Грех против себя
Обида — это грех, прежде всего, против себя. К тому же обида является почвой для большого количества грехов. Когда человек обижается, сердце его ожесточается, становится бесчувственным. И часто люди со своей душевной болью делаются циничными, жестокими, не верят никому, не впускают в свою жизнь ни дружбу, ни любовь других людей, ни любовь Бога. В конце концов, обида может перерасти в озлобленность и в чувство вины, разрушить отношения между людьми и сказаться на телесном здоровье человека.
«Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости» (Прит.17:22). Многие болезни, такие как язва желудка, гипертония, сахарный диабет, расстройство нервной системы, возникают на почве длительного чувства обиды.
Как простить?
Какое качество или черта характера помогут по-настоящему простить обиду? Святые отцы говорят о великодушии, которое, безусловно, нужно в себе воспитывать, прикладывая для этого немало душевных усилий. Но начать этот благодатный процесс можно уже сегодня, попросив прощения у того, кто вас обидел… Да, да, именно так! Самому попросить прощения у вашего обидчика! Сделать это можно приблизительно такими словами:
«Я не знаю, почему ты меня обидел, но, наверное, у тебя была для этого какая-то причина. Возможно, я сам (сама) спровоцировал тебя на этот недостойный поступок. Прости меня, брат (сестра). И я искренне прощаю тебя».
Если вам трудно сразу при личном общении попросить прощения у вашего обидчика, сделайте это мысленно несколько раз, представляя, как вы с ним или с ней мирно разговариваете. Сейчас многие знают, что даже мысль материальна, не говоря уже о словах…
После этого обязательно горячо помолитесь Богу за него, просите о помиловании души его. Помните, что в Евангелии написано о том, как Иисус Христос, когда его распинали иудеи, говорил, обращаясь к Отцу Небесному: «Отче, прости им, ибо не знают они, что делают» (Лк.23,34). Так и ваш обидчик наверняка не знал, что творил злое по отношению к вам. Поэтому просите Господа не наказывать его за вас.
Бог милостив, простит его невольный грех и вразумит попросить у вас прощение, приведет к осознанию сотворенного им зла. Вот тогда «обидный узелок» между вами свободно развяжется. А если обидчик не просит у вас прощения, то разве можно дать ему то, что он даже не просит? Это невозможно, как невозможно продать товар, если нет покупателя…
«Прощение — это выбор»
— Как вы для себя понимаете, что такое прощение и почему оно так важно в христианстве?
— Христос пришел на землю, чтобы искупить грехи человечества. «Прости им, Боже, они не ведают, что творят», — Он прощает своих убийц и, оправдывая, заступается за них перед Богом.
Мне нравится определение, которое дал американский психолог, профессор Роберт Энрайт: «Прощение — это готовность отказаться от права на обиду, преодолеть осуждение и безразличие по отношению к тому, кто несправедливо причинил нам вред, одновременно развивая к нему незаслуженное сострадание, щедрость, великодушие и даже любовь».
У человека есть свобода воли, он вправе выбирать, в том числе прощать или нет. Это прослеживается и у святых отцов: Иоанн Кассиан Римлянин, Иоанн Лествичник, авва Дорофей — все они говорят о выборе.
Прощение, как и обида, тоже внутренний процесс. Другому человеку может быть все равно, простил ты его или нет. Это в первую очередь нужно тебе.
Но простить — не значит склеить разбитую вазу или оправдать зло. Простить — принять в самом себе, что человек сделал такой выбор и его поступок имеет последствия. Это не тождественно попустительству.
Мы не говорим: «Я тебя прощаю за измену, можешь мне дальше изменять». Нет, я прощаю, я готов отказаться от права на обиду, преодолеть свое осуждение, презрение, может быть, готов сострадать тебе, но это не значит, что я могу попустить это еще раз. Более того, это не значит, что мы будем с тобой продолжать общаться.
— Говорят, что прощение — это дар Божий и у нас должны быть те же чувства, что во Христе. Но все мы люди. Достижимо ли настоящее прощение?
— От нас и не требуется быть идеально похожими на Христа. Но чем человек более осознан, чем больше исследует себя и свою душу, общается с Богом, тем больше в нем любви и тем больше он подражает Христу.
Христа обижали, ругали, называли сатаной, но обида к Нему просто не прилеплялась, потому что прилепляется то, что потенциально может в тебе быть.
