И последний признак — крайности
А: «Я расстроюсь, если мы расстанемся».
Б: «Я тоже» (это любовь).
А: «Мой мир рухнет, если мы расстанемся. Я выброшусь в окно. Не сомневайся! Не пытайся меня отговорить!» (это не любовь).
Постоянные ссоры и примирения, все либо плохо, либо хорошо. Чем выше накал, тем больше разброс. Громкие ссоры со слезами, которые сменяются бурным примирением, обидные, злорадные нападки, вроде: «Ты ничтожество! Я не понимаю, зачем мы вместе!» Потом звучат извинения и уверения, что этого больше не произойдет. Тем самым вы привыкаете к отношениям, в которых вы ходите по краю, поэтому вы не в состоянии заметить, насколько проблемными и опасными они стали.
Порой сложно уловить момент, когда отношения становятся опасными, но нужно отметить, что чем больше этих признаков в ваших отношениях, тем более проблемными и даже опасными они становятся.
Все бросить и уйти — обычно мы даем такой совет друзьям, когда они в токсичных отношениях, но это не всегда лучшее решение. Момент разрыва отношений может стать причиной агрессии.
Если вы боитесь, что потенциально можете подвергнуться насилию, то вам лучше обратиться к специалисту, чтобы безопасно выйти из этой ситуации.
Речь идет не только о романтических отношениях и не только о проявлении агрессии. Умение распознать признаки нездоровой любви поможет вам пересмотреть и переосмыслить любые отношения в вашей жизни. Вы впервые можете осознать, почему разочаровались в друге или почему общение с некоторыми родственниками высасывает из вас все силы. Вы начнете замечать, как назойливость и ревность с вашей стороны портит отношения с коллегами на работе.
Понимание проблемы — первый шаг к ее решению, и пока вы сами не «оздоровите» болезненные отношения, возможно, оставив некоторые в прошлом, вам не удастся изменить жизнь к лучшему. Кстати, есть хорошая новость: в этом нет ничего сверхсложного. Открытость в общении, взаимное уважение, доброта, терпение — все это не сложно претворять в жизнь.
Занявшись этим, вы почувствуете, что становитесь лучше, но это не сделает из вас в одночасье идеального человека. Это моя работа, поэтому каждый день я думаю и обсуждаю с людьми трудные отношения, при этом сама иногда оступаюсь.
На днях, пытаясь собрать своих четырех детей в школу и выслушивая их споры, перебранки и жалобы по поводу завтрака, я совершенно вышла из себя. Дойдя до точки кипения, я со злостью крикнула: «Сейчас все закрыли рты и послушали меня! Вы меня достали! Никакого телевизора, сладкого и каких-либо других радостей в жизни!»
Кто-нибудь себя узнает?
Крайности и унижение. Мой старший сын взглянул на меня и сказал: «Мам, это совсем не любовь».
В тот момент я была готова его убить за это замечание. Уж поверьте. Когда я взяла себя в руки, то почувствовала удивительную вещь: гордость. Я горжусь, что он нашел слова, которые меня привели в чувство. Я хочу, чтобы мои дети четко определяли границы дозволенного и были способны выразить недовольство, когда границы нарушены, а не подставлять вторую щеку
Мы практически никогда не уделяли внимание вопросу отношений, хотя умение их строить — крайне важный труднодостижимый жизненный навык
Не только распознавание признаков проблемных отношений позволит не попасться в их ловушку, но и претворение в жизнь принципов здоровых взаимоотношений позволит значительно улучшить все стороны вашей жизни. Я совершенно убеждена, что если в основе самой любви лежат инстинкты и эмоции, то умение любить — это навык, который можно воспитать и со временем развить в себе.
Перевод Шевы Подольской
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться
Фото Unsplash
Безответная любовь знакома многим. Вот какие обращения и вопросы получают специалисты, и что же советуют психологи:
Психологи рекомендуют проделать следующее: представьте, что смотрите на сложившуюся ситуацию из будущего, с промежутком времени в два года. По прошествии такого времени эта проблема не будет иметь ни малейшего значения.
Можно совершать путешествия в своих фантазиях в будущее, на несколько лет, месяцев вперед, так и в прошлое. Говорите себе, что этот раз был не слишком успешным, но в следующий раз обязательно повезет. Перемещаясь мысленно во времени, можно открыть для себя и выработать продуктивное отношение к ситуации.
