Большое введение, или мой путь к этой книге
Рассказываю все, как оно было на самом деле. Ну, или почти все. Эту книгу я начал писать в 2003 году, как логическое продолжение работы «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений». Первоначально, это вообще была просто завершающая глава этой книги. Называлась она вполне оптимистически: «Зима любви: Готовимся к новой весне». Я кратко набросал список из тридцати полезных советов, планировал раскрыть их в своих традиционных «практических рекомендациях» и… буквально захлебнулся в огромном объеме материала по теме. Когда так и не дописанная еще глава стала насчитывать уже семьдесят страниц, достигла размера в одну пятую всей книги, мне стало понятно: это и будет совершенно новая книга!
По моему авторскому замыслу, я должен был приступить к ее написанию, а точнее – дописанию , сразу после двухнедельного творческого отпуска. Отпуск проходил в турецкой Анталии, в отеле «Аркадия» Белека, где оказалось очень много молодых пар. Мужчины и женщины беспрестанно ссорились, мирились, флиртовали направо и налево, нередко изменяли друг другу. И все это происходило в присутствии профессионала – семейного психолога! Разумеется, я увлекся происходящими событиями, начал анализировать поведение ссорящихся пар, выводить всякие закономерности. Причем, кое-что записывал прямо на пляже или на ланче, на салфетках и оборотах кроссвордов. Так родилась совсем другая книга: «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ». Она вышла очень теоретической, какой-то почти научной. Поэтому, написав ее, как говорится, «по горячим следам», я тут же создал очень практическую книгу «Пятнадцать мифов о любовных и семейных ссорах».
Вновь дописывать книгу «Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда» сел я уже в декабре 2005 года. Вымучил страниц сорок и понял: настроение у меня какое-то не то . Не то, да и все тут! Книга-то сама по себе сложная, а у меня какие-то крены в разные стороны. День пишу с юмором, день – сухо и прозаично, а затем так грустно, что слезы буквально капают с каждой страницы. Тогда я решил положиться на писательскую Судьбу и отложил эту книгу в сторону. Начал писать другие работы. Сразу две одновременно: по истории – «Сократ и афинская демократия» и по психологии – «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений». До сих пор сам не понимаю, как две столь разнохарактерные книги писались именно одновременно . Но, ведь как-то писались… Причем, обоими, что характерно, остался вполне доволен. Надеюсь, и мои читатели тоже.
В общем, между началом и завершением этой книги прошло семь полных лет и десяток совсем других книг. И вот случился декабрь уже 2010 года. Только-только закончив 26 декабря очередную книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают», я тут же задумался: Что же будет моим следующим трудом? По плану у меня стояла работа «Почему завтра развод?», логически продолжающая «Успешное замужество…». Однако в моей писательской душе вдруг что-то скрипнуло, провернулось, и руки сами взяли старый ноутбук, в памяти которого хранились фрагменты глав образца 2003 и 2005 годов. Открыв файл, погуляв по страницам, я с необычайной душевной остротой вдруг перечитал одно из тех писем, что, бывают, пишут друг другу уже бывшие влюбленные, и которое я планировал вставить, в качестве показательного примера, в книгу. Да, кстати, вот оно (девушка пишет своему другу после того, как они расстались по инициативе именно самой девушки):
«Привет мой миленький! Сейчас, когда прошло уже почти полгода, как мы расстались, я хочу сказать тебе, как мне тебя не хватает. И все это потому, что нам было очень хорошо вместе. Да, конечно, были и ссоры и обиды, но я помнила и помню только хорошее, ведь его было гораздо больше. Я даже пыталась вести своеобразную «копилку» негативных моментов связанных с нами. Когда мне было очень обидно, ни с кем не хотелось разговаривать, я рассказывала свои обиды бумаге. И вот недавно я нашла этот блокнот, и когда начала читать, поняла: если бы я это когда-то не записала, я бы никогда не вспомнила об этом. Например, когда мы сидели в детском кафе «Катюша», и у тебя вдруг испортилось настроение, я спросила, смогу ли я его чем-нибудь улучшить, ты ответил: «Наверное, ты на это неспособна!». И как ты подолгу не разговаривал со мной, если, выходя с тобой в клуб или кино, я одевалась не так, как тебе нравилось. И другие подобные случаи из нашего с тобой общего прошлого.
