Как помочь ребёнку адаптироваться в новом браке
Важный момент: для ребёнка место отца и отчима — разные. В его системе отношений должно быть место для родного отца.
Бывает большой соблазн исключить из жизни бывшего мужа вообще. Женщине хочется оставить прошлое в прошлом и начать с чистого листа. Это было бы ошибкой — транслировать ребёнку, что, дескать, смотри, я тебе нового, хорошего привела, сейчас начнётся «настоящая» жизнь, а папа твой не был хорош, он нас не ценил, не заботился, и встречается с тобой редко…
В психике ребёнка семья — не футбольная команда. Игрока в ней не заменишь, родной отец должен оставаться на своём месте. В душе ребёнка он там и останется, как бы мама ни подталкивала к вытеснению. Но если ребенку нельзя открыто любить папу, это создает глубоко спрятанный внутренний конфликт, конфликт лояльностей.
Отчим может восприниматься старшим другом, защитником, главным в семье, маминым партнёром — сделайте всё для этого, но не препятствуйте общению ребёнка с родным отцом.
Отец в идеале станет каналом для сброса напряжения в треугольнике «мама-ребёнок-новый муж», чтобы у ребёнка была возможность прийти в другое место (к папе), где его тоже любят и рады видеть. Вы заинтересованы в том, чтобы это другое место у ребенка было.
Что делать, когда ребёнок скучает по папе
Когда ребёнок спрашивает, где папа, хочет его увидеть, а папа не хочет — не говорите плохого про папу. Хотя, понимаю, очень хочется.
Вашему сыну или дочке важно знать, что папа — хороший и его/её любит. Ребёнок понимает, что он наполовину мама и наполовину папа, и если отец — плохой, то и часть себя ребёнок воспринимает как плохую
Можно говорить примерно так: «Доча, мне очень жаль, что папа пока не звонил насчёт встречи, но как только он позвонит, я сразу тебе расскажу». Сама мама должна пережить свою злость, а ребёнку помогать справляться с грустью — столько раз, сколько потребуется, ему нужно время.
Пусть подруга/сестра сводит ребёнка к папе, если препятствием для встреч становится нежелание одного из бывших супругов встречаться с другим.
Не говорите плохого про папу
Вашему сыну или дочке
важно знать, что папа —
хороший и его/её любит
Часто у родственников много эмоций на тему развода, они могут давить на маму
Несмотря на это важно транслировать детям положительный образ папы. Ребенку не нужны подробности ваших с его отцом отношений и причины, почему они не сложились
Это ваша с ним история, не его. У него с папой своя.
Что делать, если ребёнок враждебно относится к отчиму?
Такие отношения отчим-ребенок на первых порах нормальны. У ребёнка может быть тревога, что новый мужчина более интересен, чем он сам. Может быть, ребёнок никогда не видел свежевлюбленную маму, он волнуется, любит ли его мама теперь.
Дайте ему право на эти чувства. Уважайте и признавайте и его чувства, замечайте их, не заметайте под ковёр. Покажите, что он имеет на них право, не обесценивайте («ты что, малыш, смотри, насколько лучше стала наша жизнь с новым папой»).
Конечно, острые реакции детей очень ранят маму. Вы можете расстраиваться, теряться, злиться на ребёнка — отслеживайте это в себе. Вы имеете право на новые отношения, ребёнок не может его ни давать ни забирать.
Становится тяжело любить такого колючего ребёнка, есть опасность отстраниться от него, это защитная реакция психики, она так и называется — защитное отчуждение. Не впадайте в него, и не корите себя за такие крамольные, по отношению к ребёнку, мысли. И вы, и он — в порядке. Дайте друг другу время, вам не придётся жить в напряжении вечно.
Хорошо, если бы родной отец в этой ситуации одобрял новый мамин союз, проявлял сдержанный положительный интерес, но тут нужна внутренняя зрелость отца.