И да, Христос — это пример, но не у всех получается ему следовать, даже в силу характера и моделей поведения, которые мы приобретаем.
— Как молиться за того, кто причинил боль? Если не можешь. И не хочешь.
— Молитва — это разговор с Богом. Если мы механически будем читать акафисты о здравии или упокоении своего обидчика, это не молитва. Лучше попросить своими словами: «Господи, есть такой человек, он так со мной поступил. Есть ли в этом моя вина? Есть ли его вина? Помоги мне увидеть, почему он это сделал».
Такая молитва трезвит, дает осознанность и понимание проблемы. Часто люди приходят и говорят: «Вот, я молюсь». — «Как вы молитесь?» — «Молитвослов читаю». Что вы там найдете? Молитвослов — это пример, шаблон. Поговорите просто с Богом, как Феофан Затворник советовал. Сколько времени вы можете уделить? Встаньте и 15 минут постойте перед Ним. Стояние перед Богом — одна из лучших молитв. И расскажите, что у вас случилось.
Сложнее всего увидеть в обидчике человека, который ранен собственным злом. Я иногда спрашиваю: «Господи, неужели я попаду в Царствие Небесное, увижу этого человека и скажу, что ему здесь места нет — выгони его, а я достоин Твоей любви?» Самый большой труд — не просто простить человека или принять, а представить, что я вместе с ним могу сорадоваться Богу. Для меня это и есть молитва.
Можно не хотеть читать акафист за обидчика. Но мы так или иначе все равно думаем об этом человеке: «Вот, он такой-сякой, как он мог…» Пустите Бога в этот монолог. «Господи, а давай вместе об этом подумаем?»
Кто виноват?
Человека, который тебе навредил, полагается простить. Сделать это нелегко. Некоторые психологи подсказывают: поищи причину обиды в себе. Подумай, почему с тобой плохо поступили, проработай свои комплексы.
По сути, эта позиция – чистый виктимблейминг. Ты пострадала – и тебя же завуалированно обвиняют. Неправильно себя повела – значит, заслужила, чтобы тебя унижали, били, подставляли.
Здесь напрашивается простая аналогия. Если человека ударили ножом, мы не просим подумать, чем он спровоцировал такое поведение. Не просим его срочно разобраться в себе. И уж тем более не просим поблагодарить преступника за подаренный жизненный опыт.
Но как только речь заходит о душевных травмах, эта логика перестаёт работать. Хотя они бывают такими же тяжёлыми, как физические. И реабилитация после них может длиться десятилетиями.
Ты думаешь, в чём ты виновата, а ответ очень прост: ни в чём. Причина всегда в обидчике. Это он сорвал на тебе свое плохое настроение, захотел тебя уязвить или навредить. Твоё поведение – твоя зона ответственности, реакция на твои поступки – зона ответственности другого человека, поэтому совет поискать причину в себе часто не работает.
Мне вспоминается пример из личного опыта. Всё детство и юность я гадала, почему мама меня не любит. Почему она может ни с того, ни с сего на меня накричать, избить за пятно на ковре или обозвать проституткой за накрашенные ногти.
Я считала, что сама заслужила такое отношение. Я пыталась исправиться. Хорошо училась, помогала по дому, старалась не спорить и не пререкаться. Не помогало. Совсем.
И только спустя годы поняла: я слишком напоминала маме нелюбимую свекровь. Тот же овал лица, те же глаза, те же интонации в голосе. Я была маленькой копией бабушки. Копией, которую можно обижать, потому что она не ответит – просто в силу возраста. И никакие пятёрки, вымытая посуда и политые цветы не изменили бы этот расклад.
Я хотела простить маму. Но сделать это до конца так и не смогла. Потому что отчётливо понимаю: как бы я себя ни вела, откровенной неприязни я не заслуживала.
Процесс обиды двоякий: один обижает, а другой обижается
Психология обиды — это процесс двоякий. С одной стороны, затрагиваются чувства того, кто обижает, а с другой — того, кто обижается.
Изучая причины своей обидчивости, христианин должен научиться преодолевать свои обиды, а также постараться как можно реже обижать других. При этом обижать легко, а загладить обиду очень тяжело.
«Нагорная проповедь». К.Г. Блох 1877 год. Любовь к ближнему своему и необходимость прощать — это одна из основных заповедей Христианства
Обида — нерадостное, тягостное чувство. Оно полностью противоречит Божией заповеди любить ближнего. К сожалению, в современном мире обида и обидчивость стали «нормальным» состоянием для людей.
