Как успокоить человека

Как успокоить человека в истерике?

Поддержка человека в истерике в трудную минуту Истерика – коварное явление, которое может настигнуть человека везде: дома, на работе, в транспорте, на улице. И даже если личность считает себя эмоционально стойкой, нет гарантии, что не случится того переломного события, которое сломит ее и выведет из равновесия. Конечно, итог прекращения истерики – успокоение. Но в отличие от банального подавленного состояния, человек в истерике не всегда реагирует на убеждения и слова. Эмоции не дают ему трезво взглянуть на жизнь и проблему.

По сути, имеет место перепад эмоций. Человек утрачивает над собой контроль. Переживания захлестывают его настолько, что требуют сиюминутного выплеска. Возможно, жертва истерики и понимает всю абсурдность и нелепость своего положения. Но самостоятельно она с собой совладать не может.

К слову, данный «всплеск» может выражаться не только в рыданиях, но и в безудержном хохоте, странной жестикуляции и даже вспышках агрессии. Соответственно, иногда истерик может даже быть опасен для окружающих. В моменты нервных срывов даже у тщедушных людей откуда – то возникает невиданная физическая сила. Они могут покалечить окружающих или даже убить.

Как помочь человеку? Как успокоить человека в истерике? Вот несколько советов:

Следует помнить, что любая истерика имеет причину. Важна и поддержка близких.
Если на ваши слова поддержки и утешения истерик не реагирует, можно вызвать его родственников. Так или иначе, оставлять такого человека одного нельзя.
Начните с ним общение. Переведите диалог на позитивную волну.
Старайтесь внушить ему «правильные», оптимистичные мысли.
Покажите, что вы действительно его понимаете и сопереживаете.
Оцените действия истерика. На что они направлены? Первое задание в данном случае: предотвратить печальные, трагичные последствия. Если истерик агрессивен, следует завоевать его доверие и мягко, тактично отговорить от опрометчивых действий (допустим, самоубийства или причинения кому-то вреда).
В процессе общения можно попробовать вызвать скорую (103). Главное – продержать человека до приезда бригады. Если же причина истерики ясна – можно попробовать успокоить человека добрым словом, убеждением, что его проблемы обязательно решатся.
Однако истерики, доведенные до крайности, часто не слушают доводы

Важно общаться в таком ключе, чтобы жертва истерии поняла, что перед ней – не враг, а друг и советчик, который не желает вреда. Это сложно, но осуществимо.
Не следует выражать по отношению к истерику ответную агрессию, оскорблять и унижать его, высмеивать, угрожать и т.д.
Общайтесь добродушно, искренне, доверительно

Рано или поздно, когда пелена с глаз начнет спадать, истерик начнет вам доверять. И станет потихоньку успокаиваться.

Даже такая малость поможет человеку успокоиться.

5 Соболезнования после ухода из жизни близкого человека

Невосполнимая потеря близких людей причиняет сильные страдания, с которыми человеку без посторонней помощи не справиться. Чтобы своевременно оказать необходимую поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными фазами эмоционального состояния в этой ситуации:

Шок. Может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Невозможность восприятия действительности сопровождается отсутствием контроля над эмоциями. Приступы могут сопровождаться бурным проявлением горя или полным бездействием с каменным спокойствием и отрешенностью. Человек ничего не ест, не спит, не разговаривает и почти не двигается. В этот момент он нуждается в психологической помощи. Разумным решением будет оставить его в покое, не навязывать свою заботу, не пытаться насильно кормить, поить, завязать с ним разговор. Необходимо просто быть рядом, обнять, взять за руку

Важно внимательно следить за реакцией. Не заводить разговоры на тему: «если бы раньше узнали, успели и пр

