ПЕРЕВЕРНУТЫЕ ПОНЯТИЯ
Когда в автобусе наступили на ногу соседу, автоматически вылетает: «Извините». К вечеру оба участника ситуации не помнят о ней. Извинения здесь формальность, без эмоций и выгод. Но, бывает, что извинения не формальны, а для незримых выгод человека, который их требует.
В реальности происходит событие, в котором есть ваша вина. Вы извиняетесь, получаете (или не получаете) прощение, делаете выводы и идёте дальше. Работает простая и довольно быстрая схема. Но, если психика человека заточена на получение каких-либо эмоций или выгод, она делает все, чтобы пролонгировать пустяковую ситуацию.
С извинением в руки попадает волшебная палочка: казнить или помиловать. Конечно, она иллюзорна и нужна манипулятору, чтобы подняться выше собеседника
Это важно для человека со страдающей самооценкой. Он не знает другого метода осознать собственную ценность
Обида даёт возможность тянуть за хвост вины, напоминать: «А помнишь?‥». И это тоже власть. Управлять, требовать раз за разом искупления. В таких отношениях страдают оба. Манипулятор прячет обиду глубоко внутри, носит её годами, пока не выплёскивает в виде психосоматических проявлений и даже болезней. Обидчик чувствует постоянную вину и терпит напоминания. В итоге он либо разрывает эту связь, либо страдает неуверенностью и «виноватостью» и в других сферах жизни.
Ситуации, где один извиняется, а другой извиняет, имеют массу возможностей для дальнейшего развития. Но, если их цель здоровые отношения без обид, стоит задуматься и поговорить один раз. Разобрать и перешагнуть обиду нужно единовременно, бесповоротно, не оглядываться назад. Принять решение «простить» и следовать ему — значит пережить обиду. Извинения — всегда действие. Признать и исправить ошибку — извиниться по-настоящему.
ГЛАВНЫЕ ПРАВИЛА ИЗВИНЕНИЙ
Если вы чувствуете себя обиженным, не стоит требовать извинений с ножом у горла. Но, и хранить обиду долго не лучший вариант. Верное оружие против жалости к себе и скопившихся огорчений — искренность.
Вы вправе честно сказать близким о своих чувствах
Важное условие: говорить только о себе, иначе рискуете снова оказаться на передовой ссоры. Нельзя сказать: «Ты поступил ужасно и обидел меня»
Можно объяснить: «Я чувствую злость, раздражение, обиду, когда ты делаешь так».
Вы получите возможность выйти из круга взаимных обвинений и препирательств и сможете поделиться переживаниями, прожить и отпустить негативные эмоции.
ЕСЛИ Я ОБИДЧИК?
В конфликте всегда участвуют двое. Стоит поговорить и о том, кому предстоит извиниться. Внутри ссоры мы часто совершаем поступки и говорим слова, за которые позже хочется попросить прощения. Как же извиняться правильно? У нас есть несколько рекомендаций:
1. ОПРАВДАНИЕ — НЕ ИЗВИНЕНИЯ
Многие извиняются, рассуждая о причинах собственных поступков. «Я так устал, поэтому накричал на тебя». Это больше похоже на объяснение причин, которое не нужно тому, кого обидели
Важно понять мотивы действий, чтобы не повторить их. Но сделать этому можно в формате «разговора с собой»
Оправдывая себя перед другим, мы не признаем вину, а пытаемся уйти от неё. Мы будто говорим, что обидели человека аргументированно. Что считывает собеседник? Вместо «прости», он слышит: «я могу так сделать ещё раз, если у меня будут достойные причины». Если вы действительно чувствуете вину, скажите об этом. Порой искреннее «прости, был не прав» звучит убедительнее тысячи объяснений.
2. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПУБЛИЧНОСТИ
Многие извиняются, рассуждая о причинах собственных поступков. «Я так устал, поэтому накричал на тебя». Это больше похоже на объяснение причин, которое не нужно тому, кого обидели
Важно понять мотивы действий, чтобы не повторить их. Но сделать этому можно в формате «разговора с собой»
3. ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Закон действенных извинений — принятие ответственности. Это то, чем можно заменить желание оправдаться. Вместо: «я был на грани, устал», скажите: «знаю, все что сказал принесло тебе боль». Так вы даёте знак, что видите и сознаёте результат своих действий и слов. Сказать вслух об ответственности необходимо, чтобы собеседник понял ваши слова, как намерение не поступать так в будущем.
4. ИЗВИНЕНИЕ — ОБЕЩАНИЕ И ПОДАРОК
Всем известна практика дарить подарки в качестве извинений. Японский психолог Ёсуке Оцубо много лет изучал способы приносить прощения по всему миру. Он выяснил, что лучший метод — преподнести самый дорогой подарок. Презент не должен стоить баснословных денег, но обязан быть дорог тому, кто хочет получить прощение. Это сродни русской игре слов: «Как от сердца отрываю». Оторвать кусок себя и принести его в жертву тому, кого обидел. Отдать самое дорогое в знак раскаяния.
Можно спорить с японским учёным, а можно повернуть его открытие другой стороной. Предлагаем отдать на откуп вине обещание. Если принимать извинения, как обещания больше никогда не причинять боль — это стоит дороже любых подношений. Когда хотите извиниться и пообещать, что такого не повториться, вы дарите собственное слово и частицу чести. Насколько она дорога? Каждый решает самостоятельно.
5. ЗАПАСТИСЬ ТЕРПЕНИЕМ
Даже если вы извинились по всем законам жанра, нет гарантии, что вас простят. И это нормально. Важная функция прощения — осознание причин и следствий.
Когда вы поймёте, что поступили неверно и способны признать ошибку, вы приобретёте опыт и способность различать эмоции других людей. Просить прощения — развивать эмпатию, сопереживание чувствам окружающих. Обратная связь, конечно, важна. Но, не стоит торопить оппонента с принятием решения. Дайте ему время. Остыть, принять извинения, простить или не простить. Человек, которого обидели, чувствует потерю контроля над событиями и отношениями
Ему важно вернуть ощущения «безопасности» ваших взаимодействий. Вы извинились, и слова должны помочь вернуть чувство собственной значимости и достоинства
О книге «Извинюсь. Не расстреляют (сборник)» Виктория Токарева
Сколько в нашей жизни принципов, законов и просто хороших, добрых порывов, которым мы следуем, но потом, как-то резко забываем. Сколько людей, с которыми нам хорошо и комфортно, но в одночасье или постепенно, они становятся от нас все дальше и в конечном итоге пропадают из вида совсем. Время идет, меняется наша жизнь, меняемся мы сами, наши взгляды, мировоззрения и внутренние устои. Однако, что бы ни происходило, существует в мире то вечное, что фундаментально и неизменно.
Кому, как не гениальному и прозорливому автору знать это лучше, чем остальным? Виктория Токарева, одна из таких авторов. Ее произведения, без преувеличения, неизменно гениальны. В них всегда заложен глубочайший философский и гуманистический смысл. Книга, которую готов нам представить автор получила название «Извинюсь. Не расстреляют». На самом деле это достаточно объемный сборник рассказов Токаревой разных лет. Не все из них современны, но абсолютно все, как никогда актуальны. За изменяющимися событиями и декорациями, лежит то вечное, что автор, благодаря гениальным способностям, умеет подмечать в окружающей жизни и в людях.
«Извинюсь. Не расстреляют» — это сборник новелл, но не привычных, назидательных, а констатирующих сухие факты. Каждый рассказ, каждое, даже небольшое произведение, повествует о необыкновенных перипетиях судеб героев, о невероятных муках выбора и его цене, о взлетах и падениях, о совершенно аморальных поступках, совершенных во благо поистине высокоморальных соображения. Стиль повествования простой и легкий, очень обыденный. Такой, что каждый прочитавший обязательно узнает в этих рассказах себя или своих близких. Что касается сюжетов, то они целиком и полностью реальные и жизненные.
