Кухонный психоанализ: почему нужно рассказывать о своих проблемах близким людям

Зачем это нужно им?

Сдержанность и умение решать проблемы самостоятельно,
«не ныть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается как исключительное достоинство. Мне плохо,
но я улыбаюсь,
говорю о погоде и распродажах: ну разве я не молодец? Разве не оберегаю своих близких от негатива?

Ответ совсем не однозначный. Если речь идет о действительно близких людях,
а не об уставших коллегах в период дедлайна. Дело в том,
что родные и любящие зачастую действительно чувствуют нас,
наше состояние,
настроение,
обиду или печаль. Но не находя им подтверждения,
начинают волноваться. Ты отмахиваешься: «Все хорошо,
ерунда. У тебя отличная сумочка!» А собеседник ощущает тревогу: что-то не так. Может,
он не заслуживает твоего доверия? Или обидел,
сам того не заметив? Часто попросить о помощи нам мешает страх выглядеть неудачницей: «У меня все плохо,
я ни на что не гожусь». Боязнь отказа: вдруг окажется,
что«
подруга,
которой я доверяю,
совсем этого не заслуживает»? Или неудачный опыт: рассказала о сокровенном,
а тебе рассмеялись в лицо.

Да,
просить всегда трудно. Но истинная близость предполагает,
что с этим человеком ты можешь быть любой,
даже уязвимой,
слабой,
неуверенной. Сочувствие — необходимая база для крепких отношений. Разумеется,
если оно не превращается в манипуляцию. И скажи честно,
что бы ты предпочла сама: выслушать подругу сейчас или узнать ­потом о ее проблемах от других? Наверняка она бы тоже хотела стать твоим доверенным лицом. И если не решить проблему,
то помочь тебе решиться.

Способы образования сложных синтаксических конструкций.

Сложными синтаксическими конструкциями
называются сложные предложения с различными видами союзной и бессоюзной связи. Сюда относятся:

1) сочинение и подчинение;

2) сочинение и бессоюзная связь;

3) подчинение и бессоюзная связь;

4) сочинение, подчинение и бессоюзная связь одновременно.

Примеры таких предложений смешанного типа с подчинительной связью:

1. Татьяна Афанасьевна подала брату знак, что больная хочет уснуть, и все вышли потихоньку из светлицы, кроме служанки, которая снова села за самопрялку (Пушкин).

3. Как ни был он подготовлен, сердце ёкнуло: всё-таки большое событие (Пантелеев).

4. И он стал рассказывать, почему не вышло: кругом всё уже было залито водой, и для того чтобы попасть в деревню, надо было идти по узкой полосе в несколько десятков метров с двух сторон железной дороги.

синтаксический препинание сложноподчинённый предложение

Сложноподчинённые предложения, их виды

Сложноподчиненным называется предложение
, части которого связаны между собой подчинительными союзами или относительными словами.

Подчинительная связь между частями сложноподчинённого предложения выражается в синтаксической зависимости одной части слова от другой.

Часть сложноподчинённого предложения, синтаксически зависимая от другой, подчиняющей части, называется придаточным предложением. Часть сложноподчинённого предложения, которой подчинено придаточное, называется главным предложением.

Подчинительная связь выражается в определённых формальных показателях — подчинительных союзах и относительных (союзных) словах.

Союзы служат только средством синтаксической связи между частями сложноподчинённого предложения, относительные (союзные) слова наряду с этим выполняют функцию одного из членов предложения. Сравните: Макар почувствовал, что его кто-то толкнул ногой
(Короленко); Старик не сумел ответить, что он будет делать с кладом
(Чехов).

В первом предложении что
выполняет функцию союза, так как оно лишено семантической знаменательности и служит только средством связи и показателем синтаксических отношений между частями сложного предложения.

Во втором предложении что
является относительным (союзным) словом, так как оно не теряет своей семантической полнозначности и выполняет роль дополнения в придаточном предложении.

Существуют следующие виды придаточных предложений:

1)определительное; 2)изъяснительное; 3)времени; 4)места; 5)образа действия; 6)причины; 7)цели; 8)сравнительное; 9)условное; 10)уступительное; 11)следствия (см. приложение табл.2).

Как реагировать

Как только ты осознаешь, что подозреваешь свою подругу в токсичном поведении по отношению к себе, не впадай в панику. Прежде всего, нужно понять, так ли это, нет ли факторов, которые заставляют тебя думать таким образом. Возможно, ты дорисовываешь ее действия и мысли в целях самозащиты. В реальности она – хороший друг.

