Как выйти из кризиса в отношениях
Кризис в семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу. Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Он выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.
К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годами
Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга
Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.
А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»
На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.
Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?
Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.
Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо
Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах
Она стала катализатором. Вот пример.
Пример проявления семейного кризиса в отношениях
Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго.
Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью.
Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.
Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство.
Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».
Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.
Основные виды непонятных отношений
Непонятные отношения – это полная неопределенность. Вроде бы вы и живете с мужчиной, и номинально считаетесь парой, но ничего серьезного он вам не предлагает. Он либо отмалчивается на все ваши вопросы, либо обещает вам “золотые горы”. Давайте подробнее рассмотрим основные типы отношений, у которых нет будущего.
Любовный треугольник
Девушки, которые находятся в позиции любовницы, часто задают одни и те же вопросы: “ Есть ли у меня шанс быть любимой? Выполнит ли он свое обещание? Как скоро он разведется с женой и наденет мне на пальчик кольцо?”. Шансы, что ситуация разрешится в вашу сторону, конечно есть, но они очень низкие – примерно один из ста. В первую очередь, я предлагаю разобраться, почему вы попали в ловушку треугольника, согласились на роль любовницы.
- Низкая самооценка . Вы достойны быть любимой, занять трон законной жены, но соглашаетесь на гораздо меньшее – редкие встречи и вечную конкуренцию с другой женщиной.
- Есть страх одиночества . Вдруг на вашем жизненном пути больше не встретится такой прекрасный мужчина? Лучше встречаться по выходным, чем плакать в гордом одиночестве.
- Безоговорочная любовь. И вера в то, что он окажется настоящим, достойным мужчиной и вас не подведет. И если он сказал – разведусь, то обязательно это сделает.
- Минимум ответственности . Поначалу женщина может идти на этот шаг сознательно. Потому что не хочет семью, детей и лишних обязанностей. Но отношения, которые казались временным вариантом, засасывают ее, как болото. Из них будет непросто выбраться.
Позиция любовницы в треугольнике – самая уязвимая. Женщина отдает любимому мужчине свою молодость, эмоции, энергию, а взамен получает редкие встречи, подарки и больше ничего. Потому что нет никаких гарантий, что он уйдет из семьи. Мужчине в таких отношениях хорошо и удобно: он получает энергетическую подпитку, самореализовывается, поднимает себе самооценку и… возвращается домой, к жене.
Даже если он решится разорвать семейные узы и вы попадаете в тот самый 1% – вам придется выплачивать кармический долг. За то, что разрушили чье-то счастье, чужую жизнь. Но чаще всего женщина просто ждет. Проходят годы, а ничего не меняется, и ресурсы веры, энергии опустошаются. Из таких отношений любовница выходит, как выжатый лимон. Она отдала мужчине все, что могла, а ее надежды так и остались неоправданными.
Три опасных ситуации, ставящие отношения под вопрос
Фото автора Ivan Samkov: Pexels
- бесконечные поиски компромиссов;
- параллельное существование;
- накопившиеся конфликты.
Состояние после влюбленности мы часто называем рутиной. Когда мы уже привыкли друг к другу, а, возможно, уже начали друг от друга уставать. Когда мы пытаемся «притереться». Мы уже видим недостатки друг друга. Какие-то принимаем, другие просто терпим. Любовь и чувства вытесняются бытовыми проблемами, каждодневными делами
Мы начинаем обращать внимание на недостатки
Пока в нас бушевали гормоны, пока все наше естество хотело удовлетворить потребность в любви, близости, принятии и безопасности, мы не замечали ничего другого
Или же замечали, но это «другое» нам казалось несущественным, тем, на что можно закрыть глаза и не обращать внимание. Но потребности удовлетворены и теперь недостатки партнера кажутся гораздо более существенными
Совместная жизнь во многом облегчает наше существование, общая крыша над головой, общее ведение домашнего хозяйства, общие финансы, постоянная моральная и эмоциональная поддержка. Все это делает нашу жизнь легче. Но есть и другая сторона медали.
