Тренинг нормальности
Попробуйте встать перед зеркалом и произнести: «Я обычный человек». Произнести так, чтобы действительно в это поверить. Не понарошку, чтобы оставить лазейку «ну все-таки не совсем обычный, конечно». Не демонстративно, чтобы отличиться от всех остальных, считающих себя особенными. А вот так: «Совершенно обычный, такой же, как все». Большинству из нас эта мысль доставляет боль и дискомфорт, а в голове проносятся аргументы, опровергающие тревожную идею.
Людям свойственно переоценивать себя. Мы склонны чересчур высоко свои водительские навыки. Мы предпочитаем считать, что наш уровень интеллекта или юмор выше среднего. Инвесторы и трейдеры , что выбирают акции лучше, чем другие игроки на рынке, а в итоге зарабатывают меньше. Когнитивная ошибка оптимиста возникает из-за того, что собственный опыт нам понятен, у нас много данных о нем, а о чужом известно несравнимо меньше. По этой же причине люди склонны переоценивать свой вклад в общее дело или думать, что риски для других выше, чем для них самих, — так, например, мы пренебрегаем конкуренцией и надеемся, что сокращения и технологическая безработица нас не коснутся.
Когнитивную ошибку оптимиста еще называют «эффект озера Вобегон». В 1980-х годах на «Общественном радио» штата Миннесота выходила программа о вымышленном городе на берегу озера Вобегон, в котором все жители были выше среднего: красивые, умные, богатые и талантливые. Программа была так популярна, что транслировалась на многих радиостанциях США и за их пределами. Термин, возникший в ходе исследований в области социальной психологии, был заимствован у создателя программы Гаррисона Кейлора, который издал несколько книг про этот город.
Злоупотребляют наркотиками и алкоголем в 3 раза чаще, чем женщины
Расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, наркомания и алкоголизм, затрагивают как мужчин, так и женщин, и ни один из полов не застрахован от развития этого расстройства.
Не существует единого определяющего фактора, почему у некоторых людей развивается зависимость, а у других – нет. Попробовать наркотики, выпить алкоголь или выписать рецепт с вызывающими привыкание свойствами – все равно что играть в русскую рулетку.
Мужчины чаще, чем женщины, становятся наркоманами. В 2008 году Национальное исследование употребления наркотиков и здоровья в США показало, что у 11,5% мужчин в возрасте 12 лет и старше были проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или зависимость от них, по сравнению с 6,4% женщин.
Границы — это выбор, и он имеет свою цену
Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал „нет“ Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался.
Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это противоречит нашей жизненной позиции.
По материалам книги «Твои границы»Обложка поста — unsplash.com
Эмпатия — не всегда хорошо
В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что можно назвать токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких.
Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности.
Мы учимся отстаивать границы в детстве. И не всегда эффективно. — Источник
Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было.
Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?
Мозг мужчины весит чуть больше женского
Наиболее очевидное различие между мозгом мужчин и женщин заключается в общем размере: у мужчин мозг в среднем на 10–15 процентов больше, чем у женщин. В одном из недавних исследований нейробиологи сравнили мозг 42 мужчин и 58 женщин после смерти и обнаружили, что мозг мужчины весит в среднем 1378 г (3 фунта) по сравнению с 1248 г (2,75 фунта) для женщин.
Эти различия в размерах были обнаружены неоднократно, но они появляются только при сравнении большого количества людей, поэтому у некоторых женщин мозг больше среднего, тогда как у некоторых мужчин он меньше.
Эти различия частично отражают тот факт, что мужчины, как правило, больше и выше, чем женщины, но они не связаны с различиями в интеллекте.
Иногда конфликт неизбежен. Но это не страшно
Установка границ не всегда ведет к конфликту. Возможно, вы удивитесь, но многие даже не подозревают, что доставляют вам неудобства. Скажите об этом — и они с радостью пойдут навстречу.
Но иногда конфликт неизбежен. И это хорошо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.
Не бойтесь раскачивать лодку!
Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.
Если вам кажется, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, то вы ошибаетесь: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, мы можем стать гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, то они могут быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что вас перестанут любить.
