Мужчина состоит в серьезных отношениях
Когда женщине более 30 лет, надежных мужчин, у которых нет отношений, практически не встретить. Поэтому женщины начинают засматриваться на мужчин, у которых уже есть семья и четкое понимание, как нужно строить быт.
А разве мужчина готов бросить свою семью, чтобы начать новые отношения? Вот и получается ситуация, когда женщина влюбляется, а мужчина не будет отвечать ей взаимностью. Такая ошибка допускается регулярно, и она стала нормой в современном мире.
Конечно, некоторые мужчины отвечают взаимностью, и женщина становится любовницей. Но, в этот момент мужчина будет мыслить рационально и вряд ли уйдет из семьи. А хочется ли даме всю жизнь находиться в статусе любовницы? Поэтому влюбляться в таких мужчин нет никакого здравого смысла.
Фото: Pixabay
Мужчины сыграли большую роль в их жизни
У каждой женщины в жизни появляется мужчина, который сделал для нее многое. К примеру, он мог оберегать, помогал в трудные моменты, подсказывал и находился рядом, когда этого требовала ситуация. Женщине в этот момент могло казаться, что мужчина в нее влюблен и только по этой причине он был рядом.
Конечно, многие мужчины не помогают просто так, у них есть определенные цели и желания. Но, если женщина сразу не ответила взаимностью, мужчина в ней разочаруется.
Мужчины не привыкли ждать и надеяться на отношения. Это в молодости мужчины попадают во «френдозону». А после 25 лет мужчины уже не потерпят подобного. Плюс им может казаться, что женщина не готова к серьезным отношениям, а помощь она принимает как должное.
Сценарий 4: Мужчина-неудачник
Непреуспевающих, ленивых и безответственных мужчин, как правило, в свою жизнь привлекают женщины, привыкшие во всем доминировать. Тотальный контроль, лидерство, критиканство, дрессировка – лучшие помощники в воспитании мужчины, который никогда не захочет брать на себя ответственность и решать финансовые вопросы. Внутренний страх иметь партнера, которому вы не соответствуете, толкает вас на обесценивание находящегося рядом мужчины. Вдруг его уведут?! А на неудачника точно никто не позарится, поэтому подсознательно вы боитесь позволить себе успешного и достойного лучшей женщины мужчину.
Что делать?
Достаньте из подсознания собственную неуверенность, безответственность, нерешительность. Признайте за ними право быть. А если вы хотите мужчину с противоположными качествами, то сначала придется развить их в себе. Иначе, за какие такие заслуги судьба должна вас наградить принцем с белым конем? Только подобное привлекает подобное, и только достойная женщина привлекает достойного мужчину.
Что делать, если ты любишь человека, который не любит тебя?
Если ты любишь человека, который не отвечает твоим чувствам, вот 15 советов, которые помогут тебе справиться с этой ситуацией:
- Признай свои чувства: Допусти, что ты любишь этого человека, и не стесняйся своих эмоций. Признание себе в этом поможет начать процесс исцеления.
- Позволь себе горевать: Процесс исцеления может быть сложным. Разреши себе горевать и пережить эмоции, связанные с отказом или неудачей в отношениях.
- Поставь себя на первое место: Помни, что твое собственное счастье и благополучие важнее, чем отношения с кем-либо. Уделяй время и заботу самому себе.
- Установи границы: Заботься о себе, устанавливая границы в отношениях с тем, кого ты любишь. Не позволяй себе быть недооцененным или использованным.
- Ищи поддержку: Обратись к друзьям, близким или профессиональному психологу, чтобы поделиться своими чувствами и получить поддержку.
Road Trip with Raj
- Откажись от идеализации: Идеализация человека, кто не отвечает твоим чувствам, только усиливает твою привязанность. Попробуй видеть его с его достоинствами и недостатками.
- Практикуй само-любовь: Учись любить и ценить себя. Сосредоточься на своих достоинствах и своем развитии.
- Ищи новые интересы: Найди хобби, занятия или проекты, которые приносят радость и удовлетворение, чтобы отвлечься от эмоциональной боли.
