Топ-7 советов психологов для сохранения верности

ВЕРНОСТЬ ПРИХОДИТ СО ВРЕМЕНЕМ

«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, — объясняет 36-летняя Анна. — Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары.

Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».

Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности).

Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет.

«Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, — короче говоря, что он для нас уникален», — считает нарративный консультант Екатерина Жорняк. Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.

«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти — признается 48-летний Алексей. — Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком.

Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии».

«Борьба с вожделением и соблазном — часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, — считает американский антрополог Хелен Фишер. — Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении — мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».

Подумайте, что изменилось

Любые перемены в жизненном укладе пары — это стресс, к которому нужно приспособиться. На это уходит время, и это совершенно нормально: даже если перемены были желанными и долгожданными, это не уменьшает побочных эффектов. Такими стрессорами могут быть рождение или потеря ребёнка, болезнь или смерть кого-то из родственников или близких друзей, переезд, то, что один или оба партнёра меняют работу, резкое изменение дохода (в любую сторону), свадьба и подготовка к ней, а иногда даже длительное путешествие.

Если стресс вызван горем, обоим партнёрам приходится переживать его и одновременно «перенастраивать» общение: не всех трудности сближают. Но даже если перемены нейтральные или положительные, партнёрам нужно привыкнуть к новому укладу жизни, новым обязанностям и ролям и выстроить взаимодействие заново. На фоне увеличившейся нагрузки (как, например, в случае рождения ребёнка или переезда) иногда бывает непросто даже поговорить о произошедших изменениях.

Почему нам нравятся те, кому мы не нравимся

Влюбленность в недоступного человека можно романтизировать: кажется, что страдания от неразделенной любви возвышенны и исполнены благородства. У невзаимной любви есть красивый флер высоких чувств — томления в рамочке из обреченности, о котором поют во всех грустных песнях. 

Кстати, о песнях: в культуре часто используют образ несчастной любви, поскольку она вызывает более сильные эмоции, чем стабильная надежная привязанность. Девушка влюбляется в загадочного парня, живущего за тысячу километров от нее, а кинокомпания снимает фильм с рефреном «Они не могут быть вместе, но настоящая любовь победит все преграды». И искусство, и неразделенные чувства «продают» нам один и тот же «товар» — бурные эмоции. «Меня к ней тянет» — говорит герой фильма о девушке, которую абсолютно не знает. И это становится его ведущей мотивацией, которая оправдывает все. Он кладет на алтарь идеи-фикс себя целиком, забывает о ценностях, близких людях, законе — а мы смотрим с замиранием сердца. А когда в конце все радуются, прощают друг друга и женятся, думаем «Я тоже хочу испытать такую любовь». 

Если несколько историй ваших отношений объединяет недоступность партнера — неважно, в какой форме она выражалась — возможно, это устойчивый паттерн поведения, который вы бессознательно повторяете. Причины могут быть такими:

1. Ненадежный тип привязанности 

Вы выбираете таких же ненадежных партнеров, поскольку ваши травмы комплементарны. Вступая в отношения, вы оба удовлетворяете потребность в том, чтобы партнер вел себя «предсказуемо» — так, как к вам когда-то относились родители, а теперь относитесь вы сами. Близость имеет для вас большую ценность, но в глубине души вы уверены, что скоро партнер рассмотрит вас целиком, со всеми несовершенствами, и непременно бросит. И вы либо тревожитесь и пытаетесь привязать его к себе, постоянно требуя доказательств чувств, либо сохраняете дистанцию, чтобы «не было так больно, когда случится разрыв».  

2. Привлекательность недоступности

Помните притчу про «самые сладкие яблоки растут на верхушке дерева»? Существует стереотип, что труднодоступное = лучшее. Недоступный человек, который вовсе не знает о вашем существовании или «балует» вас своим редким расположением, кажется более привлекательным. Любовь, которую нужно заслужить, становится такой же желанной и ценной, как заграничные джинсы во времена СССР. А любовь, которая дается «просто так», кажется и не любовью вовсе.  

