Как перестать наступать на одни и те же грабли — Шаг 2. Развенчиваем старые убеждения
На этом этапе следует:
1) Привести 3 аргумента в пользу своего негативного убеждения и 3 аргумента, почему оно может быть неверным.
2) Ответить на такие вопросы:
«Что хорошего я получаю благодаря этому убеждению, какую пользу оно приносит?»
«Что плохого я получаю благодаря этому убеждению, какой вред оно приносит?»
Разберем на примере убеждения «Я ни на что не способна».
1) Приводим 3 аргумента в пользу:
- я не умею водить машину
- не умею готовить
- у меня нет никаких талантов
Приводим опровергающие аргументы:
- я умею шить
- хорошо убираюсь
- разбираюсь в бухгалтерии
Уже категоричность «ни на что не способна» теряет смысл, какие-то способности имеются.
2) Задаем вопросы:
«Что хорошего я получаю благодаря этому убеждению, какую пользу оно приносит?»
Могу уйти от ответственности, «прикрыться» убеждением и ничего не делать, не стараться.
«Что плохого я получаю благодаря этому убеждению, какой вред оно приносит?»
Теряется интерес к какой-либо деятельности, освоении нового, к стремлению расти в чем-то, преуспевать. Нет возможности подняться по карьерной лестнице, так как считаешь себя не способным. Теряется возможность найти свою дело по душе, так как ничего не пробуешь.
Анализируй это
Ужасно скучно, конечно, но иначе никак. Лучший способ начать анализировать это — вести дневник. Нет, ни в коем случае не сетевой. Сеть — это в любом случае витрина: ты показываешь своим подписчикам себя настоящую, но приукрашенную изрядно. Вот ровно как магазин выставляет в витрину манекенов, наряженных в тщательно подобранные комплекты. Нет, это не сработает.
Тебе нужен личный дневник, у которого нет и не может быть никаких читателей. И начинать его нужно не тогда, когда до грабель в траве остался один шаг, а гораздо раньше. Начать прямо сейчас — отличный вариант. Так ты сможешь предвосхитить очередной удар по лбу. Просто потому, что заметишь, что тебя несет не туда. «Вначале было слово». Именно. Возможно, ты уже на этом этапе разберешься со своими граблями — просто потому, что пристально их рассмотришь.
Человеческое неведение
Когда происходит что-то страшное, чаще всего это объясняется человеческой ошибкой: авиакатастрофы — 70%, автокатастрофы — 90%, несчастные случаи — 90%. Как только обнаруживается этот факт, дальнейшие расследования обычно прекращаются. А зря — во всяком случае, если мы хотим, чтобы подобное не повторилось.
И самое странное: люди ошибаются, ничего не подозревая. Очень часто мы искажаем действительность, не понимая этого. Например, правша склонен выбирать очереди справа — и именно поэтому они, как правило, длиннее (так что идите налево!). Кроме того, большинство людей по какой-то необъяснимой причине отдают предпочтение номеру семь и синему цвету. Почему это, черт возьми, происходит?
1 Тянет только на плохишей.
Гореть человеком и добиваться взаимности часто не приводит ни к чему хорошему. Острые ощущения часто сопровождаются опустошенностью, беспомощностью и моральному истощению. Любовь — это искра, но не позволяйте ей взять над вами верх и испепелить до тла.
Даже если рядом есть другие люди, которые сами активно проявляют в вашу сторону симпатию и ухаживания, то они просто не интересуют вас.
Они кажутся вам скучными занудами или просто хорошенькими, но совсем не цепляют.
Также есть биологические инстинкты. Девушка хочет чувствовать себя под защитой, а мужчина с агрессивными наклонностями ассоциируется у нее с готовностью вступить в бой. Мужчины же воспринимают экзальтированных девушек как иноземок, которых раньше захватывали в качестве награды за походы и как перспективу для продолжения рода с сильными генами. Таковы пережитки эволюции, которые влияют на выбор партнера в современности.
То есть инстинктивно мы полагаем, что создаем пару с физически сильным, умным и уверенным в себе партнером. И в некоторых случаях так и есть! Данные проявления “плохиша” формируют в нем амбициозность и целеустремленность и впоследствии обеспечивают семье денежный достаток. Но в реальности, если у вас цикл неудачных отношений с таким типажом, то эта повышенная эмоциональность отношений приводит к внутренним расстройствам и конечным тяжелым разрывам.
