Как быть, если вы очень разные с партнером?

3 способа гарантировать соблюдение личной территории и заставить ваши чувства загореться с новой силой.

Личная территория

Речь идет не о раздельных спальнях. На Западе эта традиция весьма распространена, но у нас она пока не прижилась. Личная территория может быть небольшой полочкой или отдельным рабочим местом. Правило одно – иметь к ней доступ может только хозяин. Даже если на столе вашей второй половинки царствует хаос, не проводите там уборку. Пусть любимый или любимая знают, что никто не будет рыться в бумагах или переставлять вещи – это сделает отношения доверительнее.

Проводите время вдали друг от друга

Если на отпуск в разных городах или даже странах согласятся немногие, провести всего пару часов в день по отдельности – задача вполне выполнимая. Отправьтесь на занятия по фитнесу или посетите салон красоты, а любимый пускай встретится с друзьями или поедет на охоту. При этом постоянные звонки – однозначно лишнее. Позвольте любимому побыть наедине с собой, и вы увидите, что после перерыва вы устремитесь друг к другу с новыми чувствами.

Не рассказывайте все

Разговор – это важно и нужно. Но бывают ситуации, когда говорить просто-напросто нет желания

Не стоит через силу объяснять причину такого состояния. Гораздо лучше сказать, что вы хотите одиночества, и не расположены к разговорам. Если ваш партнер любит вас, он обязательно поймет и не станет настаивать.

В каждой паре все складывается индивидуально. И время, которые партнеры проводят вместе, зависит только от их характеров и предпочтений. Но если мужчина и женщина любят друг друга, они всегда найдут компромисс. Предоставьте партнеру территорию, границы которой не переступает никто, и свободное время, которым он распоряжается по своему усмотрению. В результате возвращаться каждый день домой и делиться новостями будет приятной потребностью, а не обязанностью. 2-3 часа в день полезны уже тем, что дают возможность соскучиться и дарят новые ощущения. А уверенность в том, что ваша вторая половинка доверяет вам и не ищет подтверждение вашим словам, просто-напросто приятна.

Если вы стремитесь создать отношения, в основе которых лежат взаимопонимание и любовь, не нарушайте личное пространство другого человека. Осознание свободы позволяет обеим сторонам чувствовать себя счастливыми и уверенными друг в друге. Не требуйте от любимого или любимой быть постоянно вместе и не контролируйте его/ее. Но и не позволяйте никому нарушать ваше личное пространство – вы имеете на него такое же право, как и другой человек. Помните: только сохраняя свободу и не требуя от партнера постоянных отчетов, вы создадите прочный союз, основанный на доверии и взаимоуважении.

Идеальная несовместимость, или какие противоположности никогда не притягиваются

Помимо хобби и увлечений, вы с партнером или супругом должны совпадать еще по трем типам совместимости — секс, быт и жизненная позиция. Если здесь вы являетесь ярким примером противоположностей, то вам просто не по пути.

Сексуальный темперамент

Сексуальная несовместимость партнеров не всегда становится причиной развода. Но и счастливой такую семью вряд ли можно назвать. Бывает так, что кроме интимной жизни, оба супруга считают, что их абсолютно все устраивает и в бытовом и материальном плане.

Если есть общие дети, то не каждый пойдет на развод только из-за несовпадения темпераментов, ведь недостаток часто получают на стороне. Действительно, многие пары так и живут, но что это получается за жизнь: они обманывают друг друга, все время присутствует страх разоблачения.

Постепенно общение сходит на нет и вот оказывается, что под одной крышей живут совершенно посторонние люди. Они продолжают играть свои роли и в глазах окружающих выглядят счастливой семьей. Такие пары часто оказываются в кабинете психолога, когда осознают, что любовь никуда не делась, но жить так дальше невозможно.

Жизненная позиция

Люди с разными взглядами на жизнь тоже редко уживаются друг с другом. Так как брак — это все-таки союз, то планы на будущее должны совпадать. Хотя и здесь могут быть исключения, например, он занимается своей карьерой и все время пропадает на работе, а она считает, что «прикрывает тыл» в быту.

Рано или поздно обоих такое положение вещей перестает устраивать. Отсутствует равноправное партнерство — она чувствует себя прислугой, которой не платят зарплату, а он может не подозревать о ее истинных потребностях.

Бытовая совместимость

Бытовая несовместимость или полная противоположность в этом плане — это основная причина недовольства супругов друг другом и супружеской жизнью в целом. С характером избранника или его дурными привычками можно со временем смириться.