Если вы кого-то разочаруете, мир не рухнет.
Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.
«В основе зависти лежит восхищение»
— Социальные сети способствуют постоянному сравнению себя с другими?
— Исследования показывают: влияние социальных сетей на уровень тревожности очень велико. Если наши родители выросли на идее коллективизма, то поколение 1980–1990-х столкнулось с идеей индивидуального успеха — «всего нужно добиться самому». Невротизма добавили появившиеся соцсети, где этот индивидуальный успех демонстрируют как на витрине.
— Как можно минимизировать этот эффект?
— Во-первых, попробуйте осознать, что люди в соцсетях и их жизнь — это просто яркая и красивая картинка. Нереалистичные образы, которые показывают и рассказывают, как у них всё хорошо и круто. Они редко делятся своими проблемами и неудачами (которые случаются у всех нас). Во-вторых, почистите своё инфопространство и отпишитесь от тех блогеров, из-за которых вам грустно и плохо. Такая информационная гигиена снизит тревожность.
— Кстати, нормально ли завидовать блогерам и другим незнакомым людям из соцсетей?
— В зависти как эмоции вообще нет ничего плохого! Это у нас в обществе она сильно табуирована: «Завидовать стыдно». Зависть — это нормально, если мы обернём её в свою пользу.
Зависть начинается с восхищения — прекрасного и светлого чувства. Например, мы видим успешного блогера и восхищаемся его успехом. Затем мы сравниваем свои возможности с возможностями этого блогера: «Я тоже так хочу, но у меня такого никогда не будет», расстраиваемся, завидуем.
И дальше у нас есть два варианта, как с этой завистью быть: либо продолжить злиться на себя, этого блогера и весь белый свет, либо — попробовать вернуться к восхищению. В восхищении мы найдём важную информацию про себя: что нам нравится, о чём мы мечтаем. Дальше — подумайте: «А что я могу сделать, чтобы это получить?»
Но почему так больно мыслить себя середнячком?
Опять-таки всё дело в когнитивных ошибках. Если нам свойственен перфекционизм, мы мыслим в категориях «всё или ничего», требуем от себя выдающихся результатов: пробежать марафон за 3,5 часа, а не за 4, как обычные люди; быть не просто добротным пиарщиком или маркетологом, а топовым, которого знает вся страна.
Однако когнитивные ошибки в любом случае на уровень выше, чем наши глубинные убеждения и правила, которые позволяют нам адаптироваться к модели мира, созданной нашим сознанием, исходя из этих глубинных убеждений. История может быть такой: в школе одноклассники меня не принимали, и со мной не общались те, с кем я хотел. Я решаю, что недостаточно хорош и вырабатываю правило: если я буду сильно стараться и много работать, всё будет хорошо. У этого правила есть и обратная сторона: если я не буду много работать и менять себя, я прослыву неудачником. Так формируется перфекционистская стратегия — двигаться как можно правее по прямой достижений, чтобы быть принятым в группу. А пока большинство всё еще меня не принимает, рождается компенсаторная копинг-стратегия — считать, что все эти нормальные люди — серая масса, не заслуживающая внимания. Потом детство заканчивается, окружение меняется, а правила и убеждения остаются те же.
Нам страшно видеть себя в числе средних и нормальных только тогда, когда к ним нет уважения.
Если мы воспринимаем других людей как сброд, то, конечно, нет ничего хуже, чем быть как все. Но если все вокруг — чудесные люди, что страшного в том, чтобы быть таким же нормально чудесным?
Теория для задания 9 по русскому языку
Проверяемая гласная в корне
Проверяемая гласная в корне в безударном положении проверяется ударением в однокоренном слове (к_вёр – кОврик, п_шеход – пЕший)
Нельзя проверять гласные в корне глаголом на -ывать (-ивать): хорошо – хороший, но НЕ прихорашиваться
Непроверяемые гласные
Правописание слов, в которых гласные в корне нельзя проверить ударением, необходимо запомнить (словарные слова) (кв_ртира, к_ртина)
Корни с чередованием
Корни с чередованием пишутся в соответствии с правилами (их нужно запомнить)
1. Зависят от суффикса -А-:
- бер/бир (набирать – наберу)
- дер/дир (отдирать – отдеру)
- мер/мир (отмирать – замереть)
- пер/пир (отпирать – отпереть)
- тер/тир (растирать – растереть)
- блест/блист (блистать – блестящий)
- жег/жиг (зажигать – прижёг)
- стел/стил (застилать – застелить)
- чет/чит (вычитать – вычеты)
- а(я)/ин(им) (сжать – сжимать, снять – снимать).
