Мягкий абьюз: насилие, которое маскируется под заботу - journal4lady.ru

Какие существуют виды абьюза

Абьюз бывает самый разный; друг от друга его разновидности отличаются по цели, методам воздействия, сфере применения:

Абьюз в семье – очень страшное явление; при этом родители, пользуясь своей властью над ребёнком, показывают ему своё превосходство. Они подавляют волю ребёнка, унижают его, травмируют его психику, применяют и физическое воздействие. Абьюз может использоваться и по отношению к другим членом семьи. Опасен семейный абьюз, в частности, тем, что дети, выросшие в такой обстановке, будут считать её нормой. К своим детям в будущем они будут относиться точно так же. Абьюз они будут применять и в других жизненных ситуациях. Изучение психологии людей, воспитывавшихся в неблагополучных семьях, имеет давнюю историю. Нередко такие люди становятся опасными преступниками.
Физический абьюз – угрозы физической расправы, избиения, запугивание, порча имущества, причинение вреда здоровью, ограничение возможности свободно передвигаться, общаться с другими людьми и т. д.
Психологический абьюз – доведение до истерики, психоза, самоубийства; жертва резко понижает самооценку, разочаровывается в жизни и в своих силах. Агрессия может быть вербальной, или же абьюзер демонстрирует доминантное поведение, проявляет беспочвенную ревность. К психологическому абьюзу относятся также шантаж, критика, насмешка, обесценивание и др.
Абьюз на работе – травля, клевета, подтасовка фактов, ложное судебное преследование.
«Женский» или «мужской» абьюз. Чаще выделяется первый вариант. Женщины, имеющие некий комплекс неполноценности, стараются преодолеть его с помощью психологического насилия над мужчинами. Это не только муж, парень, брат или другой член семьи: начальница может с особой жестокостью относиться к подчинённым-мужчинам. Выделяется особая форма женского абьюза – сексуальные домогательства женщин к мужчинам. Разумеется, всё перечисленное встречается и в мужском поведении по отношению к женщинам.
Абьюз в дружбе – имеет место в коллективе, где выделяется доминантный субъект. Он может причинять вред другим членам коллектива из чувства зависти, мести, ненависти или просто чтобы продемонстрировать своё превосходство. Такие люди привыкли добиваться своей выгоды за счёт других. Часто они усиленно взывают к дружеским чувствам, но при этом своим поведением искажают само понятие дружбы.

Нарциссический абьюз. Такой вид психологического насилия используется патологическими нарциссами, которые уверены в своём исключительном превосходстве. В качестве жертв они выбирают известных, талантливых и влиятельных личностей. Основная цель такого абьюзера – заставить жертву страдать, унизить её, принудить извиняться перед ним

Таким способом абьюзер-нарцисс пытается привлечь к себе внимание. Ведь его не устраивает тот факт, что вся слава и признание достаются не ему.
Абьюзер-нарцисс просто не выносит того, что другие люди, особенно его близкие, получают удовольствие от жизни, радуются, добиваются успеха. Он пытается свою жертву всеми силами «опустить на дно»; поэтому он резко обесценивает её достижения, таланты, даже её умственное и психическое здоровье.
Пример такого абьюзера приводится в старом анекдоте

Некто приходит в военное ведомство и требует записать себя в лётчики. Когда ему отказывают (например, по здоровью), он просит, чтобы его назначили в противовоздушную оборону. «Почему?» — спрашивает чиновник, и тот отвечает: «Если я не буду летать, то пусть никто не летает!»

Он пытается свою жертву всеми силами «опустить на дно»; поэтому он резко обесценивает её достижения, таланты, даже её умственное и психическое здоровье.
Пример такого абьюзера приводится в старом анекдоте. Некто приходит в военное ведомство и требует записать себя в лётчики. Когда ему отказывают (например, по здоровью), он просит, чтобы его назначили в противовоздушную оборону. «Почему?» — спрашивает чиновник, и тот отвечает: «Если я не буду летать, то пусть никто не летает!».

5 Вы не знаете, радоваться или огорчаться от количества свалившейся на вас заботы

Партнер встречает вас у подъезда
готовит завтрак, обед и ужин
следит, чтобы вы были тепло одеты и укутаны
берет за руку, когда вы переходите дорогу

Продолжать этот список можно бесконечно.