Однако если токсичность – факт, вот тебе список реакций, которых нужно избегать:

• Не впадай в истерику;
• Не ссорься с подругой и не кричи ей, что ты больше не хочешь ее видеть;
• Не устраивай ей западню, ловушки;
• Не ищи способ сделать ей больно и не желай ей боли;
• Не мсти.

Не поддавайся токсичному поведению и не ищи причины изменения настроения, агрессии подруги в себе. Причина всегда в ней. Ей нравится манипулировать тобой, лишать тебя энергии, расплющивать.

Лучше успокойся и выстрой свою линию защиты. Ты уже взрослый человек, можешь вести себя рационально, откидывая страхи и желание мстить, избегая грубости, хитрости в ответ на хамство, агрессию, обман.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Как бы хуже не стало

Бывает, что поделилась с близким – и стало только хуже. Вроде бы тебя и выслушали, и участие проявили – а все не так.

Отчего так происходит?

Когда человек делится переживаниями, сильнее всего его задевает обесценивание проблемы – мол, ерунда, расслабься, дело житейское. В такой момент кажется, что тебя просто не воспринимают всерьез. Получив в ответ очередное «просто перестань заморачиваться», ты чувствуешь, что твои трудности и переживания приуменьшают и не считают важными.  Не меньше обижает и предложение помощи «с условием». «Я дам тебе денег, но пообещай, что твой муж не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой, но больше не откладывай все на последний день». Авторитарный совет сверху давит, если советчик больше самоутверждается в роли учителя, чем переживает за тебя. В трудную минуту не хочется слышать, что ты – сильная, умная, храбрая и все преодолеешь. Подсознательно это воспринимается как «ты в состоянии решить свои проблемы без меня». А лучшая поддержка – слова «я с тобой» и «можешь на меня положиться».

Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником

Прежде чем обижаться на равнодушие, подумай: понял ли человек, что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом

Чем психоанализ может мне помочь?

Наверное, много чем он может нам помочь, у каждого это своя история, можно лишь кратко обозначить его возможности при грамотном применении:

• Улучшить качество жизни и получать от нее больше удовольствия;

• Научиться брать ответственность за свою жизнь и принятые решения;

• Позволить себе испытывать самые запретные чувства, например, не любить и даже ненавидеть кого-то из самых, казалось бы, близких и родных нам людей, пусть даже в стенах психоаналитического кабинета;

• Разобраться в актуальных проблемах, проработать ту ситуацию, когда Вы как белка в колесе делаете одно и тоже каждый день, страдаете, но не можете выйти из порочного круга;

• Развить творческий потенциал;

• Повысить свой общечеловеческий и сексуальный потенциал.

Как бы хуже не стало

Бывает, что поделилась с близким — и стало только хуже. Вроде бы тебя и выслушали, и участие проявили — а все не так.

Отчего так происходит?

Когда человек делится переживаниями, сильнее всего его задевает обесценивание проблемы — мол, ерунда, расслабься, дело житейское. В такой момент кажется, что тебя просто не воспринимают всерьез. Получив в ответ очередное «просто перестань заморачиваться», ты чувствуешь, что твои трудности и переживания приуменьшают и не считают важными.
Не меньше обижает и предложение помощи «с условием». «Я дам тебе денег, но пообещай, что твой муж не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой, но больше не откладывай все на последний день». Авторитарный совет сверху давит, если советчик больше самоутверждается в роли учителя, чем переживает за тебя.
В трудную минуту не хочется слышать, что ты — сильная, умная, храбрая и все преодолеешь. Подсознательно это воспринимается как «ты в состоянии решить свои проблемы без меня». А лучшая поддержка — слова «я с тобой» и «можешь на меня положиться».

Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником

Прежде чем обижаться на равнодушие, подумай: понял ли человек, что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом

Как бы хуже не стало

Бывает,
что поделилась с близким — и стало только хуже. Вроде бы тебя и выслушали,
и участие проявили — а все не так.

Отчего так происходит?

Когда человек делится переживаниями,
сильнее всего его задевает обесценивание проблемы — мол,
ерунда,
расслабься,
дело житейское. В такой момент кажется,
что тебя просто не воспринимают всерьез. Получив в ответ очередное«
просто перестань заморачиваться», ты чувствуешь,
что твои трудности и переживания приуменьшают и не считают важными.
Не меньше обижает и предложение помощи«
с условием». «Я дам тебе денег,
но пообещай,
что твой муж не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой,
но больше не откладывай все на последний день». Авторитарный совет сверху давит,
если советчик больше самоутверждается в роли учителя,
чем переживает за тебя.
В трудную минуту не хочется слышать,
что ты — сильная,
умная,
храбрая и все преодолеешь. Подсознательно это воспринимается как«
ты в состоянии решить свои проблемы без меня». А лучшая поддержка — слова«
я с тобой» и «можешь на меня положиться».

