Что еще за стиль?
Созданы для любви
В своей книге «Созданы для любви» Стэн Таткин пишет, что у каждого из нас есть собственная манера поведения в отношениях. В детстве ориентиром для нас служил стиль общения родителей или опекунов: беря с них пример, мы учились приспосабливаться к миру. Несмотря на наш интеллект и возможность в дальнейшем узнать иные постулаты, эта база с возрастом практически не меняется. Таткин пишет:
«Я часто слышу, как люди, недавно ставшие родителями, говорят: „Я никогда не буду поступать так, как вели себя со мной мама и папа“ — и все же, несмотря на такое горячее желание, в критические моменты делают именно это. Я говорю так не ради осуждения — просто таковы человеческая природа и биология».
Люди с типом привязанности «Волна»
Такие партнеры любят заботиться о других, они щедры и великодушны. Счастливее всего «волны» ощущают рядом с другими и способны смотреть на проблему с двух сторон.
Однако «волн» нельзя назвать стабильными и устойчивыми. «Они как будто не могут определиться, где их место. В парных отношениях именно «волна», охваченная страхом, гневом и амбивалентным отношением к близости, вызывает самые большие бури, — говорит Стэн Таткин. — «Волны» не в состоянии по-настоящему двигаться вперед, потому что их не отпускают пережитые в прошлом травмы и несправедливость. Связанные с ними мысли и эмоции подступают и отступают, как настоящие бурные воды».
Отношения с «волнами» связаны с бурным проявлением чувств партнера, причем, как позитивных, так и негативных. «Поэтому, если вы «волна» или состоите в отношениях с человеком такого типа, приготовьтесь к тому, что в вашей паре будут кипеть страсти. В отличие от «островов», которые обычно предпочитают тихо скрыться из виду при ухудшении ситуации, «волны» отвечают тем, что… поднимают волны», — говорит Стэн Таткин.
Такой тип привязанности формируется в семьях с тревожными и слишком эмоциональными родителями
Если ребенок в детстве получал от них противоречивые сигналы — проявления любви и вспышки агрессии — то во взрослом возрасте он будет чувствовать себя неуверенным и колеблющимся. Во взрослом возрасте для «волн» важно получать положительную обратную связь, чувствовать свою нужность и стабильность партнера
Для улаживания конфликта в случае, если ваш партнер «волна», важно быстро переключить его с ощущения опасности и нестабильности на любовь
Ситуация осложняется тем, в состоянии стресса «волна» может быть неумолимой, мстительной, отвергающей и черствой
«Во время конфликта «волна» направляет внимание в прошлое, отметая настоящее и будущее. «Я не могу спокойно жить, пока мы не разберемся с тем, что произошло», — вот что обычно говорят «волны», — добавляет Стэн Таткин
Снизить накал страстей у «волн» можно невербальным способом: разоружите избранника безмолвным проявлением дружелюбия. Нежно прикоснитесь, побудьте рядом. Когда решите нарушить тишину, говорите успокаивающим и обнадеживающим тоном. «Волна» боится быть брошенным партнером, его пугает мысль о разлуке с партнером. А еще он испытывает дискомфорт, если слишком долго остается в одиночестве», — подытоживает Стэн Таткин.
Я знаю свой тип привязанности. Что делать дальше?
Близкие и доверительные отношения можно построить, только если у обоих партнёров надёжный тип привязанности. Люди в такой паре не боятся близости, открыто говорят о своих чувствах, при этом каждый сохраняет свою автономию.
Остальные стили психологи называют дисфункциональными и рекомендуют работать над изменением модели поведения.
Если вы осознали, что у вас дисфункциональный тип привязанности, и у вас появилось желание его изменить, то вы уже большой молодец! Начать можно с саморефлексии: постарайтесь понять, почему у вас сформировался тот или иной паттерн поведения.
О том, как правильно рефлексировать над своим поведением и чувствами, мы писали в статье «Рефлексия в психологии: как она учит прислушиваться к себе».