3 Нам не суждено быть вместе.
Есть люди, которые с завидным успехом попадают в самые скандальные ситуации. Они искренне любят другого человека, но тот оказывается для них недоступен – уже состоит в браке, живет за тысячи километров, он трудоголик, ему некогда вступать в отношения и он отличный манипулятор- игрок на чувствах влюбленного. Часто у людей не совпадают ценности, когда один хочет семью и детей, а второй еще “не нагулялся”. В жизни могут быть разные счастливые моменты, но когда в отношениях оба человека идут к разным целям возникают препятствия на пути к счастью. Встречаются такие шаблоны как “нужно еще потерпеть”, “рано или поздно всё образумится”.
Пары, которые прошли испытания временем и преградами, сильнее. Они проделали долгий путь и в браке никогда не предадут эти усилия. Поэтому если “вам быть вместе суждено”, то не отступайте от борьбы за отношения, вы найдете счастье, если оно откликнется на ваши старания.
Если вы чувствуете, что не готовы на громкие поступки ради партнера, то это тоже нормально.
Главная валюта нашей жизни
Дэвид Шкэйд, вот уже более десяти лет изучающий источники человеческого счастья, пришел к однозначному выводу: главная валюта нашей жизни вовсе не деньги, а время.
Когда человек кардинально меняет свою жизнь, например переезжает в другой город или выходит на пенсию, одна из самых больших ошибок, которую он может при этом совершить, — не начать по новому тратить свое время.
А на что вы тратите свое время? — Источник.
Конечно, чтобы пересмотреть и откорректировать свой подход к жизни, требуется немалая решительность и самодисциплина. Именно поэтому, по словам Шкэйда, так много людей, выйдя на пенсию, со временем снова устраиваются на работу. Все они совершают одну и ту же ошибку: расходуют свое время на то же самое, что делали раньше, а вовсе не на что-то новое, что, по сути, собирались начать делать, когда не нужно будет каждый день ходить в офис.
В конечном счете счастливым человека делает не место, в котором он живет, а то, как он использует свое время. Забывая об этом, мы с вами, возможно, совершаем самую большую ошибку в своей жизни.
Мы шаблонно мыслим
Вообще все мы, а не конкретно ты, и даже не твои партнеры по танцам в сельскохозяйственном стиле. Наш мозг так устроен: он вырабатывает определенный алгоритм действий на каждую ситуацию, и в следующий раз просто включает режим автопилота. Наш мозг не может работать иначе, потому что этот механизм обеспечивает наше выживание: упал плашмя — отбил все, сгруппировался — отбил только коленку. Мы даже не замечаем, как именно тело группируется, мы просто больше не падаем, как годовалые дети. Но дело в том, что этот удобный алгоритм распространяется на все сферы нашей жизни. Мы шаблонно мыслим и шаблонно существуем. Это природа.
2 Я столько вкладываю в отношения, но ничего не получаю взамен.
Если складывается ощущение дисбаланса, то разберитесь – делаете ли вы это добровольно, чтобы помочь другому из-за любви?
Новости СМИ2
Бывает, что человек чувствует себя вынужденным постоянно давать, иначе партнер уйдет из отношений к кому-то получше, кто сможет предложить ещё больше. Контролируя ситуацию с помощью заботы, вы привязываете человека к себе. Нормально иногда воспринимать этот мир с позиции рыночно-экономических отношений, но помните и здраво взвешивайте свою достойную цену. Вы с партнером должны чувствовать взаимодополнение и не бывает такого, что у кого-то большая ценность, а у кого-то меньшая.
Найдите спокойствие и баланс в этом. Если вы вовремя не получаете отдачи от партнера,то есть риск попасть в нездоровые отношения, где партнер будет пользоваться доброжелательностью и злоупотреблять потребностью позаботиться, поделиться, всеми силами сделать жизнь лучше. Данный паттерн свойственен Референту (сензитивный тип личности) в FITIL.
(О каждом из 8 типов личности расскажем в разделе)
Но есть и другой случай.
Какими бы хорошими мы не были, если однажды вовремя не получить отдачи и вознаграждения за свою любовь, обида заставит проявить пассивную агрессию. В дело вступает навязчивая забота. Она выматывает и ставит вас в позицию жертвы, а партнера выставляет монстром.
