Как понять, что у вас отношения с эмоционально недоступным партнером

Почему переписка важна для отношений?

Слова – удивительно мощный инструмент: они могут вдохновлять и ранить, укреплять отношения и отдалять людей друг от друга. Немногие девушки решаются написать любовные смс мужчине первыми. У каждой своя причина:

Эпистолярный жанр, конечно, не адронный коллайдер, и пошаговой инструкции к нему не прилагается. Однако есть правила, соблюдать которые просто необходимо, если вы хотите написать смс мужчине:

Если ваши отношения только начинаются, позвольте себе легкий флирт и напишите приятные смс мужчине с такими фразами:

Тонкий намек на свидание:

Думаете, ушами любят только женщины? Ошибаетесь, мужчины тоже падки на лесть и могут таять от комплиментов. Особенно, если приятные слова говорит любимая:

Цитаты великих людей. Да-да, их тоже можно использовать в своих корыстных целях:

Ну и напоследок немного шалостей. Время невинного флирта прошло, и можно писать эротические смс мужчине. А кто не любит погорячее?

Не нужно впадать в крайности и поверять в смс свои фантазии, но легкая эротика пойдет делу на пользу. Получив такое сообщение, парень точно будет думать о вас! Возможно, он и не подозревал, что за образом пай-девочки скрывается страстная натура!

Тревожная привязанность: жажда любви

Познакомьтесь с Рэйчел — возможно, у вас с ней есть что-то общее. Рэйчел ждет от своего парня Фила заверений, что она достойна любви, потому что сама она в этом не уверена

Но когда Фил оказывает ей внимание и проявляет интерес, она не знает, что думать, потому что это не соответствует ее представлению о себе

Рэйчел постоянно беспокоится о том, действительно ли Фил ее ценит. Она уверена, что как только он раскусит «настоящую Рэйчел», то сразу же ее бросит. Поэтому она все время опасается, что он не захочет проводить с ней выходные.

А если он не сразу же отвечает на сообщение, то она делает вывод, что он ее избегает. Этот нависший, как дамоклов меч, страх расставания не дает Рэйчел покоя, поэтому она всегда испытывает сильную тревогу.

Люди, подобные Рэйчел, с тревожным типом привязанности, очень уязвимы к потенциальному пренебрежению или отторжению со стороны партнера, в котором они нуждаются, чтобы чувствовать себя защищенными.

Поэтому они используют гиперактивирующую стратегию, которая позволяет им поддерживать систему привязанности в активном состоянии. Например, они часто слишком эмоционально реагируют на проблемные ситуации и недооценивают свою способность справляться с ними; они постоянно выискивают возможные проблемы в прошлом, настоящем и будущем.

Нагнетая негативные чувства и мысли, они усиливают свою потребность в значимом человеке и фактически молятся, чтобы он пришел. К сожалению, те, кто доводит эту схему до крайности, в итоге могут столкнуться с состоянием хронической подавленности, уязвимости и бессилия.

Чувствительность таких людей к любым потенциальным признакам отторжения служит причиной ссор и создает дистанцию в близких взаимоотношениях. Если партнер будет не в состоянии их понять, недоступен физически или не сможет проявить достаточную чуткость, люди с тревожным типом привязанности воспримут подобный эпизод как сигнал тревоги.

Яркий тому пример — то, как расстраивается Рэйчел, когда Фил не сразу отвечает на ее сообщения. В начале отношений новая любовь может опьянить людей с тревожным типом привязанности, но их собственное беспокойство обычно быстро берет верх над восторженными чувствами.

И тогда они начинают считать своих партнеров эгоистичными (или слишком закрытыми), ненадежными и потенциально неверными, превращаясь в неоправданно ревнивых собственников.

Усугубляет ситуацию и то, что нередко они просто неспособны успокоиться и простить партнеру его промах. Поэтому их отношения нестабильны и не выдерживают трудностей. Люди, подобные Рэйчел, как правило, несчастливы в любви.

Некоторые люди тревожного типа живут так, чтобы доказать, что они достойны любви, или чтобы отвлечься от негативных эмоций. Это препятствует их самовыражению и мешает руководствоваться личными интересами.