- Практикуй медитацию и осознанность: Упражнения в медитации и осознанности помогут тебе быть в настоящем моменте и принимать свои чувства без сопротивления.
- Сделай паузу в общении: Если ты понимаешь, что общение с этим человеком усиливает твою привязанность, дай себе перерыв от общения с ним.
- Избегай сравнений: Не сравнивай себя с другими, кто может иметь отношения с этим человеком. Каждый опыт уникален, и твои чувства имеют право на существование.
- Осознай, что это не о тебе: Не всегда то, что кто-то не любит тебя, связано с твоими недостатками. Возможно, у этого человека свои личные причины, которые не зависят от тебя.
- Помни о будущем: Вспомни, что впереди у тебя много возможностей для счастья и встречи с кем-то, кто будет ценить твои чувства.
- Ищи поддержку в сообществе: Пообщайся с другими людьми, которые проходили через похожие ситуации. Обмен опытом может быть полезным.
- Дай себе время: Помни, что исцеление и отпускание привязанности занимают время. Не спеши и будь терпелив к себе.
Ты заслуживаешь быть с кем-то, кто ценит и любит тебя таким, как ты есть. Помни, что любовь и счастье находятся внутри тебя, и всегда стоит стремиться к лучшему для себя.
Не сердце, а дофамин: почему мы влюбляемся в неподходящих людей
«Сердце хочет того, чего хочет, иначе ему всё равно», — эти слова поэтесса Эмили Дикинсон написала весной 1862 года. С тех пор они цитировались бесчисленное количество раз: кто-то менял их, кто-то повторял сказанное Дикинсон дословно. Обычно эту фразу используют, чтобы объяснить, почему девушка влюбилась в того, кого следовало избегать: например, в мужа подруги, женатого коллегу или преподавателя, который старше ее на 30 лет.
Разумеется, это фраза поэтессы не имеет никакого отношения к реальности. Сердце — это орган, благодаря которому работает наша система кровообращения. Любовь и привязанность, как и все человеческие эмоции, контролируются мозгом. Чтобы понять, почему мы иногда влюбляемся в неподходящих людей, лучше обратиться к нейробиологии.
Многие думают, что такое волшебное и необъяснимое явление, как любовь, находится за пределами интересов ученых. Однако за последние годы было опубликовано много исследований нейробиологов на эту тему.
Любовь — это очень сложное и многогранное чувство, и в его формировании задействованы многие области мозга. Однако некоторые из них принимают в этом более активное участие, чем другие. Недавно израильский психолог и нейробиолог Рут Фельдман предложила новую модель, объясняющую, какие факторы оказывают влияние на возникновение любви.
Фельдман объясняет, что сила любви и привязанности регулируется нейромедиатором дофамином в одной конкретной области мозга — так называемом nucleus accumbens, прилежащем ядре. Этот участок, который регулирует поведение, направленное на получении вознаграждения.
«Однолюб+» + «Нормальный человек-«
Каждая безответная любовь безответна по-своему. Но если в случае обычного человека любовь, столкнувшаяся с холодом безразличия, чахнет и отправляется в разряд воспоминаний, то всякого уважающего себя однолюба такая вещь, как отсутствие взаимности, только раззадоривает.
Тем более что у однолюбов необыкновенно развита фантазия! И необыкновенно исправно функционирует орган, отвечающий за иллюзии и надежды.
Юля, типичный Odnoljub, встретила Василия на первом курсе Политеха. «Я нашла Его. И больше никогда ни на кого не смогу смотреть», — со счастливой улыбкой сказала она. Между тем Василий и не подозревал, что он – избранный. Они иногда сидели вместе на лекциях, а когда Вася случайно ловил горящий Юлин взор, то дружески улыбался ей и подмигивал.
Юля выражала свои чувства, приглашая любимого на медленный танец на вечеринках. Воспоминаний о его плече и щеке, увиденных на расстоянии пяти сантиметров, вполне хватало для поддержания в душе неугасимого огня любви. Кстати, как девушка Юля Васе совсем не нравилась, ему нравилась Лена, но Лена не приглашала его танцевать.
