Обижаются только дети?
— Мы привыкли думать, что с обидами в себе надо бороться. А надо ли?
— Не надо с ними бороться. Представьте себе болото или зыбучие пески. Чем больше человек делает движений, чем больше суетится, тем быстрее он там погибает. Но в реальном болоте не всегда есть за что зацепиться, а здесь, если остановиться, принять свое положение, присмотреться, то всегда можно увидеть протянутую руку Бога.
Обида, то есть энергия недовольства на другого человека или на ситуацию, всегда направлена внутрь нас. Это эмоция, которая в психологии называется аутоагрессия, то есть эмоция саморазрушения.
— В психологии есть точка зрения, что взрослый человек не обижается — обижаются дети. Взрослый злится. Насколько она вам близка?
— Я разделяю обиду как нормальную реакцию на несправедливость, мы способны ее анализировать и направлять в другое русло, и обидчивость как состояние ребенка, когда ты настолько погружен в ненависть, что больше ничего не видишь и не можешь справиться со своим гневом.
Психоанализ будет искать корни такой обидчивости в детских травмах, у когнитивистов или гештальт-терапевтов будет другая теория. В любом случае надо разбираться, потому что в конце концов можно дойти до того, что останусь один маленький, огорченный я, а вокруг все будут виноваты — Бог, начальник, родители, жена, муж, дети. И тогда без психолога очень трудно.
Я служу в соборе, где на выходных 400-500 причастников, еще больше исповедников.
Каждая вторая женщина не просто обижена — она травмирована, и ей никто не помог и не подсказал, как выбраться.
Иногда понимаешь, что уже поздно. Человек настолько закоренел в своих взглядах, предубеждениях, что остается только епитрахиль на голову опустить: он почувствует дофаминовый всплеск, порадуется одно воскресенье, позвонит своим близким, скажет, что их любит, а с понедельника начнет опять обижаться и всех ненавидеть. Так будет еще пять дней, пока он в субботу не придет на исповедь. И получается вроде как не таинство, а такая еженедельная эмоциональная чистка. Поэтому я за то, чтобы на каком-то этапе жизни человек обязательно разобрался в себе.
— Как понять: я сейчас в состоянии ребенка, скатился в травму или это моя нормальная реакция?
— Взрослый человек об этом рассуждает: «У меня есть проблема. Я не могу простить, мне больно и тяжело». Это адекватно.
Когда ты долго варишься внутри себя, начинаются все эти бесконечные мысли о мести, о том, как забиться в дальний угол и ни с кем не разговаривать, проматывание одной и той же истории. Это запускает разрушительные процессы в психике — и так вы причиняете вред себе, а не обидчику.
«Почему это произошло? Как я теперь отношусь к этому человеку? Что мне делать дальше?» — если вы сами себе можете ответить на эти простые вопросы, хорошо. Если нет, нужен взгляд со стороны, терапия.
Я не считаю, что всех надо отправлять к психологу. Друзья и священники тоже могут помочь. И даже просто молитва — ведь это разговор с Богом. Когда вы рассказываете Ему про свою обиду вслух, это тоже своего рода терапия. Поговорили — и что-то для себя поняли.
Не обижаюсь, чтобы заслужить спасение
— Обида — грех и болезнь, говорят священники.
— Прихожу к мысли, что да, и с этим надо работать. Но почему я должен не обижаться? Частый ответ — чтобы на меня Бог не обижался, иначе буду в аду гореть.
— Торгуемся как бы?
— Да, снимаем с себя ответственность за свои чувства и перекладываем на Бога. Это детское поведение. Мы делаем вид, что не обижаемся, договариваясь с душой: «Давай оставим в покое эту историю, а нам за это будет спасение. Все хорошо, забыли, Бог нас помилует».
Еще мы часто разбрасываемся фразой «Бог простит». Бог-то простит, а я? Могу и не прощать? И если мы как бы прощаем, потому что должны, чтобы и нас Бог простил, тогда опять получается торг.
— А злость? Злиться в ответ на подлость — это же естественно.
— Злость, ярость рождаются в мозге, это животные чувства. Все мы люди, и у нас есть инстинкты, это нормально.
Если кто-то говорит, что надо запретить себе злиться, то он идет против человеческой природы.
Злость мотивирует нас защищаться, это оборонительная реакция, вместе с которой, кстати, вырабатывается и чувство страха.
Способность сдерживать злость нужна, чтобы жить в обществе. Но перестать испытывать ее на физиологическом, биохимическом уровне невозможно. И зачем?
