Как папа может помочь ребенку пережить развод?
Нужно ли встречаться с ребенком? Да, обязательно! Ведь вы — сознательный родитель. Для вас ребенок – это не повод позлить «бывшую». Если для вас ребенок – личность, то приходите к нему! Не к жене, посмотреть на неё. К ребенку. Слушайте его, играйте с ним. А еще лучше – заберите его на время погулять, пообщаться. Не надо лежать с сыном или дочерью на диване перед телевизором, как и раньше. Как раньше не будет. От такого поведения только боль.
Конечно, хорошо, если вы можете втроем поиграть во что-то. Хорошо, если даже после развода родители могут оставаться друзьями. Но это, наверное, утопия. Чаще я встречаю такую ситуацию – приходит папа, его встречает обозленная мама, которая уходит плакать в другую комнату, а папа проходит к ребенку со словами: «Ну что, рассказывай, как у тебя тут?»
Как должен отреагировать ребенок? Конечно, он ощущает себя, будто на экзамене. Не дай Боже разочаровать папу. Помните про чувство вины? Надо быть хорошим. Если не получается, то «назло всем буду плохим».
Как папе общаться с ребенком во время развода?
Сейчас обращаюсь к отцам. Иногда папа и рад бы забрать ребенка погулять, но мама не разрешает. Что ж, печально. Мама хочет контролировать всё и всех, маме очень больно, она злится на бывшего мужа и на весь мир. Что делать адекватному папе в такой ситуации? Конечно, пытаться договориться с мамой. Речь не идет о том, чтобы вести ребенка к своей новой женщине, если только она еще не стала официальной женой. К любовницам и любовникам детей не водим!
Если мама всячески препятствует отдельному времяпрепровождению ребенка и отца, не надо устраивать скандалы при ребенке, старайтесь разобраться без него. А при нем – лучше поговорите сначала, чем сразу в телевизор или в игровую приставку.
Отец, который ушел из семьи, стал немножко чужим. Дорогие папы, сначала познакомьтесь заново со своим ребенком. Расскажите ему о том, как у вас прошло время, пока вы отсутствовали. Это первая часть беседы. Что вы делали, где были, что интересного видели.
Потом спрашивайте: «У тебя-то как? Как в саду/школе? Как Митька/Сашка/Машка – подружка?» Считайте, что это вторая фаза беседы.
Третья фаза – про эмоции. Тоже, начинать надо с себя: «Нам всем сейчас тяжело. И мама переживает, и я переживаю. Спрашиваешь, зачем же мы так поступили, если теперь все переживают? Потому что мы с мамой допустили ошибки, когда были мужем и женой. Не смогли эти ошибки исправить и теперь, чтобы каждый из нас троих был счастлив, придется что-то поменять. Ты-то всё равно мой сын/дочь. Так тебя обнять хочу! Каждый день про тебя думаю. Вот скоро всё утрясется, поедем с тобой в парк аттракционов…. Я знаю, что ты сердишься и тебе очень обидно. Расскажи, как ты сердишься?…»
Такая беседа сняла бы напряжение ребенка. Конечно, не нужно следовать плану слово в слово, но суть вы поняли, надеюсь
Важно озвучить эмоции ребенка, «разрешить» их и помочь описать. Рассказать о том, как сами справляетесь
Показать ориентиры на будущее. Возможно – попросить прощения за причиненную боль.
Как я уже говорила, лучше всё-таки встречаться с ребенком на нейтральной территории, или отвезти его в ваш новый дом. Поверьте, маленькому человеку тоже хочется сбежать от суеты и тревоги.
Папа, заинтересованный в ребенке, должен быть рядом. Папа, который не для галочки. Тот, который приходит регулярно, обязательно и предсказуемо. Если договорились три раза в неделю в 7 вечера – то именно так. А не от случая к случаю, неожиданно, в режиме «папа-праздник». Почувствуйте разницу.
«Чужим не рассказывай, что дома происходит»
— Способен ли ребенок остановить развод или, наоборот, вынудить родителей разойтись?
— Чтобы ради детей те, кто решил развестись, сохраняли семью, не припомню. В основном люди не доходят до развода, предпочитая терпеть до последнего. Разводятся, когда дети вырастают. Но я не считаю это правильным. Порой развод — выход из патовой ситуации для всех.
