Как не раствориться в партнере и сохранить личные границы
Мы привыкли думать, что счастье в любви — это слияние, полное понимание, едва ли не чтение мыслей. Какие риски несет такое представление о гармонии в отношениях? И как избежать потерь на этом пути?
Здоровые отношения всегда предполагают наличие личных границ. Как правильно установить границы в отношениях с самыми близкими людьми?
Эйфория первых свиданий сменяется восторгом первых месяцев совместной жизни, когда вы с партнером словно одно целое. Такие чувства естественны для начала отношений. Вместо «моего» и «твоего» появляется «наше». Однако когда эйфория идет на спад, оба партнера начинают ощущать дискомфорт и часто не отдают себе отчет в том, почему это происходит.
На самом деле причины типичны для большинства пар в ситуации, которую психологи называют конфлюэнцией. Это означает, что между партнерами отсутствует понимание личных границ друг друга. Почему так происходит? На романтической стадии отношений сложно принять необходимость таких границ. Партнеры негативно воспринимают любые попытки установить дистанцию. Считается, что любимый человек должен предвидеть желания и читать мысли. Ведь такова настоящая любовь. А границы — это жесткая искусственная конструкция, которая плохо совместима с романтикой и непосредственностью чувства.
Психотерапевты отмечают, что часто пары, обратившиеся за помощью, уверены, что наличие личных границ и любовь — взаимоисключающие вещи. Тем не менее эксперты утверждают, что «поверить алгеброй гармонию» — единственный путь к здоровым отношениям. Именно четкие границы и их соблюдение способствуют взаимопониманию и близости.
Границы могут нарушаться только в крайнем случае, при условии взаимопонимания и доброй воли второго партнера. Однако, когда вторжение в личное пространство происходит в агрессивной форме — это сигнал начать защищать его. Именно в любовных, романтических отношениях границы особенно важны, потому что партнеры подпускают друг друга слишком близко, как эмоционально, так и физически.
5 признаков, что вы растворяетесь в мужчине
Дамам, возносящие благополучие и комфорт любимого, стоит обязательно задуматься: интересна ли ему такая жизнь. Некоторые, чтобы угодить партнеру, даже одеваются и стригутся именно так, как любит кавалер, покупают себе духи, запахом которых он наслаждается. Чтобы не потерять себя, не раствориться в мужчине, отговариваясь сильной любовью, эксперты по психологии отношений советуют сначала проанализировать свое поведение:
девушка думает только о любовнике, размышляет, как ему угодить, чем порадовать, забывая про собственные желания и предпочтения;
действия подкрепляются удовольствием молодого человека, одобряющего поведение пассии, поэтому она старается предугадать его желания, откладывая свои нужды;
женщина начинает грустить, чувствовать себя одинокой, когда возлюбленный уходит, чувствуя себя брошенной;
некогда или нет желания разговаривать со старыми знакомыми, девушка уделяет внимание только партнеру, поэтому темы для общения скоро практически иссякают;
занимаясь любовью, старается доставить удовольствие мужчине, боясь отказать, соглашается на его эксперименты.
Здоровые отношения – помощь друг другу, взаимопонимание, любовь без унижения и раболепства.
Наши отношения
Переход от «я» и «ты» на «мы» психологи называют стадии слияния. Она говорит о глубине и прочности отношений, о том, что у вас с партнером много общего. Синхронизируются не только души, но и тела: сердца влюбленных бьются в одном ритме, дыхание в унисон — и это не метафора. В парах с большим стажем отношений эта синхронизация жизненных показателей сохраняется даже в разлуке. Ученые наблюдали за олимпийских чемпионов в фигурном катании с 1964 года, Людмилой Белоусовой и Олегом Протопоповым, которые были партнерами и на льду, и в жизни, на долгие годы. Когда эти два разъезжались на разных континентах, их пульс и частоту дыхания в состоянии покоя остаются синхронными. О таких браках говорят: «Будут двое едина плоть». Психологи говорят, их симбиотическими профсоюзы.
