Как отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами?

Этапы развития отношений с мамой

Отношения каждого ребенка с мамой проходят несколько этапов. В раннем детстве мы полностью слиты в одно целое, ощущения от мамы свободно перетекают к нам и наоборот. Мы транслируем все, о чем мама молчит. Затем мы проходим фазу бунта, когда осознаем себя личностью, сопротивляемся против образа жизни родителей. Нам требуется создать свой отдельный мир. Следующий этап – отделение от мамы, которое происходит так же и физически. Мы уже не только отдельная личность, но у нас есть свои достижения и успехи, это некая завершенность становления.

Если все эти этапы пройдены качественно, то наконец приходит фаза, когда в сердце рождается благодарность к той женщине, которая вырастила нас, как могла. Мы начинаем видеть маму как совершенно отдельную личность и женщину, приходит осознание ее роли и нашей собственной целостности, самодостаточности.

Если какая-то стадия развития отношений не была пройдена, мы застреваем в ней, и это отражается на всех отношениях нашей жизни, будь то паттерны поведения с мужчинами или с нашими детьми, которые, в свою очередь, могут пройти в отношениях с нами путь только до того же самого этапа, что прошли мы сами с нашей мамой. Наш собственный предел в отношениях с первым человеком нашей жизни формирует предел развитию отношений с другими людьми.

Последствия разрыва с матерью

Застряв на одном из этапов, мы не можем дойти до благодарности, становясь пленниками водоворота невыпущенных наружу чувств. Иногда это настолько измучивает женщину, что она отделяет себя на физическом плане, не отделившись при этом внутренне, но проявляя таким образом эту потребность отлепиться и стать самоценной и цельной внутри.

Женщина, разорвавшая отношения с матерью или поддерживающая их формальными, отрезает себя от женского рода своей семьи, она лишается поддержки всего рода женщин, уходит ее материнская энергия. Такой женщине трудно создать семью и поддерживать очаг, у нее недостаточно сил сохранять теплые отношения в доме, ей трудно строить отношения с детьми — не только со своими, но и со всеми; у нее часто много беспокойств в уме, раздражительность или постоянная тревога, неуверенность в себе, мнительность, ранимость.

Бывает, что такой разрыв приводит к полной внешней безэмоциональности женщины, отрезанности от своих чувств. «Все хорошо. Все нормально», — говорит себе такая женщина, отказываясь как от проживания боли в сердце, так и от радости.

Если обида на мать очень сильная, то это может отразиться на болезнях репродуктивной системы. Например, бесплодие — это с астрологической точки зрения нехватка лунной энергии в карте, когда закрыты отношения с матерью. Возможны болезни матки и придатков. Заметьте: сам орган «матка» называется так неслучайно — это самый мощный орган в теле, продуцирующий женскую энергию.

20 главных последствий, как отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Фотограф: taylor hernandez

• Модель отношений: То, как ты видишь, как мама взаимодействовала с папой или другими мужчинами, может сформировать у тебя определенные ожидания относительно мужчин в твоей жизни.
• Эмоциональная связь: Качество эмоциональной связи с мамой может влиять на то, как ты относишься к выражению своих чувств и эмоций в отношениях с мужчинами.
• Уверенность в себе: Взаимодействие с мамой может повлиять на твою уверенность в себе и своей привлекательности для мужчин.

Постоянство в отношениях: Отношения с мамой могут сказаться на твоей способности разрешать конфликты и находить компромиссы в отношениях с партнерами.

• Страхи и тревожность: Негативный опыт взаимодействия с мамой может привести к страхам и тревожности в отношениях с мужчинами.
• Избегание конфликтов: Если отношения с мамой были конфликтными, ты можешь стремиться избегать конфликтов в своих романтических отношениях.
• Зависимость или независимость: Мать может сыграть роль в твоей независимости или, наоборот, зависимости в отношениях с мужчинами.
• Идеалы и стандарты: Мама может влиять на то, какие стандарты и идеалы ты устанавливаешь для своего будущего партнера.
• Поиск заботы: Если ты привыкла получать заботу от мамы, это может повлиять на то, как ты ищешь заботу от мужчин.
• Проявление чувств: Отношения с мамой могут влиять на то, как ты проявляешь свои чувства и эмоции в отношениях с партнером.
• Взаимодействие с женщинами: Отношения с мамой могут формировать твое отношение к женщинам в целом, включая партнершу и других женщин.