Представьте, дети живут в постоянном стрессе. Наблюдают ежедневные конфликты родителей, ссоры, драки, насилие. Взрослые нередко их игнорируют. Нередко муж с женой наказывают друг друга многомесячным молчанием. По оценкам детских психологов, жить в такой семье гораздо травматичнее для неустойчивой детской психики, чем столкнуться с разводом родителей.
Бывает, дети становятся инициаторами развода. У меня был такой процесс. Женщина понимала, что жизнь с мужем не складывается, но терпела из-за ребенка: «Дочке нужен отец!» Муж постоянно с ней конфликтовал, обзывал, унижал, с дочкой был равнодушен и холоден. Время проводил в основном с другом или в компьютерных играх. Девочка жаловалась подругам в школе, родной бабушке. Отголоски разговоров вне дома дошли до мамы, а потом она наткнулась на дневник: «Ну почему отец с нами так обращается? Почему унижает и обижает маму и меня?» Это стало последней каплей, после которой женщина решилась на развод. Знаете, что сказал ребенок, когда они переехали к бабушке? «Наконец-то я свободна!»
Такое возможно в сознательном возрасте, когда ребенок способен выразить свое мнение. Впрочем, считаю, что по состоянию детей невозможно не заметить реакцию на конфликты родителей. Одни становятся замкнутыми, не хотят идти домой из сада или школы. Другие проявляют агрессию к окружающим, копируя отношения взрослых. Третьи апатичны, часто болеют, страдают тиками, энурезом.
Если в семье есть домашнее насилие, дети обычно замыкаются, молчат, потому что боятся или им это прямо запрещают.
«Чужим не рассказывать, что происходит дома!» — транслируют ребенку мама или папа.
Порой родители не придают значения происходящему. Одни находят логическое и удобное для себя объяснение странному поведению. Другие, обычно это агрессоры, категорически отказываются признавать психологическую проблему и просто лечат детей от проявлений болезни, возникших вследствие стресса.
Кстати, абьюзивные отношения со стороны женщин сейчас тоже нередки. Такие мамы как раз игнорируют проблемы и списывают все на природную болезненность ребенка. Бывают те, кто обращается за психологической помощью и в процессе начинает осознавать, что психосоматические проблемы ребенка — следствие внутрисемейных конфликтов. Но это нечастый случай.
У моей доверительницы был четырехлетний сын. Муж-агрессор вынудил ее до завершения судебного процесса давать ему ребенка по первому требованию. Он одаривал малыша игрушками, заваливал сладостями и постоянно говорил: «мама плохая», «давай от нее уйдем, мы же мужики», «она хочет разлучить нас». Как-то малыш вернулся после встречи с отцом и заявил: «Я так устал, хочу, чтобы меня сбила машина». Когда мама разрыдалась, сказала, что любит его, сын смягчился: «Тогда хочу в космос улететь, пока все не уляжется». В игре, случайных фразах дети пытаются заявить позицию. Внимательный взрослый это заметит.
— Как стало известно, что отец давил на ребенка?
— Малыш сам рассказал. После этого мама пошла к психологу, потому что испугалась. А вы не испугались бы? Специалист помог ребенку адаптироваться к ситуации и манипуляциям отца.
Оказалось, отец-агрессор давил на двух старших дочек (от первого брака супруги). Старшую обесценивал и унижал. Она вообще, как выяснилось, после замечаний о ее внешности стала пить таблетки для похудания и нанесла серьезный вред своему здоровью. Эти девочки поддержали мать в решении уехать от отчима и подать на развод.
В каких еще случаях женщина принимает решение расстаться?
Когда отношения очень эмоционально заряжены – происходят бурные ссоры. Когда женщина пытается сказать, что ей не нравится, но мужчина продолжает так делать. Когда в ссорах мужчина обижает женщину, неуважительно относится к ней. Много разных причин может быть, которые со временем приводят к мыслям о расставании…
И женщина внутренне впервые допускает мысли расставания, когда она начинает сомневаться в любви мужчины к ней. Она начинает чувствовать себя ненужной
Она не чувствует себя важной и главной в пространстве мужчины. Она перестает ощущать желание мужчины быть с ней
Как только она действительно перестает это чувствовать, она решает расстаться.