Однажды разозленный Лениной холодностью Василий увлек Юлю на балкон и довел до полуобморочного состояния поцелуями. Чтобы считать себя связанной с Василием навеки, ей бы хватило и меньшего. Больше поцелуи не повторялись. После третьего курса Василий перевелся на заочное отделение и уехал из Питера работать на Север. Юля спокойно и уверенно его ждала. Она засыпала его нежными смс-ками, на которые Вася отвечал редко.
Его молчаливость Юля объясняла занятостью. Она часто звонила одногруппницам, расспрашивая, в каких тонах им с Васей оформлять ванную, и в моде ли мебель из ротанга? Одногруппницы пожимали плечами.
Скоро от общей знакомой она узнала, что Василий женился и у него родился сын. Недолго погоревав, Юля успокоилась и сказала себе: «Никто не застрахован от ошибок!» «Я прощу ему и это!» — твердит она подругам при встрече.
До сих пор личная жизнь Юли состоит из сочинения смс-ок следующего содержания: «Я больше никого и никогда не смогу полюбить. Я дождусь тебя – я знаю! Кстати, с Днем взятия Бастилии, любимый!»
Вывод: случай тяжелый, чего кривить душой. Полное отсутствие реальной жизни, реальных отношений и реальных эмоций. Юля вполне могла бы найти силы перенести любовь к Василию на похожий объект – плохих мальчиков на наш век хватит, но, увы, переписать программу однолюбов практически невозможно!
-
Реклама мираторг мы одна страна кто снимается
-
Виста дель рей киберпанк где
-
Как пользоваться кпк в dayz stalker rp
-
Как сделать сальто в гта сан андреас
- Задание король горы в гта 5 как выполнить
Однолюбы: они действительно существуют!
Факт существования однолюбов мало кого оставляет равнодушным. Одни крутят пальцем у виска, другие мечтают о встрече с ними, третьи шарахаются от пожизненной верности, как черт от ладана. Но однолюбы этого даже не замечают, они заняты другим – они верно любят!
Однолюбами принято называть людей, которые всю жизнь преданы только одному человеку и крайне редко меняют адресата своих чувств. Им незачем перестраивать и перекраивать личную жизнь, тратя на это силы и эмоции.
Представители редкого вида Odnoljub обыкновенный, по чистой случайности до сих пор не занесенные в Красную книгу, берут свое начало в крепких и дружных семьях. Где папа дарил маме цветы, а мама с нежной улыбкой подавала папе тарелку борща. Насмотревшись на родительскую идиллию, дети хотят воплотить ее в собственной семье.
Эта, в высшей степени прекрасная затея, требует надежного соратника. Но вот незадача – по известному закону подлости излюбленными мишенями страсти однолюбов часто становятся легкомысленные и свободолюбивые личности. Бедолаги однолюбы не на шутку страдают от легкомыслия половины. Ведь мечта однолюба – впиться в избранника мертвой хваткой и начисто лишить его свободы. Правда, и собственная свобода ему даром не нужна, он готов отдать половине всего себя без остатка.
Душа Odnoljubов ранима. Страдая от обиды, молчаливые однолюбы надолго замыкаются в себе. А говорливые начинают изводить половину ревностью и упреками. Словом, к однолюбу, который полюбил обычного человека, фортуна частенько поворачивается спиной.
Поэтому вопрос – завидовать однолюбам или сочувствовать – остается открытым. Вариантов развития событий однолюбьей судьбы немного. Их два. Любовь взаимная и наоборот.
Какое отношение всё это имеет к влюбленности в неподходящих мужчин?
Когда мы долгое время состоим в отношениях, то постепенно узнаем своего партнера всё лучше и лучше. Наступает момент, когда очень редко случается что-то неожиданное: мы точно знаем, чего ждать от человека, с которым провели долгие годы, угадываем его поступки и порой практически читаем его мысли. В этом-то и заключается недостаток дофамина: его высокие выбросы в такой ситуации практически прекращаются, что со временем приводит к снижению любви в паре.
