Как распознать и обезвредить манипулятора в своём окружении?

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции» мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим как противостоять манипуляциям.

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции  – эмотофобия.

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены, на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том, что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях  с другими людьми

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция – действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция  – скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все “выигрыши” обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых, хотя “игроки” сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей  интересна только та  информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно – это совершенно неинтересно.

Во-вторых, хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям, надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

• боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
• боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
• считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
3. Предложите вариант решения проблемы.
4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Как противостоять манипуляциям?

Останавливаться и отстраняться

Пробовать “тормозить” свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение “подвешенности на крючке” манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания

Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: “сейчас я чувствую вину (страх, стыд  и т.д.)”. Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного  манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье  и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают?  Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то  высказать свои желания,  узнать друг друга и испытать огромное облегчение.  Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Как отличить манипуляцию от просьбы

Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:

• вводил в заблуждение;
• попытался вызвать во мне чувство вины, чтобы ускорить работу;
• закончил разговор, не дав мне возможности отказаться или задать вопросы.

Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.

Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора

Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.

С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства

Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства

Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:

• обиду или вину, создавая историю о своей правоте;
• стыд или дискомфорт, настаивая на том, что вы хороший человек, а хорошие люди не поступают так-то и так-то;
• жалость, ставя себя в позицию слабого или беззащитного;
• тяжесть, навешивая на вас только что выдуманные долги.

Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном

Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора

(Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Простые примеры для сравнения:

• «Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба.
• «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция.

Какие признаки говорят о том, что вы стали жертвой газлайтера?

Если вы задаете этот вопрос, скорее всего, вы знаете ответ. Находясь в крепких и счастливых отношениях, вы чувствуете, что защищены и окружены любовью. У вас нет повода сомневаться в мотивах партнера.

Если это не так, обратите внимание на следующие признаки:

Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov

Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom

Группа VK: https://vk.com/club43689992

Канал на Дзен: https://dzen.ru/psyzoom

Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy

•             Партнер насмехается над вами, унижает или говорит, что вы не должны чувствовать то, что чувствуете;

•             Он отрицает, что какие-либо события происходили, хотя вы их прекрасно помните;

•             Вашу память и здравомыслие подвергают сомнению, в результате вы чувствуете себя сбитым с толку;

•             Рядом с партнером вы начинаете испытывать тревогу и неуверенность в себе;

•             Партнер пытается изолировать вас, поощряя желание избавиться от друзей или вычеркнуть из жизни родственников.

Цели манипуляторов

Под каким бы «соусом» ни подавалась манипуляция, у неё всегда есть определённая цель, которая в любом случае направлена на то, чтобы сделать манипулятору хорошо. Как будете при этом чувствовать себя вы, в расчёт не принимается. По мнению автора практикума по эффективному общению и переговорам Сергея Артемьева, чаще всего в нашей обычной жизни мы сталкиваемся с несколькими из них:

– Манипулятор стремится завладеть вашими ресурсами, в том числе временем. Совсем не обязательно это будет человек, который пытается отобрать у вас квартиру. Это может быть приятель, за которого вы постоянно платите в кафе, потому что он пробуждает у вас в чувство вины – у вас ведь такие высокие заработки по сравнению с его маленькой зарплатой. Или подруга, которой вы все выходные бесплатно помогаете с переездом, потому что вы же «друзья и должны помогать друг другу» (хотя при этом она сама ни разу не откликнулась на вашу просьбу).

– Манипулятор стремится понизить ваш публичный статус. Например, коллега на общих собраниях выставляет вас перед начальством в невыгодном свете, как бы случайно вспоминая ваши промахи или задавая «неудобные» вопросы. Или подруга, которая, познакомившись с вашим новым бойфрендом, «случайно» вспоминает ваших бывших молодых людей или рассказывает истории из вашего общего прошлого, в которые вам бы не хотелось посвящать вашего мужчину.

