Чувство вины: что такое и как избавиться / skillbox media

Как научиться прощать себя?

Чтобы научиться не брать на себя вину за каждое свое действие, необходимо сначала раскопать истоки. Чаще всего ощущение себя виноватым у человека присутствует, но оно сознательно не сформировано, а живет где-то глубоко внутри. Если спросить человека: «Почему ты чувствуешь себя виноватым?», то ответ будет простой: «А кто еще?» У вечно виноватого настолько выстроенная и устойчивая картина мира, что самостоятельно, без посторонней помощи, он не видит различия, противоречия и другие способы жизни, пока кто-то не покажет ему их извне.

Чувство вины. Как перестать ругать себя за ошибки и начать жить?
Подробнее

Однако найти основу — это только начало пути. Затем необходимо рассмотреть, как были сформулированы правила, как они работают, и пересмотреть их. Только тогда человек в состоянии произвольно их переформулировать и дальше работать над поведенческой привычкой по-новому к себе относиться. На что уходят годы, но результаты обычно фантастические.

Проанализируйте причины возникновения своего чувства вины

Увы, это очень неприятная, но неизбежная процедура, так как она потребует от вас не только глубокого самоанализа, но и, возможно, переоценки произошедшей ситуации. Но только переоценка позволит понять, почему же именно вы ощущаете чувство вины. Понимать, почему вы себя гнобите, или просто ощущать чувство вины – это далеко не одно и то же.

К примеру, если вы осознаете, что не уделяете достаточно внимания своим родителям, задайте себе вопрос – по какой причине вы не делаете этого?

Что вообще вас навело на подобную мысль? Быть может, ваш брат или ваша сестра упрекают вас в этом, или сами родители?

А теперь очень важная мысль – действительно ли вы уделяете им мало времени и что можно сделать в этой ситуации?

Понятно, что вы – взрослый человек, который лучше знает, что важнее для своей семьи (если у вас есть семья). Понятно, что вы вышли из возраста, когда имело смысл, скажем, каждые пять минут звонить своей маме, детально посвящая ее в обстоятельства своей жизни. Понятно, что вы не готовы, как раньше, выносить на обсуждение свою личную жизнь на семейных советах. Но вы вовсе и не обязаны этого делать!

Достаточно хотя бы иногда звонить своим родным, справляться об их здоровье, заскакивать к ним на чай, интересоваться ИХ проблемами больше, чем рассказывать о своих. Поверьте и проверьте – это работает и не потребует от вас больших усилий (да и от чувства вины избавляет весьма эффективно)

Так что крайне важно понять, что именно вызывает в вас чувство вины.

Естественная и иррациональная вина: в чём разница

Мы накричали на коллегу, забыли поздравить с днём рождения друга, не пришли на встречу, о которой договаривались ранее, рассказали чужую тайну — всё это примеры ситуаций, которые вызывают естественное чувство вины. Вина, в свою очередь, порождает раскаяние или сожаление.

‍

Но бывает и так, что чувство вины не проходит и отягощает жизнь человека. Это происходит из-за ошибок мышления и особенностей воспитания. Чувство вины также может появиться в ситуациях, на которые человек не мог повлиять или у него не было сил и энергии, чтобы разрешить их лучшим образом. Например, ощущать вину могут дети при разводе родителей или подростки, которые учатся не там, куда их хотели устроить родственники. В таких случаях человек склонен наказывать себя, при этом избавиться от неприятных эмоций бывает сложно. Такую вину называют иррациональной.

‍

Многие родители желают, чтобы их дети были послушными. Неосознанно или намеренно они одобряют «правильные» действия и наказывают за «неправильные». Такое воспитание приводит к тому, что у ребёнка формируется чрезмерное чувство вины. Больше всего дети боятся потерять любовь и одобрение мамы и папы, поэтому стремятся быть хорошими, чтобы не огорчать родителей. Со временем поведение «наказывающего родителя» закрепляется и становится частью личности — взрослый человек продолжает ругать себя сам.