3. Гонка за эмоциями

Влюбленность в недоступного партнера — безлимитный абонемент на эмоциональные качели. «Катает» он вас на них с помощью игры в «близко-далеко» или вы сами запускаете механизм аттракциона — американские горки эмоций в любом случае опьяняют. В здоровых отношениях с таким размахом не покатаешься — надежный партнер предсказуем, а значит, может показаться скучным.  

4. Идеализация

Пока мы не знаем человека достаточно хорошо, его легко идеализировать — приписывать желанные черты, которыми он на самом деле не обладает, и оправдывать (или не замечать) недостатки. На недоступного партнера можно проецировать фантазии, при этом отношения (или «отношения») с ним безоблачны — потому что в них буквально находится один человек. Сценарии, которые влюбленный проигрывает в голове, могут вызывать сильный эмоциональный отклик — намного более интенсивный, чем «скучные» или проблемные отношения в реальности. 

5. Страх близости

Безответная любовь может выступать в роли компромисса для тех, кто желает и боится близости одновременно. «Мне не нужно искать партнера, у меня есть истинно любимый человек, с которым мы не можем быть вместе. Может, однажды это изменится — мне бы очень этого хотелось!». Недоступный партнер — идеальный выбор, если вы боитесь отношений. 

6. Низкая самооценка

Мы часто выбираем себе в партнеры того, что подтверждает наши представления о себе, чей голос звучит в унисон с нашим внутренним. Например, если вы в восторге от своей физической формы, вы едва ли сойдетесь с человеком, который считает вас каким-то «не таким» — слишком толстым или худым. Но в обратную сторону это тоже работает — если вы считаете, что недостойны любви, открытая демонстрация чувств может показаться пугающей и неискренней. «Почему он говорит, что я красивая, если это не так? Абьюзер, наверное — расставляет эти свои сети…». Привыкнув, что любовь нужно заслужить, в обратном сценарии вы увидите скорее подвох, чем искренние чувства. 

Интересно, почему, некоторые люди верные, а другие нет,

Оказывается, такого качества характера, как верность в принципе не существует. Человек не рождается верным или неверным. Мужчина может быть верным с одной, и неверным с другой женщиной. Значит, все зависит от партнера, то есть от тебя.

Это уже приятное обстоятельство, поскольку в данном случае мы в силах что-то изменить. Только нам нужно знать что делать, чтобы наш мужчина был верным.

Для начала разберемся, если верность не черта характера, значит это что-то другое. Что? Посмотрим на влюбленные пары. Когда человек влюблен, он хочет всегда быть рядом со своим предметом влюбленности, и значит не может быть и речи о неверности. Почему? Потому, что в этот момент человек получает все, что ему необходимо приятные ощущения, чувства, эмоции.

Значит верность это чувство полной удовлетворенности. На начальном этапе знакомства нет каких-то обязывающих друг друга моментов еще нет семьи, человек ничем не обязан. Короче, никто никому ничего не должен. Мужчина свободен от обязательств, он просто любит и наслаждается любовью.

Впоследствии появляется семья, происходит множество событий, в процессе, которых люди привыкают друг к другу, где-то совершают какие-то ошибки. Между людьми неизбежно возникает противоречие, а за ним недоверие и страх. Чувство немного гаснет, зато долг перед семьей растет. Уже нет слова «ты можешь», есть «ты должен». Да еще ты не уверен, да к тому же боишься. У верности не остается никакого шанса.

Человек не получает наслаждение от своих чувств, а как раз наоборот постоянные напряги в семье заставляют его расслабляться на стороне. Итак, мы подошли к тому, что мужчине нужно, чтобы быть верным: как добиться верности от мужчины.

во-первых, любовь. А когда любовь угасает, и это естественно, не нужно этого бояться, должно остаться взаимопонимание. Если ты не понимаешь своего мужчину, быть вместе не имеет смысла.

во-вторых, интерес. Он никогда не должен ослабевать, мужчине должно быть интересно с тобой

А для этого нужно развивать свою личность, работать над собой, неважно кто ты бизнесвумен или домохозяйка.

