«Исключения из правил»
Кто-то может сказать: «у меня есть многое из вышеперечисленного, а я все равно замужем»Да, такое возможно, только все нерешенные проблемы переходят в супружеские отношения: возникают сложности с установлением эмоциональной и психологической близости с партнером (в итоге эмоциональное одиночество), невозможно чувствовать безопасность и открыто выражать свои чувства и мысли, возможны проблемы с доверием, сексуальными отношениями, нет места юмору и романтике. Т.е. в таком браке – если его сохранить – на самом деле нет возможности реализовать все задачи истинного душевного супружества. Вряд ли в таком союзе партнеры обретут то, чего ищет их Душа, и будут чувствовать себя по-настоящему счастливыми. В семейной психология такие семьи называются «дисфункциональными». Следствия таких отношений: быстрые разводы, физические заболевания и психические нарушения, зависимости, ранние смерти. Детям, выросшим в таких семьях, сложнее адаптироваться в мире и позже самим построить счастливые отношения.
Иногда кажется, что описанные психологические причины наличествуют не у самой девушки, а у ее партнера (ситуации, когда девушка встречается с мужчиной, а он никак не делает предложения), но такое видение может быть обманчивым: если девушка сама не готова к супружеству, она найдет себе соответствующего партнера, который также не готов (видео про неосознаваемый выбор партнера). Если же она по-настоящему готова, а он нет, то такие отношения долго не продлятся — девушка будет искать себе партнера с более серьезными намерениями.
Он, Она и ребенок
Как это выглядит. Один из самых ярких признаков того, что ваш малыш нарушил границы вашей пары — это то, что он спит с вами в одной кровати. То есть занимает то пространство, которое отведено для интимных отношений. Другие, более тонкие признаки: вы позволяете себе выяснять отношения при ребенке, да еще и спрашиваете его мнение («Как думаешь, папа меня любит?», «Не разговаривай с папой, он мне нахамил!»), вы называете друг друга «папочка»-«мамочка» и даже не представляете, как провести свободный вечер вдвоем, без малыша.
Что в этом плохого. «Во-первых, такая ситуация не очень полезна для ребенка. Он начинает придавать родителю противоположного пола чрезмерную значимость, что приводит к борьбе и соперничеству с родителем своего пола», — объясняет психолог, коуч Яна Лейкина. Кроме того, как объясняет эксперт, этот «треугольник» разрушает сексуальные отношения мужчины и женщины. «При ребенке партнеры не могут себе позволить тактильные прикосновения, какую-то прелюдию, интимные игры. Так постепенно супруги перестают быть сексуально привлекательны друг для друга. Они начинают взаимодействовать исключительно как родители ребенка, отношения становятся функциональными», — говорит психолог.
Когда стоит обращаться к психологу с темой «хочу замуж»
- отношения уже длительные, а он все никак «не зовет» замуж;
- отношения недолгие и все время складываются по очень похожему сценарию или попадается один и тот же тип мужчин;
- есть страх мужчин (особенно, если был факт физического или психологического насилия);
- «завязла» в отношениях с женатым мужчиной;
- «хочу, но не могу никого полюбить»;
- «разве кто-то может полюбить меня?»;
- все приходится делать самой и не получается доверять мужчинам;
- если замуж уже действительно хочется, а долгожданная встреча все не происходит.
Хорошо также читать книги по психологии и ходить на соответствующие тренинги – это может прояснить многие проблемы и даже некоторые решить. Но если ситуация более серьезная или просто хочется индивидуального подхода – лучше обратиться к личному психологу. Время, за которое мешающие психологические факторы можно убрать, зависит от стиля работы психолога и готовности самого человека решить свою проблему. Ведь что-то в жизни придется изменить, а это не так легко!
Связи на стороне
Романтические и сексуальные связи на стороне — пожалуй, наиболее очевидная форма вмешательства «третьих лишних» в отношения. Хорошая новость заключается в том, что партнеры, понимающие, как защитить свое пространство пары, могут спасти отношения, даже если один или оба ослабили их своей неверностью.