Зачем вообще общаться
Image by Tumisu from Pixabay
Если ты приняла решение сохранить общение, то для начала пойми, зачем вообще это нужно.
Вариантов несколько:
Много общего.
Здесь людьми движет то, что вместе столько пройдено, а, значит, и после расставания нужно обязательно поддерживать отношения.
Спроси себя, действительно ли ты сейчас этого хочешь? «Сейчас» – ключевое здесь слово. Если ты хочешь, а, главное, можешь, то проверь: не надежда ли это всё вернуть?
Развод есть развод. Не унижайся перед бывшим и не пытайся манипулировать им. Ты пытаешься просто сохранить его в своей жизни, а не вернуть? Тогда тебе можно только поаплодировать. Сильная женщина.
Просто помни, что ты не должна сохранять отношения. Ты вообще ничего никому не должна. Тем более бывшему супругу;
Потому что человек хороший.
Иногда может показаться, что бывший муж – просто незаменимый человек. На все руки мастер, на все ноги гонщик и т.д. В общем, идеализируешь, как можешь. Сложно от неё избавиться, но возможно.
Такое чувство очень мешает жить. Лучше не общаться даже с самым прекрасным человеком, если тебе от этого только становится хуже. И лучше научиться жить без бывшего как можно раньше. Иначе так и будешь крутиться в этой зависимости, усложняя жизнь и себе и ему;
Общие дети.
Это ситуация посложнее. Но здесь вовсе не обязательно именно «общаться». Общение имеет эмоциональную окраску. А вот взаимодействовать и сотрудничать придётся. Это, в конце концов, и его ребёнок тоже.
Успешная встреча с бывшим: Заострить свое внимание не на нем, а на чем-то другом.
Если думать все время о нем, то можно наделать глупостей, растеряться или попасть впросак.
Если встреча случайная, нужно вести себя спокойно и быть самой собой. Не нужно притворяться, показывая всем своим видом, что «у меня всё замечательно».
Самое лучшее – быть дружелюбной или выбрать нейтральную позицию.
Не нужно пожирать его глазами. Лучше переключиться на что-то внешнее – фильм, ресторан и его обстановку, поддерживать общую тему разговора.
Не стоит затрагивать темы, которые будут кому-то неприятны или могут вызвать раздражение и привести к неминуемой ссоре.
Также прочитайте: Бывший не хочет возвращаться: почему и что делать
Когда стоит избегать встреч с бывшим мужчиной?
Есть ряд ситуаций, когда лучше избежать встречи с бывшим, т.к. вести себя правильно и разумно вообще вряд ли получится (либо же внешнее хладнокровие будет вам стоить больших нервов). Например:
- Если вы все еще и не совсем разлюбили, хотя на холодную голову понимаете, что возвращаться к этому человеку не надо. Пережить такое состояние проще, когда вы не бередите себе душу лишними встречами.
- Если ваш бывший склонен к агрессии, преследованиям, психологическим манипуляциям. И за один короткий разговор такие люди умудряются вызвать множество неприятных чувств, так что лучше их вообще избегать.
А вообще «Красивая и Успешная» советует не особо волноваться из-за бывших парней – как бы то ни было, гораздо лучше уделять внимание своему настоящему и будущему, а не прошлому!
Ваше поведение при встрече с бывшим
парнем будет зависеть от того, что вы ждете от него и чего хотите
добиться, встретившись с ним. Возможно, вы желаете простого общения,
а может быть ваша цель не просто встретиться с бывшим, а снова
влюбить его в себя и завладеть им. Именно от этого и будет исходить
стратегия вашего поведения во время встречи с бывшим парнем.
