Муж тиран

Не ее вина, но ее беда

Ее история. Люди существуют в развитии. К тому моменту, когда женщина подвергается насилию, у нее уже есть жизненная история. Часто с насилием она знакомится в детстве — видит абьюзивные отношения в семье родителей. Девушка вырастает с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Это отличная почва для дисбаланса власти в ее отношениях.

Их история. Отношения в паре тоже существует в развитии. Признаки абьюзивных отношений могут не проявляться в самом начале. Сначала нарастает дисбаланс власти. Тот, кто сильнее, навязывает свои все более жесткие правила. За их невыполнение сначала ругает и обижается, а через время бьет. Так через несколько месяцев или лет дисбаланс перерастает в насилие.

Его история. Сначала это милый юноша, который ухаживает, но в целом — абсолютно чужой человек. Со временем становится своим, близким, часто — отцом детей или тем, с кем связано много прекрасных воспоминаний о прошлом, чудесных планов на будущее, надежд и чаяний. Его уже невозможно просто изъять из картины мира.

В момент физического насилия сталкиваются все три фактора. Жертва, которая и так не уверена в себе и послушно выполняет приказы другого человека, вдруг обнаруживает себя той самой «битой женой». Чаще всего насильник прямо или косвенно сообщает ей, что она сама виновата, нарушила правила и вообще его довела. И насильник — все еще тот самый любимый муж, с которым столько вместе пережито.

Как вырваться из ловушки

В организации «ООН-женщины» дали рекомендации тем, кто страдает от террора близкого человека.

Также отмечается, что необходимо всегда держать под рукой заряженный телефон. 

Эксперты международной организации дали совет и тем, кто переживает за подругу или родственницу, оказавшуюся в сложной ситуации.

«Если вы беспокоитесь о безопасности своей подруги, будьте находчивы. Старайтесь не вызывать подозрений у обидчика, чтобы сохранить общение с подругой. Например, если у вас обоих есть дети, вы можете предложить совместные звонки между вами и детьми. Вы можете придумать секретные кодовые слова для использования в разговорах, которые помогут вам общаться более безопасно. Уточните предпочтительный способ общения, что для неё удобнее: мессенджер, звонки по телефону или какое-то конкретное приложение

Важно установить безопасный канал связи, поскольку во многих случаях подруга будет находиться физически рядом со своим обидчиком, который также может следить за вашими разговорами», – порекомендовали в «ООН-женщины»

Как развивается домашнее насилие

Домашнее насилие происходит там, где его не ждут, этим оно и опасно. Бессел ван дер Колк, автор книги «Тело помнит всё» и специалист по работе с психологической травмой, пишет, что наш мозг так устроен — в ситуации опасности мы хотим укрыться дома. Если с нами случаются травмирующие ситуации — нам нужно место, куда мы прибежим и спрячемся, сможем перевести дух. 

Но ни один домашний тиран не заводит знакомство, представляясь: «Добрый день, я Костя. Я считаю, что любовь — это когда я тебя эмоционально использую, лишаю тебя денег и друзей, и ты будешь виноватой во всех наших проблемах». Нет, все начиналось иначе.

Домашнее насилие начинается с того, что агрессор пытается всеми силами расположить к себе жертву. Со стороны это выглядит очень романтично, даже слишком. Близкие и родственники начинают говорить: «Посмотри, как он тебя любит! На руках просто носит». Происходит очень яркая и даже в чем-то показательная демонстрация того, как потенциальная жертва значима и любима. Такое отношение парализует, создает ощущение того, что здесь можно расслабиться и быть уязвимой. 

Когда этот этап пройден, агрессор начинает изолировать жертву, становясь единственной значимой фигурой в ее жизни. Константину повезло — его жена переехала в новый город, где у нее и правда никого не было. Если появлялись потенциальные приятели, то Константин всячески саботировал приглашения в гости или в театр: «У меня болит голова, мне нужна твоя поддержка именно сейчас». 

А далее запускается так называемый круг насилия, который изматывает жертву. Этот круг состоит из трех этапов, которые развиваются раз за разом. Напряжение — насилие — медовый месяц.