Рэйчел, например, отлично училась в колледже, но после выпуска устроилась работать администратором и очень долго оставалась на этой должности, потому что не знала, что делать со своим дипломом бакалавра английского языка. На работе она постоянно беспокоилась, что подумают о ней другие.

К счастью для Рэйчел, в ее случае все зашло не так далеко, но многие люди тревожного типа привязанности часто приносят свои проблемы и несчастья из дома на работу. К тому же постоянные стрессы и беспокойство, которые им свойственны, часто становятся причиной проблем со здоровьем.

В сексуальной жизни, так же как и в других сферах, люди с тревожной привязанностью стремятся получить одобрение и не быть отвергнутыми. Поэтому, несмотря на то что им нравятся просто объятия и ласки, они часто соглашаются на секс, чтобы получить желанные одобрение и поддержку. Мужчины в своем стремлении почувствовать себя любимыми женщиной склонны быть более сексуально сдержанными и ждать от партнера, что тот будет проявлять инициативу и раскрепощенность. Женщины, напротив, бывают менее сдержанными, а порой даже неразборчивыми. Но и мужчины, и женщины тревожного типа страдают от ощущения, что их сексуальную жизнь контролируют партнер или внешние обстоятельства, и обычно им неловко говорить с партнером о сексе.

Как понять, чего я хочу? И что хочет другой?

Чтобы понять свои желания, нужно, во-первых, учиться децентрации. Пробовать действительно понять, что сейчас нужно другому, а не мне. Можно прямо спросить:

Важно согласование. Уточнять, действительно ли моему близкому человеку нужно то, что я собираюсь ему дать

Для такой позиции требуется определенная тренировка. Но этому можно научиться. Я, к примеру, преподаю это на моем курсе «Базовые навыки диалога и консультативной беседы». Во-вторых, требуется работа с отношением к себе, своим потребностям и желаниям. Если я сам знаю, в чем нуждаюсь, что для меня хорошо, а что для меня плохо, что для меня помощь, а что нет, это позволит сделать жизнь более наполненной и осмысленной. И в отношениях с другим человеком я смогу быть более субъектным, свободным, осознанным. Не пытаться удовлетворить свои подавленные желания через помощь другому. Меньше буду склонен «насиловать» близкого своей любовью, не буду токсичен или агрессивен. Потому что в отношениях с собой я свободен и честен. И это может быть ключом к подлинной близости с другим. Прямо, искренне, без подмен.

Для того, чтобы лучше осознавать свои настоящие потребности и то, что вы на самом деле хотите, рекомендую посмотреть мой семинар «Второй слой потребностей

Практические упражнения

Активное слушание

Научиться активному слушанию можно при помощи простых упражнений.

Перефразирование. В этом упражнении поговорите с кем-нибудь на интересующую вас тему. После того как собеседник заговорит, перефразируйте его слова, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли. Эта практика улучшает ваши навыки слушания, а также показывает говорящему, что вы цените его слова.

Молчаливое слушание. Во время разговора постарайтесь молчать и быть внимательным, пока собеседник говорит в течение определенного времени. Это упражнение поможет вам научиться слушать, не перебивая, и формулировать ответы после полного понимания точки зрения собеседника.

Как избавиться от неприятного ощущения

К счастью, выход есть. Ты вполне можешь исправить ситуацию еще до того, как возникнет желание разорвать отношения. Разумеется, участие партнера тоже понадобится. Итак, 10 лучших психологических рекомендаций для подобного случая:

Найдите точки соприкосновения.

Это может очень сильно вас сблизить, и ты уже не будешь чувствовать себя ненужной и одинокой

Неважно, что именно это будет. Например, ходите вместе на концерты одной музыкальной группы или обсуждайте политику

Главное – это поддерживать взгляды друг друга.

Больше общайтесь по душам.

К сожалению, далеко не все взрослые люди умеют и считают нужным это делать. Возьмите за правило хотя бы несколько раз в неделю садиться за «стол переговоров» и обсуждать что-либо. Сама тема не так уж и важна. Намного главнее факт тесного контакта.

Интересуйтесь друг другом.

Это важное правило из семейной психологии, позволяющее обоим партнерам избежать ощущения ненужности. Пусть каждый из вас спрашивает, как дела у другого

Интересуйтесь планами и самочувствием, тем, как прошел рабочий день.