Отдельно хочется выделить невероятный гуманизм, безграничное человеколюбие Виктории Токаревой, которое читатель имеет удовольствие наблюдать между строк каждого ее рассказа. Способность автора видеть даже в самом ужасном, что–то хорошее делает ей честь и мотивирует читателя после прочтения проанализировать какие-то свои поступки и жизненные ситуации и серьезно задуматься о многих важных вещах. Такие книги, безусловно, очень важны и полезны читателям практически любой возрастной категории, от подростков до обладателей самого почтенного возраста. Они делают нас самих и мир вокруг чуточку лучше. Каждое слово автора, наполненное добротой и безграничной любовью к людям, летит в мир, неся с собой заряд положительной энергии и счастья.
Читайте впечатляющий сборник рассказов Виктории Токаревой «Извинюсь. Не расстреляют», анализируете, составляйте мнение и получайте удовольствие. Приятного чтения.
Автор Виктория Токарева
Извинюсь. Не расстреляют (сборник)
Оформление. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2015
Извинюсь. Не расстреляют
Однажды я написала статью «Он и Она». Статью опубликовали, я успела об этом забыть, когда в моей квартире раздался телефонный звонок и женский голос потребовал меня к телефону.
– Это я, – призналась я.
– Можно, я к вам приду?
– А зачем? – спросила я, хотя это было не очень вежливо.
– Посоветоваться о жизни.
– А почему вы хотите советоваться именно со мной? – удивилась я.
– Я прочитала вашу статью, вы мне больше всего подходите.
Я растерялась от такого наивного доверия.
– Лида, – представилась незнакомка.
Имя мало определяет человека. Его определяют возраст и профессия.
– Простите, сколько вам лет?
– А где вы работаете?
Теперь образ Лиды предстал более объемно.
– Вряд ли я смогу быть вам полезна, – честно предупредила я.
– А мне не надо пользы. Мне просто посоветоваться. И все.
Я продиктовала адрес и положила трубку. Положив трубку, я пожала плечами и бровями, хотя видеть меня Лида не могла.
Отворилась дверь, и вошла моя шестилетняя дочь.
– Ты умеешь делать так? – спросила она и заскакала, заводя одну ногу за другую. Такие па в балете называются «веревочка».
– Умею, – задумчиво сказала я, продолжая думать о Лиде. Мне не жаль было своего времени, а жаль напрасных Лидиных надежд.
Я хотела отказаться, но тогда дочь очень бы удивилась и спросила «почему?» и мне пришлось бы объяснять, что взрослые люди отличаются от маленьких тем, что не хотят скакать по утрам. Дочь снова бы спросила «почему?», и беседа могла затянуться.
Я покорно и хмуро проскакала «веревочкой», пятясь при этом к окну.
Дочь внимательно смотрела на мои ноги, потом удовлетворенно кивнула головой и ушла.
Я сняла трубку и позвонила любимой подруге Милке. Мы созваниваемся с ней каждое утро и проговариваем свою жизнь. Я свою, а она свою. Наша дружба – это не что иное, как потребность оформить в словах свои впечатления.
– Ко мне сейчас Лида придет, – сказала я Милке.
Милка работает врачом в районной поликлинике и, должно быть, одним ухом прослушивает больного, а у другого уха держит телефонную трубку.
– Позвонила какая-то Лида. Хочет посоветоваться…
– Не пускай ни в коем случае! – предупредила Милка. – Ты знаешь, что сейчас в Москве творится?
– Что? – растерялась я.
– Она тебя убьет и фотокарточек наделает.
– А фотокарточки зачем?
– А ты не можешь ко мне сейчас прийти? – испуганно спросила я.
– Как же я приду, если я на работе?
– Ну ладно… – Милка вошла в мое положение. – Если она начнет тебя убивать, ты мне позвони.
Раздался звонок в дверь.
Я положила трубку и пошла навстречу своей судьбе.
Передо мной стояла женщина в синем бостоновом пальто с серым каракулевым воротником. Эту моду я застала, когда ходила в третий класс начальной школы.
Я поняла, что это Лида. Я поняла, что убивать меня она не собиралась, ей это даже в голову не приходило.