». Вернуть ничего уже невозможно, поэтому не стоит провоцировать возникновение чувства вины. Не нужно говорить о покойном в настоящем времени, вспоминать его мучения. Не рекомендуется строить планы на будущее: «все впереди, еще успеешь, еще найдешь, жизнь продолжается…». Намного лучше будет помочь в организации похорон, уборке, приготовлении еды.
Переживание. Этот период заканчивается по истечении двух месяцев. В это время человек немного заторможен, плохо ориентируется, почти не может сконцентрироваться, от каждого лишнего слова или жеста может расплакаться. Ощущение комка в горле и грустные воспоминания не дают уснуть, отсутствует аппетит. Воспоминания об ушедшем вызывают чувство вины, идеализацию образа покойного либо агрессию по отношению к нему. В этот период можно поддержать человека добрыми словами об усопшем. Такое поведение подтвердит позитивное отношение к ушедшему человеку и станет основанием для общего переживание по поводу его кончины. Не стоит приводить примеры других людей, которые пережили еще большее горе. Это будет восприниматься как бестактность и неуважение. Очень действенными будут прогулки, несложная деятельность, простой выход эмоций в виде совместных слез. Если человек хочет побыть в одиночестве, не стоит ему мешать. При этом нужно постоянно находиться на связи, звонить или писать сообщения.
Осознание. Этой фазе свойственно заканчиваться спустя год с момента потери. Человек может по-прежнему страдать, но он уже осознает необратимость ситуации. Он постепенно входит в привычный режим, появляется возможность сконцентрироваться на рабочих моментах или бытовых проблемах. Приступы невыносимой душевной боли посещают все реже. В этот период он уже практически вернулся к обычной жизни, но горечь утраты еще присутствует. Поэтому необходимо ненавязчиво приобщать его к новым видам деятельности и отдыха. Делать это нужно максимально тактично. Следует контролировать свои слова и относиться с пониманием к возможным отклонениям от его обычного поведения.
Восстановление. Человек полностью восстанавливается спустя полтора годам после потери. Острая боль заменяется тихой печалью. Воспоминания не всегда сопровождаются слезами, появляется возможность контролировать эмоции. Человек старается проявлять заботу о близких, ныне здравствующих людях, но ему по-прежнему нужна помощь настоящего друга.

Если описанные фазы затягиваются по времени или не приходят на смену, необходимо срочно обращаться за помощью к специалистам. Данное состояние является опасным и чревато возникновением серьезных заболеваний.

Жест

Имеется простая комбинация жестов для помощи сочувствующим. Открытое положение тела (без перекрестных рук), немного опущенная голова (предпочтительно на 1 уровне с головой того, кого нужно выслушать), поддерживающие кивки, благожелательное хмыканье в ритм беседе и открытые ладошки интуитивно воспринимаются как признак внимательности и заинтересованности. Если речь идет о родном человеке, с которым привычно поддерживать физический контакт, не помешают расслабляющие прикосновения, поглаживания. В случае, если разговаривающий погружается в истерику, а подобное часто происходит, то единственный путь угомонить его — прочно сжать в объятиях. Это подразумевает: я всегда рядом, я тебя понимаю, защищу. С почти незнакомыми людьми в отношении физического контакта предпочтительно не делать такие эксперименты:

во-первых, можно оказаться в неудобной ситуации;
во-вторых, не достаточно близкого человека такие действия способны оттолкнуть.

Кроме того, нужно поступать очень осмотрительно в случае, если перед тобой тот, кто пострадал от физического насилия.

Также можно использовать и успокаивающую музыку для души без слов («Энигма», классика, мелодичные композиции или даже просто звуки природы на аудио). Главное, правильно подобрать плейлист.

FAQ

Второе правило. Не рассказывайте о ваших потерях

Не пытайтесь утешить горюющего человека, рассказывая ему о ваших собственных бедах и потерях. Со стороны кажется, что это логично — возникает иллюзия, будто бы тот, у которого случилась беда, поймет, что его потеря не уникальна и он не одинок в своем горевании.

В реальности чувствительного человека вы своими страшными рассказами наверняка расстроите еще больше, а тому, кто полностью сосредоточен на себе, просто не до вас.

Лично я, неожиданно потеряв близкого человека, выслушала много рассказов о трагедиях, которые люди годами носили в себе.