Если ребёнок воспринял отчима совсем гладко — задумайтесь, вдруг у него такой сильный страх потерять маму, что он не показывает ей свои трудные чувства. Расстраивать маму, которой так нравится этот новый дядя, он не хочет, а сдерживание чувств на самом деле даётся очень тяжело и может вылиться в неочевидные последствия.
Взрослые дети мужа: как создать родственные отношения
Попробуем посмотреть на нее с другой стороны – дети стали взрослыми и появляется у них не папа, а новая «мама». Это, конечно, образно, и взрослые дети вашего мужа не будут вас считать мамой и не назовут так ни разу.
Но суть проблемы от этого не меняется — взрослые дети мужа могут так же болезненно, как и малыши, переживать ваше появление в их семье, не принимать вас в качестве жены отца и даже негативно отзываться о вас в разговорах с отцом.
Если вы столкнулись именно с таким отношением или полным равнодушием с их стороны, то специально для вас мы сформулировали следующие принципы поведения.
Придерживайтесь их, и со временем отношение к вам неизбежно поменяется в лучшую сторону.
Терпение и еще раз терпение
Это самое важное, что требуется от вас, – будьте терпеливы. Не ждите быстрых результатов
Взрослые дети вашего мужа не имели возможности узнать вас так же хорошо, как их отец, они еще не знают о положительных чертах вашего характера, о ваших выдающихся способностях в какой-то сфере, ну и так далее. Да и просто они еще не привыкли к вам.
Плюс прибавьте сюда определенную ревность – они наверняка ревнуют отца к вам. В общем, им требуется время – поэтому дайте им его.
Стремитесь к общению
Если вы действительно хотите наладить отношения со взрослыми детьми вашего мужа, используйте любую возможность пообщаться с ними. Причем общайтесь именно в том формате, который вам предлагается (ими или вашим супругом), будь то обмен визитами, общение по телефону, семейные празднества и т.д.
Общаясь, ведите себя так, как вы обычно ведете себя с людьми, на которых хотите произвести максимально благоприятное впечатление. Будьте приветливы, доброжелательны и дружелюбны.
Соблюдайте границы
Речь идет о тех границах, которые люди подсознательно устанавливают при общении. Ведь с кем-то мы «на короткой ноге», откровенничаем, делимся тайнами, а с кем-то не хочется говорить ни о чем, кроме погоды.
Вы обязательно почувствуете те рамки, которые установили взрослые дети мужа в общении с вами. Поначалу достаточно просто соблюдать их.
Ведь если человек просто поздоровался и дальше отвечает только «да» или «нет», а вы продолжаете приставать к нему с расспросами, это по меньшей мере бестактно с вашей стороны.
По той же причине не надо нарушать их приватные беседы с отцом – если ваш муж посчитает нужным, он все вам потом расскажет.
По мере того, как произойдет первичное привыкание и исчезнет некоторая отчужденность, можно будет перейти к следующему правилу в отношениях.
Проявите заинтересованность
Когда мы хотим произвести на человека хорошее впечатление, мы интересуемся, чем он занимается, в чем он наиболее силен, что интересно ему самому, и ищем какие-то точки соприкосновения. Здесь это тоже работает.
Когда взрослые дети мужа немного привыкнут к вам и общение станет более непринужденным, обязательно проявите к ним интерес. Для начала узнайте у супруга больше о сыне или дочери – чем они занимаются, кем работают, чем увлекаются.
Затем можно задать вопрос в нужной области, поинтересоваться мнением, посоветоваться.
Например, дочь вашего мужа преподает иностранный язык/ обожает кошек. Беспроигрышный вариант – посоветоваться, как и по каким учебникам начать заниматься языком/ спросить, какая порода у ее кошки, длинношерстная она или гладкошерстная, и какую кошку стоит завести дома.