– Манипулятор пытается самоутвердиться за ваш счёт. Подобные эмоциональные манипуляции свойственны большинству из нас. И, что хуже всего, чаще всего они проявляются неосознанно. Например, встретив подругу, которая воплотила в жизнь что-то из ваших собственных желаний – похудела и шикарно выглядит в красивом платье, добилась повышения на работе или встретила мужчину своей мечты, – мало кто из нас сможет (в этот момент) искренне за неё порадоваться. Скорее всего, вы испытаете целый комплекс негативных эмоций – от зависти до ощущения собственной ничтожности. Автоматическая защитная реакция нашей психики в такой ситуации – обесценить достижения другого человека. Так что не стоит тешить себя иллюзией, что вы печётесь о благе человека, высказывая ему своё мнение. Ваша цель – получить собственное эмоциональное удовлетворение через самоутверждение за счёт подруги: «Красивое платье! Фасон, правда, уже не актуальный, но тебе очень идёт!»; «Поздравляю с помолвкой! Я восхищаюсь твоей смелостью! Никогда бы не решилась связать свою жизнь с юристом / актёром / спортсменом / менеджером по продажам»; «Какая красивая машина! А почему не новую купила? Денег не хватило?».

Как реагировать на скрытое манипулирование

На прямые, открытые угрозы идут в основном не слишком искусные персонажи. Квалифицированные манипуляторы воздействуют на нас более тонко, запугивая более завуалированными угрозами. Иногда скрытая угроза может быть даже не видна с первого взгляда. Бывает, что они вкладывают особый смысл не в то, что говорят или делают, а в то, какой способ или тон они используют, когда делают что-то или говорят. Этакие белые и пушистые ангелочки, из-под одеяний которых выглядывают копыта и хвосты. Такие люди умеют настолько сильно воздействовать на наше сознание, что отношения из здоровых постепенно перерастают в эксплуататорские.

Как лучше реагировать на поведение и тактику таких манипуляторов, которые стремятся доминировать и подчинять все своему контролю? Необходимо начинать с себя: надо избавляться от неуверенности, тревоги и депрессии, до которых способно довести постоянное общение с человеком, склонным к манипулированию, и вернуть контроль над своей жизнью.

Не принимайте никаких оправданий агрессивного или другого ненадлежащего поведения! Если чье-то поведение является неправильным и даже вредным, все обоснования такого поведения, которые этот человек может предложить, совершенно не имеют никакого значения. Цель не может оправдывать средства ее достижения. Помните: как только человек начинает свои «объяснения», он тут же попытается опять начать воздействовать на вас. Если это чужой для вас человек, то вы можете просто прекратить с ним всякие отношения; сложнее обстоит ситуация, если это близкий вам человек.

Ваша позиция должна быть тверда: поддаваться манипуляциям нельзя! Манипулятор никогда не ограничится одним-двумя случаями, он будет стремиться пользоваться своей тактикой постоянно. Но как только вы перестанете реагировать на его маневры, фокус автоматически переместится с вас (куда его пытался направить ваш близкий) на его недостойное поведение. И тут уж ваш близкий будет вынужден что-то менять в себе!

Как распознать манипулятора

1. Они стремятся все контролировать

Таким людям необходимо чувствовать превосходство и силу — в связи с чувством собственной незащищенности. Они добродетельны и правильны в своем сознании и утверждают, что знают, как всем нужно поступать, потому что они знают, что для вас лучше. Такие люди склонны играть с вашими эмоциями и в какой-то момент могут попытаться заставить вас подумать, что вы «чрезмерно реагируете».

2. Вы почувствуете себя уязвимым, потому что они распознают и используют ваши слабости

Очень часто они нацеливаются на людей, которые сострадательны, чутки и стремятся помогать другим. Если у таких людей мало или совсем нет опыта общения с манипулятивными людьми, они могут стать их мишенью. Такие люди устанавливают близкие контакты и могут поделиться глубокой личной информацией, которая заставит вас поверить, что они вам доверяют. Они будут слушать вас, чтобы узнать ваши сильные и слабые стороны, хотя это может показаться искренним интересом. В подходящий момент они, не колеблясь, используют все это против вас.