Супружеская неверность — это не только сексуальная связь на стороне. Сюда же можно включить и такие вещи, как:
• эмоциональная близость с третьим лицом, оставляющая вас или партнера за бортом;
• сообщение секретов своего партнера третьему лицу;
• сетевой флирт или обмен эротическими эсэмэсками с третьим лицом;
• служебные романы и слишком активный флирт на работе;
• просмотр порнографии без участия партнера.
Пример 1. Угроза супружеской неверности постоянно присутствует в отношениях Клауса и Сюзанны. Однажды у Клауса завязался яркий, но непродолжительный роман с коллегой. Роман оборвался, как только Сюзанна обнаружила компрометирующие электронные письма и поставила мужу ультиматум. Он заверил ее, что эта интрижка никогда не переросла бы во что-то серьезное и ей не стоит об этом беспокоиться. Однако прошло уже десять лет, а женщина до сих пор этого не забыла.
Когда Клаус допоздна задерживается в офисе, или пара ссорится, или Сюзанна без особой причины чувствует себя неуверенно, она часто припоминает мужу ту историю, что снова и снова приводит к ссорам.
Пример 2. В первый год отношений, когда Перри и Ланда регулярно ходили на свидания, но еще не жили вместе, Ланда однажды отправилась на ужин с бывшим парнем. Встреча закончилась долгим поцелуем в машине. Ланда испытывала чувство вины, но нашла в себе силы откровенно признаться Перри. Он был потрясен, и ему потребовалось время, чтобы осмыслить случившееся. Но вскоре он убедился, что бывший парень в самом деле не представлял угрозы для их отношений. Он оценил то, что Ланда честно признала ошибку, которую не собиралась повторять. И она действительно больше никогда так не поступала. Теперь они могут даже посмеяться над той историей.
Как с ним смириться?
Как пережить постановку диагноза и принять его?
Смириться с бесплодием можно только в том случае, если уже перепробованы все методы. Если же сделать ничего нельзя, то нужно:
- Не поддаваться влиянию стереотипов: без детей жизнь неполноценна, нужно обязательно рожать и т.д. У каждого свой путь.
- Посвятить себя хобби или сосредоточиться на карьере. Это способы радоваться жизни, ведь занятие любимым делом успокаивает и снимает стресс.
- Не зацикливаться на своих негативных мыслях. Трудности объединяют – нужно рассказывать партнеру о своих переживаниях.
- Заняться благотворительностью. Множество людей и детей нуждаются в помощи.
Есть и альтернативные способы решения проблемы бесплодного брака: усыновление ребенка. У нас вызывают недоумения ситуации, когда мать отказывается от своего ребенка. Но есть те люди, которые не видят смысла жизни без детей, при этом родить своих они не могут. Выберите детский дом в своем городе, присмотритесь к ребятам. Возможно, чей-то мимолетный ласковый взгляд растопит ваше сердце.
Таким образом, при имеющихся проблемах со здоровьем в бесплодном браке возникают и психологические. Решить их можно только совместно, так как даже при окончательно установленном диагнозе есть множество способов, альтернативных решений.
6) Непрожитый негативный опыт из отношений с мужчинами
Психологическая проблема: мужчины воспринимаются как потенциальная опасность (следствие эмоционального или физического насилия, в том числе, в родительской семье; страхи и обиды), девушке трудно им доверять и, соответственно, трудно построить близкие отношения. Кроме того, новые отношения, даже если сложатся, рискуют повторить сценарий (подсознательно человек стремится воссоздать ситуации, где проиграл, но если правильные выводы не были сделаны, неизбежно проигрывает снова и снова).
Что делать: простить себя и простить обидчиков, завершить проблемные отношения (не только фактически — но в мыслях больше не возвращаться к болезненной ситуации) и извлечь уроки из прошлого пусть даже негативного опыта. Помогает техника написания письма (ведь это тоже незавершенные отношения), и скорее всего, придется обратиться к психологу — корни этой проблемы, как правило, идут из детства и связаны для девочки с взаимоотношениями с отцом.
