Женственность прежде всего
— Вы для себя выбрали какой-то стиль в одежде, который вам ближе всего?
— Я, наверное, не являюсь иконой стиля. Никогда не придерживаюсь какого-то одного стиля. Я считаю, что нужно просто всегда чувствовать свой внутренний мир. И это я советую всем девочкам. Потому что, когда есть некое несоответствие того, как ты выглядишь и как ты себя чувствуешь — вот тут весь твой стиль рушится на мелкие кусочки. А если внутреннее состояние женщины будет отражаться еще на внешним образе, то тогда получается на все сто!
— Сейчас мода настолько быстротечна — постоянно все меняется… А вам что больше нравится?
— Я всегда — за женственность: когда выгодно подчеркиваются формы, изгибы, талия, бедра. Это привлекает мужчин. И я не люблю, когда в чем-то перебор — лучше, чтобы чего-то не хватало. И очень не люблю вульгарность. Так что, наверное, после всех этих моих слов некоторые подумают, что я старомодна. Но я не являюсь представительницей той категории девочек, которые заранее продумывают свой образ для мероприятий. Обычно у меня бывает так: через два часа выезжать — я с ужасом забегаю в свой гардероб, открываю двери и думаю: «Чтобы такое одеть?»
— У вас есть какие-то свои табу?
— Есть какие-то рамки. Скорее, они связаны с моими воспитанием. Я не думаю, что пришла бы куда-то совершенно голая. Хотя эротичные костюмы, я думаю, на некоторых мероприятиях уместны.
— Откроете нашим читателям секрет своей роскошной фигуры?
— Я много раз рассказывала о том, что это все же — комплексная работа. Это и определенное питание, и, безусловно, физическая нагрузка. Но я не фанат во всем: я не придерживаюсь жестких диет, сложных тренировок, полных ограничений. Я просто считаю, что все должно быть в меру и в удовольствие. И, конечно, должно быть состояние влюбленности. Женщина должна быть нужной, желанной — и тогда ей точно захочется быть в хорошей форме!
Яна Невская, фото Вадима Тараканова
Понимание смерти
Когда я вновь вышла замуж, все дети сразу стали называть моего мужа папой, а Данил – нет, старший кровный ребенок, протестовал: «Он же не мой папа, почему я должен называть его папой?». Я отвечала: «Не должен».
Даниле, он был еще маленький, я тогда никак не объясняла, что случилось. А девочкам сказала, что Господь забрал папу на Небеса и он там теперь молится. Даниле объяснила это чуть позже. И чувствовала, что он растет с какой-то внутренней обидой на папу, который взял и умер.
Мы с ним несколько раз подолгу сидели, разговаривали о том, что любой человек – и даже мама – может умереть, и что это случается не потому, что Господь захотел, просто бывают разные обстоятельства. Надо просто молитвенно вспоминать этого человека, близкого тебе, не забывать о нем, потому что он там, на Небесах, молится за нас.
Христианство помогает говорить с детьми о смерти. Буквально через год после нашего разговора дома умирает бабушка, которая жила с нами, и дети ее очень любили. И меня тогда поразил именно Данилин подход, которому тогда было лет восемь. Он начал всем остальным детям говорить: «Вы не переживайте, умирают не потому, что Господь такой, что Он решил забрать бабушку. Так случилось, пришло время. Надо пойти и молиться».
И я, несмотря на потерю, очень была рада, потому что это было приобретение – осознание сыном смерти.
А принять мужа как папу помог Максим, пятый ребенок, который появился в семье. Потому, что, получалось, что ребенок, который пришел из детского дома, называет его папой, а он, живущий внутри семьи, «свой» – называет Колей. И постепенно он с «Коли» плавно перешел на «папу».
Мужское решение
Когда мы поженились, Коля переехал к нам в Реутово (я в свое время продала квартиру в Москве, чтобы купить большую в Подмосковье): так было удобнее, чтобы не ломать организованную жизнь детей.
И такая же была ситуация с Любой, которой было всего 17, и она оканчивала 11 класс. У нее тоже случилась огромная любовь. И тут в нашей жизни появилась кровная мама Наташи и Любы, которая стала им внушать: «Девочки, да эти люди вас вообще какой-то ерунде учат. Да что вы их слушаете. Не слушайте никого. Как хочется, так и делайте. «Залетите», и вас замуж возьмут».