Если вас бросил мужчина, общаться ли с ним и как
Первый этап — эмоциональный
Если, к счастью, вы с этим чудовищем не обзавелись совместными детьми, которые могли бы страдать при расставании родителей, то все гораздо проще. Вам пришла пора начать свою новую жизнь. Даже если вы прожили в браке 10 лет, а потом расстались, это не повод ставить на себе крест. Сначала вы будете чувствовать ярость и желание кастрировать мужчину, который предал ваши мечты.
Это первые, естественные эмоции. Вы почувствуете себя некрасивой, не желанной, никому не нужной особой. Благополучно смывшийся бывший в этот период может иногда позванивать, интересоваться заботливым тоном вашим самочувствием и настроением. Ну и как с ним может общаться женщина, раздавленная и растоптанная? В этот момент вы готовы на все его условия, чтобы вернуть хотя бы свою самооценку.
Второй этап — постепенное отдаление
Первое время после расставания — самое болезненное, его нужно просто пережить. Время действительно лечит, проверено! После выплаканных слез приходит пора заняться собой, хотя бы из желания отомстить. Хоть это и трудно, постарайтесь на звонить и не искать встреч с бывшим. Вы должны научиться жить без него и получать от жизни удовольствие.
Устройте девичник с мальчишками. Наверняка ваши друзья, которые раньше даже не смели позвонить для общения, проявят активность. Смените прическу, цвет волос и купите себе что-нибудь новое, яркое и модное, из одежды. Запишитесь в тренажерный зал и тренируйтесь как можно более интенсивно, дайте выход обиде, злости и отчаянию в спортзале или бассейне.
И будьте готовы к случайной встрече с бывшим мужчиной в компании совместных друзей во всеоружии. Чем шикарнее вы будете выглядеть, тем лучше. Не объясняйте долго и нудно, почему вас бросили, просто скажите — «мы расстались». Скорее всего друзья разделятся во мнениях, кто-то будет на стороне бывшего, даже если это он вас бросил. Будьте готовы узнать, кто на самом деле относился к вам искренно, пока вы были в паре.
Третий этап — не общаться с бывшим
Набиваться ли к бывшему в друзья? Однозначно, нет. Даже если вам всем сердцем хочется под предлогом дружбы почаще видеться, общаться, переписываться в соцсетях, не делайте этого! Вам будет только больнее. Если вас бросили, инициатором дружеского общения должен стать именно бывший. Скорее всего так и произойдет через время, если, конечно, вы не станете после расставания на каждом углу поливать его грязью и выносить ваши интимные подробности на свет.
Умный мужчина оценит ваше поведение. Возможно, вы, пройдя через разлуку, попробовав себя в других отношениях, придете к выводу, что это и к лучшему, что вы расстались. Встретите свою настоящую половинку, снова ощутите любовь и романтику в отношениях с другим мужчиной.
Нужно ли общаться с бывшим
На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что у каждого своя история взаимоотношений.
- Какая причина расставания?
- Кто инициатор расставания?
- Сколько времени вы были вместе?
- Кто любил, а кто позволял себя любить?
- Прошла ли страсть?
- Хотите ли вы вернуть отношения или забыть навсегда?
Прежде всего, ответьте честно на эти вопросы, потому что именно от ваших чувств зависит главное: стоит ли тратить свое время на общение с бывшими, есть ли в этом необходимость именно для вас? Чтобы понять, как общаться с бывшим, разберем несколько ситуаций.
Первые 3 вопроса после расставания:
- Сообщать ли сразу родителям (своим и его), что вы расстались, или пока замять вопросы; вдруг это просто банальная размолвка, и вы через пару дней опять сойдетесь?
- Говорить ли подругам и совместным друзьям, что вы разошлись сразу же, день в день; а вдруг это просто эмоциональная ссора, и потом вы об этой излишней болтливости сами будете сожалеть?
- Удалять ли из социальных сетей ваши совместные фотки, менять ли свой статус с » почти замужем» на «в активном поиске»?