Как относятся к семьям чайлдфри окружающие люди?
Завидуют. Пары чайлдфри могут наслаждаться друг другом без отвлечения на детей и проблемы, с ними связанные
Они уделяют внимание друг другу, путешествуют налегке, посещают любые мероприятия, не теряют влечения друг к другу, и проч. Понятно, что все эти радости могут быть доступны и родителям, но, как правило, времени и сил на такую жизнь друг для друга хватает только в период «до рождения детей»
Поэтому втайне многие мамы и папы, замученные семейными проблемами, завидуют парам чайлдфри.
Одобряют. Причем, одобрять данный образ жизни могут и бездетные пары, и пары с детьми.
Раздражаются и считают жизнь без детей ненормальностью, противоречащей самой природе человека.
Не обращают внимания, по принципу «рожать или не рожать – личное дело каждого».
Собственно, последних сегодня — большинство.
В современном обществе уже никого не удивляют семьи без детей, потому как эпоха потребления прочно вошла в нашу жизнь, заменив традиционные ценности любовью к себе. Уже редко кто считает эгоизмом отказ от детей в семейной жизни — и, в целом, такие пары не особо выделяются на фоне пар с малышами.
С точки зрения прав и свобод человека, только он сам может решать – нужны ли ему дети в жизни, или все-таки нужно жить для себя, любимого — и для нее, любимой.
Одно можно сказать точно – пары чайлдфри никому ничего не должны, и ни перед кем не виноваты. Они сами выбирают – кого любить, как жить, рожать или не рожать — как и все остальные семьи. Поэтому муки совести здесь совершенно ни к чему, и изгоями в обществе такие люди становятся в очень редких случаях и, наверное, при особых обстоятельствах.
Главное – научиться отвечать на неудобные вопросы близких и друзей.
1) Отсутствие эмоционального отделения от родительской семьи
Психологическая проблема: девушка сильно связана со своей родительской семьей эмоционально — т.е., она несвободна для отделения и создания нового. Слишком сильно довлеет роль, которую она играет в родительской семье, и эта роль изначально не ее. Самая частая ситуация, когда девушка выполняет роль родителя для своих родителей (в психологии такое нарушение семейной иерархии называется парентизацией) или является функциональным мужем своей мамы/женой папы. Ни физическая отдаленность от родительского дома, ни даже смерть родителей на ситуацию не влияют — эти эмоциональные связи складывались годами и потому они очень сильны и спрятаны глубоко в подсознании.
Возможны и другие вовлечения в эмоциональные связи внутри семьи – следствие семейных трагедий, неразрешенных конфликтов, неполных семей, нарушения семейного порядка и иерархии. Наиболее эффективный (из известных мне) способ выяснить корни таких проблем — сделать семейную расстановку.
Как это выглядит в жизни: девушка берет на себя обязанности старших и заботится о родителях так, как будто они ее дети — решает за них проблемы, защищает их (я имею в виду не разделение домашних обязанностей, а решение социальных задач: напр., устройство на работу, запись к врачу, разбор семейных конфликтов в родительском поколении — между мамой и папой, с дядями, тетями, т.д.). Мало времени уделяет общению со сверстниками и развлечениям, свойственным своему возрасту. Про таких детей говорят «рано повзрослели». При этом родители/родитель берут на себя роль «беспомощного» и отдают взрослому ребенку право выбора вместе с ответственностью за их собственную жизнь. Часто начинают полностью финансово зависеть от детей.
Что делать: в большинстве случаев такие проблемы невозможно решить самостоятельно, так как их влияние не осознается, а причины могут скрываться глубоко в семейной истории – иногда два-три поколения назад. Чтобы эмоционально отделиться от родителей, придется научиться чаще говорить родителям «нет», больше времени уделять себе и своим интересам, разобрать с гиперответственностью и заодно чувством вины.Ведь родительская семья не будет помогать уходить в самостоятельную жизнь, так как кто потом будет всем «мамой» или «папой»?