У Любы был молодой человек Максим, наш сосед, старше ее на шесть лет. Несмотря на мои увещевания и разговоры с Максимом, что надо сдерживать себя, и жить вместе только после свадьбы, Люба ушла к нему.
Николай сразу же пошел к родителям Максима и сказал: «Так, господа, либо ваш сын женится, либо садится в тюрьму. Девочка несовершеннолетняя». Поженились, живут нормально. Люба родила нам внуков – близнецов Вику и Катю.
Поэтому я всегда теперь родителям говорю: «Проявляйте жесткость, не позволяйте никакого сожительства. И когда дети увидят вашу жесткость и твердость в этом вопросе, они смирятся, и все будет нормально».
Про смерть
На мой взгляд, в разговорах с детьми, в разговорах о Боге, в разговорах о человеческой жизни должны присутствовать разговоры о смерти. Когда умирала одна бабушка, умирала другая бабушка, умирали знакомые, родственники, мы сначала думали оградить детей, но потом поняли, что это будет очень неправильная позиция.
Мы говорили о том, что человек живёт определённое количество лет, и что раньше люди жили дольше, читали выдержки из Ветхого Завета, о том, что жили и по восемьсот и по шестьсот, и по четыреста лет.
Смерть знакомых или родных – это повод поговорить о грехе, о человеке, о готовности умереть, рассказать о загробной жизни, о том, что есть в традиции Церкви. На мой взгляд, эту тему надо перестать табуировать.опубликовано econet.ru
Также интересно: Воспитание свободой
Про игры
Все дети – разные. Серёжа, например, вообще не может играть с игрушками, всё, что попадает в его руки, ломается через 10-15 минут после начала игр и больше восстановлению не подлежит. Девочки играют вместе, у них обычные ролевые игры, дочки-матери, например. Коле проще не играть, а изучать жизнь растений, жизнь бабочек, жизнь куколок, жизнь жуков, поймать кого-нибудь, посадить в банки.
Мы не даём себе право влезать в эту внутреннюю жизнь ребёнка и заставлять их играть в те или иные игры. Потому покупаем подарки, которые соответствуют интересам ребёнка. Это либо научные эксперименты, либо простейшие самолёты, машинки, которых не жалко, что они в течение десяти минут будут разбиты.
Я убеждена и считаю, что у детей должно быть то самое личное пространство, уединение с живой природой, возможность пойти, побегать, походить, повозиться палочкой в земле, выкопать там что-нибудь, посмотреть, как всё растёт, как течёт вода, как бежит ручей, намочить при этом ноги. Мы к этому относимся очень спокойно, видимо, потому мы живём на природе, в своем доме.
Именно через общение с природой, участие в её жизни и осознание себя как её части ребёнок развивается и понимает своё место, предназначение себя как человека.
Когда «собственное» уходит
В отношениях мужа и жены важно, чтобы люди жили друг для друга. Когда люди вместе живут, уходит тема собственного
То есть ты не принадлежишь себе, и муж твой не принадлежит себе. Фактически ты живешь для него, а он – для тебя. Бывает, что тебе не хочется что-то делать, но я вынуждена это делать, потому делаю это для мужа, для семьи. У мужа – та же ситуация.
Еще очень важно, чтобы мужчина всегда оставался мужчиной. Женщина старается родить тому, кому она доверяет и в ком она уверена
И мне кажется, что сегодняшние малодетные семьи отчасти вызваны тем, что часто нет доверия «второй половине».
Не раз мужчины говорили мне: «Юля, повезло твоему мужу, ты вот рожаешь, а моя не хочет». И я им все время говорю две вещи: «Первое: напомню, что рожают женщины тогда, когда они доверяют. И это вопрос в тебе, дорогой мой. Подумай, почему твоя жена не готова тебе рожать. А бывает еще второй момент – когда женщины дурят. И тогда ты своей дурной, в тот момент жене, но хорошей и любимой скажи: «Дорогая, если не будешь рожать ты, то будут рожать другие. И тогда она тебе обязательно родит». И после таких бесед уже много детей родилось.
