Как решить конфликтную ситуацию? топ-10 правил!

Фразы ежики фразы амортизаторы в конфликтных ситуациях. Конфликтогены — высказывания и интонация. Конфликтогены — действия, поступки. Фразы-ёжики. Синтоны и амортизаторы

Страницы работы

Конфликтогены —
высказывания и интонация:

1.
Позиция превосходства, пристройка
«сверху», нравоучения: Я же говорил! На самом деле. Это естественно,
очевидно ! Прошу Вас запомнить раз и навсегда! Я лучше знаю как надо…

2.
«Ты – Вы» — высказывания. Наезды,
обвинения, безальтернативность категоричность, особенно с обобщениями и
сверхобобщениями, стереотипизацией : Все мужики-бабы сволочи!, Нет! Ничего
подобного! : Вечно ты … Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? Вы
не понимаете. Ты никогда… Ты всегда…

3.
Давление и запреты, императивность: Так и никак иначе! Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а
сейчас же !)

4.
Негативные оценки, обесценивание,
оценочные суждения: Ага, ну да, конечно! Щаз! А еще чего? Морда не треснет?
Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!)

5.
Возражения, несогласие: Нет.
Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.

6.
Оскорбления, грубость, насмешки,
язвительность: Хватит молоть чушь» «Вы же умный человек, а говорите такие
вещи!» «Для бестолковых объясняю еще раз…»

7.
Оправдания, игра в дурика: Я
не знал, это не я! (в смысле сам дурак)

8.
Юмор на человека (Все вариации на
тему Ты — смешной!)

9.
Перебивания, пренебрежение: «Замолчи!
Перестань! Изыди! Достал!»

10.
Восприятие ситуации и участников в «статике»: Она же известная
лентяйка, эгоистка, карьеристка!

Конфликтогены — действия, поступки:

1.
Помеха. Вы чего-то своего достигли
и помешали человеку рядом достичь желаемого — конфликтоген.

2.
Эгоцентризм: демонстрирование
уверенности, что ваша точка зрения – самая правильная и достойная.

3. Необязательность, нарушение
договоренностей. Нарушение правил приличия: Не поздоровался или не
попрощался с коллегой, не поблагодарил за услугу коллегу, не сообщил.

Невнимание и неблагодарность (не
оценили по заслугам, не оценили попытку помочь). 5

Игнорирование, саботаж. Закрытость.
Безразличие, неучастие, отдельность, эмоциональная холодность: грозное
молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и
т.д.)

5.
Игнорирование, саботаж. Закрытость.
Безразличие, неучастие, отдельность, эмоциональная холодность: грозное
молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и
т.д.)

6.
Сатирические замечания: «Нечего
мне сказки рассказывать» с определенной интонацией

Фразы – ёжики используют
при желании «подлить масла в огонь»

Фраза-ежик типичная: «Так, сказки не рассказывай» «Я тебя не понимаю», «О чем ты вообще
говоришь…?» «К чему ты клонишь?» Фразы-ежики о прошлом: « Ты и
раньше меня подводил»

«Мы
с тобой и раньше никогда не могли договориться» «На тебя и в прошлом нельзя
было положиться». Фразы-ежики в
отношении будущего : «Наши отношения зашли в тупик», «Я чувствую,
мы с тобой договориться не сможем».

Синтоны и
амортизаторы (поддерживающий климат профилактики конфликтов).

1. Равенство
партнеров в позициях, без пристройки «сверху» или «снизу» без нужды.

2. Фактические
сообщения, описание и прояснение действий, состояний проблемы и сторон,
конкретизация: «Когда ты делаешь так, то я …(так чувствую, так реагирую и
т.д.».

3. Активное
слушание, выявление точек зрения, смыслов, интересов участников: « С моей
точки зрения это…, а Вы как считаете?», «Я понял Вас так … верно?», «Так ли я
услышал. Хочу уточнить», «Верно ли я понял, что Вас интересует это?».

4. Активное
выражение благодарности, признательности. Знаки приятия, искренняя улыбка.

5. Положительная
оценка, одобрение. Похвала, комплименты, искреннее восхищение

6. Знаки
уважения, вежливость. Уважение ко времени партнера, к его мнению (не
категоричность), его решениям.

