Как пережить боль от разрыва отношений
Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.
Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.
А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.
Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.
Откуда берется мания контроля
Чаще всего такое гипертрофированное стремление к контролю родом из детства — например, если ребенок рос в семье, где каждый его шаг контролировался авторитарным взрослыми. Позже он может перенять модель поведения старших родственников: стать контролирующим тираном для себя и окружающих.
Бывает и наоборот: когда детские годы человека проходят в обществе зависимых родителей. С раннего детства он чувствует на своих плечах груз ответственности — заботится о себе, младших братьях и сестрах, а иногда и о маме с папой
Так усваивается убеждение: «Если я не сделаю все как надо, случится беда — нам будет нечего есть, по неосторожности начнется пожар, квартира зарастет пылью и мусором, останемся без денег». Став ответственным взрослым слишком рано, к реальному взрослению такой человек приходит глубоко травмированным.
История 1: Яна Колпакова, ВИЧ-активистка
«Когда я узнала о диагнозе, сразу сообщила об этом мужу. Он сначала воспринял эту информацию резко негативно и уже был готов расстаться со мной.
Но через две недели вернулся, и мы до сих пор вместе. Наша интимная жизнь сначала вызывала у нас много вопросов, страхов, но очень скоро мы узнали, что люди, которые принимают терапию, не передают вирус, и это нас успокоило. Раз в день я пью 3 препарата, и мне это никак не мешает. Я очень ответственна в этом плане. Слышала, что сейчас есть новейшая, более удобная терапия, включающая в себя одну таблетку в сутки, в которую входят несколько компонентов, но мне ее пока не прописывали. Я считаю, что ответственность должна быть у каждого, кто вступает с другим человеком в половую связь. И не нужно эту ответственность на кого-то перекладывать: каждый должен заботиться именно о своем здоровье, поэтому использовать презервативы необходимо всегда – чтобы предостеречь себя не только от ВИЧ, но и от других опасных инфекций, передающихся половым путем.
Если речь идет о дискордантной паре (пара, в которой один из партнеров является ВИЧ-отрицательным, а другой ВИЧ-положительным – Ред.), ВИЧ-инфицированному человеку важно регулярно сообщать другому о своем состоянии здоровья, о результатах анализов, а еще лучше ходить на различные обследования вместе. Но самое главное – это поддержка: и со стороны партнера, и со стороны друзей, знакомых
Особенно она важна в периоды, когда человек только начинает принимать терапию.
При этом поддержка необходима не только ВИЧ-положительным. Моему мужу порой тоже бывает очень сложно. Я, к примеру, ВИЧ-активистка, у меня есть блог о ВИЧ, я работаю над проектом бесплатных консультаций для женщин с ВИЧ, где есть разные консультанты, педиатры, психологи, юристы, инфекционисты, гинекологи, я принимаю участие в различных тренингах, посещаю группы поддержки, даю консультации. У мужа всего этого нет»
Контролируя все вокруг, вы упускаете самое важное
Не нужно быть психологом, чтобы понимать: контрол-фрик полон страхов и тревожных мыслей, его мышление мечется в лабиринте из ловушек. В процессе взросления у него сформировалось ощущение, что миру нельзя доверять
Он обращает внимание лишь на то, что подтверждает эту теорию, и пребывает в иллюзии, будто неусыпный контроль способен защитить от болезненных разочарований. На самом деле это не так — напротив, мания контроля вредит человеку.
В повседневной жизни
Размышления о грядущих трагедиях, решение проблем, существующих только в мрачных фантазиях, беспокойство об упущениях прошлого — все это заметно снижает качество жизни. Ту энергию и время, которые человек тратит на очевидно бессмысленные попытки удержать все под контролем, он мог бы направить на действительно полезные вещи — хобби, общение с интересными людьми, личностный рост, профессиональное развитие. Пытаясь защититься от неудач, он их словно притягивает. Подчинить себе все процессы невозможно — всегда будет что-то, что нам неподвластно, начиная с погоды и заканчивая мыслями других людей. Неизбежно сталкиваясь с этим, контрол-фрик чувствует себя на грани катастрофы и того самого провала, которого он так боится.
В отношениях с дорогими людьми
В отношениях контрол-фрика мало доверия. Его близкие подвергаются постоянным подозрениям и допросам, они часто бывают вынуждены оправдываться и успокаивать его тревожную натуру до тех пор, пока не почувствуют бессилие и усталость — словно кормят ненасытную черную дыру, которая от их вклада становится еще более необъятной. И речь не обязательно о ревности (хотя она тоже часто фигурирует в таких отношениях) — доказывать, что ты точно не забудешь купить помидоры, приедешь на встречу вовремя и уже начал читать ту книгу не менее утомительно, чем объяснять, почему не нужно звонить контакту «Серега шиномонтаж» и слушать, кто ответит.