Природа позаботилась, чтобы мы избегали строить отношения с гиперзаботливым человеком. Сексуальное чувство пропадает, потому что партнер ассоциируется с доминантным родителем. Влюбленность в такой ситуации быстро сходит на нет и перерастает в раздражение. Однако, несмотря на это, отношения часто продолжаются.

Партнер, видя эмоциональное отторжение другой стороны, копит в себе гнев и обиду, потому что его вклад не оценен. Такая ситуация открывает двери гиперконтролю и ревности. Продолжать отношения в таком ключе — взрывоопасно.

А вот, например, два крайних проявления гиперконтроля.

Партнер обижается или злится на ваши просьбы уменьшить опеку. В случаях, когда так происходит, психологический перевес на стороне партнера: он уверен в вашей зависимости. Вы выступаете в роли просителя, а вам диктуют условия. Потому в ответ на ваши «претензии» — обида и злость.

Партнер принимает решения в вашей жизни за вас. Дело может касаться вашего образования, образа жизни, манеры одеваться, отдыха, ремонта в квартире. Для всех этих решений ваше участие не обязательно. Здесь есть пересечения с критикой в ваш адрес и похожий посыл: «тебе надо помогать жить правильно».

Что делать, если вы — жертва абьюза

Осознайте масштаб проблемы

Тяжело признать, что вы оказались в абьюзивных отношениях — это может вызывать чувство вины, стыда, ощущение, что с вами что-то не так. Помните, что вы не виноваты, что оказались в такой ситуации, вы заслуживаете помощи и лучших отношений в будущем.

Примите решение уйти

Если абьюзивный партнер угрожает вам насилием или постоянно применяет его — продумайте пути отступления. Вам может понадобиться временный приют, защита, психологическая и юридическая помощь. Заручитесь поддержкой друзей и родственников, обратитесь в кризисный центр.

Обратитесь к психологу

Насилие оставляет глубокий след и часто становится причиной тревожных и депрессивных расстройств, ПТСР. Кроме этого, помощь может потребоваться в борьбе с любовной зависимостью, на которую подсаживает абьюзер: убеждениями о том, что жизнь без этих отношений не имеет смысла, и вас никто больше не полюбит. А еще психолог поможет вам снова почувствовать собственную ценность.

Как научиться не давить на мужчин?

Постоянное давление на мужчин – это очень известные симптомы и очень многие дамы это делают. А это происходит потому, что вы не любите мужчин и не верите им. Как только вы начнете любить мужчин, верить им, доверять, у вас все изменится. Энергетическое давление — это барьер, которым вы отталкиваете от себя мужчин

Мужчине нужна любовь, нужно внимание, нужна забота, проявление любви. А он находит то, что называется «стена непонимания»

Это происходит потому, что вы ставите себя выше мужчины: вы – звезда, а мужчины где-то внизу ползают как бесплатное приложение. Это один вариант.

Другой вариант, когда женщина хочет решить свои проблемы за счет мужчины, но в основном это потому, что вы не любите мужчину. Если вы, например, любите торт, то вы стараетесь этот торт где-то найти, купить, приготовить, съесть, усовершенствовать рецепт. А у вас с мужчинами ничего не происходит, и разрушаете все. Это состояние называется страх несостоятельности как женщины.

Эти женщины, как правило, подсознательно не хотят завязывать нормальных отношений с нормальными мужчинами. Потому что как только попадается нормальный мужик, он эту женщину бросит, потому что она чувствует себя неполноценной. И чтобы такого не происходило, она начинает прокачивать энергию и довлеть, создавать мужику всякие энергетические преграды, мужику это и даром не надо. Мужику надо спокойствие, любовь, уважение, поддержка и он горы свернет, а не когда его пилят каждый день или вообще ничего не говорят.

Вам нужно пересмотреть свое отношение к мужчинам. Посмотрите есть ли в вашем окружении пары, у которых отношения такие, как вам хотелось бы. Посмотрите, что они делают, спросите, как они живут, что у них происходит, почитайте классическую литературу. Но только не бульварные романы, а классику про классическую любовь, хоть «Войну и мир». Часто женщины говорят, что больше всего на свете любят мужчин, а по факту как это понять? Любовь нужно проявлять и это дело не одного дня.

Контроль VS Забота

Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.

С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.

Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота

И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих

Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.

Пример:

Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?