На внешность своей второй половинки ты постепенно перестаешь обращать внимание. Но если один из супругов перфекционист, а другой — нет, то взаимные придирки абсолютно неизбежны

Часто будет раздражение и контроль с одной стороны и искреннее недоумение с другой.

В этом плане абсолютная гармония намного важнее, чем даже сексуальная. Одного могут бесить рассыпанные крошки или вовремя не помытая обувь, а другой не видит в этом никакой проблемы. Домашняя атмосфера — это место релакса и отдыха, а не поле боя двух бытовых противоположностей.

Действительно, возвращаясь домой, каждый человек мечтает об уюте и комфорте, только у каждого это понятие свое. И два перфекциониста, возвращаясь в идеально чистую квартиру, будут так же счастливы, как и две «неряхи», которые могут спокойно есть печенье в кровати, не переживая, что кому-то это может не понравиться.

Разные интересы в отношениях

Когда в паре нет ни общих интересов, ни уважения друг к другу, сохранить отношения будет сложно. Да и нужно ли. Если в семье есть дети, родители, чувствуя свою ответственность перед ними, живут в браке до их совершеннолетия, а затем разводятся. Мужчина находит себе молодую партнершу, а женщина, как правило, остается с детьми и посвящает себя только им. Напрочь забывая о личной жизни.

Главное, чтобы у пары были общие ценности. Иначе, прожив некоторое время рядом, партнеры поймут, что они совершенно чужие друг другу и все их стремления уже не имеют значения.

Не о чем поговорить

• Такая проблема возникает в семье, где обязанности разделены. Например, жена занимается детьми, а муж зарабатывает деньги. Мужчина, придя домой, не понимает супругу, думает, что она не устает (какие у нее могут быть проблемы, если она живет, как он считает, на всем готовом). А женщина, весь день проведя у плиты и за другими домашними заботами, делая уроки с детьми, валится с ног от усталости и думает: как может муж, сидя в офисе за компьютером, уставать. Они не хотят услышать и понять проблемы друг друга.

• Есть пары, которые не умеют разговаривать по душам. Все их общение состоит из фраз «Вынеси мусор» или «Где мои носки?». Можно сказать, что людей в этой семье связывает только быт.

• Бывают такие семьи, где партнеры самодостаточны и каждый из них живет своей насыщенной жизнью. Жена увлекается садоводством и йогой, а муж – компьютерными играми и ценными бумагами. Точек соприкосновения нет. Отношения держатся только на совместном быте, решении повседневных проблем, и беседуют супруги тоже только исключительно на эти темы.

• Можно встретить пары, в которых муж или жена, заранее зная, что партнер этого не одобрит, утаивает какие-то факты из своей жизни, поделиться ими может только в кругу своих друзей-единомышленников. В таком случае, скрывая правду, человек начинает придумывать истории, которые точно понравятся партнеру, тем самым скрывает свои настоящие интересы и осознанно ограничивает общение с избранником.

Нет общих интересов

Сложно бывает тем партнерам, у которых совсем нет общих интересов. Быт, деньги и дети не смогут долго объединять таких людей. Дети вырастут и создадут свои семьи, потребности налаживать быт, наводить порядок и зарабатывать деньги со временем уйдут на второй план. Однако разные интересы в отношениях с мужчиной не означают, что вы должны расстаться.

Таким парам нужно вспомнить, что их объединяло в первые годы знакомства – единые цели, обмен опытом, одинаковые увлечения, эмоции. Только сделав это, они смогут наладить отношения друг с другом и жить счастливой гармоничной жизнью. Партнеры должны постараться установить между собой физический и мыслительный контакт.

Далее разберем, как это можно сделать.

Противоположности в любви: плюсы и минусы

Порой мы оказывается в отношениях с похожими на себя людьми, порой с противоположностями. И у той, и у другой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны.

Плюсы противоположностей:

• партнеры обогащают опыт друг друга – разность интересов, прошлого, взглядов на жизнь, помогают расширять мышление и пополнять багаж знаний;
• вы компенсируете недостатки друг друга – спокойная девушка «заземляет» нервного или вспыльчивого мужчину, а вдумчивый и интеллектуальный партнер помогает развиваться более поверхностному и приземленному;
• делают то, что не может второй – твой партнер может решить те проблемы, которые у тебя вызывают трудности и наоборот.