Кого и за что мы любим на самом деле? Как полюбить кого-то?
Разные привычки. Разные предпочтения. Разный образ жизни. Даже разная потребность в личном пространстве. Каждый человек уникален, его жизнь и привычки тоже уникальны. В чем-то мы схожи с партнером, а в чем-то нет. И надо как-то совместить две разные жизни так, чтобы оба были счастливы. А это труд.
Это настоящая работа, которая требует терпения, принятия и компромиссов. Когда отношения находятся в фазе эмоционального спада может казаться, что между двумя людьми только это и осталось: компромиссы, терпение, конфликты. И люди никак не могут «договориться». В общении доминирует чувство раздражения.
Вторая опасная для отношений ситуация – это параллельное существование. У вас общий быт, вы живете под одной крышей, но при этом:
перестали разговаривать о важном и значимом;
не делитесь своими чувствами друг с другом;
не имеете совместных интересов и увлечений.
В такой период кажется, что друг о друге вы уже все знаете, и вам не о чем больше говорить. Он уходит на свою рыбалку, она на йогу, оба ходят на работу, вместе ужинают или уже не ужинают. В этой ситуации доминирующей эмоцией является равнодушие.
И третья ситуация, самая тяжелая – это та стадия отношений, когда между партнерами накопилось слишком много незавершенных конфликтов и претензий друг к другу. Скандалы и ссоры перерастают в чувство злости или даже ненависти. В таком случае если пара решает разойтись, это, как правило, сопровождается бурными негативными эмоциями, которые полностью перекрывают возможность сохранить дружеские отношение. Превалирующей эмоцией в таком случае часто выступает обида.
Почему рушатся отношения
Жизнь устроена так, что “люди встречаются, люди влюбляются, женятся”…
Но не все проживают долгую счастливую жизнь вместе, некоторые расстаются. Так было всегда, так есть и так будет.
Почему же отношениям приходит конец, и люди, на первый взгляд преданные друг другу, расходятся?
Некоторые выходят замуж по молодости, глупости, а потом оказывается, что муж и жена – это 2 совершенно чужих друг для друга человека, которых не объединяют даже дети.
Прежде, чем связывать себя узами брака, надо хорошо узнать человека. Знать, чем он интересуется, каковы его планы на жизнь, какие приоритеты.
Люди так устроены, что им нужен близкий человек, им хочется человеческого тепла. И они заводят отношения, от которых ждут многого. Но рано или поздно неизбежно наступает прозрение.
Бывают и счастливые исключения, когда иллюзорная любовь превращается в реальную.
Бывает так, что одному из партнеров приходится мириться с недостатками другого. Первое время это не очень – то напрягает, но со временем начинает раздражать и бесить. Однажды человек взрывается, высказывает то, что у него наболело и тогда расставание неизбежно.
Очень часто люди молчат, когда надо высказать свое мнение, не хочется же затевать ссору. Не говорят о своих желаниях, ожиданиях, видимо надеясь, что партнер сам об этом догадается. Но чуда не происходит, ничего не меняется, а недостатки остаются.
В браке с людьми происходят изменения. И хорошо, если это время пошло на пользу. Вы не теряли время зря, учились, повышали свой образовательный уровень и стали более эрудированны, рассудительны. Следили за собой, похорошели.
А если ничего не делать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, то со временем можно обнаружить рядом с собой чужого и неприятного незнакомца. Прежняя любовь дает трещину, и винить в этом некого. Это называется “отношения себя исчерпали”.
— Как часто могут возникать периоды в жизни пары, которые они должны перетерпеть?
— Конфликт в паре абсолютно естественен, и кризисные моменты тоже. Кризис — это всегда переход на новый этап. Например: появляется ребенок или ребенок идет в детский сад
А потом дети уже взрослеют и выпархивают из родительского гнезда.
Но важно, что сам по себе кризис или так называемый переход на новый этап — это абсолютно нормальное явление. Он будет в любых отношениях
Другое дело, что в одном случае пара может справиться с ним, а в другом — партнеры не хотят. И выходят из отношений. Но чаще всего эти кризисные моменты повторяются и в следующий отношениях тоже.