Не подавляй эмоции.

Чем больше ты держишь их в себе, тем сильнее их деструктивное влияние на организм. Испытываешь чувство непонимания, одиночества и ненужности? Обязательно открыто заяви об этом партнеру. Он непременно должен знать, что в отношениях что-то не так.

Сними розовые очки.

Прекрати оправдывать истинного абьюзера. Научись видеть отношения такими, какие они есть в реальности. Ему откровенно плевать на тебя и твои чувства? Значит, пора сворачивать лавочку и расставаться. Иначе есть риск надолго увязнуть в токсичности.

Научись принимать свои недостатки и минусы партнера.

Иногда нужно понять, почему некоторые требования не выполняются. Например, ты очень эмоциональна, а партнер просто неспособен на аналогичную отдачу. И в этом случае придется научиться принимать недостатки друг друга.

Больше контактируй с окружением.

Чтобы избавиться от ощущения ненужности, не отказывайся от общения с родственниками, друзьями и коллегами. Иногда даже нормальные отношения начинают давить психологически, если больше и поболтать-то не с кем.

Говори о своих проблемах.

Они далеко не всегда лежат на поверхности. Иногда, чтобы партнер понял свои ошибки в поведении, нужно просто сказать ему о наличии чувства одиночества и ненужности. Работает это не всегда, но пробовать однозначно надо.

Найди себе интересное увлечение.

Занятное хобби, которое отнимает больше количество времени и не позволяет скучать, поможет тебе перестать чувствовать себя ненужной, если партнер часто отсутствует по причине сложной работы или вынужденных командировок.

Покажи хороший личный пример.

Если девушке необходимо ощущение того, что она нужна своему мужчине, прежде всего, ей придется сделать первый шаг. Относись к партнеру так, чтобы у него возникло желание действовать аналогично.

Ощущение ненужности в присутствии супруга или парня – явление довольно распространенное. Чаще всего она демонстрирует наличие определенных проблем в отношениях. Регулярно и откровенно общайтесь друг с другом и не бойтесь вместе бороться с несовершенствами натуры.

Что делать, если мужчина боится оказать поддержку

Если мужчина не оказывает тебе поддержку, то не стоит закатывать скандалы, бросаться обвинениями, унижать его. Это точно не изменит ситуацию к лучшему. Давай посмотрим, как вести себя, если ты хочешь получить от мужа поддержку.

• Озвучивай прямо просьбу. Мужчина не придет на помощь, если ты не озвучила просьбу. В мужском мире так не принято. Если ты хочешь, чтобы тебе помогли, то скажи просто, без завуалированных фраз. Он не сможет догадаться, как сделала бы твоя подруга, мама или сестра. Если ты не высказываешь вслух просьбу, значит со всем справишься сама. Проанализируй ситуацию, почему тебе сложно просить. Возможно, ты считаешь, что это проявление слабости. Тогда тебе нужно поработать над самооценкой.
• Разъясни, в чем проявляется его поддержка. Четко скажи, что ты хочешь получить в результате. Не нужно никаких эмоций. Мужчины мыслят действиями, а не чувствами. Научись говорить о своих потребностях.

• Придумай правильную мотивацию. Убери из лексикона слово «должен». Даже, если вы женаты несколько десятков лет, в его обязанности не входит помощь тебе. Сделай так, чтобы он захотел это сделать. Правильная мотивация является полезным навыком в жизни. Лучше ему обучиться и применять.
• Благодари мужа. Никто не кинется тебе выполнять задание по щелчку пальцев. Любое действие требует в ответ благодарности. Это нормально. Даже, если муж оказал незначительную поддержку, обязательно поблагодари его за это. В последствии он с удовольствием выполнит еще одну твою просьбу, не потому что «должен», а потому что «хочет». Это существенно облегчит твою жизнь.
• Проявляй искренний интерес к жизни мужа. Будь в курсе всего, что его беспокоит или радует. Крепкие отношения закладываются именно на этом фундаменте. Каждая пара переживает непростые времена, искренние чувства являются помощником в их преодолении.