‍

Не только родители прививают детям чувство вины. Это могут быть и другие значимые для ребёнка взрослые, которые так же сознательно или слепо воздействуют на его эмоции с помощью манипуляций — абьюза, газлайтинга и виктимблейминга.

‍

Что с этим делать?

Берегите себя

Надо научиться расслабляться и отпускать. Отпускать детей к бабушке, бабушку к подруге, подругу в путешествие. Вокруг вас полно взрослых людей. Дайте им шанс проявить себя. Отпустите ситуацию, расслабьтесь, сходите в салон, проведите под душем час вместо определенных регламентом 15 минут, послушайте музыку, просто погуляйте. Ни кот, ни муж, ни тем более родители не будут с вами вечно. Вы — это единственное, что у вас есть.

Простите себя

Постарайтесь употреблять слова «извините» и «простите» только в том случае, если действительно совершили оплошность: кого-то подвели, случайно обидели и т. д. Во всех остальных случаях строго контролируйте свою речь. Запомните, вы ни в чем не виноваты! Пусть это станет аксиомой, в первую очередь — для вас самой.

Научитесь распознавать манипуляторов

И жестко пресекайте их действия. Мама размахивает бутылочкой валерьянки, угрожая выпить все ее содержимое, если вы не следуете ее советам? Мужчина недоволен тем, что у вас новая работа и вы уделяете его драгоценной персоне слишком мало времени? Нет, эти люди не желают вам зла. Они просто привыкли обращаться с вами, как с тряпичной куклой. Поэтому, если не хотите всю жизнь грызть себя заживо из-за несуществующей вины, начните говорить манипуляторам «нет».

Хвалите себя — щедро и от души

Как только снова начнете чувствовать себя несчастной, жалкой тряпкой, которая и сама себе не рада, вспомните все свои заслуги и достижения, какими бы ничтожными они ни казались окружающим. Еще лучше — составьте список таких побед и в минуты душевных невзгод хватайтесь не за голову, а за перечень собственных свершений.

И, наконец, про любовь

Нет, не про партнера. Про вас! Про любовь к себе. Ведь внутри Мисс СамаВиновата — всего лишь маленькая недолюбленная девочка, вынужденная рано повзрослеть и всю жизнь нести на себе эту ношу повышенной ответственности. Полюбите себя. Возьмите таймаут, подумайте о том, что вам действительно нужно, и отпустите, наконец, свою обиду. Это она постоянно шепчет вам на ухо «самавиновата».Если не справляетесь сами — обратитесь за помощью к специалисту. Но вы и сами прекрасно способны разобраться. Все, что требуется, — выбрать тихое местечко, где вас никто не побеспокоит, и выписать на листе бумаги все, в чем вы «самавиновата». А потом возьмите черный маркер и медленно, с наслаждением, начните разбирать каждую ситуацию и вычеркивать эту строчку из списка.Разобравшись в себе, вы поймете, что вы прекрасны, что вы отлично справляетесь и что в действительности вам не нужно взваливать на свои хрупкие плечи все проблемы мира.

Источник

Причины возникновения личностного самообвинения

Огромному числу людей присуще постоянное обдумывание персональных прошлых поступков, правильности решений. Подобные действия часто конструктивны, однако порой люди словно «застревают» в прошлом, что препятствует нормальному построению будущего.

Плюсом склонности анализировать прошлые деяния являются выводы, следующие из былых ошибок и способствующие не совершению новых аналогичных промахов.

Нередко такое самокопание может трансформироваться в деструктивное самообвинение, не несущее за собой конструктивных выводов. Это считается незрелой психологической позицией.

Самоосуждение – это неодобрение в отношении собственных деяний, сопровождаемое аутоагрессией, продолжающийся длительный период. Вырастает изначально, в основном, из чувства стыда либо ощущения вины, порождённой какими-либо проступками. Иногда люди обвиняют себя и за бездействие.

