Я тебя не слышу: как быть, если в паре — разлад?

Этапы развития семейной системы во время кризиса

Во время кризиса семейная система проходит через три этапа развития. Участники конфликта могут остановиться на каком-то одном из них, а могут пройти и все этапы и выйти на совершенно новый уровень отношений.

Деградация

Кризис – это разрушение. Если между мужчиной и женщиной возникают затяжные конфликты – это сигнал о том, что отношения между партнерами портятся и, чтобы улучшить их,  необходимо переходить к активным действиям. 

Состояние статики

Если не предпринимать активных действий, семейная система во время кризиса входит в состояние статики. Что это значит? Партнерам может казаться, что все и так нормально. Но при этом оба могут быть недовольны и умалчивать претензии друг к другу. Таким образом они переходят в статический период — в некое “семейное болотце”, в котором нет развития и движения. 

Почему в природе возникают болота? Потому что застаивается вода и уже в ней заводятся какие-то организмы, которые провоцируют новые процессы. То же самое происходит и в семье. Между мужчиной и женщиной наступает момент, когда они начинают понимать, что им стало нудно. И не просто вместе скучно, неинтересно, а в их пространстве стало как-то нудно, нет никакого движения. 

Люди часто так и говорят: “Я не хочу возвращаться домой, потому что там ничего не происходит, ничего не меняется, все одно и то же”, — то есть нет никакого нового движения. А, как известно, жизнь — это движение.

Прогресс

Третье состояние любой семейной системы во время кризиса — это прогресс. Если у вас сейчас в семье кризис, значит, пришло время посмотреть в каком состоянии находится ваша семья: либо деградации, либо вы застряли в “болотце”, либо третий вариант — совместный рост. Именно он приводит к тому, что люди прислушиваются друг к другу, а их отношения становятся лучше. 

Каждый кризис это возможность

Как видите, кризисы — это просто возможность изменить и трансформировать ваши отношения. Эти изменения могут принять форму эволюции или распада. 

Итак, первый шаг к их решению — быть открытым. Другими словами, будьте готовы иметь с ними дело наилучшим образом. Это означает не только размышлять и говорить вместе, но и медитировать самостоятельно.

Когда вы садитесь, чтобы поговорить с близкими вам людьми,  вы должны забыть о жалобах и попытаться прийти с практической и позитивной точки зрения. Бесполезно напоминать партнеру обо всем, что они сделали неправильно. Вместо этого подумайте, как улучшить или решить то, что произошло, чтобы вы могли достичь компромисса. В противном случае ваши отношения будут в постоянном кризисе. Если вы не можете решить ее самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту по взаимоотношениям.

Кризис в отношениях может привести к распаду, а может и нет. В любом случае, это необходимый опыт. Вы должны иметь дело с этим, если хотите быть лучшим человеком и партнером.

Агрессия в отношениях: что делать?

Руководство по проблемам в семейных отношениях

Кризис трех лет: выход есть

Мне нравитсяНе нравится

Кризисы не по расписанию

Семейная пара за свою жизнь проходит стадии роста, или кризисы. От двоих зависит, как они переживут трудные периоды.

Резкие встряски, нестандартные кризисы, рождение больных детей, деменция у родителей – это сложные, неожиданные ситуации, которые часто требуют обращения к специалисту. Это нужно не только вам, но и всей семье. Если не справляетесь, не стоит заниматься самолечением.

Статья помогла1Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Кризис в отношениях — четыре типа

Первый тип — конец любви

Это первый общий кризис в отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее, его последствия длятся немного дольше. Более подробно мы описали в статье о кризисе подросткового возраста. В любом случае, надо помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не конкретных случаях.

Конец любви подразумевает разрыв от романтических идеалов. Другими словами, мы перестаем видеть в нашем человеке совершенное или принципиально неординарное существо. На данный момент, все дефекты в нашем партнере отображаются. Это подразумевает корректировку ожиданий и одновременно кризис. Многие пары которые выглядели идеально с первого раза после года до полутора лет. Это связано с переходом от идеального к реальному.