3. Избегают ответственности и обвиняют только вас в ситуации, в которой тоже являются участником

Манипуляторы никогда не признают своих неправильных поступков, если это поставит их в невыгодное положение. Они всегда найдут виноватого. Они готовы помочь, но за это вам придется платить, вам об этом напомнят — и вы останетесь с чувством, что что-то должны. Классический случай: человек, который откровенно изменяет своему супругу, но обвиняет супруга во флирте с другими. Манипулятор отказывается или не способен объективно оценивать собственное поведение.

4. Не уважают ваши границы.

Чем больше вы им доверяете, тем манипулятору легче выйти за пределы ваших границ, потому что к ним не применимы обычные правила, ведь они «заботятся о вас и ваших интересах» и поэтому вы можете почувствовать себя неловко, когда попытаетесь отстаивать свои границы.

5. Они не извиняются — они рационализируют

Контролирующие, манипулирующие люди извиняются только в том случае, если это укрепит их власть над вами. Для них извинения — это признак слабости. Вместо этого они всегда рационализируют то, что сделали или сказали. Часто они могут сказать вам, что это вы слишком остро реагируете или делаете поспешные выводы.

6. Критикуют за спиной

Манипуляторы не стесняются говорить плохо о других за их спиной. Для них это средство удержать контроль, если вы об этом узнаете, то они обвинят в этом другого или заставят вас усомниться в себе.

7. Навязывают чувство вины

Чувство вины других людей — лучший друг манипулятора. Разыгрывая жертву, они будут культивировать это чувство, чтобы получить то, что им нужно.

8. Игнорирование

Молчание, которое может возникнуть после ссоры или разногласий, используется для получения контроля в отношениях

Таким образом манипулятор переключает все внимание на себя, чтобы вызвать сочувствие, отказываясь с вами общаться. Это делается, чтобы вы чувствовали себя ответственными

В конце концов, вы можете побеспокоиться о них и решить нарушить молчание и это будет то, что они планировали с самого начала, чтобы вы забыли о глубинных проблемах и признали свою ошибку.

9. У них нет желания иметь подлинное настоящее общение

Если вы обратите внимание на их поведение, скорее всего, вы получите гневную или пассивно-агрессивную защитную реакцию, а не прямое и откровенное общение. Вместо диалога вы получите обвинения в излишней чувствительности

Сегодня они ведут себя с любовью, состраданием и пониманием, а на следующий день — с полной противоположностью. Если собеседник говорит о бывших партнерах других людях в оскорбительной, агрессивной или высокомерной форме, будьте осторожны, когда-нибудь вы тоже станете его целью.

Манипулятор будет постоянно проверять ваши границы, пытаясь увидеть, как далеко вы готовы зайти — в моральном, этическом и других отношениях. Будьте тверды, будьте верны тому, что считаете правильным, и не сдавайтесь.

Что делать, если вы столкнулись с манипуляцией?

Шаг 1: понять, что вами манипулируют

Этот шаг самый главный и самый сложный. Многие манипуляторы умеют очень искусно выдавать свои цели за проявление заботы и любви, что понимаем мы этот обман не сразу. Даже если не осознаём, то обязательно чувствуем. Так что, если общение с кем-то постоянно вызывает у вас негативные эмоции – раздражение, досаду, чувство вины, долга, жалость, – скорее всего, вами манипулируют.

Шаг 2: прояснить ситуацию

Часто манипуляцию можно прекратить, просто прояснив цели манипулятора. Спросите человека: «Зачем ты мне это говоришь?» или «Что ты хочешь, чтобы я сделал?». Явно, что, обесценивая ваши достижения или пытаясь вынудить вас заплатить за кофе, ваш собеседник проявляет таким образом отнюдь не любовь и заботу о вас.

Шаг 3: прекратить манипуляцию

Если среди ваших знакомых есть человек, который постоянно вами манипулирует, паразитируя на вашей «дружбе», то задайте себе вопрос, стоит ли с таким «другом» вообще продолжать общаться. Сложнее, если это ваш начальник, родители или тот, общение с кем прекратить сложно. В этом случае стоит освоить некоторые тактики противостояния манипуляциям.

