Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Выбросьте из лексикона слово «должен»

Ясное дело, совместная жизнь предполагает ответственность друг за друга. У обоих супругов есть обязательства, которые делают их главными помощниками и соучастниками в беде. С другой стороны, глупо считать эти обязанности «долженствованием». Такой взгляд на брак в чем-то даже разрушителен. Потому что объясняет любовь с позиции принуждения, контроля и ограничения. Партнер ничего не обязан, он рядом, потому что сам этого хочет. Если хотите избежать ссоры, лучше заменить фразу «должен» на что-то более подходящее. Например, не «ты обязан помогать мне и зарабатывать на жизнь», но «здорово, когда ты обо мне заботишься, без твоей помощи я не справлюсь!»

Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:

Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией.
Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом.
С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации.
Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям.
Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого.
Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях.
Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите

Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают.

С чего начинается конфликт?

Чаще всего конфликт начинается с того, что кто-то высказывает другому свое недовольство. И если Вы умеете его высказывать, то у Вас больше шансов построить действительно крепкие отношения. Чем у того, кто все время молчит и терпит.

Потому что долгое сдерживание своего раздражения приводит к неконтролируемым вспышкам агрессии. Когда Вы долго-долго копили недовольство, а потом потеряли контроль над собой. И высказали за один раз накопленное за все дни, месяцы или даже годы.

И совсем не высказывая недовольства, Вы лишаетесь возможности как-то улучшить свои отношения. Сделать их более комфортными для себя, искренними и открытыми.

Поэтому для развития отношений важно уметь говорить о своем недовольстве. Но есть два важных “но”:

Во-первых, важна мера. Если вы будете все время в своих отношениях говорить про свое недовольство, то это не укрепит ваши отношения. Да и это повод задуматься. Если у вас очень много недовольства по поводу ваших отношений, что вам хочется все время его высказывать

То вероятно, что ваши отношения являются нездоровыми, токсичными.
Во-вторых, говорить о своем недовольстве важно так, чтобы не нарушать личные границы вашего партнера. То есть, если Вы будете оскорблять его, кричать, перекладывать на него свою ответственность, обесценивать, обвинять, навешивать “ярлыки”, требовать

То этим Вы нарушите его границы.

Выберите канал коммуникации для разрешения конфликта

Важно учесть следующие моменты:

• Некоторые из нас лучше воспринимают устную информацию на личных встречах или в телефонных разговорах. Другие предпочитают текстовые сообщения или электронную почту для сложной информации. Не выясняйте отношения через голосовые сообщения, если ваш собеседник к подобному общению не готов.
• Стиль ведения диалога может быть более напористым или уступчивым, в зависимости от ситуации и собеседника. Проанализируйте, как вы обычно передаёте информацию другим, подумайте, что можно подкорректировать.
• Определите, с кем вам легче общаться и кто вызывает трудности в коммуникации. Разработайте тактики для более эффективного взаимодействия с разными типами личности.
• Оцените ситуации, в которых вам особенно трудно общаться. Подумайте, из-за чего возникают сложности и как можно помочь себе.

Чего не стоит делать для спасения отношений?

Когда отношения уже не спасти, от отчаяния в голову начинают приходить глупые мысли. Совершать необдуманные поступки, которые ни к чему не приведут, не стоит.

Вот топ 4 таких решений:

• Родим ребенка и все наладится. Никогда еще ребенок не помог создать настоящую, крепкую, любящую семью. Не делайте себя более несчастными и не обрекайте ребенка на жизнь без одного из родителей после вашего развода.
• Отвлечься на шопинг или сделать дорогую покупку. Сознание порадуется, а подсознание так и будет страдать от неразрешенных проблем. Отношения это точно не спасет.
• Попытка воссоздать медовый месяц. Если конфликт не разрешен и понимания вы не достигли, то ругаться вы продолжите в отпуске, на курорте. Потратить деньги, чтобы поскандалить на островах — расточительная глупость.
• Пожить отдельно. Обычно такие эксперименты заканчиваются окончательным разрывом. Пока тепло еще есть между вами, не отдаляйтесь, остынет окончательно.