Самоедство считается наиболее деструктивным психическим процессом. Поэтому вопрос, как перестать винить себя за ошибки, не теряет собственной актуальности.

Среди причин, провоцирующих самоосуждение, выделяют, прежде всего, психологическую незрелость, родом из ошибочного родительского паттерна воспитания, когда родители перебарщивают с обвинительными речами в адрес чада, упрекая его в совершённых действиях. Подобный психологический пресс провоцирует выработку внутреннего голоса, продолжающего постоянно критиковать кроху за оплошности и винить. Что приводит к возникновению внутреннего диалога, состоящего из критикующей части и оправдывающейся. Вырастая, такие дети склонны к чрезмерной самокритике и оправданиям.

Самобичевание обычно проявляется в ситуациях, когда человек начинает полагать, что поведенческий паттерн не отвечает надуманному образу его идеального «я».

Нередко самоосуждение носит нарочито демонстративный характер. Индивид подобными действиями надеется на расположение и положительное отношение. Акцентированность самообвинения часто бывает обусловлена социальной желательностью таких действий, поскольку конкретные условия предусматривают именно реакции самобичевания. Демонстративное самоосуждение также может приобретать манипулятивные черты. Человек, демонстрируя показную «внутреннюю боль», рассчитывает на снисхождение.

Коря себя за промахи, совершение ошибок, распущенность, проявление порочных пристрастий, необязательность, малодушие, непоследовательность, лень, люди словно отпускают самостоятельно себе «прегрешения», успокаиваются и продолжают дальше вести себя аналогичным образом. Можно всё своё существование «перетирать» собственную несостоятельность, расходовать время на неконструктивное самобичевание, при этом, оставаясь на той же позиции на пути личностного саморазвития.

Обвинение всегда является отстранением от ответственности, даже когда оно принимает форму самоосуждения. Вслух либо мысленно коря себя, человек моментально отпускает себе все «прегрешения», не совершая никаких попыток исправить постыдное поведение, промахи, бездействие, выказывание отрицательных личностных черт. Более того, присоединив самообман, индивид, обругавши себя «последними» словами, переложил мысленно ответственность на окружение, злую судьбину, происки недоброжелателей, невезение, плохой климат, неудачную наследственность.

Человек не может перестать винить себя во всём, поскольку тогда придётся ответственность взять на собственные плечи и начать совершать определённые шаги для исправления содеянного.

Самообвинение является ритуалом напускного страдания, произведя который, можно избавиться от гнетущего ощущения вины. Люди, склонные к самобичеванию также склонны к самооправданиям, самообману и не могут перестать винить других.

Комплекс вины

Является собранным понятием, обозначающим патологическую реакцию психоэмоционального характера, в ответ на появление критического мнения относительно совершенного человеком поступка.

Чаще встречается у особей женского пола. Так происходит из-за их излишней эмоциональности. Ощущение виновности приводит к постоянным страданиям, частым депрессиям, самокомпанию. Если рассматривать это состояние у представителей мужского пола, то в отличие от женщин, они пытаются переложить вину на кого–то другого, только не на себя. Поэтому у них значительно реже развивается данный комплекс.

Парень с комплексом вины, как и особи женского рода не будут счастливы, находясь в постоянной потребности загладить вину.

Такое состояние может развиваться на фоне идеализации в обществе «правильных» моделей поведения. Человек может видеть, что не является идеальным мужем или не достаточно хороша в роли матери, ребенок не такой успешный, как у других, плохо учится, не слушается — начинает винить себя в своей несостоятельности.

Другой толчок в формировании синдрома — это сильные эмоции, пережитые в детском возрасте. Вас наказывали из-за каких-то провинностей, стыдили.

Человеком с таким комплексом легко манипулировать. Он выгоден для окружающих. Из-за нежелания провиниться, он будет вовремя возвращаться домой, несмотря на свои потребности, станет приглашать друзей, несмотря на свое плохое самочувствие.