Что происходит? Мужчина.
В жизни папы тоже происходят значительные изменения
Если раньше жена была его опорой и поддержкой во всем, то теперь ее внимание направлено целиком и полностью на ребенка
Молодые папы также сталкиваются с некоторыми проблемами:
- Отсутствие физического желания. Тело жены меняется и никак не может восстановиться после родов. Она кормит ребенка грудью, не всегда попадает в душ и уже не может следить за собой так же, как до беременности. И вот мужчина смотрит на жену не как на женщину, которую он любит и которая сексуально привлекает его. Он воспринимает ее исключительно как маму своего ребенка. Он физически перестает испытывать желание к этой конкретной женщине. Усугубить проблему могут партнерские роды.
- Эмоциональная изоляция. Погруженная в материнство женщина может не замечать или не иметь ресурса для поддержания отношений внутри пары. Мужчине кажется, что он пустое место, и его исчезновение из семьи никто не заметит. Он еще больше замыкается в себе, старается как можно позже приходить домой, где, как ему кажется, его никто не ждет. Если в семье и до родов были проблемы с теплыми и доверительными отношениями, то после родов они только усилятся.
- Слишком большая ответственность. До родов вся ответственность делилась пополам: супруги вместе зарабатывали деньги, старались решать проблемы сообща и вместе искали выходы из сложных ситуаций. В последнем триместре беременности женщина выпадает из этой схемы. Она уходит в декретный отпуск, ее доход значительно снижается. Теперь мужчина отвечает за финансовое благополучие семьи и решение всех ее проблем. Такая ответственность кому-то может оказаться не по силам.
И вот на горизонте появляется другая
Кажется, что у нее нет проблем: она сама работает, не «пилит», всегда рада его видеть и уделяет внимание только одному ему. Кроме того, отношения с любовницей — это отношения без обязательств: проблемы новая женщина обычно решает самостоятельно и не требует их решения от мужчины
Это новый медовый месяц, и, конечно, мужчина с головой погружается в новые радостные отношения.
5) Отсутствие места и времени для постоянного партнера в жизни
Психологическая проблема: очень похоже на предыдущую ситуацию, только здесь девушка занята не человеком, а делами («драмкружок, кружок по фото…»). Если ей и удалось среди всей суеты встретить мужчину, у нее банально может не хватить времени на свидание. Мужчины чувствуют это и быстро теряют интерес.
Что делать: высвободить время (например, отказаться от одного из «кружков»). Это время лучше проводить так, как будто рядом есть постоянный партнер или просто подарить его себе любимой. Например: приготовить для себя романтический ужин, заодно освоив новое блюдо; добавить уюта в доме, примерить наряды и «покрутиться» перед зеркалом, почитать любовный роман или сводить себя в кино на мелодраму. Подойдет любое женское занятие, главное, чтобы оно не стало очередной погоней за количеством событий в жизни.
Близкие родственники
В отношениях большинства пар в той или иной степени присутствуют близкие родственники обоих партнеров. Прежде всего это родители, братья и сестры, в дальнейшем это могут быть супруги их общих детей.
Пример 1. У тридцатилетних Сюзанны и Клауса двое маленьких детей. Сюзанна очень близка со своим отцом, ныне овдовевшим. В первые годы брака Клаус восхищался тестем и охотно проводил с ним время. Но после рождения второго ребенка Сюзанна переложила на своего отца часть обязанностей по уходу за малышом. Она стала обсуждать с отцом личные проблемы, о которых не говорила Клаусу, и ставить отца мужу в пример. Неудивительно, что отношения Клауса с тестем испортились, как и отношения с Сюзанной.
Третья сторона становится проблемой, когда кто-то из партнеров позволяет ей это. — Источник
На самом деле проблема здесь не в «третьем лишнем», то есть не в отце Сюзанны. Третья сторона, будь то человек, предмет, занятие или явление, поначалу обычно занимает нейтральную позицию по отношению к двум основным сторонам. Обстановка накаляется в том случае, если один партнер отодвигает в сторону другого, заставляя его чувствовать себя лишним.