— Что получается, когда мы гнев подавляем?
— Мы деформируем его, и тогда он превращается в пассивную агрессию, высокомерную жалость или презрение.
Пассивную агрессию можно видеть в том числе в церковной среде, когда гневаться запретили и люди за спиной начинают кого-то обсуждать, обвинять.
Высокомерная жалость — когда человек говорит, что борется с грехом, что грех ему чужд, и на остальных смотрит свысока: «Ну это грешный народ, что с них взять?»
Презрение тоже вырастает из подавленного гнева. Мы не можем, допустим, начальнику высказать, кто он и что он, и начинаем над ним подшучивать в рабочем кругу.
— Как гневаться «экологично»?
— Сначала разрешаем себе гнев, а потом исследуем его причину. Если будем запрещать, мы даже не сумеем понять, что с нами происходит. Например, нас кто-то обидит, мы сдержимся, а потом придем домой и накричим на детей.
Вся проработка — внутри: «Да, я чувствую себя униженным, но давайте разберемся. Что мне не нравится? Почему так?» Не бывает гнева на общую ситуацию. Мы злимся всегда на кого-то конкретного, и часто этот человек даже не виноват, а просто раздражает вашу психику.
— Это хорошо рассуждать, когда мы сидим по разным углам. А в конфликте?
— Честно поговорить о том, что именно задело ваши чувства. Если такой возможности нет, то проработать все внутри и удалить человека от себя. Но не так, что «ты мне безразличен и я тебе руки не подам», а отстраниться, как от раздражителя.
И еще важно понять, почему человек так с вами поступает. Никто не может сотворить зло, не будучи сам уязвлен этим злом
Может быть, это ненависть или зависть? Может, в его детстве родители применяли насилие? Может, над ним издевались в школе? Может, это выработанная реакция и он не умеет по-другому?
Человек — это образ Божий, и есть грех, которым он обрастает.
Христианину надо очень четко отделять грех от грешника: гневаться на сам грех, а не на человека.
Об этом в своей проповеди о любви хорошо говорит Антоний Сурожский. Любите друг друга, как Я вас возлюбил, говорит Христос. А мы умеем так любить? Даже если человек отвратителен, попытайся видеть в нем лицо Христа, советует владыка Антоний. Пускай распятого, изуродованного — но Христа. Когда я первый раз это услышал, я был поражен.
Работа с прощением: право не прощать
Как вы поняли, главная ошибка в работе со своим прошлым – это нежелание давать себе выбор. Многие из нас почему-то считают, что ДОЛЖНЫ всех понять и простить. Иначе не видать нам спасения, иначе мы сами будем ничуть не лучше своих врагов. А если что-то внутри этого не хочет, активно сопротивляется и кровоточит – мы начинаем игнорировать сигналы своего тела и насиловать душу, только бы стать «добрее». Понятно, что счастливые и гармоничные люди не будут ранить других. Раз человек причинил нам боль — значит он сам живет с этой болью и по-другому не умеет. Но понимание этого факта не означает, что мы автоматически должны прощать всех людей, отвергая себя и свои чувства. Это будет ложью.
Хотите знать, что произойдет, если позволить себе не расставаться с обидой? Удивительно, но, выбирая этот путь, мы тоже придем к любви. Ведь не прощать человека не значит не испытывать к нему сострадания. Все это мы можем чувствовать и все равно не хотеть выдавать «индульгенций». Просто потому что честны перед собой и не готовы прикрывать внутреннюю дыру красивыми плакатами. Мы имеем право злиться, плакать, обижаться и всей душой ненавидеть. Понимание своего несовершенства, принятие себя настоящего – вот путь к истинной гармонии
Когда честность с собой становится важной ступенью на пути к внутреннему росту и развитию
«Давайте простим мужа?»
— Как простить, если человек умер, а ты до сих пор на него обижен, вы не успели помириться и даже просто поговорить об этом?
— Недавно у меня была история… Пришла пожилая женщина и говорит: «Мой муж умер 10 лет назад. И первые несколько лет я очень скучала по нему, переживала, а потом с каждым годом все больше и больше стала его ненавидеть. Теперь я даже знать его не хочу, не то что молиться о нем. Этот человек просто испортил всю мою жизнь».