А теперь подумай: что произойдет, если ты влюбишься в кого-то недосягаемого? Например, в коллегу из соседнего отдела, который давно и счастливо женат, или преподавателя, которого видишь два раза в неделю. У тебя практически нет шанса узнать этих людей ближе. И в такой ситуации даже простая улыбка или мимолетное прикосновение могут вызвать колоссальный выброс дофамина, потому что они очень неожиданные. Именно это и приводит к огромному удовлетворению, а оно, в свое очередь, к возникновению сильного чувства.
Поскольку этот человек вряд ли будет проводить с тобой много времени, отношения никогда не вступят в фазу предсказуемости. И всякий раз, когда случится хоть какая-то позитивная мелочь, она поддержит интенсивность любви. Из-за этого можно обожать недосягаемого человека очень долго — даже годами!
В целом влюбленность в неподходящих парней не является каким-то магическим процессом, непостижимым наукой. Рут считает, что это всего лишь один из механизмов человеческого мозга — не более того.
А выводы очень просты. Не желаешь страдать по кому-то, кто никогда не обратит на тебя внимания? Хочешь сохранять чувства к мужу или бойфренду много лет? Рассчитываешь, что партнер тоже не перестанет тебя любить? Тогда учитесь удивлять друг друга! Если время от времени в ваших отношениях будет случаться что-то неожиданное, приятное и интересное, это позволит поддержать огонь страсти и снизит опасность того, что кто-то из вас влюбится в другого человека.
Мнение психологов
Как утверждают психологи, женская тактика поведения, которая проявляется в равнодушном отношении, вполне обоснована, поскольку на генетическом уровне она выбирает себе наиболее сильного партнера, способного добиться желаемого и не отступать от запланированных целей.
В таких случаях, главное – соблюдать меру, дабы мужчина не бросил все свои старания, и не ушел восвояси, махнув рукой на многообещающие, но недоступные отношения.
Эта продуманная тактика завоевания противоположного пола вполне оправдывает себя – приз на финише достается самому настойчивому и целеустремленному. А сошедшие с дистанции поклонники, так и останутся ни с чем.
Чем же так полезна применяемая тактика для представителей обоих полов?! Все просто, женщинам предоставляется возможность определить лучшего из лучших. При всем при том, что особых усилий она не прикладывает, а просто наблюдает, ну и конечно – игнорирует…
А вот мужчине придется потрудиться, если он намерен заполучить даму сердца. Развивать в себе заложенные природой качества, приобретать необходимые навыки для достижения желаемого, преодолевать препятствия, ну и в конечном итоге – насладиться одержимой победой!
Очень печально, но на сегодняшний день бразды завоевателя все чаще берут в свои руки женщины, тем самым и близко не подпуская к управленческим рычагам мужчину. Таким способом, они обрекают себя на вечные поиски «настоящего» мужчины, роль которого играют сами, выполняя функции добытчика и завоевателя.
В таких случаях, равнодушие может быть вполне оправданным и настоящим. Женщина просто разочаровывается и устает от чрезмерных обязанностей, которые сама на себя взвалила. Это не потому что ей так хочется, а от того, что вынуждена это делать.
В таких случаях мужчина при встрече с сильной женщиной просто теряется, и не может выбрать направление, по которому ему следует двигаться, чтобы завоевать независимую и самодостаточную женщину. И зачастую, просто опускает руки.
Всем мужчинам стоит помнить – какой бы не была сильной женщина, и как бы она не игнорировала мужской пол, в ее душе всегда живет слабая и беззащитная девочка, которая ждет, что ее придут и утешат. Равнодушие – это лишь мнимое ограждение от внешнего мира, за которым прячется беззащитная женщина, ожидающая своего сильного и храброго рыцаря.
Искусственно созданные помехи в виде холодного отношения являются лишь ступеньками, по которым предстоит подняться на вершину айсберга. По многим причинам, немногие решаются преодолеть это непростое препятствие. Одни — пугаются ответственности, других — страшит неизвестность, а третьим, при первых трудностях, просто лень двигаться дальше.