Но вполне возможно,
что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником

Прежде чем обижаться на равнодушие,
подумай: понял ли человек,
что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда,
чтоб получить поддержку,
стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело,
пожалуйста,
будь рядом

Зачем это нужно тебе?

Первая и лежащая на поверхности причина — поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Значит, я не как все, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами

И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что ты не одинока в своих переживаниях: у подруги твоей подруги муж флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец

Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.

Вторая причина — желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.

В худшем варианте это превращается в игру «Да, но…» — когда человек отвергает все советы. Сменить работу? Но я так тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Но он меня не услышит. Задача человека в этом случае — укрепиться в мысли, что положение его безвыходно, бездействие — оптимально, да еще и получить эмоциональные поглаживания.

Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.

Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети часто играют в то странное или пугающее, что пережили или увидели. Или рисуют его. Взрослые — рассказывают другим ­взрослым.

С какими вопросами я могу прийти к психоаналитику?

Приведем ряд тем/вопросов, с которыми часто обращаются к аналитику:

• Взаимоотношения с людьми в настоящем и прошлом: родители, дети, друзья, коллеги, окружающие;

• Психологические зависимости;

• Кризисы в семье, разводы;

• Ощущение безвыходности положения, безысходности бытия;

• Не отпускающие обиды на близких, родственников, окружающих;

• Непонимание себя: «что я на самом деле хочу в этой жизни?»

• Чувство одиночества и щемящей тоски;

• Неполучение удовольствия от совместной, в т.ч. сексуальной жизни с партнером. и т. п.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

Поскольку психоанализ – это искусство, то любое искусство – это вопрос индивидуальности. Если Вас не беспокоит ни один из вышеперечисленных вопросов, а, например, волнуют вопросы, «сколько же голодающих детей сейчас  в Африке, а я каждый день ем красную икру» или «кругом одни идиоты, и я не могу среди них жить», или «у Маши шуба лучше, чем у меня», и при этом Вы целыми днями ходите подавленным, а на душе «скребут кошки», не стыдно и с таким вопросом прийти. И ничего в этом «ненормального» нет. Раз мешает – значит проблема. Если проблема – нужно решать. Где, как не в стенах психоаналитического кабинета это можно будет обсудить. Ведь здесь нет запретов и ограничений ни на какие темы.

Зачем мне аналитик? Могу ли я справиться сам?

Не будем томить читателя, вдруг он не дойдет до конца статьи, и скажем главное: пока еще без психоанализа никто не умер. По крайней мере, смерти от отсутствия психоанализа на нашей памяти зафиксировано не было. Психоанализ это особенная услуга, очень важная и полезная, но нужду идти к психоаналитику испытывают отнюдь не все. Кто-то справляется сам, а кто-то нет. Вопрос в том, как справляется тот, кто никуда не обращается. Каково их качество жизни и умение получать от нее удовольствие.

Многие задаются вопросами: зачем все-таки мне нужен аналитик? Может быть, я лучше съезжу в отпуск, и мне станет легче? Наверняка ведь пробовали? Помогает, да, но, зачастую, ненадолго. Можно уехать из тяжелой и удручающей обстановки, но свою собственную голову с не менее родными своими мыслями, страхами и сомнениями мы везем с собой куда бы то ни было.

Или, может, лучше я почитаю мотивирующие книги или сайты? Да, сейчас в интернете блуждает много мотивирующих высказываний из серии: Будь всегда спокойным! Не реагируй на то, что говорят о тебе другие! Иди уверенно к цели и люди к тебе потянутся! Никогда не обижайся, т.к. это разрушает твой центр силы, даже если тебя с утра в белом костюме проезжающая машина обрызгала грязью, а на совещании начальник назвал нехорошим человеком! Будь всегда осознанным, даже во сне! Пройди курсы о том, как выйти замуж за мужчину своей мечты через 10 часов после тренинга с 3-х летней гарантией! Прими себя таким, какой ты есть! (как именно принять? куда принять? у кого я должен себя принять? а расписываться при приемке надо?) и т. п…

Многие такие высказывания даже пестрят рекомендациями по самодрессировке из серии: вставай в 5 утра, начинай день с кросса, бега, медитации и т. п. (выберите подходящее для Вас). Смею предположить, что если Вы сейчас читаете этот текст, то безапелляционно являетесь представителем Homo Sapiens, ибо только они умеют читать. Поэтому стоит призадуматься, а нужна ли нам, людям, такая дрессура, нужно ли это достижение цели через боль, жесткое преодоление себя и т.п.? Почему нельзя с радостью и по собственному желанию что-то делать, общаться с людьми, просто жить и радоваться этому миру? Может, рискнем и попробуем?