Можно ли спасти отношения другими способами? Давайте рассмотрим три из них.

Негативные последствия ссор

Когда люди ругаются, они могут случайно ранить чувства любимого человека. В порыве гнева вы можете случайно, без злого умысла, оскорбить своего партнера. Исправить такую ситуацию потом будет сложно, поскольку человеку свойственно запоминать плохие вещи. Поэтому, как бы тяжело не было, старайтесь во время ссоры контролировать свои слова, чтобы потом не жалеть о сказанном.

Ссоры родителей негативно отражаются на детях. Старайтесь не ругаться в присутствии ребенка. Иначе потом придется заниматься устранением детских травм.

Часто после первой ссоры или сильного конфликта легкость в общении сменяется недоверием и сомнением. Это все негативно сказывается на семейных отношениях. Партнеры перестают общаться, ситуация усугубляется. В таких случаях требуется помощь психолога или психотерапевта. Если у вас возникли сложности в отношениях, обратитесь к нашим специалистам. Записаться на дистанционную консультацию вы можете круглосуточно.

Стаж 19 лет

Более 3515 консультаций

Монахова Альбина Петровна

Клинический психолог, медицинский психолог

Поговорить по-настоящему

Для этого нужно не нападать друг на друга, а спокойно:

сказать, что не устраивает каждого из вас;
прояснить, почему так происходит, постараться понять чувства партнера;
объяснить почему для тебя важно это изменить;
принять совместное решение – не ставьте ультиматумы, а договаривайтесь, ищите компромисс.

Иногда проделать все 4 шага бывает трудно, потому что еще на первых этапах пара превращает переговоры в ссору.

Чтобы этого избежать, попробуйте подойти к вопросу иначе и превратить это в игру. Кто первый повысит голос – тот и проиграл. Установите, что должен будет сделать проигравший. Сводить победителя в ресторан, приготовить ему ужин и пр.

Вспомните о магии прикосновений

Избежать ссоры вам помогут и прикосновения. Когда партнер ведет себя по-свински или бьет по самому дорогому, не хочется думать о близости. Зато треснуть по шее или зарядить пощечину – это всегда можно! Но мы призываем к обратному. Как только почувствуете, что обстановка накаляется, возьмите партнера за руку. Или обнимите его со спины, положите свою ладошку ему на колено. Зачем? Близость действует на любимого человека успокаивающе. Она отрезвляет разум, погашая негатив. При ссоре люди отдаляются, становятся в закрытую позу, отворачиваются. А нужно делать обратное, это и поможет успокоиться.

Текст: Flytothesky.ru

Отношения между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми сильно отличаются в зависимости от возраста ребёнка. В младшем возрасте дети часто ссорятся с родителями из-за каких-то неудовлетворенных потребностей. Например, мама может запрещать сыну долго смотреть мультфильмы или есть много сладкого.

Когда ребёнок становится подростком, он стремится вырваться из-под власти родителей и продемонстрировать свою самостоятельность. После достижения совершеннолетия дети часто конфликтуют с родителями из-за выбранного жизненного пути, финансовых вопросов и разных ценностей.

Несмотря на разногласия, дети и родители должны стараться сохранять крепкую связь. Общие советы для разрешения таких семейных конфликтов:

1. Стремитесь понять друг друга. И у родителя, и у ребёнка есть своя точка зрения, основанная на взглядах и опыте. Поэтому во время любого конфликта нужно пытаться поставить себя на место своего собеседника. Ведь с его стороны ситуация может выглядеть совершенно по-другому.
2. Показывайте свою любовь. Семейный конфликт — это ещё не повод отказываться от любви к близким людям. Даже во время спора можно придерживаться позиции, которая исходит из заботы о родителях или детях. Продемонстрируйте родственнику, что он ценен и важен для вас.
3. Будьте гибкими. В любом конфликте помните, что ваша цель — прийти к совместному компромиссному решению, а не победить родителя или ребёнка в споре. Иногда нужно немного поступиться своими интересами, чтобы достичь взаимовыгодного результата.