Эти рассказы сделали мою боль еще глубже, и честно говоря, я предпочла бы, сама находясь в нестабильном эмоциональном состоянии, их вовсе не слышать.

К тому же горюющий человек невольно начинает сравнивать уровень горя и, услышав: «Очень сочувствуем, что у вас умер ребенок, а мы вот тоже только что похоронили прабабушку и рыдаем, она была такая хорошая», — невольно раздражается.

Что делать, если близкий отказывается говорить о проблеме?

Если человек отмахивается от разговоров, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это с большой вероятностью ничего не говорит о вас или о ваших отношениях. Есть множество причин, почему человек не хочет говорить о том, через что он проходит, или не готов обращаться за помощью.

«Не знаю, что тебе сказать»

Если ваш близкий затрудняется рассказать о том, что его беспокоит, возможно, он пока сам не до конца это понимает. Если у него трудности с тем, чтобы осмыслить и выразить свои чувства, говорить о своем состоянии может быть тревожно и некомфортно.

Как действовать: возможно, если вы сами первым поделитесь непростыми переживаниями, вашему близкому будет проще открыться вам.

«Нет у меня никаких проблем»

Если ваш близкий раздражается в ответ на попытку обсудить его состояние, возможно, он сейчас в стадии отрицания. Это распространенная реакция, когда человек сталкивается с ментальными трудностями, которые нарушают нормальное течение его жизни.

Как действовать: будьте рядом, ждите, пока он будет готов признать наличие проблемы, а затем бережно попробуйте вновь заговорить о том, что вы беспокоитесь о нем.

«Я сам/а с этим разберусь»

Ваш близкий может верить в то, что он должен справиться со всем самостоятельно. Возможно, ему стыдно за те сложности, которые он испытывает, или для него обратиться за помощью — значит проявить слабость.

Как действовать: постарайтесь принять желание человека проявить внутреннюю силу и справиться со всем самому. Но также напомните ему о том, что принять помощь — это тоже сильный поступок, а вовсе не признак слабости.

«Все не так уж и плохо»

Возможно, человек чувствует себя обузой для близких, особенно если они сейчас тоже переживают сложности. Поэтому может возникнуть желание преуменьшить то, насколько сейчас трудно приходится ему самому.

Как действовать: напомните вашему близкому о том, что его чувства, переживания и проблемы важны для вас — независимо от того, насколько тяжело приходится вам или остальным восьми миллиардам людей на планете.

«Ты все равно не поймешь»

В остром состоянии вашему близкому может казаться, что никто не поймет его переживания. Помните, что многие ментальные болезни обостряют чувство одиночества и изоляции, и это переживание может быть очень мучительным.

Как действовать: расскажите человеку о том, что даже если вы такого не переживали сами, это не значит, что вам безразлично его состояние. Если же у вас был подобный опыт, попробуйте поделиться им.

Как ответить на слова утешения и успокоения?

Конечно, когда кто-то вас поддержал и утешил — это всегда приятно. Вам захочется достойно ответить на такие добрые слова. Сделать это тоже нужно правильно.Как ответить на слова утешения и успокоения? Вот варианты:

Спасибо тебе за поддержку и добрые слова! После общения с тобой мне действительно стало легче.
Прости, что-то я расклеилась. Но я очень рада, что ты отнеслась к моим проблемам с пониманием и выслушала меня.
Спасибо, ты настоящий друг! Я очень ценю твою поддержку! Если вокруг меня такие добрые, отзывчивые и понимающие люди, как ты – мне действительно не о чем переживать.
Спасибо за добрые слова. Не волнуйся, мне уже намного лучше.

Возможно, вы захотите сказать и другие слова. Каждый человек, который хочет помочь или ответить на помощь, найдет нужные слова, в особенности, если поддерживает кто-то близкий. Если вы в растерянности и не знаете, что сказать, используйте советы из этой статьи, и у вас все получится. Удачи!

Правила поддержки умирающего

Подбодрить и утешить такого человека сложно, так как в голову не всегда приходят нужные мысли. Специалисты рекомендуют отдать инициативу в разговоре больному. Он сам решит, когда и в каком формате будет лучше для него поговорить о смерти. Желательно аккуратно дать понять, что вы понимаете — конец близок. Но сам разговор о смерти должен состояться только по инициативе больного.