7. Снятие
вины с партнёра. Признание своих ошибок.

8. Восприятие
ситуации и участников в динамике.

9. Готовность
к компромиссу. Поиск и признание альтернатив.

10. Выполнение взятых на себя
обещаний, следование договоренностям, общепринятым правилам, нормам.

11. Юмор, направленный на себя.

Фразы-амортизаторы используют, если у нас цель – решить конфликт.

Фразы-амортизаторы
по поводу настоящего: «Я тебя понимаю», «Я тебя слушаю, я понимаю твои
эмоции» .Фразы-амортизаторы по поводу прошлого: «Мы и в прошлом
находили с вами общий язык», «Мы и в прошлом решали эти проблемы», «У нас и в
прошлом получалось решать эту ситуацию». Фразы-амортизаторы по поводу
будущего: «Я думаю, мы сможем прийти к общему знаменателю», «Я стараюсь
понять вашу точку зрения и обязательно ее учту».

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».Попробуйте применить метод «общение без обвинений»

Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Представьте, что вы распрощались с денежными проблемами.

Так что рассматривайте прошлую боль или страх и будущие награды как мотивацию. Нацарапайте их на ярких стикерах, чтобы вы не просто купили хороший курс по планированию бюджета или абонемент в финансовый «спортзал». Поставьте перед собой обещание более свободного будущего.

Возможно, вы получите удовлетворение, когда внесете последний платеж по кредитной карте, или кредиторы больше не будут набирать ваш номер, или ваш супруг не будет паниковать, когда счет за продукты будет большим. Возможно, у вас будет достаточно денег, чтобы поехать в отпуск и не напрягаться при каждом чеке. Или вы сможете удвоить свои пожертвования на те цели, которые вам по душе.

А может быть, вы просто будете чувствовать себя верным хозяином денег, которые дал вам Бог. Мир между вами и вашим супругом и даже ощущение личной силы будут в пределах досягаемости, если вы научитесь управлять зверем, которым являются ваши деньги. Как напоминает нам 2 Тимофею 1:7: «ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и воздержания».

Перестаньте бороться с денежными проблемами, упорно идя к решению изнутри.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».

Заявка на интерес партнера

«У твоего папы была такая же яхта, да?»

Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».

Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»

Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».

Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»

Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.

Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».

Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»). Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем

Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Правила ссор

Ссориться нужно уметь, тогда решение, которое удовлетворит обоих, будет достигнуто. Соблюдение некоторых правил поможет вести диалог цивилизованно.

Правило 1. Нет раздражению!

Пока человек находится в раздраженном состоянии, не удастся прийти к конструктивному решению. Вряд ли супруга очарует образ жены, брызжущей слюной и выкрикивающей ругательства. То же касается и жены, оказавшейся свидетельницей гнева супруга.

Правило 2. Нет оценочным суждениям!

В ссоре следует избегать оценочных суждений. Правильнее будет указать, к каким последствиям привели действия партнера.

Когда один из ссорящихся начинает перечислять недостатки другого, тот вынужден обороняться. Постепенно ссора переходит в перечисление недостатков, а сам предмет ссоры уходит на второй план.

Перечисление недостатков

Правило 3. Нет бойкотам!

Некоторым кажется, что бойкот является лучшим способом решения конфликта. Никто не кричал, не оскорблял, люди просто тихо, мирно разошлись в разные стороны и молчат день, другой, третий. Такой способ хорош, но только в первые пару часов. Страсти улеглись, стоит помириться и отложить спор на некоторое время.

Правило 4. Нет обвинениям!

Во время ссоры не стоит обвинять партнера, лучше говорить о своем отношении к ситуации, о чувствах, которые испытываете. Каждый может ошибиться, дайте любимому или любимой это право.

Обиды друг на друга

Правило 5. Успокойтесь!

Вспомните, что вы любите друг друга. Ссора – досадное недоразумение, которое нужно скорее прекратить. Предложите разойтись в разные стороны, успокоиться и подумать. Если партнер не согласен, сделайте это в одностороннем порядке.

Правило 6. Нет прошлым обидам!

