Разоблачаем абьюзера: психолог рассказывает об уловках домашних тиранов

Идеализация-обесценивание

Агрессор чередует сплошные комплименты — и токсичную критику, унижение, обесценивание, оскорбление.

То заливает сладким словесным сиропом по самые уши:

Потом резко, неожиданно, вдруг говорит:

Может дойти и до физического насилия.

Человек, облитый сладким сиропом, не понимает, за что его теперь бьют — словами или физически. Начинает думать: может, это я что-то сделала?

Затем агрессор заглаживает вину, льет словесный сироп, придумывает красивые истории.

Мало-помалу состояние жертвы ухудшается — страх, что партнер опять исчезнет, обида, боль «расшатывают нервы». В этот момент абьюзер убеждает ее: «ты такая нервная, с тобой что-то не так». И жертва в это верит, не видя: с ней что-то не так , не из-за нее самой, а из-за действий абьюзера.

Как уйти от абьюзера?

Если вы тщательно проанализировали ситуацию и осознали, что угодили в токсичные отношения, радуйтесь: вы сделали первый шаг на пути к спасению

Теперь важно двигаться дальше и, прежде всего, постараться проложить себе путь к отступлению, так как жить с абьюзером, надеясь на его волшебное преображение, не имеет смысла

Справедливости ради заметим: бывает, что эмоциональный насильник сам не вполне осознает свое поведение, и до него можно достучаться. Если получится — замечательно. Уговорите партнера посетить хотя бы несколько сеансов психолога, который поможет вскрыть причины его поступков и наметить план выхода из ситуации. Однако сработает он лишь в том случае, если человек сам захочет узнать, как перестать быть абьюзером, и начнет активно работать над собой. Это действительно работает, о чем свидетельствуют исповеди бывших абьюзеров в Сети! Если же мужчина отмахивается от ваших слов и явно не планирует меняться, вариантов нет — надо уходить.

Как уйти от абьюзера:

Примите тот факт, что вы ни в чем не виноваты, просто осознав, кто такой абьюзер в отношениях. Даже будь вы Мисс Мира с тремя красными дипломами, грамотой Лучшей Хозяйки тысячелетия и покладистым характером, он нашел бы, к чему придраться, поэтому не стоит упрекать себя за то, что вы оказались недостаточно совершенны для этих отношений.
Снимите с себя ответственность за поведение мужчины. Нет таких обстоятельств, которые вынудили бы человека критиковать, унижать и уж тем более бить партнера.
Постарайтесь максимально дистанцироваться от насильника. В идеале лучше одним махом поставить точку в отношениях и съехать, не сообщая партнеру нового адреса.
Если разорвать все контакты не удалось — к примеру, вы учитесь в одном учебном заведении или работаете вместе, заранее подумайте, как вести себя с абьюзером при встрече. Наверняка он будет пытаться вернуть вас или устраивать провокации, чтобы вновь заставить почувствовать себя неудачницей. Старайтесь реагировать спокойно, а еще лучше — с юмором, подобных типов это обескураживает. Но в любом случае общение следует строго дозировать, защищая себя от давления.
Увы, в наших реалиях у людей, давно живущих вместе, не всегда бывает возможность разъехаться. Если это ваш случай, постарайтесь сосредоточиться на своих интересах: сделайте все, чтобы расширить круг общения, заведите хобби, постарайтесь пробудить в себе интерес к жизни. Не бойтесь здорового эгоизма! Подумайте о том, чего хотите именно вы. Не реагируйте на манипуляции и попытки втянуть вас в разборки, а при попытке физического воздействия не стесняйтесь обращаться в полицию.
Ищите поддержку. Родные, друзья, психолог, кризисные центры для женщин и горячие линии для жертв насилия, в том числе и психологического, могут стать мощным подспорьем. Поищите в интернете информацию о подобных организациях в вашем городе или области, их сотрудники не только подскажут, как избавиться от абьюзера, но и в случае необходимости окажут поддержку делом.
Любите себя, хвалите и балуйте. После встречи с абьюзером вам это необходимо.

Как распознать будущего абьюзера — смотрите на видео:

Личный опыт

Этот комикс — реальный опыт художницы Софи Лямбда. Первые зарисовки из собственной жизни Софи начала публиковать в личном блоге еще в 2010 году, а поделившись историей токсичных отношений, нашла такой большой отклик, что быстро поняла — ее опыт может быть полезен многим.

