Техники нлп в отношениях, которые реально работают

Какие девушки нравятся взрослым мужчинам

Поскольку их молодость уже прошла, она в девушке именно и будет его привлекать

Чем юнее и прекраснее ты выглядишь, тем сильнее ему хочется завладеть твоим вниманием

Какие девушки и что в них нравятся взрослым мужчинам:

Понять, что ты нравишься взрослому мужчине можно, если у тебя есть интуиция, и ты замечаешь мелочи. Он обязательно попытается тебя «потрогать» (дотронуться до плеча, поправить прическу, взять за руку). Твое тело для него — настоящий соблазн!

О том как понять, что чувствует к тебе мужчина — узнаешь из этой статьи.

Взрослый мужчина окружит тебя своим вниманием и будет добиваться свидания. Исполнять твои маленькие капризы для него радость. Только не переборщи

Потому что взрослые парни не любят иждивенок

Только не переборщи. Потому что взрослые парни не любят иждивенок.

Кстати большинство возрастных ухажеров не любят «играть в игры», поэтому о своих намерениях говорят чуть ли не сразу.

Признаки тревожно-избегающего типа привязанности

Всегда хочется больше внимания от партнёра.Даже если объективно он уделяет достаточно внимания

Человек с тревожно-избегающим типом привязанности никогда не может ощущать, что насытился вниманием. Поэтому искренне считает в глубине души, что у партнёра не должно быть друзей, хобби, любых других интересов, кроме любовных отношений

Когда его ожидания не совпадают с реальностью, тревожно-избегающий мучается от ревности.

Постоянный страх разрыва, постоянное ожидание, что партнёр уйдет,даже если видимых причин для этого нет. Поэтому уже в начале отношений тревожно-избегающий как бы пытается «купить» партнёра — даёт ему все лучшее и сразу, словно эти отношения длятся уже десяток лет.

Из-за отсутствия чувства баланса и меры в отношениях часто ощущают себя преданными и опустошенными. Как правило, второй партнёр не стремится отдать всего себя, но для тревожного это выглядит как равнодушие или даже как предательство.

Дискомфорт от одиночества воспринимается как гораздо более страшный, чем самые разрушительные отношения. Поэтому тревожно-избегающий часто терпит до последнего, не разрывает отношения. Но и в случае, когда ему самому эти отношения уже кажутся невыносимыми, он скорее склонен провоцировать партнёра инициировать разрыв. Сделать это самостоятельно для тревожно-избегающего невыносимо страшно.

Эта модель переносится и на другие сферы жизни.Отсюда манера засиживаться на неподходящих рабочих местах, дружить не с теми людьми, оставаться жить там, где не нравится.

Тревожно-избегающие моментально сливаются с тем, что начинают любить.Для них то, что они любят — это их продолжение, они одно целое с объектом любви. В таких условиях не идёт речи о личном пространстве и каких-то границах.

Тревожно-избегающие саботируют взросление своих детей.Из страха одиночества они неосознанно делают все, чтобы ребенок всегда нуждался в их помощи и ни с чем не мог справиться самостоятельно.

Люди этого типа привязанности ждут, что близкие будут настолько настроены на них, что будут угадывать желания. Такой тип отношений реален и оправдан только в одном случае — в случае матери и младенца, который ещё не умеет говорить или подавать какие-то знаки о своих потребностях. Но и в этом случае мать часто мучается от того, что не может понять, что же нужно ребенку. Он в это время плачет. Для взрослого человека такой тип отношений и невозможен, и губителен. Но тревожно-избегающие так не думают. Они считают что любые другие виды отношений им просто не подходят. Поэтому часто предъявляют окружающим претензии или демонстрируют молчаливые обиды на то, что их потребности не были прочитаны силой мысли.

Отношения у людей с этим типом привязанности часто балансируют на грани разрыва. Они так боятся разрыва, что бесконечно отталкивают окружающих, желая убедиться в серьезности их намерений. Конечно же, далеко не все люди реагируют на отвержение желанием доказать свои чувства. И тогда тревожно-избегающий убеждается, что на самом деле он был и не нужен. И продолжает транслировать двойные послания «стой там, или сюда» всем, кто ещё остался рядом.