Второй тип — Делаем это формально

Обычно, примерно через три года после начала отношений, возникает еще один общий кризис в отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает плавать вокруг. То есть решать жить вместе или нет. Снова, перестройка, которая приводит к моменту нестабильности. Мы описали это в статье кризисы совместной жизни.

На этом этапе отношения могут идти по одному из многих путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны со этим шагом. в следствии чего, пара находится на расстоянии друг от друга, что может привести к разлуке или расставанию.

Третий тип — Приход детей

Прибытие детей является еще одним фактором, который вызывает перестройку отношений. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, некоторые даже из детства. То, что оказалось стабильным, может начать колебаться. Про кризис после рождения ребенка можете ознакомится более подробно.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что главная роль, становится родителем. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше всего поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что переполняет ее. Вероятно, неспособность справиться с этими конфликтами может привести к перерыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, то они станут более крепкой семьей.

Пустое гнездо и новые проблемы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре по-прежнему приходится сталкиваться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Эти двое снова одни вместе через много лет. Каждый из них значительно изменился за это время, и пара практически должна снова узнать и узнать друг друга.

Хотя оба члена пары могут любить друг друга глубоко, это не предотвращает трудные моменты в отношениях . Кризис отношениях — это прекрасная возможность укрепить связи между супругами и придать отношениям более глубокий и содержательный характер.

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

«Спасать или не спасать, вот в чём вопрос…»

Кризисные этапы в отношениях могут повторяться неоднократно. Если бы семейные пары не думали над тем, как спасти отношения или, что делать если отношения разваливаются, то расставались бы после первого конфликта. Хотя, статистика разводов может поспорить с теми, кто пытается удержать любовь. Что же знают те, кто умеет находить компромиссы и беречь отношения?

Они понимают, что не существует идеальных партнеров, как и отношений с ними. Все люди неидеальны и с этим нужно смириться. Нельзя загонять половинку под штампы, которые диктуют в обществе. Рост, вес, черты лица, стиль одежды, доход — что только не используют люди, чтобы придраться друг к другу.

В любви любишь не за что-то, а вопреки всему. Как спасти отношения, которые на грани разрыва и стоит ли это делать? Если чувство еще живо, нужно попытаться сохранить. Это ваше сокровище, ради которого стоит не исправлять ситуацию, а заново начать, не оглядываясь назад и не вспоминая друг другу все обиды.

Можно ли обойтись без кризисов

Обойтись без кризисов нереально. Семья не может много лет быть неизменной. В норме кризис проходит мягко: есть проблемы, и они решаются. Оба супруга могут принять здоровую критику и выслушать другого.

Например, жена видит, что между ними с мужем пробежал холод. Тогда она выбирает время и говорит: «Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. У нас появился ребенок, и это счастье. Но в наших отношениях как мужчины и женщины сложный период. Мы говорим только о пеленках, мы только родители. Надо нанять няню и куда-то съездить или же хотя бы выходить вдвоем гулять с собакой».

Не нужно умалчивать о проблемах, они сами по себе никуда не денутся.

Способы преодолеть столкновения интересов в отношениях

Чтобы столкновение интересов в отношениях не состоялось, можно использовать одну из пяти разновидностей урегулирования споров:

1. Соперничество, когда каждый старается добиться своего, несмотря на то, что победа одного навредит другому.

2. Адаптация, когда один из партнеров, ставит на своих желаниях крест в угоду потребностей другого.

3. Соглашение, когда двое готовы пойти на компромисс и в чем-то уступить друг другу. Для принятия верного решения оба могут рассмотреть возможные варианты развития событий.

4. Уклонение – тоже один из вариантов урегулирования спора. При этом оба человека не стремятся ни к тому, чтобы прийти к общему решению, ни к тому, чтобы открыто противостоять.

5. Союз или сотрудничество. Возможно, когда каждого из партнеров устраивает финальное решение и никто не остается в минусе.

Чтобы научиться предотвращать столкновение интересов в отношениях с родными, коллегами и прочими людьми, важно быть искренне заинтересованным в них. Спрашивать, что нравится, проявлять любопытство

При общении учитывать не только сильные стороны и качества, но и слабые. Слушать собеседника и слышать. Кстати, это качество ценят даже больше, чем талант оратора.

Научись видеть эмоцию и работать с ней.