Очень важно в семье – говорить. Не придумывать себе что-то, а появился вопрос – сразу озвучивать
У нас тоже были сложные моменты в отношениях, когда семья проходила определенные кризисы. И нас спасало то, что, во-первых, в голове не было и отдаленной мысли, что есть шанс развестись. Нет такого шанса в принципе. И второй момент, мы садились и говорили. Я предлагала мужу: «Напиши, пожалуйста, на бумаге, что тебя не устраивает, и я напишу, что меня не устраивает. Мы с тобой поменяемся и сделаем какие-то выводы. Хотя бы два пункта из того, что тебя не устраивает я попытаюсь исправить, то же самое – с моими двумя пунктами.
И еще очень хороший метод, конечно, он технический, но постепенно он из технического переходит в эмоциональный. В какой-то момент муж с женой перестают обниматься в течение дня: вроде заботы, дела, не до нежностей
И вот очень важно просто для себя поставить такую задачу: минимум пять раз в день обнимаемся. Просто пять раз в день подходишь к мужу и обнимаешь его
Или муж подходит к тебе и обнимает. Мне сначала казалось, что это глупость. А теперь вижу – это «работает».
Точно так же с детьми. Нужно поставить задачу: ты садишься рядом с ребенком, обнимаешь его, гладишь и сидишь секунд тридцать. Как таблетку даешь. Дальше встаешь и занимаешься своими делами. И в какой-то момент все эти технические вещи становятся эмоциональными, естественными. Ты видишь отклик…
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Питание
У нас в этом смысле, как в армии. Нет такого понятия как нравится/не нравится, хочу это/не хочу это. То есть, может, дети и думают подобное, но, как и взрослые, едят то, что поставлено на столе. Этому всегда удивляются в детских садиках и школах: «Как это ваши дети едят рыбу?!».
Мы пытаемся транслировать бережное отношение к еде, к её приготовлению и говорим: «То, что Господь дал, то и ешьте». Если ребёнок есть не хочет, капризничает, у нас это решается просто: «Не хочешь есть – не ешь. До следующего приёма пищи ты свободен».
Мы очень ответственно относимся к здоровью, к питанию, к качеству жизни и транслируем это собственным детям. Если они где-то видят рекламу йогуртов, чипсов, сухариков, то начинают: «Ой, сухарики! Ой, чипсы!» В такой ситуации мы начинаем рассказывать о влиянии генномодифицированной сои, пищевых добавок. Мы это делаем уже много лет, говорим о правильности питания, о том, какую еду надо, какую — нельзя.
Первое время я не понимала, для чего все это говорю, ведь реакция на чипсы и прочее по-прежнему была восторженной. Спустя несколько лет я увидела, как они эту же информацию, которую я им продолжала транслировать, рассказывают другим детям, – почему нельзя есть сухарики, почему нельзя есть чипсы, почему нельзя пить газировку. Меня это порадовало, потому что со временем у детей выработалась позиция, и очень надеюсь, что это перекочует уже в их семьи.
Где в Москве Красная горка?
После смерти мужа прошло несколько лет. У меня появились поклонники. Но никто не хотел жениться, все хотели так. А я, понятное дело, так не желала. Или «не те» хотели жениться, потому что мой духовник отправлял их ни с чем.
А батюшка вообще сказал: «Давай-ка, иди в монастырь». Тут я возмутилась: «А кто рожать будет, если всех в монастырь?» (У меня как раз много церковных знакомых приняли монашество). В ответ слышу: «Ты что, рожать собралась? И сколько будешь рожать?». Я говорю: «Не знаю сколько. Мужа мне выдайте, пожалуйста, буду рожать». Батюшка предлагает: «Ну, хорошо, давай помолимся. Молиться будем святителю Николаю. Мужа тебе такого надо серьезного, военного. Другого ты в бараний рог скрутишь».
Через месяц знакомлюсь с Колей. До этого у меня знакомых с таким именем вообще не было. То есть при знакомстве мне и в голову не пришло, что это мой будущий муж. Мы познакомились в санатории, ходили, гуляли, разговаривали. Без каких-то чувств и эмоций. Просто по-дружески.