Обратите внимание: Как добится гармонии в отношениях?
Почему так происходит?
В ситуациях, в которых человек находится в сильном стрессе, например, опасные или травматичные, мозг настроен действовать быстро. Каждая такая ситуация для мозга — возможность спасти жизнь или потерять ее. Это вопрос выживания, и потому действовать нужно быстро.
Бессознательные процессы происходят намного быстрее, чем осознанные и продуманные
Маркером важности ситуации служат эмоции. Чем больше эмоций мы испытываем, тем важнее ситуация для выживания (так думает бессознательный мозг)
Поэтому когда мы испытываем сильные эмоции, мы мгновенно что-то делаем или чувствуем, не успевая это осознать.
Самое важное для большинства людей — это отношения. Допустим, что папа в детстве пил и буянил
Девочка давала себе обещание, что никогда не выйдет замуж за алкоголика. И вот она на пороге второго развода, и оба ее мужа — алкоголики. Что происходит?
Как перестать наступать на одни и те же грабли — Шаг 1. Выявить, какие убеждения есть у вас
Расскажем о двух главных вопросах, которые помогут выявить свои убеждения.
1. Что я думаю о ….?
Сфера жизни «Я и мои способности».
Для этой сферы задайте такой вопрос: «Что я думаю о себе и своих способностях?»
Например:
«Я ни на что не способен»
«Я хуже всех»
«У меня никогда ничего не получается»
«Я некрасивая»
«Я не достоин любви» и т.п.
Сфера «Здоровье».
Задайте себе вопрос: «Что я думаю о своем здоровье?».
Например:
«У меня ни на что не хватает сил»
«Я слишком толстая»
«Я не занимаюсь своим здоровьем»
«Все врачи халатно относятся к моему здоровью» и т.п.
Сфера «Любовь и отношения».
Задайте себе вопрос: «Что я думаю о любви, отношениях, партнере?».
Например:
«Я не создан(а) для длительных отношений»
«Все мужчины козлы»
«Всем женщинам нужны только деньги»
«Меня никто не любит»
«Если человек видит мою любовь, он сразу уходит» и т.п.
Сфера «Карьера и работа».
Спросите себя: «Что я думаю о карьере, работе?».
Например:
«Работа – это тяжкий труд»
«Просить о повышении — стыдно»
«Найти работу очень сложно»
«Все хорошие, высокооплачиваемые места – заняты» и т.п.
Сфера «Материальное благополучие».
Спросите себя: «Что я думаю о деньгах, финансах, материальном
благополучии?».
Например:
«Чтобы много заработать нужно пахать сутками»
«Богатые — злые, жадные и высокомерные люди»
«Деньги тяжело достаются»
«Стыдно брать деньги за оказанную услугу»
«Деньги – это зло, грязь»
«Денег вечно не хватает» и т.п.
2. Что мне говорили в детстве о …?
Вспоминайте, что Вам в детстве говорили о вас, о Ваших способностях.
Например:
Папа всегда говорил, что я бестолковый.
Мама говорила, что у меня нет никаких способностей.
Бабушка говорила, что я должен радовать и слушаться взрослых.
Сфера «Здоровье».
Вспоминайте, что Вам в детстве говорили о Вашем здоровье.
Например:
Родители всегда говорили, что у меня очень слабое здоровье.
В детском саду меня обзывали толстяком.
Сфера «Любовь и отношения».
Вспоминайте, что Вам в детстве говорили о любви, об отношениях, о
женщинах, мужчинах.
Например:
«Все мужчины козлы»
«Все женщины стервы»
Сфера «Карьера и работа».
Вспоминайте, что Вам в детстве говорили о карьере, работе.
Например:
Родители всегда говорили, что главное найти работу в гос. учреждениях –
это надежно.
Дедушка всегда говорил, что юристом быть престижно.
Сфера «Материальное благополучие».
Вспоминайте, что Вам в детстве говорили о деньгах, финансах,
материальном благополучии.
Например:
Моя бабушка всегда утверждала, что деньги счастья не приносят.
Мама всегда говорила, что хорошая жизнь нам не по карману.
Пишите то, что Вы действительно думаете. Пишите краткие фразы.