Исключения: сочетать, сочетание, побирушка
2. Зависят от последней буквы корня:
- лаг/лож (полагать – предположить)
- раст/ращ/рос (отрасти – наращенный – поросль)
- скак/скоч (скакалка – выскочка)
- кас/косн (касание – прикосновение).
Исключения: полог, отрасль, росток, ростовщик, Ростов, Ростислав, скачок, скачу, скачет
3. Зависят от ударения:
- гар/гор (загар – загорелый)
- клан/клон (кланяться – наклониться)
- твар/твор (тварь – сотворить)
- зар/зор (зарница – зоренька).
Исключения: выгарки, изгарь, пригарь, утварь
4. Зависят от смысла:
- мак (погружать в жидкость) / мок (пропускать жидкость) (макать – вымокнуть)
- равн (одинаковый, равный, сходный) / ровн (ровный, прямой, гладкий) (равноправие – подровнять)
- плав/плов (поплавок – пловец, пловчиха) / плыв (плывуны)
- зар/зор (зарница – зоренька).
Исключения: равнина, уровень, поровну, равняйтесь
ВНИМАНИЕ: не путай корни с чередованием и омонимичные корни с проверяемой гласной!
Корни с чередованием и омонимичные корни с проверяемой гласной
Еще больше крутых лайфхаков, разборов, ловушек ЕГЭ и теории в нашей группе вконтакте и инстаграме @turboegerus.
Вы сами — главный нарушитель
Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите. Осознавать это больно, но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, — вы сами допускаете нарушение.
Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.
Когда в следующий раз кто-то нарушит ваши границы, напомните себе, что поведение этого человека не имеет значения. Имеет значение, как вы защищаете себя.
Многие из нас не хотят брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, но реальность такова: за исключением случаев насилия никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.
Мы сами строим границы и наводим мосты. — Источник
Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.
Запах мужского пота вырабатывается для привлечения женщин
Привлекательная сила феромонов (душистых половых гормонов) часто преувеличивалась – не в последнюю очередь рекламодателями, пытающимися продавать ароматы и спреи на основе феромонов, которые, по их утверждению, сделают мужчин неотразимыми для женщин.
Широко разрекламированные результаты исследований чувствительности женщин к мужским феромонам также заставили некоторых мужчин полагать, что запах их естественного пота очень привлекателен для женщин.
Женщины действительно очень чувствительны к мужским феромонам, особенно к овуляции, но многие популярные предположения о влиянии этих феромонов являются результатом неправильного толкования и чрезмерного упрощения результатов исследований.
Все мужские феромоны не одинаково привлекательны. Так, мужчины, которые считают, что их «мачо», потный запах тела привлекателен для женщин, вводят себя в заблуждение.
Социальное сравнение: оно помогает или разрушает?
— Мы часто бессознательно сравниваем себя с другими: в личной жизни, работе, по внешности. Как это влияет на нашу самооценку?
— Сравнение себя с другими — это нормальный и здоровый процесс. Нашим предкам он помогал выживать: «Ага, все в моём племени ведут себя вот так, значит, я должен соответствовать, иначе меня выгонят к саблезубым тиграм». С тех пор это мышление живо в нас, и мы не в силах просто взять и отменить его. Другой вопрос, что социальное сравнение может нам помогать, а может и мешать.
— В каких ситуациях социальное сравнение может помочь?
— Представьте: человек приходит на новое место работы и его просят подготовить отчёт. Подготовил, сидит. И вдруг — случайно видит, что у коллег всё оформлено иначе! Он сравнивает себя с ними, понимает, что они-то здесь работают давно и знают больше, делает выводы и корректирует свою работу. Благодаря сравнению в этой ситуации человек избежал замечаний начальства и сэкономил своё время.