А перед моим отъездом он поменял свои билеты на два дня раньше, чтобы улететь со мной. Когда самолет приземлился в Москве, он говорит: «Давай я на тебе женюсь». Придя в себя от удивления, отправила его к моему духовнику – разбираться. Через какое-то время звонит: «Батюшка сказал: «А ты чего некрещенный пришел?»
Я обрадовалась, потому что как-то не была готова так неожиданно выходить замуж. Он же пошел, покрестился, потом снова к моему духовнику. Все это происходило без меня, я ни о чем не знала. Через какое-то время звонит мне: «Юля, а где в Москве Красная горка? Батюшка велел венчаться на Красной горке». Я побежала к батюшке, а он: «Это твой муж, венчаться без разговоров».
Так что я венчалась почти с чужим тогда человеком. И поэтому спустя десять лет, я могу утверждать: любовь – это то, что можно приобрести, настроить. Попросить у Бога. И всячески нужно стараться оберегать ее.
Накануне венчания мы поехали на подворье монастыря, где будем венчаться, и во дворе монастыря Коля звонит своей маме: «Мама, я послезавтра венчаюсь. Невеста – хорошая девочка. У нее четверо детей». Я, затаив дыхание, жду реакции мамы. Она попросила, чтобы Коля передал трубку мне. Беру трубку, предполагая, что сейчас услышу. Слышу неожиданное: «Ты его уговорила креститься?» «Не я, батюшка сказал, что надо», – отвечаю. «Понятно, – отвечает мама моего мужа, строгая волевая дама. – Я 30 лет ему говорила, что надо покреститься. Слушай, деточка, я всегда буду на твоей стороне. Человек с четырьмя детьми, заставивший моего сына покреститься – дорогого стоит». Мы с ней дружим до сих пор.
Беспроблемный приемный ребенок
Когда первый ребенок, Даниил, был еще совсем крохой, грудным младенцем, в семье появилась восьмилетняя Наташа из Смоленского детского дома. Она сразу хорошо, заботливо включилась в нашу жизнь. И очень мне помогала с младшим, как и положено старшей сестре, как я помогала в свое время маме с младшими братьями. Наташа всегда была беспроблемным ребенком, никаких адаптаций (о которых тогда я ничего и не знала) у нас не было. Сейчас она сама мама, недавно у нее родилась Анечка.
Через год после Наташи у нас появилась ее сестра, шестилетняя Люба. И вот здесь начались проблемы: Люба с самого начала стала воровать в школе (она как раз пошла в первый класс), лгать, уходить гулять без спроса. Проблемы решались по мере их поступления.
Сейчас с этим проще: есть психологи, есть школа сопровождения. А тогда мы искали сами, кто бы нам из психологов смог что-нибудь сказать, беседовали с батюшками на эту тему. С Любой беседовали батюшки. Рассуждали о грехе, о том, почему, например, воровство – это плохо: «Ты взяла деньги у учительницы, вы купили на них пирожные на весь класс. А у учительницы есть ребенок, которого она на эти деньги кормила бы там неделю». Я искала многодетных мам, сталкивающихся с подобным опытом, приемных родителей…
«Можно отозвать тебя в комнату»
Бывает, конечно, что мы с мужем спорим. Например, я считаю, что Николай порой очень жестко общается с детьми. В силу того, что он военный. И я ему могу сгоряча начать прямо при детях говорить, что это мне не по душе. Мы ссоримся именно из-за того, что я при них что-то начала говорить. На самом деле муж прав здесь на 200 процентов. В последнее время я держу себя в руках, зажимаю себе рот ладонью. И говорю «Коля, можно отозвать тебя в комнату».
У нас трое общих кровных детей. И каждая беременность – психологическое испытание. Каждое первое УЗИ заканчивается словами врачей: «С ребенком все плохо, срочно, срочно на аборт, сейчас мы все справки дадим». И хотя я уже эту всю ситуацию знаю, но все равно переживаю и плачу.
Сложным был момент, когда в семье появились сразу Полина, Леша и Сережа. Все произошло так быстро, а муж был на военных сборах. По телефону я не хотела с ним это согласовывать. Надо было принимать решение быстро, батюшка благословил брать сразу всех троих.
