Чувство обиды как способ получить одобрение окружающих
Нельсон Мандела, южноафриканский президент и большой гуманист, когда-то сказал очень мудрую фразу: «Обижаться — это словно выпить яду, надеясь на то, что он убьет ваших врагов». А Аму Мом говорил так: «Пока вы обижаетесь, вы не можете посмотреть в сердце другого человека». Конечно же, все эти мудрости — это правда. И мы сами прекрасно понимаем, что обижаться – это дело неблагодарное, да ещё и бессмысленное по большому счёту. Но даже это осознание не может подвигнуть нас наконец-то перестать обижаться.
Мы всегда думаем о том, какие мы хорошие люди, сколько всего мы делаем и как прекрасно поступаем, а мир такой несправедливый к нам, и окружающие не ценят нашей доброты, и так далее, и тому подобное… Мы можем обидеться даже на какую-то мелочь – например, неправильную интонацию голоса. Иногда мы обижаемся не только на конкретные действия, но и на бездействие тоже! Но чаще всего мы чувствуем обиду тогда, когда человек или ситуация оказались не такими, как мы хотели. Не оправдали наших ожиданий, в общем. Из-за этого мы переживали также разочарование.
Но на самом-то деле, наши ожидания – это просто наши ожидания. Мир не подписывал с нами контракт, который требовал бы от него всегда соответствовать нашим желаниям. И люди вокруг тоже!
Как перестать обижаться?
Отдохните
Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.
Займитесь собой
Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.
Научитесь прощать
А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе
Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.
Признайте за другим право на иное мнение
Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.
Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации
И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться
Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.
Смотрите на обиду из будущего
Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.
Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?
Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.
Шаг#1:Значительный список обид
Ну, что же, вы готовы? Мы, приступаем.
Возьмите лист бумаги и напишите посредине имя человека, на которого вы обижены. Далее попунктно перечислите все свои обиды на этого человека. Опишите как можно более подробно все свои чувства и эмоции, которые у вас накопились.
Возможно у вас всплывут обиды, о которых вы и не догадывались. Может быть вам даже придет какое-то озарение. Например, откуда пришла эта обида, которая так долго жила у вас в душе.
Каждый человек в этой жизни делает, что-то целенаправленно, имея при этом какую-то выгоду для себя. Временами, эта выгода бывает вторичной, или иначе – неосознанной. Получается, что человек, сам того не зная, носит в себе обиду по жизни, потому что подсознательно сам этого хочет.
Например, в детском возрасте, когда ребенок капризничает, ему родители и близкие, сразу начинают проявлять повышенное внимание. Ребенок, на подсознательном уровне запоминает это и повзрослев, начинает пользоваться той же методикой, для получения внимания и заботы уже во взрослом состоянии
Давайте рассмотрим еще один пример вторичной выгоды – это приятные воспоминания.
Как-то раз, я разговаривала со своим приятелем, и он поделился, что до сих пор переживает обиду на свою одноклассницу. В свое время, он признался ей в любви, прямо в классе, за что получил пощёчину и бурный смех ребят.
Прошло много лет, а он все еще держит обиду на нее и время от времени мысленно возвращается к эпизодам прошлого. Какую выгоду он получает? Ему нравилась одноклассница и нравится думать о ней.
Он испытывает множество разных чувств к однокласснице, но обида – самое сильное из них. А раз оно самое сильное, ему кажется, что он обижается, хотя на самом деле эти воспоминания заряжены большим количеством и других эмоций, которые ему нравится испытывать. И ради них он продолжает проигрывать их в голове, продлевая свою обиду.
Как видите, у каждого намеренья есть дивиденды, осознанные и не осознанные. И какие из дивидендов наиболее значимые, особо выгодные для вас, на том моменте и будет решение — сохранить все, как есть, или изменить что-то.
Подумайте, есть ли у вас вторичная выгода, чтобы помнить каждую из этих обид?
Если ответ: «Да», тогда пропишите для каждой выгоды другой способ ее удовлетворения. Получайте выгоды новым продуманным вами способом.