Как может помочь психолог

Психологи могут оказать значительную помощь людям, столкнувшимся с абьюзивными отношениями. Вот основные способы, какими психолог может помочь в таких ситуациях:

Безопасное пространство для обсуждения проблемы. Психолог предоставляет конфиденциальную обстановку, где можно открыто говорить о своих переживаниях без страха осуждения.
Помощь в распознавании абьюза. Часто жертвы абьюзивных отношений могут не осознавать, что они находятся в нездоровой коммуникации. Психолог поможет увидеть и понять признаки такого поведения.
Поддержка в процессе принятия решений. Психолог поможет оценить ситуацию и рассмотреть все возможные варианты, чтобы исправить ситуацию.
Помощь в восстановлении самооценки и самоуважения. Абьюз часто подрывает самооценку жертвы. Психолог поможет вам восстановить уверенность в себе и своих силах.
Терапия по восстановлению после травм. Психологическая поддержка может включать методы, направленные на лечение посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) или других связанных с абьюзом проблем.
Поддержка в построении новых здоровых отношений. После выхода из абьюзивных отношений психолог может помочь вам в изучении здоровых моделей взаимоотношений и коммуникации. Прежде чем начать новые отношения, обязательно нужно узнать причину формирования нездоровых предыдущих.
Направление на дополнительные ресурсы и поддержку. Психолог может направить вас на дополнительные ресурсы, такие как группы поддержки или юридические консультации.

Помощь психолога не ограничивается только личной терапией; это также источник информации и поддержки, который поможет вам понять свои чувства и восстановиться после травмирующего опыта.

3 Вас все время критикуют

«Ты безответственная»
«ты всегда неуверенная»
«ты ни на что не способна»
«тебе нужно научиться тому-то, получить высшее образование»
«у тебя это не получается и не получится»
«ты мало зарабатываешь»
«без меня ты никто»

Если принять критику молча, стараться что-то исправить и угодить партнеру, требования возрастают. В такой ситуации надо понимать, что человек имеет в виду: «Ты недостаточно хороша/хорош для меня», «Ты мне не подходишь, но мне тебя жалко, я хороший человек» или «Такая, какая есть, ты не подходишь. Меняйся!».

Самый большой враг в такой ситуации — обида, смешанная со стремлением исправить мнение партнера: доказать, что вы подходите, а партнер этого не ценит и не замечает.

Если вы заинтересованы в партнере и видите в его словах смысл, используйте его критику для своего роста и развития, но только в том случае, если это нужно вам, а не для того, чтобы угодить. Например, если вы постоянно опаздываете на важные встречи, и правда, лучше научиться выходить заранее; не можете изъясняться в путешествиях — можно подучить английский.

Ситуации из разряда «ты не девственница, я хотел девственницу» или «ты не общительный, тебе нужно общаться больше» — тупиковые. Эти требования сообщают, что партнер вас не принимает, с этим ничего нельзя сделать. Попытки насильно перестроить свою природу оканчиваются ничем — много усилий тратятся впустую, наступает разочарование в себе, а признания партнера так и нет.

Как вести себя с абьюзером

Взаимодействие с абьюзером — это сложный и непростой процесс, требующий особого подхода и осторожности. Вот уникальные и важные советы, которые помогут вам защитить себя и укрепить ваше психологическое состояние:

Создание «Острова Безопасности». Создайте место, где вы чувствуете себя в безопасности и можете отдохнуть от напряжения. Это может быть уголок в вашем доме, тихий парк или уютное кафе.
Практика самосохранения. Регулярно занимайтесь деятельностью, которая помогает вам восстановиться: медитация, йога, чтение или просто прогулки на свежем воздухе.
Развитие эмоционального интеллекта. Учиться распознавать и понимать свои эмоции поможет вам лучше справляться со стрессом и конфликтами.
Журнал личных переживаний. Ведение журнала поможет вам осмыслить свои переживания, а также может служить доказательством в случае необходимости.
Расширение круга общения. Общение с людьми, которые поддерживают и понимают вас, поможет снизить чувство одиночества и изоляции.
Изучение навыков коммуникации. Обучение эффективным методам коммуникации поможет вам лучше выражать свои мысли и чувства, а также установить границы в отношениях.
Спорт и физическая активность. Регулярные занятия спортом или любая физическая активность помогают уменьшить стресс и улучшить настроение.
Планирование будущего. Разработайте план действий на случай обострения ситуации, чтобы вы знали, что делать и куда обратиться за помощью.
Знание своих прав. Изучите свои права и возможности юридической защиты. Знание закона поможет вам чувствовать себя более уверенно и защищено.
Время для себя. Уделяйте время своим увлечениям и интересам. Это поможет сохранить чувство личной идентичности и самостоятельности.
Поиск профессиональной помощи. Если ситуация выходит из-под контроля, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам, таким как психотерапевты и консультанты.