Часто во время ссоры вспоминаются предыдущие обиды. Прошлое следует отпускать. Это уже прошло и не вернется. Ни к чему искусственно возвращать его, усугубляя ситуацию.

Не следует отступать от конкретного случая. Если замечаете, что партнер пытается увести в сторону, напомните ему, с чего все началось. Если ему больше нечего сказать, то лучше на этом остановиться и принять какое-то решение.

Вспоминание о предыдущих разногласиях

Правило 7. Нет сравнениям!

Не сравнивайте партнера с родственниками и знакомыми. Каждый человек думает о себе, как об уникуме. Сравнение с другими может снизить самооценку. Также это может вызвать дополнительную причину для ссоры, такого плана: «Ах, тебе моя мама не нравится…» Не решив одну проблему, вы начнете выяснять другую.

Правило 8. Нет серьезным решениям!

Не бросайтесь серьезными решениями, если не готовы их исполнить. Фраза «давай расстанемся» может быть воспринята партнером буквально. В состоянии аффекта люди могут совершать неожиданные даже для них самих поступки.

Правило 9. Слушайте партнера!

Заставьте себя услышать, что говорит партнер. Бывает, что, увлекшись ссорой, люди слышат только себя. Ссора – это диалог, помните об этом. Дайте партнеру право высказаться, а себе – выслушать его. Может быть, вы поймете что-то такое, что заставит увидеть ситуацию с другой стороны.

Спокойный разговор

Правило 10. Озвучьте пути решения!

Высказывать претензии легче, чем решать проблемы. Так как цель вы для себя уже определили, то теперь попробуйте определить пути движения к этой цели. Озвучьте партнеру варианты решения вопроса и постарайтесь аргументировать.

Старайтесь не накапливать взаимных претензий. Если что-то не устраивает, выскажите это своей половине в корректной форме. Если долго молчать, то потом, когда чаша терпения переполнится, претензии будут литься как из рога изобилия. Небольшие разногласия улаживать проще.

Примирение

И еще, если вы понимаете, что не правы, то извинитесь. Ведь вы начали этот разговор, чтобы решить проблему, а не нанести друг другу оскорбления.

Дополнительную информацию о том, как правильно ссориться, чтобы не навредить отношениям вы узнаете, посмотрев видео:

Еще несколько причин денежных конфликтов

В России по сей день не очень принято обсуждать тему денег в романтических отношениях. Парни полагают, что это не по-мужски, девушки боятся прослыть меркантильными. Отсутствие договоренностей – верный путь к конфликту.

Нет учета доходов и расходов.

При любой модели бюджета, если тратить больше, чем зарабатывать, результат один – долги и кредиты. Эта проблема, которую следует решать путем семейной терапии для пар: разбирать причины неорганизованности и определять пути, как взять бюджет под контроль и научиться жить по средствам. Помочь в этом может психолог.

Тотальный контроль.

Один из партнеров, чаще всего на правах «добытчика», хочет знать, куда тратятся деньги, и требует письменный отчет. Любые лишние, по его мнению, траты – повод для конфликта. Когда договориться самостоятельно трудно, поможет психолог по семейным отношениям. Если оставить ситуацию на самотек, обиды могут убить брак.

Жадность одного из партнеров.

«Здесь слишком дорогие стрижки, пойдем в другой салон», «этот сыр стоит дорого, бери тот, что дешевле», «зачем что-то покупать с собой, ведь нас пригласили в гости». Второй половине стыдно за партнера, растет дискомфорт и недовольство. Если «вылечить» жадность не удается, стоит записаться на консультации к семейному психологу, который определит причины жадности и поможет их проработать.

Расточительство одного из партнеров.

Привычка сорить деньгами, а потом не дотягивать до зарплаты – губительна для отношений. Обычно причиной расточительности становится неудовлетворенность потребностей, дефицит внимания и нехватка любви. Искоренить проблему поможет работа с психологом для пары.

Как начать разговор после ссоры?