Причины чрезмерной обидчивости
Привычки родителей. С раннего возраста, наблюдая за манерами родителей, некоторые их черты человек перенимает себе. Столкнувшись с определенными обстоятельствами, каждый начинает применять эти, хорошо знакомые ему системы поведения.
Заниженная самооценка
Человек заостряет все свое внимание на жалости к себе, что позволяет этой обиде закрыть весь остальной мир. Однако таким эгоистичным действием он только утрудняет себе жизнь и уважения к себе не прибавляет.
Привлечение к себе внимания
Демонстрация обиды – попытка обратить на себя внимание окружающих, что также является эгоизмом. Здесь совершенно не имеет значения, в каком настроении находится человек, когда обижается. Привычка обижаться по любому предлогу заложена в нем на подсознательном уровне.
Чувство несправедливости. Каждый человек по-своему интерпретирует значение справедливости. Конечно, ведь это значение субъективное. Таким образом, интерпретация одинаковых жизненных обстоятельств у людей различна. К сожалению, не все это понимают и, как следствие, мешают себе жить мелочными обидами.
Советы: как не обращать излишнего внимания на мелочи?
После того как определена причина бурных реакций на всё окружающее, можно переходить к изменению текущей ситуации. Психологи сформулировали несколько советов о том, как уменьшить свою тревожность из-за жизненных передряг.
Нужно научиться отпускать ситуацию. Зацикливаться на одном моменте, значит опускаться на дно, утягивать себя в пучину негативных эмоций. Если событие, в котором что-то не получилось, уже прошло, в памяти его прокручивать нет необходимости. Получение выводов, принятие решений в соответствии с обстоятельствами влекут за собой новые действия, а не зацикленность на прошлом.
Существует золотое правило: если нет возможности повлиять на случившееся, нужно поменять своё отношение к нему.
Мелочи – это то, что на жизнь влияет, но не меняет кардинально. Если человек с утра опоздал на работу или учёбу, замарал одежду или промочил ботинки по пути на встречу, это не повернёт его жизненный путь в другое русло. Такие проблемы решаемы. Необходимо понять, что мелочь не влечёт за собой серьезных последствий.
Эмоцию расстройства нужно прожить. Эти чувства нельзя опускать и прятать в глубины сознания, потому что в будущем это может сформировать новые проблемы
Погрустить можно минут 5-10, но затем негатив важно выбросить и найти силы возвращаться в нужное русло. Появляются новые решения, которые требуют учёта случившихся изменений
Лучше энергию потратить на это, чем на самобичевание. Грусть убивает адаптацию к новым условиям. Поэтому стоит ли на ней останавливаться? Ответ очевиден: нет.
Необходимо перестать постоянно ожидать чего-то от людей. Портреты окружающих в сознании человека могут отличаться от портретов в реальной жизни. Имея большие надежды на того или иного человека, повышается риск разочарования в нём, как коллеге, друге, элементе общества. Принимать людей нужно такими, какие они есть, без идеализации.
Нельзя себя «накручивать». Построение в мыслях десятков различных исходов событий – такое наверняка знакомо каждому. И это огромная ошибка: событие нельзя форсировать и принимать худшие варианты исхода. Напротив, пессимизм нужно заменять на оптимизм. Оценивание ситуации должно происходить с учётом реальных фактов, а не негативных предположений.
Излишне строгие требования к себе нужно удалять.
Зацикленность на мельчайших деталях – злейший враг. Чтобы избавиться от привычки расстраиваться по пустякам, нужно избавиться и от этой черты характера.
Почему люди обижаются по пустякам
Обидчивость портит наши отношения с окружающими людьми. Из-за старой обиды мы можем прекратить общение с другом, сестрой или даже родителями, расстаться с любимым человеком. Но часто обидчик даже не знает, какую реакцию он вызвал своими действиями, не подозревает, что задел вас за живое, причинил боль.