Чаще всего ссоры в отношениях возникают из-за чувств и неумения их принять и обработать. Если мужчина ни с того ни с сего расстается с вами утром из-за неоткрытого тюбика зубной пасты, скорее всего, ему это давно не нравилось, но он упорствовал и терпел. Прежде чем кричать на него, поставьте себя на его место. Используйте ярлыки или «упомяните» эмоцию: скажите, что вы понимаете, что он расстроен из-за этого, и вы всегда будете прикрывать свою зубную пасту. И стоит сразу обсудить, почему партнер долго все держит в себе, а недовольство сразу не высказывает.

Изображение взято из открытых источников.

Письмо женатому мужчине о расставании своими словами

Ты знаешь. Я еще никогда не писала писем любимому человеку. Действительно это необычный способ. Но я попробую. Только пожалуйста дочитай до конца.

Даже не знаю с чего начать. Прошло уже больше двух месяцев с того момента как мы познакомились. А я помню тот день. Его невозможно забыть, ведь он положил начало в наших с тобой отношениях. Пусть даже они длились и не долго, примерно два месяца, но зато они были удивительными для меня. Ведь я была самой счастливой девушкой на свете, и даже не смотря на то, что мы ссорились, ругались, обижались друг на друга из-за всяких мелких пустяков. Это были мои самые лучшие два месяца счастья!

Помню как я влюбилась в тебя. Это была наша вторая встреча. И за эту короткую встречу я поняла, что она не станет последней. У меня перехватило дыхание, сердце замерло и в груди стало как-то не естественно тепло. Я даже представить себе не могла, что это за ощущения. Когда я ехала домой, в голове было очень много разных мыслей и я никак не могла сосредоточиться. Мне не верилось, что все это происходит со мной. Но, лишь дома, я начала осознавать, что влюблена в тебя. Влюблена в твою улыбку, в твои красивые глаза, в твой голос, в тебя такого, какой ты есть. Становилось одновременно страшно и хорошо. Зато в те минуты когда я видела тебя, меня переполняло счастье, радость, тепло, давая надежды на что то большее.

Хочу признаться, я никогда никого так не любила как тебя. Конечно сначала я пыталась закрывать на это глаза. Но потом поняла, что закрыть глаза можно на то, что видишь, но не на то, что чувствуешь!

Твои слова про любовь? А я в них верила. Все происходило так реалистично. И я полностью доверяла тебе, каждому твоему слову. А оказалось это игра такая была? Я не игрушка. Я девушка у которой есть сердце и душа. И знаешь, когда мужчина любит женщину по настоящему, он никогда не даст ей уйти из его жизни! Даже если она этого хочет. Он попытается что то исправить, изменить, и не только в ней, но и в себе! Потому что, потеряв любимого человека, теряешь невосполнимую часть души, перестаешь жить, начинаешь просто существовать, без чувств, без эмоций. Лишь с адской болью.

Я не смыслю своей жизни без тебя. Ты мой смысл, моя цель, моя зависимость. В моём сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне. Я ни когда не смогу тебя забыть. Даже пытаться не буду. Пусть лучше для всех остальных я стану бессердечной. Потому что для них никогда не будет места в моём сердце. Ты стал первым и единственным, кому я позволила войти в свое сердце, но ты мне не верил, я видела это в твоих глазах, в твоей улыбке, в каждом твоем жесте. Я чувствовала это. Я не хочу быть не нужной, надоедать, навязываться. Но понимаю, что это именно так.

Ты никогда не поймешь, насколько ты меня сломал и с каким трудом, сейчас, я пытаюсь склеить себя по кусочкам изо дня в день, сквозь все обиды, всю боль и слезы. Я больше не буду писать, звонить, не буду искать встреч, не буду нервно подбегать к телефону когда заиграет музыка, зачем? Все это бессмысленно и глупо.