Без ссор не бывает отношений. Выше мы разобрали, как можно минимизировать постоянные ссоры с молодым человеком. Но многим после ссоры сложно начать разговор и пойти на примирение. Для этого есть несколько рекомендаций, которые помогут вам:

Подумайте, почему ваш избранник отреагировал именно таким образом. Попробуйте поставить себя на его место. Так вы сможете подобрать слова, чтобы сделать первый шаг к примирению.
Будьте мудрее. Если вы первая решитесь на разговор, это совершенно не значит, что вы уступаете. Не идите на поводу у гордости, следуйте своему разуму. Тот, что первый прекращает ссору и идет на примирение, демонстрирует силу духа, мудрость и любовь.
Ищите компромиссы. Если вы не хотите капитулировать, подберите другую тактику. Видя, что вторая половинка в тяжелом состоянии после конфликта, приготовьте вкусный ужин или просто обнимите и поцелуйте благоверного, скажите, что вы его любите и цените.
Будьте быстрыми и решительными. Не нужно затягивать время после конфликта, иначе перемирия может не произойти. Чем дольше вы решаетесь, тем больше вероятность возникновения нового скандала. К тому же, длительно нахождение в ссоре тяготит обоих партнеров.

«Один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.

Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться». По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта. Но между этими двумя видами поведения большая разница. В одном случае мы проявляем уважение и поступаем справедливо. В другом — нам наплевать, и мы просто хотим наказать партнера.

Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.

Как избежать частых семейных ссор?

Избежать ссор и конфликтов полностью не возможно. Но можно принять меры для их сокращения, делая свою жизнь гораздо счастливее.

Не надо менять характер партнера

Иногда слабости и недостатки супруга начинают раздражать. И люди пытаются изменить человека. Неудачные попытки напрягают и делают жизнь обоих супругов невыносимой. Ведь то, что в человеке не нравится вам, может быть изюминкой для других людей. Стоит вспомнить, что вначале отношений, эта привычка или черта характера была вполне приемлемой.

Не ворошить прошлое

Не должна волновать прошлая жизнь супруга. Все, что было раньше, было до вас. У каждого человека есть прошлое. Люди не могут его изменить. Зачем копаться и вытаскивать из забытья воспоминания, способные испортить жизнь в настоящем.

«А помнишь, как ты…», – мелочные оскорбления и злопамятные упреки способны уничтожить уважение в семье.

Не прислушиваться к мнению сторонних людей

Попытки друзей и родственников «открыть глаза» на супруга, не всегда из добрых побуждений. Прислушиваясь к мнению «доброжелателей», со временем можно усомниться в своей правоте. Не обсуждайте своего партнера ни с кем. Не позволяйте говорить о нем в негативном тоне. Нельзя рассказывать своим близким о размолвке.

Контролировать сказанное в гневе

Особенно женщины в порыве гнева могут наговорить такого, что сами остаются в ужасе. Объяснить потом, что сказанное не имеет ничего общего с действительностью – очень сложно. «Слово не воробей…» и супруг запомнит обидные, несправедливые слова надолго. Особенно фатальными могут стать унижения мужского достоинства. А если такое повторяется часто, приводит к полному разрыву отношений.

Не замалчивать проблемы

Частые выяснения отношений и спорных вопросов выматывают супругов. Иногда один из них, устав от ссор, молчаливо соглашается с половинкой. Затаенная обида и чувство несправедливости накапливаются в душе, требуя выхода, вызывая стресс и болезни. А в один подходящий момент случается грандиозный скандал, когда на голову супруга вываливается весь накопившийся негатив. Нередко такие скандалы заканчиваются разводом.

Доверять партнеру

Ревность способна сделать семейную жизнь невыносимой. Постоянный контроль, слежка, подслушивание разговоров – унижают человека. Жизнь под прицелом, необходимость оправданий не может продолжаться долго. Невозможно таким способом уберечься от измен партнера, и не стоит.

Признавать свои ошибки

Даже если вы совершили что-то необдуманное и неправильное, лучше вовремя это признать. Попросить прощение, и постараться исправить ситуацию – верный способ улучшить отношения и избежать конфликтов.

Посмотреть на проблему газами партнера

Даже если уверенность в своей правоте полная, надо постараться оценить проблему со стороны партнера. Иногда этот метод дает поразительные результаты. Оказывается, что в сложившейся ситуации есть и ваша вина.