Дисфункциональный тип привязанности заставляет человека чувствовать себя особенно некомфортно во время конфликтов. Люди с тревожным типом привязанности готовы на всё, лишь бы партнёр остался рядом. При ссоре они испытывают яркие негативные эмоции, могут угрожать, манипулировать. Людей с избегающим типом пугает близость и уязвимость. Во время конфликта они хотят уйти от разговора или даже выйти из отношений.
Задача человека, который хочет изменить тип привязанности, — научиться реагировать на кризисные ситуации по-новому. Если чувствуете, что эмоции на пределе, — возьмите паузу и предложите партнёру вернуться к разговору, когда успокоитесь.
Более эффективно разобраться с тем, почему сформировался тот или иной тип привязанности, поможет психотерапевт.
В чем суть теории привязанности
Основу теории привязанности разработали американские психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 1970-х на основе десятков исследований. Ее суть в том, что отношения с родителями (или опекуном) в раннем детстве определяют то, как мы будем контактировать с другими людьми в течение всей жизни. Например, если в первые годы жизни вы были окружены любовью и пониманием, научились доверять, то и в дальнейшем сможете легко заводить знакомства, сближаться, строить крепкие отношения. До пяти лет у вас менялись опекуны, вы не находили поддержки взрослых и не ощущали себя в безопасности? Скорее всего, вам будет сложно строить глубокие отношения.
Семейный психолог и психотерапевт Стэн Таткин дополнил эту теорию данными из нейробиологии, несколько обобщил и переложил на отношения в паре. «За годы работы я заметил, что большинство партнеров относятся к одному из трех основных типов привязанности, — отмечает Стэн Таткин, психотерапевт и автор бестселлера «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов». — Предлагаю вам эти типы с некоторыми оговорками. Старайтесь воспринимать манеру вести себя в отношениях как отражение естественных и необходимых адаптационных механизмов, развившихся у каждого из нас по мере взросления».
Этот подход объясняет многие поступки партнеров в отношениях и позволяет лояльнее относиться друг к другу. «Говоря о типах привязанности, психологи используют такие термины, как надежная привязанность, ненадежное избегание и ненадежная амбивалентность. Чтобы немного упростить восприятие, я заменю их другими терминами — «якорь», «остров» и «волна», — добавляет Стэн Таткин.
Как узнать, к какому из типов привязанности относитесь вы и ваш партнер? Обычно в этом помогает анализ отношений с родителями/опекунами. Впрочем, и без него тип привязанности (а точнее — стиль поведения в отношениях) определить несложно.
Спасатель
Рассмотрим механизм, который использует Жертва для раскручивания маховика токсичных отношений.
Что является началом? Жалобы на трудную жизнь и обиды от Агрессора. В отношении Спасателя — лесть. Восхищение, кайф, Спасатель получает от признания
От осознания важности своей Миссии. От лести Жертвы «Ах какой/какая ты»
Вторичные выгоды Спасателя (его теневая сторона) — это получение одобрения, ощущение себя Героем.
Теневая сторона — вытесненная слабость.
О влиянии Тени на психическую жизнь человека надо рассказывать отдельно*.
Благодарность Спасатель получает только на первом этапе. Постепенно этого восхищение становится все меньше и меньше.
Часто Жертва начинает завидовать Спасателю. На этом этапе все больше и больше появляются боевые паттерны**. Жертва в чем-то упрекает Спасателя, чем-то постоянно недовольна. Обвиняет «Я-то думал(а) ты хороший, а ты оказался плохим. Как и все до тебя». То есть переходит в роль Агрессора. Но тонко. Для остальных он остается Жертвой, которую обижает вчерашний Спасатель.
Теневая сторона Жертвы — это подавленная агрессия и нежелание брать на себя ответственность.