Я думала, что возьму детей на выходные, мы пообщаемся, потом приедет Коля, и мы заберем их насовсем вместе. А нам в детском доме сказали: «Забирайте всех сегодня».
В день, когда мы приехали домой, наш папа неожиданно вернулся со сборов. Он заходит домой, к нему бегут наши дети, кричат: «Папа, папа, у нас теперь есть Сережа, Полина и Леша». Папа, огорошенный информацией, сразу произносит: «Юля, выйдем, пожалуйста, на улицу». А на улице уже высказал: «Почему я узнаю последним, когда уже дети дома! Это что такое!».
Так мы ходили вокруг дома, потом он вздохнул: «Ну, раз батюшка благословил, хорошо. Ладно». Видимо, вспомнил слова батюшки: «Ты на ней женишься и это – стопроцентное попадание в Рай. С ней можно больше вообще ничего не делать, просто жить с ней, терпеть ее и – спасешься».
«Ты молись, и мама придет за нами»
Год назад, в мае, мы взяли в семью троих детей (как раз тогда, когда наш папа был на сборах): Полину, Лешу и Сережу. И в тот момент, когда я в первый раз с ними познакомилась, маленький пятилетний Сережа сказал своей сестре, восьмилетней Полине: «Полина, я же тебе говорил: «Молись, молись Боженьке. Мама придет за нами». А ты рыдала. Ну и что, видишь, мама пришла».
У нас была проблема, что всех детей невозможно было уместить в машине, всем вместе куда-то поехать. Я как-то обсуждала это с мужем, и разговор услышал пятилетний Сережа. Он говорит: «Мама, ну ты чего, не знаешь, что делать? Смотри, я вот сейчас помолюсь. Я же в честь Сергия Радонежского крещен». Он встал посреди двора, поднял руки в небо и начал кричать: «Бог, пожалуйста, пожалуйста, нам машина нужна!»
Через какое-то время я общалась с людьми, которые недалеко живут, речь зашла о приемных детях. Я сказала, что мы еще троих взяли. На что последовал удивленный вопрос: «Как же вы помещаетесь в машину?» Я ответила, что не помещаемся и рассказала, как Сергей молился.
Знакомые спрашивают: «Какая вам нужна?». Я, просто в продолжение разговора, называю марку 11-местного микроавтобуса, о котором мы мечтали. В ответ слышу: «Вам куда пригнать?» Ничего, не понимая спрашиваю: «Кого пригнать?» Знакомые разъясняют: «Микроавтобус. Или лучше деньгами дать? Сколько он стоит?»
Для меня это было шоком, и это еще мягко сказано. А Сергей новости не удивился: «Мама, я же сказал, что Бог даст». Вот такая дерзновенная детская молитва к Богу творит чудеса.
Без страха и упрека
— Вы только что приняли участие в съемках шоу «Форт Боярд», которое осенью выйдет на телеканале СТС. Расскажите о проекте.
— Признаюсь честно, лет десять назад я была просто невероятно бесстрашна, авантюрна и ненасытна на этот счет. Но после рождения дочери (Амели исполнится осенью два года. – Прим. авт.) меня как будто подменили, и любое приключение вызывает у меня массу вопросов. Инстинкт самосохранения кричит: «Не ввязывайся!» — а характер и маленький чертик сидят на плече и шепчут: «Попробуй!» И вот этот «Форт Боярд» — это, по-моему, единственное шоу, в котором я не принимала еще участия. Поэтому я просто не могла отказаться. Могу вам сказать: этот проект — не для слабонервных и явно для тех, кто готов пойти навстречу своим страхам. Что-то было прям очень неприятно, всегда волнительно, и на самом высоком уровне адреналина. Всех подробностей раскрывать не буду, но обещаю: смотреть будет очень интересно!
— Вы в таком плотном графике находите время на отдых?
— Я не перетруждаю себя. Бывают какие-то перегрузки, и я тогда устраиваю для себя дома один выходной. У меня не бывает так, что я хотела бы убежать от всего мира на две или три недели и ни с кем не разговаривать. В этом плане я счастливый человек.
— Кстати, где больше всего нравится отдыхать?
— Везде хорошо. Можно и просто за городом наслаждаться солнцем, можно и в море купаться. Когда всего по чуть-чуть — самый кайф!