Даже эти негативные ситуации внесут позитив в будущее: переживая не очень хорошие события сейчас, вы сможете лучше оценить составляющие будущей жизни, приобретете опыт.
Совет психолога: Светлана, если парень, которому вы симпатизируете, не смог совершить шага на встречу вам, то, возьмите инициативу в свои руки. Возможно, он стесняется, или думает, что он не в вашем вкусе.
Действуйте. Иначе так и будете переживать безответную любовь. Кто знает — может, он тоже влюблен в вас?
Фото Pexels
Совет психолога: Безответная любовь – мираж. Человек рисует в своем воображении образ и влюбляется в этот идеал, а не в реально существующего человека с его недостатками и достоинствами. Если любовь безответна, то и отношений, как таковых, нет. Любовь – это всегда двое, а если один из них не желает принимать соучастие в отношениях, значит это не любовные отношения.
Советую всем, кто страдает от неразделенной любви, провести анализ своих чувств и определиться, что конкретно привлекает вас в объекте обожания, и по каким причинам или факторам вы не можете быть вместе.
Уважение
Безусловная данность в хороших отношениях. Они уважают не только друг друга,
но и выбор,
умеют слушать,
говорить и достигать компромисса,
отлично работают в команде. Если же пара не вылезает из громких споров по мелочам,
могут быть проблемы.
Проблемы в одной или нескольких сферах не обязательно значат,
что у вас все плохо,
но стоит присмотреться и начать исправлять ситуацию,
пока не стало хуже.
Говорят, что несчастной любви не бывает, мол, это чувство настолько прекрасно, что оно просто не может делать человека несчастливым. Звучит, конечно, воодушевляюще, но те, кто хоть раз сталкивался с неразделенной любовью, согласятся — ничего замечательного в ней нет. Когда сутками мечтаешь о человеке, представляешь себя в его объятиях, а он о таком даже и думать не хочет, — тут уж не до веселья. Хочется избавиться от навязчивых мыслей, но далеко не у всех это получается.
Некоторые психологи утверждают, что мы сами выбираем свою реальность. Если мы готовы любить и быть любимыми, то получаем взаимное чувство. Те же из нас, кто любит безответно, на самом деле не хотят отношений, им нравится страдать, переживать и ощущать себя «не такими, как все», особенными. Сложно признаться, что испытываешь наслаждение от боли , не от физической (иначе это была бы совсем другая статья), а от моральной. Именно поэтому мы и не признаемся, но подсознательно выбираем в партнеры тех, кто либо не хочет отвечать на наше чувство, либо, ответив, уходит от нас.
Каким бы сильным ни было чувство, оно способно сойти на нет, если не подогревать его.
Так ли это в действительности, сказать трудно. Однако даже при существовании различных точек зрения на неразделенную любовь специалисты сходятся во мнении: это чувство сложно назвать любовью, скорее, это зависимость, причем довольно сильная. Нам давно известно, что любовь нуждается в постоянной подпитке. Ей сложно существовать без свиданий, объятий, поцелуев и прочих проявлений нежных чувств. Даже пары, живущие на расстоянии друг от друга, стараются как можно чаще созваниваться, чтобы слышать любимый голос, находят время и возможность, чтобы встретиться, потому что иначе любовь «заглохнет». Каким бы сильным ни было чувство, оно способно сойти на нет, если не подогревать его.
А что мы имеем, говоря о неразделенной любви? Один (в нашем случае мужчина) показывает всем своим видом твердое «нет», а женщина любит, страдает и переживает, причем ее чувство живет несмотря на то, что никакого ответа со стороны возлюбленного нет, никакой отдачи — ровным счетом ничего. Согласитесь, что это очень похоже на сильную психологическую зависимость. Однако случается и так, что влюбляются девушки не в конкретного человека (и зависимы становятся не от него), а в образ, который сами создали у себя в голове. «Он нежный, добрый, благородный, у нас будет большой дом, трое детей и две собаки», — мечтает она, в то время как «рыцарь» волочится за каждой юбкой, все ночи напролет проводит в клубах и смеется над ровесниками, которые задумываются о семье. Желание любить (но не любовь) застилает глаза, и девушка не замечает, что принц-то совсем не королевских кровей.
