Розовые очки влюбленности
— Давайте начнем с отношений, с которых зарождается семья. Речь идет о том, что каждый человек в определенный момент существует на стадии монады: он живет отдельно, узнает себя, свои ценности, приоритеты, желания. И можно констатировать, что далеко не каждый взрослый человек эту стадию проходит. Некоторые родители прохождение этой стадии для своих детей усложняют. Например, есть такие паттерны — истории, когда, женившись или выйдя замуж, человек пытается сбежать из дома или когда в партнере взрослый хочет найти родительское тепло, по которому скучает. Каждый выходит из семьи с определенными паттернами поведения, имея потребности, которые стремится закрывать в отношениях со своим партнером. Это интересная, сложная и порой недостижимая задача, ведь детско-родительские отношения отличаются от партнерских.
В начале отношений встречаются два взрослых человека, находящихся на этапе монады, а на деле встречаются два рода со своим укладом семейных ценностей — две системы мировоззрений, продолжает рассказывать Наталья Баймуратова:
— Потом взрослые люди образуют диаду и живут вдвоем на этой стадии до брака и проходят этап притирки, узнавания. Влюбленность так работает, что мы не можем посмотреть на человека объективно, потому что гормональный фон очень возбужденный, много позитивных переживаний, гормонов, отвечающих за счастье, удовольствие, радость. В это время люди, образно выражаясь, находятся под наркозом. Когда влюбленность заканчивается, наступает этап выхода из слияния, и мы начинаем встречаться с реальностью. Это означает неизбежные разочарования, но, разочаровываясь в идеальном образе, мы не разочаровываемся в человеке и умудряемся остаться с ним вместе.
И дальше, по словам психолога, начинается самое веселое:
— Две системы встречаются и начинают бунтовать, отстаивать взгляды и принципы, спорить или одна захватывает другую, если мы говорим о патриархальном укладе отношений, в который ты или вписываешься, или нет.
Правила ссоры Михаила Лабковского
Даже в самой любящей и преданной паре случаются конфликты. Чтобы они не привели к неприятным отдаленным последствиям, ссориться… надо уметь!
Теги:
Михаил Лабковский
Лайфхаки
Семейные ссоры
На самом деле, вопрос сложный. Потому что изначально ссора — это выплеск эмоций, а «правила ссоры» подразумевают, что человек контролирует свой гнев и не дает ему выплеснуться, что в целом вредно. Вообще, ссора — в определенном смысле полезная вещь. По сути, человек в процессе конфликта «сливает» негативные эмоции: гнев, обиду, злобу. Для психики это гораздо лучше, чем копить в себе неприятные чувства, потому что рано или поздно «клапан» сорвет и вместо рядового конфликта может случиться скандал такого масштаба, что потом осколочки не соберешь.
Но тем не менее есть определенные принципы, которых стоит придерживаться, если вы хотите, чтобы этот неприятный эпизод остался в памяти как незначительный и «проходной», а не повис камнем на шее.
Первое правило — ссорьтесь почаще. Это шутка, конечно, но на самом деле доля правды в ней велика. Чем быстрее после возникновения недовольства вы его озвучиваете, чем быстрее зародившийся гнев или обида выплеснутся наружу, тем и сама ссора будет «легче» и короче.
Второе правило: одна причина — одна ссора. Не приплетайте к ней предыдущие конфликты, истории из вашего прошлого, примеры подруг и тем более не делайте далекоидущих выводов («Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» — прекрасный пример абсурдности этого).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Третье правило: абсолютное табу — проводить аналогии с родителями «обвиняемого» или, хуже того, непосредственно родителей и обвинять в причине ссоры. Даже если на самом деле его мама плохо воспитала, не надо упоминать этого вслух. Дети — еще большее табу. В ссоре двух взрослых людей участвуют только двое взрослых людей. Не надо даже виртуально вовлекать в ваш конфликт других персонажей.
Четвертое правило: есть две запретные фразы, которые вне зависимости от продолжения говорить нельзя. Это: «Ты всегда» и «Ты никогда». Огульное, массированное, скажем так, обвинение, глобальное и всеобъемлющее, породит сопротивление и агрессию, даже если ваш оппонент был практически готов признать свою вину. «Всегда» и «никогда» означают, что вы вышли за пределы локального конфликта и в целом, в общем недовольны партнером, считаете его плохим и негодным. Тут кто угодно возмутится. Тут уже не может быть компромисса и уступок, поскольку никто не скажет: «Да, я такой весь плохой и всегда неправ, а ты права».
