Ваши желания не воспринимают всерьёз
Вам очень мягко и деликатно объясняют, что то, чего вы хотите, вам на самом деле совсем не нужно — а нужно что‑то совсем другое. И всячески дают понять, что вы существо неразумное и сами толком не понимаете, как вам жить, — не то что ваш партнёр, родственник, коллеги или друзья.
- «Ну зачем тебе переезжать от родителей? Тут о тебе всегда позаботятся, к тому же метро рядом, на работу ездить удобно, за квартиру чужому дяде платить не надо».
- «Не нужно тебе второе высшее, лишний стресс и траты. Всё равно ведь работать не будешь, куда лучше и спокойнее дома, с детьми».
Если речь о каких‑то судьбоносных решениях, вас будут убеждать долго, методично и терпеливо, виртуозно играть на ваших чувствах, особенно на чувстве вины и разных страхах и тревогах. До тех пор, пока вы не сдадитесь и не позволите внушить себе, что ваши желания и потребности неразумны, а близкий человек лучше знает, что вам нужно.
Она во всём с ним соглашается и смотрит на мир его глазами. Такой вид эмоционального насилия называется перспектицидом.
Само собой, бывает и так, что близкий человек не собирается контролировать вас и ломать вашу волю, а искренне переживает, что вы можете сделать неверный выбор и попасть в беду. Но в такой ситуации люди говорят открыто, приводят веские аргументы, а право выбора всё равно оставляют за вами, даже если не согласны с вашим решением.
Как по нотам
Врач-психотерапевт Айна Громова рассказала о нотах манипуляции — уязвимых местах сотрудников, на которые так удобно давить плохому начальнику. У каждого человека есть пара-тройка таких ахиллесовых пяток. Ну, а боссам-агрессорам этот список позволит расширить их музыкальный репертуар.
До: страх
Как это выглядит
Запугивания. Фраза «Нет незаменимых людей». Намеки на то, что вы вот-вот провалитесь, а цена ошибки высока. Красноречивая демонстрация того, что вряд ли на какой-то другой работе вас смогут терпеть. Ну если только вас понизить в должности… Хотя нет… Всё равно не получится.
Частая критика и придирки добавят глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе. Нота страха лучше всего работает на людях с повышенной тревожностью.
Ре: чувство долга
Как это выглядит
Срочная тревога, аврал, сообщение в мессенджер посреди отпуска и фразы вроде «Если не мы, то кто?». Тут начальник волен самоустраниться, а «мы»… то есть вы делаете работу, которая в данный момент больше похожа на подвиг Александра Матросова. Это особенно ответственное задание, с которым не сможет справиться никто на свете. И только вы, только сейчас (ничего, что уже три часа ночи) героически прикрываете амбразуру.
Рекомендуется применять на ответственных людях с перфекционистскими наклонностями и синдромом отличника. Они тогда тянут дикую нагрузку, а окружающие получают наглядный образ: как выглядит трудоголизм с человеческим лицом.
Ми: вина
Как это выглядит
Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир.
Иногда человеку кажется, что он слышит от босса оскорбительный, язвительный, слишком личный комментарий. Опять показалось! Комментарий-то нормальный, а вот сам сотрудник слишком раним, потерял чувство юмора и вообще как-то болезненно на всё реагирует. Тут многие тушуются, начинают сомневаться в своих реакциях.
Испытывается на людях с патологическим ощущением собственной виновности, на тех, которые вместо того, чтобы сказать: «Я не потерплю комментариев о моей собаке» — или, деловито закатав рукава: «Ок, мог ошибиться, где исправить?» — впадают в панику и рвут на себе волосы.
Фа: самолюбие
Как это выглядит
Есть подчиненные, готовые свернуть горы, стоит дать им понять, что вы ждете от них чего-то особенного, что они — да-да — избранники судьбы, у них особая роль и особое положение. С такими ребятами можно чередовать лесть и разочарованный вид. Например, человек собрался уйти из офиса в семь часов вечера, а начальник неодобрительно покачивает головой: «Ну-ну, вот именно от вас я такого не ожидал…» И всё — пристыженный работник снова включает компьютер, чтобы не посрамить земли русск… то есть своего славного реноме.