Хотите ли вы быть зависимы от кого-то? От того, кому на вас наплевать, кто даже не думает о ваших чувствах и может спокойно появиться перед вами в обществе другой женщины? Если вы осознаете всю сложность своего положения и вам уже надоело рыдать, заливая слезами подушку и пропуская все самое интересное в жизни, то давайте разберемся, как совладать с собой и выкинуть из головы человека, которому, если честно, там совсем не место.
Что не делает любящий человек
Иногда случается так, что люди вступают в отношения с теми, кто на самом деле не испытывает к ним глубокие чувства. Вы можете любить человека, вам будет казаться, что все взаимно, но это иллюзия. Мы узнали, что делают, если сильно любят человека. А по каким признакам можно понять, что чувства к вам не столь сильные?
Ни за что на свете близкие люди не станут:
Сравнивать с другими
Для вашей половинки вы являетесь самым красивым, умным, обаятельным и милым человеком в мире. Невозможно поставить кого-то выше вас, так как все остальные имеют менее значимое положение. Если вы слышите в свой адрес фразы из разряда: «Мне больше нравятся брюнетки, как моя бывшая, перекрась волосы», «Твой кофе отвратителен, кто угодно сварит его вкуснее тебя», «Ты не знаешь такие очевидные вещи, ты глупее ребенка» – можете смело уходить от этого человека. Или он сам очень глуп, или совсем вас не ценит и не любит.
Игнорировать проблемы
Непростые периоды бывают в жизни каждого. Любящий вас всем сердцем человек не станет делать вид, что все хорошо. Он поможет преодолеть страхи и решить проблемы, так как хочет, чтобы вы чувствовали себя под защитой, были спокойны, в безопасности. Вы – пара, поэтому если кому-то одному в отношениях плохо, то и другому партнеру будет неспокойно.
Грозить расставанием
Встречаются люди, которым необходима драма. Они любят страстные выяснения отношений. Словно в театральных постановках, они демонстративно собирают свои вещи и, уходя, хлопают дверью. Такое поведение может быть по трем причинам.
Во-первых, это манипуляция. Самый распространенный вариант. Для достижения каких-либо своих целей он ведет себя таким образом. Во-вторых, человек любит сильные эмоции, с помощью таких «концертов» он освежает свои чувства. Проблема в том, что другой партнер может быть не готов к эмоциональным качелям, и терпеть их он не станет. В-третьих, подсознательно человек уже думает о разводе, но сил на завершающий отношения шаг нет. Каждая угроза разрыва – своеобразная репетиция, проверка, созрел ли человек для ухода.
Унижать
Сделать это можно по-разному, но суть в одном – человек имеет какие-то комплексы и пытается отыграться на других. Унижение – важный сигнал, который говорит о том, что вас не любят. Возможно, человек и не умеет любить.
Лгать
Основа прочных взаимоотношений с людьми – доверие, а оно невозможно, если кто-то из партнеров систематически врет другому.
Встречаются люди, сказанное которыми нужно делить на два. Поначалу это может быть незаметным или незначительным, если вы стали подмечать поведение Мюнхгаузена чаще, то это одно. И совсем другое, если человек осознанно скрывает от вас истину. Если партнер не считает нужным посвящать вас в свою жизнь, то ни о каких искренних чувствах речи нет.
Критиковать внешность
Если вы друг друга действительно любите, то ваш партнер для вас самый лучший во всем. То, что может вам казаться недостатком, для вашей половинки будет отличительной особенностью, запоминающейся деталью. Позволяя себе критику внешних данных, вы демонстрируете свое пренебрежение.
Стараться переделать вас
Попытки перевоспитать своего партнера говорят о том, что человек вас не принимает, не ценит как личность. Неуважение к своей половинке ставит крест на отношениях изначально.
Обесценивать старания партнера
Представьте, вы пришли с работы, а дома красавица-жена со свежей стрижкой, она опрятно одета. В квартире запах вашей любимой еды, чистота и порядок. Для любящего по-настоящему человека – это радость. Вы счастливы попасть домой, там приятная атмосфера, к которой так стремятся многие. А есть люди, которых бы не устроил такой расклад. Они бы нашли, к чему придраться, труд партнера был бы обесценен.