Рекомендуется попросить прощения за недопонимания, ошибки, ссоры и обязательно простить умирающего, если он об этом попросит.

Находиться с умирающим 24 часа 7 дней в неделю не надо. Нужно помнить — у человека должно быть свое личное пространство.

Близкие умирающего нуждаются в психологической поддержке не меньше самого пациента. Оказать дистанционную поддержку в любое время дня и ночи готовы психологи нашего сервиса. Если на вас давят эмоции, вы не знаете, как с ними справиться — запишитесь на онлайн-консультацию.

Стаж 19 лет

Более 3515 консультаций

Монахова Альбина Петровна

Клинический психолог, медицинский психолог

Настройтесь, во-первых, сами – это важно. Помощь должна быть объектной и чуткой

Ваши потребности с горюющим должны совпасть. Тогда получится сопереживание. Тогда ваше соболезнование услышат и вас поймут. Итак…

Выслушайте горюющего: не дайте ему глубоко закопать свое горе

Пусть выплачется, станьте для него спасительной «жилеткой». Пусть выговорится. Да, выслушивать сложно. Ведь горюющему много хочется сказать – «представляешь, какой он хороший был. А я?!», «Как я перед ним виновата!», «Что, если бы не…», «Как я теперь без нее!» и т.д.

Наберитесь терпения! Проговаривая все это, люди проживают горе и как бы изливают свои страдания. Можно даже не отвечать, если, например, нечего сказать. Просто слушайте внимательно, с пониманием, не запрещая о чем-то говорить!

1. Не говорите тех слов, которые больно ранят

Как помочь словами, чтобы не навредить? Важно найти те слова, что елеем обнимут душу, помогут не протестовать против утраты, а принять ее, пережить и двигаться дальше по жизни. Но очень важно «засвидетельствовать» переживания

Соглашайтесь с тем, что, да, с ним ужасное произошло. Признайтесь, что вам тяжело видеть его боль и страдания: «Я вижу, что ты страдаешь. Сердце разрывается на части от потери», «Мне больно видеть, как ты страдаешь, хочу от всей души помочь», «Я понимаю тебя, сам прошел через это»

Но очень важно «засвидетельствовать» переживания. Соглашайтесь с тем, что, да, с ним ужасное произошло

Признайтесь, что вам тяжело видеть его боль и страдания: «Я вижу, что ты страдаешь. Сердце разрывается на части от потери», «Мне больно видеть, как ты страдаешь, хочу от всей души помочь», «Я понимаю тебя, сам прошел через это».

Он успокоится, осознав, что вы ВСЁ видите, ощущаете и понимаете его. Приобнимите его, ведь объятия порой утешают лучше, чем слово, коснитесь руки, плеча или головы.

Не дайте ему уйти в себя

Ему нельзя долго оставаться одному. Общайтесь любыми способами (только чутко прислушивайтесь – не надоели ли вы, не слишком ли настойчивы). Звоните. Обеспечьте «удаленную» связь (мессенджеры разные есть). Можно писать. Но нет ничего спасительнее живого искреннего общения.

Не задавайте прямых вопросов («Ну, как ты там?», например), чтобы не вернуть человека к исходной точке – воспоминаниям о невосполнимой утрате. Обходитесь бытовыми разговорами («Ты сделала уроки с ребенком?», «Что приготовишь на завтрак?» и т.д.), наблюдайте за укладом жизни и т.д.

Так и горюющий отвлечется, и вы будете знать, чем он занимается. Но делайте это ненавязчиво!

Предложите свою помощь: пусть знает, что не один

Да, ему сейчас, в острый момент, не до помощи и даже не до соболезнований. Поэтому, скорее, откажет вам в этом. Но вы не прекращайте свои деликатные попытки.

Говоря о помощи, не спрашивайте – «как я могу помочь?». А спросите предметно – нужны ли продукты, надо ли остаться на ночь, может, в сад за ребенком сходить или в школу отвести и т.д.