• Не бойся быть ласковой. Причем ласка выражается не только в словах, но также и в правильной интонации. Даже ласковая фраза, произнесенная в неправильной тоне, может прозвучать оскорблением и даже издевкой. Не стой на таком пути. Будь для своего мужчины феей, воплощающей ласку и доброту.
• Не бойся трудностей. Верь в своего мужа. Нередко бывает так, что ты проявляешь излишнюю экономность. Тогда мужчина чувствует твое неверие, сомнение в нем. Это приводит к тому, что он теряет веру в себя. Начни думать о партнере, как об опоре. Тогда и он будет себя воспринимать также. Говори, как ты в него веришь. Озвучивай свои проблемы.
• Научись расслабляться. В семье женщина является накопителем энергии, которую в необходимое время она отдает мужу. При выполнении действий мужчина теряет свою энергию. Если ты научилась расслабляться, не находишься все время на пике активности, то ты сможешь оказать ему нужную поддержку.

Если между вами доброжелательные отношения, то мужчина сделает все, чтобы выполнить твою просьбу, оказать тебе поддержку. Если же он не делает этого, тогда тебе нужно произвести анализ своих действий.

Что могут сделать эмоционально недоступные люди, чтобы положить конец этой динамике?

Можно ли тогда пролить свет на этот сильный эмоциональный блок? Ответ да, но добавим, что это нелегко. Все зависит от принятия трудности со стороны человека и степени изменения, которое хочет достичь.

Поэтому первым шагом является осознание того,. Таким образом, когда вы осознаете себя и позволяете себе испытать все, что влечет за собой эмоциональный мир, вы можете двигаться вперед. Таким образом, боль и страх, как их собственные, так и чужие, будут видны: понемногу, честно и с огромным усилием.

После того, как первые контакты установлены на эмоциональном уровне и научились определять эмоции, следующим шагом будет тренировка способности выбрать, как реагировать на разные ситуации, таким образом отбрасывая автоматизмы. Это один из самых мощных инструментов для эмоционально недоступных людей.

С другой стороны, также важно отметить, что люди, которые находятся рядом с эмоционально недоступными людьми, тоже должны заботиться о себе и практиковать понимание, если они хотят оставаться на их стороне. А также, чтобы работать над собой, чтобы увидеть, как действовать в этом направлении и, прежде всего, понять причины, которые заставляют их продолжать, по словам доктора психологии Габриэллы Корч

Кроме того, еще одним фундаментальным аспектом является понимание того, что в подобных ситуациях речь не идет о обвинении пары. Даже для Габриэллы Корстш человек, который устанавливает связь с кем-то эмоционально недоступным, имеет неразрешенные конфликты это должно быть решено, и эта конкретная пара вызывает эти проблемы на поверхность. Таким же образом, оба связаны наилучшим образом, который они изучили до тех пор.

Даже, мы не можем забывать, что иногда решение также найдено в прекращении отношений, так как мы не можем заставить другого измениться и требовать, чтобы тот, кто не. Потому что, если человек не хочет быть эмоционально для другого, и что это нужно другим, нет другого пути, кроме как положить конец, чтобы избежать удлинения отношений, которые становятся все более неустойчивыми.

Страх близости

Это отношения, в которых человек в определенном партнерстве чувствует, что он может быть «своим» и открыто говорить о мыслях и чувствах, которые он не может позволить себе в других отношениях. Близость и понимание необходимы для того, чтобы любовные отношения вообще продолжались.

Как отмечают психологи, эмоционально недоступный человек — это тот, кто избегает разговоров о своих чувствах или не хочет их рассказывать. Она часто кажется человеком, которого «трудно читать» и которого трудно понять. Такие люди боятся интима и близости.

В исследовании еще 2015 года психологи обнаружили, что эмоционально недоступные люди часто не могут достичь психологической близости из-за страха близости.

Страх близости — это неспособность или нежелание человека делиться своими мыслями и чувствами с другим человеком из-за беспокойства или дискомфорта. В основе определения лежит предположение, что избегание интимных отношений — это способ справиться с тревогой, что можно увидеть как в вербальном, так и в невербальном общении.

Интересно, что человек может быть очень тревожным, когда дело касается эмоциональной близости в интимных отношениях, но может быть очень общительным и расслабленным в некоторых других социальных ситуациях.