Пример 2. Перри и Ланда, еще одна тридцатилетняя пара с двумя детьми, регулярно приглашают родных на ужин. На этой неделе к ним должна прийти семья Перри: мать, отец, сестра, ее муж и маленький ребенок. Партнеры знают: взгляды родственников не всегда совпадают с их собственными. Поэтому они разработали стратегию поведения во время семейных застолий.
Они научились предвидеть и заранее обсуждать потенциальные трудности и придумывать способы их разрешения. Супруги договариваются держаться вместе. Они часто смотрят друг на друга, проверяя, все ли в порядке и, если ситуация накаляется, приходят на помощь, чтобы разрядить обстановку
Каждый может прошептать другому на ухо важное сообщение или попросить о помощи. В итоге семейные посиделки проходят мирно и ни один из супругов не чувствует себя лишним или обиженным
Красноречивый взгляд или едва заметный жест могут рассказать партнеру, что вам нужна помощь
Важно, чтобы каждый был готов немедленно реагировать. Обсудить подробности вы сможете позже
— Источник
Он, Она и лучшая подруга
Как это выглядит. Как правило, грешат созданием такого «треугольника» женщины, приглашая «погостить» в свою жизнь лучшую подругу: «Она бедная, потому что не замужем и вообще у нее все плохо в личной жизни, ей не с кем пойти в кино. А пусть она с нами сходит?». В итоге, лучшая подруга оказывается постоянно с вами — в праздники, во время отпуска, прогулок и т.д.
Что в этом плохого. По словам Яны Лейкиной, такие «треугольники», как правило, очень быстро перерастают в союз двоих против третьего. «Появление подруги в принципе усиливает вечную борьбу между полами», — подчеркивает эксперт.
Например, женщина и лучшая подруга могут объединиться против мужчины и начать его преследовать — «перемывать кости», критиковать, высмеивать или обесценивать. Или же мужчина заводит интимную интрижку с подругой, и тогда преследуемой становится уже его жена. В любом случае, это подрывает доверие в паре, супруги быстро охладевают друг к другу и дистанцируются.
Совместимость партнеров
6. Вы идете на компромисс.
Конечно, без конфликтов не обойтись, но лучше, если вы умеете решать конфликты спокойно. Конфликты незаслуженно считаются источником проблем в отношениях, но это не совсем так.
По-настоящему совместимой пару делает способность преодолевать разногласия и приходить к компромиссу, который устроит обоих партнеров. Противоречия – это хорошо, если вы решаете их своевременно.
Отношения – это работа, и найти компромисс бывает трудно. Они не всегда будут идеальными, но они должны быть достаточно удовлетворяющими вас обоих.
7. У вас есть приемлемые различия.
Эти различия не должны быть камнем преткновения, но они способствуют вашему общению друг с другом. Что же можно отнести к приемлемым различиям?
Например, если вы предлагает вашему партнеру сделать что-то, что он никогда не пробовал, но ему это интересно и, в принципе, нравится.
У каждого есть какие-то свои странные любимые занятия, и если вы готовы попробовать это, то способны принять какие-то различия.
Если вы ищите совместимого партнера, то приемлемые отличия помогут вам выходить из зоны комфорта, и это намного увлекательнее, чем если вашему партнеру нравится абсолютно все, что нравится вам.
8. Вы понимаете их странности.
Одним из признаков совместимости является понимание вашего партнера на таком уровне, о котором другие не знают. Ваш партнер может рассказать какие-то вещи, которые не так очевидны, потому что ему с вами комфортно.
Речь идет о том, что ваш партнер может рассказать вам о каких-то причудах, своих секретах, странных привычках, и вы можете сделать то же самое.
Когда вы чувствуете себя непринужденно, можете быть собой и можете рассказать то, о чем не говорили никому, вы знаете, что вы совместимы, и в отношениях есть легкость.
9. Вы спите обнаженными.
