Доверие
Как известно, кровная связь близких людей — главный фактор доверительных отношений между родственниками. Для родителя его ребенок всегда будет оставаться маленьким, даже несмотря на возраст. Отношения мамы и ребенка – это самая чистая связь, которая может существовать между людьми. Вся деятельность матери направлена только на благополучие собственного дитя.
Поэтому любая дочь должна понимать, что мать желает ей только добра. Только спустя годы возможно осознание того, что порой мать — это единственный человек, который не способен на предательство. Ведь друзья не всегда бывают верными. А мать всегда будет на стороне своего ребенка. Если осознать эту простую истину, то постепенно сформируется доверие по отношению к самому родному в жизни человеку – тогда и вопрос о том, как наладить отношения с мамой, перестанет терзать.
Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.
Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.
Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».
Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.
Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.
Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.
На меня всё время ругаются и никогда не хвалят
Другая распространённая проблема в отношениях между родителями и детьми: ребёнок получает только отрицательные поглаживания от взрослых. Например, родитель отчитывает подростка за плохие оценки по математике и как будто не замечает достижений в других сферах, мало хвалит за пятёрки, но сильно ругается за тройки. Чтобы выйти из этого негативного круга, можно напрямую попросить положительного подкрепления у родителей, рассказать, что вам нужна похвала. Скорее всего, родители откликнутся на такой душевный порыв.
Если же изменить отношения с семьёй не получается, постарайтесь самостоятельно сохранить самооценку: это очень важно, гораздо важнее, чем замечания взрослых, которым не удастся всё время угождать. Помните, что ваша ценность зависит не только от мнения родителей, а совершать ошибки — это абсолютно нормально, пока вы учитесь и взрослеете
Можно найти друзей, с которыми вы будете чувствовать себя безопасно
Стоит обращать внимание на похвалу учителей и окружающих. Постарайтесь сфокусироваться не на негативных комментариях родителей, а на комплиментах и поддержке от других людей
Проводите как можно больше времени с теми друзьями, которые помогают вам расти и совершенствоваться.
Что может испортить отношения
Можно уверенно сказать, что за отношения с ребенком ответственен взрослый. Именно он с самого маленького должен не только заботиться, но и проявлять любовь, следить за положительной атмосферой в доме, учиться понимать свое дитя и договариваться с ним. Но на деле это дается не многим.
Почему связь двух самых близких людей становится болезненной и травмирующей:
- мать слишком много работает, не уделяет достаточно внимания ребенку, мало участвует в его жизни;
- ребенок попадает в дурную компанию, где теплые отношения с матерью не ценятся, высмеиваются;
- пубертатный возраст, когда подросток действует под наплывом эмоций, часто раздражителен, истеричен, плаксив;
- холодные отношения в семье, отсутствие примера, как проявлять любовь и заботу;
- нехватка денежных средств, неудовлетворенность материальным положением, нужда.
Конечно, все начинается с матери. Если отношения плохие, то большая часть вины на ней. Но это вовсе не значит, что нужно сидеть и ждать, когда все образумится само собой. Если вы чувствуете потребность наладить общение с матерью, сделайте первый шаг. Помогите ей понять вас, возможно, она запуталась и просто не знает с какой стороны к вам подступиться.
Заговор с фото и свечами
Либо можно использовать их личные вещи. Но портреты лучше всего.
Наиболее эффективно будет, если вы вырежете их из одной общей фотографии. Там энергетики связи больше.
Еще желательно купить одну розу.
Вам понадобятся ее лепестки. Это не обязательно. Ритуал и без них работает. Но цветок усиливает его многократно.
Но роза должна быть местная, не заграничная. Не обязательно шикарная, просто милая и нежная.
- Зажгите две свечи.
- Фотографии прислоните к ним.
- Лепестки роз в руки возьмите. Читайте семь раз слова:
- Подкиньте листики розы вверх над композицией из свечей и фотографий.
- Посмотрите, как легли.
С чьей стороны больше – тот и станет инициатором примирения. Именно с этим человеком и стоит провести, если желаете, беседу по поводу примирения.
Если свечки погасли от розовых лепестков (они пламя сбили), то придется повторить ритуал через пару дней.