Неважно, что вы не планировали учить язык и не собираетесь никого заводить дома. Важно, что вы показали человеку – он вам интересен, его мнение для вас значимо и вообще с вами приятно общаться
Важно, что вы показали человеку – он вам интересен, его мнение для вас значимо и вообще с вами приятно общаться. Возьмите на вооружение этот метод – чаще обращайтесь за советом, а там или найдутся какие-то общие интересы со взрослой дочерью или взрослым сыном вашего мужа, или они сами начнут что-то обсуждать с вами
Возьмите на вооружение этот метод – чаще обращайтесь за советом, а там или найдутся какие-то общие интересы со взрослой дочерью или взрослым сыном вашего мужа, или они сами начнут что-то обсуждать с вами
А ситуации бывают разные…
- Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
- Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
- Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости, остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
- Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.
Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.
«Не могу его забыть»: почему бывший муж не покидает вашу память
Психологи определили 5 причин того, почему женщине не удается избавиться от воспоминаний о прошлых отношениях и восстановить собственное душевное равновесие. К ним принадлежат:
- Преувеличение трагичных последствий расставания, что в значительной мере усиливает негативное эмоциональное состояние личности. Особенно часто подобное проявляется в виде навязчивых мыслей, выраженных в виде уверенности, что нам больше никогда не суждено встретить хорошего человека в своей жизни. Психологи уверяют, что негативизм парализует сознание индивида, делая его уязвимым к депрессивным расстройствам и понижая актуальную самооценку человека.
- Занятия ментальным «мазохизмом». Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя. Однако правильность подобных суждений ничем не подтверждается. Виноваты могут быть и оба партнера, и один из них, и вообще никто. Люди расстаются, в этом нет ничего удивительного. Но бесплодно фантазировать насчет того, насколько вы плохи – вредно для психики.
- Неумение признать, что всё закончилось. Некоторые женщины до последнего не желают признавать, что их отношения с партнером подошли к концу. Порой такая мнимая уверенность в том, что «избранник вернется, стоит только подождать», может длиться долгие годы, отравляя жизнь личности и закрывая ее от новых отношений.
- Потеря идентичности. Если женщина состояла в долгих отношениях с партнером, то после разлуки она может потерять часть себя. Подобное выражается в таком экзистенциальном вопросе, как «Кто я без своего избранника?». Это чревато неуверенностью в себе, плавно перетекающей в апатию к жизни и суицидальным мыслям.
- Отсутствие желания признавать собственные ошибки. Данный пункт – полная противоположность ментальному мазохизму. Такие женщины винят во всем только партнера и в своей злости настолько сосредотачиваются на его личности, что уже не могут думать о чем-то другом. Они винят бывшего мужа в своем плохом настроении, в проблемах на работе и личной жизни, но сами всегда правы и чисты, как ангелы. Однако это не делает их более счастливыми или устойчивыми к психологическим расстройствам.
Итак, мы обсудили причины того, почему рождение ребенка в семье бывшего мужа причиняет женщине боль, а также то, почему она не может забыть прошлого партнера. Теперь пришла пора разобраться с тем, как решать эту проблему.
Не отменять привычных ритуалов
От размолвок родителей более всего страдают именно дети. Они никак не могут повлиять на ситуацию и заставить папу и маму не разводиться. Жизнь детей после этого коренным образом меняется. Вначале они видят молчаливую несчастную мать, а после в их доме появляется совершенно чужой человек. И с этим незнакомым дядей мать начинает считаться, проводя с ним большую часть своего времени.
Детям в таких ситуациях приходится переживать невероятное потрясение. Оно и оказывает влияние не только на их поведение, но и на всю последующую жизнь. И в этот момент только от матери будет зависеть, сколь ощутимы станут последствия подобного потрясения.
Что делать женщине, чтобы сохранить мир в семье? Для этого ей не следует кардинально перестраивать быт своего ребенка. Не нужно также заставлять его менять привычки. Ребенку очень важны те ритуалы, которые были до появления в семье нового человека. Он должен иметь возможность обнять маму и поцеловать ее перед сном. Важны также и разговоры с ребенком обо всем на свете. Подрастающему человеку нужно давать понять, что его жизнь, как и прежде, неразрывно связана с мамой, и приход нового человека не отнимет ее внимания, заботы и любви.