Понимать нормы общества и ориентироваться на других — это полезно для профессионального и личностного развития.
— Почему же в других ситуациях сравнение разрушает людей и подрывает самооценку?
— Социальное сравнение становится проблемой, когда вы используете его не по назначению. А именно: замечаете у других всё хорошее, а у себя — только плохое, сравниваете всё и сразу. Чаще всего так происходит у тех, кто в принципе плохо понимает себя и свой внутренний мир. Не имея фундамента, мы смотрим на других и ищем ответы в них: «Вот он весёлый, а я тогда какой? Я похож на него?» Делаем ложный вывод, что мы хуже во всём и испытываем грусть, ненависть, печаль.
— Многие используют негатив как инструмент мотивации, будто бы чужие успехи стимулируют твоё собственное развитие. Эффективно ли это?
— Здесь нужно разбираться. Допустим, человек увидел чью-то идеальную фигуру в Instagram*, разозлился на себя и на этих чувствах сел на ужасную диету или купил абонемент в спортзал. Скорее всего, его мотивации хватит ненадолго. Когда мы критикуем себя, то создаём дополнительный стресс. А чем сильнее стресс — тем сложнее идти к целям.
Гораздо полезнее думать о долгосрочной перспективе. Нам нужен не одноразовый пинок, а длительная мотивация. На топливе ненависти к себе далеко не уедешь — оно может ускорить на короткой дистанции, но потом ты заглохнешь.
— И как научиться тонкому искусству — сравнивать без вреда для себя?
— Важно отслеживать своё состояние и ориентироваться на него. После того как сравнили себя с кем-то, задайтесь вопросом: «Поможет ли мне это в долгосрочной перспективе? Как я себя чувствую: испытываю прилив сил или, наоборот, грусть?» Если прилив сил — отлично, сохраните этот настрой и ориентируйтесь на него
Если грусть — во-первых, напомните себе, что вы не знаете всю правду о человеке, а видите только одну грань, и, во-вторых, подумайте о том, что у вас могли быть разные условия на старте.
Мне очень нравится одна фраза: «Не сравнивай своё начало с чьей-то серединой». Помню, в начале моей практики я во всём ориентировалась на своего преподавателя — яркую, умную женщину-психолога с отлично поставленной речью. Я смотрела её прямые эфиры и грустила, что не могу так же. А потом задала себе вопрос: «А как я должна на её фоне выглядеть, если она практикует десять лет, а я три месяца?!» Эта мысль отрезвила меня, и я, перестав сравнивать, начала вдохновляться и расти.
«Самооценка — устойчивый конструкт. Это не настроение»
— Мы часто упоминаем понятие самооценки в быту. Низкую самооценку виним в своих неудачах, высокую — ругаем как проявление излишней горделивости. Что на самом деле означает этот термин в психологии?
— Самооценка — это наше мнение о своей ценности. Она показывает, как мы оцениваем свои личные качества и компетенции. Адекватная самооценка предполагает стремление к целям, соответствующим нашим возможностям.
— А чем плохо, если самооценка завышена или занижена?
— Однажды жизнь обязательно столкнёт людей с завышенной самооценкой лоб в лоб с жестокой реальностью: они осознают, что заблуждались в оценке своих возможностей и разочаруются. Будет больно. Заниженная самооценка навредит иначе: например, если постоянно себя обесценивать, то интересные проекты с высокой зарплатой пройдут мимо.
Представим, что человек с низкой самооценкой выбирает работу. «Я ничего не умею и не справлюсь с ответственной должностью» — так он оценивает свои компетенции и принимает самое плохое предложение. Ему там ужасно не нравится, но он не уходит, а делает вывод: «Эта работа — всё, чего я достоин». То есть постоянно выбирает не в свою пользу и делает себе только хуже!
Если высокая самооценка человека совпадает с реальными фактами — например, он и правда гений, — это здорово. Мы говорим только о случаях, когда оценка себя не соответствует действительности.
