку, он тут же вспоминает про своего, а если и не вспоминает, то почти всегда считает что он, а значит и ты, ничего никому не обязаны.

Светлана Забродина, психолог, создатель онлайн-школы счастливых родителей

Светлана Забродина, фото vk.com/zabrodina_sv

Часто в отношениях между мужчиной и женщиной возникают трудности из-за детей от предыдущих браков.

Почему трудно полюбить чужого ребёнка:

— это не входило в ваши планы;

— нет желания брать ответственность;

— ревность: мать/отец уделяет ребёнку больше внимания, чем новому избраннику/избраннице или ребёнок воспринимается как доказательство того, что ваш избранник/ца уже когда-то любили, были счастливы без вас.

Как наладить отношения:

— двигаться постепенно, медленно, дать себе и ребёнку привыкнуть к новой ситуации;

— обсудить с родителем ребёнка правила взаимодействия, которые были бы комфортными для всех;

— находить общие интересы с ребёнком и начать общение именно с них;

— не давить на ребёнка, не заставлять и не торопить (например, называть мамой/папой);

— не вестись на провокации (не со стороны ребёнка, не со стороны окружающих);

— «не покупать» любовь ребёнка – это провальный путь.

И, самое главное, оставаться внутренне спокойным и помнить, что вы взрослый человек и именно от вас зависит, как сложатся отношения с чужим ребёнком и станет ли он для вас пусть не родным, но близким.

«Мам, ку-ку. Где твои подруги школьные?»

– Частенько одинокие женщины видят в детях крайнего в своих бедах – за развод, за несделанную карьеру, за отсутствие новых отношений.

– Это типичный пример нарушения иерархии, когда ребенку предлагают встать на один этаж со взрослым. Но «взрослые дела» – лишь контекст для ребенка. Он не несет ответственности ни за встречи, ни за расставания родителей.

– Да, но частенько мамы своим выросшим детям говорят: «Если бы ты тогда не истерила, я вышла бы замуж за этого ненормального. Как хорошо, что этого не произошло».

– Это пример все той же неправды о ребенке как активном участнике взрослых процессов.

Представьте, генерал просит солдата руками вытащить танк из грязи. Может быть, рядовому и приятно доверие, оказанное старшим по званию, но согласившись выполнить такой приказ, он просто надорвет спину и ляжет в больницу. Похожие процессы происходят и в психике, когда нам поручают невыполнимые работы.

Причем речь не о возрасте, ведь в иерархическом отношении ребенок остается ребенком своим родителям, даже если сам стал взрослым.

Нужно различать ситуации. Одно дело – делиться своими переживаниями, но психологически оставаться на собственных ногах. Другое – демонстрируя уязвимость, заявлять: «Извини, но я собираюсь сильно на тебя облокотиться» и тут же переносить «вес» на ребенка, который к этому не готов.

– Каков здесь лайфхак?

– Делясь своими уязвимостями, не нужно опираться на ребенка и требовать, чтобы он вас поддержал. Покажите, что вы уязвимы, но у вас есть ресурсы, на которые можно опереться: подруга, мама, психотерапевт, священник, наконец, Бог.

Не забывайте, что ребенок – это существо безотказное. У него нет возможности сказать: «Мам, ку-ку, стоп, ты что-то перепутала. Где твои подруги школьные?» Он всегда готов подставить себя в качестве опоры, но ему это вредно.

Не путайте похвалу, нежность, благодарность с вовлечением ребенка в иерархические игры. Говорите своему сыну или дочери: «Спасибо, что приготовила чай, когда я была в плохом настроении», «Я была не в себе, переживала, не могла разобраться в ситуации, а ты сбегал в магазин и сварил нам пельмени». Это хорошая обратная связь, которая не нарушает иерархии.

«Ты нам больше не дочь»

— Если родители против, а девочка ставит перед фактом: «Нет, это моя любовь, я буду с ним встречаться/я к нему ухожу». Какие границы можно выставить, а какие бесполезно? Нужно ли соглашаться с таким ультиматумом?

— Это очень тяжелая ситуация для родителей. О чем она говорит? С этим человеком у нее возникло больше эмоциональной связи, чем с ними. Понятно, что отношения с родителями и отношения с партнером — разные вещи, но здесь я имею в виду больше момент доверия. Почему она готова все бросить и пойти за ним хоть куда?