Как общаться с дочерью мужа от первого брака. Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.
Вопрос психологу:
Я ничего не могу с собой сделать, уже 13 лет будучи во втором браке с мужчиной, не воспринимаю его дочь от первого брака, а он ее постоянно приглашает к нам в гости, независимо от моего желания. Что делать, дело постоянно доходит до развода. Дочери уже 32 года, навещает папу чисто для своего удовольствия, ничего не делает, просто отдыхает у нас, раньше одна, а теперь с мужем и ребенком. Муж в восторге, дает им деньги продукты. Мне не жаль всего, просто не хочу с ними общаться и видеться. Как быть? У меня тоже есть дочь от первого брака, она к нам редко приезжает, живет в Москве, созваниваюсь с ней часто по вайберу, ничем не помогаем, в отличие от его дочери. Работаем дома вдвоем с мужем, маленький бизнес плюс хозяйство. Муж любит выпить, вот тогда чаще и скандалим. Наверно наши отношения зашли в тупик, чем дальше, тем больше отстраняемся друг от друга. Он меня унижает, при них в том числе. В общем достало уже все. Как выпьет, гонит меня из дому, а я все это терплю ради чего? Я понимаю, что дело не только в нем, понимаю его чувства отцовские, но неужели она взрослая не может прожить самостоятельно, зачем постоянно навещает, зная мое к ней отношение? Месть за свою жизнь без отца, но когда он ушел из семьи ей было 18 лет. Я не против их общения, но не у нас дома. Но со мной никто не хочет считаться, — капризы дочери закон. Теперь у нее уже своя дочь, она хочет чтобы дедушка общался с ними, ну а дедушка как правило любит выпить, повод — дочь приехала в гости, я накрываю столы, потом убираю, мою и снова готовлю. В последний приезд высказала зятю, что не рада их визитам, естественно психанул, обиделся, муж орал на меня при всех, чтобы я убиралась вон, не имею права ничего говорить. Что это? Благодарность за мои старания. Муж предлагает мне уезжать из дома, когда они будут к нам заявляться, может и правда уезжать и не мешать, т. е. бежать из своего дома, ради всеобщего спокойствия.
На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.
Здравствуйте, Людмила!
Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?
Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.
Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.
У вас несколько вариантов.
Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.
Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.
Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.
Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.
Удачи вам!
Обращение «папа» – интимный выбор ребенка
– Часто бывает, новый мужчина пытается угодить своей возлюбленной, имеющей детей. Проявляет инициативу, едва начав общаться. Требует, чтобы ребенок называл его папой… Столбит место. Бывает, женщина сама навязывает мужчине эту позицию. Насколько такой способ выстраивания отношений адекватен?
– Можно предположить такое немного инструментальное отношение к детям, где ребенок – всего лишь путь к сердцу женщины. Конечно, любой человек, ребенок в том числе, инструментальное отношение к себе чувствует. Этим, вероятно, объясняется поспешность, с которой мужчины стараются вступить в новые отношения и брак.
Если я замечаю другого, слежу за движением его глаз, интонацией, выражением лица, то неизбежно буду аккуратен в выборе дистанции сближения. Такое сближение станет совместным «танцем», то есть совсем не быстрым процессом.
Если сближение – технический момент («надо срочно построить отношения с детьми, чтобы показать, какой я прекрасный мужчина»), тогда заметить реального ребенка просто не успеваешь.
– Каковы рекомендации?
– Хотите встроиться в систему и начать строить новую, научитесь относиться к каждому члену семьи как к субъекту со своими особенностями, потребностями и темпом сближения. В этом смысле слово «папа» в отношении отчима – тема, требующая большой аккуратности, интимный момент выбора ребенка. Это не то, что следует педалировать. В обращении друг к другу по именам тоже может быть много нежности и уважения.
Не стоит забывать, что возможной причиной конфликтов между детьми и приемными папами являются сами женщины.
– Почему?
