Третий лишний: почему после рождения ребенка мужья ищут «любовь» на стороне?

Танец двоих

В паре супружеской нет действий, которые происходят в одиночку. Это танец, танец людей, которые связаны веревками. Одна из основательниц семейной психологии, Вирджиния Сатир, когда хотела объяснить людям, что семья — это система, то физически делала на своих занятиях такое упражнение: она веревками связывала руки всех и ноги всех, кто присутствовал. Один человек поднимает руку — и все остальные руки в движение не прийти уже не могут. А если один сильно дернул ногой, другие могут от неожиданности потерять равновесие и упасть.

В паре все действия связаны. Но этот факт часто не признается, потому что это удобно не признавать («Я просто в плохом настроении», «У меня просто плохой характер»). Эта вещь начинает работать в районе второго, третьего, четвертого, и т.д. — до десяти лет брака, когда эйфория уже прошла, а понимание, что связанность колоссальная, еще не пришло. После этого периода люди, которые сохранили семью, начинают понимать, насколько связаны друг с другом муж и жена в своих действиях.

Первый период брака — эйфорический: все такие волшебные, прекрасные, вместе летят в сияющие дали, синхронно друг друга чувствуют. Конфликты среднего периода развиваются по нескольким сценариям: «Кто главный?», «Кто виноват?» и другого рода конфликты, связанные с родительскими семьями, принятием детей.

Свои способы «уесть» супруга надо знать наперечет. Любимый женский способ — супружеская холодность, отворачивание. Вообще пласт супружеских интимных отношений — это любимое место для «сливания» туда разного рода недоговоренностей, неудовольствий, недопониманий, запутанных жилищных вопросов или вопросов отношений с родителями, финансовых, отсутствия помощи по хозяйству или с детьми… Все сливается в этот пласт и остается там в нераспакованном виде.

Температура брака

Минимальное недовольство друг другом нужно воспринимать как серьезный повод для размышлений. Есть такой термин у психологов — «эмоциональная температура брака». Она должна быть, как любая температура, оптимальной. Если очень низкая, это говорит об отдалении, охлаждении, дистанцировании — нарушении отношений по принципу изоляции. Можно быть еще в рамках одной семьи, но уже сложно друг с другом разговаривать. Это спокойный вариант. При таком варианте люди несколько месяцев или лет помолчали — и развелись.

Второй тип нарушения эмоциональной температуры брака — высокая температура, брак лихорадит, крики, скандалы, иногда доходит до рукоприкладства. Люди так пытаются выяснять отношения. И изоляция, и горячка, с точки зрения психолога, говорит об одном и том же. Охлаждение не лучше ругани. Эмоциональная температура в диапазоне оптимума — показатель того, что отношения живут.

У каждой пары своя история, свой набор признаков, описывающих эту эмоциональную температуру. Все нарушения ползучие: они начинаются по чуть-чуть, и все нужно очень сильно запустить, чтобы отношения разрушились, особенно если это оформленный брак.

Брак — очень устойчивая конструкция. Если люди поженились, да еще и повенчались, свои обеты в церкви подтвердили — это довольно серьезно. Многие психологи считают, что разрушается брак легко только при наличии устойчивой альтернативной связи. А так — его лихорадит, брак болеет, но если друг друга не «проесть» до основания, чаще всего отношения ремонтнопригодны, брак склонен выздоравливать.

Есть, конечно, некоторая точка невозвращения в каждых отношениях. От минимальных нарушений до этой точки невозвращения очень далеко: когда люди друг друга настолько «проедают», настолько подкашивают фундамент отношений, которые их связывали, что дальше вернуться уже нельзя. Но это нужно сильно постараться — долго и упорно «копать» на ухудшение. Рекомендация одна: как только ваши отношения повернули в сторону «проедания» друг друга, надо хотя бы это заметить и не потворствовать движению в ту сторону.

«У каждого страха есть две стороны»

Евлалия Просветова психолог, ведущий детско-родительских групп «Родители и дети»:

— У каждого страха есть две стороны: внешняя — не нравится фигура после родов, ребёнок может проснуться и т.д. — и глубинная составляющая — отношение к себе в целом, опора на свою привлекательность, страх потери ценности, если её не будет. Если страх возник, то для начала надо попробовать поработать с внешней стороной — это быстрее и проще.

К примеру, попробовать привести себя в форму, или если это страх разбудить ребёнка, найти такое место и время, где ребёнка невозможно разбудить. Если нет желания, можно попробовать мысленно вернуть себя в то время, когда оно было и когда зачатие ребёнка не стояло на первом месте, вспомнить букетно-конфетный период — например, отдать малыша бабушке и устроить себе романтический вечер.