Конфликты между супругами: основные причины

Как разрешить конфликт в вашей паре путем сотрудничества?

В первую очередь важно понять, для чего вам обоим нужно разрешить этот конфликт. Какая у вас есть общая цель или потребность

И есть ли она у вас. Например, цель – иметь хорошие, доверительные отношения. Разрешить конфликт путем сотрудничества возможно лишь тогда, когда у вас есть общая цель, значимая для вас обоих.
Разберитесь, как именно вы воспринимаете этот конфликт. Выявите, что действительно произошло, т.е. факты. И ваше восприятие этих фактов, т.е. что вы уже додумали сами. Отделите друг от друга в своем сознании факты и ваши интерпретации этих фактов.
Определите, чего вы хотите получить от этого конфликта, за что вы в нем боритесь. Какая ваша личная индивидуальная цель в этом конфликте. Чего конкретно вы хотите получить от партнера?
Сформулируйте свое «я-послание» для вашего партнера. Можно использовать для этого ту схему, что я дала в этой статье: «факт поведения вашего партнера – ваше восприятие этого факта – ваше чувство – ваша потребность – просьба – запрос у партнера обратной связи».
Узнайте у вашего партнера, как он воспринимает ваш конфликт. В чем его потребность и цель, за что борется он в вашем конфликте. Постарайтесь понять позицию вашего партнера, «поставить себя на его место», понять его чувства. Услышать его.
Если ваш партнер готов к сотрудничеству с вами и к диалогу, то поищите вместе те способы, которыми вы можете разрешить возникшую между вами проблему. И обсудите, как вы можете предотвратить появление подобных конфликтов между вами в будущем.

Определить причину вашего конфликта можно с помощью моей статьи «Причины конфликтов в отношениях».

Если вы хотели бы детально разобраться в своей конфликтной ситуации, то приглашаю вас ко мне на консультации.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

💡 Причины конфликтов родителей и детей

Консультативные методы и техники, используемые психологами для решения конфликтов.

Метод	Описание
Активное слушание	Психолог активно слушает стороны конфликта, выясняет их потребности и интересы. Этот метод помогает понять причины и мотивы конфликта, а также способствует эмпатии и взаимному пониманию.
Медиация	Медиатор независимый эксперт, который проводит собрания со всеми сторонами конфликта и помогает им прийти к взаимовыгодному решению. Цель медиации — найти компромисс, удовлетворяющий все стороны и установить долгосрочные взаимоотношения.
Ролевая игра	Психолог предлагает сторонам конфликта сыграть ролевую игру, в которой каждый играет роль другого человека. Это помогает разобраться в позиции и интересах другой стороны, а также развивает навыки эмпатии и принятия другого мнения.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Как избежать ссор? Учитывайте их причины, способы разрешения и используйте наши подсказки для профилактики родительско-детских конфликтов:

1. Повышение педагогической культуры. Здесь помогут беседы с психологами, педагогами, воспитателями и самообразование.  

2. Информация о возрастных психологических особенностях детей. Знание возрастных кризисов ребёнка поможет подготовиться к ним и быть более устойчивыми.

3. Проведение совместных мероприятий. Они помогут повысить значимость семьи, научиться слышать друг друга, быть чуткими и внимательными, заботливыми и поддерживающими. 

4. Совместный досуг с общими увлечениями и развлечениями.

5. Четкое распределение внутрисемейных обязанностей.

Даже в конфликте с малышом родителю важно учитывать индивидуальность ребёнка. Нужно стараться понять его требования, давать больше возможностей для выбора

Вместе жёстких и конкретных “нельзя” попробуйте увеличить количество “можно”. Например, фраза “Можно, но … “ станет альтернативой стандартному “Нет, нельзя”.