– Если у женщины пусть грустная, но спокойная уверенность, что отношения с предыдущим мужем завершены, «я ему больше не жена» – тогда дети успевают отгоревать (на это им нужно время), у них возникает ясность, что теперь необходимо адаптироваться к новым маминым отношениям.
Он будет делать это снова и снова, в надежде вернуть отца в семью. Иначе говоря, большое напряжение между пасынком и отчимом может быть связано с невнятностью внутри сердца самой женщины.
Категории мужчин
Можно выделить три категории мужчин с детьми от первого брака.
Ставят ребенка на первое место
Есть мужчины, которые не чают души в своих детях. Даже начиная новые отношения, они все равно пытаются все время проводить с ребенком. Такой мужчина постоянно будет брать ребенка с собой, исполнять его желания. Вы будете ходить туда, куда захочет его чадо, а если вы будете не согласны, то он выберет ребенка.
В такой ситуации конфликтов не избежать. Зачастую подобное поведение обусловлено чувством вины и попытками доказать бывшей жене, что она зря ушла или испортила отношения. Часто в таких случаях мужчина проводит время в доме бывшей жены, и пытается наладить отношения с ней.
Не общаются с детьми
Конечно, если мужчина не общается с детьми от первого брака, то вам легче строить с ним отношения. Но, если вы хотите построить с ним семью, завести общего ребенка, то это плохой вариант. Он настоящий предатель, который бросил своего ребенка.
Любят и детей и вас
Редко, но все же встречается оптимальный вариант, когда мужчина и детей любит, и вам уделяет достаточно внимания. С таким мужчиной можно строить отношения, но нужно лишь научится правильно выстраивать отношения с его детьми.
Родительский проект никогда не заканчивается
– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.
Петр Дмитриевский. Фото: Facebook
– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.
– Если это не редкость, уместно ли говорить о преимуществах и потенциальных рисках?
– Во-первых, над такой женщиной больше не довлеет общество и родители с требованием «когда же, наконец, заведешь детей» или «когда, наконец, выйдешь замуж». Более свободная от социального давления, она имеет больше психологических сил, чем та, у которой нет ни детей, ни опыта замужества. И это хорошо.
Во-вторых, у такой женщины есть опыт самостоятельной взрослой жизни, опыт опоры на себя. Это может означать, что женщина с ребенком скорее склонна к партнерским отношениям в прямом смысле слова, чем видеть (искать) в мужчине родителя. И это тоже хорошо.
Но первое и второе – лишь вероятный ресурс и преимущество.
Потенциальной проблемой является то, каким образом произошло расставание с предыдущим мужем.
Родительством люди связаны до конца жизни, это такое долгосрочное партнерство. Например, им наверняка придется сидеть за одним столом на свадьбе ребенка. Часто здесь возникает путаница, когда бывшие супруги путают родительский контекст с мужско-женским. Бывает, женщина, продолжая с бывшим мужем родительский проект, подтягивает к нему совместность на мужско-женском уровне.
– В чем это выражается и что означает?
– Это значит, женщина находится с бывшим супругом в каком-то внутреннем диалоге. Например, продолжает сильно обижаться или доказывать ему что-то своей жизнью. Люди формально разошлись, но душевного и духовного окончания их брака не случилось.
– Почему это проблема? Ну мало ли кого я не отпускаю в своем сердце.
– Это препятствие для сотворения реальной пары. Если с такой женщиной вступать в брак, в парных отношениях всегда будет виртуально присутствовать кто-то еще – первый муж, первый мужчина.
Аналогичные сложности возникают и у женщин без опыта брака, без детей, которые сильно (душевно, не обязательно организационно) сцеплены, например, с мамой, возлюбленным по школе или институту. Брак – не гарантирует отсутствие переплетений с другими людьми. Нужно понимать, что душевные запутанности создают определенные сложности.
Бывает, одинокая женщина ищет не столько мужчину себе, сколько «хорошего нового папу» своему ребенку. Получается, мужчину приглашают в семейную систему не как мужчину, а как коллегу-педагога.