Боевые паттерны, направленные на Спасателя, вызывают сначала чувство вины, потом несогласие, усталость от человека. Или же провоцируют его на ответную агрессию. Иногда Спасатель начинает «воспитывать» Жертву. И все. Треугольник закрылся. Он становится полноценным Агрессором.
Часто Спасатель не желает продолжать такие отношения и рвет их. Избавившись от Жертвы, Спасатель ощущает вину (обидел хорошего человека), опустошения (все усилия были напрасны), разочарование, нежелание действовать дальше. Проделана боевая работа по разрушению личности.
А для Жертвы и зрителей он все равно остается Агрессором.
Зачастую Жертва блокирует прямое общение Агрессора и Спасателя, чтобы не выяснилось вся полнота картины. Например, его/её неэкологичное поведение в отношении Агрессора. Спасатель часто знает об Агрессоре только по рассказам.
Однажды (случайно) мне пришлось поговорит с мамой Жертвы. Я говорила, что надо её поддержать, помочь преодолеть трудный период. На что мама с жалостью посмотрела на меня и сказала: «Вы её не знаете». Действительно, через некоторое время мне пришлось пройти весь треугольник самостоятельно. Мама тогда уже знала о ситуации гораздо больше.
Если вы Спасатель (по-жизни), будьте внимательны к людям, которые тянутся к вам. Потому, что, если вы сильный человек, к вашим ресурсам, огромное желание присосаться именно таким «Жертвам». Но надо понимать и свои мотивы – зачем вы хотите помочь? Когда должна окончиться эта помощь? Что надо сделать и на каком этапе, чтобы маховик этих отношений не раскручивался? Потому, что очень большая вероятность превращение в Агрессора или Жертву.
Если попали в такие отношения, старайтесь (постепенно или сразу) закончить помогать Жертве под благовидным предлогом. С внутренним посылом: «Я в тебя верю, ты справишься». Говорить не надо. Это означает вызвать на себя весь гнев Жертвы: «Ты что, не видишь, как мне тяжело???».
Отношения социального заказа
Приёмник воспринимает любое ворчание заказчика как сигнал к действию. Однако для этого действия должен от него отдалиться. В семье – а в ней это трудно – отношения напряжённые. Заказчику кажется, что без него приёмник совсем пропадает, а приёмник считает невозможным оставить такого выдающегося, сильного человека. Заказчик активизирует подзаказного, но чтобы реализовать этот импульс, тот должен на какое-то время отдалиться от него. Самые романтические любовные истории: партнёры сходятся, расходятся, не могут друг без друга, не могут друг с другом («Зимняя вишня»). Не самые удачные браки. Один из партнёров называется «заказчик» – это тот, кто со своего «творческого» канала активизирует слабую функцию канала «подзаказного». Хорошей обратной связи здесь нет, так как обе сильные функции подзаказного не воздействуют на заказчика. Этим механизмом определяется и характер отношений: всё, что говорит и делает подзаказный, заказчику кажется не слишком важным и значимым, а заказчик, наоборот, воспринимается подзаказным как весьма значительная фигура. Этот заказ невозможно не выполнить: он воспринимается функцией слабого канала, которая сама не в состоянии критически разобраться в информации. Стало быть, он выполняется безоговорочно. Заказчик не склонен считаться с подзаказным, видя в подзаказном более слабого партнёра, поэтому он стремится покровительствовать подзаказному, руководить им, а то и поучать его. Естественно, что подзаказный норовит, при случае, отдалиться от заказчика. В семье эти отношения удовлетворительны только при условии, что подзаказный занят какой-нибудь активной деятельностью вне семьи, тогда он может передать энергию, полученную от заказчика, дальше по кольцу. Если же такой деятельности нет – велика вероятность конфликта вплоть до разрыва.
1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».