Причины и последствия подмены понятия материнства

В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь. И такая ситуация длится из поколения в поколение. Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям. Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.

Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери. Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.

При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д. Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.

«Эмоциональная прислуга» — 5 признаков

Человек постоянно рассказывает вам о своих проблемах. Все общение сводится к тому, что на вас выливают очередную порцию негативных эмоций и повествуют о своих бедах. Вы едва успеваете слово вставить. Так одна подруга приглашала другую в кафе, чтобы рассказать, какой монстр ее свекровь. При попытке что-то рассказать на другую тему вас обрывают. Это неинтересно!

К вам приходят или вам звонят только в случае неприятностей. «Мне нужен твой совет», «мне нужна помощь», «ты один (одна) можешь меня поддержать!», «я могу довериться только тебе!», — и после этих слов начинается монолог о проблемах. Когда все хорошо, в вас не нуждаются. И спокойно проводят время с другими.

Человек не стесняется при вас проявить самые негативные эмоции. Гнев, ярость, уныние, печаль, тревогу… Такое впечатление, что он добрался до вас именно с целью скорее сорвать маску и раздеться догола. Он или она не стесняются вашим присутствием и не берегут вашу психику. Кричат, злятся, ругаются, заливаются слезами… Устраивают концерт, а вам отводится роль зрителя и утешителя. Вы должны гасить пожар злобы, развлекать, отвлекать, утешать, забавлять… И так постоянно, раз за разом.

Про ваши дела спрашивают, конечно. Но формально; вместо приветствия. И откровенно тяготятся, когда вы пытаетесь что-то рассказать или чем-то поделиться. Малейший намёк на жалобы от вас мгновенно вызывает скуку. А могут и обесценить ваши переживания, махнуть пренебрежительно рукой и сказать: «это что! Это пустяки. Ты сильный и справишься. А вот мне что делать?»…

К вашим советам не прислушиваются. На вас просто выливают негативные эмоции, а взамен получают положительные; утешение и поддержку. А после общения говорят: «мне так легко стало после разговора с тобой! Прямо отпустило! И настроение улучшилось!». У вас после разговора полная разбитость и упадок сил. И тяжело на душе…

Так что вы даже не прислуга, вы специальный раб с опахалом. Такие отношения бесполезны и всегда плохо кончаются, потому что требования к обслуживанию повышаются. А ваши силы тают. Надо оказать человеку последнюю добрую услугу — предложить обратиться к специалисту. Это может очень не понравиться! Но пусть тогда наловит других рабов; пусть попробует. Это очень, очень непросто — поймать нового эмоционального раба.

А вам пора освободиться. И потратить силы и время на решение собственных проблем, которых немало накопилось. Обычно у тех, кто прислуживает другим, копятся свои проблемы, — вот их и надо решать поскорее…опубликовано econet.ru.

Автор Анна Кирьянова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?

• Она часто берет вас «на слабо».
• Она никогда ничего не делает бескорыстно – просто так, для вас, без отдачи.
• Даже на сказанную фразу она всегда ждет взаимности или благодарности.
• Она всегда рядом, когда ей плохо, и ее никогда не бывает рядом, когда плохо вам.
• Вслед за ностальгическими историями и лирическими отступлениями на тему «а помнишь…», всегда следует какая-нибудь просьба к вам.
• Вы осознаете, что не можете доверять ей на 100%.
• Вы часто проглатываете обиду, но виду не показываете.
• Она регулярно напоминает вам о том, что вы – самая замечательная подруга.
• Она играет на вашем чувстве вины.
• И пр.

Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?

Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.

Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».

И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».

Почему нам так хочется «выносить сор» из отношений?

Для начала предлагаю задуматься над тем, насколько часто вы откровенничаете о своих отношениях с окружающими? Если это уже вошло в привычку, и ваша личная жизнь служит главной «повесткой дня» во время встреч с близкими, это повод насторожиться. Как правило, мы испытываем потребность откровенно делиться проблемами в личной жизни по нескольким причинам.

Вы — типичный «жалобщик»

В этом случае, вы в принципе получаете мазохистическое удовольствие, рассказывая окружающим о том, как у вас все плохо

Вероятно, для вас жалобы — усвоенный с детства способ получить внимание и заботу друзей и близких, почувствовать свою важность и значимость. Отношения, в которых неизбежны трудности — становятся благодатной почвой для таких стенаний

Нет возможности обсуждать проблему с партнером

Часто бывает и так, что какие-то проблемы в паре вызывают у нас сильную тревогу, но обсудить их с любимым человеком невозможно. К примеру, партнер может намеренно избегать таких разговоров или реагировать на них сильным раздражением. Единственное, что вам остается доступным в таких ситуациях — снять накопившееся напряжение, поделившись им с друзьями.