Если это так, то мужская часть потребности будет голодна, а мужско-женский контекст рискует оказаться формальным и условным.
– Поясните, пожалуйста.
– Женщина может внутренне не иметь намерения прорастать в эту пару, как жена, как женщина. Ситуация особенно обостряется, если после развода она склонна видеть в ребенке не просто члена семьи, а жертву, то есть того, кто очень пострадал. Часто женщины сильно преувеличивают степень страданий ребенка.
Как не чувствовать себя «ужасной матерью»
– Мама пытается выстраивать новые отношения после развода, а ребенок впадает в истерику (обычно маленькие дети делают это каждый раз, когда мама пытается уйти), заболевает (психосоматическая реакция), ведет себя неадекватно (обычно подросток). Почему так происходит? Как этого избежать? Есть ли здесь лайфхаки?
– Как и в других случаях, следует разубедить ребенка, что мама его собственность.
Ребенок: «Ты моя собственность».
Мама: «Слышу тебя, но это заблуждение».
Мамам в этом смысле приходится быть немножко похожими на пап, которые доносят до ребенка: «Мир огромен, в нем много вещей, которые в данный момент интереснее, чем ты, мой сын/дочь. Я ухожу, не потому что вынужден «тянуть лямку» или в страданиях зарабатывать деньги, а потому что за дверью, в мире, есть штуки, которые меня интересуют и бывают важнее, чем быть с тобой. Имей это в виду».
Фото: unsplash
– Жестоко, конечно, но для чего это ребенку?
– Так ребенок узнает не только, что дом – это безопасное место, но и что мир – увлекательный и любопытный
Ребенку, который растет без отца, будет полезно узнать, если маме удастся собственным примером это продемонстрировать, что в мире есть что-то важное и интересное, в том числе мужчины, которые временами для мамы интереснее и важнее ребенка. Это первый лайфхак
Есть и второй. Не следует каким-либо образом подпитывать надежду на воссоединение мамы с отцом. Если уверены, что ваш разрыв окончателен, сообщите об этом ребенку ясно.
Третье правило. Счастливая мама – условие для развития ребенка. Доносите до ребенка, что уходите во внешний мир, чтобы подпитаться «энергетически». Как в анекдоте: «Пойду делать тебе хорошую маму».
Четвертое
Ритмичность и предсказуемость встречи с мамой важны детям, им важно понимать, сколько ее ждать. Во сколько мама вернется? В какой из дней недели (существенного отрезка времени) он может на нее рассчитывать? Да, он будет сердиться в четверг, нападать и кусаться в пятницу, но внутри себя знать, что осталось потерпеть два дня до субботы, которая принадлежит только ему
Ясное понимание происходящего будет поддерживать ребенка на плаву. Соблюдая это правило, женщина сможет спокойно заниматься собой, реже чувствуя себя «ужасной матерью».
Я не злая мачеха
«Когда к нам приходят дети мужа, он позволяет им творить все, что они хотят, — говорит Ольга. — Они безобразничают за столом, не слушаются на улице, и мне приходится быть с ними строгой».
«Это худший сценарий для построения отношений с детьми, и ответственен за него отец, — считает Барри Фриман, автор книги „Руководство для разведенных отцов“. — Если родной родитель уклоняется от позиции сильного и обозначающего границы, то дети получают символический карт-бланш на праздник непослушания. „Ты не можешь мне это говорить, ты не моя мама“, — частый детский ответ мачехе, которая берет воспитательную роль на себя. Отцовская мягкость становится предметом манипуляций: дети назначают папу хорошим и добрым, а мачеху злой и скучной».