Их на самом деле существует довольно много, так что если вы часто сталкиваетесь с манипуляторами и не можете дать им отпор, то имеет смысл посвятить этой теме больше времени, почитав специальную литературу или посетив тренинги. Вот лишь пара примеров, которые вы можете освоить:

– Уточнение цели: «Правильно ли я понимаю, что ты хочешь, чтобы я заплатила свои деньги за твой обед, потому что я больше зарабатываю?».

– Благодарность и отказ: «Спасибо, что ты столь высоко ценишь мои деловые навыки, но я не буду одна работать над нашим общим отчётом».

– Доведение просьбы или аргумента до абсурда: «На новую машину денег не хватило, всё потратила на юного любовника / алкоголь / антицеллюлитный крем».

Мало кто из нас избежал встреч с манипуляторами. Если это происходит изредка и особо не отражается на вашей жизни, то всё отлично. Если же вы понимаете, что тратите много времени, выполняя чужие поручения, постоянно помогаете кому-то, забыв о своих интересах, или оправдываетесь перед подругой за любое ваше действие, то, возможно, стоит внимательнее присмотреться к себе. Манипуляторы всегда играют на наших уязвимых местах, вызывая в нас чувство вины и долга, желание доказать другим свою значимость. Достаточно разобраться в причинах своих эмоциональных реакций и перестать реагировать автоматически на привычные раздражители – и большая часть манипуляций перестанет на вас срабатывать.

Как понять, что мужчина манипулятор?

При встрече с манипулятором первое, что реагирует на соприкосновение с его аурой, энергетикой, взглядом – ваше тело. Почему так? У каждого из нас есть инстинкт самосохранения. Так вот он срабатывает независимо от того контролируете вы это или нет. Наше тело совершенно не различает психического и физического насилия. То есть в тот момент, когда манипулятор пытается применить к вам какой-либо прием, наш инстинкт самосохранения воспринимает это, будто кто-то физически занес у вас над головой молоток или что-то потяжелее.

Как понять, что мужчина манипулятор

Когда мы встречаемся с манипулятором, происходит выброс адреналина. Как это проявляется физически?

1. Дисфункция речи. Вы умеете красиво говорить. И обычно спокойно общаетесь с людьми. И вдруг ваша речь куда-то пропала. Все мысли ушли. И у вас не получается связать и пару слов.
2. Тремор в руках, потеющие ладони.
3. Провалы в памяти. То есть вы могли прообщаться с человеком два часа, и сейчас вы совершенно не помните, о чем вы с ним говорили.
4. В особо редких случаях может произойти даже резкая потеря веса в течение суток, температура, рвота, головная боль, мигрень.  

Эх, сколько разочарования сейчас могли испытать многие. Ведь все романтические фильмы показывают нам, что именно так зарождается любовь. А сейчас оказывается, что бабочки в животе — вовсе не бабочки. А тараканы, готовящиеся к эвакуации. Понимаю, ведь я тоже долго свыкалась с этой мыслью.

Если вы наблюдаете при встрече хотя бы пару из этих признаков, то знайте, что сейчас у вас происходит выброс адреналина. И ваш организм КРИЧИТ, что этот человек опасен для вас. Пишу это с долей некоей иронии. Так как прекрасно на себе испытала все это. Об этом в книге «Между нами всё кончено…». То есть доверяйте своему телу. Именно оно первым скажет по правильному пути вы идете или нет. Другое дело, как вы оправдаете это.

Прервете ли встречу или же пойдете на второе свидание. Даже сами пикаперы видят, что девушки чувствуют опасность. Но одна идет на продолжение общения, а другая нет. Это на самом деле тема отдельного обсуждения. И относится она уже к самой девушке. Чтобы не стать жертвой ознакомьтесь со статьей «Как стать значимой и ценной для мужчины – 5 секретов».