Удары по самолюбию особенно болезненны для людей, которые стремятся к высоким результатами, мечтают о достижениях и хотят быть лучшими. Проигрыш они воспринимают не как игру случая, а как личное оскорбление, что дает возможность топтаться на обостренном чувстве самости… «Помните, голубчик, в прошлом году завалили тендер…»
Соль: любопытство
Как это выглядит
Манипулятор может посвящать в тайны мадридского двора, создав доверительную атмосферу, интриговать, обещать пролить свет на самые темные закоулки бизнеса. А потом внезапно делать загадочный вид, оставлять фразу недоговоренной, уклоняться от прямого ответа…
На любопытстве можно играть, если есть цель — создать токсичную атмосферу в компании. Сплетни о сотрудниках — отличный способ превратить рабочий коллектив в филиал серпентария.
Работает на людях с исследовательской жилкой, которые попадают впросак: сначала босс покупает их лояльность информацией, а потом прикидывается глупцом и вносит элементы путаницы: «На самом деле всё было не так… Ваша командировка планировалась не в январе и не в Калугу…»
Ля: жалость
Как это выглядит
Волк изображает овечку. Игра в жертву задумана таким образом, чтобы пробудить в работнике сочувствие и ощущение вины: «Если вы мне не поможете, я даже не знаю, что делать…», «Никому нет дела до моих проблем». Тактика «бедный я» может быть очень мощной, вплоть до угрозы наложить на себя руки. Но в итоге все страдальцы разъезжаются по домам, а жалостливый сотрудник коротает ночь над отчетом.
Прием действует с эмпатичными людьми, склонными к альтруизму.
Си: сексуальные провокации
Как это выглядит
Уместное или неуместное соблазнение. Манипулятор может использовать очарование, лесть или открыто демонстрировать сексуальный интерес, а вместе с ним и расстегнутую рубашку.
Вам причиняют добро
Человек помогает вам, даже если вы об этом не просили, настойчиво раздает советы, которых вы не хотели. Берётся решать ваши проблемы, привлекает знакомых юристов, врачей и автомехаников, ищет вам работу, сватает своих родственников и друзей и так далее. Причём делает всё это очень решительно, не советуясь с вами и не спрашивая, нужно ли вам, собственно, его участие.
Ещё такой «благодетель» может дарить вам дорогие подарки, покупать ценные вещи. Ориентируется он при этом только на своё чувство прекрасного, а не на ваши предпочтения — и чаще всего не угадывает с выбором. В итоге вы не можете отказаться от презента и вещь лежит без дела.
Такие жесты выглядят очень широкими, и заподозрить в них насилие или манипуляцию достаточно сложно. Но за желанием во что бы то ни стало решить ваши проблемы и нанести вам пользу часто скрывается жажда контроля.
А ещё бывает, что «благодетель», осознанно или нет, стремится привязать вас к себе. После оказанной помощи вы начинаете чувствовать, что обязаны ему, и отказаться общаться с ним или выполнить какую‑то просьбу будет неудобно.
Так что непрошеная помощь в любой форме — это нарушение границ. Если вам настойчиво пытаются сделать «добро», которое вам не нужно, поблагодарите человека и вежливо, но твёрдо откажитесь. А когда сами очень хотите кому‑то помочь, поинтересуйтесь сначала, насколько это уместно.
Как заставить мужчину уважать твои границы и чувства
Уважение к собственным границам и чувствам является основой здоровых отношений, но иногда может показаться сложным достичь этого с партнером. Вот несколько ключевых стратегий, которые помогут тебе установить здоровые границы и получить уважение от своего мужчины:
Определение своих границ
Прежде чем ожидать уважения от других, важно четко определить свои границы. Подумай, что для тебя приемлемо, а что нет, и будь готова это обсудить со своим партнером.
Ясное общение
Не стесняйся высказывать свои потребности и ожидания. Подходи к разговору спокойно и открыто, используй «я-сообщения», чтобы выразить свои чувства и предпочтения.
Поставь себя на первое место. Помни, что забота о своем благополучии и комфорте важна. Не бойся отстаивать свои интересы, даже если это может вызвать диссонанс в отношениях.