Далее расскажем, как проработать и заменить убеждения на более гибкие и позитивные
Нам страшно
Элементарно страшно потерять унылую, но стабильную работу, страшно познакомиться с мужчиной, который не похож на других, и страшно поменять что-то в себе. Потому что если все это сделать, то придется покинуть зону комфорта и окунуться в неизвестность. Работает — не трогай. Ну и что, что бьет по лбу — зато стабильно бьет. Предсказуемо. И это тоже механизм, который работает без перебоев, и заклинить его непросто.
Вот, собственно, и все. Эти три причины — основа нашей привычки снова и снова делать то, чего делать не надо бы. Есть и другие причины, но они при ближайшем рассмотрении оказываются новой версией старой программы. Вопрос — как ее сломать?
Страхи разрушают любовь
Страхи, тревога и подозрительность создают в вас напряжение, которое препятствует более глубокому развитию отношений, поэтому все ваши романы длятся так недолго.
Счастье и удовлетворение вы испытываете на протяжении короткого промежутка отношений, поскольку сама вы не умеете принимать любовь от партнера и виной тому печальный детский опыт.
Вы боитесь снова быть разочарованной и преданной, боитесь открыться и довериться человеку, поэтому вся любовь мужчины разрушается лично вами.
И партнер начнет относиться к вам так же, когда ощутит от вас любовь, он начнет рушить отношения.
Возможно, вы задавали вопрос: почему же вам так не везет с партнерами, когда вы можете дать им настоящую любовь. Но так происходит лишь потому, что вы сама не умеете давать и принимать любовь, пусть вы и считаете, что вы открытый, искренний человек, готовый на все ради любви.
Это всего лишь иллюзия. В действительности вы просто жаждете брать любовь, а для получения этой цели у всех имеются свои методы.
Кто-то, растворяясь в отношениях, забывает о себе самой, кто-то отдается власти партнера, некоторые идут на жертвы.
А некоторые так сильно боятся стать зависимой, что просто не допускают развития отношений, лишь поверхностные эмоции и ни шага в глубину.
Так и рождается этот порочный круг, когда жажда быть любимой носит характер заболевания. Неудачный опыт детских отношений рождает страх снова испытать разочарование и боль, а это блокирует возможность принятия любви от партнера.
Это желание получать любовь формирует глубокое убеждение в том, что вас не любят. Отсюда появляется страх и тревога, которые обостряются в моменты одиночества.
Почему многие женщины не придают большого значения выбору партнера? Все потому, что сам факт присутствия его в пространстве женщины дает ей некое спокойствие. Тревоги отступают, но от этого счастливее она не может быть.
Основа потребности состоит из тревоги того, что вас не любят. Именно она не дает брать и дарить любовь, получать от отношений удовольствие. Пока есть место тревогам – умение любить не откроется.
Любовь для такой женщины становится жизненно важной потребностью, как воздух, как вода. Но в действительности любовь дает женщине новые силы, энергию и радость
Но в действительности любовь дает женщине новые силы, энергию и радость.
Если вы устали наступать на те же грабли и желаете порвать свой порочный круг, расстаться с зависимостью и научиться искренне любить, то 6-ти месячный курс: «Дорога домой» поможет вам в этом.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
Что влияет на нашу оценку событий
То, как мыслит человек, — это результат уникального опыта, который он пережил. Среда, в которой он рос, культура, особенности воспитания — да даже книги, которые он читал, и фильмы, которые смотрел. Наш мозг взращивается на определенной информации и попутно обрастает фильтрами, своими особенностями, которые интерпретируют окружающие нас события и слова по-своему.
Яркий пример: когда человек находится в крайне сложной ситуации — например, с детьми на руках и без копейки денег — у него могут включиться разные механизмы. Один родитель, убежденный в том, что в мире нет ресурсов, а хорошая жизнь положена только по праву рождения, опускает руки, может даже прибегнуть к алкоголю, чтобы заглушить свою боль, или к деструктивному поведению — срывается на детей, начинает взращивать в них серьезные комплексы.
Но другой человек, который оказался в той же ситуации, понимает: он на дне — а значит, дальше можно только расти, оттолкнувшись от этого дна. Тем более у него есть прекрасный стимул: дети, для которых хочется сделать все возможное, чтобы они были счастливы. И человек начинает расти, у него появляется много сил и энергии, чтобы преодолевать эту ситуацию, добиваться успехов.