Дочь артистов уже танцует!
— С кем остается дочка, когда вы с супругом уезжаете на съемки?
— Со своей бабушкой, с няней. Дочь, конечно, не очень любит, когда я куда-то ухожу, но работа есть работа, а семья есть семья. У нас — четкое разделение, и я всегда на связи. Пока я не планирую брать ее с собой на светские мероприятия — просто не вижу в этом необходимости…
— Малышка понимает, что ее родители — артисты? Может, уже видела ваши выступления по телевизору?
— Мы ей не включаем телевизор. Но она знает, что мама и папа поют, потому что больше всего она любит смотреть наши клипы, а не мультфильмы.
— Подпевает, наверное?
— Пока не подпевает, но уже танцует.
Про любовь
Любовь, на мой взгляд (любовь к мужчине, к людям, к детям…), – это то, что нам дается свыше. И она состоит из очень многих факторов. В том числе, это фактор вложенного времени, фактор потраченных сил, бессонных ночей, фактор потраченных нервов, фактор получения положительных эмоций.
Но я знаю, что бывает, когда любви в тебе нет. И тогда ее можно попросить у Бога, и это помогает. Помню, как я стояла у иконы Богородицы и умоляла дать мне любви, потому что, на мой взгляд, мне как раз этой любви по отношению к близким не хватало.
Поэтому нельзя говорить: вот сейчас я не люблю этого приемного ребенка, а через месяц полюблю. Это неправда, здесь не может быть прогнозов. Ты просто взаимодействуешь с ребенком, с людьми, с близким, как-то ты включаешься и оглядываешься, видишь, что любовь уже есть… Главное, не говорить себе: вот потерплю пару месяцев, а потом появится любовь. Нужно просто жить…
Секреты успевания
Чтобы все успевать, надо мало спать, мало есть, не тратить время по пустякам и все очень жестко планировать.
Мой обычный день: подъем в 7 утра. Но не всегда. Порой к 6.15 нужно было приехать в Мытищи (мы живем в своем доме недалеко от подмосковного Пушкино): у мальчиков начиналась тренировка в хоккейном клубе «Атлант». Значит, из дома нам надо было выехать где-нибудь в 5. Надо было поднять детей, одеть их сонных в хоккейную форму, затащить сонных в машину, в «Атланте» чем-нибудь срочно накормить и напоить, чтобы они проснулись и на тренировке не спали.
Мы дали объявление и нашли женщину, которая могла потом мальчиков из «Атланта» отвезти домой, тогда в – детский сад, сейчас – в школу.
Я уже возвращаться не могу: уезжаю в Москву. Там три-четыре встречи, переговоры, какие-то дела, надо какие-либо документы подготовить или проанализировать или посмотреть что-то. Несколько дней в неделю у меня занимает «Радонеж», – запись либо прямой эфир. Плюс соответственно два раза в неделю – это истории, связанные темой наркопотребления: либо это круглые столы, либо встречи с наркозависимыми, либо с их родственниками, либо подготовка материалов на сайт. Плюс у меня благословение, я занимаюсь проектом «Православный продукт». Соответственно это могут быть поездки в какой-нибудь монастырь. Вечером обычно меня забирает муж, который тоже возвращается из Москвы. По дороге я еще чего-нибудь дописываю на компьютере, договариваю по телефону…
Все дети у нас учатся в православных школах – до шести-семи вечера, и их развозит автобус.
Мы так все организовывались, что все успевали, но несколько раз были моменты, когда мы не успевали, к тому же плюс девочки поют в фольклорном коллективе «Веснянка» в «Пушкино», да и поменялось время тренировок по хоккею. Тогда мы поняли, что помощью одной женщины, которая забирает мальчиков с хоккея, нам не обойтись.
Сейчас именно развозом, привозом, кружками занимается суперответственный парень Илья, с которым мы понимаем, кто, где и что происходит. И уверены, что если мы стали на Ярославке в пробку, то директор детского сада не сойдет с ума связи с тем, что мы не заберем ребенка в семь вечера.
Тема планирования у меня с детства. Этому меня научили мои родители: спорт, тренировки
И я этому сейчас обязательно учу своих детей, потому что, мне кажется: уметь планировать, чувствовать время, обязательства, – это очень важно.