5 — 11 месяцев
в этом возрасте у детей обнаруживаются первые признаки обиды
Обычно под обидой понимают несправедливо причинённое огорчение, а также чувство, вызванное этим огорчением. Она возникает, когда задето чувство собственного достоинства. Человек это осознаёт и протестует против этого.
При этом обида очень древнее чувство, так её признаки можно обнаружить уже детей в возрасте 5 — 11 месяцев.
«Оскорбленный еврейский мальчик» И.Н.Крамского. 1874 год. Следы обиды обнаруживаются уже у детей, так как это очень древнее чувство
Если же попытаться изучить причины возникновения обиды, можно отметить, что обычно человек в той или иной ситуации ощущает себя незаслуженно обделённым или же наказаны.
Обиженный человек неспособен объективно оценить сложившуюся ситуацию и поэтому обычно это возникает, если у него имеется завышенная самооценка. Когда нас обидят судить о том, какое отношением мы заслуживаем, может судить только Бог.
Несколько полезных советов
Если вы все-таки решили мстить обидчику, то сначала задумайтесь, как вы это будете делать и как на месть будет реагировать ваш визави.
Совет первый. Будьте реалистом, оцените, какая обида была вам нанесена. Не пытайтесь сделать гадость, превосходящую содеянное вашим противником.
Совет второй — очень важный. Если вы не хотите провести остаток ваших дней в тюремной камере, проявите уважение к уголовному кодексу России!
Совет третий. Не выбирайте в качестве жертвы своих близких. Они этого не заслуживают.
Совет четвертый. Если вам нанесли обиду, не надо начинать мстить сразу. Ваш «злой гений» готов к защите. Подождите несколько дней, пока он успокоится, а потом начинайте действовать. Может быть, за этот таймаут вы найдете более действенный способ мести.
Для борьбы с обидчивостью необходимо знать причины появления обид
Верующие часто спрашивают: как бороться с ранимостью? Преодоление обид и излечение обидчивости возможно только с Божией помощью, при этом необходимо знать причины возникновения обид. Среди наиболее распространённых из них можно назвать:
- предательство, измену и коварство;
- издевательства, насмешки, клевета;
- обида на замечание и поучение;
- проявление пренебрежения, презрения;
- отсутствие меры, бесцеремонность;
- эгоизм и себялюбие;
- неблагодарность;
- нарушение обязательств и отказ в просьбе;
- непонимание, нечуткость;
- разность мнений и убеждений;
- непризнание авторитета и лидерства.
Брйгель. Гордость. Гравюра. Для своенравных людей характерна демоническая гордость. Непризнание окружающими их власти таких людей обижает
Отдельно стоит отметить такую причину появления обид как непризнание лидерства, старшинства и авторитета. Своенравные люди обычно любят видеть, как действует власть и как они принуждают других поступать согласно своей воле.
Чаще всего такие люди лидеры сомнительные и авторитет их дутый. Если же они видят, что им не подчиняются, они дико обижаются.
Обида может возникнуть у лидера, если ему не подчиняются.
Зачастую в этом случае человек становиться тираном, диктатором. Это демонская гордыня. Ответ Господа на эту ситуацию таков:
(Мф. 20:26,27)
Гордость, деталь колонны в Венеции. Для горделивых людей также характерна обидчивость по отношению к зависимых от них лицам, если они отказываются от опеки со стороны такого влиятельного лица
Отказ от помощи ещё одна из распространенных причин обиды. Здесь тоже присутствуют отношения подчинённого и руководителя.
Когда человек отказывается от опеки, его бывший или действующий начальник из гордости и самолюбия может обидеться. В Священном Писании об этом говориться так:
(Мф. 6:3,4)
То есть, если есть желание помочь, нужно это делать и не ожидать благодарности или обижаться на отказ в помощи.
Двойной груз
Другой популярный совет: хочешь простить кого-то – представь его маленьким несчастным ребёнком. Посади его к себе на колени (разумеется, мысленно), погладь по головке и угости конфеткой. Пожалей, например, коллегу, который «шутки ради» опубликовал твоё фото с подписью «Интим без обязательств». У этого человека было тяжёлое детство, вот он и вырос нехорошим.
Есть одно большое «но». Тебе причинил вред не ребёнок, а взрослый. Допустим, он такой вредный, потому что у него в детстве приставки «Денди» не было. Но ты не должна расплачиваться за тех, кто её не купил.