• Доверие: Как мама доверяла или не доверяла мужчинам, может повлиять на твою способность доверять своему партнеру.
• Самоуважение: Отношения с мамой могут повлиять на твою оценку себя как партнера и на уважение себя в отношениях.
• Коммуникация: Как ты общалась с мамой, может отразиться на твоей способности эффективно общаться с мужчинами.
• Роли и обязанности: Восприятие ролей и обязанностей в отношениях между полами может быть сформировано твоими отношениями с мамой.
• Ожидания поддержки: Отношения с мамой могут повлиять на твои ожидания относительно поддержки и помощи от мужчин.
• Компромиссы: Твои навыки нахождения компромиссов могут зависеть от опыта взаимодействия с мамой.
• Ревность и собственность: Эмоции, связанные с ревностью и собственностью, могут быть связаны с твоими отношениями с мамой.
• Понимание любви: Восприятие любви и заботы может быть сформировано через взаимодействие с мамой.

• Самоопределение: Отношения с мамой могут влиять на твое понимание себя как женщины в контексте отношений с мужчинами.
• Помни, что эти последствия – лишь возможные влияния, и каждый человек уникален в своем опыте. Изучение этой темы поможет лучше осознать свои поведенческие паттерны и создать более здоровые и сбалансированные отношения с мужчинами.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет

Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно

Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

А что же в норме?

В идеале в семье должен формироваться надежный тип привязанности. Когда мать дает достаточно любви и заботы, но и поддерживает самостоятельность ребенка. Тогда, вырастая, такая девочка сможет быть рядом, не теряя себя. Она будет открыто говорить о своих чувствах и выстраивать истинно близкие и теплые отношения.

Но ведь прошлого не вернуть. Неужели, если в родительской семье были проблемы, то можно ставить на себе крест? Вовсе нет!

На то мы и взрослые люди, чтобы строить жизнь, какую хотим. Возможно изменить свои негативные установки. Реально научиться выбирать достойных мужчин. Реально построить благополучную семью, даже если у вас не было этой модели в детстве.

Какие у вас отношения с мамой? Узнали себя в описаниях?

Даша Город

Сфера: ПСИХОЛОГИЯ. ЭЗОТЕРИКА. ОТНОШЕНИЯ.

??Даша Город ℕ 1 в сфере «ЛюбовьДеньгиСамореализация»??‍️Медитации️Раскрываю силу, обучаю счастью.

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

Однако тревожные звоночки звучат у многих:

тяжело говорить с мамой по телефону

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

сложно обратиться «мама» или «мамочка»

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

не получается поговорить по душам

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

хочется «никогда не быть как она»

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

в гости совсем не тянет

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

терзают сомнения

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

Эмоциональные качели

Когда мама любит свою дочь, в любой ситуации проявляется её забота. Расстроена она, испытывает гнев или апатию, в любом случае её выражение эмоций завершится словами о том,  что несмотря ни на что своего ребёнка она любит. Ты ведёшь себя плохо, мне это не нравится, я прошу тебя больше так не делать. Но я всё равно тебя люблю.

Тревожная мать строит коммуникацию на соответствии. Ведёшь себя хорошо — молодец. В противном случае я не куплю тебе игрушку, ты не получишь сладкое, выпорю, отвешу леща, запру в комнате. Вообще обменяю на нормальную, ты никуда не годишься.

В результате отношения с мужчиной должны быть наполнены чем-то подобным. Хороший парень представляется скучным, всё с ним понятно и нет необходимых эмоций. Недолюбленный девочкам нужны качели. Погоня за недостижимым завершается удовлетворением, в кровь выбрасывается дофамин. Она возвращается в детство, где соответствие матери приводило к её любви.

Почему мать оскорбляет взрослую дочь

Психологами доказано, что причинами подобного поведения становится пережитый негативный прошлый опыт. Дети, которые выросли в обстановке агрессии и абьюза, считают данные отношения нормой и точно также общаются со собственными детьми.

Также токсичная мать может нападать на ребенка из-за:

• собственной низкой самооценки
• закомплексованности
• переживания эпизодов агрессии в собственном детстве
• наличия психологической травмы

Токсичные матери бывают:

1. Гиперопекающие, удущающие своими действиями и очень контролирующие. У них высокий уровень тревожности и они всеми силами пытаются показать себя нужными, поэтому дочери для них всегда беспомощны.
2. Безразличные, не показывающие никаких чувств. Они стараются «переложить» ответственность за свои эмоции на ребенка. Они обвиняют других (а чаще именно дочерей, потому они все время рядом) в собственных несчастьях, таким образом защищая собственные интересы и имея «отмазку» — «ребенок мне мешает».
3. Ревнивицы. Такие матери считают дочерей главными соперницами. Во что бы то ни стало они хотят быть лучше, красивее, успешнее дочерей. В них силен дух собственничества, отношения «дочь-отец» они пресекают на корню.