В работе и профессиональном развитии
Контрол-фрик не умеет делегировать и работать в команде. Более того, он быстро демонстрирует, что оценивает способности окружающих довольно низко — не считается с их компетенциями, обесценивает опыт и таким образом снижает общую продуктивность, отвлекая всех бесконечными советами и рекомендациями. Такой работник — плохой игрок, который саботирует успех целой команды.
История 2: Светлана Изамбаева, основатель благотворительного фонда, психолог
«Мы познакомились с мужем, уже будучи инфицированными, на тренинге. Сейчас работаем вместе в нашем благотворительном фонде, который оказывает поддержку людям с ВИЧ.
И муж, и я хотим помочь другим, и нас это объединяет. Благодаря терапии у нас обоих нулевая вирусная нагрузка. Это позволило нам стать родителями абсолютно здоровых детей. Нашей дочери 14 лет, сыну – 12. Сегодня наш фонд в основном оказывает поддержку детям, подросткам и женщинам, живущим с ВИЧ, так как из-за устоявшихся общественных стереотипов и стигм людям с ВИЧ очень тяжело принять свой диагноз, особенно если это ребенок или подросток. У многих возникают психологические сложности – от тревожности до депрессии
Решение этих проблем, адаптация людей с ВИЧ остаются первостепенными, их важно решать командной работой
Мы сталкиваемся с проблемами, связанными в том числе с отсутствием уроков сексуального, репродуктивного здоровья. Люди получают ВИЧ преимущественно половым путем, включая тех, кому более 40 лет. Получается, что очень многие, независимо от возраста, недостаточно просвещены, плохо заботятся о своем здоровье, не задумываются, что нужно использовать презерватив, а при таком подходе сложно предотвратить распространение ВИЧ-инфекции. Для того чтобы дети рождались без ВИЧ и люди прекратили умирать от СПИДа, вирусную нагрузку необходимо держать на неопределяемом уровне
Также важно просвещать людей и бороться с диссидентами, которые распространяют о ВИЧ ложную информацию»
Как понять, заботятся о вас или нет?
Многие люди хотят, чтобы о них заботились, опекали, оберегали. Это вполне естественные желания человека любого возраста. Нет ничего предосудительного в том, чтобы желать к себе внимания и определенных действий со стороны других людей, чтобы они вас расслабляли, давали радость, успокаивали. Однако люди часто путают заботу с другими вещами. Следует понимать, заботится о вас мужчина или нет, поскольку за благими намерениями нередко стоят корыстные желания или эгоистические интересы.
Самым распространенным заблуждением человека становится то, когда он принимает желание контролировать за заботу о нем. Заботу часто путают с контролем. Например, муж упрашивает жену надеть кофточку, утверждая, что на улице холодно, хотя на улице светит летнее солнце. Порой забота путается с контролем, когда заботящийся человек не заботится, а контролирует партнера.
Как же понять, заботятся о вас или нет? Забота – это когда мужчина предлагает вам сделать приятное, а вы сами решаете, делать ему это или нет. Контроль – это когда человек уже не спрашивает вас о том, сделать вам приятное или нет, а сам начинает действовать. И здесь есть самый важный фактор: вы расслабляетесь или напрягаетесь от такой заботы? Если о вас заботятся, то вы чувствуете расслабление и спокойствие. А если вас контролируют, то вы чувствуете обязанность, напряженность, необходимость совершать какие-то действия.
Забота – это расслабление. Контроль – это напряжение.
Как еще понять, заботятся о вас или нет? Ответить на вопрос: знает ли ваши желания заботящийся о вас мужчина? Дело в том, что многие люди могут изображать заботу об окружающих. Но когда их спросить о том, о чем мечтают подопечные, что делает жен счастливыми и т. д., то можно не услышать внятного ответа. «Не знаю», – отвечает тот мужчина, который якобы заботится о женщине. Так, как можно о ком-то заботиться, если вы не знаете его интересов, пристрастий и элементарных вещей, которые делают его спокойным и счастливым?
Забота – это то, чего хотят все люди. Но не следует путать заботу с контролем, когда на самом деле человек заботится о своем спокойствии, а не о расслаблении своего партнера. Понимайте, что заботящийся человек должен знать пристрастия своего подопечного, иначе он просто не знает, как заботиться о нем.
Я боюсь отказа
Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.
Я не верю в искренность чувств ко мне
Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.
Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.
О чем важно знать, рассказывает эксперт
О вероятности заражения в дискордантных парах
Благодаря приему антиретровирусных препаратов можно сохранить здоровье ВИЧ-отрицательного партнера. Главное, от чего зависит передача ВИЧ, – это вирусная нагрузка. Терапия сводит количество вирусов в крови к нулю, таким образом невозможно передать ВИЧ, если вирусная нагрузка неопределяемая более полугода и ВИЧ-положительный партнер продолжает принимать препараты.