Сие показатель порчи, что наведена на того, чья свеча погасла. Необходимо человека отчитать.
Заговор на примирение тех, кто в лютой ссоре
К такому сложному делу приступают только в том случае, когда вы действительно уверены в необходимости этого.
Здесь важно не встать на дороге у Высших Сил. Возможно, лютая ссора была испытанием душ. Возможно, лютая ссора была испытанием душ
Возможно, лютая ссора была испытанием душ.
Они его должны сами проходить, получая урок. Иной раз вмешательство бывает совершенно неприемлемым.
Как определить?
На себе протестируйте. Представьте этих нынешних «врагов» в дружеских отношениях. Каковы эмоции.
Если не возникает сильного дискомфорта, отторжения такой картинки, то можно вмешаться магическими способами.
В худшем случае, если такова воля Высших Сил, то у вас просто ничего не выйдет.
Вам понадобится банка и колючие предметы.
Подойдет все: иголки, палочки, колючки, шипы, стекла разбитые и так далее.
Еще подготовьте соль.
- Банку наполните заготовленным колючим материалом, повторяя такие слова примирения на соль:
- После этого засыпьте банку солью доверху.
- Еще раз заклинание проговорите.
- Банку храните до тех пор, пока не окажетесь в одной компании с теми, кого необходимо примирить.
Их нужно будет «посолить» подготовленным заряженным продуктом. В идеале банку просто разбивают между ними, пытаясь создать ситуацию шока.
Есть такая возможность – прекрасно, действуйте. Хотя делать это необходимо в особом месте.
Осколки и весь мусор должен будет убрать тот человек, с которым ни вы, ни поссорившиеся более никогда не увидятся.
Это важно
Заговор на примирение друзей, подруг
Дабы склеить некогда прерванную дружбу, необходимо угостить забияк примирительным пирогом.
Готовят его самостоятельно.
Важно! Не покупайте лакомство, не сильно оно поможет. Секрет обряда не в словах, а в усилиях. Постарайтесь отыскать в себе кулинарный талант
На один-то пирог можно?
Постарайтесь отыскать в себе кулинарный талант. На один-то пирог можно?
Секрет обряда не в словах, а в усилиях. Постарайтесь отыскать в себе кулинарный талант. На один-то пирог можно?
Сама выпечка может быть любой.
Желательно, чтобы она была сдобной и сладкой. В нее кладут три сорта орехов или сухофруктов.
Когда посадите тесто в духовку, так скажите:
Нюанс: угощать этих ворчунов можно и не вместе. Однако, каждому нужно сказать одни и те же слова, когда кусочек подадите.
К примеру, если первому говорите: «Угощайся, я сама пекла!», то второму так же нужно преподнести лакомство.
И все должно состоятся в один день.
Заговор на примирение врагов
Такое тоже возможно.
Постараться придется изрядно. Браться за ритуал стоит исключительно в случае крайней необходимости.
Слишком много энергетики мага туда уходит.
Поэтому не старайтесь всех подряд в друзей обратить. Может, им враждовать больше нравится?
Выполняется ритуал только на старом кладбище.
- У покосившегося (разрушенного) креста необходимо встать слева, лицом к востоку.
- Представьте врагов рядышком.
- Мысленно возьмите их за руки и вслух произнесите:
Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
Отношения с мамой можно починить.
1. Шаг
Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.
2. Шаг
Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.
Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.
3. Шаг
Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).
Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).
Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!
Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».
А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».
Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.
4. Шаг
Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.
Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».
5. Шаг
Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.
6. Шаг
Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.
7. Шаг
Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.
8. Шаг
Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.
Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.
Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.
Как проработать отношения с мамой по методу Лосева
Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.
Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.
В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.
Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.
Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.
Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.
Психологический портрет мужчины с недостатком женской любви
Плохие отношения между матерью и сыном больно ударяют по мужской психике. Недолюбленный, недоласканный в детстве мальчик, которого часто критиковали и мало хвалили, становится неуверенным в себе мужчиной. Внешне он может выглядеть потрясающее, иметь какие-то атрибуты успешной жизни (машину, собственную квартиру, дорогие вещи), но внутри себя он останется все тем же мальчиком. Как правило, ему трудно принимать решения, потому что он продолжает сомневаться в собственных силах, он недоверчивый, вспыльчивый и эмоциональный, подвержен постоянным сменам настроения. Он редко бывает счастлив в любовных отношениях, так как на глубинном уровне продолжает считать себя недостойным любви и привлекает к себе соответствующих девушек, не умеющих любить. Его спутнице потребуется время и большой запас терпения, чтобы ситуация изменилась к лучшему.