Успеху можно научить
— Юля, расскажите, как проводите лето? Наверное, в планах отпуск или уже успели отдохнуть?
— Я сейчас погрузилась полностью в работу. Я устраивала зимой достаточно длинный отпуск, мы были за границей — хотела дать ребенку побольше насладиться солнцем. Как только вернулись, окунулась полностью в работу. Сейчас открыла «Школу Успеха Юлии Ковальчук». Одновременно выпускаю новый сингл. Осенью постараюсь выпустить второй альбом, а летом мы много трудимся: фестивали, гастроли и так далее. Так что все лето я работаю. А загорать у меня получается и за городом — когда погода позволяет. Возможно, поедем в наш дом в Испанию, и там получится немного отдохнуть.
— Расскажите подробнее про проект «Школа Успеха».
— Я долго обдумывала его, еще когда была беременна. Думала о том, чем можно было бы помочь, чем поделиться — в первую очередь со своими поклонниками. И поняла, что могу поделиться грамотными профессионалами и некими знаниями, которые есть у меня и у них. Мне не хотелось делать какую-то узконаправленную историю – только по фитнессу, только по диете, только по психологии. Поэтому и сделали такую объемную платформу, в которой все это есть. Потому что успех — понятие субъективное, для каждого оно разное, и каждый сможет найти те недостающие ответы на вопросы, которые у него, наверное, есть. Будь то вопросы семейного характера, или — как достичь хорошей формы, научиться правильно разговаривать, общаться с ребенком, и так далее…
Про нравственность
Буквально каждый день у друзей, знакомых, товарищей, соседей происходят какие-то события, о которых тоже могут услышать дети. Например, Маша не пришла ночевать, Петя привёл девушку. Мне кажется, крайне важным транслировать свои позиции в отношении этого. У нас старшие парни могли сказать «Мам, а можно мы туда-то едем, мы с собой Настю возьмём». На что я в присутствие младших очень ясно и очень чётко озвучивала собственную позицию, о том, что домой можно привести жену, и ночевать у тебя может только жена, поэтому мальчики, будьте добры, имейте это в виду.
Очень похожий диалог ведётся и с девочками, например: «Я вырасту, познакомлюсь с парнем, и у нас будет любовь». Начинаем разговор про этапы любви, про влюблённость, про испытание в понимании, твой ли это человек, про благословение духовника, родителей, про замужество, венчания, а дальше уже про семейную жизнь, появление детей.
На мой взгляд, очень важна чёткая трансляция собственной позиции, даже когда ты говоришь о ней соседке и думаешь, что тебя никто не слышит. Может оказаться так, что именно этот разговор будет услышан, и он ляжет в основу выводов, которые делают твои дети.
Про детские споры и баллы
Конечно, детские споры и ссоры бывают. Это нормально. Я со своим братом родным еще как дралась! Выросли, любим друг друга.
В порыве ссоры могут сказать какие-то обидные слова, например: «Пока вы были в детском доме, мои игрушки никто не трогал». Мы разговариваем, объясняем, мирим. Хотя стараемся сильно не влезать: они должны уметь ссориться и мириться. Это нормальный процесс социализации. Мы просто наблюдаем внимательно, чтобы они не перешли какую-то черту.
В момент, когда к нам пришли Полина, Леша и Сережа, дети стали делить: «Это моя мама; нет, это моя мама». Здесь вопрос диалога, мы садимся и в открытую говорим: «У Полины, Леши, Сережи тоже была мама. Она не смогла их воспитывать, вот их забрали в детский дом. Господь решил, что ваши мама и папа справятся с их воспитанием. Батюшка благословил, и мы забрали Лешу, Полину и Сережу. И поэтому, господа, нельзя рассуждать, что вот мама моя или не моя. Мама – общая. И будьте добры, уважайте друг друга. Вы – члены одной семьи. И вы должны друг друга защищать. Дома можете ссориться, делить игрушки и так далее. Но за стенами дома вы должны быть единым целым, стоять друг за друга, должны помогать друг другу».