Фото: личная страница Вари Махновской в Instagram*
— А почему изначально у кого-то самооценка высокая, а у кого-то низкая?
— Всё дело во внутренних убеждениях, которые формируются в раннем детстве и подростковом возрасте — они в первую очередь влияют на самооценку. Люди с адекватной самооценкой живут в балансе между негативными и позитивными убеждениями о себе, а у людей с высокой или низкой — происходит перекос в одну из сторон.
К сожалению, мы не можем избавиться от всех нежелательных убеждений, что сидят в нас, но зато мы в силах ослабить веру в них и вернуться в состояние баланса.
— Бывает такое, что человек не подозревает о том, что его самооценка завышена или занижена?
— Конечно, это очень частая проблема! Мы почти не чувствуем перекосов внутри. Ведь как работают наши убеждения — они заставляют нас замечать то, что их подтверждает, и игнорировать то, что их опровергает. Например, человек убеждён в собственной исключительности. И когда он оказывается в ситуации, где, казалось бы, всё указывает на его обыкновенность, он отказывается в это верить и думает: «И всё же они глупые, а я самый умный» — так убеждение искажает восприятие.
С заниженной самооценкой происходит то же самое: всегда найдётся подтверждение вашей недостаточности. Вот пример моей клиентки: «Я очень плохо работаю, и, скорее всего, меня уволят. Лучше заранее уволюсь сама, чтобы избежать позора». Начинаем разбираться. Оказывается, такой вывод безоснователен: начальство довольно её работой и даже предлагало повышение, но она посчитала себя некомпетентной и отказалась
Она сочла неважным разговор о повышении, зато заострила внимание на мелкой оплошности
— Как же абстрагироваться от убеждений и посмотреть на реальность объективно?
— До вас обязательно будут долетать крупицы рациональности — их важно замечать. Возможно, что-то скажут близкие или коллеги
Например, девушке из примера выше дал обратную связь её же руководитель: «Ты слишком низко себя оцениваешь» — заметил он. Когда вы перестанете игнорировать эти звоночки, внутри зародится сомнение: «А может, я и правда слишком строг к себе?» Важно услышать этот внутренний голос, пойти за ним и начать работу.
— А насколько самооценка динамична? Смогу ли я за пару месяцев выровнять её?
— Самооценка — довольно устойчивый конструкт. Это не настроение, которое сегодня одно, а завтра уже другое. Скорость изменений зависит от многих аспектов. Согласно биопсихосоциальной модели, на человека одновременно влияют биологические факторы (темперамент, генетика), психологические (убеждения, поведение) и социальные (воспитание, культура, СМИ).
Один человек будет мотивирован и легко выровняет самооценку, потому что у него устойчивая нервная система и его успехи в семье поощряли. А второй — даже не осознает проблему, потому что эмоционально неустойчив и к тому же родители в детстве ругали его за каждую оплошность. Кстати, осознание — это уже половина пути к результату.
Острота зрения мужчин выше
Исследователи говорят, что женщины лучше различают цвета, в то время как мужчины превосходно отслеживают быстро движущиеся объекты и различают детали на расстоянии – эволюционные способности, возможно, связаны с нашим прошлым охотников-собирателей.
Отмечая, что мужчины в исследовании продемонстрировали «значительно большую чувствительность к мелким деталям и к быстро движущимся стимулам», исследователи пишут, что их предки-охотники «должны были бы обнаружить возможных хищников или добычу издалека, а также более легко идентифицировать и классифицировать эти объекты».
Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать
Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для многих. Мы устанавливаем границу, а потом жалуемся: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!»
Границы будут нарушать. Ваша задача — удерживать их там, где они должны быть. — Источник
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат.
Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам.
Вы можете:
- Сообщить мужу, что отныне не будете пополнять совместный банковский счет.
- Сообщить, что не будете давать ему деньги, если есть какие-то признаки, что он по-прежнему играет.
- Попросить его съехать или пойти до конца и подать на развод.
Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек
Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так
Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.
Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям
Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.
День отца появился в 1910 году
В то время как День Матери был национальным праздником с 1914 года, День Отца не получил тот же юридический статус, пока более полувека спустя, президент Никсон не подписал закон, который объявит третье воскресенье июня Днем отца.