Симбиоз — это когда все границы исчезли. Скелеты вынуты из шкафов, почтовые адреса, запаролены, он читает ваши смс, пока вы разогреваете пиццу. Вы можете проверить входящие, пока не вкручивает перегоревшую лампочку. Это сидит на вашем аккаунте «Вконтакте», и вы хотите знать, под его ником в «Instagram». Это выруливает из душа, обмотавшись своим полотенцем, вы разгуливаете дома в его тельняшке. Он предугадывает ваши желания, вы можете поделиться своим вкусам. Вы думаете, чувствуете и действуете, как один человек. Половинки идеально совпали — казалось бы, вот он рай! Но… Главный недостаток симбионтов в том, что они слишком замкнуты друг на друга — весь остальной мир для них перестает существовать. У этих двух есть своя планета. Внешние контакты постепенно сводятся к минимуму, а влюбленные этого даже не заметил. И если они замечают, что что-то не видят в этом трагедии. Трагедия начинается, когда один из симбионтов по какой-то причине выпадает из пары — остальные чувствуют себя половинкой человека, теряет чувство целостности и страдают от одиночества гораздо сильнее, чем средний землянин. И поддержать-то некому: на острове симбиотической любви других людей, не принято, только Адам и Ева.
Почему никогда и ни в коем случае нельзя растворяться в любимом человеке
Никогда не растворяйтесь в любимом человеке
Когда любовь заполняет собой все сердце и душу, хочется полностью раствориться в любимом человеке. Радовать его, строить совместные планы, вместе заниматься любимыми делами. Все это прекрасно, но часто местоимение «мы» полностью вытесняет индивидуальность, и вы совсем забываете о своих желаниях, мечтах и целях.
Если вдруг окружающие стали часто говорить вам о том, что вы все больше страдаете от депрессивных наплывов, несмотря на присутствие любимого рядом, срочно пересмотрите свои приоритеты.
Как это бывает?
Все начинается довольно банально – в начале отношений вы начинаете менять свои привычки. Например, отказываетесь от утренних занятий йогой, потому что ваш мужчина хочет дольше поваляться в постели или просит приготовить вкусный завтрак. Конечно, это ерунда, ведь рядом с вами идеал, а ради него можно пожертвовать не только йогой.
Вторая стадия, как правило, наступает после года отношений, когда вы, забыв о собственной позиции или мнении, стараетесь уступать, больше угождать любимому и быть супер-отзывчивой. Что в этом плохого, спросите вы? Ничего, если все в меру. Но, как правило, такие моменты имеют свойство превращаться в снежный ком и накапливаться, приводя к неприятным последствиям.
Понять, что действовать следует незамедлительно, поможет небольшой тест. Если хотя бы рядом с одним пунктом вы можете поставить «+», обязательно прочтите все советы. Но даже если вы уверенно отвечаете «нет», почитать все же стоит, ведь кто знает, что уготовила вам судьба в ближайшем будущем. Итак, нужно подумать о себе, если:
- Абсолютно все ваши планы выходят из понятия «Я + Любимый», и при этом вы даже не можете допустить мысли, что можете оказаться без своего мужчины на торжестве, деловой встрече, отдыхе и т.д.
- Ответ на все вопросы состоит из «Мы так думаем», и это не подлежит обсуждению.
- Все решения, мнения, выбор вашего мужчины вы считаете правильными, видя в нем идеал, невозможный для повторения.
- Со своей стороны вы не привносите в отношения ничего (никаких мыслей, идей, целей и т.д.), ведь все, что происходит и будет происходить в жизни, зависит только от его распорядка работы, желаний и увлечений.
- Вы забыли, когда позволяли себе встречи с подружками в кафе или ужин с родителями без партнера.
