Я-Родитель
В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.
Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.
«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».
Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?
Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.
Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.
Контролирующий и Заботливый Родитель
Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.
Я-Родитель Контролирующий
Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином»
Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода
Попытки получить желаемое
Какой стиль общения самый любимый у большинства детей? Правильно, манипулирование. Дети занимаются этим профессионально. Они изучают поведение родителей, узнают сильные и слабые места взрослых и действуют очень грамотно. Хорошие родители могут замечать подобную детскую игру и пресекать ее на корню. Но те малыши, которые не хотят уступать родителям, не прекращают манипулировать, просто оттачивают свое искусство до совершенства.
Вырастая, люди продолжают пользоваться приемами, выученными в детстве. Нет ничего удивительного в том, что хорошие манипуляторы могут добиться от своего собеседника всего, чего захотят. Правда, подобное поведение очень сложно раскусить. Почему люди пользуются нечестными приемами, хотя отлично понимают, что так делать некрасиво? По той причине, что они получают большую выгоду, эксплуатируя свой талант.
Не сравнивайте себя с другими
Как относится к внутреннему ребенку Луиза Хей, прославленный психолог и целительница? Она считает, что нужно простить себе и родителям все ошибки, которые они и вы совершили в прошлом, сделать из них вывод и двигаться дальше. Одна из главных ошибок, которую совершают практически все родители – это сравнение своего чада с остальными. Каждый ребенок уникален и талантлив. У кого-то есть способность к математике, а у кого-то к музыке. Но это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Все люди разные и это нужно понимать. Сравнивая своего ребенка с другими, родители занижают персоне самооценку и заставляют малыша чувствовать унижение. Для любого ребенка родители являются богами, и их одобрение получить для чада жизненная необходимость. И если мама гневается на то, что сын ведет себя хуже, чем соседский Вася, мальчик начинает чувствовать свою неполноценность.
Вырастая, ребенок должен простить родителям то, что они его когда-то и с кем-то сравнивали. В будущем каждый взрослый человек будет играть роль внутреннего родителя для внутреннего ребенка. Вы должны убить в своей душе привычку оглядываться на окружающих и завидовать их успехам. Сосредоточьтесь на своих достижениях, целях и желаниях и живите без оглядки на друзей и знакомых.
Получить новые впечатления
В детстве это было гораздо проще, потому что тогда еще все впечатления были новыми, и практически каждый день происходило что-то необычное, хотя бы маленькое — но открытие. Во взрослой жизни с этим немного сложнее. Однако мир все еще огромен и полон удивительных мест и событий, которые мы могли бы для себя открыть, но под грузом ответственности отказываем себе в такой возможности.
Программа максимум — отправиться в большое путешествие — в необычные места или необычным способом, — например, на автомобиле, или даже в поход со сплавами и конными переходами. Программа минимум — исследовать собственный город и его окрестности, придумать новый маршрут, пообедать в новом месте, зайти в новый магазин, сходить в музей, в кино и так далее. А еще можно попробовать флоатинг, устроить вечеринку в полной темноте или прыгнуть с парашютом. Соль в том, чтобы выйти за привычные границы и сделать что-нибудь не характерное для вашей повседневности.
Как вы узнаете, когда пора заняться работой с Внутренним Ребенком?
Люди часто могут быть удивлены, что им нужна эта работа, потому что она может звучать абстрактно или даже слишком просто, чтобы быть ответом на ваши проблемы, но чувство, которое вы испытываете, когда устанавливаете первоначальную связь, — это сильная материнская любовь к себе. Оно включает в себя сострадание, понимание, сочувствие и радость. Это как древнее распознавание вашей души и вашей невинности.
Первый признак того, что пришло время заняться этой работой, — это если вы недовольны своей карьерой и жизненным выбором. Внутренний Ребенок разочарован, когда чувствует, что вы пошли против своей воли и своей собственной истины, или когда вы отказались от своей радости и энтузиазма в пользу того, что вы чувствуете себя обязанными или вынужденными.
Отсутствие творческого выхода также создает напряженность между вами и вашим Внутренним Ребенком. Внутренний Ребенок — это художник, который хочет творить и выражать себя. Он видит красоту и восторг в окружающем мире и позволяет своему воображению наполнять свои мечты и вдохновение.
Мы часто теряем эту способность, когда нас начинают учить в нашей школе, семье и религиозных обществах. И когда мы взрослеем, мы осознаем прелесть в этих качествах только тогда, когда мы истощили себя в беспросветной работе и социальном давлении.