О том, могут ли люди с ВИЧ жить обычной жизнью
Все люди с ВИЧ, конечно же, живут обычной жизнью, если ответственно принимают терапию. Многие говорят, что получение диагноза перевернуло их жизнь, заставило более осмысленно взглянуть на какие-то вещи, быть активнее, стать ответственнее. Никаких ограничений ВИЧ не накладывает. Но часто люди с ВИЧ переживают, что об их диагнозе кто-то узнает и к ним начнут относиться хуже. Самая большая проблема – это отношение общества к людям, живущим с ВИЧ.
О необходимости терапии
Если прекратить принимать препараты, то вирус активизируется, выйдет из-под контроля и начнет наносить вред здоровью. Человек, у которого вирус размножается, может стать источником инфекции, поэтому прерывать прием препаратов нельзя ни в коем случае.
Екатерина Степанова, врач-инфекционист H-Сlinic, кандидат медицинских наук
Фото: AG Loyalty.
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl
История 3: Денис Смолин, бизнесмен
«Со своей женой я познакомился в интернете. Когда мы начали общаться, меня привлекло, как глубоко она мыслит, как незаурядно рассуждает.
К моему статусу она отнеслась спокойно. Всем бы такого здравомыслия, как у нее.
Я принимаю современную терапию: ее нужно пить раз в день, и это всего одна таблетка, в которой есть все необходимые компоненты
Важно делать это в одно и то же время и не пропускать – таким образом вирус блокируется, и его присутствие в крови становится настолько незначительным, что даже исследование его не определяет. Это называется неопределяемой вирусной нагрузкой
К такому результату сегодня сводится применение терапии для людей, живущих с ВИЧ. Таблетки нужно принимать на протяжении всей жизни. Если забросить, вирусная нагрузка будет возрастать, и рано или поздно ВИЧ перейдет в стадию СПИД, а там и смерть не за горами.
У нас с женой три абсолютно здоровых сына – 5, 4 и 3 лет. Активные ребята
Любят внимание, любят играть: машинки, конструкторы, батуты. Даже в таком маленьком возрасте в каждом из них виден свой характер, свои особенности
Одному нужно все и сразу, он хочет объять необъятное, другой более вдумчивый, спокойный, может долго заниматься чемто одним, третий постигает мир на свой лад. Мы стараемся уважать и принимать их такими, какие они есть, и надеемся, что они вырастут счастливыми людьми.
А еще мы мечтаем о дочке. Поскольку у жены было трое родов подряд, девочку мы собираемся удочерить, причем именно девочку с ВИЧ. Это наше общее решение. Мы хотим сделать одного маленького человека на этой земле счастливее. Обычно таких детей у нас, наоборот, боятся – у них немного шансов попасть в семью. Чаще всего они растут в учреждениях, где, к сожалению, вообще мало хорошего – для любых детей.
Если говорить о глобальных вещах, то мне хочется, чтобы в нашей стране уровень профилактики ВИЧ-инфекции достиг таких показателей, как во Франции. К 2020 году в мире ставили цели: 90% людей с ВИЧ должны знать о своем статусе, 90% из них должны принимать терапию, 90% из них должны иметь неопределяемую вирусную нагрузку. С этим справились страны Европы, включая Францию, благодаря качественной ВИЧ-терапии. В России терапия оставляет желать лучшего, большинство препаратов вызывают множество побочных эффектов, а это, в свою очередь, снижает уровень приверженности. Сравнительно недавно стали появляться хорошие и удобные схемы терапии, например, одна таблетка в день, как в Европе».
Что отличает тех, кто контролирует свою жизнь, от тех, кто этого не делает?
Контроль над собственной жизнью исходит изнутри
Один из жизненных факторов, который вам необходимо принять:
Кстати, с полным списком правил, которых я бы рекомендовал вам придерживаться, можно ознакомиться в статье: Правила, по которым вы должны начать жить, прямо сейчас!
Очевидно, что внешние силы или внешние факторы, называйте их как, хотите, влияют на всех по-разному, кому-то повезло родиться в обеспеченной семье, а кому-то в семье в которой уровень дохода в принципе не имеет значение. Тем не менее, почти у каждого есть выбор: начать контролировать свою жизнь или позволить окружающим делать это за него.
Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.
Нет оправданиям!
В одной книге, которую я читал пару лет назад, кажется, про похудание, был поднят интересный вопрос касательно того, кто виноват в том, что ты имеешь проблемы с лишним весом. В ней автор призывал брать ответственность на себя, так как благодаря этому вы, по крайней мере, будете знать, что делать, а главное контролировать процесс.