Обратите внимание, вы должны придерживаться своих слов и соблюдать обещания, которые дали в ходе ссоры. Так вы показываете ребёнку неизбежность последствий плохого поведения. 

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

• выявление причины разногласия;
• оценка вины каждого участника;
• отключение эмоций, включение разума;
• принятие компромиссного решения;
• профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

• взаимное уважение;
• стремление к компромиссу, толерантности; 
• умение прощать ошибки своего спутника;
• отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
• здоровая самоирония партнеров;
• сохранение доверительных отношений;
• объективный взгляд на разные точки зрения;
• умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.

Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.

Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.

Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).

Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Примеры успешных вмешательств консультанта в разные виды конфликтов.

Примеры успешных вмешательств консультанта в разные виды конфликтов

Конфликты являются неотъемлемой частью жизни организаций и даже внутриличностных отношений. Вмешательство консультанта может стать эффективным инструментом для урегулирования и разрешения конфликтов. Ниже приведены несколько примеров успешных вмешательств консультанта в разные виды конфликтов:

1. Конфликт между двумя сотрудниками

• Консультант проводит индивидуальные беседы с каждым из сотрудников, чтобы выяснить причины конфликта и их точки зрения на ситуацию.
• На основе полученной информации консультант организует совместную встречу с целью поиска общих точек соприкосновения.
• Консультант использует различные методики, такие как ролевые игры или тренинги коммуникационных навыков, чтобы помочь сотрудникам разрешить конфликт и наладить взаимодействие.

2. Конфликт между менеджером и подчиненным

• Консультант проводит индивидуальные беседы с менеджером и подчиненным, чтобы понять их взгляды на конфликт и возможные причины его возникновения.
• На основе полученной информации консультант предлагает различные стратегии для улучшения коммуникации между менеджером и подчиненным.
• Консультант проводит тренинги по развитию лидерских и коммуникационных навыков для обоих сторон конфликта.

3. Конфликт между командами

• Консультант организует совместную встречу представителей обеих команд, чтобы выяснить их обзоры ситуации и выявить общие проблемы.
• Консультант помогает командам разработать совместную стратегию решения проблем и улучшения сотрудничества.
• Консультант проводит тренинги по развитию командной работы и улучшению коммуникационных навыков участников обеих команд.

В каждом случае консультант играет роль посредника, помогая сторонам понять и выразить свои интересы, наладить общение и прийти к конструктивному решению проблемы. Вмешательство консультанта может быть эффективным инструментом в разрешении конфликтов, способствуя улучшению отношений и достижению согласия.

Жена любит цветы, но что-то заставляет его игнорировать это

Иногда триггер – это основа большого конфликта, который впоследствии становится глобальным непониманием. Но если взять сердцевину этого конфликта и понять, что же, собственно, так сильно лишает равновесия, может стать немного легче.

Что интересно — как правило, после двух-трех лет совместной жизни человек очень хорошо знает вещи, которые могут вывести из себя ближнего, он знает его триггеры. Гораздо хуже среднестатистический человек знает то, что его самого выводит из равновесия – это одна из особенностей семейной жизни, близких отношений: с какого-то периода жизни мы начинаем лучше видеть другого, чем самих себя.

Знание этих триггеров может быть использовано как благо, ведь понимание того, что может вывести из равновесия ближнего, способно сократить количество конфликтов. Но иногда хочется нанести болевой удар в уязвимую точку, использовать свое знание об ахиллесовой пяте мужа, жены, старшего родственника – нажать на больную мозоль.

Например, типичный триггер мужчин. Он прекрасно знает, что жена очень любит, когда ей дарят цветы, и если он забудет принести ей цветы на какой-то маркированный день – день святого Валентина, 8 марта, в годовщину свадьбы – жене будет обидно. Он знает, что будет ощущение дистанции, но что-то заставляет его игнорировать это знание, и этот триггер давит на спусковой крючок, который запускает у жены обвиняющую реакцию.