Это важно – знать, что есть тот, кто готов быть рядом в любой момент, откликнется не только душой, а и поможет. Но! Предлагайте только то, что сможете сделать

Помогите адаптироваться к новым условиям жизни

Видеть, касаться того, что связано с умершим, – огромное испытание для человека. И как поддержать человека при смерти близкого родственника в этой ситуации? Можно попробовать убрать подальше то, что расстраивает горюющего. С его позволения, разумеется.

Изначально можно помочь с делами, которые раньше делал усопший. Но постепенно перекладывать эти обязанности на горюющего. Если вас не будет в какой-то момент, он почувствует себя одиноким, брошенным.

То есть делать все постепенно. Иначе все этапы горевания неизбежно начнут свой новый горестный виток.

Будьте рядом в знаковые даты

Если так поддержать при потере близкого, то горюющему не будет одиноко в годовщины и праздники, не будет грустных эмоций и воспоминаний. Вы можете посвятить этот день теплым воспоминаниям об ушедшем из жизни, поехать на кладбище вместе.

Духовная помощь

Да, многие люди находят утешение в своей религии. Ведь это очень мощный ресурс при поддержке для преодоления горя. Это, по сути, забота о душе умершего, да и о живых тоже. То есть, речь о молитве.

Расскажите (или напомните) горюющему о важности поминовения – ежедневного и в определенные дни, о том, как это помогает душе усопшего. Пригласите его в церковь, чтобы свечу поставить, заказать панихиду и помолиться

Человек, разобравшись с таинством жизни и смерти в рамках своей веры, сможет быстрее справиться в ситуации с переживанием горя.

«Я всегда могу выслушать тебя»

В первую очередь люди хотят просто высказать то, что их беспокоит, а не найти решение проблемы. К тому же иногда его просто нет. Поэтому для начала стоит дать понять, что вы готовы слушать. Чаще всего это становится лучшим проявлением поддержки

Постарайтесь при этом не заглядывать в смартфон, не теребить часы и не переключать внимание на окружение.

Если расстроенному человеку трудно начать говорить или он теряется, попробуйте задать наводящие вопросы:

Расскажи, что случилось?
Что тебя беспокоит?
Почему это произошло?
Что вызвало эти чувства?
Помоги мне понять, что ты ощущаешь.

Монолог, который вы поможете выстроить своему собеседнику, может дать больший эффект, чем советы. Проговаривая всё, что его беспокоит, ваш близкий может сам найти решение, понять, что на самом деле всё не так плохо. Или просто почувствовать себя лучше, ведь держать эмоции в себе больше не нужно.

Но не стоит настаивать, если видите, что человек явно не хочет разговаривать. В таком случае просто дайте знать, что всегда готовы выслушать, если он передумает.

Четвертое правило. Соболезнуйте

Даже если вам очень тяжело выдавить из себя слова соболезнования, все равно в начале разговора произнесите их, давая человеку понять, что вы знаете, что с ним произошло

Неважно, как они прозвучат — пусть даже совсем неуклюже и коротко, скажите что-нибудь вроде: «Я вам очень соболезную». Или: «Мне очень жаль, что с вами это случилось».

Многие стесняются это сказать, и разговор, в котором тема потери сознательно игнорируется обеими сторонами, получается обычно крайне неловким.

Некоторые люди говорили мне, что когда они горевали, то их очень задевало слово «держись», потому что оно в реальности означает «я ничем не могу тебе помочь». Лично меня это слово никак не задевало, я понимала, что сочувствующие хотят сказать хоть что-нибудь, а нужных готовых форм в русском языке почти нет. Но наверное, для кого-то это действительно не лучшая форма утешения.