А что случилось? Она начала понимать, что он и пил, и бил ее, и детей неправильно воспитывал. Они прожили вместе 40-50 лет! И только через 10 лет после его смерти эта женщина стала отходить от созависимости. Она поняла, что муж ее бил не потому, что любил. Кричал на детей не потому, что хотел их воспитать, а потому, что он просто срывал на них свою злость…
Я был ошеломлен, на самом деле. Чем я могу ей помочь? Начать убеждать, что нет, не все так плохо, давайте простим мужа? Наверное, один из вариантов — вспомнить какие-то светлые моменты. Но в конечном итоге человек сделал зло и ушел из жизни, а ей надо как-то жить.
И мы опять возвращаемся к вопросу, что все внутри.
Умер человек или жив, за 100 километров от тебя или за соседней дверью, обида — это только ваша проблема, ничья другая.
И даже если бы он был жив, что вы ожидаете? Что он попросил бы прощения? Но обида от этого не пройдет. Пока вы не попытаетесь разобраться, ничего не изменится.
— Да, если все живы и ты выходишь из тяжелых отношений, из абьюза, как человека простить?
— Если вышли оттуда — это очень важный момент.
Чаще всего здоровая личность сразу распознает абьюзера и перестает с ним общаться. Условно, девушка познакомилась с молодым человеком, а он говорит: «Кто тебе пишет? Дай сюда телефон. А какой у тебя пароль?» И если у девушки все в порядке с границами, она поймет, что ей такие отношения не нужны.
Если вы были в этих отношениях, надо признать, что вы были созависимы. И если вы вышли оттуда, то стоит вопрос не о прощении, а о психотерапии, причем для каждого, и надо разбираться, как вы в такие отношения попали.
А если я не иду разбираться и просто обижаюсь, всем вокруг рассказываю, какой он подлец и как я его ненавижу, я по-прежнему в созависимости. Более того, есть вероятность, что мы опять сойдемся и будем гулять под руку, а потом все начнется по новой.
— Еще история, когда человек не просит прощения: «Прощаешь чисто для своей души. И что? Если он и придет, то только чтобы еще раз доказать, как он был страшно обижен и что именно я виновата. Принять и обнять его?»
— Если это общение вас разрушает, лучше оттуда просто выйти. Ну не попросил, и ладно. А если всю жизнь не попросит?
Представьте, что вас человек испачкал, облил кофе. Это пятно и есть обида. Что вы будете делать? Бывает, что человек приходит домой: «Смотрите, у меня пятно». Снимет эту рубашечку, повесит, посмотрит: «Какое ужасное пятно!» Придет на следующий день на работу, найдет обидчика: «Видишь, это пятно до сих пор на мне, ты виноват». И так будет ее держать в шкафу много лет и повторять: «А помните?»
Но рубашку можно поменять, а душу нет. И обида мешает жить, потому что она разрушает вас изнутри, это только ваше состояние. Вы будете через призму своей ненависти смотреть на мир, он будет для вас искажен, а вы даже этого не заметите.
Зачем нам нужно обижаться?
Во‑первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
прощать обиду — CodyCross ответ
- Популярные игры
- Запросить новые игровые ответы
- Кроссворды
- Политика конфиденциальности
« Кодикросс Ответы —
Архитектурные стили —
Прости обиду
Прости за оскорбление Ответ для CodyCross Архитектурные стили Группа 1162 Головоломка 3
Ответить
PARDON
Предыдущий
Следующий
Снимок загонщика, сделанный до того, как истечет время
Лауреат Оскара Парадизо
Элемент с атомным номером 29
Наименее влажный, самый пустынный
Религиозный человек, которого называют другом и пацифистом
Японский производитель автомобилей с моделями Wagon R и Vitara
Маленькие круглые фрукты, используемые для приготовления вина
Горшок для сжигания жертв в Древнем Египте
Шуба из меха млекопитающих
Рок-группа, известная благодаря альбому 2002 года Take It Off
Скандинавская страна, в которой расположен Берген
Меланхолический осел, друг Винни-Пуха
Страна, в которой были Trente Glorieuses, 19 лет45 75
Архитектурные стили
Группа архитектурных стилей 1162 Головоломка 1
Группа архитектурных стилей 1162 Головоломка 2
Группа архитектурных стилей 1162 Головоломка 4
Группа архитектурных стилей 1162 Пазл 5
Ближайшие миры
Планета Земля
Под водой
изобретения
Времена года
Цирк
Транспорт
Кулинарное искусство
Спортивный
Фауна и флора
Древний Египет
Парк развлечений
Средневековые времена
Париж
Казино
Библиотека
Научная лаборатория
70 С
Зоомагазин
Нью Йорк, Нью Йорк
Время попкорна
Ла Белла Рома