Пятое правило: чтобы уменьшить накал ссоры, ругайте поступок или действие, но не человека. «Меня бесит, когда в коридоре стоит грязная обувь». А не: «Ты, гад, опять наследил мне тут!» Лучше: «Если я еще раз увижу грязную посуду в раковине, я взорвусь!» А не: «Ты опять не помыл посуду, как мне это надоело!»
Шестое правило, хотя, наверное, его надо было назвать первым: помните, что каждому человеку время от времени нужно побыть в одиночестве.
Обычно «перерыв» нужен человеку раз в 3-4 месяца. Не обязательно прямо уезжать в дальние края. Можно на выходные уехать к подруге или маме. Провести весь день в салоне красоты. Несколько часов гулять по парку, слушая птиц. Даже в кино сходить одной, посмотреть хороший фильм — отличная перезагрузка.
Седьмое правило: орите. Я совершенно серьезно, дайте волю чувствам, так ссора быстрее погаснет, потому что у вас запал иссякнет. Я много раз слышал, что кричать противопоказано, мол, это усугубляет конфликт. Ничего подобного, лучше выплеснуть все громко и во всю силу, чем тихо шипеть, заводиться все сильнее и бесить этим партнера. Кроме того, если вы кричите, ваш оппонент видит, как вам плохо и обидно, и если это любящий вас человек, он скорее вас успокоит и пойдет навстречу, потому что степень вашей боли ему очевидна. Это в разы, в сотни раз лучше, чем устраивать бойкоты и молчать неделями.
И последнее правило: доводите дело до конца. Если конфликт уже возник, вы оба должны прийти к какому-то его завершению
Он признает неправоту, вы признаете, что ваши претензии не обоснованы, вы выберете компромисс, кто-то один уступит — неважно, как именно, но в ссоре должна быть поставлена точка, иначе это бомба замедленного действия
Фото: соцсети
Разберись с собой
Ссоры — симптом, но, чтобы говорить о какой-то реальной проблеме, нужно сперва обсудить периодичность его проявления. Если раз в год в полнолуние вы с бойфрендом можете слегка повздорить — это одно. Другое дело, если конфликты — регулярная составляющая ваших будней. В таком случае пойми главное: чтобы это прекратилось, надо заняться собой. Сходи к психологу и разберись, откуда взялось непреодолимое желание воевать. Обычно за конфликтами стоит старая обида — как правило, из детства, и на самом деле парень получает по голове не за то, что разбросал носки, а за то, что папа не поздравил тебя с успешным окончанием третьего класса. Выяснила причины? Теперь переходи к следующему этапу: постарайся не доводить ситуацию, провоцирующую обиду или гнев, до логического финала. Я имею в виду следующее: как только твой мужчина делает то, что тебе не нравится, ты один раз просишь его не поступать так больше. Объясни: тебе это неприятно. Если он повторяет «подвиг», делай выбор. Либо ты остаешься в отношениях и принимаешь данный нюанс поведения как часть жизни с этим партнером, либо нет. Никого не надо «пилить», уговаривать, заставлять.
Вместо резюме
Когда я был молодым и неопытным психологом, бегал за своими клиентами — обещал избавить от любых проблем. «Конфликтуете? Деретесь? Кидаете друг в друга ножи? Это надо срочно исправлять!» — считал наивный я. Но сейчас за моей спиной более 30 лет практики и мне понятно, что некоторым людям нравится жить так. В мире существуют садисты и мазохисты, жертвы и палачи, ну или просто невротики, которые замечательно себя чувствуют в условиях постоянного напряжения. Может быть, они понятия не имеют, какого счастья лишаются, так и не разобравшись в своей голове. Но кто я такой, чтобы мешать людям портить жизнь себе и друг другу? Открою секрет: если ссоры тебя не напрягают, то нет никакой необходимости их «лечить». Ругайся с чистой совестью, раз тебе так этого хочется.
cosmo.ru
Откуда берутся ссоры
Давай начнем с главного: конфликт происходит не в паре, а у тебя в голове. И зародился он задолго до того, как какой-то брюнет в синей майке пригласил тебя на апероль после работы. Все случилось гораздо раньше — когда ты была еще маленькой девочкой. Папа ругался с мамой, и они оба ссорились с тобой, орали благим матом
Или не скандалили, но редко хвалили, еще реже обнимали, а внимание уделяли только по большим праздникам. В таком случае девушка вырастает с извращенной жизненной позицией: страдания — неотъемлемая часть отношений
Она уверена: если встречаешься с человеком, то обязательная составляющая программы — крики, обиды, упреки или тихие слезы в подушку. Я считаю, что, когда назревает конфликт, разбираться надо не с партнером, а в первую очередь с собственными чувствами. Пока ты этого не сделаешь, все кавалеры, которые в первые минуты знакомства напоминают буддийских монахов, после нескольких совместных месяцев проявят себя настоящими психопатами. А если какой-то монах таки спустится с гор Тибета в твою жизнь, то он покажется тебе скучным, нудным и несексуальным.