Всегда помните, что ваша безопасность и благополучие являются главным приоритетом. В случае опасности не стесняйтесь просить о помощи и поддержке.

Что такое мягкий абьюз

Главное в мягком абьюзе – это то, что человек как бы заботится о вас, но на самом деле использует манипуляции и психологическое давление, чтобы вы делали все так, как хочет исключительно он.

Тотальный контроль — самый очевидный и самый распространенный признак абьюза (в том числе и мягкого) в отношениях. И его проще всего замаскировать под заботу. Конечно, мужчина хочет знать, где вы, с кем и что делаете, ведь вдруг с вами что-то случится? Он готов приехать за вами, закидывает вас сообщениями и обижается, если вы долго не отвечаете.

Все это кажется в целом нормальным, да? Но на самом деле это не забота. Это желание контролировать каждый шаг и лишить вас свободы.

В отношениях с абьюзером все происходит так: чем дольше вы вместе — тем сложнее вам вырваться из пут его навязчивой «заботы», которая на самом деле — просто полный контроль твоей жизни.

Дальше, как только жертва поддается контролю, тиран переходит к следующему шагу: он изолирует ее от близких — для того, чтобы она не смогла обратиться за помощью. Все окружение жертвы рано или поздно, так или иначе оказывается изгнанным из ее жизни. Иногда абьюзер готов оставить рядом одну-две подруги — из тех, что, по его мнению, опасности не представляют. И, естественно, все это преподносится как забота и попытка оградить вас от нехороших людей, причиняющих тебе зло. Все это делается для того, чтобы вам было некуда уйти в тот момент, когда насилие достигнет критической точки.
Полное разрушение самооценки. «Что о тебе люди подумают» — любимая фраза абьюзера. И ведь снова кажется, что забота. Не хочет, чтобы кто-то осуждал вашу внешность (фигуру, прическу, манеру одеваться). Не хочет, чтобы вы высказывали вслух (в компании или в соцсетях) спорное мнение, которое может стать поводом для конфликта. Через некоторое время от вашей самооценки ничего не останется. К тому же это еще один прекрасный способ контролировать вас. Запомните, людям вообще все равно, как вы одеты, сколько вы выпили и как именно вы с кем-то разговаривали.

Еще раз подчеркнем: мягкий абьюз очень коварен тем, что его сложно распознать. От тирана и деспота, проявляющего агрессию, женщина, возможно, сбежит, а вот мягких абьюзеров бросают редко. Личное «я» разрушено, воля сломлена, самооценка занижена, жертвы не живут своей жизнью, растворяясь в жизни абьюзера, который полностью подчинил их себе.

Человек, долгое время состоявший в подобных отношениях, в дальнейшем испытывает тревожность, депрессию, может начать злоупотреблять алкоголем и наркотиками. Лучший способ спастись — уйти, разорвать эту отравляющую связь и помнить, что счастливые отношения должны носить исключительно уважительный и доверительный характер

Как понять, что вы или ваш близкий стали жертвой абьюза

В случае с физическим абьюзом всё более-менее понятно: следы побоев говорят сами за себя, даже когда жертва продолжает выгораживать своего мучителя. Однако обычно такие крайние формы насилия предваряет длительный эмоциональный, финансовый, психологический и/или сексуальный абьюз. И здесь бывает довольно сложно распознать тревожные признаки со стороны, а внутри отношений жертве и вовсе бывает страшно как-то анализировать ситуацию.

Тем не менее, подчеркнула психолог Виктория Хорошилова, если вы чувствуете, что ваши отношения с кем-то далеки от здоровых и безоблачных, стоит задать себе ряд вопросов:

Как я чувствую себя после того, как муж/жена/человек мне это сказал? Мне это приятно или неприятно? (Например, «хорошо бы тебе сбросить пару килограммов».)
Как я чувствую себя после такого-то действия? Мне это приятно или неприятно? Если неприятно, какие это эмоции? Гнев, обида, грусть?
Чувствую ли я себя виноватым перед этим человеком?
Боюсь ли я этого человека? Боюсь ли я изменения его настроения?