Фото: 6 признаков токсичной матери

Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Может быть интересно

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

Как себе помочь?

Проработать материнскую травму — не значит обвинить во всем мать. Ваша мама могла делать для вас все возможное. Может быть, ей пришлось пережить невероятные страдания и тяготы в жизни. Но ваши чувства тоже имеют значение. Суть проработки материнской травмы в том, чтобы взять на себя личную ответственность за свою жизнь. Принять себя и свои качества без стыда. Обрести способность выявлять источник эмоциональной боли и трансформировать его в осознанное знание. Восстановить баланс, нарушенный патриархальной культурой давным-давно.

Исцеляя материнскую травму, мы открываем в себе любимого ребенка и становимся воплощением благосклонного и одобряющего женского начала, которое во многих женщинах спит крепким сном. Исцеление травмы поколений требует от нас, чтобы мы научились воплощать собой все то, чего были лишены: любящее материнское присутствие, которого нам так не хватало, безусловное положительное начало, остающееся с нами, несмотря ни на что.

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Стремление в зону комфорта

Многие наивно полагают, что зона комфорта едина для всех. Тепло, светло и мухи не кусают. Но каждому требуется что-то своё и основу этого выбора составляет опыт. Один замечательно чувствует себя на рыбалке, второй там умирает со скуки. Кто-то целый день готов пинать мяч во дворе, другой считает это бесполезной беготнёй. Лучше в карты поиграть. Мы выбираем то, что нам нравится и у каждого этот набор индивидуален.

В отношениях всё ещё интереснее. Мы хотим оказаться не там, где хорошо, а там, где нам привычно. И в этот момент психологи наблюдают увлекательное зрелище — огромное количество людей не просто находятся в дискомфорте, но и регулярно в него возвращаются. Самое забавное то, что они утверждают, будто им это нравится!

Вероятнее всего это результат работы психики. Новое может и лучше, но кто знает как оно там будет? Сижу на своём муравейнике, иногда щекотно, порой неприятно, но я уже привык и тут хотя бы всё знаю. А сейчас встану, пойду в другое место и неизвестно что со мной там случится. Муравьи бесят, но хоть не съедят целиком!

Такой механизм приводит к тому, что девушка строит отношения с парнями по привычной ей модели. И ориентируется на значимого взрослого. Мама влияет на выбор мужчины, отец чаще всего на коммуникацию с ним.

Таким образом, если с мамой связь была отдалённая, то вполне вероятно с парнями девушка будет холодной. Такие неспособны на тотальную близость, постоянно дистанцируются, регулярно выходят из отношений первыми. Если мама являлась нарциссом и тираном, то мужчин девушка будет бояться.

Начнёт рассказывать о недостатке заботы, любви и ласки, но выбирать будет тех, кто остаётся на дистанции. Как с мамой — иногда любит, но потом всё равно начинается эмоциональное насилие и поэтому сильно сближаться опасно.

Когда женщина полностью посвящает себя ребёнку, считая его самым главным человеком в своей жизни, ситуация будет обратная. Девушка во взрослой жизни начнёт требовать дополнительной стоимости в отношениях, все усилия спутника будут казаться ей недостаточными. В крайнем случае она вовсе потеряет смысл в совместной жизни с мужчиной. Он слишком мало для меня делает, я не чувствую его любви!

Получается незамысловатая конструкция. Свои комплексы, сценарии и шаблоны поведения девушка отыгрывает на опыте коммуникации с отцом, а вот выбор типажа строится на опыте отношений с матерью.

Простой пример — мать нарцисс, отец добрый и заботливый. В будущем она найдёт такого же самоуверенного и холодного мужчину с завышенным самомнением, а относиться к нему будет как к папе, который по её мнению лишён любви и ласки. Ищем бабника или женатого и компенсируем ему дефицит любви и ласки.

Пример второй — девочка росла с мамой, которая разогнала всех мужчин, посвятила себя воспитанию, заботилась, баловала, исполняла любые желания и капризы. В будущем она будет искать мужчину, который откажется от всех своих интересов и потребностей, посвятит свою жизнь ей, также как мама начнёт жертвовать собой во имя её комфорта. Не найдёт скорее всего, но ни на что другое никогда не согласится.