Научись говорить
Не копи обиды, иначе снова попадешь в вышеописанные ловушки. Научись ловить негатив на подходе. Начни с местоимения «я»: используй фразы «Я так не люблю», «Я это не принимаю»
Очень важно дать понять, что конкретно тебе не нравится. Поверь, любые психологически здоровые люди не хотят оскорбить
У партнера, если он, конечно, не садист и не нарцисс, нет желания тебе насолить. Но если девушка молчит как рыба и не высказывает никаких претензий, человек может даже не догадываться, что сделал что-то не так. Меня удивляет, как часто люди приходят для того, чтобы я научил их каким-то хитрым манипуляциям. Дескать, ну вы же психолог, расскажите, как надо посмотреть на бойфренда, чтобы он сразу захотел мыть за собой тарелки. Это неправильно. Отношения между людьми должны быть прозрачными как слеза. Говори то, что думаешь, описывай то, что испытываешь, ведь вряд ли тебя окружают сплошь одни телепаты. Чем больше ты откроешься, тем более благополучным, гармоничным и приносящим удовольствие получится любовный союз. Кстати, помимо конфликтов этот подход касается многого — от секса до совместных планов на жизнь.
Как же договариваться, чтобы конфликтов не происходило?
В психологии нет такой концепции, которая бы позволила до конца изучить другого человека и прожить этап отношений с ним без кризисов, разводов и потрясений. Каждая семья будет через это проходить, подчеркивает Наталья Баймуратова:
— Договоренность на берегу — это нереально. Человек не отель. Покупая что-то за деньги в гостинице, мы можем получить примерный перечень того, что оговаривали, а если ожидания не совпадут с реальностью, нас переселят в другую комнату. Человек и психика человека — слишком сложный конструкт. Договариваться вы, естественно, можете: спрашивать, узнавать, задавать вопросы — прояснять до ясности мир другого человека. Да, есть люди, которые совпали так, что могут проблемы решать в силу приоритета ценностей. Но, по сути, вы идете в свободное поле и не знаете, что вас ждет. Можно, стоя на берегу, обещать что угодно, что произойдет, когда мы перейдем реку, но я даже не знаю, перейдем ли мы ее. Я сам хочу в это верить сейчас, но как будет, не знает никто. Разговоры о будущем: каким я стану через двадцать лет, приятны, но главное — не замечтаться. Больно, когда человек не выполняет договоренностей, но иногда жизнь к этому предрасполагает. Помимо нас двоих в паре, есть такое понятие, как судьба, жизнь.
Конфликты и как из них выруливать
— Если вы сейчас находитесь в какой-то конфликтной ситуации и хотите ее прояснить, как психолог я рекомендую вам убрать из оценок такие понятия, как «всегда» и «никогда» и постараться расширить картину видения своего партнера, подумать о тех процессах, которые в нем происходят. Не забывайте, что во взрослую жизнь мы все приходим со своим детским багажом. Если ваш партнер в каком-то месте не дает вам то, чего вы просите, то, возможно, он не может этого сделать, и тогда уже вопросы к вам. Пережив это разочарование, встретившись с реальностью и оценив, что этот человек дает вам, в чем выражается поддержка и забота вашего партнера, можно переоценить, достаточно ли того хорошего, что в этих отношениях есть и за счет чего можно компенсировать отсутствие чего-либо другого, — поясняет семейный системный терапевт.
Проблема многих конфликтов не в сути, а в форме, подчеркивает эксперт
Поэтому стоит позаботиться и о характере общения, например, попробовать высказать просьбу иначе, при этом понимать, что ни один человек не даст всего, что вам хочется, и важно признавать, что и с вами отношениях тоже нелегко
Любой симптом — это очень интересный компонент семейной системы, рассказывает психолог:
— Например, алкоголизм или любая другая зависимость одного из супругов, симптомы детей — они системе нужны. Даже деструктивные элементы системе служат. Есть огромное количество научных доказательств того, что отрицательная динамика скрепляет систему. Вы не представляете, как глубоко созависимый человек живет в слиянии с другим, при этом не видя себя. Есть люди, которые живут с партнером с зависимостью и умудряются не заметить собственную депрессию, пока злятся на алкоголизм другого.