Любовь, ненависть или равнодушие
Наверняка после разрыва отношений у вас присутствует одно из этих чувств. А может, и все сразу. И вы задумываетесь, хотите ли вы вернуть отношения, отомстить за все обиды или стереть все контакты и забыть все, что касается отношений с этим человеком.
Последний вариант – равнодушие обычно присутствует, если у вас перед окончательным расставанием уже был «запасной аэродром» в виде другого мужчины. Вам просто все равно на своего бывшего партнера, его чувства вас не волнуют. Или этот мужчина настолько опостылел, что расставание с ним- долгожданное вами событие! Кстати, при охлаждении чувств к партнеру, иногда женщины сознательно провоцируют расставание.
Поговорить по душам
Не зря говорят, что любая правда всегда лучше, какой бы она не была
Решив расстаться, важно найти в себе смелость поговорить с бывшим партнером по душам. Честность – это всегда важно и ценно
Это доказательство вашего уважительного отношения к нему. Не стоит начинать обвинять парня во всех смертных грехах и тыкать его носом в имеющиеся недостатки, чтоб впустую не ранить его самолюбие.
Попробуйте разложить все по полочкам, чтоб молодому человеку были понятны причины вашего решения о расставании. Не поленитесь обосновать и аргументировать их так, чтоб он понял, что этот разрыв пойдет на пользу не только вам, но и ему. Говорите спокойным и доверительным тоном, не повышая голос.
Главное не оставлять партнера в неведенье или без нормальных объяснений. Да и расставание по телефону или в социальной сети выглядит глупо и не красиво. Это проявление трусости и неуважения по отношению к парню, с которым были вместе. Правильнее всего откровенно и спокойно поговорить с ним и только после этого собрать вещи и уйти.
Муж общается с бывшей женой ― глазами самого мужчины
А что здесь такого? Это наиболее частая реакция на все вопросы. Ну, общаюсь, а что тут такого, мы же не чужие люди, а вдруг ей нужна помощь, да и вообще не я первый ей позвонил, так что твои претензии странные и необоснованные…
Если ваш мужчина реагирует на се вопросы подобными словами, скорее всего, в его семье так было принято. Проверьте, если его родители развелись, отец женился вторично и продолжает общаться с его мамой, ваш мужчина впитал такую манеру поведения от отца. Переубедить его в обратном невозможно. Он не поймет ни вашей тревоги, ни упреков, ничего. В 90% случаев через некоторое время он даже начнет злиться и охладеет к вам.
Что делать?
Ничего. Вы можете попытаться объяснить ему, что такое его поведение вас оскорбляет и ПОПРОСИТЬ не общаться с бывшей, но только ПОПРОСИТЬ. Любые другие слова будут восприниматься как ограничение его свободы и вызовут протест.
Лента новостей
c http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>lass=»infinite-scroll-component__outerdiv»>
Все новости
Расстались — и точка: почему не нужно дружить с бывшим
Топ-7 причин отказаться от дружбы с экс-возлюбленным
После расставания остаться друзьями чаще всего невозможно. Фото: KieferPix/Shutterstock/Fotodom
Вы расстались, но решили остаться друзьями? Психологи отмечают, что это крайне неудачная мысль. Особенно, если у каждого или хотя бы одного из бывшей пары остались непрожитые чувства.
Время для чтения ~ 5 минут
И неважно, что это за чувства — любовь, обида, злость, ревность, жалость или нежность. Женщины, как существа эмоциональные, рискуют увязнуть в старых отношениях, и этим навредить своему сердцу и своему будущему
Конечно, есть примеры беспроблемной дружбы бывших — когда они уже не переживают по поводу друг друга сильных эмоций, а полностью заняты своей новой жизнью. Есть смысл поддерживать ровные партнерские отношения с бывшим мужем, если в семье есть дети, и мужчина их навещает.
Но в других обстоятельствах можно насчитать немало причин, по которым дружбе с бывшим нужно сказать решительное «нет».