Правильно считает одна из наших героинь, с мужем надо стараться обо всем говорить, не только обсуждать проблемы, но и просто стараться уделять друг другу время, общаться. Обязательно хотя бы несколько раз в неделю, а лучше каждый вечер проводить вдовоем полчаса-час. И чем откровеннее разговор, тем лучше. Только вот на самом деле далеко не каждой паре это удаётся, и в этом тоже большая проблема.

Попытаться устранить внешнюю сторону страха — это первое, что надо сделать

Также важно дать себе время. Первый год ребёнка — такой период, когда мама находится в симбиотических отношениях с ним, и ей может не быть дела до чего-то, кроме малыша

Но если страх затянулся — малышу второй год, а ничто не изменилось — я бы посоветовала обратиться к психологу, потому что за внешней проблемой в таком случае может скрываться какая-то другая, более глубокая. Например, за страхом беременности – трудности в принятии материнской роли, страх потери контроля, за страхом смотреть на себя в зеркало — проблемы с самоценностью и т.д. И в каждом из случаев могут быть проблемы супружеских отношений, которые маскируются под страх близости. Часто такие страхи решаются за несколько встреч со специалистом, но иногда требуют годы работы. Но в любом случае это важно, ведь от этого зависит будущее супругов, продолжение брака. Не закрывайте глаза на свои страхи, боритесь с ними.

Таким образом, страх близости после родов — это реальность, а вот насколько он затянется, зависит от конкретной ситуации. Главное — искать выход!

Город засыпает, просыпается мафия. Секс в однушке и маленькие дети
Не хочу, не буду! Что делать, если после родов нет сексуального влечения
«Зажмурилась и все рассказала маме»: истории женщин, которые родили после случайного секса и не пожалели
Что нужно знать мужчине о сексе, если его женщина недавно стала мамой
Секс во время беременности: польза, риск и позы

Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка

Если говорить о последствиях и влиянии маминого эмоционального состояния на ребенка, безусловно, оно значительное. Нередко на консультациях удается понять, что причины беспокойства ребенка, нарушения сна или пищеварения, сложности или изменения с процессом грудного вскармливания, а также появление психосоматических расстройств у совсем маленького ребенка (дерматиты), являются не столько причиной маминого эмоционального состояния, сколько следствием. Т.е. мама тревожится, устала и раздражена не потому, что у ребенка сложности со сном. Наоборот — сложности со сном у ребенка ПОТОМУ, что мама тревожна, раздражена и напряжена. Малыши очень зависимы от мамы и возможностей сообщить окружающим о своих потребностях у них не много. Они не могут сказать: «Мне страшно», «Мне это не нравится». Часто тело является их единственным способом отреагировать на происходящее вокруг. Перинатальная психология считает важным психологическое состояние пары (не только мамы) на течение беременности. Что уж тут говорить о значимости и связи психологического состояния мамы и малыша. Фраза «Лучшее, что можно сделать для того, чтобы ребенок был счастлив — быть счастливыми родителями» начинает работать с момента зачатия. Тревожность, напряжение, раздражительность мамы, конечно, не может пройти бесследно для малыша.

Разногласия в воспитании ребенка

Разлад может возникать и из-за разницы во взглядах на воспитание чада. Мама хочет класть спать малыша рядом с собой, муж только за то, чтобы ребенок спал в кроватке. Или мама хочет одевать сына только в голубой наряд. А муж это считает устаревшим стереотипом. Подобных разногласий по поводу ребенка может быть много.

Нередко бывает так, что молодая мама считает, что супруг не умеет ухаживать за малышом, что он может ему случайно навредить. Поэтому сама не допускает мужа к ребенку. И всю обязанность по уходу за малышом кладет на свои плечи. В итоге сильно изматываются физически и эмоционально, а накопившуюся усталость выплескивают в виде агрессии на мужа.

Главная причина разлада отношений

Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама

И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит

А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.

У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть

Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов

А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.

Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят

У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений

Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.

А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?

Характер изменений

Счастливы все семьи одинаково, но несчастье у каждого свое. В каждой отдельной семье, с учетом ее особенностей и отношений между супругами до рождения ребенка изменения выражаются по-разному, но чаще всего можно наблюдать:

Отстраненность (женщина замечает, что ее муж стал чужим, он не проявляет эмоций и интереса по отношению к ней);
Избегание общения (мужчина больше времени проводит на работе, стал редко звонить, а вечерами занимается своими делами);
Отсутствие интимной жизни (иногда супруги начинают спать отдельно, сводя к минимуму мгновения близости);
Замкнутость (мужчина не рассказывает о своих проблемах, стал закрытым);
Равнодушие (отсутствуют проявления эмоций, как по отношению к ребенку, так и к молодой маме);
Обиды, ссоры (мужчину может задеть любая мелочь, в зависимости от темперамента, он проявляет это яростным гневом, криком или молчанием).