Как понять, что женатый мужчина тебя использует

Стоит внимательно приглядеться к представителю сильного пола.

Негативными признаками можно считать следующие:

• Он не спешит разводиться, уходить из семьи. Не желает серьезных отношений,
• Женщина ему необходима только для сексуальных отношений, дальше ему не интересно,
• Он не планирует жениться на даме. Вопросы о будущем вызывают недовольство,
• Стремится навязать ей собственную волю, как бы подчинить ее,
• Мужчине безразличны ее переживания, устремления,
• От него не дождешься поддержки, «крепкого плеча», внимания,
• В отношениях отсутствует искренность, любовь, взаимность,
• Он в большей степени сконцентрирован на себе любимом,
• Становится ласковым и нежным, когда ему что-то необходимо,
• Многое не договаривает при разговорах,
• Его слова не находят подтверждения в действиях.

В целом, можно отыскать большое количество знаков, которые сигнализируют о том, что представитель сильного пола просто использует женщину. И всех их объединяет одна общая черта – никакой отдачи со стороны кавалера.

Часто манипуляция происходит для того, чтобы склонить, вынудить, заставить даму делать то, что нужно мужчине. Но о любви и нежности в таком случае не может идти и речи.

 Гадание онлайн – любит ли меня любимый?

Советы психологов

Специалисты вообще не советуют задаваться вопросом, любит тебя конкретный человек или нет. Такие размышления вполне объяснимы, но если не слишком затягиваются. Иногда, особенно в юном возрасте, мы начинаем зацикливаться на одном человеке и в каждом его шаге искать признаки взаимности. Чувства к нему постепенно превращаются в манию, а это уже болезнь.

Если ты впервые задаёшь такой вопрос, то ничего страшного в этом нет. Ведь наверняка чувствуешь к себе интерес и хочешь узнать глубину чувств, направленных в твою сторону. Но, если ты уже продолжительное время изо дня в день наблюдаешь за объектом мечты в поисках сигналов любви, остановись. Это тревожный звонок, который может означать следующее:

1. У тебя низкая самооценка. Ты накручиваешь себя и влюбляешься в любого мало-мальски симпатичного человека, сразу ища отдачи. Ты очень хочешь быть чьей-то любовью, хотя в первую очередь стоит полюбить именно себя.
2. У тебя скучная жизнь. Твой мозг устал от обыденности и жаждет получить яркие эмоции. Именно подсознание толкает тебя на поиск потенциального партнёра. Нетерпение заставляет искать ответ на вопрос: «А он/она любит меня?».
3. У тебя неполноценные отношения. Если ты будучи в паре не уверен(а) в чувствах второй половинки, то между вами явно не всё гладко. Здесь нужно укреплять отношения, чтобы получить долгожданную уверенность, а не гадать, любит тебя до сих пор партнёр или нет.

От судьбы не уйдёшь. Любовь обязательно найдёт тебя тогда, когда ты даже не будешь этого ожидать. Меньше накручивай себя и получай удовольствие от жизни.

L o a d i n g . . .

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

ответ:

Мама — анархия

Дарья предполагает, что к эмоциональной закрытости Кирилла привел недостаток любви в детстве, стремление ее заслужить, а еще неимоверный страх утратить близость. Мама требовала от него быть сильным и независимым, а на проявления любви и заботы была скупа. Однажды он признался Дарье в том, что у них с матерью были очень непростые отношения, и Кириллу часто хотелось, чтобы она просто его обняла. «Его склонность к игнорированию — следствие всех его переживаний», — говорит Дарья.

Анна Бровко считает молчаливый бойкот в детско-родительских отношениях самым страшным наказанием для ребенка.

На дальнейшие отношения влияет не только коммуникация между родителями и ребенком, но и между двумя родителями.