Пренебрегать мнением второй половинки
При решении каких-либо вопросов, касающихся не только совместной жизни, любящий человек обязательно спросит мнение партнера и учтет его. Ему не все равно, что вы считаете по тем или иным поводам. Если даже по мелким делам вашими мыслями не интересуются, то это говорит о безразличии.
А моя мама сделала бы по-другому
Его мама действительно может быть прекрасной женщиной, опытной в житейских делах, мудрой и покладистой. Только живет он все же с вами, а не со своей мамой. Слышать подобную фразу от половозрелой личности по меньшей мере странно. Одно дело, если такое утверждение звучит однажды по поводу способа засолки огурцов, например — в этом случае переживать не стоит: он говорит только о том, что его мама готовит огурцы как-то иначе, по-другому, чем вы.
Если же он вытаскивает свою драгоценную родительницу к месту и не к месту, то подобное соревнование ни к чему хорошему никогда не приведет. В его сердце уже есть одна навсегда любимая женщина – и это точно не вы, так что эту битву за мужчину вам никогда не выиграть.
Почему люди застревают в неразделенной любви
Каждый, у кого в жизни есть опыт невзаимности, наверняка проводил часы напролет, пытаясь «расшифровать» его или ее поведение.
- «А это было случайное прикосновение или нет?»
- «Значит ли что-нибудь, что она ставит огоньки на все мои сториз?»
- «Он сегодня первым написал, это явно знак симпатии!»
Все принимается за «смешанные сигналы», которые могут оказаться и простой доброжелательностью, и намеком на взаимность. Невозможность склониться ни к одному из вариантов сильно выводит из равновесия.
Психологи называют это явление когнитивным диссонансом. Так обозначают состояние психологического напряжения от того, что одновременно есть несколько противоречащих друг другу важных идей или убеждений. Когда такое противоречие возникает, очень трудно сосредоточиться на чем-то в жизни, кроме этой дилеммы.
В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Классический пример — это когда отношения сначала бурно развиваются, а потом резко сходят на нет (модель поведения “Hot N Cold”, известная нам по одноименному треку Кэти Пэрри). Это может нанести удар по самооценке и лишить уверенности в себе.
Есть три способа выйти из состояния диссонанса:
Изменить убеждение (например, решить, что взаимности нет и не будет — и отпустить ситуацию, переключиться на кого-то нового).
Получить новую информацию (постараться узнать больше фактов, которые подтолкнут к одному из выводов).
Понизить важность ситуации (не зацикливаться на этом и обратить внимание на другие дела и интересы).
Чаще всего мы склонны выбирать второй вариант — и он сильно увеличивает шансы «застрять» в состоянии невзаимной любви. Потому что «искать знаки» можно бесконечно: всегда есть моменты, которые можно трактовать неоднозначно. И чем больше мы думаем о человеке, тем важнее для нас он становится — и это только усиливает напряжение.
Единственный выход из цикла сомнений и надежды — прямой разговор. Но чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание — очень хочется, чтобы все это было не зря. Поэтому влюбленные часто выбирают надеяться до конца, даже если уже понимают, что желаемый сценарий в жизни никогда не воплотится.
Кроме того, бывает, что влюбленный и объект любви — друзья. И тогда страшно, что признание разрушит отношения, и придется столкнуться с потерей близкого.
«Отвергающая сторона» безответной любви
Поскольку невзаимно влюбленные нечасто признаются в чувствах, вторая сторона может даже не догадываться о них. Так что вполне вероятно, что о вас вздыхает друг, бывший партнер или отвергнутый поклонник, а то и вовсе малознакомый человек.
Безответная любовь — частый сюжет в фильмах, сериалах, книгах и песнях
Однако внимание в них нацелено, как правило, только на переживания влюбленного. Мы почти не знаем, что переживает второй в этой истории.
По мнению психологов, это приводит к непониманию, как себя вести. Кто-то признался вам в любви, а вам нечем ответить? Культурный сценарий для такой ситуации в жизни отсутствует. И совершенно непонятно, на что опираться и где искать помощь.
Исследования показывают, что даже если первоначально «отвергающие» ощущают раздражение и неловкость к влюбленному, то со временем все сменяется виной. Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории, разбивателем сердец и разрушителем надежд.