Одни и те же исходные данные дают людям совершенно разный старт — и это лишний раз говорит о том, что все дело в наших мыслях, нашем восприятии действительности — в том, через какие фильтры мы видим окружающий мир.
кадр из фильма «Джой»
Почему вы больше не испытываете любовь
Казалось бы, и мужчина тот же, но поступил иначе, чем хотелось вам, не так, как вы ожидали и любовь прошла.
Это не было вашей любовью. Такое кардинальное изменение отношения явно демонстрирует, что вы не можете любить в принципе. Вы словно странник, измученный жаждой, также ищете удовлетворения жажды любви. Но источник вашей любви перекрыт.
Если моменты любви резко переходят в презрение, неуважение и даже отвращение к партнеру, значит вы сами ищете того человека, который смог бы дать вам безусловную любовь, но вам не нужен реальный человек с его достоинствами и недостатками, желаниями. Вы просто не умеете любить реального человека.
Когда иллюзия вашей любви рассеивается, вы не ощущаете уже себя любимой и необходимой, и на смену нежным чувствам приходят совершенно противоположные. Теперь вы испытываете только панику и тревогу. Кто-то испытывает злость, кто-то всячески старается вернуть любовь к себе и ощущение себя любимой.
Ваша жажда любви прежде не была удовлетворена и сталкиваясь с этим снова и снова вы впадаете в злость и ярость. Если отношения начинают развиваться более глубоко, просыпаются и ваши чувства. Именно поэтому любая мелочь со стороны партнера может вызывать в вас злость.
И снова встречаясь с неудовлетворением потребностей в отношениях, вы злитесь, обвиняя партнера в ваших страданиях.
До тех пор, пока вашей главной целью отношений будет получение любви от партнера, вероятность выстроить крепкие счастливые отношения будет равна нулю, поскольку вы сами не способны принимать любовь в принципе.
И снова все будет повторяться по кругу – кратковременные периоды любви будут сменяться злостью.
Возможно, опыт любви из детства был неудачным, то есть ваша жажда любви не нашла удовлетворения раньше, поэтому во взрослых отношениях срабатывает негативная установка вашего бессознательного и вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли.
Вы на подсознательном уровне убеждены, что любовь и отношения не бывают длительными и счастливыми, все это потому, что вы не имеете положительного опыта. Но желание быть любимой сохранилась, и вы всеми средствами пытаетесь получить желаемое.
Ваше неумение любить заставляет вас на бессознательном уровне рушить зарождающиеся отношения, стоит вам почувствовать открытость мужчины и его желание и готовность дарить вам эту любовь.
Почему ситуация повторяется
Давайте рассмотрим пару типичных примеров, ситуации людей, которые вроде бы и хотели бы, чтобы что-то было как-то не так, как у них, чтобы было как-то по-другому, как-нибудь получше, но проходят годы… и ничего не меняется.
Первый пример – 37-летняя одинокая женщина. Ну, может, не то, чтобы одинокая – с людьми работает, много общается, ходит в спортзал, ведет в принципе активный образ жизни, но нет семьи – любимого мужчины и деток.
И вроде бы говорит, что ей бы хотелось иметь семью, но раньше создать ее не получилось, хотя отношения с мужчинами были и далеко не одни, просто попадались все какие-то не такие, а теперь уже, как она говорит: «молодой мне не нужен, а все мужчины моего возраста либо женаты, либо были женаты и у них есть дети от предыдущих браков, либо, если он в таком возрасте до сих пор не был женат, значит с ним что-то не так».
Вот и получается, что семью создавать не с кем – молодые и условно «ненормальные» — отпадают сразу, а бывшие женатые, по ее убеждению, будут тратить почти все деньги на своих детей от предыдущих браков.
Права она? Конечно, тут с ней не поспоришь, детей обратно не засунешь.
Как вы думаете, какие мужчины попадаются ей по жизни?
Второй пример – тоже женщина и примерно такого же возраста. У нее и раньше были определенные проблемы со здоровьем, но в какой-то момент они стали все больше напрягать ее и давать повод всерьез задуматься, заняться этим вопросом, обследоваться и так далее.