Первое, что нужно сделать родителю, это стараться не критиковать партнера: «Он чудовище, ты променяла нас на него…» Чем больше родители будут такого партнера оскорблять, унижать, тем она больше будет закрываться.

— Как подействует аргумент «Узнаю, что встречаетесь, прибью»?

— Они будут скрывать эти отношения. Девочка начнет недоговаривать, где-то врать «Я пошла к подружке»: с подружкой договорилась, что, если позвонит мама, пусть подстрахует, — а сама она где-то у него. Тогда точно не будет никакого инструмента влияния на эту девочку, потому что не будет информации.

— Тогда как выразить свое несогласие?

— Даже если партнер не нравится, максимум можно сказать: «Давай ты не будешь торопиться». Если она совсем решила к нему уходить, то надо поторговаться насчет времени — месяц, например, чтобы вы с ним познакомились, подумали, успокоились.

Если родители категорически не принимают выбор подростка, то для подростка это будет означать, что родители не принимают его самого. А если родители меня не принимают, то зачем я буду с ними оставаться?

Не надо сидеть и думать об этом круглосуточно или повторять: «Как ужасно». Все силы нужно бросить на то, чтобы установить контакт. Если контакт хороший, подросток точно прислушается к рациональным доводам. А если нет — все разобьется как о стенку горох. Родителю придется принять какие-то вещи, которые нравятся подростку, чуть-чуть под него подстроиться. Он любит какую-то еду — приготовьте. Или какие-то просьбы о помощи из серии «без тебя никуда»…

Нужно создать подростку значимость, показать, что он не пустое место в семье, а не просто крикнуть: «Иди помой посуду! Почему ты не убрала за собой на кухне?» Речь не о том, что вы будете делать для ребенка все, что он захочет

Но, например, что для девочки важно? Ее внешность. Как может мама наладить контакт? Пойдем купим тебе какое-нибудь красивое платье, сходим в парикмахерскую

Это история про то, что будет некая конкуренция за внимание подростка и влияние на него. В разных семьях разные обстоятельства

Не мешало бы сходить на консультацию к психологу в том числе, потому что нет стандартных стратегий, часто придется их перебирать. Но главный посыл — обратить внимание на потребности подростка и постараться им следовать.

— Насколько важно оставлять пути отступления? «Ты можешь вернуться в любой момент, и мы тебя примем» — не прогиб ли это?

— Обязательно нужно это говорить! Даже если она ушла, ей все равно надо писать сообщения, иногда звонить. Речь о том, какой возраст. Если ей меньше 18 лет, то по закону родитель несет ответственность за подростка. Если она все-таки принимает решение уходить к этому человеку, то лучше, если это на условиях, что у родителей с ним есть контакт. Но «Уходи, ты нам не нужна» — не работает и ведет к тому, что ребенок будет отдаляться. Если мы говорим какие-то неприятные вещи в таком возрасте — по поводу отношений, внешности, одежды, учебы, работы, выбора друзей — это автоматически обрубает контакт. Подросток делает вывод какой? «Ну, что ж… Не нравится? До свидания. Я все сам решу».

И это гораздо хуже, потому что тогда больше шансов, что у него может случиться что-то плохое. В таком возрасте, если у ребенка нет опоры на значимых людей, которые любят его, это очень страшно.

— Как родителю в этом всем справиться с паникой?

— Группу поддержки нужно себе придумать и сливать негатив там. Нельзя эти эмоции показывать подростку. Можно откровенно, если совсем все кипит внутри, признаться: «Я бы, конечно, не стала с таким парнем встречаться. Но это же я, а у тебя другое мнение. Выбрала ты этого человека, тебе с ним строить отношения, это твой опыт — получай его. Твой личный выбор».

Нужно дать уважение этому выбору и сказать: «Если что-то произойдет, знай, что ты всегда можешь на меня положиться. Да, я не идеальна, я человек эмоциональный, могу что-то ляпнуть». И это уже будет звучать более обнадеживающе. Мама готова признать свои ошибки — отлично, тогда мы будем с ней общаться.