Так появился комикс «Это не любовь», который условно можно разделить на две части. В первой мы наблюдаем за историей Софи и Маркюса, рассказанной от первого лица, а во второй узнаем о том, кто такие манипуляторы, как понять, что в отношениях что-то пошло не так, и что делать, чтобы сохранить себя.

На простых примерах автор объясняет массу психологических нюансов: какими приемами пользуются манипуляторы, как им противостоять, что такое здоровые отношения и как вовремя понять, что находишься в опасности.

Ревность и уничтожение личных границ

«Каждый день наш дом трясётся от ссор. Я пытаюсь отвоевать хоть шаг личного пространства, расставить границы, но это невозможно! Я не знаю, как он это делает, он говорит: “Если тебе нечего скрывать, почему ты не можешь просто показать телефон?”. И снова дом взрывается криками. Я часто плачу. Я никогда ему не изменяла! Но почему он должен читать мою переписку с подругами? Это же личное! Я чувствую полное эмоциональное истощение…»

(Снежанна, 19 лет)

Патологическая «показная» ревность идёт рука об руку с тяжелыми абьюзивными отношениями. Человек жонглирует понятиями любви и верности, подменяет их и выворачивает наизнанку. Со временем жертва начинает считать, что ревность — это крайнее проявление любви и «грех на это жаловаться».

Бессердечный тихоня

Главные его инструменты, способные свести с ума партнершу, — это безупречность и спокойствие. Он всегда спокоен и не позволяет себе даже повышать голос, но под маской такого, казалось бы, дружелюбного человека скрывается манипулятор.

История Марии

Мария никогда не ругалась с Максимом по мелочам: когда говорила, что ей, например, не хочется сейчас на пробежку, он целовал ее в лоб и заботливо спрашивал что-нибудь типа «Хочется нарастить симпатичный пузан?». Тогда она вставала с дивана и отправлялась на пробежку в парк.

Впервые задумалась о том, что что-то не так, когда Максим завел разговор о беременности. У Марии уже было двое детей, еще одного она не хотела, о чем предупреждала его сразу. Максим ответил:

— Потом поговорим.

— Нет, — парировала Мария, — это не тот вопрос, который нужно откладывать на потом

Важно обсудить все сейчас. Я не хочу иметь больше детей — вообще никогда

— Потом поговорим. Со временем все решится. Я хочу, чтобы ты хотела.

— Но я не хочу!

— Не воспринимай все так эмоционально. Почему ты кричишь?

— Потому что нам нужно поговорить.

— Зачем говорить о том, чего нет.

— Но этого и не будет!

— Ты кричишь. С тобой невозможно разговаривать.

И так каждый раз.

Однажды он прислал ей фотографию с рабочего мероприятия, на которой она стояла рядом с другим мужчиной и улыбалась. Еще Максим написал: «Свяжусь с тобой через пять дней, — а потом уточнил: — Сам».

Марии было плохо: она чувствовала себя виноватой в том, что испортила прекрасные отношения с прекрасным человеком, обещала себе, что больше никогда не будет стоять рядом с коллегой и улыбаться.

Прошло пять дней, Максим объявился, и Мария с радостью его приняла:

— Я думала, ты не простишь меня и мы расстанемся из-за такой ерунды.

— С чего ты взяла, что мы расстанемся?

— А разве нет?

— Я даже не собирался.

И это показалось Марии самым странным за весь период отношений: возникло ощущение, что единственное, чего хотел Максим, — поставить девушку на место и наказать ее, как маленького ребенка, за невинный проступок.

Через две недели они расстались. На протяжении трех месяцев Максим писал девушке, как сильно он ее ненавидит.

Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?

Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:

в родительской семье были абьюзивные отношения;
насильник вырос в неблагополучной семье;
агрессор подвергся любому из видов насилия;
низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
психические расстройства и заболевания;
абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая. Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели». Спрашивайте у партнеров, родственников, друзей, что их обижает в ваших словах и действиях, от чего им бывает больно и сложно. Изучите способы конструктивного проявления агрессии и недовольства.

Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль. Лучший вариант — обратиться к психологу. С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.

Последствия газлайтинга

Доктор философии Робин Стерн написала книгу The Gaslight Effect, где назвала 20 признаков, указывающих на газлайтинг. В публикации Стерн обращается к женщинам, потому что, по её словам, они чаще сталкиваются с газлайтингом, чем мужчины. Вот некоторые симптомы абьюза из её книги.