Триггер, попадающий в больную точку, – это снайперская история, которая может быть использована в близких отношениях. Вы никого не сможете так уязвить, как человека, с которым живете несколько лет.

Вроде бы ничего страшного, но если постоянно нажимать на больную мозоль, отношения неизбежно портятся. Я абсолютно убеждена, что знания о триггерах можно использовать во благо, для улучшения отношений.

Сместить фокус внимания

Фото автора SAurabh Narwade: Pexels

Человек привык концентрировать свое внимание именно на плохом. Большинство людей чаще всего вспоминают моменты, когда они испытали стыд, поражение, разлуку и боль

Так распорядилась эволюция. Чтобы выживать, мозг легче запоминает информацию о реальной или мнимой угрозе для того, чтобы подобная ситуация не повторилась. Поэтому для взрослого человека концентрироваться на негативе – вполне нормально.

К такому выводу пришли Вайш А., Гроссманн Т. и Вудворд А., проведя в 2008 году крупное исследование и опубликовав его результаты в Psychological Bulletin.

Но такая позиция мешает человеку получать удовольствие от жизни.

Когда проходит стадия влюбленности в паре появляются обиды, ссоры, недовольство, и все недостатки партнера видны, как на ладони, у человека появляются навязчивые мысли. Он начинает замечать только плохое в своей второй половике.

Тогда как хорошее уже не стоит внимания, потому что воспринимается как само собой разумеющееся. И такой подход может перечеркнуть даже самые глубокие чувства, которые партнеры испытывали друг к другу.

Но человек может сознательно смещать фокус внимания. Для этого нужно:

• заметить, когда ты думаешь плохо о своем партнере;
• вспомнить, что это просто привычка фокусироваться на плохом;
• сознательно вспомнить о партнере что-то хорошее.

Подумай, что он для тебя сделал, как много дает, вспомни, почему ты в него влюбилась.

Это не только улучшит твое настроение, но и поможет прокачать позитивное мышление. Ты станешь меньше думать о том, что не так в ваших отношениях, а больше о том, как много они тебе дают и насколько они ценны. Это станет хорошей мотивацией, чтобы сохранить эти отношения.

Как выйти на разговор об отношениях с партнером

Как бы ни заезженно звучала фраза «работать над отношениями», тем не менее делать это нужно. Конструктивный диалог без агрессии и обвинений поможет наладить отношения после ссоры, воскресить угасающий брак.

Раз в полгода проверяйте свой «брак» на живость, чтобы понять, насколько вы близки с партнером и избежать кризисных ситуаций, таких как серьезные конфликты и измены.

Задайте себе пять вопросов и ответьте на них:

• Вы проводите отпуск вместе, предпочитая общество друг друга веселой компании?
• Вы делитесь впечатлениями о прочитанных статьях и книгах, просмотренных фильмах, различных новостях?
• Если нужен срочный совет, вы в первую очередь обращаетесь за ним к партнеру?
• За последние полгода вы ничего не скрывали от супруга?
• Если у вас появятся два билета в кино или театр, путевки на отдых, вы позовете партнера?

Не менее трех «да» – признак того, что есть эмоциональная связь, а значит, отношения «живы», и над ними нужно работать, какой бы конфликт ни произошел.

В большинстве случаев спасти семью может откровенный разговор и помощь психолога

К конструктивному разговору нужно подготовиться морально. Провести его лучше дома или во время совместной прогулки в парке, чтобы никто не мешал. Наладить отношения с женой или мужем также поможет совместная поездка, где партнеры будут большую часть времени проводить наедине, свободно общаясь.