в-третьих, не должно быть между вами страхов. Страх это тоже самое недоверие

Когда ты не доверяешь человеку, тогда начинаешь бояться что он недостаточно любит, что он тебя предаст. Если боится он сделайте все, чтобы развеять его страхи. Доверяйте друг другу и не бойтесь.

в-четвертых, не держите своего любимого на коротком поводке. Как только он почувствует себя привязанным, ему захочется сбежать. Поводок должен быть, наверное, но достаточно длинным. Не ограничивайте его свободу и он сам захочет эту свободу потерять..

Способы влюбить в себя мужчину

Добиться своей цели гораздо легче, если использовать некоторые советы. С их помощью влюбить в себя человека становится гораздо проще:

Никогда не следует рассказывать о себе всё в первые несколько встреч. Мужчины любят загадочность

Им приятно обнаруживать всё новые и новые сюрпризы у своего партнёра.
Важно быть соблазнительной. Следует чаще демонстрировать свои достоинства, и тогда будет больше шансов на отношения.

Мужчинам меньше нравятся грустные женщины

Они любят восхищаться теми, кто не унывает даже в трудном положении. Видя вашу жизнерадостную улыбку, ему будет проще понять, что вам хорошо в его компании.
Злоба, цинизм, лицемерие и многие другие негативные стороны характера не красят женский пол, мешают привязать к себе.
Общие интересы полезны всегда. У таких пар всегда есть о чём поговорить, у них гораздо меньше оснований для расставания.
Взгляд — это страшное оружие воздействия. Показав в нём увлечённость и многозначительность, можно добиться превосходных результатов. В нужные моменты им можно подогреть интерес.
Не следует сразу становиться легкодоступной. Какое-то время надо держать своего спутника на расстоянии. Это должно пробудить в нём дополнительный интерес и повысить вашу ценность в его глазах.
Частый телесный контакт способствует установлению близких отношений.
Не нужно пытаться вызвать ревность, флиртуя у него на глазах. Отношения будут заметно испорчены.

Избегайте ситуаций, провоцирующих измену

Старайтесь не оставаться наедине с соблазном

Бывают ситуации, когда мы особенно уязвимы для искушения изменить. Например, командировка вдвоем с привлекательным коллегой или вечеринка без партнера. По возможности, избегайте таких рискованных сценариев.

Остерегайтесь эмоциональной привязанности

Помните, что дружба с представителем противоположного пола может перерасти во влюбленность. Особенно если в отношениях есть проблемы. Не допускайте слишком тесной дружбы или частого общения один на один.

Сразу пресекайте флирт

Если кто-то явно флиртует с вами, даже если это приятно, сразу же дайте понять, что вы заняты и это неприемлемо. Не потворствуйте чужим ухаживаниям — так легко потерять бдительность.

Держитесь подальше от искушения

Если чувствуете влечение к кому-то, старайтесь минимизировать контакты. Не играйте с огнем, поддавшись слабости, вы можете разрушить отношения с любимым.

Все сложно: как выглядят отношения с недоступным человеком

Отношения с недоступными партнерами могут быть разными — и даже не быть отношениями в буквальном смысле. Но кое-что общее в них все же есть — потребность, которая вынуждает человека раз за разом выбирать тех, кто не отвечает взаимностью. Вот несколько вариантов, как это может выглядеть:

Романтические отношения с эмоционально недоступным, холодным или закрытым партнером. Все мы выражаем свои чувства по-разному — в сдержанности нет ничего плохого или неправильного. Под «эмоционально недоступным» человеком мы подразумеваем того, чья потребность в эмоциональной близости заметно ниже, чем у партнера. Например, он никогда не рассказывает о своих чувствах, уклоняется от прямых вопросов или злится: «Ну если я сижу тут с тобой, значит, мне все нравится — если бы я не хотел проводить с тобой время, я бы прекратил общение. Если что-то изменится, ты узнаешь первой!».