Чтобы организовать детей очень помогает система баллов, подсмотренная у психологов. Убрал за собой кровать без напоминаний – 5 баллов; почистил зубы – 5 баллов; без напоминания убрал за собой одежду – 5 баллов, сделал уроки без напоминаний – 10 баллов. У нас такая есть доска, где расписаны баллы, на что их можно потратить, какие-то штрафы.
Если набрал 100 баллов – можно поехать в аквапарк, 50 баллов – можно сходить в кино… Если у тебя нет нужных баллов, то ты не идешь в кино, даже если твои братья-сестры идут.
Поиски кровной матери
Нас очень удивил Максим, который упросил моего мужа взять его из детского дома. Говорил, что он будет хорошим, замечательным и послушным. Нет, мы понимали, что это слова, но не ожидали от него каких-то форм жестокости и ненависти по отношению к другим детям.
Он всячески старался первое время, исподтишка, чтобы никто не увидел, что-то гадкое сделать, кого-то ударить, ущипнуть, пнуть. В школе мог взять палку, избить девочку. Нам казалось, что мы уже опытные родители, легко справимся с ситуацией. Но не тут-то было. Мы обращались к психиатрам, к психологам. С Максимом мы получили опыт именно деструктивного отношения к семье со стороны ребенка, он постоянно лгал, делал гадости.
В какой-то момент муж не выдержал и сказал тогда уже тринадцатилетнему Максиму, (к моему ужасу): «Все, сейчас соберешься и уйдешь обратно в детский дом». Максим ответил: «Ну и отлично! Можно подумать, что вы мне так нужны». И это было еще большим ужасом, потому что это сказал ребенок, в которого искренне вложено столько сил, сколько не требовали предыдущие дети.
Пришлось мне включаться в ситуацию. Все, слава Богу, обошлось. С помощью тех же специалистов – психологов, психиатров. Четкое заключение которых было, что проблемы от того, что у Максима совершенно нет опыта жизни в семье. Другие дети имели такой опыт, пусть и негативный. А Максим с рождения – в системе…
Сейчас написала в программу «Жди меня», что я очень ищу его маму. Максиму пятнадцать лет, и он каждый день живет с мыслью: почему она его бросила. Мы указали в письме номер роддома, ситуацию. Вдруг она раскаивается в этом поступке? Может быть, для нее это был самый страшный момент? Я верю в то, что Господь, если она жива, и ей это нужно, и ему это нужно, как-то сведет их. Потому что да, мальчик учится, он социализирован, но в его душе эта заноза – «почему она меня бросила!»
Мы с ним очень много разговариваем и он, например, говорит: «Хорошо Диме, он знает, кто его кровная мама. Пусть она пьет, но он знает, где она. И Полина знает…» Вот такая у него боль.
Про воспитание в православии
За мой родительский период у меня были самые разные эксперименты. Начиная от принуждений и ежедневных долгих утренних и вечерних молитв, хождения по несколько раз в неделю на всенощные и литургии до полного спокойствия в этом вопросе даже в случае сильного сопротивления ребёнка.
На сегодняшний день я пришла к выводу, что принудительно воспитать ребёнка в православной вере нереально. Если заставлять, вырастет отступник, может быть такой, как те, что когда-то в семнадцатых годах двадцатого века рушили храмы, убивали священников.
С другой стороны, если никак не влиять на воспитание ребёнка в вере, то эта вера у него вдруг не появится. И ничего лучше собственного примера и примера моих знакомых я не нашла.
Вокруг нас сложилась такая среда, в которой люди спокойно разговаривают на православные темы, жизнь их подстроена под православный календарь, они живут согласно праздникам, постам, каким-то событиям Русской Православной Церкви, а главное – участвуют в церковных таинствах и стараются все свои поступки выстраивать так, чтобы они не противоречили вере. Дети смотрят на это, смотрят на нас и такая жизнь становится для них естественной.
И ещё я заметила, что большое значение имеет личность приходского священника, личности друзей священнослужителей или монашествующих. Так как в нашей семье часто бывают самые разные гости, и мы ездим в разные монастыри, то для детей разные встречи имеют серьёзное значение. Они с любовью вспоминают о них или переживают, если у этих людей произошли какие-то сложные события. Дети часто задают им очень глубокие вопросы о взаимоотношении с Богом.