Устанавливай здоровые границы. Будь готова сказать «нет», если что-то не соответствует твоим ценностям или принципам. Это не означает эгоизм, а скорее заботу о своем эмоциональном благополучии. Если ты приняла решение и установила границу, будь последовательна в ее соблюдении. Это поможет твоему партнеру понять серьезность твоих намерений.
Не бойся запросить поддержку. Если тебе сложно самостоятельно заставить мужчину уважать твои границы, не стесняйся обратиться за помощью к друзьям, родным или даже профессионалам (психологам или терапевтам).
Помни о своей ценности. Никто не имеет права нарушать твои границы или игнорировать твои чувства. Ты заслуживаешь уважения и заботы, и не стоит терпеть поведение, которое этому противоречит.
Заставить мужчину уважать твои границы и чувства может потребовать времени и усилий, но это важный шаг к здоровым и сбалансированным отношениям. Помни, что ты заслуживаешь быть услышанной и уважаемой в своих отношениях, и не бойся стремиться к этому.
Передача ответственности за свое состояние ребенку.
В психологических и околопсихологических кругах часто обсуждают негативную сторону этого процесса. Это когда мама говорит: “ты меня расстроил”, “ты мне испортила настроение”, “ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно”. Или не говорят, но всем своим видом показывают, как из-за ребенка с мамой произошло что-то плохое: вздыхают, плачут, хватаются за сердце, вызывают скорую и т.д. Да, это и есть передача ответственности ребенку за свои эмоции и состояния.
Но еще существует и другая сторона передачи ответственности за свои чувства и состояния. Когда “ты — мой свет в окошке”, “ты звонишь, и на сердце светло”, “если бы не ты, я бы не знаю как жила”, “только и живу тем, что жду, когда ты приедешь”, “только ты и держишь меня на этом свете”. И эта сторона еще страшнее предыдущей. Ведь ребенка хвалят! Ему сообщают, что он — хороший. Но только с дополнительным смыслом: без него маме не жить.
Чаще всего обе эти стороны идут рука об руку. И ребенка постепенно приучают к тому, что все самочувствие и состояние мамы — это результат его действий или бездействия. Что каждый его шаг, слово, молчание, поступок, звонок повлияет на маму и причинит ей что-то: или боль, или радость. Нет, даже не радость, а хоть какую-то возможность жить. И это становится настолько привычно, что мир не мыслится другим. В нем нет места пониманию, что мама — это взрослый человек, который сам ответственен за свое самочувствие.
Как чувствуют себя дети, которым передан такой непосильный груз? С самого детства они нагружены тревогой и страхом о том, как отразится все, что они делают, на маме. Годы идут, и тревога становится фоновой и привычной. День не позвонить маме еще можно. Два — уже возникает напряжение. Три-четыре — и уже страшно звонить. Потому что там, на том конце трубки, будет печальный голос, вздохи, упреки “ты обо мне совсем забыл…”
И плотное, густое, неизбывное чувство вины за что угодно (за “много работы”, за “веселилась с подружками”, за “улетела с любимым в Прагу”, за “устал и забыл”….) становится постоянным спутником, серым фоном меняющихся картинок жизни.
К чему это приводит.
К постоянному контролю себя. К невозможности расслабиться. К запрету на радость жизни и беспечность. К непомерному раздуванию гордыни (“от меня зависит полностью жизнь человека”). К трансляции того же своим детям.
Как выглядит психологическое насилие в семье
Насилие обычно рождается в контактах, построенных на дисбалансе: у одного есть власть, а другому отведена роль подчинения. И часто в зоне риска оказываются дети: многие детско-родительские отношения основаны на модели, где у старших безусловный авторитет, а ребёнок не имеет права голоса. Опасность психологического насилия в таких ситуациях в том, что его трудно распознать.
Например, дети часто не понимают, что родители ведут себя жестоко, и думают, что агрессия — часть воспитания в любой семье. Вместо тепла, утешения и здоровых проявлений любви дети привыкают получать грубость и отвержение. Конечно, чувствуют себя притеснёнными, несчастными и одинокими, но безусловно любят своих родителей и принимают такие отношения за норму и форму заботы. И порой сами родители тоже так считают.