Завоевать равнодушную женщину – задача не для слабаков. И чем больше женщина холодна к избраннику, тем сильнее она будоражит его воображение. И так было, есть и будет всегда. В таких случаях надежда остается лишь на выдержку, терпение, галантность и упорство мужчины на пути к намеченной победе.
Природа притяжения недостойных мужчин
«Подобное притягивается подобным!» – гласит один из основополагающих законов Вселенной и утверждает неопровержимая закономерность в психологии. Все, что мы яростно и с натиском отрицаем в себе, требует выхода и отражения. Швейцарский психолог Карл Юнг определил, что несовместимые с осознанием себя и непринятые личностью качества, вытесняются глубоко в теневое бессознательное. То есть качества, которые мы упорно не желаем признавать в себе (зависть, трусость, злость, эгоизм и т.д.), наше подсознание прячет в «тень» и мы ошибочно полагаем, что избавились от постыдного и ненавистного груза. Однако подобный самообман играет с нами в опасную игру, поскольку непризнанные и отвергнутые личностные характеристики потребуют реализации, и во внешнем мире придут к нам через других людей. Точно так же и мы являемся «зеркалами» для нашего окружения, принимая и отражая проекции их негативных качеств, опасений и желаний. Таким образом мы «выбираем» и нас «выбирают» те люди, которые близки нам по внутренней глубинной сущности.
Находящийся рядом «плохой» мужчина укажет, какие именно негативные качества мы вытеснили в «тень». Например, женщина, которая не желает признавать свою меркантильность и считает деньги основополагающим мужским качеством, имеет самые высокие шансы встретить мужчину крайне прижимистого и экономного. Другая, принимая собственную жертвенность за благодетель, обязательно найдет на свою голову палача, насильника или карателя, которые всегда появляются там, где есть «жертва». Преисподняя нашего бессознательного преследует нас повсюду и отбрасывает «тень» (отрицание своего Я, отсутствие любви к себе, комплексы, страхи), вынуждая мужчин проявлять все атрибуты, которые мы ненавидим и всячески подавляем.
Есть еще один закон, несущий с собой проблемы – закон о притягивающихся противоположностях. Он имеет те же следствия, что и закон «подобности», но проявляется тогда, когда мы придаем слишком большое значение своим преимуществам и категорически осуждаем мужчин, не имеющих таких же качеств. Однако природа мудра, она всегда стремится к гармонии и равновесию. Поэтому на каждую умную женщину найдется недалекий мужчина, на каждую сильную «бабу» – слабый тюфяк, а на каждую трудолюбивую пчелку – трутень-бездельник. Партнеры с противоположной системой ценностей приходят к нам, как некие духовные учителя, призванные научить нас признавать за собой и за другими право оставаться самими собой. «Злые» мужчины-учителя изменятся к лучшему или вообще исчезнут из нашей жизни, как только мы усвоим принесенный ими урок.
Почему нам нравятся те, кому мы не нравимся
Влюбленность в недоступного человека можно романтизировать: кажется, что страдания от неразделенной любви возвышенны и исполнены благородства. У невзаимной любви есть красивый флер высоких чувств — томления в рамочке из обреченности, о котором поют во всех грустных песнях.
Кстати, о песнях: в культуре часто используют образ несчастной любви, поскольку она вызывает более сильные эмоции, чем стабильная надежная привязанность. Девушка влюбляется в загадочного парня, живущего за тысячу километров от нее, а кинокомпания снимает фильм с рефреном «Они не могут быть вместе, но настоящая любовь победит все преграды». И искусство, и неразделенные чувства «продают» нам один и тот же «товар» — бурные эмоции. «Меня к ней тянет» — говорит герой фильма о девушке, которую абсолютно не знает. И это становится его ведущей мотивацией, которая оправдывает все. Он кладет на алтарь идеи-фикс себя целиком, забывает о ценностях, близких людях, законе — а мы смотрим с замиранием сердца. А когда в конце все радуются, прощают друг друга и женятся, думаем «Я тоже хочу испытать такую любовь».