После того, как вы установите отношения со своим Внутренним Ребенком, вы можете попросить его дать конкретные рекомендации и подсказки по вопросам карьеры. Вы будете вдохновлены вашим Внутренним Ребенком самыми неожиданными способами, такими как новые увлечения и творческое самовыражения, посещение занятий и получение сертификата, или даже отпуск и ведение дневника.
Еще один признак — ощущение, что вы невидимы. Я заметила, что мои клиенты, которые недовольны своей семейной жизнью, чувствуют это больше всего. Клиенты, которые выросли в больших семьях, где потребности игнорировались из-за недостатка внимания и ресурсов, обладают огромной потребностью быть замеченными и услышанными.
Чувство невнимания со стороны родителей, братьев и сестер проявляется во взрослой жизни, когда вы чувствуете себя незамеченным в своей карьере, общественной жизни и романтической жизни
Если вы чувствуете, что ваш голос всегда заглушается потребностями другого человека или подавляющей энергией, вы можете решить эти проблемы и удовлетворить их, подарив своему Внутреннему Ребенку любовь, внимание и право голоса, которых он никогда не получал. Это требует, чтобы вы говорили сами с собой, как если бы вы говорили с милым, невинным ребенком, доверие которого вы стремитесь завоевать. Мягким, нежным голосом поговорите с Внутренним Ребенком внутри вас
Скажите «привет». Скажите, что вы здесь, рядом, вместе с ним, и никогда не оставите его. Позвольте ему говорить и слушайте его. Самое главное, скажите: «Я люблю тебя»
Мягким, нежным голосом поговорите с Внутренним Ребенком внутри вас. Скажите «привет». Скажите, что вы здесь, рядом, вместе с ним, и никогда не оставите его. Позвольте ему говорить и слушайте его. Самое главное, скажите: «Я люблю тебя».
Мы не должны заблуждаться в том, что нам не хватает внимания. Правда в том, что нам не хватает нашего собственного внимания. На каждом сеансе исцеления, которое я проводила, первое, чего хочет Внутренний Ребенок — это нашего признания.
Когда мы беспокоимся, мы чувствуем стресс и беспокойство нашего Внутреннего Ребенка из-за недостатка самопризнания. Нам не нужны другие, чтобы видеть и подтверждать нас, чтобы доказать, что мы живы. Нам нужно самим смотреть на себя и встречать себя любящим взглядом и признанием, которые мы ценили в детстве.
Если вы быстро раздражаетесь, это важный признак того, что ваш Внутренний Ребенок несчастен и пытается привлечь ваше внимание. Когда Внутренний Ребенок боится, испытывает боль, чувствует себя одиноким или полностью игнорируется, он может действовать так, чтобы сказать нам, что нам нужно измениться
Когда мы пытаемся выразить свою ярость в детстве, нас часто наказывают и заставляют замолчать. Вся наша боль накапливается до тех пор, пока мы больше не сможем ее принимать, и мы выпускаем ее при малейшем поводе.
Это то, когда вам нужно встретиться со своим Внутренним Ребенком и спросить его: «Почему ты страдаешь?» «Что я могу сделать для тебя?» Когда вы получите ответ, первое, что вы должны сделать, это утешить вашего Внутреннего Ребенка и отправить ему Безусловную Любовь.
В этой работе нет места осуждению. Вам разрешено смотреть на весь свой стыд, смущение, боль и почитать все это. Следующий шаг — любить себя за то, что вы чувствуете все эти вещи. Это то, что мы редко получали в детстве, потому что это все, чего мы хотели — знать, что нас видят и любят, какие бы эмоции ни выходили на передний план.
Если мама требует благодарности
Попробуйте дать ей максимум положительных оценок. Посидела с внуком — искренне поблагодарите, расскажите при случае соседям и знакомым, какая у вас замечательная мама.
А ещё лучше, если соседи расскажут маме, как вы о ней восторженно отзываетесь. Это даже эффективней работает.
Во-первых, мама действительно работала у вас няней или домработницей, хотя делать этого не обязана, и вы ей наверняка ничего не заплатили. Она не обязана сидеть с вашими детьми.
Это должна быть оплачиваемая работа няни. Если вы экономите на няне, то эти деньги вы должны маме.