Дело в том, что мужчин не учат проживать свои чувства. Но при этом они все равно есть и оказывают влияние на человека. Чувства — это признак эмоциональных процессов, как температура тела — физиологических. Но мальчики, воспитанные в условиях, где им запрещено чувствовать и быть внимательными к кому бы то ни было, не умеют замечать «повышение температуры», дожидаясь «осложнений». 

Этими «осложнениями» выступают вспышки гнева, а ближний становится инструментом для разрядки, на которого можно слить напряжение. На самом деле так ведут себя маленькие дети, которые еще не способны контролировать свое поведение, и им нужна мама. Такую маму и искал себе Константин, а вместе с ним и остальные мужчины, совершающие домашнее насилие.

Культурный фактор играет ведущее значение в формировании факторов, которые запускают домашнее насилие. 

Маше приходилось быть одновременно и мамой, которая должна была выдерживать вспышки гнева мужа и успокаивать его, бросая все свои дела, и зависимой маленькой девочкой, чтобы Константин мог чувствовать себя сильным и смелым мужчиной, на котором держится вся семья. На этапе напряжения Маша становилась эгоисткой, которая рассказывает о каких-то глупостях, потом происходила разрядка, а потом снова медовый месяц, где жена — это услада его жизни и свет очей.

Поверь в себя

Отношения с домашним тираном формируют у человека выученную беспомощность, потому что долгое время другой человек контролировал всю твою жизнь, принимал за тебя решения. От этого появляется ощущение, что от тебя ничего не зависит.

Но это самообман, который тебе долго внушал супруг, чтобы сделать тебя зависимой от него. Тебе только кажется, что выйти из этого общения или изменить его просто невозможно.

На самом деле только от тебя зависит какой будет твоя жизнь. И только твои действия смогут привести к положительным переменам. Пока ты ждешь, что все решиться само, ничего не изменится.

«Стокгольмский синдром» и абьюзивные отношения

Абьюз — это насилие в широком смысле. Травля одноклассников в школе — тоже абьюз, но чаще этот термин используют, когда говорят о нездоровых отношениях в паре.

Отсутствие доверия и уважения, психологическое, эмоциональное и физическое насилие — всё это составляющие абьюзивных отношений. Чаще агрессором выступает мужчина, а жертвой — женщина, хотя бывает и по-другому. По последним данным Федеральной службы государственной статистики, в России от бытового насилия пострадали 25,7 тысячи женщин и 10,4 тысячи мужчин. Некоторые годами живут в таких отношениях, позволяя разрушать свою психику и самооценку.

Чтобы перестать винить жертв, стоит понимать, что абьюзера бывает сложно распознать сразу, когда потенциальный партнёр от него ещё не зависит. Он не проявляет агрессию на первом свидании — иначе не было бы, вероятно, второго. Наоборот, как и все мы в начале отношений, старается произвести хорошее впечатление.

Натура абьюзера проявляется со временем и постепенно. Когда женщина уже строит семью с таким мужчиной, она может не рассматривать бытовое насилие как весомую причину для разрушения брака. Или просто бояться сделать это. Поэтому, чтобы справиться с постоянным стрессом, её психика начинает перестраиваться — в точности как у заложника.

Изоляция как составляющая «стокгольмского синдрома» может проявиться в абьюзивных отношениях одной из первых. Вот пример такой ситуации:

• мужчина-агрессор читает переписку и просматривает список звонков партнёрши;
• ей запрещено общаться с друзьями и родственниками, которые не нравятся абьюзеру;
• запрещено посещать какие-либо места, иногда — работать;
• за пределами дома она находится только в сопровождении партнёра.

Такие требования могут показаться абсурдными. Вы можете думать, что никогда бы не позволили так ограничивать свою свободу. Но в отношениях с агрессором человек идёт на это, потому что действует второй компонент «стокгольмского синдрома» — страх. Профессор психологии Ди Грэхем утверждает, что женщины в абьюзивных отношениях испытывают его постоянно.

Страх заставляет делать то, что нравится партнёру, чтобы избежать физического и психологического насилия.

