Что такое материнское выгорание и как с ним бороться?

Вина бывает разная

Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.

Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.

Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся

Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома. 

Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю. 

Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке». 

Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить. 

Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё из-за меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки». 

Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу. 

Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.

Какие стадии предстоит пройти?

Существует несколько стадий синдрома материнского выгорания, с которыми может столкнуться любая женщина, в особенности мама.

Стадия мобилизации.

Вспомните воодушевление от нового начинания, когда кажется, что всё возможно, когда отсутствует усталость, хочется делать и делать. После беременности и родов мамы испытывают подобное. Это очень изматывающий этап, где мы себя совсем не бережём.

Когда эйфория спадает, начинается стадия выдерживания. Внутренних ресурсов мало, но вы справляетесь невзирая на усталость.

Основной симптом этого периода — вы ещё понимаете, что ребёнок ни в чём не виноват. «Это я устала. Отдохну, и всё придет в норму», — говорите вы себе. Но любой стресс, напряжённая ситуация, ссора, кризис — и всё может сломаться, стать последней каплей, которую выдержать вы не в стостоянии. И тогда начинается следующий этап.

Стадия невыдерживания или нервного истощения. Важный симптом: все вокруг уже бесят, в особенности те, кто нуждается в вашей помощи.

Любая сложность может вызвать слёзы, злость, отчаяние, апатию. Вы часто думаете: «Я больше не могу справляться с этим». Начинаются проблемы со сном и аппетитом.Пропадает либидо, происходит ухудшение здоровья. Организм запускает свою внутреннюю систему безопасности и в какой-то момент способен вас просто отключить: вы можете внезапно уснуть, упасть или заболеть и оказаться в больнице. Организм даёт вам сигнал, что нужно лечь и отдыхать.

И, казалось бы, куда хуже, уже и так руки поднять невозможно. Но есть ещё и четвертая стадия выгорания — деформация.

Когда мы сталкиваемся с тем, что не можем переварить, психика нам говорит: «Я вырубаюсь и отказываюсь в этом участвовать». Основные признаки такого состояния: отключаются эмоции, проявляется цинизм, возникает эмоциональная непробиваемость. Организм думает: «Ты не выдержишь это. Давай просто закроем всё наглухо». Это этап, когда за помощью уже почти не обращаются. Может появиться тяга к алкоголю, играм, иным зависимостям. Это становится единственным способом получения хоть каких-то эмоций, ведь обычные варианты уже недоступны. До этой стадии доводить не стоит, выбираться отсюда сложно.

Популярные материалы по теме

251

#Семья

Что делать если ребёнок боится собак

320

#Семья

Что делать, если ребёнок интроверт

96

#Семья

Мифы про счастливых матерей и идеальных детей

223

#Семья

10 секретов правильного диалога с ребёнком

267

#Семья

Игрушки: как не переборщить с количеством

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Чувство вины перед ребенком – токсично. Оно вредит и взрослым, и малышам. Дети с самого раннего возраста умеют считывать родительское чувство вины: по выражению глаз, приподнятым плечам, изменившимся интонациям. И успешно манипулируют мамой и папой. В ход идут любые инструменты – плохое поведение, слезы из глаз, болезни

Очень важно осознать свое чувство вины и дать понять себе и ребенку: в ваших отношениях взрослый и главный человек – родитель. А ребенок – любимый малыш, который должен придерживаться семейных правил

Не вините себя и других

Винить себя и других – это самый неэффективный способ избавления от чувства вины. Виноватых ищут инфантильные люди, которые не в состоянии вынести груз ответственности за свои поступки и решения. Примите себя такой, какая вы есть.

Не ругайте себя за несовершенство

Как изменится ситуация, если вы ежеминутно будете себя ругать? Простите себя за свои промахи и примите тот факт, что по-другому у вас не получилось. Но вы будете стремиться к лучшему.

Ищите поддержку близких

Обращаться за помощью – это навык сильного и взрослого человека, который избавился от «комплекса Бога» и понимает, что его силы имеют свойство кончаться. Если вы чувствуете, что не справляетесь с малышом, что дела, как локомотив, вот-вот задавят вас – ищите поддержку близких людей. Или специалистов, которые придут на помощь за определенную плату.