В любом случае, воспитание эмоционально закрытыми родителями может привести к выработке паттернов выживания, на которые человек полагается, чтобы справиться с эмоциональной болью во взрослом возрасте.

«У нас с детства семейные конфликты замалчивались. Если мы с сестрой ругались, нас отправляли в детскую — разбирайтесь сами, — рассказывает еще одна жертва висхолдинга, Ольга. — Не было культуры переговоров: выслушать, назвать чувства, пожалеть. Мама с папой при детях никогда не ссорились. Но между ними было много непроговоренного, и это витало в воздухе. Помню ощущение постоянной тревоги: почему папа злой и срывается? Почему мама потерянная? Что я сделала не так? И за что мне прилетит в следующую минуту?»

Позже этот паттерн повторился в отношениях Ольги и ее мужа. Игорь стал игнорировать ее через полгода отношений, когда прошел период влюбленности. Вместо проговаривания проблем они стали ругаться. «Игорь избегал обсуждения самых разных тем: моя ревность, его отношения с алкоголем и с детьми от первого брака, переработки», — рассказывает Ольга.

Типичная схема развития конфликтов в их семье была такой: «Например, мне не нравится, что муж несет работу домой и отвечает по выходным на рабочие сообщения. Прошу его скорректировать поведение.

Дети

Вопрос о том, как включить в свои отношения детей, для пары особенно важен. Мы любим детей и часто не готовы рассматривать их в качестве третьей стороны. Но для пары их влияние может быть губительно.

Пример 1. Однажды вечером, удобно устроившись на кровати с ноутбуком на коленях, Клаус услышал пронзительные голоса из гостиной: Сюзанна просит детей, Тэмми и Брайана, немедленно выключить телевизор и идти спать. Клаус отправляется на помощь, но вместо того, чтобы поддержать жену, произносит: «Почему бы не посмотреть телевизор еще 10 минут, а потом пойти спать?». Сюзанна в гневе вылетает из гостиной, громко хлопая дверью.

При этом оба чувствуют, что проиграли битву. Они должны были выступить перед детьми — третьей стороной в их отношениях — как объединенная родительская сила. В результате именно дети управляли ситуацией, сталкивая родителей друг с другом и превращая маму и папу в «третьих лишних».

Пример 2. В доме Пэрри и Ланды тоже вспыхнул конфликт: их сын Джейми не доделал домашнее задание, и Ланда запретила ему играть в компьютерные игры. Теперь Джейми злится. Услышав перепалку, Перри входит в комнату, встает рядом с Ландой, чтобы она почувствовала, что он с ней заодно, и целует жену в щеку. Затем весело говорит: «Давай его убьем».

Все трое смеются над абсурдным предложением, и это мгновенно разряжает обстановку. Почувствовав солидарность родителей, Джейми вздыхает и берет учебник математики.

Мужчина не знакомит с ребенком. На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Яна.

Насколько я поняла, в ваших отношениях с любимым мужчиной у вас все хорошо и вы чувствуете себя счастливой, кроме того, что вас волнует его бывшая семья. Все ваши вопросы заданы в такой форме — как ВАМ повлиять на своего мужчину, чтобы он вел себя с бывшей женой и сыном определенным образом — таким, который нужен вам. То есть, насколько я понимаю, это нужно именно вам. И главный вопрос, который вам стоит задать себе — зачем это вам необходимо? Что вам это даст?

Скорее всего вам внушает беспокойство и неуверенность ваш пока еще неопределенный статус в жизни вашего мужчины. И вы хотите утвердить свое полноправное положение в его жизни, в роли его жены, вам нужно познакомится с сыном, чтобы он знал вас как новую жену папы. Зачем это вам? Только для того, чтобы он признал вас новой женой своего папы? А нужно ли это сейчас ребенку, как вы думаете? Поймите, что ребенку нелегко пережить развод родителей (а ему тогда было 11 лет, это совсем не взрослый еще возраст, эмоционально ребенок начинает отделяться от родителей в 14-16) и для того, чтобы смириться с этим фактом действительно может понадобиться не один год, это все тоже индивидуально