Стоит мужу-тирану проявить немного доброты, как женщина привязывается к его положительной стороне, отвергая ту часть, которая внушает ей страх. Она старается удержать его в хорошем настроении, проявляя сверхбдительность к его потребностям. Грэхем проводит прямую параллель между такими женщинами и заложниками: и те и другие пытаются выжить. 

Партнёры абьюзеров почти никогда не ощущают себя в безопасности и пребывают в постоянном стрессе — это третья составляющая «стокгольмского синдрома». В какой-то момент сознание сдаётся и запускает психологическую переориентацию. В итоге жертва видит причину агрессии не в партнёре, а в себе. К примеру, именно поэтому при друзьях женщина, попавшая под влияние «стокгольмского синдрома», оправдывает своего партнёра.

Классическое проявление бытового «стокгольмского синдрома» — история героини Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь».

Жертва абьюзивных отношений верит, что любит своего истязателя. Но путает чувство любви с проявлением «стокгольмского синдрома» — защитной реакции сознания.

Муки выбора — как не ошибиться?

Поиск жертвы человека, который будет с вами счастлив — это не самая простая задача. Конечно, практически любого можно вовлечь в абьюзивные отношения, но стоит ли с этим заморачиваться? Я уверен, что у вас есть более важные дела. Поэтому в данном блоке мы разберем образ привлекательного партнера, построение отношений с которым будет быстрым и почти безболезненным.

Важно понимать, что путь построения абьюзивных отношений, о котором мы поговорим дальше, вполне конкретный. Но временные и трудовые затраты зависят от качества исходного материала

Поэтому, представляю вам список, на что нужно обращать внимание при выборе:

1) Небольшой круг общения. Как вы понимаете, чем больше у потенциального партнера круг общения, тем выше ваша конкуренция. А оно вам надо? К тому же, далеко не все понимают ваш подход и могут его критиковать. Это вызовет сомнения у потенциального партнера, что повлечет сложности в выстраивании отношений. А если вы что‑то сделаете, что партнер совсем не примет, то он может уйти. Поэтому, чем меньше окружение — тем лучше;

2) Несформированность жизненной позиции. Давно известно, что сделать заново проще, чем переделывать за кем‑то. Поэтому лучше искать человека, который сомневается в своей жизни и своих убеждениях. Такого потенциального партнера гораздо проще убедить в своей правоте и правоте выбранной вами позиции;

3) Недавно пережитое тяжелое событие. Когда человек переживает сложный период жизни, то обычно у него рушится образ самой жизни: чья‑то смерть, болезненное расставание, потеря работы или отчисление из университета — всё это может привести к снижению критического мышления и готовности воспринимать ваши ценности как свои. Когда жизнь полна неопределенности, то любая определенность имеет огромную ценность. Пользуйтесь этим;

4) Уязвимое и зависимое положение. Нахождение в другом городе, наличие иждивенцев, нелегальное положение (например, у мигрантов), общественно порицаемая или незаконная деятельность (проституция, торговля наркотиками и т. д.) — всё это не только открывает вам целый ряд возможностей для манипуляции, но формирует зависимость от вас;

5) Замкнутость и привычка самостоятельно решать проблемы. Человек, который не привык рассказывать о своих трудностях будет хорошим выбором, ведь тогда снижается шанс, что кто‑то узнает об особенной системе ваших отношений. Это развязывает руки;

6) Минимальное количество родственников либо плохие отношения с ними. В случае действительно тяжелых жизненных ситуаций, люди часто обращаются к кровной родне. А та, в свою очередь, зачастую испытывает чувство долга. Поэтому, если можно найти человека, в отношениях с которым у вас не будет этой лишней переменной — это имеет смысл;

7) Наблюдавшие абьюзивные отношения. Сложная и спорная категория, о которой нельзя не сказать. Если у человека такие отношения были перед глазами или в ближайшем окружении, то он имеет представление о них, они не кажутся чем‑то чуждым. Поэтому можно выяснить отношение к таким отношениям и, если есть возможность его скорректировать, то это будет интересным вариантом.