Вам нравится спать рядом с вашим партнером и чувствовать тепло его тела, вам нравится обнимать друг друга всю ночь. Вы просыпаетесь вместе и рады друг друга видеть, а когда вы обнаженные, физическая близость возникает естественным образом.
10. Вы можете справить нужду в присутствии друг друга.
Настоящая совместимость – это когда вы оба можете быть собой в присутствии друг друга. Самый странный признак совместимости сложнее всего заметить.
Когда вам не нужно вести себя в высшей степени прилично или делать вид, чтобы укрепить уверенность в себе или самооценку, вы показываете, что можете быть собой рядом с вашим партнером.
Тогда все будут счастливы, потому что никому не нравится строить что-то из себя, чтобы почувствовать себя любимым, и никому не нравится чувствовать, что его партнер тоже пытается что-то строить из себя.
11. Вам комфортно вместе молчать.
Если вы оба можете комфортно часами сидеть рядом друг с другом, не произнося ни слова, ваши отношения развиваются гладко. Например, вы оба можете удобно устроиться рядом друг с другом в кровати и часами читать.
Конечно, долгие задушевные разговоры – это тоже важно, но вы должны быть способны любить друг друга молча. Не стоит забывать, что молчание – это золото.
Совместимость в любви и браке
1. Вы одинаково делаете покупки.
Как утверждают специалисты, если вы оба завсегдатаи распродаж, то у вас больше шансов быть совместимыми, чем, если один из вас транжира, а другой – экономный человек.
Деньги играют большую роль в отношениях, и мы практически каждый день или неделю делаем покупки, включая продукты питания, одежду, мебель или бытовую технику. Когда у вас одинаковые привычки в плане покупок, вы реже будете ссориться из-за денег, и вам проще будет уживаться в отношениях.
Потому формулу совместимости можно вывеси так:»транжира+транжира=любовь, скупердяй+скупердяй=любовь«, однако «транжира+скупердяй» вряд ли уживутся.
До развития Интернета большинство пар знакомилось через общих друзей. Если вы находитесь в окружении одних и тех же людей, велика вероятность того, что ваши вкусы и ценности схожи.
Это может стать основой для счастливых, здоровых отношений, а общие друзья помогают еще лучше узнать друг друга.
3. Вы нравитесь друзьям партнера.
Как уже было сказано, общие друзья способствуют хорошим отношениям, но еще лучше, если ваши друзья (которые раньше не знали вашего партнера) стали друзьями вашего партнера, или вы нравитесь его/ее друзьям.
Ваши друзья наиболее совместимы с вами, и если они легко нашли общий язык с вашим новым партнером, это хороший признак того, что вы оба совместимы. В данном случае разумно применить математическое правило, что раз A = B и B = C, то A = C.
4. Вы ссоритесь.
Как это ни странно, но если вы спорите с партнером, это означает, что он вам подходит.
Конечно, это правдиво только до определенного предела. Если вы ссоритесь по три раза в неделю, то в ваших отношениях явно не все в порядке. Однако периодические ссоры нормальны и даже предпочтительны.
Когда вы узнаете друг друга, вы обнаруживаете что возникающие конфликты, как будто созданы для вас.
Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь с вашим партнером, запускают ваши прошлые обиды и противоречия. Таким образом, партнер дает вам возможность проработать ваши собственные проблемы, и стать счастливее и благополучнее.
Если вы может справиться с ними сознательно и по-взрослому, вы не только укрепите ваши отношения, но достигните личного роста и исцеления.
5. Вы занимаетесь собой.
А партнер может заниматься собой рядом с вами. Ваш утренний распорядок дня остается тем же, и вы не становитесь обузой для другого человека.
Всегда приятно, когда вы можете вписаться в жизнь другого человека и знать , что вы не занимаете очень много их личного времени или заставляете их кардинально что-то менять. Когда ваш образ жизни совпадает, вы можете просто расслабиться.
Хорошо, когда вы принимаете подарки партнера как знак любви, а партнер воспринимает получение подарков, как признак, что его любят. Это значит, что способ выражения любви у вас совпадает. Это же касается прикосновений, эмоциональной поддержки и выполнения каких-то обязанностей.