Надеюсь что настанет день, когда мы с тобой где-нибудь случайно встретимся. Посмотрим друг другу в глаза, а там все тот же блеск, все те же чувства, ничего не изменилось. Только лишь в душе будет светлая грусть, и мы как обычно расстанемся, но в этот раз я постараюсь сдержать слезы, не буду плакать, а просто улыбнусь. Улыбнусь ради тебя, чтобы у тебя на душе не было грусти, чтобы ты не расстраивался. Как бы больно мне не было, я не перестаю благодарить судьбу, что она подарила мне тебя. Тебе желаю только счастья. Хочу чтобы у тебя все было хорошо, от этого и мне будет спокойнее. Хочу что бы ты наконец встретил свою одну настоящую любовь и был с ней счастлив. Хочу что бы ты никогда не испытал той боли, которую испытала я. Запомни ты навсегда в моём сердце. Я тебя чувствую. Я тебя люблю.

Ошибки в столкновении интересов в отношениях

Столкновение интересов в отношениях не несет фатальности. При старании обоих возможно сделать взаимоотношения яркими и многоплановыми. Что требуется, так это создать гармонию, не пытаться главенствовать и стараться сделать так, чтобы удобно было каждому.

А вот что точно не нужно предпринимать, чтобы не испортить уже пошатнувшиеся отношения:

1. Перестаньте искать виноватых. Особенно на пике выяснения отношений. На эмоциях кажется, что вы – самое невинное в мире существо, а ваш партнер или кто-то другой – абсолютное зло. Разочаруем вас, но во всех ссорах ответственность всегда на обоих. Человеческое общение – это не только слова, фразы или предложения. Это еще и жестикуляция, реакция лица и тела, интонация. Вы можете не заметить, но ваше поведение тоже влияет на исход ситуации. Поэтому советуем внимательно наблюдать за своими проявлениями и делать выводы.

2. Размолвки случаются, когда ваши взгляды расходятся или вы решаете, что ваши желания, гораздо лучше, интереснее, важнее, чем у партнера. Вы стараетесь не замечать его потребности, в итоге перестаете уважать и его самого. Чтобы меньше конфликтовать, все же старайтесь уравнивать потребности свои и вашего спутника жизни.

3. Не скрывайте, что вам больно, плохо, неприятно. Все это копится внутри, обиды и неприятие растут. Рано или поздно все это достигнет своей точки кипения и рванет. Вместо того чтобы сказать спокойно, вы начинаете орать, ругаться, обзываться. Лучше не допускать такого исхода.

Когда наступает столкновение интересов в отношениях, люди склонны проецировать свои эмоции и чувства на других. То есть нам кажется, что если мы злимся на партнера, то он в ответ испытывает то же самое. Хотя у него присутствует совершенно иное желание – скорее завершить конфликт и помириться. По факту мы ругаемся не с ним, а самим собой, общаясь как будто с двойником. И это уже решается на уровне психологии личности.

Развод как результат кризиса отношений

Стоит помнить, что развод как кризис отношений — это самый простой способ решения всех семейных проблем. Ведь когда нет семьи то и проблем не будет. Именно такой развод является ярким проявлением морально скупого общества.

Но самое главное, всегда пытаться пережить кризис развода. Нужно помнить, что в теории отношения должны приносить радость, улучшать жизнь и дарить счастье. Именно с этой целью их и ищет каждый человек, надеясь, что найдя свою вторую половинку, жить станет легче и проще, ведь отныне тебя будут поддерживать и помогать. В отношениях, как бы это ни было банально, каждый ищет спасения и защиты от внешнего мира. Ведь семья — это то, к чему каждый из нас стремится с рождения. И действительно очень жаль, когда все складывается не так, как бы хотелось.

Наталья и Александр — кризис 10 — 15 лет

Наталья: Мы с мужем женаты 12 лет. За это время проходили два кризиса — первый настиг нас после рождения первого ребёнка спустя 6 лет семейной жизни, второй — совсем недавно. Если в первый мы скорее устали от недосыпов, сложностей со здоровьем малыша, моей гормональной перестройкой и ссорились скорее из-за усталости, то сейчас просто погрязли в бытовых сложностях. Муж постоянно на работе, на мне ребёнок, быт, работа. Муж помогает, но только когда я прошу, сам инициативы не проявляет, потому что устаёт. Мне кажется, женщинам гораздо тяжелее, на них держится вся семья, при этом они успевают реализовываться в профессиональном плане. Мы стараемся не давать волю раздражению, но иногда оно выплёскивается.