Как вы понимаете, чем больше пунктов совпадет — тем лучше. Чем они ярче проявлены — тем лучше. Уверяю, если обращать внимания на эти показатели, то шанс на выбор партнера, с которым у вас как по маслу пойдет выстраивание абьюзивных отношений, кратно возрастает. И теперь пора перейти непосредственно к схеме…

Абьюз — путь к счастливой жизни

Несмотря на общественное порицание абьюза, каждый в нем может найти свою прелесть. Ведь это пространство, где твоё слово — закон, где тебя не упрекнут в ошибках, а если ты и ошибешься в чем‑то, то партнер никуда не денется. Куда же он сбежит с подводной лодки, верно? Верно.

Поэтому, прежде чем становиться абьюзером и манипулятором, необходимо понять, а что такое абьюз. Строгое определение звучит так:

С одной стороны, звучит как‑то мрачно. Но если мы заменим слово «насилие» на слово «контроль», то всё станет вполне привлекательно. Давайте честно, вы же хотите, чтобы контроль над финансами был у вас? Чтобы вы могли распоряжаться ими по своему усмотрению без долгих и утомительных обсуждений и согласований трат с партнером? Вы хотите быть в курсе перемещений партнера — ведь это путь к спокойствию и отсутствию переживаний. А в идеале — знать, когда и с кем общается ваш партнер, потому что в этом случае вы точно уверены в его преданности, а также в том, что у вас в жизни не будет ненужных сюрпризов.

Тем более, раз вы берете контроль на себя, то и отвечаете за всё вы, принимаете решение тоже. У вашего партнера — не жизнь, а сказка. И небольшое ограничение свободы — малая плата за беззаботную жизнь. Обмен более чем справедливый. И вообще, не особо понятно, почему к абьюзу такое негативное отношение. Конечно, есть те, кто избивает своих партнеров, но это просто у них не получилось выстроить адекватные нормальные отношения. Или партнер оказался плохим. В вашем случае всё будет иначе, ведь не зря вы читаете эту статью — вы будете подготовленным и обученным. Ваш успех гарантирован.

Теперь, когда мы убедились в правильности выбранного пути, нужно начать с себя.

Распространённые виды абьюза

Насилие может проявляться в разных формах. Мы перечислим самые основные его виды.

Физическое насилие

Агрессор буквально бьёт жертву. Это может начинаться с вроде бы невинных и несильных шлепков, толчков и пинков, которые со временем перерастают в более серьёзные телесные повреждения.

Сексуальное насилие

Включает любой сексуальный контакт без согласия партнёра. Сюда же относят нежелательные прикосновения, особенно к интимным местам, насильственное склонение к близости, несогласованную фото и видеосъёмку эротического контента с участием человека, принудительное раздевание. В общем всё, что связано с интимной стороной жизни и на что второй не давал согласия.

Эмоциональное насилие

Запугивание, манипуляция, принуждение, высмеивание, попытки изолировать человека от его окружения, чрезмерный контроль поведения, крики и оскорбления, преследование — в общем все возможные методы психологического террора, которые могут подавить волю партнёра. Частый вариант эмоционального насилия — газлайтинг — когда агрессор отрицает проблемы жертвы, убеждая её, что она не в себе, а может быть вообще психически больна.

Экономическое насилие

Один из партнёров финансово зависим от второго. Причём такая схема всячески поощряется агрессором. Он распоряжается всеми доходами и расходами за двоих, может незаконно снимать деньги со счёта партнёра, совершать от его лица сделки и т. д.

Пренебрежение

Частая форма абьюза, которая встречается в неблагополучных семьях, когда родители не следят за своими детьми. В этом случае жизнь одного человека физически зависит от другого. Жестокое обращение проявляется в том, что агрессор отказывается заботиться о более слабом партнёре, делая его существование невыносимым.

Что может стать причиной того, что мужчина превращается в тирана?