Дикий Запад
аэропорт
Ферма
Лондон
Универмаг
Показ мод
Курорты
Добро пожаловать в Японию
Концертный зал
Телевизионная станция
Дом, милый дом
Круизное судно
Греция
Маленький мир
Путешествие на поезде
Музей исскуства
Аквапарк
Бразильский тур
80-е
Спа Время
Приключения в кемпинге
Поездка в Испанию
Фантастический мир
Исполнительское искусство
Исследование космоса
Студенческая жизнь
Игры
Месопотамия
Футуристический город
Австралия
Остров сокровищ
Время отслеживания
Комиксы
Дом Ужасов
90С
Калифорния
Космический корабль Кодикросс
Тропический лес
Работаю из дома
Предыстория
Канада
Все, что связано с водой
Уличная ярмарка
Новое кафе
Новые уровни
Столица Гавайев
Роман Джона Атана о безответной любви
Работайте очень поздно, сжигайте нефть
Американский северный олень
Самый большой Канарский остров в Испании
Ударение в слове
Ирландский бойз-бэнд, исполнивший кавер на девушку из жилого квартала в 2001 году
Он заставил Ахиллеса отправиться в Трою
Игра в прыжки через спину крадущегося человека
Король сослан на остров Святой Елены в 1815 году.
Обновленные ответы
- Ежедневный тематический кроссворд Обновлено 6 октября 2022 г.
- Соединить слова Обновлено 5 октября 2022 г.
- Слово путешествие Обновлено 28 августа 2022 г.
- Словесные пейзажи Обновлено 26 августа 2022 г.
- Слова чудес Обновлено 26 августа 2022 г.
- Переулки слов Обновлено 24 августа 2022 г.
- Фиггеритс Обновлено 22 августа 2022 г.
- Кодикросс Обновлено 2 августа 2022 г.
- Сбор слов Обновлено 17 июля 2022 г.
- Легкая игра Обновлено 1 июня 2022 г.
Игры и приложения
Ответы на какие игры вы ищете?
- Ежедневный тематический кроссворд
- Соединить слова
- Слово путешествие
- Словесные пейзажи
- Слова чудес
- Переулки слов
- Фиггеритс
- Кодикросс
- Сбор слов
- Легкая игра
- Мозговой тест
- мозг из
- Мозг
- Выходные слова
- Найти слово
- Смахивание слова
- Кучи слов
- Словесная закуска
- Сад слов
Что же делать с христианской моралью?
Это сложный вопрос: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире все равно воспитаны в системе греха и его искупления.
Кому-то религия помогает принять несовершенство людей и легче проходить естественный процесс проживания обиды. Кому-то, наоборот, мешает — как любая жесткая этическая система, порождающая множество «надо» и «должен». Поэтому, наверное, имеет смысл учитывать ее в меру индивидуальной религиозности.
В психологии, как в естественно-научной дисциплине, место у христианской религии не очень значимое, и мы больше ориентируемся на гуманистические процессы, включающие и право человека на чувства и эмоции как на естественный процесс ориентирования в мире, помогающий в принятии решений на жизненном пути.
В психологии право на обиду у человека есть вместе с правом на любые другие человеческие эмоции.
Женщины моногамны, парни не плачут: психолог разоблачает дикие гендерные мифы
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость
Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке — там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Да, она старенькая» или «Да, он не понимает, что делает», но «Со мной нельзя так обращаться» или «Мне все равно неприятно», или «Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии».
И так мы немного разделяем: себя-правильного, который, может быть, и не показывает, что обижен или зол, потому что находится в опасной ситуации, или просто с кем-то, кто не понимает, что творит, и себя-живого, которому нужны забота, поддержка, любовь, справедливость, зарплата, премия, отпуск и признание, — и каждая из этих вещей хороша и прекрасна.
И, конечно, важно помнить, что склонность обижаться может быть и признаком определенного характера (тяжелее всего дело обстоит с обидами у людей с пограничной организацией личности — они могут очень сильно обидеться на ровном месте и очень долго это переживать, также склонны обижаться и подолгу в этом застревать люди с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (есть позитивная мания — когда люди веселы и радостны, а есть гневливая — когда им кажется, что все вокруг идиоты или действуют назло), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики). Если вы проводите в размышлениях о том, как вас все обижают, то это может быть и симптом
В некоторых случаях терапия помогает с ним справиться.
Нужно ли прощать людей, которые сами пришли за прощением?