Минусы противоположностей:

• им труднее найти общий язык – разные темы для общения, принципы и мировоззрение могут привести к тому, что вам не о чем будет поговорить и трудно будет понять позицию другого;
• у них нет общих интересов – человеку будет неинтересно то, чем занимается его партнер. Например, один хочет в горы, другой на море. Один хочет посидеть дома с книгой, а другой отправиться на вечеринку;
• у них разный ритм жизни – один хочет валяться все выходные на диване и смотреть сериалы, укрывшись пледом, а второй сделать перестановку, посадить морковку или прокатиться до соседнего города.

Если у пары разные потребности и взгляды на семейную жизнь, им придется приложить больше усилий, чтобы сохранить свой союз. Тогда как похожие люди не столкнутся с такими трудностями.

С другой стороны, разность личностей заставляет их стремиться к саморазвитию, а одинаковость – к стагнации и позиции «мы во всем правы».

Тоже самое относится и к жизненной позиции. Кто-то воспринимает мир, как совокупность возможностей, удачи и интересных людей, другой – как враждебное место, от которого не стоит ждать ничего хорошего.

Это значит, что первый легко будет выходить из зоны комфорта, стремиться познать новое, реализовывать свои цели. А второй захочет стабильности, одинаковости и размеренности. И более доминирующая личность будет влиять на другого.

Одинаковость или противоположность – это еще не приговор для вашей пары. Просто нужно осознавать особенности ваших отношений и знать о трудностях, с которыми вам возможно придется столкнуться. В то же время, и то, и другое имеет положительные стороны.

Но если вы действительно хотите быть вместе, готовы работать над отношениями, если между вами глубокие чувства, то вы сможете преодолеть любые преграды. Даже если партнеры разные, чем больше они будут общаться, тем больше у них появится схожих черт.

В кого не стоит влюбляться

– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?

– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.

«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.

– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?

– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.

Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».

Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно

Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования

В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.

– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?

– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.

Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.

– В семье не место доспехам?

– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.

– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?

– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.

Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?

Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»

К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Red flags: что терпеть точно не нужно

Безусловно, существует неприятные сценарии отношений, терпеть которые точно нет смысла. Не нужно стараться все починить, если один или оба партнера:

• нарушают договоренности, к которым пришли ранее — говорят, что все поняли и приняли к сведению, но продолжают вести себя, словно этого разговора не было вовсе;
• отказываются признавать проблему, прячутся за «Все нормально, не выдумывай» или «Это у тебя проблемы, меня все устраивает»;
• «продавливают» другого, манипулируют, прямо и с помощью ухищрений пытаются убедить, что их мнение — единственное правильное;
• унижают, оскорбляют, обесценивают и расчеловечивают друг друга, ведут себя агрессивно. 

Встретить человека, убеждения, взгляды и вкусы с которым совпадают на 100%, скорее всего, невозможно. Отношения время от времени проходят через поиск баланса между личными ценностями каждого из партнеров, и это нормально. Разногласия точно будут, но их можно преодолеть, чтобы построить свою экосистему — семью, где каждый будет чувствовать себя более счастливым, наполненным и вдохновленным вместе, чем по отдельности.

Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия

Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. В Alter подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь, в нашем чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии через Alter — это удобно, анонимно и безопасно.

Слишком разные люди

Поначалу разница во взглядах на жизнь может никак не отражаться на качестве отношений. Пока мужчина и женщина не живут вместе, они не ощущают, насколько разными людьми являются, или же просто не придают этому значения.

Фото: Pixabay

Дело в том, что на романтической стадии отношений люди далеко не всегда рассказывают друг другу о своих жизненных принципах и взаимных требованиях.

Проблемы, как правило, начинаются только когда влюблённые решают сойтись и жить вместе. Вот тут и выясняется, что один из них любит проводить выходные на даче, а другой предпочитает коротать свободное время дома перед телевизором.

И чем больше таких противоречий выявляется, тем труднее паре сохранить свой союз. Понятно, что совершенно одинаковых людей не существует, но схожесть в темпераментах и привычках крайне желательна.

Какие различия могут привести к конфликтам

Разные взгляды и отсутствие взаимопонимания — вторая по частоте причина семейных ссор в России. Первая — нехватка денег. Под разными взглядами может скрываться почти что угодно, но есть несколько тем, которые запросто могут спровоцировать конфликт даже между самыми миролюбивыми и любящими людьми.