Немеет рука, резко упало зрение на один глаз, в ухе образуется жидкость, головокружения, тревожность… Несколько лет она ходит по врачам в поисках конкретного диагноза, а его… нет. Офтальмолог говорит, что проблема не в глазу, ЛОР говорит, что проблема не в ухе, кардиолог, конечно, находит какие-то недостатки в работе сердца, но они не объясняют всех проблем с ее здоровьем.
И она продолжает искать… Видимо, методом исключения, вычеркивая специалистов. До психотерапевта пока не дошла…
Тут впору напомнить вам про мою статью и ролик о психосоматике.
И вот эти две замечательные женщины идут каждая своим путем, каждая обеспокоенная (в большей или меньшей степени) своим вопросом, своей проблемой, которая по факту не решается – они как бы застыли в таком перманентном состоянии решения своего вопроса.
При этом, напомню, каждая из них вроде бы хочет как лучше для себя. И продолжают биться в закрытую дверь…
Проработай первую ситуацию
У тебя есть персональные грабли, и мы не знаем, какой они модели. Пусть для примера это будет роман с инфантильным мужчиной. Снова и снова ты вляпываешься в отношения с маменькиными сыночками, за которыми нужно ухаживать, как за тяжелобольной морской свинкой. Но ведь когда-то у тебя случился роман с первым грызуном, который и создал этот паттерн поведения. Ну так вернись к нему.
Возможно, ты так и не завершила эти отношения: не сказала все, что хотелось сказать, не отпустила ситуацию, не пережила расставание. Потому снова и снова повторяешь этот сценарий, надеясь из него выйти. Но это не та морская свинка, вот в чем соль. А тебе надо похоронить именно ту. Вот буквально откопать и еще раз похоронить: можно написать прочувствованную эпитафию, всплакнуть и даже немножечко выпить. И отпустить.
Взломай систему
Мы уже выяснили, что на грабли тебя наводит твой внутренний навигатор, имя которому — мозг. С мозгом шутки плохи — и ты это понимаешь, если хоть раз в жизни пыталась бросить курить, например. Мозг запросто устроит тебе большой бадабум — всю жизнь будешь на антидепрессанты работать. Это если действовать прямо. А если пойти в обход, мозг как миленький заглотит наживку.
Вот представь себе, что у тебя над головой сейчас выстрелят из стартового пистолета. Что будет? Ничего хорошего. А теперь представь, что ты спортсменка. Олимпийская чемпионка. Чувствуешь, у тебя прямо мурашки по коже пошли в предвкушении: дайте, дайте стартовый выстрел! А ведь ты еще никуда не бежала, собственно. Ты просто представила себя человеком, который только и ждет, когда ему разрешат бежать. И выстрел над ухом — сигнал к тому, что вот сейчас, вот теперь станет хорошо. Чем чаще человек тренируется, тем больше гормонов удовольствия продуцирует его организм в предвкушении физической активности. Все просто — это опять шаблон.
И все, что тебе нужно сделать, — это подсунуть своему мозгу другой шаблон. Психологи часто советуют кардинально измениться – и тогда, мол, грабли сами отвалятся. Но это не работает. Просто потому, что неясно, как и зачем меняться. А на самом деле нужно просто завести себе другие грабли. Такие, на которые наступать приятно. И ты сама не заметишь, как старые врастут в землю.
Что же делать?
Что бы она ни думала об этом на сознательном уровне, бессознательная часть ее мозга решает быстро и действует по шаблону, который спасал ее в детстве: избегает опасности. На самом деле никакой опасности нет, но для того, чтобы прекратить действовать автоматически, нужно научиться видеть больше деталей реальности, чем нужно бессознательному мозгу для включения определенной схемы.
Части мозга, отвечающие за сознание и бессознательное, сообщаются, они обмениваются информацией. В определенный момент детства ребенок становится способен сознательно контролировать свои действия, следовать правилам. Сознание начинает контролировать импульсы и автоматические побуждения.
Схемы поведения, призванные быстро спасать вас, но не учитывающие реальную ситуацию, можно перестроить, систематически разбирая проблемные ситуации и находя в них детали, которые вы раньше не принимали во внимание. Большое количество значимых деталей сложных ситуаций вынуждает бессознательную часть мозга учесть эту информацию и перестроить автоматические схемы
Самовнушение, типа, «я больше не буду так делать, мне это совсем не нужно, это вредно для меня» и прочие, не работают, потому что связь сознания и бессознательного сложнее. Сознание не просто отдает приказы бессознательной части мозга. Оно должно убедить бессознательное, что все действительно не так, как кажется.