Но если даже при благоприятных условиях выстроить разговор сложно, стоит обратиться к семейному психологу, который поможет наладить контакт.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

План спасения

Если ничего не получается, если вы все это прочитали, но пока нет возможности реализовать это в жизни, что же делать? Какой может быть план спасения? Мы не роботы, и мы не можем взять и сразу начать применять все советы. Эмоциональное обучение и переобучение, на самом деле, не быстрое, энергоемкое, оно происходит с движениями назад, но оно абсолютно возможно.

Пока вы учитесь, пока вы меняетесь, пока вы используете те или иные практики для решения конфликтов, можно использовать «План спасения». Кислородную маску себе – сначала верните в чувства себя, вернитесь сами если не в зеленую зону, когда вы абсолютно спокойны, то хотя бы в желтую. И еще раз: постарайтесь вспомнить, что ваш ближний — вам не враг.

Очень сложно помогать другому, если ты сам не в ресурсе или в минусе. Очень сложно думать о ближнем и оказывать поддержку, если ты сам практически обесточен, демотивирован или отправлен в нокаут тем или иным нормативным конфликтом.

Иногда количество конфликтов увеличивается не потому, что плохо в отношениях, что прошла любовь, а потому что муж или жена просто переживает тяжелый период жизни. Иногда это женская послеродовая депрессия, иногда у мужчин это депрессия, связанная с карьерой, работой и количеством ответственности. Иногда это возрастной переход, один из кризисов взрослых людей.

Самое важное – это не только анализ конфликтов, а организация комфортного общения в семье, организация оазисов, моментов передышки. Если вы думаете только о конфликтах, то может быть такое ощущение, что все безнадежно и не сдвигаемо

Иногда мы не можем понять триггер, не можем сразу распаковать нормативный конфликт, тогда нужно начинать с другой стороны – подумать, в какие моменты и периоды у вас бывает хорошо, когда вам здорово вдвоем, когда вы действительно отдыхаете, когда вы чувствуете, что ближний вам не враг, а тот, кого вы выбрали когда-то на старте отношений, и с кем вам хорошо.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

После ссоры, как себя вести. Как вести себя во время ссоры с любимым

Итак, существует четыре важных правила для женщин во время ссоры с любимым мужчиной.

Даже если вы крайне эмоциональный человек, постарайтесь изо всех сил сдерживать себя. Никто не любит, когда на него кричат, это раз. Ну а два, неужели вы думаете, что мужчина способен видеть в кричащей женщине действительно разумного и основательного человека? Ведите себя спокойно и тогда вас услышат.

2. Обсуждайте проблему, а не человека

Да, в вашей ссоре может быть виновен ваш избранник, однако, переходить на личности нельзя. Во-первых, при таком раскладе, вы уйдете от сути проблемы, а во-вторых — рискуете поссориться еще сильнее. Помните, у вас есть конкретная обида в конкретной ситуации, и именно ее вам нужно исправить, а не усугублять разборки дополнительными уколами в сторону любимого человека.

Для представительниц прекрасного пола этот пункт действительно важен и труден одновременно. Ведь женщины существа эмоциональные и просто не могут порой спокойно услышать своего партнера. Постарайтесь выслушать все аргументы мужчины и только после этого предлагать свое развитие ситуации.

Самое страшное, что может случиться в ссоре — выставление ультиматумов с любой стороны. Если перепалка дошла до такого уровня, необходимо сделать перерыв и еще раз тщательно обдумать свое резкое решение. Ведь в любом недопонимании всегда нужно стремиться к компромиссу, а не усугублению положения авторитарными приказами.

Чем опасно избегание конфликтов

Многие считают, что если избегать обсуждения того, чем они недовольны, вы точно не поругаетесь. Но проблемы никуда не исчезнут, если о них не говорить: недовольство и фоновое раздражение будут только накапливаться. За счет этого со временем вероятность поссориться становится даже выше: в итоге вывести из себя может любая мелочь, которой обычно вы не придаете большого значения. 