Природа одержимости

Определение «Одержимость» — существительное, преобладание над своими мыслями или чувствами устойчивой идеи, образа, желания и т. д.

Я не думаю, что при правильном подходе одержимость – это обязательно плохо.

Ответь на один простой вопрос: считаешь ли ты одержимость другим человеком чем-то романтичным?

Правильный ответ: только тогда, когда это чувство взаимно, и когда одержимый невероятно обаятелен, уравновешен и психологически здоров.

Дело в том, одержимый человек вряд ли сможет быть милыми и культурным.

Чаще всего одержимые люди становятся злыми, агрессивными, неуравновешенными. Они злятся на объект своего вожделения из-за его равнодушия и безразличия. Одержимые чувствуют своё бессилие и готовы на любую подлость, лишь бы добиться желаемого.

Так было и со мной. И, могу поспорить, ты тоже оказался в подобной ситуации.

Здорова ли такая фиксация?

Скажу в перспективе: если бы к тебе подошёл твой лучший друг и сказал, что ему очень нравится одна девушка, по которой он просто сходит с ума.

Ты бы ответил: «Круто! Пригласи её на свидание!»

Но что бы ты сказал ему, если бы он пришёл к тебе через две недели и сообщил, что всё ещё не решился с ней встретиться?

А если бы ничего не изменилось через месяц?

А через 2 месяца?

В какой-то момент ты бы ему сказал: «Слушай, чувак, эта девушка стала для тебя ядом. Ты тратишь на неё всё свободное время, но при этом не собираешься ничего предпринимать. Прекрати и двигайся дальше!»

Такой совет лучшему другу нужно дать, когда он:

• Давно говорит об этой девушке, но ничего не делает.
• Ты уверен, что он её идеализирует и наделяет несуществующими качествами.
• Он зациклился на ней и не замечает симпатичных девушек, которым он нравится.

В этот момент ты обычно говоришь: «Чувак, расслабься, забудь эту девушку, и давай найдём для себя новых подружек»

В фильмах после таких слов главный герой отвечает, что не сдастся и сможет завоевать сердце этой девушки.

Затем он решительно уходит и делает что-то нереальное, что полностью меняет ситуацию. В результате красавица замечает, какой замечательный парень рядом с ней влюбляется, и они играют пышную свадьбу.

Но это фильмы. В реальности всё не так, а намного лучше.

В реальной жизни ты бросаешь девушку, которой был одержим, восстанавливаешься, начинаешь встречаться с новыми девушками и в результате окружаешь себя несколькими сексуальными, умными и интересными подружками.

Может быть, однажды твоя любимая девушка случайно наткнётся на фотографию той девушки, которой ты когда-то был одержим, и небрежно спросит: «Кто эта страшненькая женщина?».

Согласись, это намного круче, чем годами сидеть в одиночестве и мечтать о призрачном счастье.

Что происходит, когда в твоей голове застряла эта идея об этой особенной девушке?

То, что ты больше ни о чём другом не можешь думать. Ты должен её завоевать. Ты не можешь перестать о ней думать. Никакая другая девушка не сможет её заменить, потому что она самая лучшая. Она просто совершенство.

И что самое забавное в этой ситуации – ты никогда ничего не предпринимаешь, чтобы её соблазнить. Она слишком хороша для тебя. Ты не смеешь оскорбить её сексом. Она твоё божество, которому ты поклоняешься.

Разве это не смешно? Ты так много фантазируешь о том, как бы тебе хотелось:

• Поговорить с ней.
• Проводить с ней время.
• Пригласить её на свидание.
• Заниматься с ней любовью.
• Поехать с ней какое-нибудь романтическое путешествие.
• Быть с ней всё время.

И тем не менее, ты не делаешь ничего из этого списка. Ты даже не пытаешься что-то предпринять.

Знаешь почему?

Почему нам нравятся те, кому мы не нравимся

Влюбленность в недоступного человека можно романтизировать: кажется, что страдания от неразделенной любви возвышенны и исполнены благородства. У невзаимной любви есть красивый флер высоких чувств — томления в рамочке из обреченности, о котором поют во всех грустных песнях. 