А дальше – встреча с одиночеством. Но женщина не может долго быть одна. По своей природе мы нацелены на семью. И нас начинает тянуть обратно к этому мужчине. И не потому, что мы любим его, а в большей степени потому, что внутренне женщине становится одиноко, и она скучает по самим отношениям. Она скучает по присутствию другого в ее жизни, по вниманию, своим ощущениям, когда ты не одна.
Женщине очень непросто быть одной. Это дается с большими энергозатратами. Приучиться, научиться жить одной. Конечно, бывает учимся, привыкаем, принимаем именно такую жизнь, но большая часть нас стремится к отношениям.
Мы же ушли, значит, нас не устраивали эти отношения. Мы ушли и сами же вернулись, но мужчина остался тем же самым! Ничего не изменилось кроме того, что отношение мужчины к нам становится еще хуже. Ведь он уже начал потихоньку учиться жить без женщины. А потом она возвращается, и он не знает, что делать дальше. Ведь не он к вам стучался в дверь, не клялся в любви и не обещал измениться. Вы саами решили, что может быть он теперь будет другим.
Как менее болезненно пережить развод женщине за 40 – обретаем спокойствие и уверенность в себе
Чтобы снизить накал страстей и обрести более-менее твердую почву под ногами, прежде всего следует вспомнить о главных «табу».
Фото Pexels
Итак, чего делать категорически нельзя делать после развода? Отвечает психотерапевт:
- Пытаться его удержать. Вряд ли он с вами кокетничает (мужчины в таком возрасте подобными «проверками» не грешат), поэтому не вздумайте плакать, умолять остаться, выменивать его расположение на обещание «все-все ради тебя, только останься» и пр. Помните о своей гордости и достоинстве! Отпустите его. Пусть уходит.
- Впадать в ностальгию. Прекратите перебирать фотографии, лить слезы по счастливым моментам из прошлого, ждать его шагов на лестнице и звонков в телефоне. Все кончено, и ожидания бессмысленны – они лишь усугубляют ваше состояние.
- Заливать горе алкоголем или таблетками.
- Мстить. Сюда можно отнести, как дерзкие планы типа «вырвать косы этой молодой заразе» или «отсужу у гада все, оставлю без штанов», так и сплетни и прочие гадости, которые распускает бывшая женщина о своем муже. И то, и другое – недостойно мудрой женщины (насколько бы обиженной и оскорбленной она ни была). Не опускайтесь до таких поступков ни в коем случае – это отразится негативно именно на вас.
- Ждать его возвращения. Не надейтесь на это. Даже самого крохотного шанса на его возвращение оставлять нельзя. Вы только измотаете себя бессмысленными ожиданиями. Крайне редко мужчины после разрыва в таком возрасте возвращаются в семью.
- Опускать руки и плыть по течению. Вы – не кошка, которую хозяин вышвырнул на улицу. И не чемодан без ручки. Вы – взрослая, красивая, самодостаточная женщина, которая может все! И баста! Другие варианты не обсуждаются.
- Упиваться жалостью к себе. И позволять жалеть вас другим. Конечно, день-два можно поплакать, поразмазывать тушь по щекам, пошвырять об стенку его подарки, покромсать совместные фотографии от злости и пр. Но не более того! У вас новая жизнь – полная новых радостей и впечатлений!
- Уходить с головой в работу и посвящать себя полностью внукам и детям. Вам не 100 лет, и крест на себе ставить еще рано. Очень скоро вы поймете, что 40 лет – это самое начало новой, фантастически интересной и щедрой на подарки жизни.
- Искать замену мужу. Это не тот случай, когда «клин клином…». Ничего хорошего, если пуститься во все тяжкие, вас не ожидает – только разочарование. Никого не ищите, занимайтесь собой и своими неосуществленными мечтами. А ваша половинка (именно половинка!) – она сама вас найдет.
- Падать своим детям, как снег на голову. Да, они за вас переживают и очень вам сочувствуют, но это не значит, что нужно срочно обрушить лавину своего внимания и заботы на уже взрослых детей, которым столько вашего внимания просто уже не нужно.