Это значит, что вы находитесь на одной волне, и вы можете гармонично сосуществовать.
«Непсихологические» факторы
Кроме психологических, выделю еще физиологические и социальные причины.
Физиологические причиныВнешность имеет значение, но не то, какое зачастую девушки ей приписывают. Женственность – это не цвет волос, длина шеи или форма груди. Это внутреннее состояние. Самое главное следить за чистотой и здоровьем тела, а его формы и черты лица не имеют значения – разным мужчинам нравятся разные женщины.
Социальные причиныДевушка в принципе имеет мало шансов познакомиться, если работает/учится в женском коллективе (или там, где все мужчины уже успешно женаты), а после работы спешит домой, не глядя по сторонам. Находясь в поиске, лучше знакомиться с как можно большим количеством мужчин, чтобы был выбор. К счастью, сейчас есть Интернет и возможности знакомства не ограничены только личным окружением.
Кто в группе риска?
Обманутой женой может оказаться любая женщина. Даже если ей удается быстро восстановиться после родов, найти время не только на ребенка и быт, но уделять его себе и мужу, это вовсе не гарантирует, что брак будет крепким, и появление в семье нового человека никак не повлияет на пару.
Тем не менее есть несколько типов пар, рождение ребенка в которых чревато серьезными последствиями:
Супруги прожили в бездетном браке более трех лет. Как ни удивительно, но чем дольше супруги живут вместе до появления ребенка, тем сложнее им дается его появление. Этому есть простое объяснение. Они привыкли друг к другу, у них есть определенные ритуалы, привычки и традиции. Вмешательство третьего, который рушит весь привычный уклад, может стать фатальным.
Молодые люди поженились из-за беременности. Обратная ситуация, когда люди женятся из-за неожиданно наступившей беременности. В этом случае супруги совсем не знают друг друга, у них нет опыта совместной жизни и урегулирования конфликтов. По сути семью они создают с нуля и сразу на сложном уровне.
Неравные браки. Речь, конечно, не о деньгах и социальном статусе, а о психологической составляющей
Когда один из партнеров выполняет в семье роль взрослого, а второй остается ребенком или один из партнеров пытается в отношениях закрыть какие-то проблемы с родителями, вдобавок к великовозрастному появится еще один ребенок, которому нужно уделять внимание.
Это не значит, что любая такая семья обязательно столкнется с трудностями после рождения ребенка. Это повод задуматься и подготовиться к появлению ребенка заранее.
Работа на опережение
Что мы можем сделать, чтобы мысль об отношениях на стороне даже не появлялась?
Во-первых, понять, какими вы видите ваши отношения сейчас, через 5 или даже 10 лет. Обсудите все нюансы, распределите роли и обязанности, договоритесь о том, как будете себя вести в критических ситуациях, и что будете делать, чтобы решать возникающие проблемы.
Во-вторых, помогайте и поддерживайте друг друга. Думайте не о своих обидах, а о том, что вашей второй половине тоже сейчас нелегко. Посмотрите на мир его или ее глазами. Заведите привычку каждый день обсуждать, как прошел день и что вы сегодня чувствовали. Поначалу этот ритуал может быть слегка наигранным, но со временем вы втянетесь.
В-третьих, постарайтесь находить время только на себя. Устраивайте себе романтические свидания. Делайте друг для друга небольшие милые сюрпризы. Дарите друг другу время и себя.
Появление ребенка — это проверка пары на прочность. Только вы вдвоем отвечаете за то, как вы пройдете это испытание и сможете ли сохранить вашу семью.
Рекомендуем для изучения
Научитесь договариваться с мужем и прекратите конфликты о воспитании ребёнка с помощью конкретных инструментов научной психологии за 4 недели без манипуляций, шантажа и магических ритуалов.
Что еще почитать
«Мы пытаемся»
— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, — рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), — Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.
К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка — вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.
— Бестактность окружающих — не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, — рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас — мама маленькой дочки). — Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж — единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.