В Духовной Экономике сказано: «Если вы простите людей за прегрешения их, то и Отец ваш Небесный тоже простит вам. Если же вы не простите тех, кто причинил вам зло, то и Отец ваш не простит вам прегрешения ваши» (, Матф. 6:14–15). Поэтому нет смысла таить обиду, а стоит попробовать перестать обижаться на людей по пустякам. Но чтобы это сделать, для начала стоит разобраться с причинами вашей обидчивости.
Неоправданные ожидания
У каждого из нас есть целый набор ожиданий по отношению к своим близким
Нам очень важно, как ведут себя наши дети, любимый муж или жена, мама, папа, другие родственники и друзья
Например, жена чувствует глубокое разочарование, когда ее супруг не дарит ей цветы просто так без повода, забывает помыть за собой посуду, с удовольствием провожает взглядом чужих женщин. Муж раздосадован тем, что жена грубо общается с его друзьями, не пускает на рыбалку, вспоминает его ошибки десятилетней давности. Дети обижаются на родителей, когда те уделяют слишком много времени своей работе, не покупают желанную игрушку, не находят возможности, чтобы пойти с ними в парк или развлекательный центр.
Когда каждый сосредоточен исключительно на своих желаниях, он игнорирует потребности своих близких. В результате обида есть у всех членов семьи, но никто не хочет прекратить идти на поводу своего эгоизма, найти компромисс с близкими людьми.
Ущемленное самолюбие
Вы, наверное, замечали, что обидчивые злопамятные люди часто одиноки, потому что не могут ужиться с окружающими. Они не умеют прощать других даже за незначительные проступки, что уже говорить о серьезных ситуациях. Причина такого поведения – болезненное самолюбие, из-за которого человек считает себя идеальным, почти святым, а свое окружение – грешниками. Он любит поучать людей, не может перестать их критиковать, но не допускает замечаний и пренебрежительного поведения в свой адрес.
В Духовной Экономике есть замечательные слова: «Примите учение Мое и учитесь у Меня, потому что Я кроток и смирен духом, и вы обретете покой» (ERV, Матф. 11:29). Бог учит нас смирению, потому что высокомерие не приносит умиротворения, внутреннего блаженства и гармонии в общении с окружающими людьми.
Если человек копит в себе обиды, он постепенно закрывается от других людей, становится отшельником, который из-за собственной гордости страдает от одиночества. В нашей школе на курсе «Магнит для друзей» вы сможете пересмотреть свои качества характера и стать таким человеком, с которым хочется поддерживать искренние дружеские отношения.
Эмоциональная незрелость
В детстве обида – это способ капризного ребенка добиться своего. Поплачешь, и мама покупает тебе желанную игрушку, разрешает съесть десерт, смотреть мультики третий час подряд. Для ребенка это нормально, потому что он находится в состоянии слабого, полностью зависит от родителей, не всегда может объяснить мотивы своих желаний.
Люди взрослеют, и их способ взаимоотношений с окружающим миром меняется. Но некоторые остаются инфантильными или эмоционально незрелыми. Женщина надувает губки и топает ножкой, в надежде, что ухажер станет задабривать ее подарками, пытаясь загладить свою вину. Мужчина обижается на своего руководителя, что тот недостаточно высоко оценил его проект, ждет, что начальник заметит обиду и выдаст премию.
Манипуляция обидой
Манипулятор отличается от эмоционально незрелого человека тем, что полностью осознает свое поведение и контролирует его. Он специально запоминает нанесенные ему обиды – проступки окружающих людей, а в нужный момент использует это против них. Например, мужчина закрывает глаза на скандалы своей жены, а через некоторое время напоминает ей об этом проступке. Делает он это лишь для того, чтобы она не могла его упрекнуть, что он ударил ее во время ссоры.
Если спросить манипулятора, почему он такой злопамятный, вероятнее всего, он скажет, что другие садятся на голову, когда им не указывают на их ошибки. Но в Духовной Экономике сказано: «Будьте осторожны! Если брат твой согрешит, упрекни его, если же раскается, прости» (, Лук. 17:3). Это значит, что мы не должны заниматься попустительством, преднамеренно закрывать глаза на ошибки людей, чтобы в будущем этим воспользоваться. Нужно обязательно говорить человеку, что он не прав, если тот действительно действует не по совести, и прощать его, когда он раскается.
