Почему мы не обязаны испытывать стыд и как с ним бороться

Чеклист: как выявить навязанный стыд

Представим, что что-то случилось и вы чувствуете, что вам за это стыдно. Вот что нужно спросить у себя, чтобы определить, действительно ли вы виноваты:

«По отношению к кому эта вина?» У вас есть отношения с человеком, который говорит, что вы виноваты? Например, друг ругает вас за то, что вы не сдаёте батарейки на переработку. Вы можете подумать: «А перед кем я виноват? Перед этим другом? Я не обещал ему, что буду сдавать батарейки. Или я виноват перед министерством природы и экологии? Вроде нет такого закона, что все обязаны сдавать батарейки в переработку».

А если в вашей стране всё же есть закон, по которому все обязаны сдавать батарейки в специальные пункты, чувство вины оправданное. Или если вы договорились с этим другом, что будете сдавать. Были договорённости, все о них знали, чувство вины оправданное.

«Моё действие или бездействие действительно навредило человеку?» Если забыть встретить друга в аэропорту, это создаст ему неудобства.

Но может быть и другая ситуация. Допустим, вы не забыли о своём обещании и приехали встретить друга. Он подходит к вам, видит, что в вашу легковую машину не поместится его чемодан и говорит: «Почему ты приехал на легковушке, а не арендовал минивэн?» Вам не должно быть стыдно, потому что он не предупреждал, что у него большой чемодан.

«К какому действию меня подталкивает это чувство?» Задумайтесь, это действие как-то исправит ситуацию, в которой вы считаете себя виноватым? Улучшит ли это вашу жизнь или жизнь кого-то, кто вам дорог? Или ваша жертва на волне чувства вины лишь продвинет чужую политическую повестку?

И тогда очень важно познакомиться с той частью личности, которая внутри человека принимает на себя ответственность за то, чего по факту нет. Это та часть, которая испытывает это страдание

Когда в терапии я встречаюсь с феноменом токсичной вины и стыда, я в первую очередь думаю про внутреннюю структуру личности человека.Что значит «токсичной»? Это когда нет объективных причин для данного переживания. Посмотрим на примере из статьи (встреча друга в аэропорту на машине, в которую не помещается чемодан). Человек встретил друга на том транспорте, который у него был. И нет его вины в том, что чемодан не помещается. Но! В момент предъявления претензии один человек может понять абсурдность претензий и не заглатывать в себя токсичное переживание, а другой, смутно понимая, что вроде бы нет его вины, всё равно будет испытывать это чувство. И когда этот образ появляется — в рисунке ли, в зоне фантазии или в метафорической карте — то это всегда образ маленького ребёнка, которым был когда-то человек. И всплывают воспоминания о том, как в детстве кто-то в семье или вся семья целиком методично день за днём записывала в его подсознание токсичную установку «Ты виноват!», «Как тебе не стыдно!»А дальше может прийти понимание, что этот человек (или люди) как-то так «удобно» живут в его пространстве личности. И их голоса звучат уже не снаружи, а внутри. И правда становится очевидной, что и Обвиняющий, и Виноватый, и Стыдящий, и Стыдящийся — это части одной личности. И весь этот процесс по сути бессознательно человек делает сам с собой — на основании своего детского опыта.И это всё чудеса, магия терапии, в которой можно получить новый опыт: познакомиться с собой и научиться быть более бережным и сострадательным к себе, отгоревав детскую боль, которая поддерживала токсичный механизм самообвинения и саморазрушения.

Что делать с теми, кто навязывает вам чувство вины

Человеку очень больно ощущать стыд и вину. Он готов сделать что угодно, чтобы как можно скорее от всего этого избавиться. Поэтому в интернете много людей, которым выгодно, чтобы вы чувствовали вину и стыд.

На чувстве вины вас легко заставить жертвовать деньги, подвергать опасности свою жизнь, целовать чужие ботинки, платить репарации или распространять дезинформацию. Примеров масса, вы всё понимаете.

Помните, что если вам вину соорудили вот буквально на ваших глазах, а сверху прилепили «Поэтому теперь вы должны…» — это манипуляция.

Роль мужчины и женщины

Если женщина не способна проявить искренние чувства, если она зажата или нарочито раскована, если ждет первых шагов от мужчины, то в такой ситуации не способен раскрыться и мужчина. Ведь это она ответственна за рождение взаимной душевной вовлеченности в паре. Не принадлежа ему всецело, душой и телом, она не может испытать заветное чувство защищенности и безопасности, так необходимое ей самой для развития отношений, для формирования взаимного доверия, которое есть основа всего.

Мужчина же находится под ударом неуверенности в женщине. Тем сильнее проявляются накопленные за жизнь ложные установки, последствия пережитого негативного опыта. И он теряет способность быть отдающим, блокируя тем самым возможность развития отношений.