5 вещей, которые надо обсудить с партнером перед первым совместным отпуском

Вы зависимы от чужого мнения

В некоторых случаях привычка откровенничать о личной жизни с окружающими выдает вашу потребность постоянно оглядываться на чужое мнение, сравнивать свои отношения с тем, что происходит в парах у подруг и т.д.

Вы эмоционально незрелы

Эмоционально-незрелый человек не умеет выдерживать и принимать свои отрицательные эмоции. Именно поэтому он испытывает детскую потребность импульсивно их сливать — чаще всего на кого-то. Таким образом, человек как бы делит ответственность за свои переживания с кем-то, не в силах переработать их самостоятельно. Например, увидев «лайк» партнера другой девушке, вы можете в панике звонить подруге, рассказывая о его «неверности».

• Нездоровая зависимость от мужчины: что это и как ее распознать
• Как синдром недолюбленного ребенка портит нам жизнь

Вы косвенно сливаете агрессию

В некоторых случаях причина вашей излишней откровенности — в подавленной обиде на партнера. Жалуясь на него родным, высмеивая или говоря гадости, вы мстите ему, вымещая таким образом свою злость.

• Как научиться прощать
• Как преодолеть стадию отвращения в отношениях
• Как извлечь из обиды пользу
• Как правильно проявлять агрессию

Кому пожаловаться?

Вопрос, говорить о проблеме или нет, решается индивидуально: зависит от того, что, собственно, вас беспокоит.

Так, в интимные неприятности или предположения о неверности супруга не стоит посвящать ни подруг, ни коллег. Обсуждать женские проблемы не следует с мужем, а семейными дрязгами лучше не беспокоить родителей.

Есть запретные темы, на которые желательно вообще ни с кем не общаться. Сюда относится и ваша личная жизнь: не сплетничайте о своем муже, о брачных неурядицах – бытовых и сексуальных, своих претензиях и неудовлетворенностях…

Концентрируясь на этих проблемах и перемывая их то и дело в беседах, вы лишь притягиваете еще большие неудачи. Даже если в семейной лодке не все гладко, на вопрос «Как у вас дела?» отвечайте «Все отлично: живем, любим, заботимся».

https://youtube.com/watch?v=rsQwsqcAIpI

Как будет проходить психоанализ?

Хоть запретов и ограничений на темы обсуждения нет, но есть только несколько простых правил, которые, скорее всего, Вас попросит соблюдать аналитик:

• Разумеется, говорить все, что приходит в голову;

• Приходить и уходить в согласованное между пациентом и аналитиком время,

• Лежать или не лежать на диване/кушетке;

• Соблюдать конфиденциальность как со стороны аналитика, так и со стороны пациента;

• Оплачивать сессии и предупреждать заблаговременно о переносе встреч при необходимости. Стоимость оплаты и время, за которое Вы или аналитик предупреждаете об изменении времени встреч, также обговариваться индивидуально.

Даже если Вы нарушите какое-то из правил, то какого-либо карающего возмездия или осуждения не последует. На горох не поставят, публичному наказанию не подвергнут, и даже укоризненно смотреть не будут, качая головой: «ну как же так, Вась»? Просто Ваш аналитик, скорее всего, попросит Вас с ним это обсудить, вместе понять причину, например, Вашего опоздания, мягко, аккуратно. Ведь материал для анализа – это не только Ваши сны, фантазии, мысли, но также сами действия, забывания чего-либо и т .п.

Сейчас психоанализ очень сильно изменился со времен великого Фрейда, применять так называемый «дикий психоанализ», где аналитик сходу интерпретирует Вам корень Ваших бед, уже не профессионально. К тому же все проблемы не сводятся к тому, что: Вы испытываете сексуальные желания к своей матери или хотите выйти замуж за отца.

Также отличается так называемый «режим взаимной работы» аналитика и пациента. В конце 19 – начале 20 вв. практиковали 4-5 сессий в неделю, сейчас это, как правило, 1-2 сессии в неделю. Ритм нашей жизни так изменился, что большинство мужчин и женщин работает и не может себе позволить куда-то ехать после работы, почти каждый трудовой день получать терапию, а потом еще ехать домой. При этом появилась возможность получать терапию удаленно по телефону, скайпу и т. п.