В психологии отмечают, что чувство вины не характерно для психически нездоровых людей. Можно сказать, что оно является угрызениями совести, повышенной требовательностью к себе, чувством излишней ответственности.

Станьте другом для самого себя и научитесь прощать себя

Научитесь смотреть на себя со стороны, как бы абстрагировавшись от собственной личности. Это очень полезно для того, чтобы вы, увидев свои ошибки, научились прощать себя. Представьте себе, что вы – это не вы, а очень хороший ваш друг (не обязательно представлять конкретно существующего друга), который желает вам только добра. Станет ли ваш воображаемый друг осуждать вас за совершенные ошибки?

Еще один хороший способ – это представить, что ошибки, которые совершили вы, совершил ваш реальный друг, которого вы цените и уважаете. Захотелось бы вам испытывать те же муки от чувства вины, которые испытывает он? Готовы ли вы взять на себя его переживания, или это слишком для вас?

Правда заключается в том, что когда речь идет именно о чувстве вины, мы к относимся к себе суровее, чем следовало бы этого ожидать от нашего окружения. Иными словами, мы даем другому человеку больше прав на совершение ошибки, чем самому себе. Быть может, настало время стать себе другом, прощая некоторые слабости, которые готовы прощать своим друзьям?

В конце концов, нередко возникают ситуации, когда мы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха. А чувство вины не отпускает… Это означает, что пришло время простить себя, как если бы вы простили своего друга. Конечно, сделать это будет гораздо проще, если вы начнете совершать позитивные шаги в сторону исправления ситуации – просить прощения у тех, кого обидели; уделять больше внимания близким; начнете правильно расставлять приоритеты.

Знайте свои сильные и слабые стороны

Данный пункт вполне логично следует за предыдущим, поскольку только после осознания своих положительных качеств вы сможете осознать свои сильные и слабые стороны. Зачем это надо? Как бы мы ни старались сделать так, чтобы нас никто не объявлял виноватым, в реальных жизненных условиях этого сложно добиться. Более того: эти обвинения могут быть вполне обоснованными, что является благодатной почвой для возникновения чувства вины.

Для того чтоб не дать чувству вины ни единого шанса, необходимо четко понимать, какие именно вещи вы можете делать лучше, а какие – не так хорошо или вовсе не умеете делать. Возможно, наберется и не так много качеств, которые вызывают положительные эмоции у вас лично. Но они наверняка есть. Возможно, далеко не все, что вы делаете, можно назвать правильным, из-за чего, собственно, и возникает чувство вины. Но вы не можете все делать плохо!

К примеру, вы обвиняете сами себя в том, что не придерживаетесь правил здорового питания для себя. Но ведь своему ребенку вы наверняка готовите полезную и вкусную еду! Вы недостаточно романтичны и поэтому не оказываете своему партнеру те жесты внимания, на которые он/она рассчитывает? Зато вы оказываете ей/ему максимальную поддержку в ведении домашнего хозяйства, которую сложно переоценить.

Таких примеров можно привести немало

Важно четко осознавать свои сильные и слабые стороны хотя бы для того, чтобы каждый раз, когда у вас возникнет чувство вины из-за того, что вы что-то делаете неправильно, вы могли бы предоставить себе еще больше аргументов из списка тех вещей, которые вы регулярно делаете правильно.

Коллективная вина — может ли такое быть?

— В ходе разговора мы выяснили, что чувство вины — показатель незрелости человека. Давайте подведём итог: что в размышлениях и поведении зрелого человека будет отличать его от незрелого?

— Для человека, зрелого нравственно и здорового психологически, чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый сделанный шаг, за принятие решений, за сделанный выбор и за отказ от него.

Совершённая ошибка не приводит зрелого человека в ужас, не истощает его внутренне: он просто исправляет её и двигается дальше. Если исправление невозможно — усваивает урок и не совершает подобных промахов в будущем. Это — взрослая позиция.