«Некоторые родители теряются и не знают, как научить ребёнка послушанию, правилам безопасности и поведения в обществе, не прибегая к наказаниям. Например, многие родители практикуют молчание в качестве наказания за нарушение дисциплины. Но когда мама или папа перестаёт общаться и быть доступным, ребёнок чувствует боль, одиночество, вину или сильный гнев, с которыми зачастую не способен справиться здоровым способом. Стоит ли лишняя пятёрка или урок послушания страдания детей?
Чтобы не навредить своему ребёнку, помните: его главная потребность — безопасные, надёжные и поддерживающие отношения. Именно они дадут опору для роста и развития. Дисциплина также важна: она создаёт ощущение границ во взаимоотношениях, приучает к ответственности. Но стоит соблюдать баланс и помнить, что разумные ограничения — не то же самое, что грубые требования и лишения».
Татьяна Волкова
Воспитание детей — сложный процесс, которому не учат в школе. Как правильно реагировать на конфликты с ребёнком и подростковые бунты, как помогать развиваться, не перегружая кружками и активностями, как прививать добро и умение защищаться от не всегда доброго мира — далеко не все могут интуитивно найти ответы на эти педагогические вопросы.
Самое страшное в семейном насилии — преемственность. Дети, которые воспитывались в строгости и эмоциональной отчуждённости, не могут полноценно сформировать чуткость к себе и другим, эмпатию и навыки распознавать свои эмоции и говорить о потребностях.
Представим старшеклассника Диму: он отлично учится, у него много друзей и большая семья. Но когда Дима подолгу гуляет с друзьями и проводит с ними выходные, папа Димы сильно волнуется. Кроме того, интересы друзей Димы непонятны его отцу, и, когда сын увлёкся тем же (допустим, компьютерными играми), папа стал нервничать и злиться.
Отец мог бы сказать: «Дима, я переживаю, когда тебя долго нет дома. Давай ты будешь мне периодически писать, что с тобой всё в порядке, и познакомишь меня со своими друзьями, чтобы я знал, что ты в безопасности. А ещё, пожалуйста, расскажи мне больше о новых увлечениях: я переживаю, что ты забудешь об учёбе, а я считаю, что она важна».
Но вместо этого папа в порыве тревоги за сына оскорбляет друзей Димы, кричит на мальчика и называет его бестолочью, не разбирающейся в людях. Постепенно Дима может начать верить словам отца и станет так же общаться со своими друзьями: криками, резкими суждениями, оскорблениями и запугиваниями.
Кадр: сериал «Сексуальное просвещение» / Netflix
Вероятно, папа Димы так себя ведёт, потому что у него самого был похожий опыт взаимоотношений с родителями. В итоге Дима может перенять модель поведения отца и в дальнейшем будет выражать свои чувства в форме агрессии и манипуляций. В будущем это повлияет на выстраивание взаимоотношений с окружающими, своими детьми и партнёром.
«С тобой ничего не случилось?»
Еще одна особенность таких отношений — фиксация ребенка на проблемах, постоянно запугивание.
Типичный ежедневный телефонный разговор мамы со взрослой дочерью. “Ну как там ты, ничего не случилось?”, — с тяжелым вздохом. “Мама, все в порядке, у меня все хорошо.”, — пока еще бодро отвечает дочь. “Ты, наверно, сильно устаешь на работе. Тебе муж хоть немного помогает?” “Мама, все хорошо. Я не устаю, я люблю свою работу. И муж помогает”, — уже без особой бодрости отвечает дочь. “Вы опять собрались в поездку? Это же так дорого. И время такое опасное…”, — снова со вздохом. “Мама, мне пора бежать. Перезвоню”. “Ну конечно, я все понимаю. У тебя сейчас на маму времени совсем не хватает. Ну звони, хоть иногда”, — со слезами в голосе.Такие мамы привычно и с малых лет запугивают своих детей. “Тебя не тошнит?”, — с ужасом в голосе? “О боже! Ты сильно ударилась?”, — с перепуганным взглядом и придыханием?
Если ребенок задерживался на улице на 5 минут дольше разрешенного времени, мама металась по двору, причитая и крича. Ведь может случится что-то ужасное!