И как же быть, если оказалось, что вы стали тенью любимого? Выход прост, нужно всего лишь вернуть себя к привычной, яркой и насыщенной жизни.
А что потом
Фото автора Blue Bird: Pexels
А вот дальше пути-дорожки разных типов партнёров расходятся, как в море корабли. Одни пары умудряются сохранять чёрточки «восхитительных сладостей» и «роскошных букетов», будь они самыми скромными в ценовом выражении, на всю жизнь.
Другие этот «розовый», в чём-то наивный и невинный момент в любви вообще перескакивают, считая пошлостью и «старомодными» издержками для продвинутых современных личностей. Так что единого, всеми признаваемого, официального срока у этого волнительного процесса не бывает. Никто заранее тебе не скажет: эта прелесть будет длиться «от сих пор до сих».
Пресыщение
Стадии отношений невозможно представить без второго этапа. Он наступает неизбежно. Влюбленные в первом отрезке успели «насытиться» друг другом, поэтому у них постепенно пропадает острая необходимость постоянно находиться рядом, исполняя желания второй половинки. Накал страстей угасает, на смену приходит спокойное чувство любви. Отношения начинают напоминать морской штиль: все идет мирно, предсказуемо, гладко, тихо. Опасность этого периода заключается в возможном несоответствии психологической готовности одного из партнеров покинуть фазу влюбленности. Мужчина или женщина не хотят снимать розовые очки, возвращаться в реальность, требуя от второй половинки «продолжения банкета». В итоге они попадают в полную зависимость от любимого человека.
Период насыщения длится от 6 месяцев до 1,5-2 лет. Если пары трезво оценивают друг друга, то они преодолевают сложности этого периода и успешно переходят на следующую ступеньку отношений.
Уважение
Этап служения плавно переходит в стадию взаимоуважения и дружбы. Это наивысшая ступень в человеческих отношениях. Психология стадии отношений мужчины и женщины на этом этапе характеризует партнеров как двух отдельных личностей, которые легко и просто находят общий язык, совместно без конфликтов решают возникающие проблемы и получают удовлетворение от своего союза. Партнеры благодарны друг другу за поддержку, понимание. Их отношения порой напоминают первую фазу влюбленности. Но только на смену пылкой страсти и бушующим эмоциям приходят уважение, преданность и взаимопонимание.
Отношения партнеров плавно переходят в дружбу. Мужчина и женщина принимают друга со всеми недостатками, проявляя уважение. Такие семьи ставят в пример. Им подражают. Супруги столько всего пережили вместе и при этом остались родными людьми, сохранив нежность чувств и доверие друг к другу.
Как узнать, что начался конфетно-букетный период
Психологи, занимающиеся вопросами межличностных отношений в нише «мужчина плюс женщина», не хотят умалять достоинств цветов и сладких лакомств в деле взаимного завоевания сердец. Они считают, что задействованы в этих приятных знаковых «тёрках» должны быть оба.
Другое дело, что в обществе как-то издавна принято, что инициатором чаще выступает джентльмен. Надо, правда, отдать должное, что заставлять представительниц прекрасного пола «выдавать на гора ответку» после первых инициатив кавалера, сейчас почти не приходится. Если они зададутся подобной целью, в добрых сентиментальных фантазиях своего друга запросто переплюнут.
Для себя «эскулапы душ» конфетно-букетный период охарактеризовали, как время между первым робким свиданием и решением «съехаться» под одну крышу. У этого определения, естественно, есть существенные «погрешности», жизнь она, как водится, еще более пёстрая, чем мелодрамы и книжные любовные романы. Диктует другие реалии.
Ведь такие версии, как «гостевой брак», в нём влюбленные друг к другу долго похаживают в силу каких-то обстоятельств. «Любовь на расстоянии», когда пара вынужденно жить в разных населенных пунктах тоже называются «семья» или «быть вместе», только уже под другой маской.
Сколько длится конфетно-букетный период в отношениях?