Не концентрируйтесь на ошибках

Ошибка – это уже совершенное действие, а значит изменить его невозможно. Поэтому, и думать о ней нет смысла

А вот запомнить ошибку – важно. Только переименуйте ошибку в опыт, и постарайтесь в следующий раз поступить по-другому

Не принимайте критику близко к сердцу

Адекватное восприятие критики и уверенность в себе идут рука об руку

Важно прокачивать собственную самооценку и не обращать внимание на советчиков, критиканов, «доброжелателей». Особенно тех, у которых вы не просили совета или их ценного мнения. Человек со здоровым эмоциональным фоном никогда не будет без запроса вмешиваться в чужую жизнь, а зачем вам общаться с нездоровыми людьми?

Человек со здоровым эмоциональным фоном никогда не будет без запроса вмешиваться в чужую жизнь, а зачем вам общаться с нездоровыми людьми?

Ищите ресурсы, которые будут давать энергию и приносить удовольствие

Хорошая мать – это всегда счастливая и довольная собой мать, поэтому очень важно заботиться о себе и периодически заниматься делами, которые приносят удовольствие. Материнство – это не тюрьма, и вы имеете полное право на свободное время для себя

Ходите на танцы или йогу, вышивайте или смотрите любимый сериал. Таким образом вы заряжаетесь энергией, которой сможете делиться со своим ребенком.

Не сравнивайте себя с другими

Помните старую пословицу про то, что «чужая жизнь – потемки»? Поэтому сравнивать себя с другой матерью – занятие бесполезное, и даже вредное. Нам не дано узнать, какой ценой, какими душевными усилиями чужие люди справляются со своим родительством и что происходит в их семье за закрытыми дверями. Помните, что вы – единственный и неповторимый человек, и только вы знаете, какая вы мать для своего ребенка.  

Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.

Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:

• идеи о том, что «правильная женщина должна справляться со всем сама», жертвовать собой, сейчас очень распространены и вредят многим из нас, особенно когда их транслируют наши близкие (увы, так случается, и не в последнюю очередь потому, что это им очень удобно – иметь рядом человека, замотивированного совершенно бесплатной «правильностью» на то, чтобы выполнять большую часть бытового труда и уход за ребенком);
• чувство вины перед ребенком и желание дать ему всё самое лучшее тоже могут быть давящими, особенно если в твоем собственном детстве тебе многого не хватало;
• сравнение себя и своего ребенка с другими, стыд за свое несовершенство, стремление к идеальности, когда никто не сможет осудить или упрекнуть (такой стыд культивируется в обществе, поскольку хорошо влияет на продажи самых разнообразных вещей и услуг, призванных сделать тебя, твоего ребенка, твой дом и жизнь в целом идеальными, достойными журнальной картинки или миллиона подписчиков в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации));
• тревога за ребенка и потребность контролировать всё, что происходит, наша собственная тревожность может попадать в резонанс с бесконечным потоком текстов, обвиняющих матерей, которые недосмотрели, не предотвратили, не защитили, «испортили», «искалечили» своих детей.

Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.

Проанализируй,  что на самом деле нужно тебе и ребенку, без чего вы не сможете обойтись, а что можно пока отложить. Кому-то порядок в квартире и поглаженное белье не так важны, как свежая еда. Кто-то может пожертвовать ежевечерним купанием в пользу долгой прогулки, во время которой можно успеть поговорить с подругами

Каждой женщине важно свое, тут нет единого правила. Отложи то, что не очень важно именно для тебя.
Пробуй найти помощь