А посыпать голову пеплом, считать себя плохим и ругать за сделанное и несделанное — поведение беспомощного ребёнка.

— А как быть с коллективным чувством вины, появляющимся у людей на фоне глобальных событий?

— Просто отделяться от этого чувства и не участвовать в нём

Важно понимать: коллективная вина — априори ложная. Общей ответственности не существует, она всегда личная: мы отвечаем только за себя и никогда за большую группу.

Если вас обвиняют в чём-то коллективном, как сообщество или народ, задайте себе вопрос: «А что лично я мог сделать, чтобы исправить ситуацию? И мог ли вовсе?» Скорее всего, окажется, что исход не зависел от вас ни при одном из сценариев.

Вы можете горевать, испытывать беспомощность, переживать, сочувствовать Но все эти чувства — они не про вину. Учитесь отделять.

Портрет Мисс Сама Виновата

Потухший взгляд, сутулая спина, скованные движения, хмуро-озадаченное выражение лица – это неотъемлемые атрибуты, ведь она тащит на своих хрупких плечах мужа, детей, родителей, дом, работу. Она постоянно оправдывается, даже в ответ на комплименты. Если спросить о ее достоинствах, то вряд ли будет список, она одно сплошное недоразумение. Она сама забивает гвозди, сама оплачивает счета, сама вызывает электрика или сантехника и так далее. И это вовсе не означает, что от всего этого она испытывает удовлетворение. Она вынуждена так поступать, потому что родилась не в то время, не в том месте, не там училась, не того выбрала. Сама виновата! За отношения отвечает тоже она сама, поэтому надо дарить подарки, благодарить постоянно, говорить комплименты.

Мисс СамаВиновата не обязательно одинока, ее партнер или супруг личность очень незаурядная. Именно о таких случаях можно . Это, как правило, очень занятой чем-то вселенски важным, представитель мужского рода с авторитетным мнением обо всем на свете, у него нет времени на простые человеческие чувства и радости, ему надо спасать мир. А за это надо его холить, кормить и ухаживать за ним. Его надо обожать.

Если тебе портрет понравился, продолжай себя съедать. Если не понравился, давай с этим разбираться, чтобы не считать себя ошибкой природы, не зарабатывать депрессии и научиться жить не серой и однообразной, а яркой и полноценной жизнью.

Он подталкивает к принятию решения

Когда манипулятору что-то от вас нужно, он будет подталкивать вас к молниеносному принятию решения. Потому что ем меньше у вас времени, тем меньше вы будете думать о возможных негативных последствиях. В итоге, чтобы получить выгоду, манипулятор заставит вас сказать «Да» в течение минуты. Но в итоге вы будете сожалеть о таком решение. Так что не поддавайтесь давлению и не принимайте решений не подумав.

Сентиментальные татуировки близких людей стали хитом в Корее

Новое мошенничество: «Отдай свой голос в поддержку движения Black Lives Matter»

Похудев на 133 кг, мужчина сумел победить коронавирус и найти любовь

Составьте список своих положительных качеств

Пестуя чувство вины, мы занижаем собственную самооценку. Конечно, толку от того, что вы будете приписывать себе положительные качества, которыми не обладаете, нет никакого

Однако крайне важно осознавать, что мир не делится только на белое и черное. И даже если вы совершили какой-то неблаговидный поступок (или продолжаете его совершать постоянно), это не делает вас по-настоящему плохим человеком.. Поверьте, нещадно критикуя себя день ото дня, вы искусственно игнорируете свои положительные черты и качества, фокусируясь на отрицательных

Человек, который вполне доволен собой (если хотите, человек, который чувствует себя счастливым), вряд ли будет взращивать в себе чувство вины. А если таковое и возникает, то счастливый человек справляется с ним, не прилагая особых усилий.

Поверьте, нещадно критикуя себя день ото дня, вы искусственно игнорируете свои положительные черты и качества, фокусируясь на отрицательных. Человек, который вполне доволен собой (если хотите, человек, который чувствует себя счастливым), вряд ли будет взращивать в себе чувство вины. А если таковое и возникает, то счастливый человек справляется с ним, не прилагая особых усилий.