Во-вторых, если вы скажете ей несколько тёплых слов, корона у вас с головы не сползёт, ведь правда?
Почему взрослые дети не ценят любящих родителей: цитата Франсуа Мориака, которая помогает простить обиды
Почему взрослые дети не ценят любящих родителей: цитата Франсуа Мориака, которая помогает простить обиды
И не только родителей. Но и хороших мужей, жен, просто уступчивых и добрых людей. Что за закон жизни такой, что чем больше ты любишь человека, тем меньше он в тебе нуждается?
Перед моими глазами несколько сцен из семейной жизни. Мать и двое взрослых детей. Старший сын и младшая дочь. 10 лет разницы между ними. Сын рос в то время, когда маме ужасно не хотелось сидеть у колыбельки.
Она передавала его на руки бабушки и занималась своей личной жизнью: искала себе нового мужа. В своего мальчика она душу не вкладывала, и не считала нужным это делать, чтобы не разбаловать. Дальше — старшие классы, армия, институт. Зачем растить неженку?
Другое дело дочь. Ей было отдано все, что только можно было отдать. Забота, ласка, любовь, время, деньги. Девочку не водили в детский сад, чтобы ее там никто не обидел. Но водили на танцы и не скупились на лучшие костюмы.
Дети выросли, маме — 60 лет. Сын сильно к ней привязан, а дочь так и продолжает потреблять, не стесняется просить денег и тратит их в свое удовольствие. Дочь совершенно не ценит все то, что для нее все эти годы делалось, считает, что это все — в порядке вещей. Хоть бы раз сказала спасибо и матери подарок какой-то преподнесла. А зачем? Мать любит повторять: мне ничего не нужно, не смей тратиться!
И кого больше любит мать? Конечно, свою девочку.
Почему? На этот вопрос дал ответ Лев Толстой:
Эту мысль подхватил и Виктор Пелевин:
В связи с этим, я пришла к интересному выводу. Многие родители в нашей стране считают, что высшая степень уважения друг к другу — это умение друг друга не обременять: просьбами, проблемами. Главный страх пожилого человека — быть обузой для родственников.
Кажется, что они тяжело вздохнут и выставят человека за дверь, или будут помогать ему, скрипя зубами и тихо ненавидеть.
Как Пушкин писал в «Евгении Онегине»:
Но парадокс отношений в том, что родители, которые могут все сами, отбирают у своего ребенка важный фактор — участие в их жизни. Получается и не любовь, и не дружба, а формальность — я тебя породил, мы самые близкие люди, но ты мне ничего не должен, я все могу сам.
Участия нет. И прирастания душой к душе тоже нет. Взаимодействие отсутствует. Но во всем важна мера. Если родитель будет ездить на тонкой шее своего чада, его, скорее всего, попросят оттуда незамедлительно слезть.
Баланс в том, чтобы не наглеть, но и не строить из себя независимую личность, которой совершенно ничего не нужно: ни помощи, ни внимания.
Для живущих в браке это правило тоже действует. Как только перестанет муж или жена делать что-то друг для друга, оборвется маленькая невидимая ниточка.
Еще один интересный пример
Женщина растила своих детей одна. Ее сильно печалил тот факт, что она не смогла сохранить брак. Старалась компенсировать отсутствие отца в семье: возила детей в многочисленные поездки, одевала их как с картинки, кормила самым вкусненьким.
И тоже напоролась на риф под названием «папа хороший, а мама плохая».
Ну как же так?
Снова Толстой с его «кто больше сделал, того меньше любят?»
Не совсем.
Я нашла интересную заметку в книге «Матерь», которую написал Франсуа Мориак:
Как говорила моя бабушка: не виноват только тот, кто ничего не делает. А если вы делаете много и часто, вас всегда будет в чем обвинить, из-за чего с вами поругаться и попросить не лезть со своими советами.
Успокаивает только то, что так у всех. Не бывает безоблачных, кристально чистых, идеально ровных отношений.
Но даже то, что есть к кому полезть с советами, есть за кого волноваться, и что болит за кого-то душа — это тоже слагаемые счастья.