От знаков романтического трепета эти союзы уже отошли, а вместе в полной мере так и не оказались. Кстати, оставаться в этой вкусно-ароматной эйфории всю жизнь, использовать её отдельные элементы, ласковые отголоски, чтобы доставить радость – тоже высший пилотаж.
Мы же сейчас хотим тебе «выкатить» на мудрой тележке список признаков того, что вы со спутником всё еще не брезгуете сантиментами. Можешь быть уверена, что вы находитесь в самом эпицентре чудесного периода, если налицо его такие черты:
- вы почти окончательно и бесповоротно отказались от общения в режиме онлайн, хотя возможно и познакомились в Интернете, общение оффлайн вас завораживает больше;
- вы всячески оттягиваете (даже твой мужчина не против такого решения) момент интимной близости, считая, что вы к нему еще не готовы;
- если же уже наслаждаетесь друг другом в постели, стараетесь придавать этим мгновениям особые оттенки: ванна с ароматной пеной, огоньки свечей вокруг «гнёздышка» страсти, лепестки роз на постельном белье, неизменное игристое вино и фрукты у изголовья;
- летите оба на крыльях любви на свидание, как мотыльки на свет лампы в ночи;
- на каждую встречу с тобой ухажёр является с каким-нибудь сюрпризом, презентом, милым подарком: цветы, пусть даже в единичном экземпляре, любимые десерты, мороженое, билеты на интересные мероприятия, приглашения развлечься необычным способом, книги, диски с мелодичными музыкальными треками, плейкасты с красочными видами;
- ты тоже стараешься сделать ему что-то приятное, связать шарф, купить мелочи к гаджетам, которые он у тебя на глазах искал, да неудачно, испечь плюшки, которые он нахваливал, оказавшись у тебя в гостях;
- вы с милым другом болезненно реагируете даже на кратковременные разлуки, быть постоянно вместе – горячее обоюдное желание;
частенько обсуждаете совместные мечты: поехать в увлекательное путешествие, вырваться за город, чтобы обновить зимнюю лыжню, отправиться в лес за грибами или сладкой земляникой, вам неважно: куда и как, главное, чтобы вдвоём;
- преобладает чаяние: порадовать предмет влюбленности любой ценой, отдавать – а не пытаться брать, дарить – а не ждать подношений;
- все недостатки партнёра кажутся симпатичными чудачествами, мужчина и женщина буквально боготворят друг друга, ничего отрицательного не замечая, ни вокруг, ни в избраннике;
- особо чувствительным натурам с тонкой духовной организацией даже кажется, что солнце светит ярче, синева неба пронзительней, море волшебно сияет бирюзой, цветы распространяют колдовской флёр и мистически дурманят, а предполагаемая суженая (суженый) – это божество, идеал, фетиш.
Практикующие психологи заметили, что в обществе, безусловно, присутствует небольшая прослойка скептиков, считающих все эти восторги по поводу конфетно-букетного периода – глупостью и слабостью отдельных мужчин. Им не понять: как же счастливы оба в эту безмятежную пору.
Любой, даже самой красивой сказке, неизбежно приходит конец – се ля ви (такова жизнь), как говорят знатоки любовных отношений французы. Напомним тебе лишь о том, что сроки этой искромётной, головокружительной версии любви вы со спутником может пролонгировать или сократить только сами.
Наше издание хочет вдогонку просветить тебя, что и у конфетно-букетного периода есть свои этапы. По тому, в каком из них вы сейчас находитесь, ты сможешь идентифицировать – когда ждать окончания романтики.
Наши проблемы
— Дорогая, у меня есть проблема.
— Почему вы говорите «я»? «У нас»! В конце концов, мы с вами заодно.
— Дорогая, мы будем иметь ребенка от моей секретарши.
