Причины контрзависимости и что делать

Как созависимость и контрзависимость проявляются в отношениях?

Контрзависимый: Я хочу любить и быть любимым, но боюсь быть брошенным, поэтому лучше не буду влюбляться и что-либо чувствовать. Я позволю себя любить, но также буду контролировать эту любовь и дистанцию между нами, чтобы другой не сделал мне больно.

Созависимый: Я хочу любить и быть любимым, но я считаю, что не достоин любви, поэтому я готов жертвовать собой ради тебя, чтобы заслужить твою любовь.

Контрзависимый: Я буду вести себя холодно и сдержанно, мне жалко делиться с тобой теплом и своей энергией.

Созависимый: Я знаю, что за твоей холодностью — нужда. Я попробую тебя отогреть своей любовью.

Контрзависимый: Ты должен давать мне внимание, не ожидая ничего от меня. Созависимый: Я должен тебе

Смысл моей жизни — заботиться о тебе, не требуя ничего взамен

Созависимый: Я должен тебе. Смысл моей жизни — заботиться о тебе, не требуя ничего взамен.

Чем созависимость отличается от контрзависимости?

Если созависимый стремится к слиянию со своим партнером и готов отдать всего себя, то контрзависимый будет делать все, чтобы держать партнера на расстоянии. «Ты будь где-то неподалеку, но близко не подходи».
Настоящая близость — это всегда про риск и уязвимость. Созависимые избегают близости через слияние и отказ от себя в угоду отношениям. Контрзависимые — через игнорирование другого, его значимости и отличности.
Если созависимые производят впечатление мягких, податливых и уступчивых, то контрзависимые кажутся сильными, холодными, а порой даже жестокими. Они будут в первую очередь думать о своём комфорте, а мысли о компромиссе вызывают у них серьезное сопротивление.
Контрзависимые склонны обвинять другого в собственном дискомфорте. Созависимые, наоборот, чаще готовы взять всю вину на себя и быть «обвинёнными».

Насколько успешна терапия контрзависимости

Терапия контрзависимости может быть эффективным способом помочь людям преодолеть свои реакции и развить здоровые и уравновешенные отношения. Терапевтический процесс включает в себя различные форматы, такие как психотерапия, групповая терапия и семейная терапия.

В ходе терапии, люди, страдающие от контрзависимости, учатся осознавать и понимать свои собственные потребности и границы, а также развивать здоровую самооценку. Они изучают навыки коммуникации, управления эмоциями и принятия решений, чтобы справиться с зависимыми отношениями.

Хотя результаты терапии могут различаться для каждого человека, многие люди, прошедшие терапию контрзависимости, отмечают положительные изменения в своей жизни и отношениях. Они становятся более самостоятельными, уверенными в себе и способными устанавливать здоровые границы в своих взаимодействиях с другими людьми.

Подумайте, что не так

Чтобы понять, действительно ли вы с партнёром друг друга разлюбили или всё нормально, спросите себя: что конкретно вам не нравится в отношениях сейчас? Что вы чувствуете и из-за чего ваше отношение к партнёру изменилось. Вот как может быть:

В начале казалось, что вы с партнёром созданы друг для друга. Думали, что так будет всегда, но спустя некоторое время это чувство испарилось. И теперь оказалось, что партнёр совсем не тот самым.

Вроде бы всё хорошо, но вам как будто чего-то недостаёт. Правда, толком не понимаете, чего именно. Вы замечаете, что испытываете симпатию и интерес к другим людям.

В отношениях что-то изменилось. Вы больше не созваниваетесь по вечерам, не говорите о будущем или реже стали заниматься сексом. Может быть, стало скучно.

Иногда проблема не в отношениях. Вы можете чувствовать, что общение с партнёром вас больше не радует из-за личных переживаний. Например, у вас депрессия или вы разбираетесь с трудностями на работе.

Причины появления контрзависимости, или как она формируется

Контрзависимость может возникнуть из-за различных причин и формироваться в течение жизни человека. Одной из основных причин является неблагоприятная семейная среда, где родители или опекуны могут быть эмоционально недоступными или злоупотреблять алкоголем / наркотиками. Это может привести к тому, что ребенок вырастет, чувствуя себя неполноценным или неправильным, и будет искать подтверждения и признания у других людей, но при этом бояться сближения с ними.