1. Иллюзия, что все можно вернуть
Одна из самых опасных причин остаться друзьями: женщина не пережила боль от разрыва и все еще надеется вернуть любимого и его чувства к себе. Она находится в мире ненужных иллюзий и просто теряет время на общение с тем, кто уже не может быть ей парой и надежным партнером. Когда же иллюзии в очередной раз рухнут, будет еще больнее.
2. Вас используют
Возможно, мужчине удобно и выгодно держать бывшую подругу при себе, но на дистанции, не обещая ей ничего взамен. Он может иногда плакаться ей в жилетку, рассказывать о новых увлечениях и даже просить «дружеский секс». Но такие отношения делают женщину зависимой и ставят крест на ее возможной новой любви. А там, где вами манипулируют по старой привычке, ничего хорошего вырасти не может.
Часто девушка, поддерживая дружбу с бывшим, напрасно надеется на возобновление отношений. Фото: Antonio Guillem / Shutterstock / Fotodom
3. Потеря самоуважения
Если ваш бывший партнер ушел к другой, то продолжать дружить с ним — не уважать себя. Как следствие, ваша самооценка упадет еще ниже, и ощущения будут не самые приятные.
4. Боль и чувство вины
Продолжая общение после разрыва, вы или он невольно будете мучиться чувством вины, испытывать сожаления, продолжать анализировать — что в вашей паре было не так. А если откроются старые секреты, они могут причинить еще больше боли.
5. Путаница с границами
Дружба с недавним любовником может привести к различным неловким ситуациям, ведь отношения перешли на другой уровень, а привычки остались. Границы стираются, наступает хаос — что можно сказать и сделать, а что непозволительно? После романтических отношений сложно снова не пересечь грань дружеского общения и спровоцировать непонимание экс-партнера. А это — повод для стресса и дискомфорта.
6. Роль спасительницы
Порой женщина, расставшись с непутевым мужем или разочаровавшим ее другом, продолжает проявлять свою заботу о нем, выполняя роль непрошенной спасительницы — от пьянства, депрессии, безденежья и прочих моментов, с которыми психологически зрелый мужчина должен справляться сам.
Если вам нужен ребенок, заведите новую семью, но не нужно «нянчиться» с великовозрастным дядей.
Поменять романтику на дружбу удается очень немногим. Фото: Josep Suria / Shutterstock / Fotodom
7. Помеха новым отношениям женщины
Как правило, женщина, ищущая дружбы с бывшим, не готова к новым отношениям. Если она полностью сосредоточена на старых чувствах, то это мешает ее личной жизни и женскому счастью. Но дружба с бывшим бесперспективна в плане будущего счастья, ведь вы уже приняли взаимное решение о разрыве. Может, вы в глубине души с этим и не согласны, но факты — вещь упрямая.
Такая дружба не принесет ничего, кроме погружения в прошлое и ненужных переживаний, примите решение выбрать свободу и отправиться на поиски новой любви.
Что делать и что не делать при встрече, если хотели бы произвести хорошее впечатление на бывшего парня?
Иногда женщина может надеяться, что благодаря короткой встрече мужчина захочет возобновить отношения. А иногда возобновление интереса и не нужно, но просто хочется, чтобы после окончания романтической истории осталось адекватное приятельское общение.
Как себя вести в обоих случаях?
На самом деле на встрече с бывшим (даже если это не случайность, а запланированное событие – например, вечеринка у общих знакомых) не надо всем видом показывать, что для вас это из ряда вон выходящее событие. Даже если вы мечтаете вернуть этого парня – одевайтесь не намного наряднее и сексуальнее того, как если бы вы оделись для той же ситуации, но без присутствия этого мужчины.
Ведите себя также естественно и просто.
Если даже вы сохранили к нему какой-то интерес – не сомневайтесь, он это и так почувствует, но будет вас больше уважать, если вы не станете откровенно навязываться.
В разговоре можете рассказать о каких-либо событиях из вашей жизни, похвалиться успехами и достижениями. Говорить ли о личной жизни – решать вам. В принципе, если вы уверены, что ваш бывший не склонен к злобной зависти, затаенной ревности или какому-то еще негативу, то можете сказать, что у вас все хорошо на личном фронте.