Со временем, когда сын привыкнет к тому, что его родители не вместе, а сам он в старшем подростковом возрасте «переключит» внимание на общение со сверстниками, он спокойнее примет и то, что у папы может быть новая семья. Этому процессу вы помочь точно не в силах, «залечить» его психологическую травму тем более, и скорее наоборот — можете добавить болезненных моментов в его отношения с папой

Вы спрашиваете также, как помочь мужчине, чтобы он не боялся вас знакомить с сыном, и в то же время не пишете, чего он собственно боится? За эмоциональное состояние сына? В этом случае он прав, и я бы тоже не рекомендовала вам форсировать ваше знакомство. Ваши отношения с мужчиной от этого не зависят, развивайте их и дайте возможность мужчине быть отцом.

Второй момент, что в вас возможно есть тревога и беспокойство в целом из-за того факта, что у вашего мужчины была семейная жизнь до вас, может быть вам сложно это принять. Когда вы примете тот факт, что в жизни вашего мужчины есть бывшая жена и ребенок, и часть своего времени он естественно будет им уделять, — вам станет намного легче. Возможно вы тревожитесь, что у него еще остались чувства к бывшей жене? Или что он может к ней вернутся? Или ревность к тому, что он проводит с ними много времени. Какие бы мотивы и мысли вами не двигали сейчас, поймите одно — даже если вы добьетесь определенного поведения от своего мужчины, ваша тревога, беспокойство, страх или ревность — останутся с вами. Может быть уменьшатся на первое время, но снова вернутся, потому что причина ваших тревог не в том, как и сколько он общается с женой и с ребенком, а в ваших собственных чувствах (реакциях) на это. Лучше всего — разберитесь со своими чувствами, и если уйдет ваша тревога — уйдет и сама эта проблема.

Ваши отношения с вашим мужчиной — это ваша сфера. Его общение с бывшей женой и ребенком — это только его личная сфера и вам действительно не нужно в это вмешиваться и что-то требовать от вашего мужчины. Чтобы не было никаких тайн и секретов — это иллюзия, вы же не можете жить как сиамские близнецы. Вы два отдельных взрослых человека, и у каждого из вас до ваших отношений была своя жизнь. Он ее от вас и не скрывает, но выносить все до мельчайших подробностей вашему мужчине не хочется, это его абсолютно нормальная потребность, и если вам дорог этот человек, то его потребности нужно уважать. Но вы вправе говорить о своих чувствах и потребностях, чтобы ваш мужчина вас понимал — например о том, что вам не хватает того времени, которое он проводит с вами (так как много времени ушло на ребенка) или что вас расстраивает, что он скрывает вас от своих близких и т.д. И пусть ваш мужчина сам решает этот вопрос, находит решение.

Удачи вам и семейного счастья!

Способы показать свою взаимность

Чтобы продемонстрировать взаимность чувств, стоит:

• улыбнуться ему;
• проявить заинтересованность в разговоре, внимательно слушать;
• располагать к себе;
• быть открытой, не вести себя слишком колюче и угловато.

Обычно мужчины сразу понимают, что женщине они нравятся.

Стоит ли женщине делать первый шаг? Делать первый шаг женщинам не рекомендуется, не стоит проявлять навязчивость и перетягивать проявление инициативы на себя. Именно мужчина должен завоевывать женщину, так заложено природой. Но в ряде случаев к этому можно прибегнуть.

Как заставить его открыто сказать о своих чувствах? Если вы понимаете, что мужчина очень робкий, боится, но тайно влюблен в вас, можно дать сигнал, что вы не против начать с ним отношения. Необязательно признаваться ему в любви и симпатии, но подтолкнуть можно: например, сказать, что у вас выдался свободный вечер, и вы давно мечтали посмотреть фильм, который как раз сейчас показывают в кинотеатрах.