Если несколько историй ваших отношений объединяет недоступность партнера — неважно, в какой форме она выражалась — возможно, это устойчивый паттерн поведения, который вы бессознательно повторяете. Причины могут быть такими:
- Ненадежный тип привязанности
Вы выбираете таких же ненадежных партнеров, поскольку ваши травмы комплементарны. Вступая в отношения, вы оба удовлетворяете потребность в том, чтобы партнер вел себя «предсказуемо» — так, как к вам когда-то относились родители, а теперь относитесь вы сами. Близость имеет для вас большую ценность, но в глубине души вы уверены, что скоро партнер рассмотрит вас целиком, со всеми несовершенствами, и непременно бросит. И вы либо тревожитесь и пытаетесь привязать его к себе, постоянно требуя доказательств чувств, либо сохраняете дистанцию, чтобы «не было так больно, когда случится разрыв».
- Привлекательность недоступности
Помните притчу про «самые сладкие яблоки растут на верхушке дерева»? Существует стереотип, что труднодоступное = лучшее. Недоступный человек, который вовсе не знает о вашем существовании или «балует» вас своим редким расположением, кажется более привлекательным. Любовь, которую нужно заслужить, становится такой же желанной и ценной, как заграничные джинсы во времена СССР. А любовь, которая дается «просто так», кажется и не любовью вовсе.
- Гонка за эмоциями
Влюбленность в недоступного партнера — безлимитный абонемент на эмоциональные качели. «Катает» он вас на них с помощью игры в «близко-далеко» или вы сами запускаете механизм аттракциона — американские горки эмоций в любом случае опьяняют. В здоровых отношениях с таким размахом не покатаешься — надежный партнер предсказуем, а значит, может показаться скучным.
- Идеализация
Пока мы не знаем человека достаточно хорошо, его легко идеализировать — приписывать желанные черты, которыми он на самом деле не обладает, и оправдывать (или не замечать) недостатки. На недоступного партнера можно проецировать фантазии, при этом отношения (или «отношения») с ним безоблачны — потому что в них буквально находится один человек. Сценарии, которые влюбленный проигрывает в голове, могут вызывать сильный эмоциональный отклик — намного более интенсивный, чем «скучные» или проблемные отношения в реальности.
- Страх близости
Безответная любовь может выступать в роли компромисса для тех, кто желает и боится близости одновременно. «Мне не нужно искать партнера, у меня есть истинно любимый человек, с которым мы не можем быть вместе. Может, однажды это изменится — мне бы очень этого хотелось!». Недоступный партнер — идеальный выбор, если вы боитесь отношений.
- Низкая самооценка
Мы часто выбираем себе в партнеры того, что подтверждает наши представления о себе, чей голос звучит в унисон с нашим внутренним. Например, если вы в восторге от своей физической формы, вы едва ли сойдетесь с человеком, который считает вас каким-то «не таким» — слишком толстым или худым. Но в обратную сторону это тоже работает — если вы считаете, что недостойны любви, открытая демонстрация чувств может показаться пугающей и неискренней. «Почему он говорит, что я красивая, если это не так? Абьюзер, наверное — расставляет эти свои сети…». Привыкнув, что любовь нужно заслужить, в обратном сценарии вы увидите скорее подвох, чем искренние чувства.
Просто хотят любить
Такая проблема часто касается одиноких женщин. Они понимают, что нужно кого-то любить. Поэтому часто выбирают для себя идеальных мужчин и влюбляются в них сознательно. Слишком сильная любовь мешает мыслить рационально. Плюс многим женщинам в этот момент может казаться, что мужчина никогда не ответит взаимностью.
Женщина попадает в неприятную ловушку, из которой она вряд ли сможет выбраться. Самое интересное, но многие дамы выбирают идеальных мужчин, у которых уже есть серьезные отношения. Поэтому получается неприятный момент, когда женщина сама для себя любовь придумала и прекрасно понимает это.