Другое дело – если у вас имеется желание . Тогда, конечно, не стоит говорить, что ваше сердце занято другим, но и рассказывать трагичным тоном о своем полном одиночестве не стоит. Лучше всего либо вовсе не поднимать этот вопрос (пока он не начнет откровенно ухаживать и спрашивать о личном напрямую), либо кокетливо намекнуть, что поклонники-то имеются, но окончательный выбор вы еще не сделали!
А вот чего делать не надо, так это панибратствовать и намекать, что вы с ним гораздо более близки и имеете право на большую откровенность, чем прочие присутствующие люди. Если вы расстались – то значит, должны вести себя так же корректно, как с прочими знакомыми, и не настаивать на своем приоритете в общении.
ТОП-5 советов для общения с бывшим мужем
Расставание – это всегда тяжело. Совсем безболезненно пройти через это, скорее всего, не получится. Но можно сделать всё возможное для этого.
Следующие рекомендации по общению с бывшим помогут тебе.
Веди себя достойно.
Не бросайся в крайности и не торопись выкладывать фото букетов от другого мужчины, прогулки с новым кавалером и т.д. Впечатления о тебе будут не самые хорошие, и обсуждения своей скромной персоны ты точно не избежишь;
Стань лучше.
Это нужно в первую очередь для тебя. Вспомни, чем в тебе недоволен был бывший муж: причёска, готовка, неидеальная фигура. Займись собой. Посвятив время саморазвитию, ты и себя чем-то займёшь, и сможешь отвлечься от грустных мыслей;
Не сплетничай.
Не обсуждай бывшего супруга ни с кем, особенно с его друзьями и родственниками. И тем более не высказывайся негативно. Таким поведением ты унижаешь не бывшего, ты унижаешь себя. Окружающие сразу же увидят, как на самом деле тебе плохо и больно в душе;
Проработай план общения с детьми.
Если у вас есть ребёнок, то будет справедливо обсудить, когда и при каких условиях отец будет видеться с ним, и какую сумму должен выделять на содержание. У детей не должно складываться впечатление, что мама и папа больше не любят их.
Честно объясните причину расставания и убедите в том, что вы все до сих пор одна семья;
Не становись врагом родителям мужа.
Они тоже были частью твоей жизни. Если после развода остались дети, то помощь свекрови и свёкра ещё может тебе пригодиться. А если нет, то просто не стоит впутывать окружающих в ваше осознанное решение развестись.
Легко не будет. Жизненный уклад поменяется, будет ощущение, что в квартире чего-то не хватает. Но развод – это вовсе не конец. Это только начало и шаг вперёд.
Не бойся этих перемен. Ведь, всё, что ни делается – всё к лучшему.
Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?
Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…
- Слишком часто появляется у вас дома.
- Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
- Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
- Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
- Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.
А также если ваш муж…
- Проводит с бывшей много времени.
- Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
- Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
- Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.
Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…
«Не поможешь? Ты мне больше не подруга!»
— Дружили-дружили, а потом друг стал запрещать дружить с кем-то еще. Почему так происходит у подростков?
— Хорошая дружба предполагает равенство сторон. Мы на равных обмениваемся чем-то. Например, обмен материальный: «Я тебе кофе покупаю, чипсы, жвачку, а ты — мне».
Бывает, мы обмениваемся эмоциями. Здесь важны две вещи. Во-первых, паритетность. Если одному из друзей плохо, другой оказывает поддержку. Это работает в обе стороны. Во-вторых, учет границ и возможностей каждого в паре. Что бы ни происходило, даже если тебе плохо, ты допускаешь, что у твоего друга в жизни прямо сейчас может происходить нечто, что не позволяет ему ответить тебе по телефону, в чате, прийти на помощь. Здесь мы подразумеваем и физическое, и эмоциональное, и моральное состояние человека. Например, тебе плохо, ты нуждаешься в поддержке. А у подруги важная встреча, поход к врачу, разговор с родителями, репетитор, наконец.