Признаки и особенности абьюзивных отношений

Следует понимать, что абьюзивные отношения – это не только про мужчину и женщину или мужа и жену. Абьюзу нередко подвергаются дети, причем, и в благополучных семьях. Нездоровые отношения могут возникнуть и на рабочем месте, и между друзьями, носить родственный характер. Кто-то пытается использовать вас, манипулирует, а вы в силу разных причин не можете оказать сопротивление? Признайте, что абьюзивные отношения уже возникли, и чем быстрее вы их разрушите, тем лучше для вас.

В случае физического насилия все ясно: поговорка «бьет, значит, любит» давно устарела, и мало кто из современных людей будет терпеть избиения. Абьюзивные отношения, основанные на психологическом влиянии на жертву, распознать намного сложнее. Тиран не сразу начинает «прессовать» свою жертву – сначала он белый и пушистый, добрый и ласковый, и лишь спустя время, заручившись определенной степенью доверия своей жертвы, начинает ее изводить. Получает ли он при этом удовольствие? Несомненно, считают психологи. Абьюз – это практически неограниченная власть и тирания, а увязнувшая по самые уши в своих чувствах и совместном быту жертва не имеет рациональных способов избавления от незаметно навязанного образа жизни.

Абьюзер – отличный психолог и актер, легко меняющий свои маски

Признаки, по которым можно определить, что вы уже втянуты в абьюзивные отношения или находитесь на грани этого:

от своего партнера вы слышите постоянную критику, оскорбления, принижение ваших успехов и никакой похвалы или одобрения;
он негативно высказывается о знакомых, родственниках, коллегах;
агрессор может накричать, замахнуться или даже ударить, после чего может слезно и вполне искренне извиняться, дарить подарки, всячески пытаться загладить свою вину;
в абьюзивных отношениях у жертвы ограничен круг общения: она находится под постоянным контролем, ее личные границы постоянно ломаются, шаг за шагом абьюзер подменяет собой весь ее мир;
жертвой ощущается постоянный страх, тревожность, она напряжена физически и психологически. В таких отношениях жертва становится раздражительной, нервозной, склонна к плохому настроению и плаксивости;
абьюзер непредсказуем, его настроение меняется моментально: он то весел, то тут же начинает раздражаться, повышать голос, обвинять. Постоянная «жизнь на вулкане» донельзя выматывает второго партнера;
жертва долгое время не видит истинного лица своего мучителя, обвиняя себя в его вспышках гнева и постоянном недовольстве;
нередко абьюзивные отношения предполагают сексуальное насилие: агрессор склоняет жертву к интимным отношениям против ее желания, закрепляя свою власть и на гендерном уровне.

Попавшим в подобную ситуацию следует понимать, что абьюзивные отношения – это всегда неравноправие, а роли агрессора и жертвы никогда не поменяются.

У ссор есть цикл

Цикл бывает не во всех абьюзивных отношениях, но, если он есть, то это абьюз. Стандартный цикл эмоционального насилия включает в себя хороший этап, когда партнёр нежный, прекрасный, когда всё хорошо. Затем этап накопления напряжения, фрустрации, когда вы уже начинаете переживать, вы видите, что он отдаляется, становится критичным, язвительным, недовольным. Дальше его прорывает, и он выливает на вас всё, что накопил, происходит ссора.

Цикличность очень
характерна для
абьюзивных
отношений

После ссоры, возможно, партнёр будет молчать какое-то время, уверенный, что это вы его спровоцировали и вы виноваты в том, что он себя так безобразно повёл, а потом он оттает и снова начнёт с вами общаться, как ни в чём не бывало. Либо он устроит вам сахарное шоу, принесёт огромный букет цветов, будет извиняться, будет каким-то образом пытаться загладить этот конфликт, потому что ему самому не нравится, как он ужасно кричал, и он попробует как-то себя хорошо проявить.

Дальше будет медовый месяц – время, когда снова всё хорошо и он может делать красивые широкие жесты (это тоже достаточно характерно для абьюзера). Но потом заканчивается медовый месяц, и вы снова понимаете, что внутри партнера что-то копится, вы не знаете, в какой момент и из-за чего прорвётся, ходите практически на цыпочках, но это не помогает: партнер выплёскивает всё на вас. Эта цикличность чрезвычайно характерна для абьюзивных отношений.

Проблема ещё в том, что первые циклы очень длинные, могут длиться год-два, затем они становятся короче, и в конце концов отношения приходят к тому (может быть, спустя много лет), что медовый месяц полностью стирается из цикла, остаются только накопление напряжения и сброс, накопление и сброс, и это вся ваша семейная жизнь.