Даже если вам далеко до ощущения внутреннего счастья, рекомендуется прибегнуть к старому проверенному способу: возьмите лист бумаги и выпишете все те положительные моменты, которые свойственны вашей натуре. Более того: каждый раз, когда вы будете ощущать очередной приступ чувства вины, берите лист бумаги и выписывайте те свои черты, которые симпатичны лично вам. Можно повторяться и не скромничать!

Перестаньте искать козла отпущения

Когда что-то в нашей жизни идет не так, мы совершенно непроизвольно (а иногда и целенаправленно!) начинаем искать человека в нашем окружении, на которого можно было бы навесить ответственность за свои невзгоды. Увы, как показывает практика, чаще всего такой человек – это мы сами. Осознание данного факта подливает масла в огонь, раздувая чувство вины до невообразимых размеров.

При этом многие прекрасно осознают, что чувство вины само по себе никак не влияет на исправление ситуации

Но важно не только осознать, что оно бессмысленно по сути своей. Важно понять, что окружающий нас мир – многогранен, а не линеен; на ситуацию, которая пошла не так, как бы вам хотелось, влияете не только вы – существует уйма внешних факторов, за которые вы не можете быть в ответе.. Ванна для очищения биополя человека: как самостоятельно очистить свою ауру

Ванна для очищения биополя человека: как самостоятельно очистить свою ауру

Отсюда следует сделать единственно верный вывод: искать виноватого (или назначать его) – это совершенно неправильная линия поведения. Согласитесь: если вы читаете данную статью, значит, вас почти наверняка гложет чувство вины. И, скорее всего, вы выбрали жертвой (или козлом отпущения) именно себя. Вместо этого стоит признать, что плохие вещи иногда случаются в нашей жизни (а иногда и очень плохие!).

Как избавиться

«Чувствую себя виноватой и не знаю, как с этим справиться» — если вас мучает этот вопрос, предлагаю прислушаться к следующим советам.

Определитесь с тем, что провоцирует развитие ощущения вины.
Не нужно зацикливаться на случившемся, лучше проанализировать сложившуюся ситуацию, чтобы впредь не совершать подобных ошибок.
Не стоит поддаваться чужому мнению и соглашаться со своей виной, если вы так не считаете.
Перестаньте пытаться соответствовать общепринятым позициям в обществе. Не пытайтесь кому-то подражать, оставайтесь самим собой, учитывайте свои желания.
Если вы действительно провинились, попросите прощения. Увидите, вам сразу станет легче. Главное, чтобы это было не наигранно, а сказано от души.
Если очень сложно самостоятельно разобраться с какой-то ситуацией, а ощущение провинности вас гложет, то нужно поделиться с кем-то близким, попросить совета.
Если «всегда виновата» — это про вас, то нужно провести полный анализ событий, которые произошли с вами в прошлом, скорее всего, в детстве. Тут можно обратиться за помощью к психологу или поговорить с родителями.
Если со своими переживаниями вы не хотите делиться с другими людьми, то попробуйте изложить все на листке бумаги. Выплесните все свои эмоции, разберитесь с тем, что вас гложет.
Девушка или особь мужского пола должны осознавать свои ошибки и учиться на них, чтоб впредь не допускать ситуаций, из-за которых проснется чувство вины.
Вы должны понимать, что не всегда, когда люди считают вас виноватыми, это действительно так. Иногда друзья могут обижаться на какие-то поступки просто потому, что вы им отказали. А ведь делали это, думая о себе, а не для того, чтобы кому-то навредить.
Перестаньте смотреть в прошлое, думайте о своем будущем. У каждого человека бывали ситуации, за которые потом становилось стыдно. Но не нужно заниматься самобичеванием.
Спросите мнение другого человека о произошедшем, можно не уточнять, что это случилось именно с вами.
Осознайте, что не все Можно контролировать. Человек способен совершать ошибки. Просто нужно проще к этому относиться, при провинности приносить свои извинения.