Кстати, о песнях: в культуре часто используют образ несчастной любви, поскольку она вызывает более сильные эмоции, чем стабильная надежная привязанность. Девушка влюбляется в загадочного парня, живущего за тысячу километров от нее, а кинокомпания снимает фильм с рефреном «Они не могут быть вместе, но настоящая любовь победит все преграды». И искусство, и неразделенные чувства «продают» нам один и тот же «товар» — бурные эмоции. «Меня к ней тянет» — говорит герой фильма о девушке, которую абсолютно не знает. И это становится его ведущей мотивацией, которая оправдывает все. Он кладет на алтарь идеи-фикс себя целиком, забывает о ценностях, близких людях, законе — а мы смотрим с замиранием сердца. А когда в конце все радуются, прощают друг друга и женятся, думаем «Я тоже хочу испытать такую любовь». 

Если несколько историй ваших отношений объединяет недоступность партнера — неважно, в какой форме она выражалась — возможно, это устойчивый паттерн поведения, который вы бессознательно повторяете. Причины могут быть такими:

1. Ненадежный тип привязанности 

Вы выбираете таких же ненадежных партнеров, поскольку ваши травмы комплементарны. Вступая в отношения, вы оба удовлетворяете потребность в том, чтобы партнер вел себя «предсказуемо» — так, как к вам когда-то относились родители, а теперь относитесь вы сами. Близость имеет для вас большую ценность, но в глубине души вы уверены, что скоро партнер рассмотрит вас целиком, со всеми несовершенствами, и непременно бросит. И вы либо тревожитесь и пытаетесь привязать его к себе, постоянно требуя доказательств чувств, либо сохраняете дистанцию, чтобы «не было так больно, когда случится разрыв».  

2. Привлекательность недоступности

Помните притчу про «самые сладкие яблоки растут на верхушке дерева»? Существует стереотип, что труднодоступное = лучшее. Недоступный человек, который вовсе не знает о вашем существовании или «балует» вас своим редким расположением, кажется более привлекательным. Любовь, которую нужно заслужить, становится такой же желанной и ценной, как заграничные джинсы во времена СССР. А любовь, которая дается «просто так», кажется и не любовью вовсе.  

3. Гонка за эмоциями

Влюбленность в недоступного партнера — безлимитный абонемент на эмоциональные качели. «Катает» он вас на них с помощью игры в «близко-далеко» или вы сами запускаете механизм аттракциона — американские горки эмоций в любом случае опьяняют. В здоровых отношениях с таким размахом не покатаешься — надежный партнер предсказуем, а значит, может показаться скучным.  

4. Идеализация

Пока мы не знаем человека достаточно хорошо, его легко идеализировать — приписывать желанные черты, которыми он на самом деле не обладает, и оправдывать (или не замечать) недостатки. На недоступного партнера можно проецировать фантазии, при этом отношения (или «отношения») с ним безоблачны — потому что в них буквально находится один человек. Сценарии, которые влюбленный проигрывает в голове, могут вызывать сильный эмоциональный отклик — намного более интенсивный, чем «скучные» или проблемные отношения в реальности. 

5. Страх близости

Безответная любовь может выступать в роли компромисса для тех, кто желает и боится близости одновременно. «Мне не нужно искать партнера, у меня есть истинно любимый человек, с которым мы не можем быть вместе. Может, однажды это изменится — мне бы очень этого хотелось!». Недоступный партнер — идеальный выбор, если вы боитесь отношений. 

6. Низкая самооценка

Мы часто выбираем себе в партнеры того, что подтверждает наши представления о себе, чей голос звучит в унисон с нашим внутренним. Например, если вы в восторге от своей физической формы, вы едва ли сойдетесь с человеком, который считает вас каким-то «не таким» — слишком толстым или худым. Но в обратную сторону это тоже работает — если вы считаете, что недостойны любви, открытая демонстрация чувств может показаться пугающей и неискренней. «Почему он говорит, что я красивая, если это не так? Абьюзер, наверное — расставляет эти свои сети…». Привыкнув, что любовь нужно заслужить, в обратном сценарии вы увидите скорее подвох, чем искренние чувства. 