Асимметричные отношения, в которых заказчик обычно имеет больше влияния на подзаказного, чем подзаказный на заказчика. В таких отношениях заказчик может несколько недооценивать партнёра, а подзаказный стараться либо угодить партнёру, либо сопротивляться его влиянию. С точки зрения модели А программная функция заказчика приходится на демонстративную функцию подзаказного, творческая – на суггестивную, ролевая – на активационную, болевая – на наблюдательную, суггестивная – на болевую, активационная – на программную, наблюдательная – на творческую, демонстративная – на ролевую.
Вы угодник или колеблющийся?
Угодники похожи на колеблющихся в одном: оба стараются быть милыми, чтобы сделать других счастливыми. Однако мотивы различаются. Угодники прилагают все усилия, чтобы избежать конфликта и отказа
Избегающим приятно привлекать внимание и чувствовать, что их ценят.
Угодники редко злятся, так как это может привести к конфликту; они боятся бороться, — им не нравится, когда кто-то злится на них. Любят гармонию и считают гнев плохим чувством. На самом деле, научиться чувствовать и выражать гнев — это цель роста для угодников. Такие люди стараются угодить, чтобы установить связь. Если их усилия не приносят желаемого эффекта, колеблющиеся приходят в бешенство, тогда как угодники просто прилагают больше усилий.
Как наладить отношения
Независимо от того, какой тип привязанности у вас и партнера, укрепить отношения поможет несложная стратегия
Во-первых, важно открыть для себя своего партнера: понаблюдайте за тем, какой он, как ведет себя в конфликтах и в «мирное время», определите кто он («якорь», «волна» или «остров», а может сочетает в себе черты разных типов)
Во-вторых, не пытайтесь его изменить: превратить «волну» в «остров» или «якорь» невозможно, но можно находить компромиссы и учитывать особенностей вашей и его психики. В-третьих, не стесняйтесь быть собой — не бойтесь своих проявлений. Изучите свои сильные и слабые стороны, пользуйтесь этим и будьте лояльны к своим промахам. «Если каждый из вас знает и понимает свою манеру поведения в паре, вам будет гораздо проще сотрудничать и вместе решать возникающие задачи. Когда вы в курсе, что из себя представляет партнер, намного легче прощать и искренне поддерживать», — подытоживает Стэн Таткин.
Серотониновый тип: «Строители»
Семья, честность и лояльность – основные ценности «строителей». В своих любимых они ищут прежде всего помощника в своих целях, такого человека, кто сможет вместе с ними построить семью с вечными ценностями.
«Строители» постоянны, спокойны и дружелюбны. Они ориентированы на семью и на свое сообщество. Это командные игроки: они уважают правила и мнение группы. Еще «строители» любят планировать все наперед. Они держат в уме детали и последовательно воплощают задуманное.
«Строителей» привлекают другие «строители». Часто они создают пары еще в юном возрасте и счастливо живут вместе всю оставшуюся жизнь. Звучит идеально, но у них тоже бывают сложности. Поскольку оба любят правила, то могут столкнуться с тем, что их нормы не совпадают с нормами другого. Двум «строителям» в паре придется научиться гибкости.
Вы угодник или жертва?
В детстве и угодники, и жертвы пытаются «быть хорошими», чтобы защитить родителей от стресса. В некоторых случаях они заботились о родителях или братьях и сестрах, поскольку кто-то должен был взять на себя ответственность.
И угодники, и жертвы боятся конфликта и сделают все возможное, чтобы умилостивить и успокоить взволнованного человека. В обоих стилях отсутствуют границы, трудно противостоять другим в случае разногласий.
Так в чем же разница? Мы можем считать угодника классическим созависимым. Они учатся заботиться в детстве, а затем продолжают делать это, когда становятся взрослыми. Угодникам трудно дать точный отчет о своих детских переживаниях, поскольку нет желания говорить плохо о родителях. Они идеализируют прошлое и часто не осознают потерю части себя, постоянно сосредотачиваясь на других. Назначенный на роль родителя ребенок больше не может быть ребенком.