Психологи считают деспотизм диагнозом, в основе поведения заложено:

1. Положение в обществе. Высокий социальный статус позволяет мужчине пренебрежительно воспринимать окружение, поведение переносится в семью.
2. Обеспечение семьи. Когда заработком денег занимается муж, мужчина устанавливает правила, не приемлет неподчинения супруги.
3. Отсутствие самореализации. Если мужчина не доволен работой, жизнью, самооценка падает. Унижение слабого – способ вымещения обиды.
4. Пример семьи. Возможно, мужчина подсознательно копирует поведение отца.

Обязательно почитайте:

Пары где девушка выше ростом, какие преимущества, избавляемся от комплексов

Как правильно бороться с домашним тираном

Чтобы вернуть себе ощущение безопасности и счастья в семье, женщине необходимо сделать несколько шагов к этому.

Признай наличие проблемы

Часто факт того, что ты живешь с тираном, приуменьшается. Кажется, что с подобным сталкиваются многие люди, что это вполне нормально, что в семье всегда бывают конфликты, что жена «сама виновата», «сама спровоцировала» и пр.

Важно отказаться от самообмана и посмотреть на ситуацию объективно, не приуменьшая проблему, с которой ты столкнулась. Прими важное решение – дальше так жить нельзя, потому что с каждым годом будет все хуже

Осознай в каких отношениях ты оказалась

Подумай, что именно заставляет тебя держаться за эти отношения, насколько они важны для тебя. Что они тебе дают. А как много забирают. Насколько часто ты жертвуешь собой, своими желаниями и потребностями, и стоит ли оно того.

Важно также осознать, что именно тебя привело в эти отношения. Часто люди, оказавшиеся в браке с тираном, изначально предрасположены к такому типу общения, например, повторяя родительскую модель поведения

Возможно, быть с этим человеком – это не сознательный выбор, а просто семейный сценарий. Осознание этого поможет тебе найти в себе силы, чтобы выйти из него.

Вернись к себе

Тебе необходимо обрести психологическую независимость от домашнего тирана

Важно вспомнить, что есть ты, а есть он. Вы – два отдельных человека

• четко разграничь его и свою ответственность за проблемы в отношениях, не бери на себя вину за его действия;
• вспомни, что ты взрослый, независимый человек, ты достойна любви, заботы, поддержки;
• повышай свою самооценку – хвали себя и свои достижения, занимайся делом, которое тебя вдохновляет;
• получай поддержку от других – восстанови утраченные социальные контакты, общайся с друзьями и родственниками;
• дистанцируйся от партнера – погости на выходных у родителей, или съезди в отпуск. Побыв без него, ты сможешь вернуться к себе;
• вспомни о своих мечтах, желаниях и планах – вернись к тем, от которых ты отказалась.

Попытка уйти может быть очень опасна.

Агрессор далеко не всегда будет спокойно наблюдать за тем, как пострадавшая от насилия собирает необходимые вещи для переезда. Решение женщины об уходе может стать причиной того, что обидчик даст себе внутреннее разрешение на очередной акт насилия — гораздо более жестокий, чем обычно, поскольку агрессор понимает, что вот-вот лишится контроля над пострадавшей.

По статистике, большинство пострадавших от домашнего насилия погибает именно тогда, когда принимает решение об уходе. Пример подобной ситуации — резонансное дело Веры Пехтеловой. 

Ушедших жен продолжают преследовать. Агрессор может угрожать их жизни и жизни их детей. Сделать это очень просто, поскольку в России нет охранных ордеров, которые запрещали бы агрессору приближаться к пострадавшей. Многие ли согласятся приютить знакомую, когда ее муж обещает поджечь их дом? Откажутся ли воспитатели отдать ребенка законному отцу, хотя мать просит их этого не делать? Сколько работодателей захотят иметь дело с женщиной, к которой на работу приходит муж и устраивает скандалы? 

Получается, уехать женщина может либо тайно, либо имея поддержку в виде семьи и правоохранительных органов.

Подробнее о том, как уйти от агрессора и составить план безопасности, читайте здесь.

Как выйти из роли жертвы

…и заодно из абьюзивных отношений.

Доктор медицины и психотерапевт Стивен Карпман ещё в 1968 году построил довольно точную психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми. Скорее всего, ты о ней слышал. Это треугольник Карпмана.