В конфликтах есть задача встретиться с невозможностью. Многие говорят о сходстве и о необходимости объединяться в семье, а по факту нам придется иметь дело с различиями друг друга, подчеркивает психолог:
— Нужно встречаться с этой разностью, признавать эти отличия и то, что в одной и той же ситуации, в одном и том же месте каждый делает свое, при этом делать шаг навстречу друг другу, расставаться со своими ожиданиями. Учитесь дослушивать человека до конца. Если вы слушаете, это не значит, что вы будете так делать. Проведите через десять лет совместной жизни «ознакомительную встречу» — узнайте, как партнер видит вашу жизнь: отдых, встречи с друзьями, воспитание детей и прочее. Хотя многие предпочитают не встречаться лицом к лицу с правдой, потому что, пока ты не встретился с этим, живешь надеждой, хотя на деле — с иллюзией. Встретиться с реальностью — очень сложный шаг, как и понять, что попытки изменить другого человека в большинстве своем будут провальными. В разговоре не обвиняйте, а, например, попросите: «Я бы хотела пойти в кино…» и возможно человек сделает для вас усилие. Идеальных людей не бывает, поэтому нужно встретиться с реальным человеком и посмотреть, чего с ним у вас никогда не будет, и подумать, как жить с отсутствием этого и как это можно частично компенсировать. Что-то вы можете добрать с помощью других людей, встреч, переживаний, эмоций, событий.
Чем полезны конфликты
Никто не любит вступать в конфронтацию, но исследования говорят о том, что это может укрепить любые отношения — рабочие, дружеские, романтические. При условии, что обе стороны подходят к диалогу с уважением и сочувствием и готовы искать конструктивное решение проблемы.
Отношения укрепляются
Психотерапевты говорят, что один из показателей того, как хорошо мы знаем другого человека — знание его схем поведения «Если, то». Это значит понимать, как он может отреагировать в различных ситуациях. Например:
- Если не помыть посуду, то партнер будет ворчать
- Если опоздать на встречу на час, то подруга точно разозлится
У людей, которые лучше понимают «Если, то» друг про друга, лучше отношения: они испытывают меньше раздражения и фрустрации. Такие конфликтные ситуации приводят к тому, что со временем люди все реже ссорятся.
Об этом говорят результаты исследования, в котором каждый участник привел с собой друга. Затем они по отдельности заполнили опросник, где должны были указать триггеры — поведение и ситуации. Также нужно было отметить, насколько это способно вывести из себя — и самого человека, и его друга. Чем больше триггеров отметили люди — тем крепче оказалась их дружба.
Проблемы не замалчиваются
Есть мнение, что в по-настоящему хороших отношениях люди вообще никогда не ссорятся, либо делают это очень редко. Но дело не обязательно в этом. Например, данные исследования 2019 года говорят о том, что партнеры в счастливых браках ссорятся не менее часто, чем люди в менее благополучных отношениях. Но они делают это конструктивнее: стараются совместно найти решение проблемы, не принуждая к компромиссу. То есть счастливыми отношения делает не отсутствие ссор, а способность искать общее решение.
Если нас не радует то, как ведет себя партнер,необходимо сообщить ему об этом. Так партнер может изменить свое поведение. И если паре удалось найти совместное решение, это укрепляет ее, а не разрушает.
Удовлетворенность повышается
В исследовании 2021 года изучалось два типа разногласий среди коллег по поводу рабочих задач. Ученые назвали это конфликтами умеренной и высокой интенсивности. В первом случае коллеги были способны делиться противоположными взглядами на проблему, прислушиваться к чужому мнению и при необходимости менять свой подход к делу. Второй тип больше похож на непродуктивную ссору: включает в себя споры «на повышенных тонах», меньше склонности искать компромисс.
Результаты говорят о том, что умеренные разногласия позволяют лучше понять задачу и получить о проблеме больше полезной информации. Поэтому коллеги переживали прилив энтузиазма, мотивации и со временем были более удовлетворены своей работой. Разногласия высокой интенсивности чаще приводили к попытке настоять на своей правоте или к избегающему поведению. Результат — коллеги менее склонны сотрудничать, испытывают больше негативных эмоций. Часто страдает и эффективность работы.