У жертв, как правило, много неразрешенных травм. В детстве они научились терпеть невыносимое. Родитель, который должен был их защищать и утешать, чаще был источником страха или даже ужаса. Когда жертва пытается описать детство, история часто выглядит хаотичной, неорганизованной, прерывистой и трудной для понимания, потому что буквально не поддается осмыслению.
И угодники, и жертвы испытывают сильное беспокойство, однако жертвы пережили больше травм в детстве и научились справляться, отключаясь, замирая и диссоциируя во время пугающих событий. Этот метод преодоления они могут использовать и во взрослой жизни.
Часто бывает так, что нужно забыть о сильной боли, и онемение — это способ забыть о травме и двигаться дальше. Угодники, пережившие меньше травм в детстве, обычно не уходят в себя, а с тревогой пытаются изменить поведение взволнованного визави.
Якорь«: «Вместе лучше, чем по отдельности»
«Якоря», конечно, не идеальные, но в целом счастливые люди. Они обычно испытывают признательность за тех людей, которые находятся рядом с ними, и за те блага, которые имеют в жизни. Привлекают окружающих силой своего характера, человеколюбием и многогранностью. Легко адаптируются к потребностям момента. Могут принимать решения и отвечать за последствия.
«Якоря» умеют позаботиться о себе и своих отношениях. Считают, что связь с партнером должна быть долгой и поддерживающей, и не станут терять время, если чувства не взаимны. Они не торопятся рвать отношения, если не все складывается благополучно или их что-то расстраивает. Не боятся признавать ошибки и стараются как можно быстрее уладить обиды или недоразумения. Одинаково легко переживают моменты единения и разлуки со своим партнером. Все это помогает им успешно справляться с проблемами отношений, которые могут оказаться не по силам представителям других типов.
Упражнение «Определите, „якорь“ ли вы»
Вы считаете, что вы или ваш партнер можете быть «якорем»? Загляните в этот контрольный список и проверьте, насколько он подходит каждому из вас.
- Меня вполне устроило бы одиночество, но я предпочитаю давать и получать в близких отношениях.
- Я ценю свои близкие отношения и буду делать все возможное ради их благополучия.
- Я нахожу общий язык с самыми разными людьми.
- Я люблю людей, и они отвечают взаимностью. Мои близкие отношения нелегко разрушить.
- Я не против частого физического контакта и проявлений симпатии.
- Я одинаково непринужденно чувствую себя и с партнером, и в одиночестве.
- Когда близкий человек отрывает меня от дел, я не раздражаюсь.
Отвечайте честно. И если вы не «якорь», не расстраивайтесь. Переходим с следующему типу.
Как возникает треугольник Карпмана в рабочих отношениях
Рабочие отношения строятся вокруг совместных проектов. Но это не значит, что рабочая коммуникация свободна от эмоций, проекций, обид и непонимания. По словам психолога и когнитивно-поведенческого психотерапевта Елизаветы Муратовой, «мы не можем приходить на работу с чистым функционалом и, так или иначе, носим туда собственную личность и личностные потребности». При отсутствии должного контроля, можно незаметно для себя оказаться в ситуации с типичными признаками драматического треугольника. Вот несколько примеров:
- Начальник регулярно требует от своего подчиненного задерживаться на работе. Сотрудник от этого страдает и задумывается об увольнении. Его поддерживает коллега из бухгалтерии, который с готовностью выслушивает его жалобы и угощает чаем. Очевидный Преследователь здесь — начальник, угнетающий сотрудника-Жертву, когда тот не может выйти из неприятной ситуации и находит утешение в Спасателе. Но, возможно, все не так однозначно. Добрым словом коллега поощряет сотрудника принять ситуацию как данность, не давая ему сопротивляться начальнику. И заодно закрепляется в роли Спасателя. Начальнику же начинает казаться, что вечно недовольный сотрудник тратит слишком много времени на жалобы и чаепития. И он продолжает его «наказывать», заставляя работать дольше.