Вспомните детские увлечения
Человек должен понимать, в какой сфере он желает реализоваться. В этом вам поможет внутренний ребенок. Психологи советуют вспомнить свои детские увлечения. Подумайте, что приносило вам удовольствие, когда вы были маленьким. Вы любили рисовать, петь, танцевать? Все эти способности можно развить во взрослом возрасте. Нужно только найти свою стезю. Не стоит думать, что вы слишком стары для того, чтобы менять свою профессию. Изменить жизнь к лучшему можно в любом возрасте. Существует немало примеров персон, которые смогли найти в себе силы сменить профессию не только в 40, но и в 50 лет. Нет ничего зазорного в том, чтобы пойти в 35 лет в университет или же на образовательные курсы. Вы помните, что в детстве вы любили делать домики из всего, что попадалось вам под руку? Возможно, внутри вас живет нераскрытый талант архитектора. Почему бы не попробовать себя в этой сфере деятельности? Вы любите готовить и все знакомые обожают вашу выпечку? Не стоит ограничивать себя и печь исключительно для семьи. Сегодня у каждого человека есть возможность продавать свои кулинарные шедевры в интернете. Ваше хобби будет приносить вам не только удовольствие, но и стабильный денежный доход.
Несчастный ребенок
У вас было несчастливое детство? Родители вас любили, но не проявляли это открыто? Взрослые постоянно от вас чего-то хотели и расстраивались, когда вы не реализовывали их завышенные ожидания? Ребенок, которого постоянно сравнивали с другими, унижали и притесняли, на всю жизнь затаит обиду на этот мир. Жизнь ему будет казаться унылой и несправедливой. Даже вырастая, личность будет оставаться неполноценной. Она не сможет найти гармонию в своей душе, и не будет знать, к чему ей стремиться. Подобную ситуацию нужно будет сознательно прорабатывать. Вам следует научиться любить себя и относиться с пониманием к своим прихотям. Несчастный внутренний ребенок будет доставлять много проблем человеку. Он будет постоянно канючить и жаловаться
Персона не сможет наслаждаться жизнью, так как будет видеть в этом мире только недостатки, а не концентрировать свое внимание на позитиве
Все самое лучшее
Это можете быть вы, если: вы делаете все возможное, чтобы у ваших детей было наилучшее детство.
Роскошные каникулы, дизайнерские спальни, идеальные наряды – это, конечно, замечательно, но детям это все не нужно.
Фото: unsplash
Если с малого возраста они всегда будут наслаждаться лучшим из того, что может предложить жизнь, по мере взросления они будут требовать все больше и больше, считая, что они это заслужили. Сократите ваши чрезмерные расходы и пристрастия, и в будущем вы получите более довольных детей.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Ведем себя по-детски
Каждый из нас, хотя бы раз, но сталкивался с человеком, которому на вид далеко уже за…возраст молочных зубов, но который способен так напомнить всем об этом нежном возрасте, что в голове появляется мысль: «Ведет себя как маленький ребенок!» Попробуем разобраться, почему взрослые ведут себя как дети.
Такой «маленький» есть в любом коллективе. В офисе такие «детки» способны испортить любое совещание и придать эмоциональной окраски даже сухому подведению итогов деятельности организации в конце года. Как бы вы отреагировали, если бы на простой вопрос о невыполнении планов, главный бухгалтер раскрасневшись и вытирая слезы начала повествовать о том, что она не виновата, это все недобросовестные сотрудники… А если такого «ребенка» взять на важные переговоры? Ну как минимум оппоненты будут удивлены, а как максимум — навряд ли предложат сотрудничество. Ведь «взрослое» общение — это четкое «сказал-сделал» или «спросил- ответил».
У каждого из нас внутри живет ребенок. Мы его бережем и балуем, покупаем игрушки (только уже взрослые) и стараемся ограждать от текущих забот. Реакции нашего «маленького Я» зачастую уместны и безобидны. Вот только почему иногда, мы можем так заиграться, что причиняем вред не только самим себе?
Мы впадаем в детство тогда, когда наша эмоция оказывается масштабнее сложившейся ситуации. Простой пример: когда прохожий слегка зацепил вашу руку, а вы кричите, будто вам ее вывихнули или сломали. Такой посыл идет из детства, таким «болезненным» вам запомнилось прошлое. Не обязательно, что вас часто били, просто сработал «якорь», прохожий вам кого-то напомнил, или машина времени запустилась от случайной фразы или интонации.