Почему вредно быть обидчивым
Энергия — это то, что помогает нам жить полной, яркой жизнью, то, что заставляет нас действовать, творить и реализовывать самые безумные идеи.
Неудовлетворенность — это то, что разрушает нас. Она высасывает энергию в небытие. Вы не можете создавать новые идеи, у вас нет энергии для выполнения задач:
У человека нет сил даже на то, чтобы заниматься любимым делом, работой или семьей.
Глубокая скорбь может привести к депрессии, а также проявиться в виде болезней. Болезни сердца или сосудов, различные психические расстройства, сахарный диабет — вот лишь некоторые из них.
Обидчивых людей не любят в коллективе, их стараются избегать. А кому хочется, чтобы его обвиняли во всех проблемах? Им трудно сделать карьеру, потому что лидеру не доверяют важные дела. Такому человеку трудно указать на недостатки в работе, потому что он сразу же обижается. И все это сказывается на финансовом благополучии и процветании человека.
Способ №3 — встаньте на сторону обидчика
Этот способ самый сложный. К тому же воспользоваться им не получается так быстро, как хотелось бы. Этот способ заключается в понимании на основе пережитого опыта. Вас обижают на работе? Посмотрите, не обижаете ли вы кого-то в кругу семьи или коллег? Зачем вы это делаете?
Жена начинает понимать пришедшего поздно мужа лишь после того, как сама задержалась у подруг. У детей проходят обиды на родителей лишь после того, как они сами вступают во взрослую жизнь. Подчиненный перестает обижаться на директора лишь после того, как сам получает повышение. Почему это происходит? Приходит понимание. Но зачем ждать так долго?
Придумайте человеку оправдания сами.
https://youtube.com/watch?v=Us3_tfUB2Fw
Какие обиды самые тяжёлые
Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.
Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:
- мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
- убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
- много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
- отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.
В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.
В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.
Как перестать быть обидчивым?
Обидчивость может быть настолько глубокой проблемой, что становится семейной. В семье из поколения в поколение культивируется обидчивость как норма: никто не пытается прояснять отношения, все только обижаются, обвиняют и «играют в молчанку».
С обидчивостью как со свойством характера сложно справиться в одиночку. Она складывалась годами, пустила корни. Если вы действительно страдаете от своей обидчивости и не хотите передавать эту особенность характера «по наследству», обратитесь к психологу или психотерапевту.
За любой обидой стоят представления человека о себе и о других, надежды и ожидания. Когда человек понимает себя и знает свои потребности, ему проще говорить о них с другими людьми, отстраивать свои границы.
Вы можете, например, чётко обозначить, что с вами нельзя разговаривать грубым тоном, называть именем, которое вам не нравится. Прямо скажите: «Со мной так нельзя, мне это неприятно». И возможно, поводов обижаться больше не будет.
«Я по природе очень обидчивый человек. Справиться с этой особенностью и улучшить отношения с близкими мне помогла работа с психотерапевтом, которая просто перевернула моё сознание и вернула мне ответственность за мои реакции, за то, что со мной происходит.
Психотерапевт посоветовал мне понаблюдать, как я обижаюсь и обо что я ранюсь. Я достаточно долго наблюдала, записывала. Затем, едва заметив обиду, стала каждый раз спрашивать людей, что они имеют в виду.
Конструктивная обида
В целом обида токсична, она отравляет жизнь. Но бывает такая редкая ситуация, когда обида может спасти отношения. Например, обидчик по неопытности допустил неуважение. А обиженный ему об этом рассказал. Вроде как: «давай не будем понижать планку отношений, давай и дальше уважать друг друга!».
Обиженный ведь мог ничего не говорить. Мог тихо разочароваться и отдалиться. А вместо этого открылся.