Отец ребенка – такой же родитель, как и ты, и вполне естественно ждать от него участия в уходе за ребенком, в домашних хлопотах. Не стесняйся обращаться за помощью к подругам и родственникам, кооперируйся с другими матерями. Может быть, получится нанять няню (хотя бы на несколько часов в неделю) или помощницу по хозяйству.
Постарайся организовать быт таким образом, чтобы он требовал минимальных усилий (посудомоечная машина, минимальное количество мелких предметов, блокираторы от детских рук и т. д.).
Организуй ваше время с ребенком таким образом, чтобы постепенно предоставить ему всю возможную для него самостоятельность (быть рядом, но не делать за него то, что он может делать сам). Совместные планы и режим дня тоже могут стать подспорьем. Известные ребенку правила поведения, которые поддерживает вся семья, позволяют сделать твой и его мир более предсказуемым, снять часть утомительной тревоги.
Старайся действовать на предупреждение срывов: прислушивайся к себе и устраивай передышки в течение дня, а ребенку на это время можно предложить мультфильм, аудиосказку, творческие задания, помощь по дому, головоломки, рукоделие. Предупреди его о длительности твоей паузы, чтобы он мог следить за временем по часам или таймеру. Всем давно пора признать: материнский труд подразумевает много эмоциональной работы. Ты не обязана держать все напряжение в себе – будь внимательна к своим эмоциям, говори о них окружающим и в особенности отцу ребенка. Кроме того, можно и нужно искать поддержку у подруг и других матерей: и сочувствовать и принимать сочувствие – нормально.
Будь внимательна к своему здоровью: достаточное количество твоего сна и хорошее физическое самочувствие – важнейшие компоненты благополучия, причем и твоего собственного, и всей семьи. Остальные ее члены обязательно должны это понять и тоже позаботиться о тебе.

И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.

Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог

Больше общайтесь

Не каждому мужу интересно слушать разговор про подгузники, песочные дела и т.д. Пообщавшись с подругой, вы эмоционально зарядитесь! Уходя в декрет, многие женщины погружаются в домашние дела и теряют контакт даже с самыми близкими подругами. Они думают, что их переживания не интересны и не важны, у всех свои заботы, хлопоты, “а тут я со своими мамскими темами”.

⠀

Во-первых, это заблуждение. Не бойтесь — звоните, встречайтесь, общайтесь! Во вторых, расширяйте круг общения и смело знакомьтесь с новыми людьми. Декрет не означает, что нужно полностью погрузиться в ребенка. Научитесь выделять время и на себя!

⠀

О чем нам разговаривать?

Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.

Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова. «Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.

Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.

Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».

Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.

Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов. Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем». 

К чему это приводит?

Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.

И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.

Эмоциональное выгорание мам

Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»

Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил. Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы. А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением. И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.

От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.

Как выйти из этого состояния?

Диагностика выгорания молодой мамы – не всегда основная проблема. Очень многие женщины, прекрасно осознавая, что именно с ними происходит, не видят ни единого пути, как бороться с материнским выгоранием.

А что делать с материнским выгоранием, если ваша ситуация далека от «инстаграмного» материнства?

1. Требуйте у семьи вас разгрузить. Просите мужа посидеть с ребенком, сократив рабочие часы, зовите бабушек, объясняйте, что это вопрос вашего здоровья и здоровья ребенка, а не каприз.
2. Ищите даже маленькую помощь у людей, которые формально не обязаны заниматься вашим ребенком, но ситуативно могут сделать что-то полезное вам. Например, подруга может принести вам продукты, соседка может забрать малыша на часик, знакомый может отремонтировать коляску, и т.д.
3. Разлучайтесь с ребенком, если есть на кого его оставить. Позвольте себе няню, отдайте дитя в ясли, не бойтесь детского сада. Вам нужно, не паникуя, время от времени отдыхать без постоянного контроля ребенка и взаимодействия с ним.
4. Пробуйте вливаться в сообщества мамской взаимопомощи или создавать такое вокруг себя (на детской площадке, в многоквартирном доме, в интернет-сообществах). Родительницы близковозрастных детей нередко соглашаются посидеть со своим и чужим ребенком, раздают вещи и т.д. Кроме того, это неоценимая психологическая помощь – делиться проблемами с понимающими людьми, которые тоже проходят через подобное.
5. Но одновременно находите себе взрослое комьюнити по внесемейным интересам – чтобы выгорание не усиливалось ощущением, что теперь вы только мама и жена.
6. Будьте плохой мамой и еще худшей хозяйкой. Вы, семья и ребенок не пострадаете существенно, если вы поспите лишний час-два вместо уборки, глажки, готовки и т.д.
7. Не будьте круглосуточным аниматором и педагогом малышу. Дети должны учиться занимать себя сами, их время необязательно занимать развивашками и играми со взрослыми.
8. Ограничивайте контакты с теми людьми, которые упрекают вас тем, что вы плохо/недостаточно/неправильно занимаетесь ребенком. Наплюйте на всех, кто пытается наставлять и критиковать ваши родительские решения.
9. Поставьте в приоритет (да, выше приоритета дел для ребенка!) свое здоровье. Соответственно, если есть проблемы – идите к врачу вместо всего прочего. А также досыпайте, полноценно ешьте (и с ГВ тоже!), смените слинг на коляску и не перегружайте спину тасканием уже не новорожденного карапуза.