Передружба-недоотношения с кем-то, кто посылает противоречивые сигналы, может использовать гостинг, избегает разговоров о том, кто вы друг для друга. Или отвечает на вопросы туманно: «Мне бы не хотелось сковывать себя этими рамками и навешивать ярлыки — нам и так хорошо вместе, правда?». 

Связь с тем, у кого есть постоянный партнер («Я полиамор, но жена об этом не знает»). Любовница женатого мужчины будет ненавидеть выходные и праздники, потому что это «время для семьи». 

Односторонняя влюбленность. Человек четко сказал вам, что не заинтересован, — или вы даже не спрашивали, потому что заранее знаете ответ. 

Влюбленность в незнакомого или малознакомого человека. Например, голливудского актера, который не знает о вашем существовании. Или преподавателя в университете, с которым вы не обменялись ни словом вне аудитории. 

«Выдуманные» отношения надежно защищены от всех минусов реальной близости: необходимости договариваться, видеть партнера со всеми недостатками и так же открываться ему со всех сторон. Также вы не сталкиваетесь с отвержением напрямую — по крайней мере до тех пор, пока не решитесь на признание. 

Эротомания — больше, чем просто «разбитое сердце»  

Эротомания — это буквально синдром неразделенной любви. Страдая от него, человек пребывает в абсолютной уверенности, что объект симпатии оказывает ему явные знаки внимания, даже если они не знакомы. Сделал паузу в речи, рассказывая о рабочей задаче — «захлебнулся» приливом чувств. Передал ручку — хотел прикоснуться. Ответил на признание «Таня, ты что-то не так поняла, в моих глазах мы просто друзья, и я как бы женат» — мучительно сдерживается из-за социальных норм, но глаза-то выдают страсть! Выпустил новый сингл про любовь — явно передает послание после того, как мы пересеклись взглядами на концерте. 

Французский психиатр Гаэтан Гасьян де Клерамбо, именем которого называют эротоманию (второе название — синдром де Клерамбо), описал типичный пример любовной одержимости. Одна из его пациенток была уверена, что в нее влюблен король Великобритании Георг V. Женщина могла часами стоять у Букингемского дворца, расшифровывания «послания» любимого мужчины — она считала, что он подает ей знаки с помощью перемещения занавесок.  

Ты замужем и влюбилась

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Говорят, что после того, как проживешь с мужем несколько лет, привыкаешь к нему, а в сердце вместо любви остается привязанность. Редко кто может смотреть на партнера теми же влюбленными глазами, что и 5-10 лет назад.

Хорошо, если кроме привязанности ты чувствуешь уважение, сохраняешь память о том, какими горячими были ваши чувства, доверяешь супругу. Но чаще замужние женщины начинают относиться к мужу, как к чему-то должному, к брату или вообще теряют желание с ним общаться и вместе жить. Неудивительно, если в такой ситуации ты случайно встретишь симпатичного мужчину и влюбишься в него.

Или целенаправленно начнешь его искать. Или даже придумаешь сказки, в которых наконец-то появляется принц, достойный твоего сердца.

Впрочем, влюбиться можно и сразу после свадьбы – сердцу не прикажешь. Кажется, ты влюблена в мужа, мечтаешь о романтических вечерах с ним, детях, долгих годах жизни, но тут появляется он – новый коллега, знакомый подруги. В сердце что-то разрывается, и ты понимаешь, что влюблена, при этом совсем не в мужа.

Для кого-то, возможно, подобные ситуации покажутся дикими – как можно влюбляться, если ты замужем. Выбрала одного человека, получила штамп в паспорте, венчалась – живи с ним долго и счастливо. Но реальность намного сложнее. Куда завернет кривая чувств, неизвестно.

Если ты столкнулась с мимолетной влюбленностью, которая быстро пройдет, тогда и думать не о чем. Помечтала, сходила в парикмахерскую, купила новое платье, стала еще красивее и, быть может, желаннее для мужа, забыла о внезапно возникших чувствах. Но что делать, если любовь кажется настоящей? Вот она поселилась в душе надолго, теребит ее, играет на струнах, заставляет мечтать о том, чтобы быть с возлюбленным, встречаться, возможно, жить одной семьей. 