- Впадать в панику из-за одиночества.
Да, поначалу будет непривычно спать, есть, смотреть кино в одиночестве, приходить домой в пустой дом, готовить на одну себя и не спешить с работы. Но очень скоро вы найдете в этой ситуации и массу плюсов!
Что делать взрослым детям, если родители разводятся
При разводе родителей в пожилом возрасте ребенок должен уделять много внимания папе и маме, так как спустя долгие годы совместной жизни расставание будет для них большим эмоциональным ударом.
Как поддержать маму при разводе с папой или наоборот:
- выслушать мнение родителей, их переживания;
- проводить как можно больше времени с каждым из них;
- помочь с оформлением документов, чтобы снизить моральное напряжение;
- отвлечь, предложив прогуляться по парку или вместе посетить другие места;
- показывать собственное спокойствие.
Не нужно стараться намеренно отвлечь родителей от проблем, это может только усугубить ситуацию. Им также нужно пережить эти негативные эмоции, а не подавлять их, иначе они могут вылиться в другом ключе, например болезнях.
Можно помогать обоим родителям что-то делать по дому
Важно не переусердствовать и не брать всю ответственность на себя, иначе мама или папа привыкнут к чрезмерному опекунству и не смогут дальше существовать отдельно, это приведет к созависимости
Родители могут увидеть в ребенке кого угодно – от подружки до психотерапевта. Нельзя брать на себя ответственность за родительские поступки, это их внутренняя борьба, они сами должны отвечать за решение подобных проблем. Если ситуация выйдет из-под контроля, можно посоветовать им обратиться к семейному психотерапевту. Специалист поможет выйти всем из конфликта с наименьшими потерями.
Чтобы пережить развод, родителям и детям нельзя забывать о своих ролях в их взаимоотношениях. Детям нужно собраться, разобраться со своими внутренними проблемами и не забывать о маме и папе. Им как никогда требуется поддержка. Можно помогать, поддерживать, однако не стоит становиться сиделкой, которая рядом 24 часа 7 дней в неделю.
Расставание по-взрослому
Кто-то начинает активно проводить время с подругами, кто-то можно сказать злоупотребляет алкоголем, кто-то срочно вспоминает свои прошлые романы или находит новые.
Девочки, это не про взрослое проживание расставания, это убегание от боли. Это детское реагирование на утрату. Когда ребенок, например, в детстве теряет игрушку или она ломается, или умирает домашний питомец, что делают родители? Они из жалости к ребенку стараются заменить эту потерю: купить другую игрушку, другую собачку или котенка, подарить другую куклу… понимаете? Идет замена объекта привязанности. Во взрослой жизни мы тоже сразу же ищем замену.
Вся моя философия именно про это – через отношения, в том числе через расставания с мужчиной, через проживание боли внутренне измениться. Тогда у нас не будет обиды и злости на этого мужчину. Если мы внутренне изменимся и выйдем на другую плоскость своей жизни, у нас будет искренняя благодарность ему за то, что благодаря ему, расставанию с ним (если уж оно неизбежно), мы вышли в другую плоскость. Мы вышли в другие свои ощущения, в другой уровень себя.
Только тогда мы сможем сказать: «Господи, я так благодарна тебе, что ты был в моей жизни! Потому что сейчас у меня и в душе, и в жизни все по-другому. Сейчас я действительно счастлива и знаю, что мне для этого нужно». Да, это больно – проживать расставание, особенно если вы были вместе несколько лет, это была семейная жизнь, остается что-то общее… Но, мои хорошие, все это можно прожить, и проживая эти этапы, мы внутренне меняемся.
Еще несколько моих статей на тему расставания:
- Если он потерял интерес, что делать
- Я ему не нужна
- Любовь или болезнь?
- Почему так больно расставаться
- Как пережить расставание и вернуть интерес к жизни
- Путь к себе или как научиться принимать свои чувства
- Я его забыла, а он вернулся
С любовью,Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
«Подарок» на Рождество
Развод моих родителей случился в самые тяжёлые времена. Можно подумать, что любой момент, когда наши родители разводятся, сам по себе плох.