Также, контрзависимость может быть связана с детскими травмами, как физическими, так и эмоциональными. Человек, переживший травматические события в детстве, может развить контрзависимость как защитный механизм, чтобы избежать повторения травмы. Он или она может стремиться контролировать окружающих людей и события, чтобы чувствовать себя более безопасно и защищено.

Когда проходит влюблённость

Начало отношений — волшебное время. Вы с партнёром не можете наговориться, устраиваете друг другу сюрпризы и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь партнёром — у него есть недостатки, но они кажутся незначительными.

Этот период похож на фейерверк: красиво, ярко и хочется, чтобы не заканчивалось. Когда этап влюблённости проходит, вы расстраиваетесь, чувствуете пустоту и недоумеваете — неужели чувств больше нет?

Влюблённость недолговечна — это нормально. Во-первых, в такое время человек испытывает стресс. Вспомните, как вы теряли сон и аппетит. Гадали, что чувствует к вам любимый человек. Не находили себе места, когда ждали ответа на сообщение. Во-вторых, влюблённость — это про чувства не к настоящему человеку, а к его идеальной версии. У вас в голове есть образ партнёра, который хочется видеть рядом с собой. Например, он или она высокого роста, смешно шутит, мечтает о большой семье и никогда не сидит дома по выходным. Когда появляется человек, который подходит под какие-то из пунктов, то влюблённый неосознанно подгоняет его под все остальные — наделяет недостающими чертами. Потом выясняется, что партнёр не соответствует ожиданиям. Появляются разочарование и чувство обманутости.

Увидеть партнёра таким, какой он есть, — первый шаг к тому, чтобы построить здоровые отношения с настоящим человеком. Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов:

Подписывайтесь на нашу рассылку

В первом письме дарим гайды самопомощи «Внутренние опоры» и «Долой негативные установки»

Вам по-прежнему интересно с партнёром? Приятно быть рядом? Хочется делиться с ним тем, что происходит?

Вам важно мнение этого человека?

Вы можете обсудить то, что вас раздражает или тревожит в отношениях?

Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, вас привлекает человек, а не выдуманный образ. Это основа настоящей близости.

Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, вы увидели человека, который вам не подходит.

Когда в отношениях кризис

Если раньше у вас в отношениях всё было нормально, а теперь вы чувствуете проблему, скорее всего, ваша связь с партнёром нарушилась. Пример для наглядности:

Раньше Полина и Миша оба работали в крупных юридических фирмах. Мише нравилось, что у них одна профессия, — с Полиной можно обсудить сложных клиентов и интересные случаи. Недавно Полина призналась, что ей надоела юриспруденция. Она решила уйти с работы, чтобы развивать свой подкаст. Миша не слушает подкасты. Он пытался разобраться в них ради Полины, но ему всё равно не нравится. Миша рад, что Полина нашла занятие по душе, но чувствует, что они отдалились. Иногда пара молчит целый вечер.

Ощущение, что вы потеряли связь с партнёром, может возникнуть во время кризиса. Такое случается во всех отношениях. Со временем люди меняются — это нормально. Иногда изменения, которые произошли с одним партнёром, пугают или не устраивают другого.

Кризис означает, что так, как прежде, уже не будет. А как можно по-новому — пока непонятно. Например, раньше один партнёр часто подстраивался под другого, чтобы избегать конфликтов, а теперь не хочет идти на уступки. Или один из партнёров устроился на новую работу: теперь он задерживается допоздна, сидит перед монитором все выходные, говорит только о своей компании и о коллегах. Второй партнёр чувствует, будто он больше не на первом месте.

Чтобы понять, оставаться или уходить, спросите себя: «Что ценного есть для меня в этих отношениях?»

Подумайте, что приносит вам радость и даёт энергию. Может быть, рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и защищённо. Или партнёр всегда знает, что сказать, когда вы устали или грустите

Если вы чувствуете, что эти отношения дают вам что-то важное, можно попробовать их сохранить. Для начала обсудите с партнёром, что вас тревожит

Поделитесь тем, что вас злит или расстраивает. Используйте «Я-сообщения» — это когда вы не обвиняете партнёра, а говорите только о себе и своих чувствах.