И здесь опять тот же расклад: простить = взять на себя дополнительную ответственность. На этот раз не за обидчика, а за людей, которые его воспитали, и обстоятельства, которые заставили его плохо поступить. К одному грузу – обиде – снова добавляется другой. Естественно, взваливать на себя такую ношу не хочется.
Да, вот ещё. Нас пугают, что если мы кого-то не простим, то останемся одни. Или, как выразился автор одной из статей, «заживо похороним себя в скорлупе обид». Подождите! На планете более семи миллиардов человек. В России – около ста сорока миллионов. Нам предлагают считать, что если мы не простим двоих-троих-пятерых человек, то нам не с кем будет общаться. Подождите, вы серьёзно?!
Да, прощение может приносить удовольствие. Если ты к нему готова и если другой человек загладил вину поступками. Но часто люди, которые нам вредили, хотят успокоить ноющую совесть просто так. Без усилий с их стороны. И мне кажется, что такого подарка они не заслуживают.
Как не обижаться?
Что же делать до того, как обидчик, по Божией милости, созреет до извинения перед вами, ведь ваша обида сама собой не проходит? Если вы начали искренне молиться за него, то, будьте уверены, Господь подскажет вам причину его неблаговидного поступка по отношению к вам, поможет взглянуть на ваш конфликт более объективно, покажет и ваши промахи в этой ситуации.
«Все, о чем вы молитесь и просите, верьте, что вы получили, – и будет вам» (Мк.11,24). Настанет момент, когда горечь обиды после такого благостного труда совсем уйдет из вашего сердца, и вы будете вспоминать своего прошлого недруга с доброй жалостью и грустью. Вы глубоко осознаете, что ваш обидчик был тогда «не в себе». Что это значит, мы, христиане, хорошо знаем: враг рода человеческого подстрекает духовно незрелых людей к недостойным поступкам.
Так стоит ли обижаться на врага? Конечно, нет! Его надо побеждать, побеждать любовью, как учил нас Христос и святые отцы во все времена.
Мы все едины во Христе, наши души составляют Его Тело. Это христианская аксиома. Поэтому, когда одна душа молится за другую, то другая душа обязательно слышит эту молитву, хотя человек может и не осознавать это в реальной жизни. Но его отношение к тому, кого он обидел, начнет резко меняться в сторону раскаяния. Происходит это всегда через нашу совесть, ведь совесть, как мы знаем, это Голос Бога в душе человека. А в душе того, кто горячо молится, рождается искреннее братское сострадание к оступившемуся человеку, так происходит возрастание человека в великодушии.
Что такое месть?
Месть — очень сильное чувство, которое не приносит людям радости. Мотивацией мести являются борьба за справедливость, воздать обидчику по заслугам, отплатить за содеянное той же монетой. С одной стороны, кажется, что это правильное чувство и ничего плохого тут нет, но с другой, когда человек приступает к реализации «своего благородного порыва», то с его организмом начинает происходить следующая трансформация.
Все начинается с сильного приступа возмущения, который подобен внутреннему взрыву, вызванному неожиданными и несправедливыми событиями. Желание отомстить сопровождается приливом сил и энергии, внутри человека зажигается дьявольский огонь. Задета его гордость. Кто-то нечаянно наступил «на больную мозоль», не зная, что этот человек имеет множество комплексов и проблем и очень раним. Он решает отомстить. Он уже не владеет собой, потому что находится целиком и полностью во власти этого чувства.
Месть можно рассматривать как болезненное состояние, которое лихорадит весь организм от мозга до кончиков пальцев. Она может захватить в плен человека подобно любви и заставить совершать странные поступки, о которых он потом будет горько сожалеть. В человеке автоматически включаются механизмы выделения огромного количества негатива.
Может быть, если бы он на минуточку остановился, остыл, то понял бы, что мстить незачем, поскольку поступок обидчика не стоит такой реакции с его стороны. Но это сделать очень трудно.
Кто виноват?
Человека, который тебе навредил, полагается простить. Сделать это нелегко. Некоторые психологи подсказывают: поищи причину обиды в себе. Подумай,почему с тобой плохо поступили, проработай свои комплексы.
По сути, эта позиция — чистый виктимблейминг. Ты пострадала — и тебя же завуалированно обвиняют. Неправильно себя повела — значит, заслужила, чтобы тебя унижали, били, подставляли.