В нахождении новых деталей ситуации может помочь психотерапия. Психолог обычно задает много вопросов, направленных на те части ситуации, которые, вы возможно, не замечали
Или на те причины и следствия, которые вы не принимали во внимание. От такой проработки проблемных ситуаций их восприятие меняется, и тогда поведение естественным образом перестраивается
Если вы хотите понять, почему мы наступаем на одни и те же грабли, рассматривая вашу конкретную ситуацию, вы можете обратиться ко мне, мы вместе найдем то, что вам мешает жить так, как вы бы хотели.
Как перестать наступать на одни и те же грабли — Шаг 3. Меняем негативное убеждение на гибкое и позитивное
При составлении новой установки важно соблюдать ряд правил:
- В установке не должна присутствовать частица «не». За исключением такой установки, как «Я никому ничего не должен и мне никто ничего не должен».
- Убираем обобщения: всегда, все, постоянно, никогда, никто и т.п.
- Установка формулируется в настоящем времени, а не в прошлом или будущем.
- Установка — это не цель и в ней не должны звучать конкретные даты, цифры, суммы и т.п.
- Установка — это не желание, в ней не должно присутствовать слово «хочу».
- Установка должна быть вашей, нравиться вам, быть приятной для вас.
Приведем пример.
1)»Богатые — злые, жадные и высокомерные люди».
Здесь главная ошибка — это обобщение, ее мы и исправим.
«Среди богатых людей есть добрые, отзывчивые, щедрые люди».
2)»Меня никто не любит».
В этой установке есть ошибка обобщения и присутствует частица «не».
Меняем на «В мире много любви и я впускаю любовь в свою жизнь».
3) «Я слишком толстая»
Меняем на «Я успешно привожу свою фигуру в хорошую форму»
Такая установка будет способствовать процессу похудения, а установка «Я толстая» будет усугублять процесс.
Еще в книге
Мы допускаем очень много ошибок, фатальных и несущественных. Причины — разные. И все их можно устранить.
- Почему мы забываем имена людей, пароли, ПИН-коды и что с этим делать
- Как научиться запоминать лица
- Почему игроки в азартные игры так уверены в себе
- Как перестать принимать поверхностные решения
- Чему можно научиться у продуктового магазина
- Сколько заплатил Уоррен Баффет за свою величайшую ошибку
- Почему мужчины никогда не спрашивают дорогу
…и еще почти 300 страниц, которые научат обходить, наконец, грабли стороной.
Вычеркнуть ошибки из своей жизни невозможно, но можно уменьшить их количество.
P.S. Если хотите получать полезные письма и скидки на новые книги первыми, подписывайтесь на нашу рассылку по саморазвитию.
По материалам книги «Почему мы ошибаемся»
4 Мы слишком разные.
«Все люди разные», и хоть кому-то это не мешает, но в вашем случает это критично. Вы не понимаете друг друга, спорите, обижаетесь, не понимаете его слов и чувств. Как личности вы сформировались еще до вашей встречи, поэтому у каждого есть собственные амбиции, предпочтения и реакции.
Новости СМИ2
Также сказывается социальный статус. Если один старше, богаче, умнее другого. Не у каждого получается выстроить этот роман в рамках спокойных отношениях из-за дисбаланса сил. Если у вас слишком разные планы, мечты, а некоторые его реакции служат для вас раздражающим триггером, то нужно решить для себя, насколько эти различия критичны.
Танцую на граблях
Проанализировав все свои прежние отношения, вы можете найти некоторую закономерность. Все они в той или иной степени похожи, а точнее похожи ваши ощущения, которые вы испытываете в течение романа с момента их начала и до окончания.
Мои постоянные читатели наверняка обратили внимание, что я достаточно много говорю о зависимости в любви. Как показывает практика, большинство женщин испытывают зависимость от своей любви и лишь единицы признают ее наличие
Как правило, за женской, казалось бы, независимостью стоит боязнь стать зависимой. Именно поэтому большинство из них стараются не впускать партнера в свой внутренний мир и сердце. Они убеждены, что из отношений не получится ничего хорошего, и они принесут им только разочарование и боль.