Если близкий обижается, значит ему не все равно — он не успел отдалиться. Если близкий уже охладел, значит отдалился.
Чтобы вернуть утраченную близость, нужно вывести обиженного на чувства. Пусть вспомнит свою обиду и выскажется. Для сохранения отношений обида лучше холода.
Аккуратно высказанная обида может спасти от разрыва и сохранить теплые отношения. Но если обиду не удовлетворяют, она бесполезна. Будь она хоть трижды оправдана.
Если обижаешься в холостую, то спасаешь только иллюзию близости. Стучишься в закрытые двери, живешь надеждой на раскаяние обидчика. Так может продолжаться долгие годы. От такой обиды, конечно, лучше исцеляться.
Если человек обижается изредка, возможно, он прав — вам пора услышать обратную связь.
Если человек обижается постоянно, потакать его обидам опасно. Это лишь укрепит его обидчивость.
Как видите, исцеление от обиды сводится к честности с самим собой. Ожидания приходят в соответствие с реальностью — и больше никаких обид, никаких разочарований.
Здоровый человек не обижается, а делает выводы.
Игорь Саторин
Как перестать обижаться на людей
Мы должны стараться преодолевать в себе обидчивость, хотя сделать это непросто. Если вы хотите перестроить свое мышление и перестать обижаться на людей, воспользуйтесь приведенными ниже советами.
Говорите честно о собственных чувствах
Чтобы перестать обижаться на людей, высказывайте им в лицо свои чувства, конечно, в деликатной форме. Ведь обида – это подавленный гнев, который вы заточили до «лучших времен». Если не выразить ваши возражения, смущение, разочарование, возмущение, то они будут разъедать вас, как ржавчина разрушает металл.
Первое время вам сложно будет перестроиться на новый лад, проявлять искренность и не бояться собственных эмоций. Но Духовная Экономика учит нас быть честными, только так вы сможете обрести счастье, стать успешным и умиротворенным человеком.
Перестаньте навязывать другим свое мнение
Вам нужно осознать, что ваша привычка поучать других, навязывать им свое мнение продиктована вашей гордостью и высокомерием. Но по каким критериям вы понимаете, что лучше окружающих людей? Разве можно рассчитывать на собственную объективность в любой ситуации? Если вы сможете перестать диктовать людям, что им делать, поводов для конфликтов станет меньше.
Стройте конструктивный диалог
Этот принцип будет полезен как в личных отношениях, так и в деловых. Вместо того чтобы копить в себе обиды, попробуйте найти компромисс с другим человеком. Например, чтобы перестать обижаться на мужа, когда тот каждый вечер смотрит по телевизору футбол, жена может с ним договориться. Скорее всего, он согласится несколько раз в неделю использовать для этого планшет или телефон, чтобы жена могла включить любимые каналы.
Смотрите в будущее
Чтобы перестать обижаться на людей по мелочам, рассматривайте каждую конфликтную ситуацию с позиции вашего будущего
«Будет ли это важно для меня через год, пять или десять лет?» Так вы поймете, что искусственно создаете проблемы на ровном месте, научитесь прощать незначительные ошибки окружающих людей
С другой стороны, может случиться, что на этот вопрос вы ответите утвердительно: «Да, он причинил мне такой вред, что это будет важно для меня даже через 10 лет». Очень сложно простить, когда у вас отняли обманом квартиру, отсудили право воспитывать ребенка, подставили вас в сфере бизнеса
В таком случае нужно отстаивать свои права и пытаться бороться за справедливость, но при этом постараться освободиться от обиды. Почему? Потому что это бесполезная эмоция, которая только мешает исправить ситуацию. Если не перестать обижаться, то это чувство будет разрушать вас изнутри и в конечном итоге может спровоцировать какую-то болезнь.
Ставьте себя на место своего обидчика
Часто обида рождается из непонимания, почему человек поступил с вами именно так, а не иначе. Поэтому ставьте себя на место другого, представляйте, как бы вы поступили в его ситуации, постарайтесь понять его мотивы.