Здесь напрашивается простая аналогия. Если человека ударили ножом, мы не просим подумать, чем он спровоцировал такое поведение. Не просим его срочно разобраться в себе. И уж тем более не просим поблагодарить преступника за подаренный жизненный опыт.
Но как только речь заходит о душевных травмах, эта логика перестаёт работать. Хотя они бывают такими же тяжёлыми, как физические. И реабилитация после них может длиться десятилетиями.
Ты думаешь, в чём ты виновата, а ответ очень прост: ни в чём. Причина всегда в обидчике. Это он сорвал на тебе свое плохое настроение, захотел тебя уязвить или навредить. Твоё поведение — твоя зона ответственности, реакция на твои поступки — зона ответственности другого человека, поэтому совет поискать причину в себе часто не работает.
Мне вспоминается пример из личного опыта. Всё детство и юность я гадала, почему мама меня не любит. Почему она может ни с того, ни с сего на меня накричать, избить за пятно на ковре или обозвать проституткой за накрашенные ногти.
Я считала, что сама заслужила такое отношение. Я пыталась исправиться. Хорошо училась, помогала по дому, старалась не спорить и не пререкаться. Не помогало. Совсем.
И только спустя годы поняла: я слишком напоминала маме нелюбимую свекровь. Тот же овал лица, те же глаза, те же интонации в голосе. Я была маленькой копией бабушки. Копией, которую можно обижать, потому что она не ответит — просто в силу возраста. И никакие пятёрки, вымытая посуда и политые цветы не изменили бы этот расклад.
Я хотела простить маму. Но сделать это до конца так и не смогла. Потому что отчётливо понимаю: как бы я себя ни вела, откровенной неприязни я не заслуживала.
Как перестать обижаться на людей
Мы должны стараться преодолевать в себе обидчивость, хотя сделать это непросто. Если вы хотите перестроить свое мышление и перестать обижаться на людей, воспользуйтесь приведенными ниже советами.
Говорите честно о собственных чувствах
Чтобы перестать обижаться на людей, высказывайте им в лицо свои чувства, конечно, в деликатной форме. Ведь обида – это подавленный гнев, который вы заточили до «лучших времен». Если не выразить ваши возражения, смущение, разочарование, возмущение, то они будут разъедать вас, как ржавчина разрушает металл.
Первое время вам сложно будет перестроиться на новый лад, проявлять искренность и не бояться собственных эмоций. Но Духовная Экономика учит нас быть честными, только так вы сможете обрести счастье, стать успешным и умиротворенным человеком.
Перестаньте навязывать другим свое мнение
Вам нужно осознать, что ваша привычка поучать других, навязывать им свое мнение продиктована вашей гордостью и высокомерием. Но по каким критериям вы понимаете, что лучше окружающих людей? Разве можно рассчитывать на собственную объективность в любой ситуации? Если вы сможете перестать диктовать людям, что им делать, поводов для конфликтов станет меньше.
Стройте конструктивный диалог
Этот принцип будет полезен как в личных отношениях, так и в деловых. Вместо того чтобы копить в себе обиды, попробуйте найти компромисс с другим человеком. Например, чтобы перестать обижаться на мужа, когда тот каждый вечер смотрит по телевизору футбол, жена может с ним договориться. Скорее всего, он согласится несколько раз в неделю использовать для этого планшет или телефон, чтобы жена могла включить любимые каналы.
Смотрите в будущее
Чтобы перестать обижаться на людей по мелочам, рассматривайте каждую конфликтную ситуацию с позиции вашего будущего
«Будет ли это важно для меня через год, пять или десять лет?» Так вы поймете, что искусственно создаете проблемы на ровном месте, научитесь прощать незначительные ошибки окружающих людей
С другой стороны, может случиться, что на этот вопрос вы ответите утвердительно: «Да, он причинил мне такой вред, что это будет важно для меня даже через 10 лет». Очень сложно простить, когда у вас отняли обманом квартиру, отсудили право воспитывать ребенка, подставили вас в сфере бизнеса
В таком случае нужно отстаивать свои права и пытаться бороться за справедливость, но при этом постараться освободиться от обиды. Почему? Потому что это бесполезная эмоция, которая только мешает исправить ситуацию. Если не перестать обижаться, то это чувство будет разрушать вас изнутри и в конечном итоге может спровоцировать какую-то болезнь.