Ведь для женщины абсолютно природно ожидать от своего мужчины алиментации, материальной защищенности и обеспечения. Ее выбор всегда двойной — на основе феромонов ранжирования мужчины и только вторично — на основе влечения. Это природно, ведь она в ответе за выживание потомства. Это психология ранней женщины, но это по-прежнему является базой поведения любой современной женщины. Даже если она еще не помыслила (сознательно) выйти замуж и родить детей от этого встречного незнакомца, именно так уже «пересчитывает» ее психика, сигнализируя, что он ей симпатичен. Мужчина, одурманенный влечением к женщине, может не думать, у него другая задача, а женщина не имеет права терять голову, ей в потенциале растить потомство, поэтому природа создала ее более рациональной.

Отдача женщины, ее ответ мужчине на его готовность сделать для нее все — это ее любовь, чувственное растворение в мужчине, чувственная податливость — быть для него вдохновением, разделять его переживания как свои.

Природный стыд — согласованность выживания

Причины нашего неумения построить головокружительно счастливые отношения могут быть разными. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает их все, показывая устройство нашей психики, бессознательные причины наших чувств, мыслей, поступков. Одна из частых, глобальных причин — сбитый ориентир природного стыда.

Человеческая сексуальность табуирована — это природный механизм, гарантирующий выживание вида. У мужчины заложено естественное табу на влечение, не ведущее к (успешной) репродукции, — это запрет на инцестуальные отношения, на отношения с детьми, подростками и мужчинами. У женщины — табу на сексуальное поведение, которое делает нас моногамным видом. Женщина выбирает одного, манит одного, потому что только в этих условиях мужчина может быть уверен, что ребенок, которого она родит, будет от него. А иначе — будет братоубийственная война: мужчина готов биться за передачу своего генофонда пуще зверя. Мы — вид моногамный, и это гарантия нашего выживания и… нашего счастья.

Как регулируются эти природные запреты? Стыдом. У мужчины это социальный стыд, у женщины — женская стыдливость, и нет сильнее страдания, чем этот стыд от нарушения табу. Стыд, переживание которого способно заставить человека наложить на себя руки. Это было еще недавно: оговорили девушку или забеременела вне брака — побежала топиться от невыносимого стыда. Почему? Потому что ее осудят, нарушение табу выбросит ее из общества. Этот стыд — это невыносимая боль от обессмысливания жизни.

Если ты мужчина и нарушил табу, ты теряешь «право на поклевку», на женщину. В глазах общества ты опущенный, социальный ноль. Если ты женщина, которую заметили за недопустимым поведением, ты теряешь возможность когда-либо создать парные отношения, так как ни один мужчина не захочет в жены «падшую» женщину. Тем самым жизнь обоих полностью обессмысливается. Женщина не сможет состояться как женщина, родить ребенка, создать семью. Мужчина, ставший социальным нулем, никогда не сможет иметь женщину, ни одна не захочет его. Это не только потеря права на передачу генофонда — это потеря мотивации жить. Ради сумасшедшего удовольствия оргазма с женщиной происходит все, чего достигают мужчины, желание к женщине двигает весь научно-технический прогресс.

Здоровое чувство вины

Здоровое чувство вины состоит из трёх компонентов:

Вы согласны, что поступили неправильно.
Вы считали подобное поведение неправильным и раньше (а не начали так думать секунду назад).
Вина подталкивает вас к действиям, которые улучшают что-то в вашей жизни: ваше здоровье, отношения, карьеру и т. д.

Допустим, вы пообещали другу, что встретите его в аэропорту, и забыли об этом. Он прилетел, звонит вам. В этот момент вас уколет чувство вины, и вы ответите как-то так: «Слушай, прости, я совсем забыл, что должен сегодня тебя забрать. Давай я вызову такси, скажи, к какому терминалу?»

Посмотрите на это чувство вины по пунктам:

Вы согласны, что пообещать что-то другу и не выполнить — это плохо.
Вы так думали и раньше. Это не что-то, что вам навязали только что.
Исправление ситуации может улучшить ваши отношения с другом, что вас касается напрямую.

Навязанный стыд или вина

Для сравнения, когда вам навязывают стыд или вину, всё будет наоборот:

Изначально вы не считали, что сделали что-то не так; вам это сообщили.
Прямо на месте вам соорудили стройную аргументацию, почему именно это неправильно.
Действия, на которые вас подталкивают, не улучшат вашу жизнь и жизнь вашего ближайшего окружения — семьи, родных и коллег.

От навязанного стыда часто возникает желание спрятаться ото всех. Появляется ощущение, что вы какой-то не такой, и хочется стать более удобным для окружающих.

Представим вот такую ситуацию: вы вышли прогуляться, на улице солнечно, поют птички, и у вас отличное настроение. Возможно, вы даже что-то напеваете про себя. Тут среди прохожих вы встречаете угрюмую бабулю, она останавливается и говорит вам: «Ты чему радуешься? В стране кризис, а он идёт присвистывает! Да как тебе не стыдно?» Здесь вы можете ощутить укол навязанного стыда: «Действительно, как я мог не подумать о чувствах окружающих? Сейчас же правда сложная ситуация, а я вот так иду и оскорбляю их».