Отношения не одиночный заплыв: мы должны грести вместе. Но тонуть лучше в одиночку. Когда вы привыкли воспринимать как единое целое, с этим очень трудно смириться. Моральные принципы велят быть вместе не только в радости, но в печали, и это не только в здоровье, но в болезни. Вспомнить о границах индивидуальности как раз в тот момент, когда у вашего партнера проблемы — это по меньшей мере подло. На первый взгляд. В конце концов, если один из вас неожиданно очутился в затруднительном положении, означает ли это, что он вел себя, как непарная человек: вложил деньги (общие, между прочим), в сомнительные предприятия, спал со своей секретаршей, не посовещавшись с женой. Даже когда вы любите и прощаете, подумайте вот о чем: партнер, который идет ко дну вместе с вами, не сможет бросить вам спасательный круг. Так что соблюдайте разумную дистанцию, когда у близкого человека проблемы. Один из вас должен оставаться здоровым, вменяемым и трудоустроенным до тех пор, пока другой выкарабкивается. Это как в организме: соседних или парные органы, принимают на себя компенсаторные функции. Да, это будет трудно, но иначе не выжить.
Проблемы-это действительно «у нас»: в семье стало меньше денег, если один из вас заболел или потерял работу. Но решать должен каждый сам за себя: здоровый и трудоустроенный работает за двоих, больным или безработным лечить или трудоустраивается. Сидеть у постели немощного или на хедхантерских сайтах, размахивал руками, на свою ответственность, — все, что после перелома левой руки правую свернуть с нее в один гипс.
Какие процессы происходят в организме в момент расставания
Изображение: Mariah Barnaby-Norris / Dribbble
Любовь поддерживает в нас определённый гормональный баланс, а при разрыве с любимым человеком он резко нарушается. Например, в организме снижается выработка дофамина, и человек начинает испытывать беспокойство, а потом отсутствие мотивации, апатию и депрессивные состояния.
Когда люди влюблены, у них повышается активность миндалины — области мозга, в которой находится центр переживания сильных, особенно негативных эмоций. Из-за этого, лишаясь опоры и поддержки любимого, человек начинает неожиданно для себя много тревожиться по мелочам.
Также физиологи доказали, что разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне: в этот момент в мозг даже выбрасываются опиоиды, натуральные обезболивающие. Поэтому не стоит обесценивать свои и чужие чувства в момент расставания с любимыми.
Слова о «разбитом сердце» — не такая уж и выдумка. Существует синдром такоцубо — сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Поэтому, если сильно переживать, сердце действительно может болеть.
Как меняется гормональный фон человека в разные периоды романтических отношений
По одной из психологических гипотез, на начальной стадии любви в организме в больших количествах вырабатывается дофамин, который вызывает «дофаминовое опьянение»: человек буквально становится зависим от партнёра.
С развитием и установлением доверительных отношений порции дофамина и уровень стресса снижаются. Именно в это время нормализуется уровень кортизола. По мнению чешского эндокринолога Любослава Старка, в этот период играют решающую роль окситоцин и вазопрессин, так как именно они связаны с формированием долгосрочных отношений.
Третья стадия любви, «дружеская», сопровождается снижением страсти и формированием доверительных отношений. В этой фазе отношения могут существовать десятилетиями.
Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше
Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы
Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Что же делать?
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
Общие черты конфетно-букетного периода
4. Секса много, но он мог бы быть лучше
Как только отношения достигли определенной близости, вы занимаетесь сексом при каждом удобном и неудобном случае. Некоторые начинают прямо с первого свидания, кто-то предпочитает подождать хотя бы недельку. Факт в том, что количество совершенно не обязательно означает качество – нужно еще много времени, чтобы изучить предпочтения друг друга и достаточно привыкнуть. Со временем секс перестанет занимать в вашей жизни так много места, но при этом вы можете чувствовать себя более удовлетворенными.
Это нормально, когда сексуальная частота снижается, как страсть. Однако исследования показывают, что очень частый секс не обязательно является признаком того, что отношения особенно хороши. Пары, которые занимались сексом один раз в неделю или более, как правило, были более удовлетворены, чем пары, которые занимались сексом реже. Но занятие сексом более одного раза в неделю не приносило никакой дополнительной пользы.