Все эти проявления – сигнал о том, что в отношениях произошел сбой. Для того чтобы понять, почему супруги отдаляются и найти возможные выходы из сложившейся ситуации, нужно выявить первопричину, ведь любые изменения не происходят на пустом месте, чаще всего ответ на этот вопрос кроется в поведении обоих супругов.

Как рождение ребенка отражается на отношениях?

В этой статье вы узнаете:

Далеко не каждой женщине удаётся оставаться органичной с рождением первенца. Потом произойдёт «притирание», переоценка ценностей, привыкание к новому ритму жизни. Придет осознание, что по-прежнему больше не будет никогда (но в этом-то и прелесть). Тогда женщина обретёт себя заново. Воссоединит в себе вновь все свои ипостаси. А пока?

После рождения ребенка испортились отношения с мужем. Поначалу очень часто бывает так, что радостные мечты о материнстве разбиваются о тяжесть быта. Накапливается усталость, социальная закрытость и растущее непонимание в семье. Как раз последний пункт в этом скорбном перечне и тяготит больше всего.

Ведь, как известно, с любыми трудностями легче справиться, когда вдвоём. Когда есть поддержка и взаимопомощь. Когда уважение и созвучие. Но в чём причина и как наладить отношения с мужем после рождения ребенка, когда вы вдвоём будто бы зашли в тупик? И это в тот самый момент, когда, казалось, любовь и свет должны литься в семью рекой с появлением маленького крохи…

Легко ли сейчас быть мамой и не испортить отношения с мужем?

Разберёмся по порядку. Начнём с того, что быть матерью в наши дни заведомо сложнее психологически, чем на протяжении прошлых столетий. Да, в былые времена у матерей не было современной бытовой техники. Небыло памперсов и прочих ухищрений и гаджетов, существенно облегчающих быт. Но матери редко были обособленны, зациклены только на ребёнке и стенах.

В те времена жили большими семьями или даже общинами по несколько семей. Жили будто единым организмом, сообща. В таком многолюдии всегда наличествовала помощь либо старшего поколения, либо родственников. Ребёнка можно было поручить на какое-то время, чтобы заняться другой деятельностью, переключиться. Плюс в постоянном общении с другими людьми мама не чувствовала себя отрезанной от социума. Была включённой в жизнь семьи, общины и ощущала себя значимой.

Всё вместе это избавляло от эмоционального «выгорания» — острейшей материнской проблемы наших дней. Плюс неоспоримым плюсом общинного проживания, либо проживания большими семьями, была постоянная передача опыта обращения с маленькими детьми. Девочка часто становилась нянькой для малыша, будучи ещё ребёнком сама. Знала как ухаживать, как заботиться. Что правильно в обхождении с малышом, а что нет, что польза, а что вред.

В наши же дни очень часто бывает так, что женщина начинает впервые обучаться обращению с ребёнком, когда на руки ей кладут её собственного. И в страхе следует наобум слепым методом проб и ошибок. Доверяя не внутреннему голосу, а кому-то чужому извне, кому не надо доверять. Часто потом пытаясь исправить трудный опыт уже ко времени второй беременности. Всё это будто насосом выкачивает из новоиспечённой матери жизненные силы и радость. И поэтому обычно после рождения ребенка портятся отношения с мужем.

Есть ли жизнь после родов?

Многие специалисты в области гинекологии, репродуктологии, психотерапевты, психиатры говорят, что важно рассматривать два основных аспекта, которые определяют, как женщина будет чувствовать себя после родов:

Роды. Период беременности может проходить легко или быть проблемным, но он не оказывает такого влияния на состояние женщины, как само родоразрешение. Если процесс прошел естественно, мягко, никаких травм и неприятных воспоминаний не будет. В случае травматичных родов женщина может получить психотравму, и вернуться к обычному образу жизни ей будет труднее.
Послеродовой период. Второй важнейший момент в материнстве — это время после родов. У женщины должна быть возможность полноценно восстановиться. Не бежать к плите на 3-й день после родов и сразу после выписки, а отдыхать и набираться сил. Период такого восстановления поможет стабилизировать не только физиологические процессы, но и благотворно будет влиять на психологический настрой молодой матери и новорожденного.