Он может переживать, что каким-то образом поощрял развитие влюбленности, даже если просто старался быть внимательным и добрым. Это вызывает то самое состояние диссонанса. «Отвергающий» осознает, что ничего плохого не сделал. И одновременно ощущает себя виноватым в том, что влюбленному больно и обидно.
Кроме того, отказывать кому-то — малоприятный опыт, так что «отвергающие» часто выбирают пассивно избегать поклонников. А если все-таки решаются на разговор, то часто говорят штампами («Дело не в тебе, дело во мне») или очень туманно. Так они стараются не задеть чувства влюбленного, сохранить с ним контакт и избежать обвинений. А иногда даже соглашаются начать отношения, «чтобы не обидеть», и надеются, что со временем сами влюбятся.
Есть и еще одна проблема — влюбленный часто не хочет слышать, что его чувства невзаимны, даже если «отвергающий» прямо говорит об этом. Туманные объяснения тем более вызывают подозрения и воспринимаются как намек. «В помощь» — стереотипы о том, что любви надо добиваться и не опускать руки несмотря ни на что
Возможно, это объясняет, почему некоторые упорно отказываются верить, что «нет» действительно значит «нет» и стоит переключить внимание на кого-то другого
Любовь — не решение ваших проблем
Каждый второй роман (а теперь еще и блог) по-своему интерпретирует любовь: кто-то пишет, что это глубокая привязанность, осознанная преданность и химический процесс в головном мозге со сроком годности. Однако многое, что люди называют сегодня любовью, на самом деле является зависимостью от собственных потребностей и дефицитов. И другой человек тут становится панацеей от эмоциональной незрелости. Закрывая собственные гештальты с помощью «самого близкого», многие забывают, что любовь — это полное принятие человека, которое почти невозможно в начальный период влюбленности.
Побег от одиночества:
Иногда у партнера возникает болезненная привязанность, которая побуждает человека полностью потерять свое достоинство и уважение, прощать то, что порой простить просто невозможно.
Возникает это из-за страха потери партнера, когда один человек в паре любит больше чем другой, который только позволяет себя любить, и что самое плохое — еще и злоупотребляет этим положением. Страх потери любимого человека делает такого партнера полностью глухим и слепым, поэтом он начинает терять свое достоинство.
Каждый человек в жизни больше всего боится одиночества и конечно же, всеми силами пытается избежать его. Некоторые люди могут совершенно спокойно контролировать какие-то свои страхи и даже могут управлять ими, но другие люди не знают, как с этим справиться и становятся самыми настоящими рабами своего страха.
В итоге, чем сильнее партнер боится потерять своего партнера, чем больше он испытывает страха перед этим и всячески хватается за свою любовь, тем хуже будет устраиваться его личная любовная жизнь. Такая сильная привязанность в итоге будет рождать ревность, которая совершенно ни к чему хорошему, как правило, не приводит.
Так почему мы так боимся остаться в одиночестве? Откуда у нас берется этот всепоглощающий страх? А исходит он от почти полного отсутствия самодостаточности и многое здесь зависит от воспитания человека. Люди, которых в детстве недолюбили родители, вырастая, начинают испытывать почти физическую боль при расставании и разрывах со своим партнером.
Такой ребенок, которому не дали положенное количество любви родители, вырастая, всегда считает себя недостойным любви. Он считает также, что ему нужно определенным образом заслужить свою любовь, выпросить ее как-то или заработать. Но ведь любовь — это на самом деле безусловность, и если ее нет, то что бы не делал человек, какие бы усилия не прикладывал, она к сожалению, не сможет появиться.
Соло вдвоем:
Можем ли мы бояться чувств и любви? Еще как! Как правило, если человек пережил в своей жизни болезненное расставание или тяжелейшую драму, он очень длительное время избегает любых отношений и никак не хочет и не может ни в кого влюбиться.
И причина всему этому — пережитый огромный стресс от неудачных и не сложившихся любовных отношений. Наше подсознание таким образом пытается уберечь нас от повторения подобной боли во второй раз и не может позволить человеку снова влюбиться.