Политика

Опрос, проведенный в 2019 году, показал, что каждый десятый старается избегать общения с людьми, придерживающимися других политических взглядов

И в целом хотя люди и признают, что плюрализм мнений — это важно, но в друзья они стараются выбирать тех, кто на них похож. До недавнего времени россияне не то чтобы сильно интересовались политикой

Из-за этого и из-за особенностей политической системы не было никаких значимых данных о том, что люди разводились из-за того, что голосовали за разные партии, — как это бывает, например, в США. Но начиная с февраля 2022 года конфликты из-за разных политических взглядов участились.

Гендерные вопросы

Феминизм, распределение гендерных ролей, право женщины на аборт стабильно вызывают споры. Например, около половины опрошенных россиян считают, что руководители из женщин хуже, чем из мужчины, а хозяйство — женское дело. Каждый пятый уверен, что главой семьи должен быть мужчина, 17% — что воспитывать детей должна женщина. Учитывая, что в России женщины работают наравне с мужчинами, несовпадение взглядов на гендерные вопросы запросто может привести и к идеологическим, и к самым банальным бытовым конфликтам.

Религиозные взгляды

6% опрошенных верующих оскорбляет неверие в бога и критика в отношении верующих, также у россиян есть разногласия в вопросе о том, что важнее — чувства верующих или свобода слова. Так что в паре, где один атеист, а другой верующий, может возникнуть немало конфликтов — от философских диспутов о существовании бога до более практических споров на тему венчания, крещения детей, походов в церковь.

Культура и развлечения

Даже если в начале отношений пара всё делает вместе, рано или поздно у каждого могут появиться свои интересы и вкусы. Кто-то в отпуске хочет отправиться в поход по Карелии, а кто-то — спокойно полежать на пляже. Один предпочитает классическую музыку, другой — русский рэп, один — блокбастеры, другой — фильмы фон Триера. Если в дело вмешается снобизм по отношению к чужим вкусам или установки вроде «семья должна всё делать вместе», конфликтов не избежать.

Другие проблемы

В 2020 году все ругались из-за ковида и прививок, а многие с удивлением обнаруживали, что их любимый человек — конспиролог и антиваксер. До этого полыхали конфликты между вегетарианцами и мясоедами. Стабильно не стихают разногласия между скептиками и теми, кто увлекается эзотерикой. Вряд ли что-то из этого может стать причиной разрыва, но причиной испорченного вечера — запросто.

Правила гармоничных отношений и маленькие шаги к ним

Важно, чтобы маленькие шаги выполняли оба партнёра. Если из двух сторон на построение гармонии в отношениях работает только одна, тут что-то не так

Будьте отзывчивы друг к другу

Отзывчивость в отношениях — то, насколько партнёры внимательны к потребностям, настроению, целям и ценностям друг друга. Особенно это важно, когда в жизнь кого-то из вас приходят неприятности. Маленькие шаги:

Маленькие шаги:

• выслушайте партнёра, если он взволнован;
• не избегайте обсуждения важных тем;
• проявляйте эмпатию к состоянию любимого человека;
• делайте простые комфортные вещи: принесите плед, заварите чай, посмотрите вместе любимый фильм.

Уделяйте внимание мелочам и хорошим моментам

Американская исследовательница Барбара Фредриксон описала позитивный резонанс в отношениях. Он состоит из приятных эмоций, которые испытывают оба партнёра, взаимной заботы и беспокойства. Резонанс укрепляет отношения и делает их лучше вне зависимости от того, сколько времени люди уже вместе

Всегда важно искать возможности для тёплого общения с партнёром

Маленькие шаги:

• делайте искренние комплименты;
• благодарите партнёра за сделанное;
• используйте милые прозвища;
• создавайте небольшие приятные ритуалы: совместные завтраки, походы в кино по выходным, покупка шоколадки по пути домой, обмен рилсами с подписью «‎мы»;
• вспоминайте о том, что уже пережито: смотрите фотографии, празднуйте годовщины.

Сохраняйте физическую близость

Любить — значит хотеть касаться

Исследования подтверждают важность прикосновений для отношений. Сюда относится и секс. 

Маленькие шаги:

• обнимайтесь;
• целуйтесь;
• поглаживайте голову, плечи, колени партнёра;
• касайтесь друг друга в любом комфортном для обоих формате.