Теперь вы знаете, как перестать критиковать себя за любые ошибки. Поверьте, жить без такого груза намного проще. Постоянное ощущение вины делает вас несчастным человеком, создает комплекс неполноценности. Если вы не в силах самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией, всегда можно обратиться за помощью к близким или специалистам. Бездействовать нельзя, иначе вы усугубите свое состояние.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Наиболее эффективный способ справиться с чувством вины отражен в алгоритме действий, предложенном Сьюзан Уитбурн — профессором Массачусетского университета. Выглядит он так:

Не подавляйте чувство вины. Примите и осознайте его — признайте, что чувствуете себя виноватым. Исследование говорит, что попытка подавить это сложное переживание обычно приводит только к усилению эмоционального накала.

Отрефлексируйте поступок, за который вы вините себя

Это может быть сложно, но очень важно вспомнить ситуацию во всех деталях. Оправдывать свое поведение не нужно — скорее всего, это не даст облегчения и не изменит вашей оценки ситуации

Вместо этого порассуждайте о том, какую неудовлетворенную потребность вы пытались этим поступком «закрыть». Например, вы накричали на маму, которая пришла в гости и начала наводить порядок на вашей кухне. Скорее всего, цель была не в том, чтобы ее обидеть и продемонстрировать, насколько жестоки вы можете быть. Может, вы почувствовали, что таким образом родитель оспаривает ваше право быть взрослым и самостоятельным? Получается, для того, чтобы в будущем вам не хотелось отстаивать свою независимость агрессией, нужно поговорить с мамой о личных границах.

Попросите прощения у человека, перед которым вы чувствуете себя виноватым. Обратитесь к нему через «Я-высказывание» — например, «Я сожалею, что накричал/а на тебя — мне жаль, что я отреагировал/а так резко, что расстроил/а тебя»

При этом важно избегать фраз вроде: «Мне жаль, что ты расстроилась из-за моего крика» — такая конструкция говорит о сожалении, но не принятии ответственности и раскаянии. Получается, что вам вроде как жаль, что так получилось — но получилось как будто самой собой, без вашего влияния.

Подкрепите извинения действиями. Это может быть возмещение материального ущерба, если вы его нанесли, или изменения в поведении, если ущерб был психологическим. Если вы не можете сделать что-то для человека, перед которым виноваты, напрямую, Сьюзан Уитбурн советует помочь кому-нибудь другому — например, сделать пожертвование в благотворительный фонд

При этом важно не воспринимать этот жест как наказание — лучше видеть в нем репарацию, которая помогает избавиться от чувства вины.

Простите самого себя. Психологи отмечают, что этот пункт особенно важен — не считайте его формальностью. Чувство вины подчиняется нашей субъективной оценке — и может оставаться с нами, даже когда другой человек нас уже простил

Очень важно сказать себе, что вы сделали все возможное для того, чтобы искупить вину, поэтому теперь можете простить себя и позволить себе двигаться дальше без этого груза на душе.

Причины чувства вины

— Как формируется чувство вины? Кто или что влияет на этот процесс?

— У чувства вины есть три основных источника. Каждый — самостоятелен сам по себе и существует отдельно, но нередко встречается и сочетание всех сразу.

Первый проистекает из детства. Впервые ребёнок испытывает чувство вины в возрасте трёх-пяти лет. Исходная цель — психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности. Дело в том, что именно в этот период у малыша рушится комплекс всемогущества: до него начинает доходить, что он не бессмертен, не всемогущ и вообще-то во многом слаб.

Ребёнок внутренне хватается за чувство вины как за способ сохранить образ своего всемогущества. Он будто говорит себе: «Оказывается, я могу не всё. Это невыносимо! Хотя нет, скорее всего, я ошибся и всё ещё всесилен, просто в этот раз не вышло. Я мог, но не постарался. Виноват. В следующий раз смогу».