Учитесь заботиться о себе

Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Но часто мы зацикливаемся на чужих ожиданиях. «Я стану лучше, чтобы он (она) понял, кого потерял». «Перестану лезть из кожи вон». «Стану сильнее — и меня полюбят снова!».

Это не сработает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви.

Чтобы стать лучше, надо признать сначала свою безусловную ценность.

Не предавайте себя. Пока вы мысленно живете интересами бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления.

Упражнение

Работая со своим горем, тяжелые эмоции нужно ежедневно компенсировать, то есть заботиться о себе и поддерживать себя самыми разными способами:

• заносить в дневник свои мысли и чувства;
• подкреплять себя добрыми, теплыми, позитивными мыслями;
• останавливать бесполезный и вредный внутренний диалог;
• составлять списки благодарностей;
• бороться с навязчивыми мыслями;
• работать над своими жизненными целями;
• доверять себе, ценить себя, нахваливать себя и не забывать как можно чаще отдыхать во время физической и душевной работы;
• заботиться о своем здоровье и своем теле;
• заниматься приятными и любимыми вещами хотя бы один вечер в неделю;
• найти поддержку в друзьях.

Выберите 2-3 дела из списка (или придумайте свои) и сделайте их сегодня же. На каждый день запланируйте себе что-то, что поможет позаботиться о себе: здоровый сон, любимое занятие, вкусную и полезную еду, которая поможет себя поддержать.

Характер отношений

Со временем любовь и страсть проходят. Пара вступает в период проверки отношений, где многое зависит от атмосферы, которую будет создавать женщина

Она часто задаёт тон, поэтому ей важно понимать, чего хочет её спутник от их союза

Нужно понимать, когда человеку требуется побыть одному, а когда он хочет отправиться в многолюдное место. Не нужно пытаться вытащить его в клуб или ресторан, если ему хочется посидеть дома.

Понимая, чего хочет вторая половинка, гораздо легче вести совместную жизнь

Это не так уж и сложно, ведь можно вспомнить то, какой образ жизни вёл мужчина до вас, обратить внимание на его предпочтения уже после вступления в отношения

Важно не ограничивать свободу человека возле вас. У него есть работа, увлечения и товарищи

Вмешиваться во все эти процессы, особенно те, где вам места не найдётся, — это один из лучших способов расстаться.

Нельзя заставлять его выбирать между отношениями с друзьями и вами

Часто товарищи носят весьма важное значение в жизни сильного пола, а избавившись от женщины, отнимавшей его личное пространство, он только вздохнёт с облегчением

Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

Примеры

Самые яркие иллюстрации искушений мы можем обнаружить в тех или иных священных религиозных книгах. Наверное, много людей знает о них. Самыми известными примерами будут, пожалуй, искушение Адама и Евы в райском саду, а также Иисуса Христа дьяволом в пустыне. Если в первом случае люди нарушили запрет Бога, за что были изгнаны из рая и сделались смертными и подверженными греху, то во втором случае уже сам Бог, будучи в человеческом теле, был искушаем сатаной как простой смертный и с честью выдержал испытания, показав тем самым, что человеку нужно бороться против соблазнов. Примеры присутствуют и в других религиозных учениях. Так, согласно буддизму, Будду искушал Мара.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а по расчёту за богатого мужа или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого…

Плохое отношение мужа

Даже если женщина выходила замуж по любви, любовь может уйти из отношений, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. 

Кризис супружеских отношений 

Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви.

Скука

Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья…

Встреча с родственной душой

Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его.

Жажда романтики

Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Уделяйте время общению

Найдите минутку пообщаться

В суете будней часто не хватает времени поговорить по душам

Но очень важно находить такие моменты — хотя бы по 10-15 минут в день. Сядьте рядом с чашкой чая, выключите телефоны и просто побеседуйте

Обсуждайте переживания и мысли

Поделитесь с партнером тем, что вас волнует, радует или огорчает. Озвучивайте свои мысли, страхи, сомнения. Ваша открытость позволит лучше узнать и понять друг друга.