Вопрос сложный. Представим, что к нам пришел человек из прошлого, который когда-то отказал нам в поддержке, повел себя эгоистично, отобрал наши ресурсы, лишил «кожи». Теперь он многое переосмыслил и вроде бы изменился. Он пришел с покаянием, рассчитывая на нашу мудрость и большое сердце, что мы обнимем его, пустим скупую слезу и простим былые прегрешения. Правда в том, что такое поведение похоже на перекладывание ответственности. Мол, зачем вспоминать плохое, это же было давно. Ну ошибся человек, с кем не бывает! Не его вина, что ему не хватало мозгов или попутали бесы. Он пришел покаяться, и мы должны его простить – хороший способ избежать ответственности. Откроем маленький секрет: тому, кто действительно раскаивается, не нужно наше прощение. Он с самого начала уважает наши чувства. Человек, который взаправду все понял, не станет давить на жалость, умолять, требовать помилования. Он просто покается и примет любое наше решение.
Что бы ни писали в книгах, помните, вы никому ничего не должны. Да, прощение облегчает боль, избавляет от груза прошлого. Приходится принять несовершенство этого мира, смириться с тем, что обидчики никогда не возьмут на себя ответственность за то, что совершили. Мы можем их отпустить и идти дальше, отвечая только за себя и собственные ошибки. А можем этого не делать. Если вам все еще трудно, вы кипите, внутри вас все болит и требует возмездия, то не надо себя ломать. У вас есть выбор: прощать или не прощать. Уважайте его, это главный принцип прощения и хороший урок на пути к внутреннему исцелению.
Текст: Flytothesky.ru
«Христос посреди нас»
— Что делать, если не получается простить себя?
— Мы несовершенны. Если мы это поймем, нам будет легче себя принять и простить. Все истории, когда какой-нибудь святой чувствовал себя самым последним грешником и испытывал благодать — они как раз про это.
У святых отцов есть такое понятие — радостопечалие, когда ты сожалеешь о собственных грехах, но у тебя это вызывает чувство радости.
Потому что, если человек принимает себя без идеализирования, без накручивания («я должен быть таким», «муж меня хочет видеть такой»), а настоящим, то в конечном итоге придет и печаль, что ты греховен, и радость — что я наконец-то встретился с собой настоящим.
Тогда и начнутся изменения. Поэтому простить себя — означает признать собственную греховность, вот такой вот парадокс.
— В некоторых приходах есть традиция кланяться перед исповедью: «Простите меня». Но если тебе неловко и вроде как не за что просить прощения у этих людей, ты с ними не общаешься даже?
— Мы культивировали эту традицию из нормального поведения людей в деревне. Есть маленький храм, человек разворачивается перед исповедью и говорит: «Братья, я в пятницу вечером буянил, в понедельник того-то оскорбил, простите меня. Я сейчас покаюсь в этих грехах перед Богом, но в первую очередь хочу покаяться перед вами». Потому что в пятой главе от Матфея сказано: прежде чем принесешь жертву Богу, сначала примирись со своим братом.
У нас получается странно. Ты приходишь в храм, иногда ты вообще никого там не знаешь. Разворачиваешься, скрещиваешь руки и так, в позе архангела Селафиила, делаешь смирительный поклон. Кому? Что ты хочешь показать всем? Что ты такой покаянный?
Понимаю, когда это в своем приходе, где все друг друга знают. Или как это происходит в алтаре, когда все священники, которые служат, в отдельных моментах службы просят друг у друга прощения и говорят: «Христос посреди нас». А другой священник отвечает: «Есть и будет».
Когда у меня есть возможность, я выхожу к людям и тоже говорю, что Христос посреди нас. Знаю, что в некоторых приходах тоже так делают. И народ отвечает: «Есть и будет». Тогда я со спокойной душой иду служить, зная, что среди нас нет никакой обиды и гнева.
Фото: из личного архива священника Антония Бондарева
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант — ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» — и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Конечно, было бы здорово, если бы из всех отношений мы выходили с уважением друг к другу, но порой куда более эффективно честно сказать хотя бы себе: «Мой бывший — козел, и я на него очень обижена».
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу
Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Важно помнить, что понимание ускоряет именно отпущение ситуации: «Я понимаю, почему все это произошло и что делать дальше». Для прощения обычно нужно отдельное личное переживание: например, жалость к подруге и ее отношениям с мамой или что-то совсем другое: например, мы можем встретиться с угрозой жизни или, наоборот, решить какую-то сложную проблему (например, родить долгожданного ребенка) и сделать вывод, что вся эта история со статьей — полная ерунда
«Прощение — это выбор»
— Как вы для себя понимаете, что такое прощение и почему оно так важно в христианстве?