Если ребенок чихал от простуды, мама рыдала рядом с кроватью, сжимая руки на сердце. “Я так переживаю!” “Я так за тебя волнуюсь!”. Это рефрен на всю жизнь! Большинство людей скажут: мама так сильно любит своего ребенка, поэтому и волнуется. На самом деле, такие мамы создают постоянную атмосферу страха вокруг ребенка. Они всем своим видом транслируют: “Мир — опасное место. С тобой в любой момент может произойти что-то ужасное. Не отходи от меня!!!”
Что чувствуют дети, которых постоянно запугивают таким образом? Страх перед всем новым. Обычно это так невыносимо, что страх локализуется в какой-то одной теме. Кто-то боится летать на самолетах, а в остальном смелый и отважный. Кто-то постоянно боится за свое здоровье, прислушиваясь к себе и проходя разные обследования. Кто-то боится одиночества, кто-то толпы. Но базово в любом новом начинании, в любой новой теме у этих людей первично возникает страх. Не интерес, не любопытство, не азарт, не предвкушение перемен. А страх.
Такие взрослые дети чаще всего отрицают свой страх. Они выбирают антисценарий материнским ужасам. “У меня все отлично! Я — человек-позитив! Я ничего не боюсь и у меня все прекрасно!” Но любая стрессовая ситуация приводит к срыву, к паническим атакам, к бессоннице, к подавленности и, в итоге, к депрессии. А это приводит к ощущению своей тотальной несостоятельности и отсутствия контроля.
«Я его периодически била, что в этом такого?»
— Какие мужчины более подвержены насилию?
— Когда мы говорим о партнерском насилии, представляем обычно сильную женщину и слабого мужчину. Но ко мне за помощью обращались разные люди, объединяло их одно: они все хотели сохранить отношения, семью. Поэтому и обратились к психологу, сами уже не знали, что делать.
Часто в детстве такие люди наблюдали сцены насилия у родителей. Но не во всех случаях. Бывает, что у мужчины в анамнезе есть депрессия, другие психические расстройства, которые ограничивают его во внутренних ресурсах. Они не могли отстаивать свои интересы, пока не достигнут цели, как люди без такой особенности.
— У психологов есть выражение «вторичная выгода». Какую выгоду получает мужчина в таких отношениях?
— Мужчине может нравиться роль спасателя в отношениях, его вторичная выгода — чувствовать себя хорошим, ценным, значимым.
— А может быть выгодой обустроенный быт? Например, жена контролер, но дома чистота и борщи всегда вкусные.
— Я не думаю, что кто-то способен терпеть насилие из-за борща. Все-таки отношения людей — это больше, чем борщ. Отношения — процесс длительный, и начинаются они не с того, что женщина ударила мужчину и мужчина подумал: «Женюсь».
Был какой-то положительный опыт, и чем дольше люди вместе живут, тем сильнее привязываются, знают, чего друг от друга ожидать. Иногда мужчина говорит: «Да, она такая, но своя же».
Порой продолжение абьюзивных отношений — попытки и надежда вернуть то хорошее, что все же было.
И ограничения агрессор обычно вводит не сразу, а постепенно, пострадавшая сторона потихоньку свыкается с ущербом.
Есть еще страх перемен и неизвестности, особенно актуальный для тех, кто состоит в браке десятки лет. Выйти из такого брака действительно очень сложно, потому что ты не знаешь, куда ты пойдешь и что там будет.
— Может ли женщина вынужденно стать абьюзером? Допустим, вышла замуж за инфантильного мужчину, который не хочет и не умеет нести ответственность…
— Если у женщины нет предпосылок к контролю, власти, манипулированию, насилию, то они и не проявятся даже в союзе с таким мужем. Проявить насилие может любой человек — в гневе, усталости, но из раза в раз его повторяют только те, у кого внутри есть предпосылки.
Фото: Matt Hahnewald / flickr.com
И часто женщина свое насилие не замечает. Я слышала от девушек: «Да, я его периодически била, но не думала, что это что-то серьезное». Почему-то считается, что женщина может ударить мужчину и ему не будет больно. Но если мужчина с такой же силой ударит женщину, это всегда считают насилием.
С вами не говорят на неприятные темы
Вас что‑то беспокоит в поведении партнёра или в ваших отношениях и быте, и вы хотите об этом поговорить. Но человек всячески увиливает от разговоров, которые могут быть ему неприятны или потребуют от него каких‑то действий.