Ставьте себя на место своего обидчика
Часто обида рождается из непонимания, почему человек поступил с вами именно так, а не иначе. Поэтому ставьте себя на место другого, представляйте, как бы вы поступили в его ситуации, постарайтесь понять его мотивы.
Вы, наверное, не раз сталкивались в своей жизни с нежелательными обстоятельствами, из-за которых вам приходилось невольно причинять беспокойства окружающим, а потом вас мучала за это совесть. Возможно, ваш обидчик переживает нечто подобное.
Отстранитесь от ситуации
Чтобы не поддаваться негативным эмоциям и перестать обижаться, отстраняйтесь от вашего конфликта. Вы можете вообразить, что ваш обидчик и вы сами – актеры, которым дали определенные роли. Какой смысл злиться на вашего коллегу, когда ему по сценарию нужно было вас оскорбить? Этот метод также поможет вам повысить уверенность в себе, так как вы перестанете серьезно относиться к критике, бестактным замечаниям в ваш адрес.
Если вам сложно бороться с обидчивостью, из-за того что у вас низкая самооценка, вам поможет наш курс «Как удалить из головы сомнения в себе. И всего за 14 дней поверить в себя».
Разрешите себе ошибаться
Чтобы прощать других, нужно в первую очередь научиться прощать самого себя. Поэтому дайте себе право быть неидеальным, разрешите себе ошибаться. Только Бог может быть безупречным, но обычным людям свойственны разные несовершенства. Поэтому примите себя со всеми недостатками, простите за ошибки, допущенные в прошлом, и постарайтесь не совершать их повторно. Когда вы выработаете бережное отношение к себе, тогда сможете перестать обижаться на близких людей.
Как только вы справитесь со своей обидчивостью, то заметите, как улучшились ваши отношения с родственниками, любимым человеком, друзьями, коллегами. Не бойтесь забывать плохое и прощать, ведь вы ничего не потеряете, если освободите свою душу от тяжелого груза.
Люди переживают обиды по-разному — с гневом, с плачем, молчаливо
Состояние обиды люди переносят по-разному. Общее же для всех — это обострённая реакция на несправедливость в первое время. Далее следует шквал гнева, раздражения, злобы и иных чувств.
В первое время обидчик становится страшным личным врагом, а ущерб от причинённой обиды кажется неповторимым.
При этом один человек может разгневаться, другой заплачет, а третий промолчит. Если же сказать проще, то каждый человек разжигает себя как может.
В этом и состоит милость Божия, ведь если все наши переживания зависли только от обидчика, мы бы не смогли преодолеть своё аномальное состояние от обиды.
Обида. Ильдюков Олег. 2008 год. Самосожаление — это одна из причин обидчивости
Когда человек «перегорит», наступает второй этап переживания. Здесь обиженный начинает работать рассудком и воздвигает целую систему самооправданий. Она направлена на усиление осуждения обидчика.
В духовном плане она не менее опасна, чем первичный шок. У обиженного человека возникает душевный дискомфорт, при этом негативные воспоминания и впечатления хранятся у него долго.
Отцы Церкви отмечают, что причины обидчивости — в укоренившемся и скрываемом комплексе неполноценности.
Такой комплекс — это искажённая оценка самого себя. Человек с таким комплексом обычно эгоист и он позволяет своей обиде заслонить весь мир. Он занимается самосожалением, а самосожаление — это одна из причин обидчивости.
Как избавиться от бесполезного чувства обиды?
Выгнать обиду не так просто, как кажется на первый взгляд. Обида – это результат несоответствия ожиданиям. Хотели получить похвалу, а Вас проигнорировали. Рассчитывали на помощь, а получили отказ и равнодушие. Ожидали поддержку, а люди высказали неодобрение.
А какова природа ожиданий? Зачастую, люди считают, что другие им должны. Ребенок должен помогать маме и папе, молодые люди — уступать пожилым место в транспорте, муж должен носить на руках жену, а друзья – оказывать поддержку. Все правильно, но люди неодинаковы. Что само собой разумеющееся для одного, отнюдь не истина в последней инстанции для другого. Не в наших силах изменить окружающих, но поменять свое отношение к ситуации мы способны.
Итак, способы устранить бесполезную обидчивость:
Запомните одну не прописную истину: никто никому ничего не должен! Воспроизведите в памяти ситуацию, которая обидела Вас, только примите во внимание то обстоятельство, что обидчик ничем не был Вам обязан. Ну как, уже не обижает?