— Христос пришел на землю, чтобы искупить грехи человечества. «Прости им, Боже, они не ведают, что творят», — Он прощает своих убийц и, оправдывая, заступается за них перед Богом.
Мне нравится определение, которое дал американский психолог, профессор Роберт Энрайт: «Прощение — это готовность отказаться от права на обиду, преодолеть осуждение и безразличие по отношению к тому, кто несправедливо причинил нам вред, одновременно развивая к нему незаслуженное сострадание, щедрость, великодушие и даже любовь».
У человека есть свобода воли, он вправе выбирать, в том числе прощать или нет. Это прослеживается и у святых отцов: Иоанн Кассиан Римлянин, Иоанн Лествичник, авва Дорофей — все они говорят о выборе.
Прощение, как и обида, тоже внутренний процесс. Другому человеку может быть все равно, простил ты его или нет. Это в первую очередь нужно тебе.
Но простить — не значит склеить разбитую вазу или оправдать зло. Простить — принять в самом себе, что человек сделал такой выбор и его поступок имеет последствия. Это не тождественно попустительству.
Мы не говорим: «Я тебя прощаю за измену, можешь мне дальше изменять». Нет, я прощаю, я готов отказаться от права на обиду, преодолеть свое осуждение, презрение, может быть, готов сострадать тебе, но это не значит, что я могу попустить это еще раз. Более того, это не значит, что мы будем с тобой продолжать общаться.
— Говорят, что прощение — это дар Божий и у нас должны быть те же чувства, что во Христе. Но все мы люди. Достижимо ли настоящее прощение?
— От нас и не требуется быть идеально похожими на Христа. Но чем человек более осознан, чем больше исследует себя и свою душу, общается с Богом, тем больше в нем любви и тем больше он подражает Христу.
Христа обижали, ругали, называли сатаной, но обида к Нему просто не прилеплялась, потому что прилепляется то, что потенциально может в тебе быть.
И да, Христос — это пример, но не у всех получается ему следовать, даже в силу характера и моделей поведения, которые мы приобретаем.
— Как молиться за того, кто причинил боль? Если не можешь. И не хочешь.
— Молитва — это разговор с Богом. Если мы механически будем читать акафисты о здравии или упокоении своего обидчика, это не молитва. Лучше попросить своими словами: «Господи, есть такой человек, он так со мной поступил. Есть ли в этом моя вина? Есть ли его вина? Помоги мне увидеть, почему он это сделал».
Такая молитва трезвит, дает осознанность и понимание проблемы. Часто люди приходят и говорят: «Вот, я молюсь». — «Как вы молитесь?» — «Молитвослов читаю». Что вы там найдете? Молитвослов — это пример, шаблон. Поговорите просто с Богом, как Феофан Затворник советовал. Сколько времени вы можете уделить? Встаньте и 15 минут постойте перед Ним. Стояние перед Богом — одна из лучших молитв. И расскажите, что у вас случилось.
Сложнее всего увидеть в обидчике человека, который ранен собственным злом. Я иногда спрашиваю: «Господи, неужели я попаду в Царствие Небесное, увижу этого человека и скажу, что ему здесь места нет — выгони его, а я достоин Твоей любви?» Самый большой труд — не просто простить человека или принять, а представить, что я вместе с ним могу сорадоваться Богу. Для меня это и есть молитва.
Можно не хотеть читать акафист за обидчика. Но мы так или иначе все равно думаем об этом человеке: «Вот, он такой-сякой, как он мог…» Пустите Бога в этот монолог. «Господи, а давай вместе об этом подумаем?»
Cosmo рекомендует
Обида — это эмоция, а, как известно, все эмоции нам нужны для того, чтобы ориентироваться в мире, более того, все они в той или иной мере пересекаются с базовыми чувствами, которые есть у каждого ребенка изначально: гнев, боль, страх, радость, любопытство и грусть. Эти чувства по мере роста человека трансформируются и превращаются в «цветок эмоций». Например, есть такое чувство как ярость — это сильно выраженный гнев, а есть то же чувство, но более слабого оттенка: раздражение. Каждый «лепесток» этого цветка может пересекаться с другими и порождать более сложные чувства, например легкую ностальгию — сочетание слабо выраженных печали и боли.
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.