Поставьте свое эмоциональное и физическое здоровье выше детских хотелок

Оставьте минимум задач уровня «вопросы жизни и смерти»: питание ребенка, его нахождение в безопасном месте, контроль его здоровья. И вы увидите, что ничего катастрофичного не случится, а вы сможете восстанавливаться.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Меры профилактики синдрома

Выгорание начинается в тот момент, когда родитель решает пожертвовать своей жизнью ради ребёнка. Симптомы синдрома проявятся позже, но как только мать полностью отказывается от своих увлечений, интересов и потребностей, то встаёт на путь выгорания.

Даже если беременность была желанной, долгожданной и осознанной, нельзя растворяться в ребёнке. У каждого человека, как у ноутбука, есть определённый заряд батареи. Без подзарядки он будет уменьшаться, пока совсем не закончится. И когда это случится, «ноутбук» выключится и не сможет работать. Так же и с «батареей» родителя: у одних она держит больший заряд, а у других — меньший, но всё равно разряжается.

Что поможет избежать выгорания:

1. Время на себя и на супругаДоговоритесь о «вашем дне» раз в неделю — это будет время только для себя. Не обязательно отсутствовать где-то 24 часа, это может быть вечер с супругом вне дома и без ребёнка, совместный просмотр фильма или просто уютные посиделки на кухне

2. Награда и похвала за труд, признание заслугРиск выгорания возрастает, когда человек считает, что вкладывает в дело больше, чем получает. Поговорите с мужем и скажите, что для вас важна похвала, комплименты и благодарности. Сами поддерживайте себя, например, заведите дневник и каждый день записывайте минимум 5 благодарностей себе.

3. Критичность мышленияНе верьте блогерам с красивой картинкой материнства. Сложности есть у всех, но некоторые мамы оставляют их за кадром или успевают всё, потому что имеют сотню помощников. Не сравнивайте свой опыт с чужим, опирайтесь на свои чувства и потребности.

4. Поиск триггеровНайдите то, что быстро разряжает вашу «батарею». Это может быть монотонная деятельность, эмоциональный контакт, недостаток сна. Уважайте свои потребности и своевременно подзаряжайтесь силами.

5. Повышение психологической и педагогической грамотностиКниги, видео и подкасты известных психологов, личная терапия с психологом, курсы для родителей. Чем лучше вы понимаете себя и ребёнка, тем проще вам оставаться в ресурсе.

Выгорание в материнстве очень опасно и имеет печальные последствия. Без коррекции синдром может перейти в послеродовую депрессию или нервный срыв, в котором женщина может навредить себе и ребёнку. Но этого можно избежать, если разделять обязанности с другими людьми, уважать свою усталость и своевременно реагировать на неё, а также не пытаться быть идеальной матерью. Лучшая мама для малыша — счастливая, отдохнувшая и здоровая, которая уже позаботилась о себе, и теперь у неё есть ресурсы на заботу о ребёнке.