Хорошая мать — это какая
Безусловно у каждого человека есть свой «багаж» опыта, переживаний, потребностей, характер, жизненные установки и триггеры. Мы имеем право не только радоваться жизни, быть довольными собой, окружающими, но и грустить, срываться, говорить о собственных желаниях и отстаивать ценность. Но разница лишь в том, что человек с адекватной психикой умеет контролировать эмоции и «экологично сливать» весь негатив, не травмируя того, кто рядом, а ребенка в особенности.
Если поведение матери дает дочери или сыну чувство безопасности, защиты, определенной свободы, повышает самоценность ребенка и его самооценку, то такое поведение можно назвать хорошим и адекватным.
Если токсичная мать унижает ребенка, опекает до паранойи или постоянно критикует, давит, то хорошей ее назвать нельзя.
Важно! С точки зрения психологии именно девочки в большей степени отождествляют себя с мамой, формируют поведение «по образу и подобию» материнских действий. Поэтому если токсичная мать гнобит, постоянно орет, говорит ужасные слова и морально унижает дочь, то во взрослом возрасте ей будет очень трудно наладить общение, создать семью, она будет не готова к нормальной жизни.
С чего начинать процесс сепарации?
За годы практики я пришла к выводу, что бессмысленно сразу идти в сторону исцеления отношений с мамой. Там слишком много боли и слишком много защит. Такая терапия рискует превратиться в кровавую битву за независимость. Часто мать физически включается в процесс (начинает еще больше манипулировать, болеть, страдать – и тогда клиентка срывается, снова уходит в травму, часто прекращает терапию или она затягивается на долгие годы.
Есть более короткий, эффективный и менее травматичный путь.
Эмоциональная травма – это то, что несет в себе наш Внутренний ребенок, то есть наши механизмы защиты. И самый первый шаг – это встретиться со своей травмой и отреагировать свою боль. К сожалению, поверхностной работы с Внутренним ребенком (встретился – обнял, поговорил, как часто предлагают на тренингах) не достаточно, чтобы его исцелить. И это очень серьезная работа. В первую очередь с болью и обидой.
Часто клиентки мне говорят «я простила свою маму». Просишь рассказать о детстве – и идут слезы. Прощение? Нет, это лишь самовнушение.
Оно строится на убеждении, что родителей нельзя осуждать, обвинять, их надо почитать и уважать. Поэтому простить для нас часто значит оправдать, а значит, принять, что так было можно и дозволено. И помножить на ноль наши травмы, еще раз признать, что наши чувства были не важны, что с нами можно было так поступать. А это лишь усугубляет травму и причиняет еще большую боль.
Нет, настоящее прощение – это признать ответственность родителей, их неправоту и вину перед нами, но простить их, потому что у них тоже были свои травмы и своя боль, которые заставляли их так поступать.
Второй шаг – это исцеление отношений с папой. Вы обретаете внутри себя отца мудрого, защищающего Внутреннего отца и обретаете силу, которая позволяет встретиться с болью, связанной с матерью. После этого становится проще «резать пуповину», отражать манипуляции, сохранять эмоциональную устойчивость и защищать свои границы. И это позволяет в большинстве случаев сохранить физический контакт с матерью, но уже на других условиях. На условиях вашей самостоятельности и независимости. Вы сможете продолжать помогать матери, заботиться о ней, если это необходимо, но уже по собственной воле и в той мере, которую сочтете нужным.
Работа эта сложная. И идет она не через ум, а через чувства. И она неизбежно требует обращения к бессознательному. Но это стоит того, потому что без этого невозможно обрести свободу и силы строить свою самостоятельную, счастливую жизнь.
2592
Гарантируем качество онлайн консультаций
Если вам не понравится качество оказанной консультации мы вернем 100%
потраченных средств.