В хорошей дружбе мы не станем выкручивать руки другому, обижаться, что прямо сейчас он не смог уделить время. Друзья понимают, что у каждого могут быть обстоятельства не ответить, не откликнуться мгновенно. При этом, если мой друг пожертвовал чем-то значимым для себя — я это ценю! Понимаю, что другой ради меня приложил усилия, чем-то для себя самого пренебрег. Иными словами, в хорошей дружбе есть равенство как в эмоциональной поддержке, так и в учете границ друг друга.
— Если дружба не соответствует этим признакам, она токсичная?
— Токсичные отношения не научное, а скорее обывательское понятие. Они могут возникнуть как в паре между партнерами, так и в дружбе.
Токсичные отношения — это те, которые вызывают в нас тяжелые и труднопереносимые чувства. Чувство вины, стыда и беспомощности.
Представим двух подруг: Машу и Юлю. У Маши тяжелая жизненная ситуация: плохие отношения с родителями, из-за которых возникают неприятности. Юля замечает, что Маше страшно, плохо, она напряжена. Юля оказывает подруге поддержку. Она успокаивает, защищает от неприятностей, помогает разговаривать с преподавателями или одноклассниками. В какой-то мере Юля выполняет для Маши материнскую функцию. Прекрасно же?
Но однажды выясняется, что Юля не терпит, если Маша отвлекается на других или по первому требованию не уделяет время Юле. По сути, Юля ревнует. Например, начинает угрожать: «Мне сейчас так плохо, что я с собой что-нибудь сделаю» или «Если я тебе не нужна и не важна, можешь ко мне не обращаться больше. Я поняла, наша дружба ничего не стоит!» Маша может попытаться оправдаться: «Извини, сейчас не могу, у меня обстоятельства». В ответ получает несоразмерную данной ситуации реакцию в виде угроз, претензий, осуждения.
Иными словами, Юля подсаживает Машу на чувство вины. Это можно описать так — «если не можешь мне помочь, значит кругом виновата». Юля для Маши, может, и выполняет материнскую функцию, но одновременно лишает ее права голоса и вообще каких бы то ни было прав. Такие отношения токсичны.
— В чем конкретно выражается отсутствие прав в дружбе?
— Например, Юля захотела погулять. Она договорилась с Машей выйти на улицу, но тут ей предложил вместе провести время молодой человек. «Ну и ладно, — думает Юля. — Маша пойдет с нами гулять, просто будет третьей!» Юле не интересно, как себя чувствует в этот момент подруга. То есть права Маши, ее чувства, желания уходят в этих отношениях на задний план. Токсичность возникает там, где один прибегает к манипуляциям, ограничивающим свободу другого.
В материальном плане это, кстати, тоже происходит. Причем один считает отношения дружбой, а второй банально пользуется. «Я не могу купить тебе пирожок, потому что нет свободных денег. Мне дали карманные на обед завтра перед курсами», — говорит Маша. — «Все с тобой понятно. Спасибо, буду ходить голодной», — отвечает Юля с такой обидой, что подруга моментально испытывает чувство вины.
Вариант № 1: Расставание со скандалом
Если расставание было эмоциональным и бурным, если под конец вы здорово рассорились, ничего не будет удивительного в том, что вы будете воспринимать бывшего партнёра как врага. Ничего особенного в этом нет. Более того, подобная ситуация имеет не только минусы, но и плюсы. С них и начнём.
Если вы расстались врагами, Вам не придётся беспокоиться, как у партнёра сложится дальнейшая жизнь. Вы не будете винить себя в его несчастьях: от его неудач Вы, скорее, будете испытывать чувство глубокого удовлетворения. Вам даже не придётся думать, как строить в дальнейшем отношения: разве могут быть отношения между врагами?
Что касается минусов, то приготовьтесь к тому, что случайные встречи (а они, скорее всего, неминуемы) будут вызывать у Вас дискомфорт или даже болезненные эмоции. Кроме того, существует риск, что бывший поведёт себя нечестно и станет мстить. К примеру, разгласит какую-либо информацию интимного свойства.