В отношении к себе

Первая группа признаков связана с отношением девушки к самой себе. Она может быть подвержена газлайтингу, если постоянно:

сомневается в себе, чувствует неуверенность во время общения и работы;
спрашивает себя: «Я действительно слишком чувствительна?»;
думает, что она ничего не может сделать правильно;
не может принимать даже простые решения.

Стерн призывает проанализировать своё прошлое и настоящее. Есть повод задуматься, если:

раньше девушка была «другим человеком» — более весёлым, общительным, спокойным;
её стали раздражать люди, с которыми она раньше ладила.

В отношениях с партнёром

Кроме того, стоит рассмотреть отношения с партнёром. Часто девушка:

покупая вещи для себя и за свои деньги, думает о том, понравятся ли они партнёру;
перед встречей с партнёром думает о том, что может его разозлить;
боится затрагивать в разговоре некоторые, казалось бы, невинные темы.

В отношениях с другими людьми

На газлайтинг могут указывать и отношения с другими людьми — родителями, друзьями и коллегами:

девушка может врать и скрывать информацию, чтобы избежать неудобных вопросов;
близкие пытаются защитить её от партнёра, но она его постоянно оправдывает.

Пострадавшие от газлайтинга нередко понимают, что с их отношениями что-то не так, но не могут сказать, что именно. Сформулировать претензии при психологическом насилии может быть труднее, чем при физическом: насильника не всегда просто «поймать за руку» и зафиксировать факт того, что он нанёс вред. Кроме того, психологическое насилие может развиваться незаметно и постепенно. К тому же человек, который подвергается газлайтингу, начинает чувствовать себя виноватым, так что ему всё сложнее противостоять манипулятору.

Стерн описывает такой пример газлайтинга. Её клиентка была общительной и дружелюбной, любила поговорить с соседями или незнакомыми людьми, которые выгуливают собак в том же месте или спрашивают дорогу. Но её парня это раздражало. Он утверждал, что героиня флиртует с мужчинами на его глазах, а люди смеются над её болтливостью. Сначала девушка пыталась спорить, но потом засомневалась: может быть, мужчины действительно воспринимают её разговорчивость как флирт, может быть, она и правда раздражает окружающих? Героиня не понимала, как себя вести, и каждый раз, начиная с кем-то разговор, представляла, что подумает об этом её молодой человек. Через некоторое время девушка стала во всём соглашаться с парнем: она не хотела, чтобы он злился на неё. Однако в глубине души она понимала, что это неправильно. Ситуация вынудила девушку обратиться за помощью к психоаналитику. Только через полгода после начала работы с ним она всё же прекратила абьюзивные отношения.

Безумный ревнивец

Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.

Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».

О чем думают абьюзеры

Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер. Он думает, что имеет полное право распоряжаться

Он уверен, что во всем прав

Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.

Он считает женщину существом низшей пробы.

Он обычный манипулятор.

Он не верит, что он мучитель.

История Вики

— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.

Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.

Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило. Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня

Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.

— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.

У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.

Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.

Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.

Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.

Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.

И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.

Причины абьюзивного поведения

Как отмечают психологи, абьюзивные склонности чаще всего — приобретённые. Как правило, такие люди сами в детском возрасте страдали от насилия, терпели избиения, были обмануты или унижены. Получив травму, человек старается избежать её повторения и стремится встать на другую сторону.

Часть абьюзеров имеет генетически заложенные предпосылки насильственного поведения или психические заболевания. Склонность к насилию проявляют люди с отклонениями от нормы: антисоциальными и истерическими расстройствами личности.

Нередко абьюзивное поведение появляется при развитии наркотической и алкогольной зависимостей. В этом случае страдает психика человека, у него снижается способность к самоконтролю.

Как пережить расставание и позаботиться о себе

Проживание разрыва отношений — не менее сложный и травмирующий опыт, чем сам момент ухода. Мы узнали у гештальт-терапевта и комьюнити-директора сервиса «Ясно» Екатерины Артеменко, с какими психологическими испытаниями можно столкнуться на разных этапах и как их преодолеть.