Доверяйте сокровенное

Не бойтесь выражать самые сокровенные чувства — о любви, ревности или разочаровании. Искренность укрепляет близость и помогает решать проблемы, не давая им копиться.

Слушайте и сопереживайте

Когда партнёр делится чем-то важным, слушайте внимательно. Сопереживайте его эмоциям, задавайте уточняющие вопросы. Такая поддержка дорогого человека очень ценна.

Посмотрите, не отдалились ли вы друг от друга

Из-за всего вышеперечисленного партнёры могут отдалиться друг от друга. Если это происходит резко, то обычно переживается очень болезненно — но, правда, часто и проходит быстрее. Через неделю-другую или месяц партнёры обычно замечают, что что-то пошло не так, садятся и разговаривают. А вот постепенное отдаление люди могут воспринимать почти как норму, пока не обнаруживают, что у них почти не осталось совместных занятий, общих разговоров, привычки выходить куда-то вместе, а также секса и ласковых прикосновений.

Более «мягкая» форма отдаления — когда присутствует один-два названных признака: к примеру, секс и теплота остались, а вот времени на разговоры или походы в гости стало не хватать. Или наоборот. На этом фоне легко возникает влюблённость в другого человека: между партнёрами появляется пространство, куда «помещаются» чувства к третьему.

3А потом… разочарование

Пока женщина не знакома с объектом своей влюбленности настолько близко, чтобы хорошо узнать его, ей может казаться, что вот он, тот самый Мужчина. Если она находится на определенной дистанции от возлюбленного, это состояние гормональной эйфории может продолжаться долго. Чем больше ограничений (например, женщина замужем и не переходит границы допустимого для себя), тем дальше заходит идеализация.

В качестве «противоядия» от любовной зависимости можно начать строить с объектом влюбленности дружеские отношения. В ходе общения женщина будет узнавать мужчину таким, какой он есть, а не таким, каким она себе его представляет. Наряду с достоинствами в портрете неизбежно появятся недостатки. Женщина начнет понимать, что идеал, который она себе нарисовала, и реальный знакомый – это два совершенно разных человека.

После этого произойдет то, что когда-то произошло в ее отношениях с мужем. На смену интенсивным чувствам («Это же Он!») придет спокойное, ровное, адекватное восприятие человека («В нем есть плюсы, но есть минусы») или даже отторжение.

Доверяйте, но проверяйте

Доверие — основа отношений

Конечно, доверие должно быть фундаментом любых отношений. Без доверия нельзя чувствовать себя комфортно и раскрепощенно с партнером. Полное доверие позволяет строить крепкую связь.

Но будьте бдительны

В то же время, стоит быть внимательным к появлению тревожных звоночков. Например, если партнер внезапно стал скрытным, часто занят по вечерам или очень много времени проводит в соцсетях.

Проверьте подозрения

Если появились конкретные причины для беспокойства, не ignорируйте их. Поговорите с партнером, задайте волнующие вопросы. Лучше убедиться, что подозрения напрасны, чем позволить проблеме разрастись.

Но не переборщите с ревностью

В то же время, ревность и постоянные проверки могут разрушить доверие. Подозрения должны быть обоснованными. Найдите золотую середину между слепым доверием и излишней подозрительностью.

Подумайте, не ищете ли вы пример для подражания

Порой в объектах влюблённости нам нравится то, что хотелось бы видеть в себе: так же классно делать что-то, выглядеть так же уверенно и спокойно, жить такой же интересной насыщенной жизнью или иметь столь же высокий статус. Есть теория, что в момент сильной влюблённости мы видим в человеке идеальную версию себя или какой-то части себя.
Тут открывается простор для творчества. Если вы обнаружили, что у объекта ваших чувств есть какие-то классные, но пока недостижимые для вас качества, самое время подумать, как развить их у себя или добиться того, что вас привлекает в нём или ней. Вполне вероятно, что уже на первых шагах по этому пути ваша влюблённость ослабеет или вовсе исчезнет: она была нужна для того, чтобы символически «добрать» недостающих характеристик в другом человеке.