Такое поведение называется висхолдингом When Your Partner is Emotionally Withholding , или, проще говоря, избеганием, увиливанием. Оно может порядком выбить из колеи и обидеть. Человек вроде и не отказывается обсуждать проблемы, но ничего путного из этого всё равно не выходит. И на климате в отношениях такая двойственность сказывается не лучшим образом.
Противостоять висхолдингу трудно. Если близкий человек поступает так постоянно, стоит напрямую сказать ему, что вас это расстраивает. А если результатов это не даст, обратиться к семейному психологу. Или закончить отношения: каждый заслуживает, чтобы рядом был человек, который его слышит.
«Мне ничего не нужно. Все для тебя».
Отказ от помощи и от любых действий, которые могут улучшить ситуацию или самочувствие матери
“Я живу ради тебя” — фраза, которую миллионы детей слышали от своих матерей. И в нашей культуре это считается подвигом матери.
Любыми способами матери пытаются показать, что все, что они делают, это для детей. Они верят в то, что это хорошо и правильно. И что материнская любовь — это жертва, в первую очередь.
“Ушла с любимой работы, потому что тебя нужно было перевести в другую школу”, “Ночами не спала из-за подработок, потому что ты хотела новые джинсы”, “Не вышла замуж, потому что не хотела травмировать детей”, “Не развелась с мужем, потому что детям нужен отец”.
Бесконечная череда жертв и лишений “из-за тебя”, которая звучит без упрека. Нет, мама не обвиняет и не упрекает. Мама демонстрирует, что вся ее жизнь — это служение ребенку
И неважно, сколько ребенку лет — 2 или 48
“Нет, я не возьму у тебя деньги. Тебя и так тяжело”, говорит мама, невзирая на то, что у дочки успешный бизнес.
“Нет, я не поеду в Париж, будешь со мной позориться”, говорит мама дочке, которая купила тур на мамин день рождения. “Нет, мне не нужна помощница по дому, зачем ты будешь тратиться”, говорит мама дочке, у которой недельный доход в тридцать раз превышает оплату помощницы по дому.
Число маминых жертв настолько велико, что нет никаких шансов их компенсировать. И даже попытки что-то сделать для матери отвергаются и не принимаются.
Некоторые матери отказываются от врачей “Нет, мне это не нужно, я потерплю”. Отказываются от сиделок “Нет, я не смогу быть с чужой женщиной. Уж лучше сама”. Даже если это чревато реальной угрозой их жизни и здоровью. И при этом они с душевной болью в голосе говорят своим детям: “Что ж ты не звонишь… Вот умру я, а ты и не узнаешь”
Как чувствуют себя дети, которым постоянно внушалось, что все ради них? Они живут в вечном неоплатном долгу. Без шанса его вернуть. Без надежды на искупление.
Думаете, что этот долг они ощущают только перед матерями? Нет, они чувствуют этот долг перед всем миром
Они постоянно ощущают, что что-то кому-то должны — деньги, любовь, внимание, время… Они чувствуют что постоянно чего-то недодают — детям, любимым, друзьям, компании… Они — вечные должники. Потому что их жизнь — жизнь взаймы
Взаймы у мамы, которая не примет ее обратно.
Что такое психологическое насилие
Психологическое (оно же эмоциональное или моральное) насилие — это воздействие на чужую психику с помощью манипуляций, наносящих травму, акты повреждений психического здоровья другого человека. К психологическому насилию можно отнести:
- угрозы и запугивания;
- оскорбления и принижения;
- взращивание чувства стыда и вины;
- пренебрежение и намеренную холодность;
- эксплуатацию;
- принудительную изоляцию;
- применение власти или контроля.
Ни одна форма насилия — сексуальное, физическое или эмоциональное — не может быть оправдана. Но насилие может иметь свои причины.
«К сожалению, деструктивные манипуляции не всегда осознаны: зачастую причиняет боль тот, кому делали больно. Конечно, это не повод прощать, терпеть и поощрять ментальное насилие, но разобраться в причинах такого поведения и помочь человеку увидеть, что и зачем он делает, — можно».