В декларации признавалось, что «уже давно наш национальный обычай отмечать каждый год одно особое воскресенье в честь отцов Америки», и президенты с начала 1900-х годов выступали с публичными заявлениями в поддержку Дня отца.
Ежегодные праздники для пап восходят к 1910 году, когда Сонора Луиза Смарт Додд организовала такое мероприятие, чтобы почтить жизнь своего отца, Уильяма Смарта, ветерана гражданской войны, который самостоятельно воспитал шестерых детей после того, как его жена умерла при родах.
Но зачем вообще нужен тренинг нормальности?
Вокруг только и говорят, что корень всех проблем в низкой самооценке, поэтому кажется, что считать себя лучше других — вполне нормально. На деле же только принятие себя обычным человеком помогает справиться с тревожностью. Представим ситуацию: Катя работает копирайтером, она считает, что она суперпрофессионал и всегда должна показывать только выдающийся результат. И есть клиент, которому нужно отправить работу. Если клиент очень важный, то Катя начинает волноваться: а вдруг он подумает, что мои тексты не так восхитительны? А уж если правки еще на неделю затянутся, то вообще беда. Такие опасения могут привести к тому, что Катя перестанет брать клиентов, которые могут усомниться в ее компетентности, или к прокрастинации, или к перфекционизму и затягиванию сроков, чтобы довести проект до идеала. Если же Катя считает себя обычным, нормальным копирайтером, не идеальным, а просто средним, то не страшно отправить неидеальный текст, не страшно, если клиент не задыхается от восторга, не страшно получить правки или вообще отказ. И тревоги нет — есть только сосредоточенность на работе.
В целом сам концепт нормы довольно токсичен.
Одних он заставляет страдать от того, что они слишком нормальны, других — от того, что они ненормальны. Но истина — (иронично) где-то посередине. Когда мы рассматриваем свою нормальность или ненормальность, обычно мы учитываем только один, или несколько, или просто некое ограниченное количество критериев. Однако поговорка о том, что гении гениальны во всем, в реальности не находит подтверждения: почитайте дневники Льва Толстого о том, как он пьет чай, зевает, страдает от боли в животе и ощущения, какое он ничтожество. Даже гении едят через рот, дышат через нос и большую часть жизни живут как обычные люди. А у самого нормального человека наверняка найдется что-то «ненормальное» типа необычного цвета глаз.
Уникальность — это норма. Так что про любого человека можно сказать, что он нормален и ненормален одновременно. И самое главное — это будет правдой. И нормой.
Задание 5
В одном из приведённых ниже предложений НЕВЕРНО употреблено выделенное слово. Исправьте лексическую ошибку, подобрав к выделенному слову пароним. Запишите подобранное слово.
С разными АРТИСТИЧЕСКИМИ группами побывал Ф.И. Шаляпин в городах Поволжья, Кавказа, Средней Азии.Впереди показалась ДВОЙСТВЕННАЯ стена поломанных вагонов.Восемь вагонов, занятых известной публикой, ПРЕДСТАВЛЯЛИ пёстрое зрелище.Он просто РАЗГРАНИЧИЛ окружающий мир на то, что причиняет боль, и то, что боли не причиняет.Эти растения легко вырастить в нашей местности, но ПРАКТИЧЕСКОЙ пользы из них не извлечь.
Психология мужчин
1. Мужчина всегда ощущает угрозу в присутствии другого мужчины. Если вы начинаете флиртовать с другим представителем сильного пола, это не сделает вас привлекательнее, а может иметь прямо противоположный эффект.
2. Мужчин привлекает только внешность женщины с первого взгляда. Но вам не обязательно иметь идеальное тело или лицо. Это может быть милая улыбка, то, как вы поправляете волосы или ваш взгляд.
3. Мужчины тоже эмоциональны, но им не так легко выражать свои эмоции как женщинам. Они вряд ли первыми заведут душевный разговор, но это не значит, что они не хотят с вами говорить. В подходящий момент мужчина поделится с вами своими сокровенными мыслями. Однако не стоит давить на него, засыпая его вопросами, иначе он еще больше закроется.