Записаться на консультацию
Узнай свое отношение к ребенку
Когда терапия заканчивается или что такое психическое здоровье
Ребенок не хочет учиться!
Можно ли злиться на родителей?
Общая черта многих зрелых людей – сознательное подавление негативных эмоций в отношении родителей. Это можно назвать искусственным культивированием любви к людям, которые не вызывают никаких чувств, кроме отрицательных. Такой путь тупиковый. Обида и злость – нормальная реакция на плохие поступки. Нет смысла «давить» эти чувства – это приведет лишь к тому, что они никуда не исчезнут. Спрячутся глубоко в душе, а это прямой путь к серьезным проблемам со здоровьем. Именно такой «скрытый» негатив чаще всего приводит к целому набору психосоматических патологий.
Даровать прощение трудно. Такие обиды буквально «врастают» в личность человека, развиваются вместе с ним. Даже если принято, как казалось, окончательное решение, вся наша природа начнет противостоять ему. Как проработать проблему? Постоянный труд, нацеленность на результат, взаимодействие с психологом – стратегия только одна. Практика показывает, что хорошей методикой являются письма обиды как способ выплеснуть эмоциональное напряжение.
Мне кажется, меня не любят
В некоторых семьях дети сталкиваются с такой проблемой, как недостаток родительского тепла, ощущение, что тебя не любят. Если ребёнок в любом возрасте испытывает такие эмоции, это серьёзный повод для разговора с родителями и психологом. Безусловная родительская любовь — базовая потребность человека, поэтому, если она по каким-либо причинам отсутствует, это может приносить много боли и фрустрации. При этом порой у людей, даже самых близких, не совпадают эмоциональные привычки и, возможно, родители проявляют любовь способами, которые ребёнок просто не может заметить или понять.
<<Текст на фоне>>
Вместе с психологом или самостоятельно подростку нужно научиться распознавать и проговаривать свои чувства. Тогда глубина проблемы станет более осязаемой, и можно будет поделиться переживаниями с родителями. Самостоятельно начинать такой разговор очень трудно, ведь в идеальном сценарии этот вопрос должны решать сами взрослые.
Но иногда родители не осмеливаются признать свои ошибки и не понимают, что над семейными отношениями нужно работать. Если вы хотите поговорить с семьёй о том, что вас ранит, чего вам не хватает и чего вы хотите, лучше подготовиться заранее. Например, выписать свои размышления в дневник
Важно помнить, что вне зависимости от реакции родителей вы молодец, если решились на такое обсуждение
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет
Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно
Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Прощать ли жестокость?
Как наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.
Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.
Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.
Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.
Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.
Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.
Консультация психолога онлайн (по Zoom)
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
Почему мать оскорбляет взрослую дочь
Психологами доказано, что причинами подобного поведения становится пережитый негативный прошлый опыт. Дети, которые выросли в обстановке агрессии и абьюза, считают данные отношения нормой и точно также общаются со собственными детьми.
Также токсичная мать может нападать на ребенка из-за:
- собственной низкой самооценки
- закомплексованности
- переживания эпизодов агрессии в собственном детстве
- наличия психологической травмы
Токсичные матери бывают:
- Гиперопекающие, удущающие своими действиями и очень контролирующие. У них высокий уровень тревожности и они всеми силами пытаются показать себя нужными, поэтому дочери для них всегда беспомощны.
- Безразличные, не показывающие никаких чувств. Они стараются «переложить» ответственность за свои эмоции на ребенка. Они обвиняют других (а чаще именно дочерей, потому они все время рядом) в собственных несчастьях, таким образом защищая собственные интересы и имея «отмазку» — «ребенок мне мешает».
- Ревнивицы. Такие матери считают дочерей главными соперницами. Во что бы то ни стало они хотят быть лучше, красивее, успешнее дочерей. В них силен дух собственничества, отношения «дочь-отец» они пресекают на корню.
Фото: 6 признаков токсичной матери
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.
Теперь по-честному:
заводят детей взрослые
И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.
У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.
Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.
Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.
обратиться за помощью – задача взрослого
Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.
В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.
Поздний выход во взрослую жизнь
Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:
- Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
- Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
- Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
- Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
- Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
- Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
- Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
- Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
- Попытки добиться материнской любви любой ценой.
- Сравнение супруги с матерью.
- Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.
В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.