Особенности помощи человеку в беде

Поддержка для близких людей при случившемся несчастье

Систематические беседы. Ничто так не сближает родных, как разговоры по душам. Если у значимого человека приключилась беда, то необходимо дать ему понять, что он не остался в одиночестве вместе со своей проблемой. Перебор при этом также неуместен, потому что некорректными вопросами реально только разбередить еще свежие раны. Нужно после тщательного изучения поведения бедолаги решить для себя, какого качества беседы ему более всего помогут. В некоторых случаях людям нужно просто выговориться, а в отдельных ситуациях они предпочтут послушать мнение близкого человека. Только тактичность, терпение и реальное желание вывести жертву обстоятельств из кризисной ситуации дадут положительный результат.

Предложение техники «вентиляции» эмоций. Психологи считают данный способ отличным средством борьбы с негативом внутри себя. Человек в беде должен отпустить тягостные мысли, чтобы они не усугубляли душевные раны. Поначалу подобные манипуляции делать будет сложно, но со временем они станут привычкой и принесут позитивный результат.

Организация совместного досуга. Как показывает практика, потерпевшему опасно регулярно оставаться наедине со своими тягостными мыслями. Можно предложить близкому человеку, оказавшемуся в беде, проводить вместе свободное время. Отвлечь таким образом горемыку реально только при условии, если жертва обстоятельств согласна на подобное предложение.

Помощь в бытовых вопросах. Реальная поддержка такого плана покажет, что человек, который попал в беду, важен близкому окружению. Можно помочь в покупке продуктов, согласиться присмотреть за детьми или сделать оплату коммунальных услуг

Любое участие часто воспринимается с благодарностью, потому что всем людям очень важно быть кому-то нужным.

Предоставление своего крова. Озвученный фактор является немаловажным обстоятельством, если близкие люди по какой-либо причине лишились жилья

Лучше действовать по принципу «в тесноте да не в обиде», потому что никто не застрахован от подобной беды. Жизнь все возвращает сторицей, поэтому родственники с четкой моральной позицией со временем также поддержат в трудную минуту.

Рука помощи для знакомых при случившейся беде

Тонкий анализ проблемы

Ни в коем случае не надо всяческим образом показывать, что беда несерьезна и стоит не обращать на нее внимание. Разговор на другие темы и о своей жизни также будет неуместен при общении с пострадавшим

Если есть желание помочь справиться с чужой бедой, то нужно разобраться в истоках ее возникновения.

Избегание нетактичных фраз. «Уже прошел месяц, а ты все не поправил дела/продолжаешь переживать?» — апофеоз некорректности по отношению к человеку в беде. Иногда лучше промолчать, чем произнести очевидную глупость, которая больно ранит пострадавшую личность.

Проявление терпения. Близкие люди порой просто вынуждены терпеть вспышки гнева и отчаяния от представителя их семейства, попавшего в критическую ситуацию. Знакомым сделать это сложнее, потому что они не обязаны испытывать на себе подобное негативное поведение. Однако стоит помнить, что в трудную минуту нас иногда поддерживают именно приятели. Необходимо четко уяснить этот факт для себя и по мере своих сил сдерживаться от проявления ответной агрессии.

Как утешить человека: фразы, которые не стоит произносить

Порой «утешительные» слова оказывают прямо противоположное воздействие. Поэтому прежде, чем начинать утешать родных или знакомых, надо не раз подумать. Порой ища, как поддержать друга, мы совершаем большие ошибки.

Вот несколько неудачных фраз. Самая расхожая из них «Все будет хорошо» не подойдет для утешения. Откуда вы знаете что будет? Вы же не обладаете ясновидением.

Не стоит задавать дежурный вопрос «Ты в порядке?». Как человек может быть в порядке, когда у него неприятности, случилось горе? Вопрос просто неуместен и скорее вызовет агрессию или раздражение.

Еще хуже, если человеку, находящемуся в беде, говорить: «Это просто у кошмар!», «Это так ужасно!». Что могут вызвать такие слова, кроме отрицательных эмоций?

Слова вроде крепись, мужайся, соберись – тоже не утешат человека. Как ему мужаться, если у него горе и все валится из рук? Ему необходимо выговориться, рассказать о своих проблемах, трудностях, боли.

Если вы будете говорить что-то вроде: «Успокойся, не конец света», это значит, что вы обесцениваете эмоции вашего собеседника. Если они для вас ничего не значат, так может быть и сам человек не важен?