Екатерина Артеменко
гештальт-терапевт и комьюнити-директор сервиса «Ясно»

Выход из отношений, тем более, абьюзивных, это стресс, который требует большого количества внутренних и внешних ресурсов. Сначала человек испытывает нерешительность, спрашивает себя, действительно ли ему было так плохо или просто показалось? Ситуация усугубляется, если в окружении есть люди, которые утверждают, что все не так уж и страшно, и вообще «стерпится/слюбится». Кроме этого, возникает стыд, который приводит к мыслям: «Как я теперь буду один такой неприкаянный, никому не нужный, «обнаженный» в своем одиночестве и неудачных отношениях? Может, лучше оставить все как есть и не показывать всему миру, что у меня не получилось?» Потом настигает страх: «В одиночестве я не справлюсь со своей жизнью» (этим часто запугивают) или «Теперь уже со мной ничего хорошего не будет».

Та мысль, которая была самой страшной и болезненной на этом этапе, вероятно, сильнее всего накроет и после расставания. К тому же, психика устроена так, что со временем мы вытесняем неприятное, а помним, в основном, хорошее. Или даже достраиваем картинку фантазиями, представляем, как все могло бы быть идеально, если бы мы поступили по-другому и начали с чистого листа (к чему, кстати, часто призывает абьюзер). Если невозможно тянет назад, что бывает при сильной эмоциональной зависимости, я бы рекомендовала пойти на парную терапию, но не сходиться обратно. Вместе с терапевтом у вас получится снова встретиться с реальностью и принять более взвешенное решение. Индивидуальная психотерапия тоже может помочь: вы разберете с психологом, что вас держало в этих отношениях, чем они были хороши, и поможет понять, есть ли желание и смысл платить такую высокую цену за это «хорошо».

Помимо терапии я советую обращаться к друзьям, в группы самопомощи (для зависимых, созависимых и ВДА), заниматься спортом, а главное, работать над тем, чтобы вернуть себя умение и право быть счастливым и удовлетворенным в одиночестве

Это невероятно важно. Перепрыгивать в другие «спасительные» отношения может быть по началу очень приятно, но в итоге это часто оказывается не лучшим решением для жизни и психики

Только человек, который хорошо выдерживает свое одиночество, может построить гармоничные отношения.

Спасибо, что дочитали до конца! Оформить предзаказ на книгу Терезы Комито «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль» можно на сайте.

Психология абьюзивных отношений и распределение ролей

В абьюзивных отношениях существует чёткая иерархия, как бы странно это ни звучало. По мнению психологов, к абьюзу склонны люди с определённым типом характера. Но и своими жертвами они также выбирают людей с определённым психотипом. И это неслучайно.

Кто становится абьюзером

Склонность к абьюзу развивается в человеке на фоне различных факторов:

Абьюзивные отношения между родителями. Если ребёнок рос и наблюдал тиранию одного из родителей по отношению к другому, он скопирует такое поведение. Человек просто не умеет строить отношения по-другому.
Психологическое, физическое или сексуальное насилие в детстве. Такие эпизоды очень сильно действуют на самооценку человека, принижают её. Во взрослой жизни абьюзер постарается поднять планку за счёт другого человека.
Неумение контролировать свои эмоции.
Психологические расстройства, заболевания.
Определённые черты характера: стремление к авторитету, вспыльчивость, агрессия.

Эгоизм также является отправной точкой для развития абьюзивного стиля поведения. Когда человек думает только о себе, он не захочет прислушаться к потребностям и желаниям других людей.

Почему абьюзер так себя ведет и можно ли изменить человека

Причин, по которым человек становится абьюзером, масса — от тонкостей воспитания авторитарными и гиперопекающими родителями до психологических травм и завышенного ЧСВ. Но оправдывать свою тиранию прошлым — это стремление убежать от проблемы.

Второму участнику абьюзивных отношений нужно усвоить одну истину: изменить абьюзера очень трудно, практически невозможно. Большинство таких людей попросту не осознают своей проблемы. Старания жертвы обычно только раззадоривают их.

Выходя из таких отношений всего два: совместный визит к психотерапевту или полный разрыв отношений.

Что делать если абьюзер — это Вы

Если в описании абьюзивной личности человек ненароком узнал себя — такое открытие не слишком приятное. Но ещё не всё потеряно. Осознать эту проблему в себе — уже половина дела.

Поменять такую жизненную стратегию нелегко, и в основном потому, что абьюзеры никогда не признают что, являются таковыми. Ведь в таком случае придётся отказаться от очень эффективных способов манипуляции окружающим.

Но иногда даже самые «махровые» абьюзеры получают щелчок по носу — последнее предупреждение: «Или ты меняешься или исчезни из моей жизни». Тогда перед человеком становится выбор: работать над собой или терять кого-то дорогого.