Для того, чтобы ваша любовь оказалась радостной и счастливой, способной заставить вас летать, а не страдать, необходимо научиться любить, а свои чувства очень бережно взращивать и воспитывать. И мы на протяжении всей своей жизни учимся этому умению — любить. Мы с вами также должны понимать, что любые отношения с партнером — это не только счастье и радость, но и огромная, проделанная именно вдвоем работа, работа над собой, в первую очередь, и кропотливый труд.
Чем сильнее, смиренно и с пониманием, мы готовы работать над своей личностью и принимать все полученные уроки, которые приносит наши чувства, тем больше шансов появится на то, что мы все же станем по-настоящему счастливыми, а также сделаем счастливыми наших партнеров.
3 Как преодолеть невзаимную любовь?
Безответная любовь подразумевает сильную влюбленность, при которой объект страсти идеализируется, а его недостатки не замечаются. Достоинства такого человека могут быть выдуманы тем, кто в него влюбился. Вымышленный идеал можно любить бесконечно долго, но такие чувства являются деструктивными, так как из-за них теряется время, а влюбленный человек обрекает себя на одиночество.
Если любовь не взаимная, а безответная, то нужно поработать над тем, чтобы преодолеть ее и обрести шанс на счастье. Помогут сделать это такие секреты психологии:
Если человек не желает отрекаться от своих чувств, то он может попробовать добиться взаимности. Успех таких начинаний никто не гарантирует, так как каждый случай индивидуальный, зависящий от многих обстоятельств. Если человеку удастся завоевать симпатию своего идеала, то при более близком общении обнаруживается, что многие достоинства объекта любви оказались вымышленными, разочарование в этом случае неизбежно.
Одним словом, невзаимная любовь преодолима, особенно если человек приложит все усилия к тому, чтобы обрести шанс на счастливые отношения.
Если больше нет сил бороться с безответным чувством самостоятельно
Нужно осознать, что не взаимная любовь это не так уж и страшно. Это урок от мироздания, его нужно принять и вынести для себя какую-то пользу из него. Ни коем случае не нужно пускать все на волю случая, ведь проблемы будут только расти. Необходимо излечиться от иллюзий, напрасных надежд, от страданий и мучений. Прекрасно, если рядом есть кто-то, кто способен вам помочь, особенно если это будет квалифицированный психолог или близкий человек, понимающий вас
Особенно это важно когда речь идет о молодых людях, у которых психика еще толком не сформировалась
- Нужно найти недостатки. Ваш объект любви, как и любой человек вовсе не идеален, найдите его недостатки и прекратите идеализировать. Как только вы начнете замечать эти недостатки, чувство станет слабеть.
- Поиск причин. Если не выходить выкинуть человека из головы в течении длительного времени, нужно понять почему это происходит. Вероятно это какая-то психологическая программа, которая преследует вас в жизни. Тут уже нужно разбираться в себе, потому что велик шанс в будущем просто переключиться на другого человека.
- Займите все свободное время. Уйти с головой в какое-то дело, начните посещать танцы или займитесь спортом. Делайте что угодно, только отвлекайтесь от своих размышлений о возлюбленном, чтобы у вас просто не оставалось ни сил, ни энергии на другое. Возможно так вы найдете другого человека чувства которого окажутся взаимными.
- Нужно приготовить лимонад из обычного лимона, этому учил Дейл Карнеги. Из не взаимного чувства извлекайте выгоду для себя. Особенно хорошо этот метод работает у творческих людей. На волне эмоционального волнения можно создать прекрасные произведения искусства. Этот способ будет полезен и тем, кто давно хотел измениться, ведь не взаимная любовь это сильный мотиватор к росту над собой, работайте в этом направлении все обязательно получится.
Примете и полюбите себя. Все специалисты в области психологии постоянно говорят об этом. Именно себя нужно учиться любить в первую очередь, а потом уже других. Если вы любите себя, то не позволите манипулировать собой и не будете унижаться перед другими. Норма это здоровые отношения между двумя людьми, где есть уважение друг к другу.
Причины безответной любви
Считается, что безответная любовь характерна для людей с тревожным типом привязанности и низкой самооценкой. Но есть еще ряд причин, по которым люди испытывают безответную любовь.