Помимо «ребенка», в нашем подсознании еще живет «родитель». И вся наша жизнь состоит из череды активации этих образов. Поэтому на разные ситуации мы и реагируем по-разному. Остроту происходящего мы чувствуем той стороной подсознания, которая больше в нас ранима и уязвлена. Например, собираетесь на свидание, у вас отличное настроение и воодушевление — это энергия «ребенка». Но свидание не состоялось — «ребенок» огорчен. Хотя еще пару часов назад, он был спокоен и доволен. А как бы повел в такой ситуации себя взрослый? Правильно, более рассудительно и спокойно.
Вести себя в разных ситуациях по-разному — норма. Мы ведь не бездушные машины, и именно эмоции делают нашу жизнь яркой и запоминающейся. Но стоит все же определить свою наиболее уязвимую сторону и проработать всю ее боль.
Часто именно «маленький ребенок» в нас наиболее беззащитен, испуган, брошен и одинок. Поэтому любая не подконтрольная нам ситуация и «включает» реакции защиты: слезы, смущение и поиски виноватого. Почему так происходит? Потому что, когда-то рядом не оказалось надежного взрослого, который мог нас защитить и помочь прожить неприятную ситуацию. А может сам взрослый и был для нас угрозой. В детстве мы не способны самостоятельно переживать трудности, поэтому эмоциональный контакт с родителем нам необходим, как воздух.
Стать взрослым
Понять, что проявление детских порывов не только бессознательно, но и естественно — это уже шаг на пути к использованию своего «детства» во благо. Осознавая, что что-то идет не так, мы меняемся в лучшую сторону. Научитесь прощать себе любое проявление «маленького Я». Мысленно возьмите кроху себя на руки, обнимите и скажите: Спасибо, что ты у меня есть! Ты для меня самый любимый и самый лучший! Я всегда буду оберегать нас и заботиться, на меня ты можешь положиться во всем! Такая практика — лучший способ избавления от травматичных воспоминаний детства. Попробуйте успокоить своего «кроху» прямо сейчас! Воспоминания из детства никуда не исчезнут, но «якорей», способных вытянуть болезненные воспоминания из прошлого в настоящее, станет намного меньше. Вы заметите, как в скором времени «ребенок» для решения сложного вопроса будет все чаще и чаще обращаться за помощью к «взрослому».
Не запрещайте себе впадать в детство, хотите прыгнуть в лужу — прыгните, хотите громко петь — спойте! Не бойтесь казаться смешным! В конце-концов у нас у всех помимо достоинств есть и недостатки. Вопрос в том, как мы способны за все происходящее нести ответственность, принимая себя во всех проявлениях.
Материал подготовила Виктория Лимонная
Раненый внутренний ребенок и травма отношений
Травмированный, раненый внутренний ребенок – это наша часть, которая несет в себе отпечаток наших психологических травм.
Травма – это наша психологическая рана. Это наша реакция на какое-то событие или на множество похожих событий, с которыми наша психика не смогла справиться. И в результате разделилась на травмированную часть (т.е. нашего раненого внутреннего ребенка) и часть защитника, преследователя.
Таким травмирующим событием могло быть как:
- что-то одно экстремальное. Например, нападение, пожар, война, чье-то убийство, стихийное бедствие и т.п. Тогда у нас формируется шоковая травма.
- так и множество неприятных, более «мягких» событий, но повторяющихся регулярно. Например, психологическое насилие, нарушение договоренностей со стороны родителя, отсутствие внимания, отвержение, непринятие каких-то качеств и т.д. В результате таких событий у нас формируется травма развития или по-другому травма отношений.
Наш травмированный внутренний ребенок побуждает нас снова и снова сталкиваться с похожими болезненными событиями, из-за которых мы травмировались. Чтобы наконец сделать в этом событии что-то по-другому и исцелиться. А другая наша часть, наш внутренний защитник, стремится избежать встречи с таким событием. Защитить нас от повторения травмы.
Такой внутренний защитник, защищающий нас от повторения травмы отношений, может у нас проявляться через страх близости. Когда мы боимся подпускать к себе близко другого человека или вообще боимся вступать в отношения. Страх близких отношений у нас формируется как раз в результате травм отношений.
Исцеление внутреннего ребенка происходит через исцеление его «раненой части». То есть через работу с травмой отношений. И в результате его исцеления увеличивается наша способность к близким, доверительным, любящим отношениям с другими людьми.
Как повзрослеть?
Чтобы узнать, как повзрослеть
, мы сначала должны узнать, что делают взрослые люди. Смело заявлю, что человек автоматически становится взрослым, когда берет на себя за все, что с ним происходит. Он вдвойне становится взрослым, если берет ответственность за других людей, например за обеспечение своей семьи (то есть за жену и за детей), за родителей и даже за подчиненных в его бизнесе.