Вы, наверное, не раз сталкивались в своей жизни с нежелательными обстоятельствами, из-за которых вам приходилось невольно причинять беспокойства окружающим, а потом вас мучала за это совесть. Возможно, ваш обидчик переживает нечто подобное.
Отстранитесь от ситуации
Чтобы не поддаваться негативным эмоциям и перестать обижаться, отстраняйтесь от вашего конфликта. Вы можете вообразить, что ваш обидчик и вы сами – актеры, которым дали определенные роли. Какой смысл злиться на вашего коллегу, когда ему по сценарию нужно было вас оскорбить? Этот метод также поможет вам повысить уверенность в себе, так как вы перестанете серьезно относиться к критике, бестактным замечаниям в ваш адрес.
Если вам сложно бороться с обидчивостью, из-за того что у вас низкая самооценка, вам поможет наш курс «Как удалить из головы сомнения в себе. И всего за 14 дней поверить в себя».
Разрешите себе ошибаться
Чтобы прощать других, нужно в первую очередь научиться прощать самого себя. Поэтому дайте себе право быть неидеальным, разрешите себе ошибаться. Только Бог может быть безупречным, но обычным людям свойственны разные несовершенства. Поэтому примите себя со всеми недостатками, простите за ошибки, допущенные в прошлом, и постарайтесь не совершать их повторно. Когда вы выработаете бережное отношение к себе, тогда сможете перестать обижаться на близких людей.
Как только вы справитесь со своей обидчивостью, то заметите, как улучшились ваши отношения с родственниками, любимым человеком, друзьями, коллегами. Не бойтесь забывать плохое и прощать, ведь вы ничего не потеряете, если освободите свою душу от тяжелого груза.
Нормальная и ненормальная обида
Совсем перестать обижаться на людей «Красивая и Успешная» советовать не будет. Дело в том, что чувство обиды – достоверный индикатор того, что что-то идет не так, какие-то важные для вас подходы к взаимодействию нарушены. Вполне адекватно чувствовать обиду, если вас предали, обманули, еще каким-то образом вам навредили.
«Съедать» реальную обиду бывает очень вредно.
- Во-первых, такое непротивление токсичности может стать привычным, и вы из ложной «мудрости» и из последних сил поддерживаемой гордости будете постоянно терпеть те или иные обидные моменты.
- Во-вторых, то, что вы не реагируете на какие-то слова или действия, даст «зеленый свет» обижающим вас людям и дальше плевать на ваши интересы и реальные эмоции. «Воду возят» как раз не на обиженных, а на покорных и необидчивых.
- В-третьих, с подавленной большой обидой сложно жить – вы начнете острее и болезненнее реагировать даже на мелочи, станете меньше доверять людям и видеть потенциальных обидчиков даже в тех, кто фактически ими не является.
Детские обидки или реальные проблемы в отношениях — разберитесь в себе
А вот сделать так, чтобы жизнь перестали отравлять разные мелкие обидки, все-таки стоит.
Чувство обиды как способ получить личную выгоду
Все мы прекрасно понимаем – сознательно или же несознательно, что обижаться – это просто-напросто выгодно. Это удобно. Когда от тебя самого ничего не зависит и все вокруг виноваты во всех трудностях, кроме тебя самого – это ведь прекрасно! Никаких проблем и нервов. Да и зачем менять что-то, зачем пытаться изменить ситуацию? Можно спокойно продолжать жаловаться на то, какой несправедливый этот мир, чувствовать себя несчастными людьми. Так ведь хорошо на душе, когда все вокруг тебя жалеют! А как приятно понимать, что ты – не такой, как все, ты – гораздо лучше!
Конечно же, всё это очень удобно. Но также это безумно глупо. До ужаса. Ведь таким образом ничего не поменяется. Вы и дальше будете жить в собственном иллюзорном несправедливом мире своей несправедливой жизнью.