15 любовных смс, после которых мужчины не могут думать о других

До появления телефона письма были чуть ли не единственной возможностью общаться с человеком на расстоянии. Классика вышла из моды, но писать друг другу влюбленные не перестали. Просто выбрали более удобный и быстрый способ. Ведь намного проще написать смс любимому мужчине, чем ожидать встречи или звонить.

Переписка – это пикантный прием флирта, который наверняка привлечет внимание парня и пробудит в нем интерес. Однако когда доходит до дела, девушки теряются и отделываются банальными фразами

Что написать парню, чтобы ему понравиться, а не оттолкнуть или испугать? Мы решили разобраться в этом вопросе.

Проблема №3. Бывает грустно

Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.

Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:

• Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.- Что было хорошего в том, что вы потеряли?- Чувствуете ли вы благодарность и за что?- Что в отношениях было неприятного?- Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?- Каков был ваш вклад в эти отношения?- Что, по вашему мнению, вы недодали?- Какими вы хотели бы видеть эти отношения?- Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?- Чего вам не хватало в этих отношениях?- Что бы вы пожелали тому, с кем расста­етесь?

• Искать не радость, а смысл. Философ Кэрри Дженкинс предлагает переосмыслить то, что мы считает необходимым в любви. Мы думаем, что цель любви — это счастье, радость и удовольствие. Но искать в отношениях нужно не радость, а смысл — тогда счастье придет само собой. Для этого стоит отказаться от предписанных романтическим мифом правил о том, как именно должны выглядеть отношения и что в них нужно чувствовать. Именно наполненные смыслом, а не приятными переживаниями отношения, по мнению Дженкинс, ведут к истинному счастью.

Вы не видите главного в отношениях.

Вы хотите с мужчиной отношений, но вы очень разные.

Ты хочешь, чтобы он принял тебя такой, какая ты есть. Да не смеши мои тапочки.

Мне тут письма приходят на электронку и в вк. Ну, Горд, ну объясни мне, ну почему он слился! Ну что я не так сделала?

Да делай ты что-угодно. Если ты не подходишь ему, то надолго тебя не хватит. Ты сольешься, проявишь свою суть и он просто тебя бросит. Или будет терпеть, что еще хуже!

Мужчина хочет рядом с собой видеть свое продолжение, а не что то стороннее. Что-то стороннее он может наблюдать, наслаждаться, трогать и прикасаться. И даже любить. Но не видеть рядом с собой.

Ты же выступаешь в роли сторонней. И проигрываешь. Несчастная!

И не понимаешь в чем дело! В тебе! Ты не слушаешь меня! Ты делаешь все, что делала и ждешь, что все изменится. Странно, что ничего не меняется, правда?

Соответствуй мужчине. Начни с себя. Почувствуй это, услышь меня. Прочти каждое предложение осознанно, чтобы не терять время!

Я не хочу сказать лишь о том, что ты такая вот овца не соответствуешь мужчине. Этому чертовому королю. Ведь может быть…

Значение понятия «эмоционально недоступный партнер»

Эмоциональная недоступность – неспособность поддерживать близкие отношения. Она может выражаться в нежелании брать на себя обязательства, безразличии и дистанцировании. По мнению психологов, таким личностям некомфортно переживать собственные эмоции, делиться ими с другими, а также реагировать на чужие чувства.

В отношениях иногда случается, что в какой-то момент один из партнеров начинает ощущать, что другой недостаточно внимательный и ласковый при встрече, какой-то отстраненный и незаинтересованный. При разговоре он старается избегать тем, где нужно проявлять эмоции и делиться ими. Радости от такой встречи не испытывает ни тот, ни другой. Все это как раз и указывает на эмоциональную закрытость.

Отношения с эмоционально недоступным человеком

10 высказываний выдающихся людей, которые изменят твой взгляд на привычные вещи

Этих людей можно назвать поистине выдающимися в своей области. Новаторы, великие мыслители, ученые, изобретатели и знаменитые литераторы оставили нам в наследство не только свои осязаемые труды, но и меткие изречения, к которым полезно прислушиваться хотя бы изредка. Так вот, сейчас как раз один из таких моментов.

Поразительно точная цитата Форда, которую необходимо вспоминать в моменты принятия важных решений. Какими бы ни были обстоятельства, все зависит только от тебя и твоей уверенности в себе. Ждать чуда, когда ты заранее настроил себя на провал, не нужно. А вот веря в свои силы, ты можешь свернуть горы.