Александр: После появления ребёнка для меня было шоком то, что жена перестала уделять мне внимание, полностью сосредоточившись на ребёнке. Только спустя год её отпустило и она снова стала собой — всё это время я не требовал ничего, с пониманием отнесясь к ситуации

Сейчас могу сказать одно — мужчинам тоже тяжело, просто мы держим эмоции в себе. Мальчиков с детства учат не жаловаться. Отсюда и зависимости, и отсутствие настроения, сил после работы что-то делать. Я вижу, как жене тяжело, поэтому стараюсь не грузить её своими проблемами. Не считаю, что это недоговорки или отсутствие доверия к ней, я скорее берегу её от переживаний. А она думает, что я что-то от неё скрываю. Да и увлечения с годами становятся разными — раньше мы оба любили зависнуть в клубе, а сейчас я предпочитаю отдыхать спокойно, а жену из дома тянет на весёлые вечеринки, когда нам удаётся оставить ребёнка бабушке. Приходится искать компромиссы и заново учиться договариваться.

Психолог Юлия Серина: В каждый кризис семья должна перестроиться, пересобраться. Что-то старое должно отмереть, чтобы дать место новому. Например, в момент появления ребёнка. Такое событие — серьёзный вызов для пары. Нагрузка увеличивается, количество ресурсов (сил, времени, возможности отдохнуть, побыть наедине, просто выспаться) уменьшается. Всё это способствует росту напряжения в паре, а это напряжение — показатель того, что как раньше уже невозможно, а как по-новому — пока непонятно. Если пара накопила достаточно устойчивости в предыдущий период, то в состоянии справиться и с этим этапом в совместной жизни. Здесь ей помогают навыки, которые семья приобрела в прошлый кризис, — умение обсуждать сложности и договариваться.

Психолог Татьяна Охрименко: Люди не обязаны идти в одну сторону. Намного важнее, чтобы у них совпадали базовые ценности. Если ваш партнёр изменился, просто постарайтесь это принять (при условии, что это не противоречит тем самым ценностям). У каждого могут быть свои увлечения, главное, чтобы были и общие для совместного досуга. Не осуждайте, не оценивайте и не критикуйте — старайтесь понять или просто поддержать.

Новый этап. До кризиса

Итак, в день венчания пара находится на этой новой отправной точке. Не хватает только надписи «Старт» и выстрела сигнального пистолета. Это первый день существования новой семьи согласно всех правовых норм, религиозных укладов и общественных традиций. Конечно, есть определенная предыстория. Очень эмоциональная и романтическая. Но теперь все по новому, хотя и чувства старые. Свой отпечаток накладывает чувство ответственности, принятое каждым из супругов на себя в этот день. Не зря очень часто можно слышать вопрос «Есть ли жизнь после свадьбы?» Конечно, он слишком драматизированный, но доля истины все же есть.

Каждый сознательный человек понимает, что нет ничего идеального. Это касается и отношений между мужчиной и женщиной. И не стоит верить в сказки, где свадьбой вся история и заканчивается, а затем на главных героев ждет долгая и беззаботная, а главное полная любовью и счастьем жизнь.

На практике же каждая семья с первого дня своего существования ежедневно сталкивается с определенными противоречиями и проблемами. Причины могут быть банальные и прятаться даже в самом образе жизни того или иного человека. Даже привычка спать при включенном телевизоре может перерасти чуть не во мировую трагедию. Что же тогда говорить о грязной посуде и разбросанным по дому мужским носкам? Правда это те минимальные неудобства, которые ожидают каждого в процессе приспособления к жизни с другим человеком. Именно умение адаптироваться и идти на компромисс в поиске общих решений и закладывает прочный фундамент для будущей семьи.

А основная причина разочарований в том, что не стоит делать равноценными несколько свиданий в неделю и жизни вместе. Как минимум, у каждого есть свое видение семейной жизни, каким она должна быть, какую роль каждый из супругов должен в ней играть. И иногда даже в этом очень трудно найти точку соприкосновения.