«Главная иллюзия современных людей — это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, — делится впечатлениями Юля. — В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.
Семь причин НЕЗАМУЖЕСТВА
Психологические причины, мешающие созданию длительных отношений и семьи
Елизавета Левина, декабрь 2013
Одна из самых частых проблем, с которой ко мне обращаются клиенты, трудности с встречей своей второй половинки и созданием семьи. В этой статье я рассматриваю разные причины (и даю соответствующие рекомендации), почему столь желанное событие никак не происходит.
Психологическая причина, почему девушка никак не может выйти замуж, а молодой человек жениться, может быть одна или их может быть несколько. Но по сути речь всегда об одном – по той или иной причине нет готовности к созданию своей семьи. Я описываю ситуацию с точки зрения девушки, но для юноши будут верны те же пункты.
|
|
| Лягушка из колоды Saga (метафорические карты) напоминает о том, какой непростой путь пришлось преодолеть девушке, чтобы встретить своего сказочного принца и выйти замуж. |
| В картах Таро на счастливое замужество укажет 10 пентаклей |
Дайте друг другу еще один шанс!
Развод будет непродуманным, скоропалительным решением, если бесплодие еще только выявлено, диагностировано. Не забывайте, что врачи ставят этот диагноз, если после двух лет регулярной половой жизни беременность не наступает. Возможно, вы слишком торопитесь. И даже если гинеколог выявил эту проблему, обследоваться посоветуют не только женщине, но и ее партнеру. Необходимо выяснить, в ком из вас причина, и уже после этого начать лечение.
Думайте о том, что вас объединяет! Вспомните, как вы встретились, что привлекло в этой женщине, за что вы полюбили ее, как долго добивались ее внимания и ответного чувства… Разве это всё исчезло только потому, что сейчас она не может родить? Разве меньше вы стали любить ее? У вас по-прежнему есть общие интересы, любимые фильмы или книги, только ваши места в городе, светлые воспоминания. Наслаждайтесь временем, пока вы только вдвоем!
Мужчинам свойственно уходить от проблем, а не решать их. Брак, семейный союз двух людей – это еще и работа над отношениями, трудности и испытания. Разорвать отношения просто, преодолеть тяготы вместе, поддерживая друг друга, — трудно. Вспомните слова, произносимые при венчании брака: «..в болезни и здравии, в богатстве и бедности…». Бездетность тяжело переживает и ваша любимая, и любящий муж найдет способ поддержать жену.
Парадокс: всё, о чем долго мечтали, к чему так стремились иногда наступает, когда совсем не ждешь! И многие женщины это знают. Отвлекитесь от идеи о ребенке, смените обстановку, проведите отпуск в далеких странах, не думайте о днях овуляции. Кто знает, может быть, желанная беременность наступит у вашей жены именно тогда, когда она перестанет испытывать постоянное беспокойное ожидание, перестанет жить в вечном стрессе?
Если партнеры испытывают сильную потребность завести ребенка, а забеременеть не получается, можно подумать об опеке или усыновлении
Это очень серьезный, ответственный шаг, и важно, чтобы решение о нем принималось совместно. Но если это поможет сохранить ваш союз и наполнит жизнь новым смыслом, на это можно решиться
Обговорите детали, побывайте в детском доме или доме ребенка, пообщайтесь с детьми, присмотритесь к ним. Решите для себя, какое участие в их судьбе вы готовы принять: может быть, достаточно будет с группой единомышленников посещать детдом, устраивая праздники и привозя подарки, а может быть, вы захотите взять опеку над ребенком.
Все эти доводы доказывают, что бездетность не приговор. Наверное, каждый знает супружеские пары, которые счастливо живут вместе на протяжении долгих лет, не родив ребенка. Всё дело в отношениях любящих людей. Если вас связывает настоящая любовь, вы понимаете друг друга, то многие трудности преодолимы. Но бывают ситуации, когда мужчину, подающего на развод из-за бесплодия жены, понять всё-таки можно.