Если абьюзер всё-таки принимает решение измениться, ему необходима профессиональная помощь психотерапевта. Только обратившись за поддержкой, можно рассчитывать на то, что получится поменять линию поведения.

Кто становится жертвой

Существует мнение, что жертвой абьюзеров становятся натуры слабые, безвольные, легко внушаемые. Но согласно наблюдениям психологов, токсичных людей как магнитом манит все яркое, необычное, динамичное. Чем ярче и интереснее жизнь потенциальной жертвы, тем больше соблазнов у абьюзера.

Но независимо от характера жертв, их объединяет одно — наличие слабых сторон, на которых можно сыграть. А есть они практически у всех, ведь все мы родом из детства. А абьюзеры — прекрасные манипуляторы, которые с легкостью находят нужные ниточки управления человеком.

Чем опасен абьюз для жертвы

В токсичных отношениях человек теряет ощущение безопасности и поддержки. Чем дольше длятся отношения, тем тяжелее жертве абьюза морально. Нестабильное поведение абьюзера, его манипуляции, оскорбления и давление расшатывают самооценку и уверенность в себе.

Результатами таких отношений становятся депрессивные состояния, нервные срывы, головные боли и другие проблемы с организмом. В особо запущенных случаях жертва может решиться на убийство и самоубийство.

Последствия абьюзивных отношений

Абьюзивные отношения, даже если они были разорваны, могут нанести ущерб экс-жертве. После такой токсичной истории человек может страдать от таких состояний:

нарушение межличностных отношений;
женская деградация (отсутствие стремления к дальнейшей самореализации, апатия);
ухудшение доверия и межличностной близости;
снижение самооценки;
сведение к минимуму отношений;
стойкий стресс.

Этап № 4. Обратное притяжение

Исследования показывают, что индивиды с нарциссическими и психопатическими чертами поддерживают контакт с бывшими партнерами по коварным прагматическим причинам, таким как секс или доступ к экономическим и социальным ресурсам. Так что не думайте, что нарцисс скучает по вам, когда выходит на связь. Не обманывайтесь. Он скучает не по вам, а по тому, что вы ему давали. Многие жертвы, хотя и не все, переживают эту дополнительную фазу абьюзивного цикла после отвержения, которую принято называть обратным притяжением.

Нарцисс, словно пылесос, старается втянуть вас обратно в травматический водоворот отношений. Обычно в тот момент, когда вы пытаетесь заново построить свою жизнь.

Нарцисс начинает снова идеализировать бывшего партнера и их отношения, обесценивая при этом ту связь, которая есть у жертвы на данный момент.

Обратное притяжение не имеет ограничений по времени или каких-то других рамок. Бывают случаи, когда нарциссы заманивают прежнюю жертву после ее замужества, после рождения детей или даже много лет спустя, неожиданно. Абьюзерам приятно осознавать, что старый источник топлива всегда готов к использованию, если им вдруг вздумается заглянуть на короткое свидание — а заодно и на повторную травматизацию перед новым расставанием.

Обратное притяжение может проявиться в виде телефонного звонка, электронного письма, текстового сообщения, нарцисс может даже заявиться домой к жертве. Также бывает задействована и третья сторона. Обратное притяжение в более скромных масштабах входит в абьюзивный цикл после обесценивания. Этот метод позволяет продолжить замкнутый круг абьюза, особенно если жертва восприимчива к подобным манипуляциям.

Признаки манипуляции в отношениях

Они проявляются в следующем:

1. Манипуляции в отношениях обычно прогрессируют в течение длительного периода времени. Манипуляторы со временем узнают, как далеко они могут зайти.

Они вряд ли будут пытаться манипулировать другим человеком в начале отношений, поскольку это может привести к немедленному прекращению отношений.

Они наблюдают за уязвимостями другого человека и со временем узнают, как использовать их в своих целях.

2. Есть две основные тактики, которые используются для осуществления контроля, и они обычно идут рука об руку.

Первая – это обещание выгоды. То есть манипулятор пообещает что-то тебе предоставить, если ты согласишься с его условиями. «Обещаю, никаких споров в течение недели, если ты больше не будешь общаться с Олегом».

Другая тактика – это обещание избежать потерь. В этом случае манипулятор будет угрожать, что ты лишишься чего-то значимого, если не выполнишь его условия. «Если ты каждый день не будешь готовить мне вкусный ужин я буду оставаться допоздна с друзьями в баре». Конечно, эти два примера – очевидные попытки манипуляции. Большинство манипуляторов используют более тонкие и незаметные методы.