Послеродовой период состоит из 2 этапов:

Ранний. Длится 2 часа после родов и протекает под наблюдением сотрудников роддома.
Поздний. Длительность составляет 6–8 недель. В это время происходит восстановление всех систем и органов женщины, которые были задействованы в период беременности и родов.

Основной конфликт у молодых родителей может возникнуть во втором периоде из-за того, что женщина только учится совмещать роль матери и супруги, а муж думает, что ничего не изменилось. Это особенно заметно при рождении первенца. От психологического стресса и физической слабости на фоне недопониманий в семье у женщины нередко развивается депрессия, происходят нервные срывы³.

На полное восстановление организма может потребоваться до двух лет (особенно в случае выполнения кесарева сечения). Некоторые изменения необратимы, но внешне незаметны (кроме растяжек), определить их могут гинекологи во время проведения осмотра (меняется форма шейки матки и наружного зева, размеры влагалища и матки).

После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью

Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:

Способ #1: Один час поддержки

После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.

Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».

Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.

Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.

Книга «В счастливые отношения через любовь к себе»

Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга — для вас.

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Способ #2: Один час наедине

В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит

Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим

Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.

Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.

Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Разновидности конфликтов в семье после родов

Неурядицы в гражданском браке. Не всегда потомство является желанным и ожидаемым для пары, которая могла создаться исключительно на основе сексуального интереса. Позволив своей избраннице при пробных отношениях не делать аборт, мужчина в дальнейшем может горько пожалеть об этом решении. Подобная жизненная история заканчивается обычно печально, если разговор не идет об очень ответственном представителе сильного пола.
Конфликты между юными родителями. Данная модель семьи бывает беспроблемной в очень редких случаях. Возникает она в основном при незапланированной беременности девушки. Если в раннем браке у супругов рождается малыш, то часто после бесконечных выяснений отношений пара расстается. Еще сами оставаясь незрелыми личностями, молодожены могут быть просто не готовы к возникшей ответственности.
Конфликты у зрелых родителей. Если женщина переступила сорокалетний рубеж в своей жизни, то вынашивание ребенка и роды у нее могут быть проблематичными. К тому же капризный малыш легче переносится более молодой парой, которая полна сил. Зрелые люди быстрее устают, потому что есть вероятность появления за жизненный период хронических заболеваний. Все это не аксиома, но скандалы в зрелой паре считаются нередким явлением. К тому же беременность может наступить при так называемом ложном климаксе, когда пара узнает о зачатии на довольно основательном сроке у женщины. Все это вводит людей в возрасте в полный шок, создавая затем конфликтные ситуации после рождения малыша.
Проблемы в гостевом браке. Так называют пару, у которой все официально зарегистрировано, но семья имеет необычный формат отношений. Проживая раздельно, супруги решаются на появление на свет совместного ребенка. Однако следует помнить, что малыш — это огромная ответственность и титанический труд двух людей. К тому же пара может проживать даже в разных странах, если один из партнеров уезжает на заработки. Если до этого всех все устраивало, то затем начинаются серьезные проблемы между супругами в гостевом браке.

Факторы риска

Но во многих семьях очень много дополнительных факторов риска, большое отрицательное «наследство»: многие росли в семьях либо дисфункциональных (проще говоря, где ругаются), либо неполных (где нет одного родителя), либо матриархальных (где власть принадлежит женщинам).

Про матриархальные семьи стоит сказать отдельно. У нас очень длительный период, более 80 лет, выбивало мужчин — гражданская война, репрессии, вторая мировая война, еще волна репрессий. Этот незапланированный геноцид ударил, в основном, по мужской части — мужчин погибло больше в тот период — и привел к тому, что в большом количестве семей мужчина-кормилец, мужчина — глава семьи, мужчина-лидер физически не присутствовал. 70% семей пострадало, и эти семьи получили гиперфункционирующую женщину — женщину, которая взяла на себя часть или все мужские обязанности: и психологические, и физические, и материальные по выращиванию и выкармливанию.

Это очень сильные женщины. Они детей поднимали, ставили на ноги не потому, что не умели строить семейную жизнь, а потому, что у них так судьба сложилась, досталось такое время. В результате, по факту, дети выросли в ситуации «женщина — глава семьи».

Ребенок растет, запечатлевая то, что есть. И когда эти самые дети этой самой женщины, которая всех вырастила, строят свои семьи, им уже очень сложно принять патриархальное устройство в семьях. Гиперфункционирующая женщина может очень сложно влиять на жизнь последующих поколений.