Айкьюша и команда

Развитие и обучение детей от 2 до 11 лет в игровой форме

Начните заниматься прямо сейчас

Начать заниматься

Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка

Если говорить о последствиях и влиянии маминого эмоционального состояния на ребенка, безусловно, оно значительное. Нередко на консультациях удается понять, что причины беспокойства ребенка, нарушения сна или пищеварения, сложности или изменения с процессом грудного вскармливания, а также появление психосоматических расстройств у совсем маленького ребенка (дерматиты), являются не столько причиной маминого эмоционального состояния, сколько следствием. Т.е. мама тревожится, устала и раздражена не потому, что у ребенка сложности со сном. Наоборот — сложности со сном у ребенка ПОТОМУ, что мама тревожна, раздражена и напряжена. Малыши очень зависимы от мамы и возможностей сообщить окружающим о своих потребностях у них не много. Они не могут сказать: «Мне страшно», «Мне это не нравится». Часто тело является их единственным способом отреагировать на происходящее вокруг. Перинатальная психология считает важным психологическое состояние пары (не только мамы) на течение беременности. Что уж тут говорить о значимости и связи психологического состояния мамы и малыша. Фраза «Лучшее, что можно сделать для того, чтобы ребенок был счастлив — быть счастливыми родителями» начинает работать с момента зачатия. Тревожность, напряжение, раздражительность мамы, конечно, не может пройти бесследно для малыша.

Что делать при выгорании родителей

Совет №1

Лучшее лечение — это, конечно же, профилактика. Тебе надо максимально упростить свою жизнь, и на это, поверь нам, не стоит жалеть денег. И не надо жалеть папу ребенка и всю свою родню — они же любят играть с малышом, так что пусть учатся и саночки возить (с ребенком заниматься), а не только на них кататься. 

Совет №2

Организуй пространство для ребенка так, чтобы все было для тебя удобным и под рукой. Необязательно отводить для малыша отдельную комнату, ведь первое время он будет постоянно с тобой. К примеру, если речь идет о совсем маленьком малыше, то обязательно нужен удобный пеленальный столик со всеми принадлежностями. Если все будет на своих местах в одном месте, это значительно упростит твою жизнь. 

Совет №3

Покупай все, что может облегчить жизнь молодой мамы: переноски, шезлонги, ходунки и прочее. Они сэкономят тебе массу времени и сил, к тому же, все это — не так дорого, как ты думаешь (твое здоровье уж точно стоит намного дороже), ведь все это можно купить новым или б/у, а потом продать практически за ту же цену.

Совет №4

Перед тем, как купить коляску, реши, где ты будешь гулять с малышом. К примеру, неразумно покупать какую-то тяжелую модель, если у тебя в доме нет лифта или он регулярно ломается. Проинспектируй местность на предмет дорожного покрытия, если это зима, то чистят ли там снег. Подумай, какой функционал тебе в детской коляске важен. 

Совет №5

Распредели обязанности с мужем или другими родными, если есть возможность найми няню или домработницу, которая будет тебе помогать по дому. Максимально оптимизируй все процессы, к примеру, сразу покупай продукты с запасом на неделю-две (к тому же многие магазины предлагают доставку), готовь по простым рецептам, купи функциональную технику, используй полуфабрикаты, в общем, всеми силами облегчай себе жизнь. 

Совет №6

Помни о своих потребностях, а не только о потребностях ребенка и мужа. Планируй свой собственный отдых и развлечения точно так же ответственно, как ты планируешь работу — никаких прогулов! И это должен быть лично твой отдых: тренировка в спортклубе, визит в салон красоты, шопинг или посиделки с подругами в кафе, а не посещение аквапарка или шумный шопинг всей семьей.

«Мама не смогла с этим справиться: она выпрыгнула из окна»

История Елены Петренко, 34 года (личные данные изменены по просьбе героини)

— Это случилось, когда мне было четыре с половиной года, а моей младшей сестре — полтора. Моя мама выпрыгнула из окна на фоне послеродовой депрессии. Большую часть жизни я этого эпизода не помнила, хотя у мамы на ногах всегда были огромные уродливые шрамы. Она сильно хромала, но мы — я, папа и сестра — старались ее об этом не спрашивать, потому что когда мама начинала говорить про свои ноги, у нее начинал трястись подбородок. Она бледнела, впадала в оцепенение, а потом плакала.