Обидчивый человек, как называется. 1 Ответ
К обидам взрослые люди oтносятся неодобрительно, но с пониманием. Как к бытовому муcору — хoтелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не пoлучается. Обидчивость характерна для человека-ребенка, который работает на привлечение внимания, для получения внутрeнних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять либо гормональный фон, но чаще всего -особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив. Человека, который обиделся, можно назвать, например, «надувшимся», «набычившимся», «надувшим губы», «надувшимся как мышь на крупу», «нахохлившимся», «осерчалым», «оскорбившимся», «разобидевшимся», «расстроившимся», а также «негодующим», «унылым», «ропщущим», «сердитым», «неудовлетворенным», «нерадостным», «мрачным», «хмурым», «раздосадованным», «кислым», «кисломордым», «обплевавшимся». Такого человечка можно назвать еще и «угрюмцем», хотя это слово в современной речи употребляется не так часто, надо признать. Симпатичное, хотя и многим неизвестное слово — «мичура» (производное от слова «мичуриться», то есть, хмуриться, морщиться, насупиться, глядеть сердито) и «тухтырь» (от слова «тухтыриться» —так в некоторых провинциях России говорили, когда человек дуется, гневается, дует молча губы), «бука» (кстати, бука – это, изначально, мнимое пугало, которым некоторые воспитатели раньше стращали детей). Еще обидевшегося человека можно назвать «ворчуном», «скрипухой», «шипуном», «губоней». В некоторых компаниях или семьях таких людей называют отчего-то «рыбой».
Психология обиды
С точки зрения психологии чувство обиды возникает, когда окружающие специально или невольно задевают самолюбие человека. Внешне он не предъявляет никаких претензий, подавляет в себе гнев, но внутри у него разыгрывается настоящая трагедия. Он одновременно испытывает злость, разочарование, жалость к себе, неуверенность, а еще – не может перестать вспоминать болезненную ситуацию.
На малознакомых людей обычно долго не обижаются – какой в этом смысл, если с ними уже вряд ли сведет жизнь? Им нельзя будет нанести ответный удар, «вспомнить всё хорошее». Другое дело – близкие друзья, любимый человек и родственники. Если им всё прощать и перестать на них обижаться, то они обнаглеют, будут постоянно позволять себя разные выходки. Именно так рассуждает на подсознательном уровне обиженный.
На самом деле нет абсолютно необидчивых людей, на это способны только святые. Но некоторые быстро прощают причиненную им боль, а другие носят ее в своем сердце годами.
Привычка обижаться по любому поводу свойственна нескольким типам личности:
- Ранимым натурам, которые не уверены в себе, страдают от разных психологических комплексов. Им постоянно кажется, что другие смеются над их недостатками, намеренно пренебрегают их обществом. Поэтому им сложно перестать искать скрытый смысл в поступках и словах окружающих людей, винить их за проявление высокомерия.
- Самовлюбленным особам. Человек с завышенной самооценкой считает, что он лучше других, требует к своей персоне особого отношения. И когда окружающие не оправдывают его ожидания, он может затаить обиду. Духовная Экономика говорит, что обида напрямую связана с гордыней, является ее следствием. А гордыня, как известно, первый из десяти смертных грехов.
- Людям с комплексом жертвы, которые любят себя пожалеть. Чтобы почувствовать себя хорошими, им нужно выставить других плохими, обвинить окружающих в собственных проблемах.
Обидчивость как качество характера формируется с раннего детства. Если родители не придают этому значения, не помогают своему ребенку избавиться от привычки обижаться – во взрослом возрасте ему сложно будет строить дружеские и любовные отношения, вести конструктивный диалог с коллегами.
Заключение
Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения, и теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.
Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.
И не забудьте приобрести мою книгу .
Прочитав ее, вы перестанете проявлять жертвенное поведение обидчика, перестанете быть удобным человеком, и вместо этого станете счастливым. Человеком, который высказывает все, что ему хочется высказать, и не хранит в себе обиды. Полное описание, отзывы на книгу и возможность приобретения .
Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!Ваш психолог Лара Литвинова