Татьяна Волкова
Сегодня ментальное насилие нередко называют психологическим абьюзом, и оно может принимать разные формы.
Мягко стелет…
- Критика «во благо». Манипуляторы, прибегающие к мягкому насилию, всегда объясняют свое поведение тем, что они хотят как лучше. Они постоянно критикуют, нередко высказывают замечания даже по поводу того, в чем вообще не разбираются. Под «Я хочу тебе только добра» всегда скрывается желание подчинить себе жертву и заставить ее действовать так, как им удобно.
- Контроль. Абьюзеры внушают жертве, что они вовсе не вторгаются в ее личное пространство, а беспокоятся! Если они звонят по десять раз в день, устраивают допросы – значит, им не все равно. Они волнуются, не находят себе места, потому что любят и переживают. Жертве сложно устоять перед искренней заботой – часто она уступает и даже начинает упрекать себя за то, что такое неравнодушие ее раздражает. Это прокладывает дорогу для дальнейших слежек, расспросов и проверок. Поздравляем, ты под колпаком!
- Постоянные напоминания о грехах. Если жертва когда-то совершила ошибку, абьюзер никогда об этом не забудет. Он будет использовать это в разных ситуациях и бесконечно упрекать. При этом манипулятор так и не прощает свою жертву до конца, хотя и твердит, что пытается, и это дает ему еще больше власти. Он будто говорит:
«Помни, мне нужно еще простить тебя, а потому веди себя хорошо. Я делаю это для тебя и для нас, чтобы все было хорошо». «Если бы ты так не сделала, сейчас все было бы прекрасно. Хоть мне и плохо, но я стараюсь простить, потому что люблю тебя». «Я и так постоянно нервничаю из-за той ситуации, пытаюсь все забыть. Чего ты еще хочешь? Лучше не выводи меня».
Жертва чувствует себя обязанной, пытается как-то исправить ситуацию, просит прощения, задабривает, угождает. Но «отпущения грехов», как правило, не получает. Круг замыкается.
- Обесценивание отношений с другими. Если жертва начинает с кем-то часто общаться, абьюзер чувствует угрозу. Он не запрещает «сторонние» отношения, но всячески старается свести их к нулю: неодобрительно высказывается о «конкуренте», высмеивает его недостатки, принижает достоинства. Уверяет жертву, что она достойна лучшего – и только он способен ей это дать. Многие ведутся на такое «возвышение», не понимая, что за ним и обещанием «благодетеля» (которого ты не достойна!) дать лучшее стоит стремление отдалить свою «подопечную» от ее круга общения и подчинить своей воле.
- Наказание за ошибки или неподчинение. Когда жертва ведет себя «неправильно», абьюзер не бросается оскорблениями, не хлопает дверью. Он говорит: «Тебе будет лучше без меня. Я ухожу, но помни: я тебя люблю и желаю счастья. Мне больно, но я тебя отпускаю». После этого абьюзер может игнорировать жертву, выжидая, когда она осознает свои ошибки и придет молить о прощении. Часто так и бывает – человек не выдерживает молчания и пытается все вернуть. Еще один вариант наказания – холодность и строгость. Прекращаются разговоры о любви, нежность и забота сменяются сухостью и черствостью. Абьюзер давит и на чувство вины: «Лучше уж общаться так, чтобы потом не было больно». И жертва снова уступает.
- Задаривание и задабривание. Он умеет подсадить на крючок заботы и восхваления. Оказывает знаки внимания, дарит подарки, восхищается – не столько из-за хорошего отношения, сколько из корыстных побуждений. Сам абъюзер этого никогда не признает, он может даже не отдавать себе в этом отчета. «Я столько для тебя делаю! А ты?! Не слушаешь! Не любишь! Не уважаешь! Ни совести, ни благодарности!» Все это может и не звучать, но выражается в поведении. И человек чувствует себя виноватым и должным.
- Неуместные шутки. С их помощью он издевается над жертвой. Если она обижается, абьюзер защищается: «Я просто пошутил, хотел повеселить тебя, разрядить обстановку». Жертве ничего не остается, как «принять вину» и забыть об обиде. По отношению к себе абьюзер не допускает таких шуток: он неприкосновенен и во всем превосходит жертву.