Один из ярких кризисов — это кризис первого года, трех, семи и двенадцати лет. Длиться он может по-разному и наступать в разное время. Но в любом случае, если пара разговаривает, они понимают или хотят понять друг друга, то у них гораздо больше шансов пройти этот этап.
В отношениях есть кирпичики, которые создают фундамент качественных отношений. Если у нас какой-то из кирпичиков отсутствует, то отношения могут разрушиться. Так бывает, если в паре не выстроена коммуникация.
Но бывает и наоборот. Например: если пара подходит к кризисному моменту, но у них хорошо выстроена коммуникация, они проводят время вместе, у них есть общее дело. У них решены бытовые вопросы, (то есть они понимают, кто за что платит, как разделены обязанности), у них есть схожие духовные ценности, то у такой пары гораздо больше шансов пройти этот сложный момент или же они могут его даже не заметить.
Расстояние – преграда для чувств?
Личными историями поделились студенты с юнкором ПУ Алесей Владимировой
Читать далее
Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?
Наибольшее количество разводов приходится на период между 3 и 7 лет совместной жизни.
Не имеет значения, зарегистрированы ли вы официально или состоите в браке гражданском. Именно в этот период отношения проходят серьезную проверку на прочность.
Из текста может показаться, что в этот период будет рекомендовано любыми способами сохранить романтику в отношениях, однако это не так. Романтические отношения этого периода будут выглядеть смешно и нелепо, как одежда, не соответствующая возрасту.
Как пройти кризис достойно?
Таким образом вы сможете перейти на новы этап доверительных отношений, таких, которые невозможно выстроить на первых порах семейной жизни.
- В общении необходимо интересоваться личностью партнера, предоставлять ему возможности для реализации его интересов.
- Не забывайте также и о себе. Для себя жизненно необходимо подобрать «дело для души».
Поймите, вы уже вдоволь насытились отношениями.
Это надежно защитит в первую очередь ваш брак. Близкие отношения вернуться позже, уже на новом этапе. Они будут более близкими, более доверительными, более теплыми. Но торопить наступление этого времени нельзя.
В начале статьи, если помните, я говорила о том, как отличить советы дилетанта от рекомендаций профессионала. Так вот, если в этот кризисный период вам кто-то советует непременно приобрести сексуальное белье, создать романтическую атмосферу или еще каким-то образом вернуть отношения в начало, задумайтесь, возможно, этот человек некомпетентен.
Помните выражение «нельзя в одну реку войти дважды»? У него есть много трактовок, но одна из них (на мой взгляд, наиболее верная) звучит так.
Река течет, постоянно изменяясь. Та вода, в которую вы вошли однажды, уже утекла. И на ее место пришла новая.
Вы уже не тот человек, которым были в начале ваших отношений. У вас поменялись взгляды, вы приобрели некоторый опыт. То же самое случилось и с вашей второй половинкой.
В чем выражается кризис семейных отношений
Как видите, пережить семейный кризис можно. Более того, можно улучшить жизнь благодаря преодолению кризиса. Правда, мы с вами толком не разобрались, где кризис, а где – неприятности.
В семейной жизни каждый день возникают какие-то сложности. Иногда они кажутся пустяковыми, а иногда есть ощущение, что это – конец. Давайте посмотрим, в чем выражается семейный кризис.
Ощущение одиночества.
Вроде, каждый день вместе, вполне нормально общаются, шашлыки на даче жарят. Но при этом каждый будто в вакууме.
Недосказанность.
Даже после искренних бесед (такие тоже случаются) есть подозрение, что партнер неправильно понял. Или что-то не договорено.
Потеря доверия.
Всё чаще появляется сомнение: «Ну не знаю… Точно ли всё так, как он/она говорит?»
Ощущение безысходности.
Вроде, всё идет, как обычно. Но куда оно всё идет? И зачем?
Отказ от «выяснения отношений».