Правда гораздо легче смириться с минимальными бытовыми особенностями другого человека, тогда как существенная разница в моральных ценностях и взглядах преодолевается гораздо труднее. Ведь трудно ужиться с человеком, для которого работа — это №1 в списке приоритетов, в то время как для другого главным в жизни является семья.

Наиболее парадоксально то, что большинство конфликтов начинаются на бытовом уровне. И дальше разрастаются и приобретают почти глобальные масштабы. Именно с немытой вилки, не вынесенного мусора берут начало и все недомолвки и проблемы.

А еще больше все обостряется, когда данные вопросы являются принципиальными. Ведь не один мужчина четко убежден, что мытье посуды и помощь жене по кухне это не мужское дело. Да и женщины считают, что финансовое обеспечение семьи должно лежать на мужественных мужских плечах.

В таких семьях изначально идет четкое разделение на мужские и женские обязанности. Причем довольно часто у мужчин обязанность одна — ходить на работу и зарабатывать деньги, а у женщин — сидеть дома и воспитывать детей.

Хотя в этом трудно винить кого-то конкретного, ведь видение семьи навязывается человеку с самого детства. И очень часто прототипом становится именно семья, в которой ребенок растет. Ведь уклады собственной семьи часто кажутся единственно правильными и незыблемыми

Именно поэтому перед свадьбой очень важно хорошо познакомиться с семьей своего избранника и определить для себя возможные модели вашей будущей семьи

Да и сама жена или муж довольно часто после женитьбы пытаются баловать свою вторую половинку. А к хорошему привыкается ну очень быстро. И лишь со временем сам начинаешь бороться с тем, чему когда-то так активно способствовал.

Достаточно остро после свадьбы встают и финансовые вопросы. Иметь общий бюджет это не так просто, как кажется на первый взгляд. А особенно трудно, когда молодожены принадлежат к разным социальным слоям или когда деньги зарабатывает только кто-то один. Хотя большинство относит проблемы с деньгами на второй план, но ярким подтверждением данного факта является то, что большинство семей сегодня решается на 1-2 детей, а если их уже трое — это семья уже многодетная и родители считаются смелыми людьми. Ведь нужно иметь смелость завести ребенка во времена, когда нельзя быть уверенным, что будет завтра.

Именно быт и деньги, а не измены, алкоголизм и семейное насилие, являются самыми распространенными причинами разводов.

И как бы это ни было парадоксально, но самое трудное прожить вместе именно первые несколько лет: притереться друг к другу, изучить привычки, с чем-то смириться, научиться идти на компромиссы и принимать чужую точку зрения. Не просто слушать, но и слышать.

Научись видеть и нетоксично отстаивать свои границы

Многие люди в отношениях привыкли быть удобными. Они считают, что приспосабливаться — это правильно и, если они постараются, то волшебным образом изменят окружающих. «Я сделаю так, как он хочет, чтобы избежать скандала», «я буду молчать о том, что меня не устраивает, чтобы не трепать ему нервы». Ты думаешь, что делаешь лучше, а на самом деле только ухудшаешь ситуацию. 

Когда мы наступаем себе на горло, то часто ждем оценки нашей жертвы, такого же ответного поведения или того, что человек догадается, чего мы на самом деле хотим. Как правило, ничего из этого не выходит, а мы продолжаем копить недовольство и обиду, которые выливаются в раздражение и отдаление. Не нужно соглашаться с каждым предъявленным обвинением, научись видеть свои границы и, самое главное, отстаивать их нетоксично: если тебе что-то не нравится, спокойно объясни ситуацию. В разговоре научись говорить «я», а не «ты», другими словами, избегай таких формулировок: «Ты меня обидел» или «Ты меня разочаровал». Лучше замени их фразой «Мне было больно» или «Мне было неприятно это слышать».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как понять что наступил кризис в отношениях?

Скорее всего, идея о том, что у вас кризис, появилась когда вы заметили в отношениях какие-то странности. Слишком частые ссоры. Или постоянная тоска. Или избегание друг друга. Причем, не однократное, а регулярное. Вполне может быть, что переживания есть только у одного партнера, а второй живет, как ни в чем не бывало.