Эрик Эриксон определяет период с трёх до пяти лет как третью фазу развития человека под названием «Творческая инициатива или вина». При благоприятных семейных условиях ребёнок постепенно принимает своё «невсемогущество» и преодолевает чувство вины: дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы. При неблагоприятных — творческая инициатива, наоборот, ограничивается. Ребёнок вырастает, а груз вины так и продолжает мешать ему в жизни.

Второй источник связан с посттравматическим стрессом. Когда мы переживаем тяжёлую ситуацию (смерть близкого, развод родителей), то испытываем вину — это одна из обязательных фаз переработки травматического опыта. Хотя на самом деле событие и его исход никак от нас не зависели. Если не пройти эту фазу проживания горя потери до конца, чувство вины сохранится на всю жизнь.

Как перестать винить себя

Также мы узнали у Ольги, как бороться с непродуктивной виной и как с ней работают в терапии:

Для начала нужно задать себе вопросы — разобраться, почему именно вы чувствуете вину. «Что именно я сделал/а? Кому это принесло вред? Откуда я это знаю — человек сказал мне, что я сделал/а ему больно или это мое личное видение ситуации? Я могу извиниться, как-то исправить ошибку?».

Если ответы никак не находятся, можно работать с этим вопросом в терапии. С помощью психолога вы сможете:

Отследить ложные убеждения и разобраться с травмами (возможно, ставшими причиной стойкого ощущения вины). Когда бессознательные программы выходят на осознаваемый уровень, они перестают влиять на возможность человека выбирать, как ему поступать.
Научиться выбирать себя в тех ситуациях, где раньше ложное чувство вины заставляло вас принимать неправильные, невыгодные для себя решения. Например, если раньше вы в сложной ситуации старались промолчать и избежать конфронтации, то в терапии научитесь отстаивать свои границы.
Понять, как увидеть, в каком состоянии находится человек, реально ли нуждается в помощи или обманывает и манипулирует (даже, возможно, неосознанно).

Как бы сильно нам ни хотелось, мы не можем всегда поступать «хорошо» и «правильно». Каждый человек иногда совершает ошибки — в том числе и может поступить несправедливо по отношению к другому. Поступок, который мы оцениваем как «плохой», не превращает нас в плохого человека — особенно в том случае, если мы готовы взять за него и последствия ответственность. Ругая и наказывая себя за ошибку, мы не спасаем ситуацию — лучше от этого не становится ни нам самим, ни человеку, перед которым мы виноваты. Переживать вину бывает тяжело, но мы раз за разом справляемся — чтобы стать лучше и постараться не повторять подобных ошибок в будущем. И за это мы достойны сострадания и похвалы — в том числе и от самих себя.

Консультация психолога онлайн: подберите специалиста, который вас поймет

Ваше ментальное здоровье — это самое важное. Если проблемы кажутся непреодолимыми, мы поможем вам найти решение

Консультация психолога онлайн — это быстрый и удобный способ получить квалифицированную помощь и поддержку. Услуги подбора психотерапевта доступны круглосуточно, бесплатно, анонимно и без регистрации. А если помощь нужна срочно — в чате поддержки вам помогут найти специалиста и записаться на сеанс.

Наказание — это лучшее, что есть у виноватого

После получения наказания наступает облегчение. Если бы не было наказания, люди ходили бы виноватыми до конца своей жизни. Чувствовать себя виноватым — это тяжелое переживание, порой невыносимое. Быть виноватым — значит быть плохим. Это несовместимо с хорошим самочувствием себя как индивида в обществе других людей. Религия, уголовный, административный, правовой кодексы дают возможность человеку благодаря несению наказания, епитимьи избавиться от груза вины. То же самое, бывает, пытается сделать с собой человек, он осознанно или бессознательно себя наказывает, чтобы освободиться от тяжкого бремени.