В этой ситуации вам навязали стыд. Бабуля пристыдила вас за то, что сама считает неприемлемым. До этого момента для вас было абсолютно нормальным идти и припевать песню. Но вам убедительно сказали, что это плохо, и вы в это начали верить.

Чаще вас будут стыдить за неподобающую скорбь в соцсетях: когда все ставят свечки на аватарки, а вы посмели поделиться чем-то другим, о чём сейчас не говорят. Так вы познакомитесь с «полицией скорби». Это ненастоящая полиция. Они наделены только той властью, которой наделяете их лично вы. Их можно игнорировать.

Столкнувшись с эмоцией вины или стыда, важно задавать себе вопрос: «Действительно ли я сейчас что-то некорректное сделал или меня укололи в мою „ахиллесову пяту“, детское болезненное воспоминание, непереносимость игнорирования или отвержения?»

Для меня вина — это про некорректные действия, а значит, что-то можно исправить, починить, восстановить, построить заново.А вот чувство стыда — как приклеенный ярлык: «бестолочь», «неумеха», «неудачник». И конечно же, такие ярлыки «жгут» нас намного болезненнее и дольше.Мы получаем эти ярлыки в раннем детстве. С помощью чувства стыда родители корректировали наше поведение в нужную им сторону. Но проблема в том, что, сталкиваясь с родительским неодобрением собственной личности, ребёнок испытывает болезненные негативные эмоции. Встретиться с пренебрежением, игнорированием или отвержением близких людей травматично даже для самого уверенного в себе человека. В таких ситуациях мы готовы сделать всё, чтобы подстроиться, стать таким, каким нас хотят видеть.Получается, что мы испытываем чувство стыда, когда пытаемся исправить себя, перекроить под чужие требование и стандарты, стать «соответствующим». Одним из эффективных методов в работе с такими эмоциями стала бы проработка детских воспоминаний — метафорическое «отклеивание ярлыков».

Подписывайтесь на нашу рассылку

В первом письме дарим гайды самопомощи «Внутренние опоры» и «Долой негативные установки»

На плохом опыте хорошего не построишь

Природа берет свое, и мы притягиваемся друг к другу силой влечения. Это еще не любовь, хотя гормоны бушуют в крови и счастье кажется гарантированным. Но очень скоро наступают проблемы. Накачанные ложными установками, мы сталкиваемся при первых испытаниях. Вступаем в сексуальные отношения, не раскрывшись друг другу душевно. Это проще, чем начать делиться внутренними переживаниями. Еще бы! Это кажется опасным. Нередко «дружеские советы», болезненный опыт прежних неудач в отношениях делает нас осторожными, мы боимся обжечься, причем нередко оба, и мужчина, и женщина.

Но феромонная буря быстро проходит, и мы остаемся один на один со своими страхами, неуверенностью в отношениях и одиночеством.

Если поначалу кажется, что просто не тот партнер и нужно искать дальше, то в момент очередного повторения невольно задаешься вопросом — что происходит? Когда-то мысль о семье, любви приводила в трепет, а теперь осталось только разочарование. Куда ушла былая легкость и вера в счастье? Неужели и правда все мужчины ко…, а все женщины… сами знаете. Накопившаяся за годы горечь неудач успела сделать нас тяжелыми и саркастичными. Неужели это все, что уготовила нам жизнь?

Манипуляции, лишающие счастья

Когда на всяких псевдотренингах женщин учат создавать не чувственные, а потребительские отношения, использовать мужчин, раскручивать их на подарки, деньги, это не просто глупо — это убийственно для любви. Это гарантированная неспособность создать отношения с мужчиной

Это с точностью до наоборот от того, что важно для женщины для создания счастливых отношений

Когда мужчина хочет женщину, он хочет ее обеспечивать — это природно. Он не принуждается к этому, а вовлекается. Когда он слышит, как женщину учат манипулировать мужчиной и использовать его, он сопротивляется своей естественной природе. Его желание обеспечивать женщину и ребенка обесценивается женскими тренингами, где маргиналы учат женщин создавать манипулятивные отношения с мужчиной. Он не готов жениться и платить алименты женщине, которая им манипулирует. Мужчины занимают оборонительную позицию и тоже становятся заведомо проигравшими. Не желая отдавать женщине плоды своих достижений, они теряют стимул что-либо достигать, утрачивают способность к реализации. А ведь это то, что дает ощутить биение жизни, радость, наполненность, собственные силы.

Теряют все. Мужчины, женщины, их дети. Используя друг друга, не рождая душевную близость друг с другом, мы не можем воплотить то, что заложено в нас природой. Нереализованный потенциал становится фрустрацией. В нас с каждым днем растет и копится огромная неудовлетворенность, сердечная, сексуальная, духовная. Мы не создаем душевные связи, которые нам жизненно необходимы, не можем наполниться сексуально, ведь самые яркие, по-настоящему наполняющие интимные переживания мы испытываем лишь тогда, когда всем сердцем любим друг друга. Не позволяя себе любить, мы обкрадываем самих себя. Мы не живем…

А ведь у нас от природы есть все, чтобы быть счастливыми вместе…