Чтобы убедиться в том, что у вашей семьи нет кризиса отношений, вспомните свои ощущения в течение нескольких недель. Да-да, не дней, а недель. Положа руку на сердце, стоит признаться, что наше состояние часто зависит от погоды и природы. Метеозависимость, здоровье, встряски на работе – всё это идет в отношения. Поэтому ест смысл понаблюдать за отношениями в разные периоды.

Как часто у вас происходят сильные ссоры? Можно ли найти закономерность? Например, по понедельникам, после выходных? Или в пятницу, перед выходными? Или примерно раз в месяц и это время выпадает на тот самый ПМС? Или когда один едет в командировку (тогда есть смысл говорить о ревности)? Вы даже можете составить график ваших ссор и посмотреть, что же их вызывает чаще всего.

Если вы не ссоритесь…

Ссоры – не единственный признак чтобы понять, кризис отношений у вас или нет. Тишина бывает хуже, чем крик. Если партнеры молчат, то очень может быть, что уже поздно что-то говорить.

Обратите внимание на свои ощущения. Что вы чувствуете, когда думаете о своей второй половинке? Тревогу? Тоску? Отчаяние? Спокойствие? Вдохновение? Спектр велик, надо научиться прислушиваться к себе

Мы плавно переходим к внутренней причине кризиса.

Любой кризис начинается изнутри человека. Если двое счастливы каждый внутри  себя, то кризис не случится

Так как жизнь постоянно подкидывает новые и новые сюрпризы разной степени важности, то стабильно ощущать себя хорошо или плохо не получится

Кризис в семье появляется, когда конфликты копятся и не разрешаются. Я попросила вас отследить, как часто и по каким поводам вы ссоритесь в последние месяцы. Так вот, если вы заметили, что поводы и форма ссор повторяются в течение последних двух-трех месяцев, то можно говорить, что конфликт дошел до кризисного уровня. А если речь идет о годах ссор, то, конечно, кризис есть.

Но начнем сначала.

Определите, какие проблемы в отношениях

Чтобы решить проблемы в отношениях, во-первых, обе стороны хотят решить ваши проблемы. Когда вы оба привержены разрешению конфликтов, следующим шагом будет определение того, что это за конфликты.

Найдите время подумать. Составление списка конфликтов по отдельности может помочь вам их идентифицировать. Следующим шагом будет их совместное обсуждение.

Собирая их вместе, важно, чтобы вы слушали и сопереживали друг другу, способствуя обмену мнениями, чтобы достичь взаимного согласия, которое приведет к изменениям. Решая список перечисленных проблем, делайте это по очереди и последовательно

Решая список перечисленных проблем, делайте это по очереди и последовательно.

Понимай и уважай чужие границы

У твоего партнера тоже есть свое мнение, свои желания, поступки и убеждения. Не нужно пытаться контролировать его, манипулировать, обижаться, когда он говорит «нет», выражает недовольство по тому или иному вопросу или высказывает свою точку зрения. Уважай его личное пространство и не просматривай его телефон по ночам. Если он по воскресеньям любит проводить время с друзьями, дай ему такую возможность и не устраивай скандал. Если ему неприятно, что ты много времени проводишь на работе, обсуди с ним это и попытайся достичь компромисса. В случае когда границы твоего партнера, наоборот, слишком расширены, он не дает тебе высказаться и считает правым только себя, возвращаемся к совету №4.  

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кризис в отношениях. Заключение

Теперь мы знаем, что кризисы в отношениях не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи

Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?Источник 

А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?Источник 

Не торопиться, не спешить с выводами

Крайне важный шаг! Ведь у нас как бывает: терпим-терпим, а потом резко решаем: «Всё! Ухожу!» И уходим от любимого человека, оставляя его порой в недоумении… Я всегда против резких шагов в отношениях – по крайней мере, до того, как испробованы другие способы их налаживания. Принимать серьезные решения сгоряча неразумно особенно. Кто-то наговорил чего-то – мы поверили. Или недопоняли партнера, не разобрались в ситуации, а уже пакуем чемоданы… Ну гордые же! И сожалеем потом о своем решении, принятом на эмоциях… Особенно когда понимаем, что ошибались или поторопились с выводами. Поэтому не спешим, не нагнетаем и без того напряженную обстановку, анализируем ситуацию и начинаем действовать.