Не хочется ни в чем разбираться. Но – надо. Поэтому в семье либо вялотекущее противостояние, либо – яркие скандалы. Конструктивного диалога не получается.
Удивительно, но признаки кризиса могут наблюдаться не у обоих супругов, а только у одного. Второй будто живет в другом мире: «Ничего не вижу, ничего не слышу».
Как видите, признаки семейного кризиса – это не ссоры и скандалы. Это состояние не внешнее, а внутреннее.
Суть семейного кризиса в том, что семейная система больше не может находится в том состоянии, которое есть. Ей нужно качественное изменение. Выход на новый уровень. Кризис будет преодолен, когда семья сможет найти новую опору и выработать новые правила, пусть даже негласные.
«Сделать, как было раньше» не получится. Потому что именно из-за этого кризис и возник. Как раньше уже не устраивает. Всё равно что ребенка, научившегося ходить, пытаться заставить ползать. Как у ребенка, у отношений есть этапы взросления. Подробнее об этих этапах вы прочтете в статье Семейные кризисы по годам
Когда лучше расстаться
Бывают такие ситуации, когда лучше принять решение к завершению отношений:
- Если чувствуешь, что общение не приносит вам радость. Ты замечаешь, что муж отдаляется от тебя. Твое желание поговорить воспринимается как навязчивость.
- Беспричинная ревность. Если муж устраивает постоянный контроль, слежку, допросы, проверяет твой телефон, тебе необходимо оправдываться за свои поступки, то лучше прекратить отношения.
- Отсутствует уважение. Если муж игнорирует твои желания, не стремится понять тебя, ты не можешь достучаться до него, значит отпусти.
- Ты стремишься исправить ситуацию, а муж не проявляет активности, обесценивает твои действия.
- Измены и рукоприкладство. Это прямой путь к саморазрушению.
Если ваши отношения зашли в тупик, то не стоит сразу расставаться. Можно попробовать вернуть их. Чтобы это мероприятие стало успешным, должны в нем участвовать оба супруга. Если ничего не получается, общение приносит только мучение, то имеет смысл расстаться.
Как пережить кризис в отношениях 1 год
Выше я описала вам общие проблемы любого кризиса отношений. Но существуют и отличия. Ведь на каждом этапе отношений своя задача стоит перед парой.
Например, когда двое живут вместе первые месяцы, чаще всего они в большей степени видят иллюзии, связанные друг с другом. По истечении первого года жизни иллюзии начинают (только начинают!) рассеиваться и возникают мысли : «Что мне с этим человеком делать — то? Романтики уже нет, а быт совсем прозаичный. И что теперь?»
То есть особенности каждого из кризисов связаны с потребностью семьи на данном этапе. Более подробно кризисах в разные годы жизни вы можете прочитать в статье Кризис отношений по годам
Как преодолеть кризис семейных отношений. Советы
В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни — как его пережить».
Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности
Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень!
Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением
Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек.
Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы
Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут. А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса.
Совет 4. Отделите один кризис от другого
Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку», когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса.
Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось»
Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс
Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса
Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет.
Совет 6. Научитесь разговаривать
Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать. Простые техники! «Я-послания», «Активное слушание» и другие. О них – в бесплатной книге Обновленные отношения.
Какие опасности для отношений таит первый год совместной жизни?
Вступая в отношения, первое время пара неизменно пребывает в иллюзиях друг относительно друга. В период отношений, называемый «медовым месяцем», следующим сразу же после регистрации брака (или просто решения совместной жизни на одной территории), начинают происходить чудеса.
- Тот, кто по любому поводу дарил цветы и не уставал делать комплименты, внезапно оказывается не таким уж романтичным. Он любит по вечерам лежать на диване, разбрасывает носки и отказывается помогать по дому.
- Та, которая казалась прекрасней всех на свете, при ближайшем рассмотрении, тратит слишком много денег на косметику и одежду и совершенно не умеет готовить.
Оценивайте не слова, а поступки. Как заметить расхождение?
Замечайте любые расхождения между словом и делом. Например, парень говорит о том, что мечтает о большой семье, но при этом неуважительно отзывается о своих родителях.