Детские травмы
Часто люди проецируют свои детские травмы на уже вполне себе взрослую жизнь. Часто от безответной любви страдают дети холодных, отвергающих родителей
Их любовь и внимание нужно было заслужить, просто так ребенка они не любили, не хвалили, не обнимали, не гладили по голове
Именно по этой причине люди предпочитают влюбляться безответно, ведь в объекте своей привязанности они все еще видят того холодного и непонимающего родителя.
Боязнь расставания
Часто люди предпочитают безответную любовь и вовсе отказываются от счастливых отношений потому, что их когда-то бросили, предали.
Человеку страшно, что в новых отношениях это повторится. Поэтому он считает, что безответная любовь – это, по крайней мере, безопасный вариант чувств.
Страх настоящей близости с партнером
Некоторые люди неверно понимают смысл настоящей близости с партнером, поэтому часто попадают в созависимые отношения. Это характерно преимущественно для женщин с развитым жертвенным компонентом. Они растворяются в партнере, ставят его интересы превыше своих, соглашаются со всем, что он скажет.
Выходить из такой деструктивной связи порой очень непросто, нередко приходится прибегать к помощи психолога. Боясь вновь повторить такой опыт, люди предпочитают любить безответно.
Азарт завоеваний
Есть люди, которые получают удовольствие от самого процесса завоевания, и когда начинаются непосредственно отношения, осознают, что им скучно, не хватает эмоций.
Решай сама или делай, как хочешь
В общем-то понятно, что если женщина точно знает, что и каким образом ей сделать, то она не будет спрашивать чьего бы то ни было мнения или совета, правда? А если уж она обращается с вопросами или сомнениями к конкретному человеку, значит, именно его мнение в данном конкретном случае для нее является ценным и важным.
Ваш мужчина не желает принимать участия в обсуждении, предлагая вам принять решение самостоятельно? Ну и прекрасно, только пусть потом не удивляется, что его мнения никто не спрашивает, его эмоциями никто не интересуется – и вообще его чемодан стоит наготове у дверей. Это решение тоже может однажды быть принятым без обсуждения с ним. К сожалению или к счастью.
Я не готов обсуждать наши планы на будущее
Подобное может случиться в двух случаях – вы только-только познакомились, но тогда говорить о любви действительно попросту странно и смешно, вам необходимо получше узнать друг друга и только после этого строить какие-то совместные планы.
Во втором варианте мужчина что-то скрывает – например, тот факт, что уже женат и ему есть с кем ехать в отпуск этим летом. Он может не видеть вашего совместного будущего – ни завтра, ни через 10 лет – просто потому, что не хочет этого делать. Грустно, но ни о какой любви с его стороны тут речи не идет. Просто – нет, и все. Вам решать, что с этой правдой делать, – но планы в этом случае лучше строить все же с учетом только ваших чувств, не ожидая от такого мужчины совсем ничего. В некоторых редких случаях подобная эмоциональная и душевная слепота с их стороны сменяется внезапным озарением, но рассчитывать на это особо не стоит.
Тебе что-то во мне не нравится? Найди другого
Да, любые отношения – это череда компромиссов. Мы все очень разные, и чем старше человек становится, тем больше он обрастает своими собственными привычками и предпочтениями, которые не всегда нравятся нашим партнерам любого пола. Переделывать свою половину – глупо и опасно, но и упираться рогами в своей правоте, не желая слушать аргументы партнера, тоже плохо.
Например, если вы просите мужчину перестать разбрасывать свои носки по всей комнате, а он предлагает в ответ поискать другого спутника жизни, то это повод задуматься, по какой причине ему так уж важно быть неряхой и лентяем? Настолько ли вы ценны ему, если он не в состоянии побороть собственные плохие привычки, да еще и высказывать вам это в такой категоричной форме? По сути это является прямой манипуляцией – “вот он я такой, прекрасный и замечательный. То, что тебе не нравится бардак, который я устраиваю, – твои личные проблемы
Принимай меня таким, какой я есть, – или ищи другого”.
Принимать другого со всеми достоинствами и недостатками – это базис отношений, но это правило должно работать в паре в обе стороны. Он ведь тоже должен принимать в таком случае вашу любовь к порядку? Как вариант, компромиссом было бы, например, нанять клинера, который будет собирать в том числе грязную одежду, если мужчине самому не позволяют какие-то принципы это делать.