Статья помогла2Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Техника, благодаря которой вы разберетесь в себе и партнере

1. Подготовительный этап. Для начала вспомните свое прошлое, какое партнеры были рядом с вами и подумайте, что могло объединять этих людей кроме наличия чувств к вам. Подумайте о качествах каждого партнера и о том, что послужило причиной вашего расставания. Запишите все в блокноте.

2. Второй этап подразумевает выполнение следующих действий:

• разделите бумажный лист на три колонки;
• в первую колонку запишите собственные положительные качества;
• во вторую – свои отрицательные качества;
• в третью – каких отрицательных качеств в вас никогда не будет, то есть отсутствующие характеристики.

3. Третий этап – аналитический. Возьмите яркий маркер и выделите те качества из списка, которые присущи вашим предыдущим партнерам. Если вы написали все честно, то хотя бы одно качество из последнего столбца будет выделено. Это означает, что у вас не складываются отношения с людьми, которым присущи качества, которые вы же прячете у себя за «ширмой». Это и есть ваши вытесненные эмоции.

Отношения будут успешны в том случае, если вы разрешите себе пережить все эмоции из третьей колонки. То есть это откровенное признание, что в некоторых ситуациях вы можете завидовать, злиться, ненавидеть, осуждать и прочее. Как только вы разрешите это себе, то перестанете слишком строго оценивать партнера, поскольку он такой же человек, как и вы и также имеет право проявлять негативные эмоции. Счастливые отношения можно построить в том случае, если правильно обходиться с тем, что спрятано «за ширмой», причем у вас, а не у вашего партнера.

Выводы

Иногда проработать самостоятельно все не удается и тогда следует обратиться за помощью к психологу. Но все же такой метод с тремя колонками может на многое открыть вам глаза. Помните, что окружающие люди – это ваше отражение. Если рядом находятся те, кто вызывает у вас негативные эмоции, значит, такие же эмоции сидят внутри вас. Будьте терпимее к чужим недостаткам, тогда отношения не будут заканчиваться провалом.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

https://youtube.com/watch?v=gskTHEi1l5I

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Вы пытаетесь оправдать его действия

Если ваши друзья или члены семьи затрагивают поведение вашего партнера в разговоре, вам сразу же приходиться искать объяснение и вас не покидает ощущение, что вы оказались между двух огней. Ким Квиндлен из онлайн издания Thought Catalog пишет: «Вы постоянно ищете оправдания тому, как ваш партнер с вами обращается. Вы считаете, что должны убедить всех своих близких людей в том, что ваш партнер идеально вам подходит»

И не важно, вызвало ли его поведение напряжение, злость, замешательство, недоумение или обычное любопытство — вы никогда не должны оправдываться за свою вторую половинку

Манипуляции молчанием в отношениях

Пожалуй, не существует отношений, где хотя бы раз один партнер не манипулировал другим. Способов манипуляций огромное множество, и некоторые из них применяются даже неосознанно. Связано это может быть с детскими травмами или предыдущим опытом, где подобное поведение приводило к положительному результату. В подавляющем большинстве случаев игнор это конечный пункт, которому предшествовали манипуляции другого типа. И совсем необязательно от того партнера, который решил сыграть в молчанку. Давайте выделим некоторые из них, возможно, вы узнаете себя или свою половинку.

Эмоциональные качели

Очень популярный метод, когда человек использует методику «ближе-дальше», чтобы постоянно держать партнера в напряжении. Выглядит это так, будто в один день у вас все хорошо и прекрасно, вы любите друг друга, проводите много времени вместе и ничто не сможет разлучить вас. А потом внезапно идет резкое охлаждение без весомой причины. Человек перестает писать вам, дольше отвечает на сообщения и делает это односложно и холодно, не инициирует и отказывается от встреч. На попытки же узнать в чем причина такого поведения отмалчивается и говорит, что все в порядке, или взрывается и начинает обвинять в том, что вы его без всякого повода достаете.

Давление на чувство вины

Так же одна из самых распространенных манипуляций. Заключается она в том, чтобы партнер чувствовал себя виноватым и благодаря этому манипулятор встает на более сильную позицию. Способов может быть множество: слезы, обиды, обвинения в чем либо, образ жертвы и так далее.