Твое счастье зависит только от тебя самого. Никто не обязан делать тебя счастливым — ни семья, ни друзья, ни вторая половинка. Если ты сам не в силах сделать свою жизнь лучше, то к чему ожидать этого от кого-то другого?

То, что окружающие люди одобряют твои действия и хвалят тебя за достигнутые результаты, не значит ничего по сравнению с чувством самоудовлетворения. Ты сам определяешь, достойно ли ты себя проявляешь, действительно ли ты выложился на все 100 %, не идешь ли ты вразрез со своими принципами и т. д. Ценнее всего, когда ты сам, не обращая внимания на мнение других людей, можешь быть собою доволен.

Даже об одних и тех же вещах люди привыкли говорить разными словами. Дело также в восприятии, двойных смыслах и контексте. Говоря даже самыми простыми словами, ты не можешь быть уверенным, что твой собеседник правильно поймет то, что ты пытаешься ему донести. А теперь задумайся, сколько ссор возникало из-за банального недопонимания.

Слова — это всего лишь слова

Ты можешь бесконечно рассуждать на тему того, как важно помогать окружающим, делать другим людям замечания и выступать в роли всеобщего мотиватора, но если ты сам не предпринимаешь ни единой попытки действовать согласно своим пламенным речам — грош тебе цена

Антуан де Сент-Экзюпери

Судить себя — не значит осуждать или заниматься жесткой самокритикой (и уж тем более — самокопанием)

Каждому человеку важно научиться давать наиболее объективную оценку себе и своим действиям. А критиковать окружающих — это дело простое, но в то же время совершенно бесполезное

Хорошие результаты получает тот, кто умеет ждать. Конечно, не только ждать, но и работать на желаемый результат. Но согласись: глупо грезить о высокой должности тогда, когда ты только в начале своего карьерного пути.

То, как ты воспринимаешь ту или иную информацию, — это только твоя проблема. Если какая-то новость выводит тебя из себя или заставляет тебя печалиться — остановись на секунду и задумайся: такая реакция всего лишь результат твоего выбора. Недаром одно и то же событие два человека могут воспринимать абсолютно по-разному. Там, где один свою неудачу примет спокойно, расценивая ее как драгоценный опыт, второй в расстроенных чувствах бросит все и опустит руки.

Следи за своим здоровьем — это важно. Экономия на питании приведет к тому, что в будущем придется раскошелиться на врачей и лечение

Слишком много работы, для того чтобы заниматься спортом или хотя бы ежедневной разминкой? Подожди — проблемы со здоровьем не оставят тебе времени на работу от слова совсем.

Пока ты молод, старайся вкладывать силы в то, чтобы поддерживать свое тело в тонусе и не пичкать себя вредной пищей и алкоголем.

Человек сам создаёт свою судьбу. А это значит, что тебе не на кого сваливать неудовлетворенность жизнью. Не взяли на работу? Старайся приобрести необходимые навыки. Будни стали серыми и скучными? Ну так добавь в них разнообразия — назначь встречу с друзьями, навести родных, пригласи девушку в кино, сходи в поход.

Итог

Отношения могут быть сложными, когда одна из сторон эмоционально недоступна.

“Это не то, что ты можешь исправить за них, и не то, что они могут быстро и легко изменить в себе ради тебя», — говорит Джерниган. “Участие в этом процессе с кем-то требует времени, терпения и сострадания.”

Если ты состоишь в отношениях с эмоционально недоступным человеком, важно понимать, что это не то, что он может повернуть вспять по своему желанию. С эмоциональной недоступностью можно справиться, но для этого часто требуется, чтобы человек признал эту блокировку и обратился за помощью

С эмоциональной недоступностью можно справиться, но для этого часто требуется, чтобы человек признал эту блокировку и обратился за помощью.

В таком случае специалист по психическому здоровью может поддержать процесс самоисследования с помощью психотерапии или консультирования. На это могут уйти годы, хотя.

Возможно, тебе стоит задуматься о том, удовлетворяет ли тебя именно такой тип связи. Если это не так, то отход в сторону может быть единственным выходом.