В этой модели описаны три распространённые роли, которые люди то и дело занимают в разных ситуациях:

• Жертва — персонаж, который отличается своей беспомощностью.
• Преследователь — тиран и деспот, который оказывает давление на жертву или принуждает её к чему-то.
• Спасатель — персонаж, который освобождает жертву от тирана.

В абьюзивных отношениях роль преследователя и спасателя часто играет сам абьюзер. Он то мучает жертву, то внезапно меняет гнев на милость и делает что-то хорошее для неё.

Все три роли — это неосознанное поведение людей в определённой ситуации. Каждый из участников истории удовлетворяет посредством определённого поведения свои бессознательные психологические желания и потребности.

Человек, отыгрывающий роль жертвы, не хочет брать на себя ответственность. Он убеждён в своей беспомощности и предпочитает ждать спасателя — того, кто его защитит от всех тягот взрослой жизни. Эта роль связана с деградацией — человек не принимает собственные решения и часто впадает в разные виды зависимостей — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или других людей.

Своей пассивной позицией жертвы часто привлекают преследователя, который всегда стремится доминировать в отношениях. Часто эту роль играют те, кто подвергался абьюзу в детстве, и подсознательно такие люди испытывают чувство беспомощности и стыда. Но. Это их не оправдывает. Так как они не хотят брать ответственность за свои нынешние действия. Фактически, агрессор пытается компенсировать свою несостоятельность, подавляя другого человека.

Спасатель желает поднять свою ценность за счёт спасения жертвы. Это также типичные созависимые отношения, когда человек вроде бы старается сделать доброе дело, однако глубинная причина его стараний — низкая самооценка и нежелание заниматься личным развитием.

То есть, каждый из этих персонажей действует, исходя из своих корыстных потребностей. И очень часто даже в рамках одной пары роли могут меняться.

А чтобы выйти из этого замкнутого круга, необходимо только одно — набраться мужества и взять ответственность за собственную жизнь. В принципе, это универсальное лекарство от многих проблем.

И на всякий случай ещё раз повторим: если в каких-то отношениях тебе что-то угрожает, сразу же или уходи, или хотя бы позвони сюда: 0800 500 335. Это Национальная горячая линия по вопросам предотвращения домашнего насилия, торговли людьми и гендерной дискриминации.

Если же ситуация не столь критичная, но ты хочешь в принципе исключить абьюз из своей жизни, то обращайся к нашим психологам. Они помогут!

Пообщаться с психологом Goodo

Как распознать тирана на ранних стадиях

Он явно не бьет по лицу на первом свидании. На ранних этапах знакомства он внимателен, ласковый, вдумчивый, дарит цветы и делает комплименты, как и любой другой человек в период букета конфет. Но уже здесь вы можете увидеть его жажду власти и контроля.

Например, женщина приходит в платье, которое кажется ей привлекательным, но чувствует: «Платье слишком открытое, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри, как на тебя смотрят мужчины. Почему ты улыбаешься, флиртуешь?».

Поначалу это может даже показаться милым, потому что ревность означает любовь. На самом деле, если человек ревнует, он обращается с вами как с собственностью. Женщине вряд ли понравится в будущем, если мужчина будет ревновать своего попутчика по лифту, соседа по подъезду, одноклассника, коллегу. Ревность — это всегда серьезный вызов.

Второй вызов — это постоянное противостояние женщины с кем-то другим. «Вы, конечно, красивы, но моя бывшая женщина была худой, а у вас, как я вижу, есть лишние килограммы. Теперь, если бы я похудел, я был бы идеален ».« Моя мама всегда готовит ужин из трех блюд к моему возвращению. Ты должен сделать то же самое, как только мы начнем жить вместе».

Загадывать желание, конечно, не вредно. Но если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», которого вы все еще не можете достичь, это опасно. Это означает, что мужчина игнорирует настоящую женщину рядом с ним и пытается ею манипулировать: «Сделай это, иначе тебе будет плохо».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда вы почти не знаете друг друга и у вас нет времени, чтобы узнать друг друга, вас втягивают в отношения — третий тревожный сигнал. Если ваш партнер настаивает на срочном женитьбе, переезде в другой город или даже страну, имейте в виду, что вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь один, без родственников и друзей, к которым можно обратиться в случае опасности.