И это, конечно, так. Но в моём случае за месяц до развода я узнала, что у близкого родственника диагностировали рак. Ему потребовалась срочная операция. А ещё незадолго до этого у моей бабушки случился инсульт. В общем, год был просто отвратительным.
Каждый развод плохо сказывается не только на двух взрослых, кто принимает такое решение, но и на детях.
Я с горечью вспоминаю тот день, когда мой отец сказал моей матери, что их отношения подошли к концу. Это было 7 января. Во многих странах это праздник и ночь, полная волшебства. В том году моим «подарком» на Рождество был уход отца.
Я стараюсь не заглядывать в чужие телефоны. Для меня это святое правило. Можете называть это случайностью или судьбой, но утром 7 января я заглянула в WhatsApp отца и прочитала сообщение, адресованное маме, от которого перехватило дыхание: «Я больше так не могу, это конец».
Мне было трудно поверить в это, поэтому я решила пригласить его на кофе и призналась, что увидела сообщение в его телефоне. Он сказал мне, что сообщение, которое я прочитала, было правдой, и у меня снова перехватило дыхание. Меня переполняли эмоции.
Я сказала отцу, что если он чувствует, что его отношения с мамой больше не могут продолжаться, я понимаю. Я поддержала его в этом сложном решении. Мне это далось нелегко, но я чувствовала, что ему необходимо моё участие.
Как дети переживают развод родителей
Все взрослые уже очень хорошо заучили, что развод происходит между мужем и женой, а не между мамой и папой. Знают, что надо говорить: «Мама/папа тебя всё равно любит, хоть и не живет здесь больше».
Родители говорят правильные слова, но на деле ребенок видит другое. Мало того, что родитель (чаще, всё-таки, папа) перестает жить с семьей. При встречах папа невольно демонстрирует, что где-то в другом месте ему хорошо. А здесь, рядом с ребенком –плохо. Папа явно пытается сбежать. Мысленно – отстранен.
Дети не отдают себе отчет в том, что происходит. Не могут назвать свои переживания. Но они чувствуют – где-то подвох. Любовь, о которой ему говорят, в другом месте, явно не с ним. Именно поэтому часто после визита родителя ребенок становится раздражительным, нервным. Совсем маленькие детки реагируют соматически – возвращаются к энурезу, капризам, нарушениям сна и режима питания.
Что ж, совсем не приходить?
Обязательно приходить! Но об этом позже. Пока что давайте разберемся в клубке детских эмоций. Что там?
Страх
Всем страшно. Маме, папе, ребенку. Что будет дальше? Вчера была семья, был целый мир. Что осталось сейчас? А если завтра внезапно что-то еще случится? Непредсказуемость будущего, шок от потери (а развод – это потеря для ребенка). Начинают сниться кошмары, ребенок становится тревожным.
Вина
Ребенок вспоминает, как родители ссорились из-за него. Делает вывод: «Я виноват!» Представляете, как маленькому человечку жить с чувством вины? ВЫ можете сколько угодно говорить: «Дело не в тебе», но если к этим словам в придачу идет отстраненность одного из родителей, то чувство вины обеспечено. Ребенок чувствует вину за то, что не может помирить папу и маму.
Стыд
Стыдно может быть за родителей, за себя, за что угодно. Что теперь он не такой, как остальные в его группе/классе. Или стыдно, что мама всё время заплаканная. Про папу говорят плохое. Или когда окружающие смотрят на малыша с жалостью – ему стыдно и хочется провалиться сквозь землю.
Желание мести
Дети очень быстро понимают, что к чему. Папа обидел маму. Сделал плохо. Папе надо отомстить. Как? Обманывать, бойкотировать, плохо себя вести. Чтоб папе было также плохо, как самому ребенку и маме.
Обида
Самое ожидаемое – эмоция обиды. Ведь папа и мама обещали, что будет семья, что все будут счастливы. Но вместо этого – предали, обманули, всё разрушили. Обида может быть на папу – что ушел. На маму – что не удержала. На весь мир – что оказался злым.
Злость
Когда обида зашкаливает, душа начинает защищаться и включает злость. Ребенок злится на весь мир. На родителей, на себя, на собаку и кошку, на учителей и друзей. Он начинает грубить. Постепенно привыкает к тому, что злость в сердце застилает боль. Быть злым – не быть жертвой. Страшное чувство, если не дать ему выход.