Некоторым женщинам удается сохранять безопасное расстояние, но разве может женщина быть счастлива в одиночестве? Безусловно, ее жизнь без партнера яркая и насыщенная, наполнена делами и людьми, но ее женщина внутри нее спит и пробудить ее способен лишь мужчина.
Как справиться с замыленным фокусом и заученным восприятием
кадр из фильма «В погоне за счастьем»
Для начала надо признать, что это непросто. Перестроить синаптические связи в мозгу — это трудная, кропотливая работа, требующая серьезных энергетических затрат. Чтобы это сделать, нужно «ударить по всем фронтам»:
Изучить, как работает мозг. Для этого нужны как тематические книги, так и разные полезные статьи. И чем больше информации будет накапливаться, тем быстрее мысли начнут перестраиваться.
Понять, что каждая ситуация требует рассмотрения со всех сторон
Важно, чтобы человек научился останавливаться и не принимать первое решение, пришедшее ему в голову, а начал анализировать каждую деталь, собирал как можно больше данных о проблеме или задаче, всячески их сопоставлял и только потом решал, что делать.
Делать новое. Это вроде бы банальная, но очень правильная мысль
Если Вы живете в той же обстановке, общаетесь с теми же людьми и работаете на той же работе, даже самая умная статья не поможет. Наполнение мозга должно меняться вместе с окружающей обстановкой — иначе мысли никогда не пойдут по другому пути. Начать можно с банального: ездить на работу новыми маршрутами, познакомиться с двумя-тремя новыми людьми и начать с ними общаться, найти себе абсолютно новое хобби — желательно сложное, которое потребует усилий.
Тренировать осознанность. Понимать, что Вы едите, что смотрите в компьютере, когда отвлекаетесь от работы, куда уходит Ваша энергия в течение дня — это очень важно. Именно утекающая в никуда энергия — это тот ресурс, который необходимо аккумулировать и направить на изменения.
Строить планы. Чтобы перестать наступать на одни и те же грабли, необходимо планировать. И часто приходится начинать с мелочей: расписывать весь свой день, включая такие детали, как покупки в магазине. Только так мозг приучится не отвлекаться на глупости и идти к цели.
Советую Вам полезную публикацию по теме: «Как правильно оценивать решения — по результату или нет».
Как я уже сказала, перемены и прощание с привычными граблями — дело непростое. Но если Вы хотите прямо сейчас сделать первые шаги в эту сторону, я предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте. Вместе мы научимся находить ресурсы, которые уже есть, но из-за наших привычек мы их не видим, мыслить продуктивно и видеть решения там, где раньше казалось, что их нет.
Разное
+1
Оставить отзыв
Как не наступать на одни и те же грабли. Советы для тех, кто хочет разорвать замкнутый круг и начать действовать для достижения успеха, счастливой и комфортной жизни.
Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой
Если вы периодически испытываете чувство злости, обиду, вам кажется, что партнер недостойно относится к вам, как и сама жизнь, значит, вам нужна любовь партнера, а ваше умение любить дремлет.
Безусловно, в любых отношениях есть место этим эмоциям, только разница состоит в их интенсивности и силе.
Одно дело когда даже испытывая злость, вы ни на мгновение не сомневаетесь в том, что именно это ваш мужчина, что в вашей жизни всегда есть для него место.
Но, когда в злости вы абсолютно не ощущаете присутствия партнера в своей жизни, когда где-то внутри вы давно исключили его из своей жизни. Если вы допускаете мысли:как хорошо вам было бы без него. Если вы легко можете менять свое отношение к нему: из интересного он превращается в неприятного человека, а уважение сменяется неприязнью, это может говорить лишь о том, что ваши личные потребности не нашли удовлетворения в этих отношениях, отсюда и эти чувства.
Это и есть не Любовь, а именно жажда быть любимой, получать от мужчины это ощущение любви и важности. Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника
Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника.
В такие моменты вы ощущаете себя счастливой. Но снова партнер совершает что-то, что не устраивает вас: встретился с мамой, с друзьями, оказывает мало внимания, не позвонил, опоздал, был не в духе… и любовь опять резко сменяется противоположными чувствами.