Цифровой шпионаж

Следствие предыдущего пункта. Требование паролей от социальных сетей, чтение переписок, мониторинг контактов и журнала вызовов и так далее.

Придирки и принижение достижений

Большое количество деструктивной критики, а также обвинения из серии «почему ты так мало зарабатываешь», «почему ты такая толстая», «ты невкусно готовишь».

Угрозы и оскорбления

Тут пояснения излишни, способ манипуляции довольно примитивен. Целью является унизить партнера, чтобы возвысить себя.

Физическое насилие

Комментарии также излишни. Терпеть подобное категорически не рекомендуется. Счастья в отношениях с рукоприкладством достичь невозможно.

Если один или несколько пунктов сопровождали ваши отношения, то скорее всего они были далеки от здоровых. Игнор, как манипуляция, является либо средством защиты от подобного поведения, либо его продолжением. Тут стоит пояснить что, как и любая другая манипуляция, игнор и молчание преследуют цель поставить себя в более выгодную позицию в отношениях. Таким образом, условно проигрывает тот, кто извиняется. Это автоматом ставит человека в невыгодное положение, и позволяет другому партнеру диктовать свои условия продолжения отношений. Именно из-за этого манипуляции так часто применяются в нашей жизни.

Совместимость — показатель любви

Когда человек влюбился по-настоящему, ему хочется стать лучше, у него появляется чувство самоуважения и новые жизненные цели. Он принимает партнера таким, каков он есть, с его положительными и отрицательными качествами. Любящие сердца способны сопереживать и ставить себя на место другого человека. В их отношениях нет равнодушия. Все проблемы решаются в откровенных разговорах, без оскорблений и обид.

Влюбленные хорошо дополняют друг друга и оказывают положительное влияние. Это видят родные и друзья, поэтому и одобряют их отношения. К тому же настоящая любовь не боится разлук, даже длительных. Доверие сопутствует крепким отношениям.

Но при этом любовь бывает пылкой, горячей, с биением сердца и огромным желанием быть рядом с любимым, отдавать ему всего себя без остатка. Когда любишь, то чувства, как говорят, и болят больнее, и радуют сильнее и счастливым делают до самой глубины! Но в то же время человек спокоен и уверен в себе, радуется жизни, потому что в ней появилась любовь!

Психологическое насилие

1. Он постоянно проверяет, все ли у вас в порядке

Представьте, что вы пошли на встречу с друзьями, а ваш парень так соскучился, что отправил три сообщения подряд, каждое из которых было более настойчивым, чем предыдущее. Как это мило, думаете вы. Но не спешите с выводами. Если это происходит постоянно, то, скорее всего, так он пытается проверить вас, а не беспокоится о вас.

2. Он часто оправдывается фразой «…но я так тебя люблю»

Бывает ли у вас так, что каждый раз, когда ваш парень или муж делает что-то неподобающее, например, проявляя крайнюю ревность, он тут же говорит, что ведет себя так, потому что очень сильно любит вас.

Это может быть его способом отвлечь вас от своей ахинеи и вернуть ваше расположение. Часто манипуляторы используют такие фразы, как: «Никто не будет любить тебя так, как я», «Никто не знает, что тебе нужно лучше, чем я». Однако эти фразы нередко появляются, когда они чувствуют, что теряют хватку над вами. 

Обращайте внимание на поведение – именно оно является истинным показателем того, что он думает.

3. Он не может жить без вас

Он говорит вам, что вы так много значите для него, что без вас он бы просто умер. Это не так романтично, как кажется. Человек может оказывать психологическое насилие, например, угрожая самоубийством, чтобы контролировать вас, когда вы не подчиняетесь тому, что он говорит.

4. Он говорит, что вы для него – все

Опять же романтикой тут даже не пахнет. Не так приятно чувствовать давление, что для кого-то вы являетесь всем. Если он так говорит, то намекает на то, что хотел бы обособить вас от других, а не вместе с вами познавать этот мир.