- Кто-то из сотрудников разводится, приходит на работу поникший, работает без энтузиазма, выпивает после работы и опаздывает по утрам. Коллеги видят в нем Жертву, сочувствуют ему и перехватывают часть его рабочих обязанностей. В результате у него появляется еще больше времени погружаться в свое состояние. Такое поведение коллег — типичное спасательство. Оно скорее помогает Жертве утонуть, чем выйти из кризисного периода. Кроме того, коллеги, взвалившие на себя дополнительную работу, рискуют также начать выгорать.
- У человека сложности за пределами офиса: например, возникают проблемы с жильем или приходится заботиться о заболевшем родственнике. Это эмоционально тяжело, и человеку хочется хотя бы в работе сбросить с себя ответственность и встать в позицию Жертвы. Начальник входит в положение и делает ему поблажки — становится Спасателем. Но сами задачи никуда не деваются, их приходится выполнять коллегам, которые не рады такому стечению обстоятельств. Они злятся Жертву, и возникает конфликт, где выполняют роль Преследователя.
Эти примеры показывают, как легко стать частью треугольника Карпмана. По мнению Елизаветы Муратовой, люди вступают в социальные игры, видя в этом «простейший способ взаимодействия». К таким играм прибегают, когда нет сил или желания искать эффективное решение.
Экономика образования
Г — Геймификация: как превратить рабочий и учебный процессы в игру
Вы колеблющийся или контролер?
Между колеблющимся и контролером есть сходство. Из всех стилей эти два быстрее всего приходят в ярость. Легко сделать вывод, что это худшие стили, ведь они выходят из себя из-за любой мелочи. Но не забывайте: избегающие, угодники и жертвы нередко лгут или говорят не всю правду, чтобы избежать конфликта.
Важно помнить, что каждый искореженный стиль любви развивается как метод преодоления боли в детстве. Колеблющиеся и контролеры, как правило, злятся по разным причинам
Первые гневаются, так как разочарованы тем, что им не хватает времени, внимания и общения. Прямо просить кажется унизительным, поэтому они ожидают, что другие угадают или просто поймут их желания. Напротив, контролеры не придают большого значения близости, их гнев, как правило, возникает, когда кто-то угрожает их авторитету и заставляет чувствовать себя слабыми. Контролеры не хотят вновь переживать болезненные детские воспоминания, поэтому все держат в узде, болезненные чувства могут оставаться скрытыми. Бессознательно девиз контролера звучит так: «Никогда не чувствуй себя бессильным и не демонстрируй слабость»
Колеблющиеся и контролеры, как правило, злятся по разным причинам. Первые гневаются, так как разочарованы тем, что им не хватает времени, внимания и общения. Прямо просить кажется унизительным, поэтому они ожидают, что другие угадают или просто поймут их желания. Напротив, контролеры не придают большого значения близости, их гнев, как правило, возникает, когда кто-то угрожает их авторитету и заставляет чувствовать себя слабыми. Контролеры не хотят вновь переживать болезненные детские воспоминания, поэтому все держат в узде, болезненные чувства могут оставаться скрытыми. Бессознательно девиз контролера звучит так: «Никогда не чувствуй себя бессильным и не демонстрируй слабость».
Колеблющиеся и контролирующие проявляют гнев по разным причинам. В зависимости от степени травмы гнев обоих может быть сильным, пугающим и подавляющим
Для обоих стилей важно выражать чувства, скрывающиеся за гневом. Полезно научиться осознавать и выражать уязвимые эмоции, такие как тревога, неуверенность и обида.
Ни один из стилей не любит, когда кто-то не соглашается с ним. Колеблющиеся считают, что, если бы другие действительно понимали их, они согласились бы со всеми их мыслями и мнениями; поэтому чувствуют себя непонятыми, отвергнутыми и брошенными, когда другие возражают им. Контролеры видят в разногласиях угрозу своей власти и злятся, чтобы заставить окружающих подчиниться.