«Говорить важно не с детьми, а с мужем, для того чтобы выработать общую линию поведения, — утверждает Ольга Слуцкая. — Когда и что дети будут есть, сколько времени им позволено смотреть телевизор или играть в компьютер — пусть решает папа. Однако если есть ряд правил, нарушение которых лично для вас недопустимо: беспорядок за столом, грубое обращение с домашними вещами, — вы имеете полное право на то, чтобы ваш муж объяснил это детям»
Шаг № 1 на пути к гармонии – принятие ребёнка
Конфликтовать с ребёнком достаточно глупо, ведь вы взрослая женщина и должны быть мудрее. Вам необходимо смириться с наличием сына или дочери у супруга и что это дитя – теперь неотъемлемая часть вашей семьи. Даже если вас бесит ребёнок мужа, вы не должны подпитывать в себе подобное чувство. Учитесь видеть реальную картину событий не через розовые очки, ведь вы знали, на что шли, выходя замуж. Для начала постарайтесь успокоиться и не накручивать себя. Может, всё не так уж плохо? И только потом начинайте строить по крупицам новые взаимоотношения с чадом супруга. В этом нелёгком деле помогут наши советы, как принять ребёнка мужа от первого брака:
Не наступайте себе на горло: не обязательно любить пасынка или падчерицу, как своих детей. Искусственно взрастить в себе светлое чувство не получится. Это не ваш малыш, и любить его, как своего, вы никогда не сможете. Попытайтесь воспринимать ребёнка на начальных порах как приятеля. Вспомните, как это бывало, когда вы были подростком. Дети знакомятся, постепенно узнают об интересах друг друга, потом начинают общаться теснее и в итоге дружат
Делайте так и вы: осторожно втирайтесь в доверие, но не взывайте к материнскому инстинкту. Узнайте больше об увлечениях сына или дочери супруга. А чуть позже, когда наметится положительная тенденция, сделайте небольшой подарок, связанный с хобби ребёнка
Все дети обожают сюрпризы. Не пренебрегайте возможностью подарить маленькому другу радость
А чуть позже, когда наметится положительная тенденция, сделайте небольшой подарок, связанный с хобби ребёнка. Все дети обожают сюрпризы. Не пренебрегайте возможностью подарить маленькому другу радость.
Не ждите, что ребёнок полюбит вас. Чаще всего дети после развода родителей воспринимают их новых партнёров как врагов. Они видят в них причину разрушившейся семьи, хотя это может быть вовсе не так. Сейчас ваша главная цель – урегулирование конфликта с ребёнком мужа и попытка с ним подружиться. Поэтому не надейтесь, что чадо будет нацеловывать вас и называть мамочкой. Возможно, что когда-то так и произойдёт, но не всё сразу. Первоочерёдная задача – заручиться доверием сына или дочери супруга и научиться комфортному общению.
Устраивайте совместный досуг. Не стремитесь отвадить от мужа его детей от первого брака. Он вряд ли одобрит подобное поведение. Действуйте наоборот: покажите и супругу, и детям, как можно вместе веселиться и радоваться жизни, несмотря на разногласия. Ребёнка достаточно легко подкупить, чтобы хотя бы немного наладить с ним отношения. В зависимости от возраста чада подберите вид досуга и проведите всей семьёй день удовольствий. Маленькие ребятишки будут в восторге от парка аттракционов или игровой комнаты. Взрослые дети от первого брака мужа оценят совместный поход в кино или современное кафе. Организуйте совместный досуг и сделайте так, чтобы ребёнок узнал, что это мероприятие – ваша инициатива. С помощью положительного настроя можно выйти на новый уровень коммуникации между вами.
Осознайте, что это член вашей семьи. Вы вышли замуж, и семья вашего мужчины – теперь ваша семья. Бесит ребёнок мужа от первого брака? Но от него не получится избавиться, как иногда избавляются от надоевшей собачки. Примите этот факт и относитесь с уважением к сыну или дочери супруга. Не думайте, что муж будет любить своё чадо меньше из-за ваших отношений, это было бы странно.
Работа над собой и своим поведением вам предстоит колоссальная. Но если ваши старания увенчаются успехом, то спокойная жизнь с мужем и новый друг в лице его ребёнка станут достойной наградой в конце тернистого пути. Что делать, если у мужа двое детей от первого брака? В таком случае вам надо постараться вдвойне, но следовать всё тем же рекомендациям.