Чем опасно избегание конфликтов
Многие считают, что если избегать обсуждения того, чем они недовольны, вы точно не поругаетесь. Но проблемы никуда не исчезнут, если о них не говорить: недовольство и фоновое раздражение будут только накапливаться. За счет этого со временем вероятность поссориться становится даже выше: в итоге вывести из себя может любая мелочь, которой обычно вы не придаете большого значения.
Например, вам кажется, что партнер мало заботится о вас, но вы убеждены, что не стоит говорить с ним об этом. Например, потому что боитесь, что партнер не примет это всерьез, или ваши худшие опасения подтвердятся, и вы расстанетесь. В такой ситуации в очередной раз разбросанные носки легко воспринять как знак пренебрежения. И это может закончиться некрасивой ссорой, которая формально будет о носках, а на самом деле — о накопленной обиде и страхе, что партнер вас больше не любит.
Избегание обсуждения проблем не делает отношения лучше — и даже наоборот. Например, исследователи выяснили, что в парах, где конфронтацию считают недопустимой, оба партнера менее удовлетворены. А женщины в таких союзах чувствуют себя более подавленно.
Кроме того, избегание может приносить облегчение только в краткосрочной перспективе. Ученые обнаружили, что уже на следующий день у «избегающих» партнеров психологическое самочувствие снижается. Со временем проявляются и другие симптомы стресса — повышенный кортизол, проблемы со сном.
Счастье как иллюзия
Каждая семья подчиняется и действует по двум законам: гомеостаза — определенных договоренностей — и развития, которое происходит благодаря прохождению семьи через кризисные этапы, объясняет Наталья Баймуратова:
— Каждый человек проходит через личностные и возрастные кризисы, которые сопровождают человека всю жизнь, от рождения до смерти, и, проходя через них, он меняется. Кризисы — это переходы с одного этапа на другой, дающие новые смыслы, новые взгляды. И у семьи тоже есть свои кризисы. Люди встретились, образовали диаду, договорились и выстроили что-то свое, оставшись вдвоем. Я считаю, что слухи о счастье в отношениях несколько преувеличены, если мы рассматриваем отношения как конструкт, в котором кто-то будет удовлетворять все мои потребности и желания. И когда человек после очередного личностного кризиса меняет свои взгляды и цели, то в партнерских отношениях это вызывает тревогу, а порой и бунт.
Один из самых серьезных семейных кризисов совпадает с появлением ребенка. По статистике, самое большое количество разводов приходится на период рождения и взросления детей до четырех лет.
— Сначала в семье появляется один ребенок, потом второй, затем у детей начинается подростковый возраст, в какой-то момент семья становится опустевшим гнездом, когда дети улетают во взрослую жизнь, а партнеры остаются вдвоем. И дожив до сорока лет, взрослые люди нередко спрашивают друг у друга: «А ты кто?» и начинают заново знакомиться и узнавать своего партнера. Потом наступает старость, смерть одного из супругов и обратное превращение человека в монаду, когда он остается один, — это если коротко о нашей жизни, — резюмирует эксперт.
Конфликты в семье, как правило, — это три-четыре базовых темы. Есть смыслообразующие сегменты: деньги, работа, быт, сексуальная жизнь, воспитание детей, саморазвитие. И конфликтные ситуации возникают из-за нестыковки этих смыслов.
— Острые конфликты вспыхивают там, где я жду от партнера чего-то, чего он не может мне дать и всеми силами за это борюсь, чтобы это получить, поскольку именно таким образом, по моему представлению, возможно счастье. Кроме того, помимо нормативных возрастных и личностных кризисов, случаются и ненормативные. Вспомним, недавний длительный карантин, во время которого люди вынужденно оставались надолго вместе, делили рабочее пространство. Представляете, сколько разводов пришлось на тот период.
Управляемый конфликт
Еще одна ловушка — популярный управляемый конфликт. Когда ты не просто орешь на своего бойфренда, а делаешь это «по нотам», то есть соблюдаешь правила: говоришь только за себя, выдвигаешь аргументированные претензии и терпеливо его слушаешь… А внутри взрывается атомная бомба. Знай, при таком подходе о здоровье придется забыть, даже если ЗОЖ — твое второе имя. Онкологи с кардиологами могут подробно рассказать, что бывает с теми, кто вечно подавляет эмоции и пытается их контролировать. Да-да, ничего хорошего, поэтому воспринимай конфликты хотя бы как неизбежное зло. Лучше разбить тарелку, облить мужчину водой и содрать со стены обои раздора, чем внушать себе, что леди не матерятся. с собой