Да, случалось, что был в семье дедушка или старший брат, т.е. какой-то мужчина в главной роли, или у мамы был такой характер, что она растила, но говорила, что это мужское место, — могли быть разные варианты, когда это не срабатывало. Но в большинстве случаев, если первое поколение — гиперфункциональная женщина, то во втором поколении — очень часто неблагополучные браки, именно потому, что не могут власть поделить. Эта форма наследования в третьем поколении дает еще большую осложненность построения именно отношений в паре.

Значит, первое поколение — гиперфункциональная бабушка, второе поколение — неудачные отношения, неудавшийся брак, третье поколение — наше поколение, в котором очень у многих людей нет картинки нормальной семьи. И это один из факторов риска для семьи, когда в ней появляются дети.

Итак, на стадии формирования супружеского договора, в первые три-пять лет брака, могут возникать разного рода сбои вдобавок к ухудшению, которое ребенок вызывает. Если об этом не говорить сразу, то можно дождаться бури. Точно так же, как у нас со здоровьем: чуть-чуть зуб заболел — к зубному не идем, потерпим пару месяцев, а потом пора если не зуб, то нерв удалять.

Как избежать кризиса отношений после рождения ребенка?

Отношения между супругами меняются после рождения малыша. Но некоторые семьи справляются с проблемами самостоятельно и постепенно их жизнь перетекает в спокойное русло без скандалов и ссор. А есть пары, у которых семейная жизнь заканчивается, как только на свет появляется малыш.

Как не допустить того, чтобы испортились отношения с мужем после рождения ребенка? Рекомендации могут быть следующие:

Супруг часто не понимает, почему жена устает, когда сидит дома с ребенком. И не понимает умиления супруги над малышом, когда он приходит уставший с работы. Здесь женщина должна обязательно включить мужа в процесс воспитания малыша. Следует ему рассказывать, какие ребенок за сутки совершил достижения. Нужно давать время побыть отцу и чаду наедине. Следует по возможности просить мужа помочь в уходе за малышом. Если жена после рождения ребенка изменилась из-за послеродовой депрессии, то она сама и муж должны приложить усилия, чтобы ее устранить. Можно посетить психолога, использовать медицинские препараты. Так как если мама находится в таком состоянии, это чувствует и ребенок, на это время он становится плаксивым, совсем не дает отдыха родителям от своего плача. Включить в процесс воспитания малыша бабушек и дедушек. Им будет только в радость посидеть с карапузом. Сама мама в это время может просто отдохнуть, посетить салон красоты, провести время с мужем (например, прогуляться по парку или сходить в кино). Таким образом, не будет накапливаться усталость и агрессия у обоих супругов. Не последнее место среди причин разлада занимает секс. Встречаются и такие высказывания от мужчин: «Не хочу жену после родов». Причиной может быть не совсем привлекательная новая фигура жены (лишний вес, растяжки и так далее). Здесь нужно запастись терпением. Фигура придет в норму в течение года, а если у женщины еще и будет время посещать фитнес, то она сможет вернуть былые формы быстрее. Не стоит сразу смотреть на сторону. Это верная гибель брака. От интимных отношений могут отказываться и женщины, по той же причине (стесняются своей фигуры) или будет сказываться усталость

Важно не допускать длительного отсутствие секса. Если его нет, нужен откровенный разговор, почему один из супругов избегает любовной ласки и пытаться совместно решить проблему

Обязательно находить время для разговоров друг с другом. Можно раз в неделю поговорить по душам, высказать, что не устраивает и в чем нужна помощь. Не стоит копить обиды месяцами. Так как обиды будут накладываться одна на другую. А решить целую кучу проблем за один разговор не получится, да и сложно бывает сразу вспомнить все, что супругу/супруга не устраивает в новой семейной жизни. Можно заранее распределить работу по домашнему хозяйству и по уходу за малышом. Возможно чередование по неделям или через день. Например, после рождения малыша женщина иногда хочет просто сходить за хлебом одна, а уставший муж в это время посидит с ребенком и поиграет с ним в кубики, довольны будут оба. Правильно распределенные обязанности поможет сэкономить время на отдых и на общение друг с другом. Хорошо если молодая семья перед рождением ребенка ознакомилась с советами психологов на тему появления первенца в семье. Тогда можно заранее знать, с какими проблемами можно столкнуться и стараться их не допустить. Разговаривать с мужем не только о малыше (как он покушал, поспал, сколько раз улыбнулся), нужно расспрашивать о делах на работе, показывать, как по нему соскучились и так далее. Мужчина должен интересоваться у жены, как прошел день, чего нового за день научился делать ребенок и так далее. Желательно заранее обсудить процесс воспитание ребенка: где он будет спать, в какой тон будет оформлена детская комната и даже имя ребенка. Тогда в дальнейшем не будет скандалов на эту тему.