4. Каждый мужчина мечтает быть привлекательным для многих женщин. Это подкрепляет его уверенность в себе и помогает ему чувствовать себя желанным, настоящим «властелином мира».
5. Любой мужчина бросит беглый взгляд на декольте женщины, что бы он ни делал (когда она не смотрит).
6. Мужчины тоже любят комплименты. Они редко слышат комплименты от своих друзей, но когда их произносит девушка, которая им нравится, они никогда этого не забывают.
7. Мужчины ненавидят просить о помощи. Веками мужчины были защитниками, и признание своей неспособности – это то, в чем они вряд ли признаются. В то же время комплимент, касающийся дела, с которым мужчина справился, помогает ему чувствовать себя сильным и придает уверенность в собственных силах.
8. Мужчины редко говорят о своих чувствах. Им намного легче сказать о своей любви действиями, а не словами.
9. В каждом мужчине живет дух соперничества, поэтому им свойственно испытывать тревогу перед возможной неудачей каждый раз, когда им приходится мириться с поражением будь то в спорте или в постели.
10. Мужчина изменяет, только если его эмоциональные и физические потребности не удовлетворяются, причем достаточно долго.
11. Мужчины часто только делают вид, что не слышат вас, притворяясь, что заняты своими делами или играют. Это один из способов избежать неприятных ситуаций или разговоров.
12
Самое важное, чего хочет мужчина от женщины – это уважение. Это основа всех отношений
Чем больше уважения вы демонстрируете мужчине, тем он больше вас любит. Чем больше вы начинаете контролировать его, тем больше он отдаляется.
13. Практически каждый мужчина считает себя сильным и влиятельным. Он ненавидит ходить к врачам, это вызывает у него чувство бессилия.
14. Мужчины не понимают, когда женщина говорит одно, но имеет ввиду совершенно другое. Если вы хотите, чтобы он вас понял, говорите прямо.
15. Мужчинами легко манипулировать, но они ненавидят, когда ими манипулируют, чтобы заставить их что-то сделать.
16. Для мужчины отец является образцом для подражания, и его поведение практически всегда будет похоже на поведение отца, за исключением ситуации, когда у него с отцом были плохие отношения.
17. Мужчины эмоционально более уязвимы, и разрыв отношений задевает их намного сильнее, чем женщину. Даже если они этого не показывают.
18.Мужчина никогда не скажет, что его друг изменяет. Это своего рода мужской кодекс, к которому он относится серьезно. Он скорее солжет вам, чем раскроет правду. Исключение – если вы ему очень сильно нравитесь.
19. Мужчины могут быть настоящими романтиками, если девушка, которая им нравится, правильно изображает неприступность.
20. Мужчины не боятся обязательств, но они взвешивают эмоции, чтобы принять верное решение. В отличие от женщин, которые вступают в отношения, не обдумывая, мужчина должен удостовериться в своих чувствах к избраннице, чтобы отношения были долговременными.
Укажите варианты ответов в которых во всех словах одного ряда пропущена безударная чередующаяся дол
Укажите варианты ответов, в которых во всех словах одного ряда пропущена безударная чередующаяся гласная корня. Запишите номера ответов.
1) д..лжник, выт..рли, пр..стоватый
2) пот..рять (перчатку), обг..ревший, к..снулся
3) зан..мательный, безотл..гательный, проб..раться
4) пок..рять, р..стовщик, зам..рать (от удивления)
5) сл..жение (чисел), заж..гательный, ск..кать
1) должник — ПГ: до́лг, вытерли — ЧГ, простоватый — ПГ: про́сто;
2) потерять (перчатку) — ПГ: поте́ря, обгоревший — ЧГ, коснулся — ЧГ;
3) занимательный — ЧГ, безотлагательный — ЧГ, пробираться — ЧГ;
4) покорять — ПГ: поко́рный, ростовщик — ЧГ (исключение), замирать (от удивления) — ЧГ;
5) сложение — ЧГ, зажигательный — ЧГ, скакать — ЧГ.