Не драматизируйте! Люди часто делают «из мухи слона», придают ситуации неверный эмоциональный окрас
Обижает по сути не сама ситуация, а мысли человека по этому поводу. Допустим, начальник повысил голос на подчиненного при всех. Что думает подчиненный? «Он меня обидел при коллегах, какое он имеет на это право!» А если вдуматься и отбросить в сторону эмоции, ведь ничего серьезного не произошло. Начальник просто говорил громко, когда рядом находились коллеги. И помните, он никому ничего не должен и не обязан разговаривать тише. Прослыть грубияном – его выбор. Обижаться или нет – Ваш.
Создайте виртуального переводчика. Этот голос в Вашей голове нужен для перевода с хамского на вежливый язык. Допустим, кто-то в транспорте бросил Вам: «Прет, как слон!». В переводе на вежливый язык это бы звучало, как «извините, но это все-таки моя нога, Вы ее задели и мне больно». На что же тут обижаться?
Научитесь правильно реагировать на критику. Запомните, замечаний не делают только тем, кто из себя ничего не представляет и ничего не делает. Критичные замечания и колкости – это признак того, что Вы двигаетесь вперед и чего-то достигли. Чем Вы будете успешнее, тем больше нелицеприятного услышите. Обижаться бесполезно, лучше почувствуйте за себя гордость!
Представляйте обидчиков детьми. Человек, отпустивший колкость в Ваш адрес, привлекает к себе внимание или хочет вызвать злость
На ребенка стали бы обижаться? Вы же взрослый человек и понимаете, что подобные попытки смешны.
В обижающей ситуации подумайте, а будет ли это важно через пять лет? Много Вы можете вспомнить старых обид? Если ответ нет, то бесполезно и не имеет смысла обижаться сейчас.
Перед тем, как обидеться, подумайте, ради чего Вы это делаете и какого результата ждете. От перенесенных переживаний решится проблема? Скорее всего, обида для Вас является инструментом для манипуляции и ни к чему положительному не приведет.
Повышение собственного уровня духовности – вот еще один действенный метод избавления от обид. Выпустите на передний план чувства, погасите мешающие эмоции. Принимайте достоинства близких и не делайте акцента на их недостатках. Уважайте мнение окружающих и примите расхождения с Вашей точкой зрения, как само собой разумеющиеся обстоятельство. Противоречивость мнений еще не значит, что правильное Ваше. Часто полезно прислушаться к точке зрения окружающих, а не отвергать ее только из-за того, что она не совпадает с Вашим видением ситуации.
Обижаясь, мы делаем хуже только себе. Неизменные спутники обидчивости – депрессия, подавленность и раздражительность. Не позволяйте обидам мешать Вам радоваться жизни и чувствовать себя свободным и счастливым человеком! Справиться с бесполезным и гнетущим чувством обиды Вам помогут прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, разговоры с близкими «по душам» и увлечения. Заполните свою жизнь приятными и позитивными моментами, тогда места для обид не останется.
Иисус Христос обижался?
Вспомните жизнь Спасителя. Его земляки из Назарета, которые знали Его как человека доброго и к которым Он пришел проповедовать Божье Слово, потащили Его к пропасти, чтобы сбросить вниз. «… И встав, выгнали Его вон из города и повели на вершину горы, на которой город их был построен, чтобы свергнуть Его» (Лк.4:29). Он не обиделся на них!
Ученик, который находился рядом много лет и которого Иисус любил и пытался спасти от зла, продал Его за тридцать серебреников. Иисус не обиделся на него!
Христа распяли на кресте, а те, ради которых Христос пришел, которым отдавал всего Себя и грехи которых взял на Себя, ходили мимо, плевали в Него и оскорбляли Его. Он не обиделся на них! А, наоборот, — просил Отца простить мучителей: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Лк.23:34).
Иисус был единственным на земле совершенным человеком. Он пришел к людям, неся любовь, утешение, исцеление, добрую весть и жизнь вечную. Он помогал всем нуждающимся. И ни разу не обиделся на несправедливое к Нему отношение и унижение. Так какое право имеет обижаться на кого-либо или на что-либо любой человек, погрязший в своих грехах? Нас недооценили, унизили, нам недодали, оскорбили, вовремя не помогли. А мы сами все правильно делали, всех любили, всем помогали, всех ценили? Разве логично обижаться на таких же, как и мы?