3. У манипулятивных людей есть сильная потребность всё контролировать. Это может быть вызвано скрытым чувством незащищенности с их стороны, хотя внешне они демонстрируют силу и уверенность в себе.

Несмотря на то, что они могут это отрицать, их мотивы корыстны, и они преследуют свои цели независимо от того, чем это обернётся для других людей.

У них есть сильная потребность чувствовать превосходство и власть в своих отношениях, и они находят людей, которые подтверждают эти чувства, поддерживая их попытки манипулирования.

Их лидерство никто не вправе оспаривать. Проявляются ярче всего такие манипуляции в отношении мужчины и женщины. Если ты проявишь стойкость и попытаешься отстоять свои позиции, манипулятору это не понравится, и он сделает всё возможное, чтобы вернуть власть в свои руки.

Манипуляторы не могут понять идею о том, что в паре может быть равенство без лидерства. Если они перестают контролировать себя и других людей, они чувствуют угрозу.

Манипуляторы обычно не планируют свои манёвры сознательно. Они возникают спонтанно и подстраиваются под ситуацию и жертву, которая невольно поощряет действия манипулятора.

Манипуляторы используют широкий спектр тактик, от словесных угроз до изощренных попыток.

Например, одна из наиболее распространенных форм манипуляции называется расщеплением.

Она заключается в том, что манипулятор настраивает двух людей друг против друга, разговаривая то с одним, то с другим, заставляя их враждовать или не доверять друг другу. Всё это время манипулятор держит всё под контролем и управляет ситуацией.

Здесь используются активные приёмы, такие как гнев, ложь, запугивание, крик, обзывание или более пассивные, такие как обида и молчание.

Чем более иррациональным и необоснованным является манипулятор, тем легче выбраться из его ловушек.

Даже не пытайся его переиграть. Дистанцируйся от него эмоционально и физически. Наблюдай как будто бы со стороны за всем происходящим и анализируй его поведение, как научный проект (ты психиатр, он пациент). Тебе не нужно реагировать на эмоциональный хаос, только факты.

Что такое психологический абьюз: примеры

В психологии абьюз — это модель поведения, которая подразумевает демонстрацию власти, контроль одного человеком над другим.

Абьюзером называют человека, который злоупотребляет доверием, применяет все возможные методы для сохранения контроля над чужим поведением, мыслями и чувствами.

Примеры психологического насилия:

навешивание ярлыков;
запугивание;
намеренное подталкивание жертвы в неловкие ситуации;
необоснованные обвинения, поиск признаков обмана, измен;
применение молчания как наказания;
угрозы самоубийства в обмен на сохранение отношений;
угрозы причинить вред жертве, ее близким, домашним животным или любимым ценным предметам;
контроль местонахождения, личных переписок;
принудительная изоляция: запрет встречаться с друзьями или членами семьи;
газлайтинг (форма эмоционального насилия, когда партнер многократно признает воспоминания жертвы ложными).

Но самый яркий признак абьюза: словесное насилие. Если общение сопровождается оскорблениями, руганью, то необходимо задуматься о том, как изменить парадигму или вообще завершить отношения.

Внимание VS Поглощение личности

При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально

Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.

А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.

Пример:

Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.

От жертвы к герою: путь сильного человека

Специально для тех, кому сложно понять, как общаться с абьюзером, кому трудно сохранять самообладание в коммуникации с тяжелым, токсичным человеком или манипулятором, я написала книгу . Прочитав ее, вы научитесь:

отстаивать свои границы
быть независимой личностью: от чужой оценки, от мнения окружающих
видеть собственное мнение, свои желания и потребности и удовлетворять их
не подстраиваться, а делать по-своему
доверять себе и не оглядываться на других

Прочитать подробное описание и приобрести электронную книгу вы можете . Хватит откладывать свою счастливую жизнь!

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Зависимое поведение является основным профилем моей работы. Для того чтобы записаться, посмотреть стоимость и особенности консультаций по скайпу – переходите сюда. А по этой ссылке есть вся информация обо мне и моей работе.

Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и понять, что ваша ценность ничуть не меньше, чем ценность любого другого человека. Мы научимся видеть, где вами манипулируют, и изменим ваши мыслительные и поведенческие реакции в вашу пользу.