Вместо «Ты вообще не уделяешь мне время» можно сказать «Мне одиноко, когда ты работаешь по выходным. Я чувствую, что твоя работа важнее, чем я. Мне кажется, мы отдалились, это меня тревожит».

Опишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась: «Хочу, чтобы мы чаще были рядом. Давай придумаем, как проведём выходные вместе?»

Когда партнёр чувствует, что вы не нападаете на него с обвинениями и требованиями, ему не хочется обороняться. Через «Я-сообщения» можно построить открытый и честный разговор. Тогда каждый партнёр сможет сказать, чего ему не хватает и как он хочет это исправить.

Миша с Полиной из нашего примера поговорили и поняли, что им нужно найти новые точки соприкосновения. Поэтому они записались на пробное занятие по теннису.

Можно ли избавиться от контрзависимости самостоятельно?

Избавление от контрзависимости самостоятельно может быть сложным процессом, но в некоторых случаях возможно

Важно осознавать, что контрзависимость — это глубоко укоренившаяся проблема, которая требует серьезного и систематического подхода

Если вы хотите попытаться избавиться от контрзависимости самостоятельно, вам может помочь следующее:

Обратить внимание на свои потребности: начните обращать внимание на свои собственные эмоции, мысли и потребности. Постарайтесь выявить, какие аспекты вашей жизни связаны с контрзависимостью и постепенно вносите изменения, чтобы удовлетворять свои собственные потребности

Развивать здоровую самооценку: работайте над развитием положительного отношения к себе, укрепляйте свою самооценку и признавайте свою ценность независимо от мнения других.

Обратиться за поддержкой: не стесняйтесь обратиться за помощью к профессионалам, таким как психологи или психотерапевты. Они помогут вам на пути к избавлению от контрзависимости.

Важно помнить, что самостоятельное избавление от контрзависимости может быть сложным, и большинству может потребоваться профессиональная помощь. Не стесняйтесь обратиться за помощью, если вы сталкиваетесь с трудностями или чувствуете, что не можете справиться самостоятельно

Профессионалы с опытом в работе с контрзависимостью могут предложить вам индивидуальные стратегии и поддержку, чтобы помочь вам преодолеть эти сложности и достичь здоровых отношений с самим собой и другими людьми. Записаться к специалисту по работе с контрзависимостью можно в YouTalk.

Когда в отношениях чего-то не хватает

Ощущение «вроде бы всё хорошо, а радости нет» говорит о том, что вам не хватает в отношениях чего-то важного. Может, вам кажется, что партнёр отмахивается от ваших переживаний, — вы боитесь поделиться с ним тем, что вас тревожит или огорчает

Или вы ощущаете, что вам не хватает заботы, — партнёр будто не замечает, когда вам нужна помощь или поддержка.

Если эти чувства копятся, в отношениях возникает эмоциональное отчуждение. Партнёры могут отдалиться — даже если живут в одном доме.

Представьте свои идеальные отношения и выпишите всё, что хотели бы в них получать. Начинайте каждый пункт со слов «я хочу»:

«Я хочу чувствовать себя защищённо».
«Я хочу, чтобы партнёр с гордостью рассказывал обо мне друзьям».
«Я хочу, чтобы каждые выходные мы завтракали вне дома».
«Я хочу, чтобы мы вместе ходили на тренировки».

Отметьте, что из этого есть в ваших отношениях, а чего не хватает. Подумайте, как реализовать эти потребности, и обсудите их с партнёром. Возможно, он не догадывается о том, что кажется вам очевидным. Например, не знает, что вам хочется, чтобы вас встречали в аэропорту с цветами.

Важно: даже самые идеальные отношения не смогут удовлетворить все ваши потребности. Так вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека

К тому же партнёр может не разделять какие-то ваши интересы. Например, он не любит путешествовать или совсем не хочет бегать по утрам.

Подумайте, как вы сами можете получить то, что вам важно. И действительно ли вам нужны именно совместные занятия или вам просто не хватает мотивации делать что-то в одиночку? . В Zigmund.Online есть не только индивидуальная, но и парная терапия

Сделать её выгоднее помогут наши пакетные предложения – с ними можно сэкономить до 8000 рублей

В Zigmund.Online есть не только индивидуальная, но и парная терапия. Сделать её выгоднее помогут наши пакетные предложения – с ними можно сэкономить до 8000 рублей.