Проходите трудности вместе
- Если ваш партнер отстраняется от каких-то дел, связанных с вами, не помогает там, где он нужен — задумайтесь.
- Если трудных ситуаций не происходит – создавайте их сами.
Пойти вместе в поход, заняться волонтерской деятельностью, оказать посильную помощь вашим родственникам – вот то, что откроет истинное лицо избранника (избранницы).
Принимайте недостатки друг друга — как это сделать?
Помните, что идеал недостижим, а идеальных людей не существует.
Надеюсь, эти несложные советы уберегут вас от разочарований первого года совместной жизни и помогут пережить первые кризисные явления.
«Спасать или не спасать, вот в чём вопрос…»
Кризисные этапы в отношениях могут повторяться неоднократно. Если бы семейные пары не думали над тем, как спасти отношения или, что делать если отношения разваливаются, то расставались бы после первого конфликта. Хотя, статистика разводов может поспорить с теми, кто пытается удержать любовь. Что же знают те, кто умеет находить компромиссы и беречь отношения?
Они понимают, что не существует идеальных партнеров, как и отношений с ними. Все люди неидеальны и с этим нужно смириться. Нельзя загонять половинку под штампы, которые диктуют в обществе. Рост, вес, черты лица, стиль одежды, доход — что только не используют люди, чтобы придраться друг к другу.
В любви любишь не за что-то, а вопреки всему. Как спасти отношения, которые на грани разрыва и стоит ли это делать? Если чувство еще живо, нужно попытаться сохранить. Это ваше сокровище, ради которого стоит не исправлять ситуацию, а заново начать, не оглядываясь назад и не вспоминая друг другу все обиды.
Проанализировать свои страхи
Боязнь уйти от мужчины объясняется разными причинами. Кто-то не хочет остаться в одиночестве и стать белой вороной в обществе. Другие переживают, что не смогут обеспечивать себя и детей в материальном плане и тогда не будет возможности жить в привычных комфортных условиях. Третьи боятся, что не смогут приспособиться к новой реальности и будут жалеть о принятом решении.
Осознание своих страхов – это первый начало пути к освобождению от них. Когда основная причина, мешающая сделать шаг к расставанию, установлена, самое время понять, как с ней бороться. Необходимо представить себе, что этот страх реализуется в действительности, а затем продумать, как можно выйти из сложившейся ситуации. Как правило, человек больше всего боится неизвестности. Как только он начинает смотреть в лицо своих самым страшным опасениям, становится понятно, что все можно преодолеть.
Почему может возникнуть выгорание в отношениях
Психологини Кэйлин Забински и Рома Уильямс в медиа Psych Central несколько причин выгорания.
Недостаток внимания
Как правило, в начале отношений партнёры всячески показывают свои чувства. Но со временем внимания может стать меньше, романтические жесты уходят на второй план. Бывает и так, что старания становятся односторонними: один многое делает для возлюбленного, а второй никак на это не отвечает. По словам Кэйлин Забински, когда один или оба партнёра перестают делать приятное для другого, в отношениях могут начаться проблемы.
Недостаточно или слишком много времени вместе
Если партнёры мало проводят времени вместе, кто-то из них может разочароваться, почувствовать, будто его не ценят. Не лучше и обратная ситуация, когда партнёры всё время вдвоём. Кэйлин Забински объясняет: если партнёры проводят слишком много времени друг с другом, им может стать в итоге скучно.
Выгорание на работе
Если человек перегорает в другой сфере своей жизни, например в работе, это может навредить романтическим отношениям. Остаётся меньше времени и энергии, чтобы посвятить их своему возлюбленному. На этой почве могут возникать ссоры.
Попытки угодить партнёру
Некоторые люди думают, что они порадуют партнёра, если разделят все его интересы. Ради этого они даже могут отказаться от собственных. По словам психотерапевтки Хизер Гарбатт, когда один постоянно пытается угодить другому, со временем это приведёт к истощению.