– говорит Сейдман.
После этапа ухаживаний вам наконец-то не нужно делать вид, что вы хотите друг друга абсолютно всегда, и вечер без секса – это время, проведенное впустую.
Наше здоровье
Смелый мальчик может бегать по крышам, охотиться на акул и встревать все уличные драки — это круто. Не мальчик, но мужчина должен понять, что его дома ждут и беспокоятся. И даже на его здоровье, он перестает быть его личным делом. Свободная девушка может похудеть до отрицательных значений и стильно курить — это ее личное дело. Тем не менее, если вы пара, то вы должны понимать, что рискуете здоровьем и перспективами на продолжение рода…
Ваши с ним «мы», зависит от его состояния до такой степени, что и от вашего. Если один из вас идет вниз, это неизбежно отразится на совместной жизни!
Как правило, девушки лучше разбираются в этих вещах. Мужчины, как страусы, прячут голову в песок, только бы не идти к врачу, игнорировать тошнота, тянут до последнего, и потому живут меньше, чем женщины. И холостые умирают в среднем на 10-15 лет раньше, чем в браке.
Мой муж любит рассказывать, как я, сломив сопротивление, послал его на УЗИ печени. Возникла у меня ощущение, что это не нормально! Почему — сам не знаю. Интуиция. Врач, которая УЗИ делала, спросила: «Кто вам поставил диагноз?» И он с гордостью ответил: «Женщина!» Не вмешайся я тогда, все могло бы закончиться не так весело.
Другой вопрос в том, сказать ли мужу о своих медицинских проблемах? Я думаю, что да. Но это лучше, без ненужных деталей. Просто, чтобы объяснить, почему вам сейчас нельзя заниматься сексом, поднимать тяжести или пить кофе.
Минусы запретного плода
Женатые любовники. Минусов здесь меньше, но все же они присутствуют. Главной опасностью является то, что иногда влюбленных немного «заносит». В такую связь вступают не только осознанный взрослые люди, но и не повзрослевшие, с жуткими комплексами неполноценности. Бывает, что человек влюбляется по-настоящему и страстно желает обладать своей любимой/мым целиком и полностью. Даже несмотря на то, что сам не планирует разводиться. Хорошо, если стремление создать совместную семью обоюдное, плохо — если одностороннее. Ведь второму партнеру, которому нужен только секс и адреналин, «санта-барбара» ни к чему. Да, он может прекратить встречи и уйти, но вот отпустят ли его, дадут ли спокойно жить?
Нередко истеричные особы своим поведением рушат семьи. Как мы уже знаем, за сильной половиной подобное поведение замечается реже. А вот прекрасная дама способна на отчаянные поступки. Особенно, если женщина, будучи замужней, глубоко несчастна. Бывает, что дама потому и заводит идет на измену, чтобы сбежать от благоверного к другому и поставить новый штамп в паспорте. Но отношение любовника к партнерше, зачастую, совершенно иное. Его первая задача — сохранить то, что создал — семью.
Вот здесь и начинаются проблемы. Даже самая крепкая чета может распасться под сильным натиском отчаянной. И закончится все плохо не только для супругов, но и для самой любовницы. Ведь после звонков, угроз, походов на работу, встреч с супругой и остального, на что способна разъяренная фурия — любимый вряд ли захочет вернуться.
Еще один минус — незапланированная беременность. Особенно тяжело в данной ситуации будет слабой половинке пары. Ведь испытание жить с мужем под одной крышей и лгать, что ребенок — совместный, выпадет именно на ее долю. Прерывать беременность — поступок также не из легких, и опять-таки решать вопрос женщине.
Пожалуй, несовпадение целей и беременность — самые опасные минусы, которыми обладают длительные отношения семейных людей.