Ссориться надо правильно

Нельзя представить семейную жизнь без ссор и выяснения отношений. Идеальные семьи бывают лишь в плохом кино. Но надо правильно отстаивать свою правду.
• говорить спокойным тоном;
• не перебивать партнера;
• начинать трудный разговор, когда оба спокойны;
• не критиковать и не приводить в пример «соседа»;
• свою правоту надо подкреплять фактами и аргументами;
• не ссориться при посторонних, особенно при детях:

Как остановить спор?

«Не вижу предмета для спора!». И действительно, почему бы не заметить ту начальную точку, когда начинается столкновение двух мнений, и не поддаваться эмоциям. Отметьте вслух, что ваши мнения различаются, проговорите их (каждое мнение по отдельности). Подумайте о цели, которую вы оба хотите достичь, ведь часто мнения отличаются на уровне путей достижения одной цели. Не цели разные, а пути ее достижения отличаются – но это ведь пустяк, который быстро решается, не так ли? Переведите разговор на тему «Какую цель мы оба хотим достичь?», а потом уже выдвигайте свои предложения, как эту цель достичь. Здесь и будет ясно, чье мнение правильное.

Люди часто спорят по пустякам. И данный пустяк заключается в том, что людям кажется, будто их интересы ущемляются. Но если перевести разговоры со спора на вопрос о том, какую цель мы оба хотим достичь, то выяснится, что обе стороны хотят одного и того же. Тогда, из-за чего возник спор? Из-за того, что люди четко и вслух не проговорили ту цель, которую они пытаются достичь. Каждой из сторон часто кажется, будто оппонент пытается достичь какой-то другой цели, тем самым ущемив окружающих. Но если обговорить цель, которую все стороны пытаются достичь, то можно еще раз удостовериться, что все хотят одного и того же.

«Не вижу предмета для спора!» — скажите своему собеседнику такое выражение после того, как вслух обговорите ту цель, к которой вы все стремитесь. Теперь вам нужно поговорить о том, как эту цель достичь. И знаете, здесь уже не имеет значения, кто предложит самый лучший вариант достижения цели. Если цель будет достигнута, то довольными и в выигрыше окажутся все стороны. И пусть даже ваш оппонент предложит наилучший выход достижения желаемого. Какая разница, кто нашел выход из ситуации? Самое главное, чтобы все остались в выигрыше, не так ли?

Увидьте, что люди часто спорят по пустякам. Они, во-первых, думают, что кто-то кого-то пытается ущемить, поэтому сами начинают ущемлять своих оппонентов. А ведь если открыто обсудить, кто и какой цели желает достичь, то выяснится, что все хотят одного и того же. Во-вторых, люди хотят быть всегда и везде правыми. А какая разница, кто оказался прав? Главное, чтобы цель была достигнута и все остались довольными. И не имеет теперь значения, кто был прав, главное – результат.

Если понимать все это, то многие споры сходят на «нет».

Нормирование отношений после скандалов

Очередным правилом каждой ссоры будет нормирование отношений после нее. Поссориться вы точно сможете. Этого не избежать ни одной паре. Но другой вопрос, что партнеры будут делать после скандала. Здесь мужчина должен придерживаться позиции, что ссоры в отношениях – нормальное явление. Не нужно делать из этого повод или трагедию, искать некий подвох и способ расстаться.

Конечно, если вы уже не хотите быть с женщиной, тогда ссора с ней станет идеальным поводом для расставания. Но если вы хотите иметь отношения с любимой, тогда обязательно с ней помиритесь и решите возникший спор. Даже если вы поссорились, и произошло это в сопровождении неприятных слов, то примите данный факт. Подумайте, как нужно себя вести в будущем, чтобы ссоры не так оскорбляли вас и вашу любимую. Меняйте тактику своего поведения, чтобы и любимой помогать спокойно и уважительно с вами общаться.

Обязательно после ссоры помиритесь и теперь на спокойную голову, вместе, с пониманием того, что вы остаетесь вместе и никто никуда не уходит, решите ту проблему, из-за которой вы повздорили.