Длительный стресс в отношениях
По мнению Хизер Гарбатт, продолжительный стресс и беспокойства из-за отношений тоже могут стать проблемой. Обиды копятся и вредят обоим, если тревоги партнёров не обговариваются, а конфликты не решаются. Пара может потерять друг к другу интерес из-за нежелания решать проблемы.
Как пережить семейный кризис в браке?
Если подытожить, то для того, чтобы преодолеть семейный кризис, надо четко понимать, куда вы двигаетесь, запастись силами и каждому в паре прилагать усилия.
Обратите внимание — каждому в паре. То есть при всем ужасе одиночества, надо понимать, что вы — команда, вы пара
Да, сейчас страшно доверять друг другу. Но на этом этапе вы рискуете одинаково в любом случае. Можно не поверить, что всё получится — и ничего не получить. Можно поверить — и тоже ничего не получить. В обоих случаях вы потратите время на переживания и боль. Но если уж договориться, что попробуете, то есть шансы избавиться от переживании: «А вдруг…», зато обрести уверенность: «Нам точно не по пути!»
Чем хорошо расставание
Расставание – это всегда грустно. Даже если вы понимаете, что у ваших отношений не было будущего, все равно, вспоминая счастливые моменты, становится печально, что они больше не повторятся. Психологи советуют во всем искать положительные моменты. Неудачные отношения позволяют получить пользу для себя.
Новые возможности
Перед вами открылись новые возможности. Когда вы были вместе, жизнь была распланирована, вы знали, что будете делать завтра, через день, через неделю. Теперь все нужно строить заново.
Теперь какая-то часть времени освободилась. Мужчина хотел заняться дайвингом, но подруга была против? Самое время это сделать. Она мечтала о занятиях танцами, но после работы бежала домой, потому что нужно было приготовить ужин любимому? Теперь можно не торопиться, да и пусто дома без него, а на танцах можно отвлечься от печальных мыслей.
Новые возможности
Можно больше не бояться
Гармоничные отношения редко распадаются. Если вы расстались, значит, что-то не ладилось. Для таких отношений всегда характерен страх расставания, одиночества, ссор или неверных решений.
Часто человек сам себе не признается, что боится. Однако этот подсознательный страх становится источником стресса. Когда же все уже свершилось, можно вздохнуть с облегчением. Вы расстались, а ничего страшного не случилось. Земля не сошла с оси, цунами не затопило ваш город. Все хорошо, вы снова в начале пути.
Бесценный опыт
Жизненные уроки лучше усваиваются только через боль и страдание. В большинстве случаев, поменяв разных партнеров, люди убеждаются, что кардинально ничего не меняется. Меняются на самом деле только они сами. Становятся более терпимыми, сдержанными, спокойными, мудрыми. Это помогает им выстраивать отношения более грамотно.
Иногда кажется, что вы ничего не делали, не менялись, просто нашли хорошего мужчину или хорошую женщину. Наверное, так можно думать. Только, возможно, у вашего партнера тоже когда-то были неудачные отношения, и он поработал над собой. Теперь он или она достались вам, уже умудренные жизненным опытом.
Новые отношения
Помогите мозгу справиться с расставанием
Совместная жизнь или долгие серьезные отношения похожи на зависимость. Когда вы лишаетесь привычного образа жизни, организм испытывает стресс. Чтобы справиться было проще, нужно наполнить жизнь движением и познанием. Ни в коем случае не прибегайте к алкоголю и наркотикам. Многие люди, наполняя свою жизнь полезными занятиями, чтобы отвлечься, достигают больших успехов. Часто это бывает продиктовано и желанием доказать предмету любви, что он или она потеряли.
После неудачных отношений, как после любой болезни, человек нужно время, чтобы восстановиться. Не стоит бросаться сразу в новые отношения. Будьте уверены, что ничего не получится. От себя не убежишь. Дайте себе время остыть от предыдущих отношений. В один прекрасный день вы почувствуете себя свободными. Переосмыслив жизнь и получив бесценный опыт, можно смело отправляться к новым отношениям.