Для начала нужно взять ответственность в свои руки за свою собственную жизнь. Думать о других пока не стоит. Инфантильный человек винит кого угодно, но только не себя. Он думает, что от него ничего не зависит, и что другие люди ему чем-то обязаны. Это детское поведение. На таких людей не обращают внимания. Поэтому начните думать иначе. Начните утверждать, что Ваша жизнь находится только в Ваших руках, и все зависит от Вас (по крайней мере, в большинстве случаях).
Дела определяют человека. Человек является тем, что он делает. Я заметил, что с возрастом интересы меняются сами по себе, будто кто-то переключил программу. Если в 15 лет меня интересовали компьютерные игры, супергерои из Marvel Comics, то сейчас я заметил, как меня интересует мой бизнес, девушки и мое будущее. Я сейчас редко играю в компьютерные игры, так как к ним уже не тянет. Могу сказать, что у инфантильного человека эта программа не меняется сама по себе. В этом случае придется собственной силой волей заставить себя делать взрослые дела. Например, устроиться на работу, начать ходить на свидания, подумать над тем, как создать свой бизнес, как развиваться в дальнейшем. Подобные мысли и идеи присуще взрослым людям.
Чтобы повзрослеть, нужно стать самостоятельным. Для этого в первую очередь нужно научиться самостоятельно . Ни так как мамочка скажет, а так, как Вы надумаете. Перестаньте быть маленьким сосунком. Начните решать все свои проблемы самостоятельно. Начните самостоятельно принимать решения, а не с маминой подачи. Делайте то, что Вы считаете правильным и нужным для Вас. Не нужно спрашивать у мамочки разрешения типа: «Мам, а можно я сегодня с Наташей погуляю? Я в восемь буду дома, я обещаю!»
. НЕЕЕЕЕТ!!! Так не годится. Отныне только Вы решаете за себя. Вы можете спрашивать совета у своих родственников (я Вам разрешаю), но старайтесь думать своей головой.
Отличная практика, если Вы начнете жить отдельно. Супер упражнения чтобы повзрослеть является переезд в другой город, где Вы будете одни. Этот способ помогает не только повзрослеть, но и воспитать в себе уверенность, поднять самооценку, стать настоящим львом. Если есть такая великолепнейшая возможность, используйте ее.
На человека всегда влияет его окружение. С кем поведешься, от того и наберешься. Вам пора сменить «детский сад»
на продвинутый коллектив. Когда мне было двадцать лет, я посещал театр «Листопад»
. Там были дети до 15 лет (кто-то старше). Я заметил, как среди детей я сам становился ребенком. Я вел себя как 10-ти летний мальчик. Такое поведение в театре является нормальным. Просто я потом с ужасом вспоминал об этом. Двадцатилетний ребенок – вот как меня можно было охарактеризовать. Меняйте свое окружение.
Еще один действенный способ – это визуализация образа взрослого человека. Под действием воображения Вы с легкостью можете поменять модель своего поведения. Для начала составьте образ взрослого себя: напишите черты характера взрослого человека, опишите его походку, манеры, жесты и так далее. Каждую ночь, когда Вы будете засыпать, начните представлять себя таковым персонажем. Позже этот образ въесться, и Вы станете взрослым человеком. Этот способ работает на 100%. Вам необходимо затратить от 1-го до 3-х месяцев.
Чтобы повзрослеть, Вам нужно перестать ныть и жаловаться на жизнь. Если Вы это сделаете, значит Вы станете взрослым человеком. Ноют и жалуются в основном слабые люди. Взрослые воины никогда подобного не делают. Они ищут выход из пещеры, а не сидят в ней на попе ровно. Такое качество присуще , за которыми следуют люди. А разве лидер инфантильный человек? Вы и сами знаете ответ. Избавьтесь от этой пагубной привычки.
На этом все. Начните использовать эти советы, и тогда вскоре Вас, да и Вы сами себя не узнаете. Чао какао.
инфантильность, инфантилизм, как повзрослеть
| Нравится | |
Если вам интересно, как вести себя как совсем маленький ребенок, можете попытаться научиться ходить, играть и одеваться так ради веселья (только не слишком увлекайтесь!) . Перейдите к шагу 1 для подробной информации.