Например, вам кажется, что партнер мало заботится о вас, но вы убеждены, что не стоит говорить с ним об этом. Например, потому что боитесь, что партнер не примет это всерьез, или ваши худшие опасения подтвердятся, и вы расстанетесь. В такой ситуации в очередной раз разбросанные носки легко воспринять как знак пренебрежения. И это может закончиться некрасивой ссорой, которая формально будет о носках, а на самом деле — о накопленной обиде и страхе, что партнер вас больше не любит.

Избегание обсуждения проблем не делает отношения лучше — и даже наоборот. Например, исследователи выяснили, что в парах, где конфронтацию считают недопустимой, оба партнера менее удовлетворены. А женщины в таких союзах чувствуют себя более подавленно. 

Кроме того, избегание может приносить облегчение только в краткосрочной перспективе. Ученые обнаружили, что уже на следующий день у «избегающих» партнеров психологическое самочувствие снижается. Со временем проявляются и другие симптомы стресса — повышенный кортизол, проблемы со сном. 

Иметь разные мнения в отношении одного факта

Очень распространенная причина разногласий возникает из-за людей, имеющих разные мнения о конкретном факте. Есть один правильный ответ, но оба человека чувствуют, что они знают правильный ответ и то, что другой человек неправ.

Например, человек А говорит, что столицей Англии является Манчестер, а человек В говорит, что это Лондон.

Хотя В и прав, но на самом деле не имеет значения, согласны они или нет. Они не должны учить друг друга.

Такие разногласия часто приводят к спорам или дебатам, когда один человек ставит под сомнение истину или действительность того, что говорит другой. В большинстве случаев, это не будет прогрессировать дальше, и обе стороны уйдут, думая, что они правы.

Самый простой способ разрешения спора относительно факта – обеспечить доказательства, подтверждающие этот факт. В качестве альтернативы можно было бы ввести нейтральную третью сторону для представления своего мнения по данному вопросу или для представления доказательств.

Почему мы избегаем конфликтов

Исследовательница конфликтных ситуаций Эми Галло говорит о том, что несогласие часто воспринимается как угроза. Поэтому наше тело реагирует соответствующе: готовится к схватке. Мышцы напрягаются, сердцебиение и дыхание учащаются, «воспламеняется» амигдала — часть лимбической системы, которая в ответе за импульсы, инстинкты и эмоции в чистом виде (например, страх). 

Поэтому в конфликтной ситуации трудно мыслить логично и рационально. Если мы заметно нервничаем — например, лицо краснеет или темп речи возрастает — зеркальные нейроны собеседника это считывают, и он может испытать те же самые чувства. Когда лимбическая система «подогрета» таким образом, очень трудно не воспринимать «Я с тобой не согласен» как «Ты дурак и ничего не понимаешь». Неудивительно, что такого стресса нам хочется по возможности избежать.

Также за страхом конфронтации часто скрываются:

• беспокойство о том, что не удастся донести или отстоять свою точку зрения
• страх провалиться в споре и выглядеть глупо в глазах окружающих
• желание ставить комфорт других выше своего (поведение people pleaser)
• убеждение, что конфликт — признак «провала» отношений или скорого разрыва
• страх столкнуться с гневом (своим или собеседника) и не справиться с этим
• беспокойство о том, что собеседник вынудит пойти на неудобный компромисс

Корни некоторых из этих причин часто могут скрываться в детском опыте. Например, человек может бояться даже потенциально конфликтных ситуаций, если он рос в семье, где ссориться было обычным делом, или в ход часто шли физические «аргументы». А если родители предпочитали замалчивать проблемы и считали любую конфронтацию абсолютно неприемлемой, можно так и не научиться говорить о проблемах. Поэтому во взрослом возрасте возникают сложности во взаимодействии с романтическими партнерами, коллегами или друзьями.

Страх заставляет нас избегать ситуации, которую мы считаем неприятной и опасной. Но со временем он только увеличивается, и это вредит отношениям и самооценке.