Как восстановить испорченные отношения после расставания?
Восстановление нарушенных отношений после разрыва может быть сложным, но полезным процессом
Важно помнить, что вы не должны принуждать к примирению; это должно происходить естественным образом
Если оба готовы работать над своими проблемами и развивать лучшие привычки в отношениях, шансы на примирение будут выше.
Как поговорить с бывшим о воссоединении?
Общение является ключевым моментом при попытке исправить разорванные отношения
Важно иметь открытые и честные обсуждения с вашим бывшим о чувствах и опасениях
- «Я знаю, что у нас было тяжелое расставание, но я много думала о нас в последнее время и хотела поговорить с тобой о возможности снова быть вместе».
- «Я знаю, что мы оба совершали ошибки в прошлом, но я много думала и искренне верю, что мы сможем решить эти проблемы и все исправить».
- «Я понимаю, если ты еще не готов говорить о воссоединении, но я хотела выразить свои чувства и дать знать, что я открыта для возможности примирения».
- «Я знаю, что мы оба говорили обидные вещи в прошлом, но я хочу оставить это в прошлом и сосредоточиться на будущем».
Важно подойти к разговору спокойно и уважительно. Четко выражайте свои чувства и намерения, а также будьте открыты для того, чтобы выслушать точку зрения вашего бывшего
А также убедитесь, что вы готовы к этому разговору и что вы все обдумали, прежде чем начинать.
Как не торопиться, когда снова собираешься быть вместе с бывшим?
Если вы пытаетесь восстановить разорванные отношения, важно не торопиться. Крайне важно восстановить доверие и убедиться, что оба довольны темпом примирения
Пять этапов воссоединения с бывшим:
Примирение – это процесс, проходящий через различные этапы
Важно знать об этих этапах и проходить их здоровым и конструктивным образом
- Стадия обдумывания: оба думают о том, чтобы снова быть вместе, но все еще пытаются решить, правильное ли это решение.
- Этап общения: на этом этапе оба открыто и честно обсуждают свои чувства и опасения и оценивают возможность примирения.
- Стадия тестирования: оба постепенно начинают проводить больше времени вместе и видят, каково это снова быть рядом друг с другом.
- Этап восстановления: на этом этапе оба работают над восстановлением доверия и укреплением отношений.
- Стадия приверженности: Пятая и последняя стадия — это стадия приверженности. Именно здесь оба берут на себя обязательство по отношениям и снова идут вперед вместе!
Важно отметить, что не все отношения линейно проходят эти этапы, и их также можно пересматривать. В любом случае, вы должны относиться ко всему медленно и ни к чему не торопиться, оставляя время для размышлений
Каковы некоторые правила воссоединения с бывшим?
Установление четких правил и границ при воссоединении с бывшим очень важно. Вот несколько правил воссоединения с бывшим:
- Общайтесь открыто и честно
- Будьте терпеливы и не торопитесь
- Установите четкие границы
- Сосредоточьтесь на личностном росте
- Работайте над восстановлением доверия
- Проявите понимание и прощение
- Будьте гибкими и адаптируемыми
- Уважайте решения друг друга
Помните, что воссоединение после расставания может быть неудобным, особенно на начальных этапах примирения
В это время важно проявить терпение и понимание
Воссоединение с бывшим после долгого периода разлуки может быть сложным, но не невозможным
Важно проработать любые затянувшиеся проблемы и прийти к четкому пониманию того, чего вы хотите от отношений
Первый разговор после расставания может быть трудным, но очень важно подойти к нему с ясным и непредвзятым отношением. Очень важно быть честным в своих чувствах и намерениях
Необходимо дать бывшему время подумать о том, чтобы снова сойтись. Между тем, вы должны уважать его решение и находить время, чтобы подумать об отношениях.
В целом, восстановление нарушенных отношений после разрыва требует терпения, открытого и честного общения и готовности работать над проблемами!