Тема была под запретом — и это было плохо: мне казалось, будто большой кусок моей жизни накрыт чем-то черным. Все брали ответственность за маму на себя, а мне иногда казалось, что мама сломала ноги из-за меня. Я жила со смутным ощущением, что со мной что-то не так

Мне казалось, что всем в жизни рассказали что-то важное, и теперь они едут по жизни с билетами, а я — зайцем.

В детстве это проявлялось как постоянное беспокойство, тревога. В 17 лет я, отличница, не поступила с первого раза в институт; одновременно меня бросил мужчина, который был старше меня. Все это я переживала, как очень большое банкротство.

Я пыталась подружить «новую себя» с реальным миром. Получалось не очень. Последствия смутной тревоги долго пронизывали все сферы моей жизни, и мне потребовалось много времени и усилий, чтобы собрать все детали в единую ткань. Я потратила кучу денег на психологов и участие в психологических группах, пытаясь докопаться до того, что же со мной не так. И на одной из таких групп — мне тогда было уже 27 лет — вспомнила.

По каким-то картинкам я стала складывать этот эпизод у себя в памяти: мама только родила сестру, и после этого с ней что-то стало сильно не так. У нее была очень благополучная внешне обстановка: отдельная квартира, поддерживающие муж и мать. Благодаря папе она не уходила в декретный отпуск и сохранила социальное окружение — а 30 лет назад это было большой редкостью. Но она не получила профессиональной психиатрической помощи, которая была ей так нужна.

Мне потребовалось еще пять лет, чтобы уложить эту информацию внутри себя и справиться с новым страхом. В какой-то момент я думала так: «Твоя мать выпрыгнула из окна, значит, она сумасшедшая, больная. И ты больная».

Я пыталась поговорить о том дне с мамой. Она оцепенела, и я поняла, что это просто жестоко. Говорила с друзьями — многие намекали, что вслух о таких вещах не говорят, потому что «о тебе плохо подумают». Но я не могла не говорить. О чем бы ни заходил разговор, я так или иначе начинала рассказывать историю мамы. Она была как будто призрак, который всегда был со мной.

Потом мне удалось это все внутри себя прожить. Я передумала много всего: сначала — что она плохо со мной поступила, разрушила всю мою жизнь; потом — что она сделала все, что могла. Я разместила все свои импульсы в терапии и смирилась с тем, что у нее — и у меня — такой опыт. Сейчас я примерно того же возраста, но мне до сих пор сложно представить, какой должна быть глубина отчаяния, чтобы пойти на это. И мне кажется диким, что за 30 прошедших лет никто не поговорил со мной, не объяснил, что тогда произошло.

Мы были очень благополучной семьей. Мама окончила МГУ, папа — кандидат наук, у них было все: любимая работа, взаимопонимание. Но это несчастье может произойти с любым, и благополучие от него не защищает.

Единственное, что помогает бороться с депрессией — это просвещение. Матери срываются, кричат, принимают неправильные решения — но про все это можно и нужно говорить. С любой травмой можно справиться.

Ни у меня, ни у моей сестры нет детей. Мне никогда их не хотелось — все силы уходили на борьбу с внутренними демонами. Но в последние два года я начала задумываться о ребенке. Я знаю, что нахожусь в зоне риска послеродовой депрессии, но сейчас — не тогда. И я — не моя мама.

Детские обиды, которые невозможно забыть

Фото автора Cleyder Duque: Pexels

Ты можешь испытывать любые чувства к своим родителям. Ты имеешь право держать на них обиду. Имеешь право никогда не прощать за их поступки. Но стоит все-таки эти обиды осознать и проработать. Давай разберем какие бывают детские обиды на родителей, которые люди переносят в свою взрослую жизнь.

Родители «надели розовые очки» и не видят проблем ребенка.

Примеры. Ребенок переживает буллинг в школе, родители начинают просто раздавать советы о том, как подружиться с одноклассниками.

У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.

Обесценивание.

Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».

Несправедливость.

Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».

Безразличие.

Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.

Авторитарность.

Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.

Садизм.

Примеры. Физическое насилие и истязания. Половое насилие. Наказание голодом и жаждой.

Психологическое насилие.

Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.

Манипулирование.

Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».

Как перестать обвинять родителей?

Поощрение деструктивного поведения или принуждение к нему.

Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.

И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».