Если кто-то другой виноват в вашей проблеме (судьба/вселенная/друзья/родители), проще всего сказать: «Это не моя вина» и продолжать чувствовать себя несчастным. Или же стоит взять ответственность за решение проблемы на себя и решить её, сделав себя счастливым.
Однако, стоит понимать, что изменить свои убеждения сложно. Процесс изменений требует времени, постоянных повторений или изменяющих жизнь переживаний.
ВАЖНО! Повторюсь. Не путайте понятия вины и ответственности
Не нужно винить себя в своих проблемах — ни к чему хорошему это не приведёт, а то и навредит. Виноваты вы или нет, значения не имеет, поэтому винить себя не стоит, а вот возложить на себя ответственность за решение той или иной проблемы — станет отличным началом на пути решения своей проблемы.
Вместо «Я должен» нужно говорить: «Я хочу этого» или «Я сделаю это».
Самый простой способ взять под контроль свою жизнь — это исключить фразу «Я должен» из своего лексикона.
Вам не нужно делать то, чего вы не хотите.
Вы как личность сами решаете, что вам нужно делать, а что нет. Никто не контролирует ваш разум и не принуждает вас. Рассматривайте свои действия как реализацию возможностей.
Не начинайте свою историю со слов «Я должен…», скажите: «Я собираюсь…» или «Я хочу…»
- Вы не «должны» ходить на работу, вы «делаете это», потому что вам нужны деньги, чтобы покупать то, что вам хочется.
- Вы не «должны» вставать на утреннюю пробежку, вы «делаете это», чтобы чувствовать себя лучше.
Бывают ситуации, когда трудно увидеть какие-то положительные моменты в определённых действиях, в таких случаях заменяйте слово «нужно» на «решил».
- Вы «решаете» платить налоги, чтобы в будущем не иметь проблем с законом.
- Вы «решаете» почистить засор в раковине, чтобы в будущем вам не пришлось делать ремонт себе и соседям снизу.
Со стороны это может показаться лицемерием, но это вовсе не так. Данные поступки правильней отнести к разряду «правильных», или тех, что способны предотвратить гораздо более страшные последствия.
Вместо того, чтобы говорить: «У меня нет времени для…», скажите: «Я решил потратить своё время, на что-то другое»
Вы не можете контролировать сколько по времени будет длиться день. У всех нас одни и те же сутки. Но вы «можете» контролировать то, как вы проводите это время.
Помимо физической потребности во сне, всё, на что вы тратите время, — это ваш выбор.
Когда случается что-то, для чего вы слишком заняты, ваша проблема не в недостатке времени, а в том, что вы тратите время на что-то другое.
Потратить лишний час на обучение английскому или на перелистывание ленты в Instagram.
Помните, точно так же как вы контролируете свою жизнь, вы можете контролировать и своё время.
Итог:
Запомните: ваш выбор — это ваш выбор.
Вам не «нужно» ничего делать. Вы просто «делаете» или принимаете решение «сделать».
Если вы слишком заняты чем-то, дело не в том, что у вас нет времени. Просто вы потратили его на что-то другое.
Итог
Мужчины могут быть заботливыми и нежными. Однако иногда это переходит все границы. Мужчины превращаются в эгоистов, тиранов, командиров, лидеров, которые не желают слышать мнений женщин, их интересов и желаний, поскольку попросту считают их незначимыми, мелочными. Итогом этого может стать разрыв отношений либо полное подавление женщины, которая вскоре станет самой несчастной и подавленной.
Здесь придется делать выбор, который в некоторой степени повлияет на то, насколько счастливой женщина будет. Иногда быть в одиночестве намного лучше, нежели быть в отношениях с тираном и командиром. Есть, над чем подумать!
Заключение
Книга «Мудаки под контролем» представляет из себя дорожную карту по определению людей с деструктивным поведением. Позиция авторов по этому вопросу такова, что начальству не стоит сразу избавляться от таких людей, сотрудники не должны ставить крест на них
Важно понять причину неприятного поведения и научиться принимать такие решения, которые пойдут на пользу не только всему коллективу, но и людям, у которых есть отклонения
Кроме того, различные нарушения могут наблюдаться и у нас самих в тот или иной момент жизни
Важно вовремя обратить на них внимание, понять, почему так происходит и сделать все, чтобы такое поведение не стало хроническим. Если ситуацию не получается исправить самостоятельно, стоит попросить помощи у руководства, коллег и близких людей. Авторы уверены, что все, кто осознает свои слабые стороны, рано или поздно начинают меняться к лучшему
Авторы уверены, что все, кто осознает свои слабые стороны, рано или поздно начинают меняться к лучшему.
Книга хорошо структурирована, простая для понимания, легко читается и содержит множество полезных рекомендаций по общению с трудными людьми.