Все мы стараемся нравиться на начальных этапах знакомства. Никто никогда не распространяет о себе самое негативное на лету. Но если мужчина быстро втягивает вас в отношения, скрывая, что он в медленном разводе, в отношениях с беременной им женщиной, если он скрывает, что не работает и изображает из себя богатого мужчину с временными проблемами , то все. Это побуждает вас быть осторожными.

Вспышки агрессии, пусть и не в вашу сторону, а по отношению к «тому ублюдку, который пересек вам дорогу», политику, начальнику на работе, когда мужчина топает ногой и брызгает слюной, пугая вас, это очень уродливый знак и пятый звонок. Агрессия всегда является доказательством того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Как взрослой дочери общаться с отцом — тиранов?

Татьяна, пока. Фактически, основная причина потери душевного покоя — это насилие над собой, когда вы против своей воли вступаете в контакт с людьми, которых мечтаете забыть и никогда больше не увидеть:

В конце концов, если бы на то была ваша воля, вы бы никогда не пересекли пределы этой квартиры, верно?

Иногда человеку может не хватить силы воли, чтобы сказать: «Достаточно ОСТАНОВИТЬСЯ!

Ваша мать не смогла прекратить отношения со своим мужем-тираном, вы — с вашими родителями, которые вас пугают, у каждого на это свои причины.

Самоуважение иногда может быть очень полезным для поддержания чувства внутреннего благополучия.

Взгляните на мою статью, следуйте советам. Покой и покой в ​​душе:

-Как наладить отношения с саботажником и хулиганом

Помните: подчиняясь чужой воле, вы теряете свою.

Татьяна, ваше детство, важное время для становления личности и развития психики, наполнено физическим и эмоциональным насилием. Страдания и боль

Никто не выберет такое детство, но этот путь попал в вашу судьбу.

естественно не любить тех, кто приносит боль. Несмотря на то, что это родители, и временами вы чувствуете, что они заботятся о вас, они обеспечили вас едой и кровом.

Но что касается насилия — у вас есть полное право испытывать гнев по отношению к своим родителям и, по крайней мере, выражать его, отказываясь приходить в гости. Это не твоя вина, Татьяна.

Но такое детство всегда оставляет след в душе. Ваш внутренний ребенок помнит и до сих пор чувствует то страдание, ту боль, вину, негодование, невысказанный гнев по отношению к родителям, в которых он прожил все свое детство. И эти чувства сейчас влияют на вашу жизнь, возможно, незаметно. И они повлияют на ваших детей.

Душе нужно пережить оттепель, испытать боль, отпустить родителей. И тогда чувство вины перестанет руководить вами и заставлять гостей приходить к ним, погружаясь обратно в атмосферу насилия. Самостоятельно сделать это крайне сложно. Не обязательно сейчас — но когда вы чувствуете более острую потребность во внутренних изменениях, помните, что это возможно — в психотерапии с психологом, который поймет ваше страдание и поможет вам избавиться от него.

Здравствуйте, Татьяна! Ваши родители взрослые и могут наладить свои отношения самостоятельно. Твоя мать однажды сделала свой выбор и осталась с ним. В то время он не думал, что причиняет тебе боль. Она сделала свой выбор и взяла на себя ответственность. Ваш отец, если он давно употребляет алкоголь, болен. И он не критикует себя. Он тоже сделал свой выбор. Вы тоже имеете право выбирать, посещать их или нет. Общаться с отцом или нет. Не стоит заставлять себя идти к ним домой и верить, что все изменится. Вы можете встретить маму, когда папы нет дома, встретиться на нейтральной территории или пригласить его к себе домой. К сожалению, родители не выбирают себя, они такие, какие есть. Пытаться изменить взрослых безнадежно, если они этого не хотят. Заботьтесь о своей семье, живите своей жизнью. Может быть, когда они заметят ваше иное отношение, они подумают об этом и хоть немного изменят свое отношение к жизни. Всего наилучшего, любви и семейного согласия!