Безысходность, отчаяние и одиночество
Как видите, ни одного плюса, одни минусы. Вы, взрослый человек, родитель, должны дать ребенку все плюсы, которых его лишили. Оба родителя должны. Жизнь человека только начинается. От вас зависит, каким он вступит в эту жизнь – озлобленным и одиноким, или жизнерадостным и любящим.
Как справиться с разводом пожилых родителей
Развод родителей – стрессовый фактор в любом возрасте. Но если в детстве мама и папа самостоятельно ищут пути налаживания общения с ребенком, то во взрослом это приходится делать самостоятельно.
В обоих случаях детям еще долго придется свыкаться с ситуацией и учиться принимать ее. Теперь нужно ответить самому себе на множество вопросов: как принять развод родителей, пережить его, как выстраивать отношения и поддержать мать и отца.
Первое и самое главное – пережить развод родителей самостоятельно, ведь ребенок не сможет помочь, если внутри него будут разногласия относительно этой ситуации.
Изначально взрослому человеку нужно принять неизбежность ситуации, потому что взрослые люди, принявшие решение развестись, обычно имеют на это веские причины. Не нужно винить себя, так как брак – отношения между мужем и женой, за спиной чада происходит много всего, о чем ему не рассказывают.
Не нужно бояться, что родители вдруг разлюбят ребенка. Они принимают решение разойтись и больше не жить друг с другом, а не бросить плод их любви.
Нужно быть объективным: можно злиться на родителей, но нельзя отказываться принимать их жизненное решение. Нужно дать себе время и пережить негативные эмоции открыто, не подавляя их. Рекомендуется выслушать обоих родителей. Так будет проще принять их позиции.
Еще один способ, как пережить развод родителей взрослому ребенку, – осознать, чего именно он боится. Например, брак родителей был образцом семейной жизни, а сейчас эта уверенность разрушена и человек понимает, что не может выстроить собственные отношения.
Нужно быть готовым, что на деле все окажется сложнее. Взрослый ребенок может тяжело переживать развод пожилых супругов даже спустя долгое время. В этом случае лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу. Он задаст правильные вопросы и подведет к решению проблемы.
Причины развода супругов, имеющих взрослых детей
Когда происходит развод супругов, имеющих взрослых детей, у двух людей есть много веских причин на это. За годы, прожитые вместе, могут скопиться обиды или недовольство друг другом.
Другие причины развода между пожилыми супругами:
- серьезные финансовые проблемы;
- продолжительное отсутствие мужа или жены;
- начало новых отношений;
- выполнена миссия «вырастить детей в полной семье»;
- переоценка семейных ценностей.
Еще одна причина – один супруг уличил другого в измене. Некоторые люди не могут простить подобных поступков в любом возрасте. И дело уже не в детях, а в сохранении собственного ментального здоровья.
Жизнь женщины за 40 лет после развода – зарисовки с натуры
Безусловно, развод после 40 лет переносится крайне болезненно, если пара прожила совместно много полных на события лет.
Женщины всегда воспринимают этот удар, как личное предательство.
Сценариев подобных расставаний не так уж и много:
- Он находит молодую замену «старой» жене и создает новую семью. «Старая» жена впадает в депрессию, уходит в себя, отдаляется от всех и запирается в своей «келье» реветь в подушку.
- Он уходит. Она спокойно отпускает его, молча выставив чемодан на лестницу, и, погоревав пару минут, с головой уходит в любовь к себе – теперь-то точно есть время на себя и свои мечты.
- Он уходит. Она приходит к выводу, что уже старая и никому не нужная. Комплексы неполноценности начинают не просто «сосать под ложечкой», а бить в барабаны. Крах надежд льется горючими слезами без перерыва. Без поддержки точно не обойтись.
- Он уходит. Она, привыкшая к жизни на содержании у мужа, остается у разбитого корыта – без работы, средств к существованию и даже шансов устроиться на адекватную зарплату. Эти случаи считаются самыми тяжелыми, потому что брошенная женщина – это полбеды, а брошенная ни с чем женщина без работы – это уже серьезная проблема. Если жена не привыкла работать, то вливаться в самостоятельную жизнь будет кратно труднее.