Говорите о трудностях и решайте их вместе

Трудности возникают в любых отношениях

Важно не избегать их, а проговаривать вслух, чтобы можно было решить их вместе. Это делает отношения понятнее, не оставляет места для недомолвок

Поддержка и фокус на общем враге по имени «большая и страшная проблема» помогают решать трудности быстрее и с меньшими потерями. Вы — одна команда. Настройтесь на сотрудничество: вместе легче переживать кризисы.

Маленькие шаги:

• оставайтесь рядом с партнёром, не убегайте из контакта при трудностях;
• попробуйте озвучивать свои чувства прямо, говоря о них как о фактах: «Я сейчас злюсь…», «Мне сейчас грустно…»;
• обсуждайте разное, в том числе трудные темы;
• предлагайте и принимайте помощь в делах;
• настройтесь на сотрудничество и поддержку, обсудите, что кому делать в стрессовой ситуации — гладить по голове, кормить едой, решать проблему.

Делайте шаги к пониманию друг друга

Речь про открытость внутреннего мира партнёра. Чем больше мы знаем — тем проще нам понимать то, что происходит. Представьте, что вы рисуете бесконечную схему или карту, где отмечаете важные точки в жизни вашего партнёра, его вкусы, интересы, хобби. Такая же карта есть и у вас. Делитесь тем, как вы устроены, что вы видели, что переживали. Делайте это в комфортном темпе. 

Маленькие шаги:

• интересуйтесь хобби, вкусами и ценностями друг друга;
• задавайте вопросы о том, как партнёр жил до встречи с вами и какие у него планы на будущее;
• играйте в игры на самораскрытие, где обоим нужно отвечать на вопросы о себе;
• ходите на свидания без телефонов и обсуждайте всё вокруг;
• рассказывайте о себе и о том, как вы видите мир.

Разделяйте ответственность

Оба партнёра несут ответственность за чистоту и комфорт в доме, финансовый бюджет, воспитание детей. Можно делить их в комфортной форме, меняя «дозу» ответственности, но не взваливая всё на одного. Форс-мажоры могут нарушить договорённости, это окей. Главное, помнить, что потом всё должно вернуться на свои места и оставаться комфортным для обоих партнёров.

Маленькие шаги:

• составить список, что нужно делать постоянно: выносить мусор, покупать продукты, готовить еду, ухаживать за животными;
• обсудить комфортные дела для каждого: кто-то любит готовить, кто-то обожает пылесосить;
• разделите остальные обязанности;
• соблюдайте договорённости и не подставляйте другого партнёра;
• благодарите друг друга за комфорт, к которому оба причастны.

Цените доверие

Без доверия невозможно быть в контакте с человеком — захочется убежать или во всём будет видеться опасность. Обычно люди, вступившие в отношения, доверяет друг другу. Но есть ситуации, когда доверие рушится. Всё, что может ранить партнёра, может нарушить и доверие.

Маленькие шаги:

соблюдайте договорённости: если обещали что-то сделать, постарайтесь сделать;
поговорите о границах вашей пары, очертите «красные зоны», нарушающие безопасность: измены, предательства, игнор и всё то, что важно для вас;
старайтесь избегать секретов и недоговорённостей.

Оценка перспектив брака с разными интересами у супругов

В первую очередь нужно понять, хотите ли вы восстановить отношения. Проанализируйте вашу жизнь, если самостоятельно не можете этого сделать, обратитесь к психологу

Важно понять – есть ли что восстанавливать.

В том случае, когда вы, проанализировав отношения, поняли, что любите избранника и ваше чувство взаимно, хоть вы и отдалились друг от друга, стоит приложить усилия, чтобы наладить контакт. Если сами не можете справиться с проблемой – запишитесь к психологу, он поможет восстановить прежнюю связь. Начните с себя, попробуйте измениться. И тогда незаметно для вас окружающие тоже начнут меняться.

Часто женщина, обратившись к психологу, пытается завлечь к нему и мужа. Конечно, она делает это, как ей кажется, только из добрых побуждений. Тем самым совершает ошибку, ведь мужчины этого не любят. Узнав от специалиста, как можно измениться, она пытается помочь всем вокруг, начиная с мужа и заканчивая воспитательницей в детском саду. Делая это, она только отталкивает от себя людей. Непрошеные советы никому не нужны.

Единственное, что нужно сделать – это понять, есть ли шанс сохранить союз. Надо найти ошибку в ваших отношениях и попытаться ее исправить. Делайте это спокойно, поэтапно. Сначала следует измениться самой, исключить из жизни все, что негативно отражается на ваших отношениях, постараться создать благоприятную атмосферу в семье. Попробуйте воскресить ваши чувства и перейти на новый этап отношений.