«Ты знаешь, у меня была ситуация похуже» — эта фраза с может сразить собеседника наповал. Да, возможно, вы пережили действительно еще худшую ситуацию

Но для вашего друга это не важно. Ему необходимы не сравнения, а утешение и помощь

Ситуации бывают разными. Но человеку, с которым «это» произошло, в самом деле кажется, что наступил конец света. Пусть со стороны все выглядит не таким ужасным, но надо уметь проявлять сочувствие и поддерживать друзей и близких.

Ошибки, которые можно совершить, стремясь оказать поддержку

Кинуться в спасательство

Нередко мы как непрофессиональные «помогатели» можем перепутать роль поддерживающего друга с активным спасателем. Эта роль сулит разочарования: в ответ мы ждем, что человек начнет действовать так, как мы ему посоветовали. Если же он так по какой-то причине не делает, мы можем испытывать негативные чувства по этому поводу. «Он не хочет быть спасенным, значит, он попросту тратит мой ресурс» — можем рассудить мы. Чтобы избежать этих мыслей, а также не тратить силы попусту, поддержку стоит оказывать только по запросу, а не «причинять добро».

Брать на себя слишком много ответственности

Брать на себя слишком много, даже столько, сколько не просит вторая сторона, — значит вновь примерять роль спасателя. Это может привести к тому, что друг почувствует себя обязанным.

Ляпнуть лишнего

Например, вместо поддержки учить жизни или давать нерелевантные советы. Так звучит токсичная «поддержка»: «Если бы ты сказала мне раньше, я бы…», «После драки кулаками не машут», «Ну надо же быть осторожнее!».

Чтобы поддерживать близость на расстоянии, необязательно быть на связи 24/7. Достаточно, чтобы обе стороны чувствовали — им есть к кому обратиться за поддержкой в трудный момент. Желаем вам пронести теплую доверительную дружбу через всю жизнь.

Что делать на расстоянии, если у человека истерика

Когда человек расстроен, он обвиняет всех и вся в том, что произошло, потому что так ему легче унять душевную боль. Впадая в агрессию, он способен бросать предметы и бить тарелки. Такое состояние называется истерикой, которое криком не унимают, но вмешиваются без промедления.

Советы: как успокоить человека на расстоянии, у которого истерика:

Не реагировать на возбуждённое состояние, игнорируя обидные слова и колкости.
Ждать, когда человек выговорится. Если это переписка, отмечать внимательное слушание: «Да, я понял», «Говори дальше, я здесь».
Постараться в это время обойтись без советов.
После прохождения пика предложить помощь: «Что я могу для тебя сделать? Если захочешь, я приеду к тебе, и вместе решим проблему».
Когда диалог закончится, уместно предложить отдых и сон. Успокоить, что, если станет хуже, он может звонить, не переживая о времени суток.

Нужные слова помогут стать ближе и обрести спокойствие

Выполняя рекомендации, как успокоить словами на расстоянии человека, который в истерике, в любом случае его нельзя надолго оставлять одного, чтобы не началась депрессия. Для этого, при успокаивании, действия выполняют по порядку, который предлагает психология:

посоветовать выпить прохладную воду;
задать вопрос о причине расстройства или самочувствии, чтобы человек отвлёкся — так легче потом контролировать эмоциональное состояние;
дать понять, что его ситуацию понимают и хотят помочь;
не успокаивать, а говорить, что это – нормальное состояние и скоро пройдёт, выслушивать, и не отрицать никаких доводов, дать человеку выговориться;
сдерживать собственное поведение, стараться быть спокойным, а если истерика не проходит, сделать то, что удивит – крикнуть, стукнуть, хлопнуть;
когда эмоции начинают ослабевать, говорить тихим и уверенным голосом, приказывая глубоко вдохнуть, выпить воды и умыться, обращаясь по имени;
поговорить на другую тему.

Успокаивать помогают правильно подобранные слова, на выбор которых влияет близость общения и обстоятельства ситуации.