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Проявляет ли он к вам уважение?
2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Сначала эмоциональный манипулятор говорит одно, а потом заверяет вас, что не говорил этого

Если вы вдруг обнаружили, что вам следует завести журнал и записывать в него всё, что было сказано ранее, так как вы стали сомневаться в своей нормальности, знайте — вы подвергаетесь эмоциональной манипуляции. Эмоциональный манипулятор является экспертом в поиске оправданий, отговорок, в переворачивании всего с ног на голову и рационализации. Он может так убедительно лгать и спорить, что вы будете видеть чёрное белым и станете сомневаться в себе. Со временем его ложь станет настолько коварной и разрушительной, что может буквально изменить ваше чувство реальности. Предупреждение: эмоциональное манипулирование очень опасно!

Правило номер три: смутить и заставить нервничать манипулятора можно, делая заметки на бумаге во время разговора с ним. Не стесняйтесь притворяться «забывчивым» и скажите, что не хотите упустить ни одной детали из разговора с ним. Подобный способ общения является сигналом к тому, что вам пора избавить себя от подобного окружения.

Разность полов

Женщины и мужчины разные не только внешне, но и внутри. И способы манипуляции у них тоже разные. Как распознать манипулятора мужчину? Он обаятельный и веселый. Скорее всего, он умеет делать комплименты и красиво ухаживать. Он самоуверенный, но в тоже время нежный и ласковый.

Положение вещей меняется, когда вы отвечаете на его чувства взаимностью. Рыбка попала в садок и вряд ли сможет выпрыгнуть. Теперь она постоянная жертва. Часто мужчина обвиняет даму в глупости, наивности, обзывает и оскорбляет. Нередки и случаи физического насилия. И манипулятор-мужчина так все удачно выкручивает, что после всего этого девушка еще и считает себя виноватой.

Нередкий случай, когда мужчина – манипулятор в отношениях. Как его распознать? Если вы часто делаете для него то, чего на самом деле не хотите, скорее всего, так и есть. Установите четкие границы в ваших отношениях. Не позволяйте себя оскорблять и обижать. Если в вашей семье есть дети, с большой вероятностью, когда они вырастут, также примут на себя роль жертвы.

Как распознать женщину-манипулятора? Они более хитры и изворотливы. В запасе у них множество приемов, которые сделают из любого мужчины послушного мальчика. Некоторые ученые считают, что девушек-манипуляторов намного больше, и эта модель поведения заложена у них еще с самого детства. Проявляется она пятью различными методами:

• слезами и истерикой;
• при помощи секса;
• ревностью;
• чувством стыда;
• женскими упреками.

Как правило, манипуляции женщин менее заметны и более успешны. Главное, чтобы мужчина не догадался, что давно уже под каблуком.

Кто такие манипуляторы?

Притягательность манипулятивных приемов очевидна – будучи правильно примененными, они позволяют добиться своего от того, кто не очень-то хочет выполнять ваши пожелания.

многие из нас время от времени прибегают к таким средствам

С другой стороны, существуют люди, для которых манипулирование – один из основных шаблонов поведения. Даже там, где можно было просто попросить, они применяют различные приемы, чтобы достичь цели скрытым путем. Как правило, такое поведение говорит о глубоких внутренних проблемах личности, но иметь с ней дело от этого приятнее не становится.

Один из примеров «хронических» манипуляторов – человек с синдромом жертвы. По факту такая личность не хочет ничего менять в жизни (даже если декларирует обратное), но использует свое положение, чтобы заставлять других делать то, что ей нужно.

Манипуляторы используют различные приемы, имеют различные признаки и по-разному себя ведут. Ими могут быть как мужчины, так и женщины; как молодые люди, так и люди в возрасте. Известно, что дети очень рано понимают, как можно манипулировать родителями. В этой статье мы не будем касаться вопросов детства и воспитания и сфокусируемся на том, как противостоять манипуляциям со стороны взрослых. Но сначала еще немного информации о манипуляторах: как их распознать и почему мы ведемся на их приемы.