Семья – это единая сложно функционирующая система. Конечно, она не всегда идеально работает, бывают сбои, периоды подъема сменяются спадом. Но если система изначально качественно смонтирована, то эти неполадки ей нипочем. Она легко с ними справится и вернется в оптимальное состояние.

Многие психологи против жесткого разделения обязанностей в семье (один зарабатывает деньги, другой их тратит). Такого быть не должно. Нужно, чтобы каждый партнер имел свой круг интересов, друзей, но при этом пару должно что-то объединять – не только совместный быт и дети

Важно оберегать и защищать друг друга, помогать партнеру в достижении поставленных целей. Только так можно сохранить или восстановить гармоничные отношения в семье.

У вас разный интеллектуальный уровень.

Если вы — выпускник Гарварда с тремя различными степенями, а ваш партнер бросил учебу, все может сложиться не так, как вы надеялись.

Вначале вы можете не обращать внимания на различия и продолжать веселиться. Иногда на ранних стадиях отношений вы ослеплены любовью.

Но как только закончится фаза медового месяца, между вами, вероятно, возникнут большие различия, которые трудно преодолеть.

Ваш менталитет наверняка отличается в зависимости от того, какой уровень образования вы оба получили. Ваша профессиональная жизнь также, скорее всего, будет очень разной.

Из этого правила есть исключения. Поэтому не уходите из здоровых отношений только потому, что вы более или менее образованы, чем ваш партнер.

Это не обязательно означает, что вы несовместимы как пара.

Если вы можете вести вдумчивые и содержательные разговоры и получаете удовольствие от этих занятий, то, вероятно, все получится.

Признайте разницу и примите решение, исходя из того, что вам больше подходит.

Разноечувство юмора

И ещё одна разница между людьми, окоторой стоит вспомнить – это чувство юмора. С одной стороны, смешно расходитьсяиз-за того, что вы не понимаете шуток друг друга. Но с другой стороны,проблема в том, что отношения не могут строиться только на одной любви и сексе.Если у людей нет своей особой сумасшедшинки, то этой паревременами бывает очень сложно. Согласитесь, очень часто бывает, что, например,парень шутит в компании друзей и все смеются и только его девушка шепчет «вотидиот». И глядя на её постоянно недовольное лицо, у мужчины тоже начинаетпортиться настроение. Конечно, эта проблема является не настолько серьёзной,как все предыдущие, но в таком случае, можно посоветовать вместо того чтобыругаться, попробовать понять шутки друг друга или хотя бы не выражать своегооткрытого недовольства, особенно, если вы видите, что другим людям всё нравитсяи они веселятся.

Никогда нельзя точно сказать, стоит ли расходитьсяразным людям. Всё зависит от того, насколько вы терпеливы и сможете ли вы закрывать глаза на поведение,которое для вас является неприемлемым. Именно от этого и нужно отталкиваться впервую очередь, когда вы принимаете решение.

Скряга и транжира

Психологи утверждают, что очень часто причиной проблем в отношениях становятся разные взгляды партнёров на финансовые вопросы. Если один из них привык на всём экономить, а другой не любит себе в чём-либо отказывать, в такой паре постоянно будут возникать трения, взаимное недовольство и раздражение.

Ситуацию может в какой-то степени смягчить готовность партнёров подстроиться друг под друга. Если транжира слегка умерит свои траты, а партнёр, склонный к скупости, будет хотя бы иногда проявлять щедрость, конфликтов станет меньше. Но, как показывает жизненный опыт, подобная притирка происходит с трудом, и далеко не все на неё соглашаются.

Эгоисты, думающие только о себе

Эгоизм — один из основных факторов, разрушительно воздействующих на отношения. Когда мужчина и женщина образуют пару, подразумевается, что отныне они думают и переживают друг за друга, а не каждый за себя. Самые устойчивые союзы возникают у людей, способных заботиться о нуждах членов своей семьи, как о своих собственных.

Но когда оба партнёра, образно говоря, тянут одеяло на себя, между ними априори не может возникнуть взаимопонимание. Вместо того, чтобы вкладывать душу в свои отношения, они будут ссориться из-за каждого пустяка, предъявлять друг к другу непомерные требования и необоснованные претензии. Сами понимаете, что долго такой союз не просуществует.