Почему возникает тревожность?
Причины этого состояния многообразны. Наиболее распространенные:
Тревожный стиль привязанности. Такой стиль привязанности формируется в детстве, когда родители не всегда открыты и проявляют заботу
Ребенок регулярно подает сигналы о своих потребностях, и для него важно, чтобы эти сигналы были замечены и поняты. Некоторые родители проявляют отзывчивость лишь время от времени, но при этом зачастую игнорируют то, что хочет донести до них ребенок
В итоге у малыша складывается ощущение неопределенности, понимание того, что он не всегда получит заботу и внимание, когда они будут так нужны. Это порождает страх перед исследованием мира
Ребенок постоянно держится возле матери, боится от нее отдалиться. Ему постоянно требуется внимание со стороны родителей, он его всегда ищет.
Внимание и забота родителей очень важны для каждого ребенка
Ситуацию усугубляют родители, которые в «воспитательных целях» периодически обещают бросить, отдать, пугают полицейскими или чужим страшным дядей.
Этот страх быстро перерастает в чувство одиночества. Ребенок, а затем и взрослый остро нуждается в людях, к которым он привяжется и возле которых будет чувствовать себя комфортно и в безопасности. Он занижает свою ценность, но других воспринимает «хорошими», «правильными». Через привязанность он ищет одобрение, позитивные эмоции, и через это пытается принять себя.
Понятно, что тревожный стиль привязанности практически не дает человеку чувствовать себя независимым. Он постоянно занят формированием отношений с другими. И если с близким человеком, к которому сформировалась привязанность, он старается максимально слиться, то другим, «чужим», людям очень сложно доверять. Самый главный страх таких людей – это страх остаться в одиночестве. Всякий раз, когда партнер хочет побыть один, у человека с тревожным типом привязанности возникает чувство серьезной опасности. В близких отношениях эти люди не только зависимы, но и ревнивы, эмоциональны, требовательны к партнеру, упрекают его в том, что он постоянно избегает своих обязанностей, стремятся все время быть вместе.
Негативный прошлый опыт. Простой пример: после того как человека укусила пчела, он будет испытывать тревогу всякий раз, услышав неподалеку жужжание. Ситуации в жизни зачастую намного сложнее укусов пчел, и они могут сильно влиять на эмоциональные реакции в будущем, особенно у предрасположенных, чувствительных людей.
Низкая самооценка имеет целый пласт причин и заставляет человека сомневаться в себе, окружающих, воспринимать весь мир как опасное недружелюбное место.
Отсутствие близких связей, общения. Даже самые близкие люди могут стать объектами домыслов и внушать недоверие, если вы не ощущаете с ними эмоциональной близости, редко откровенно разговариваете, не делитесь чувствами. Если этим не заниматься, то в отношениях образуется вакуум, и они могут стать источником постоянной тревоги.
Навязчивые мысли. Это такие мысли, на которых человек зацикливается, постоянно прокручивает их в голове, полностью отдает им свои эмоции. Чаще всего это касается трех важнейших аспектов жизни: финансов, здоровья и отношений. Ниже мы остановимся подробнее именно на отношениях.
Избыточный перфекционизм и гиперконтроль. Нет ничего плохого в том, что человек хочет максимально хорошо выполнить работу, наилучшим образом организовать свою жизнь. Перфекционизм начинает приносить вред, когда человек на нем сильно зациклен. Завышенные ожидания не соответствуют реальности (это и невозможно, потому что мир не идеален), и это становится причиной тревоги.
🔍 Признаки тревожно-избегающего типа привязанности
Люди с тревожно-избегающим типом привязанности часто демонстрируют противоречивые поведенческие черты: с одной стороны, они могут стремиться к близости и зависимости от партнера, а с другой — проявлять страх перед этой самой близостью и делать попытки отдалиться. Такие люди могут испытывать затруднения в выражении своих чувств, иметь низкую самооценку и страдать от недоверия к окружающим. Они могут ревновать или стремиться контролировать партнера, что часто приводит к напряженным отношениям
Признаки тревожно-избегающего типа привязанности.
1. Трудности в выражении своих чувств и эмоций. Человек тревожно-избегающего типа привязанности может не понимать свои чувства, а также может иметь трудности в их выражении. Такое происходит из-за отсутствия базовых знаний о себе и страха близости.
2. Внутренние противоречия. С одной стороны человеком с данным типом привязанности очень нуждается в близких отношениях и желает вступить в них, с другой же стороны ему тяжело доверять другим людям.
3. Недоверие к людям. Из-за того, что в детстве у человека тревожно-избегающего типа привязанности не было опыта, когда можно было доверять другим людям и не испытывать страха за свою безопасность — во взрослом возрасте ему все еще страшно довериться кому-либо. В его подсознании уже заложен страх и близость с другим человеком может ассоциироваться у него с болью. И ему по-настоящему страшно, что ему снова сделают больно.
4. Низкая самооценка. Человек с тревожно-избегающего типа привязанности не уверен в себе и у него отсутствует внутренняя опора. Если с ним случается плохое событие, то он сразу же начинает винить себя в случившемся.
5. Непонимание личных границ. Одним из признаков тревожно-избегающего типа привязанности является отсутствие знаний о своих личных границах. Человек данного типа привязанности не умеет защищать свои личные границы и с трудом воспринимает границы других людей.
6. Ревность. Человек, у которого тревожно-избегающий тип привязанности, если вступает в отношения, то чаще всего ревнует своего партнера. А также такой человек может прибегнуть к контролю. Такое поведение обуславливается страхом оказаться ненужным и нелюбимым для своего партнера.
Начало знакомства и отношений кажется вам адом адским
Вы из тех людей, которым хочется поскорее запрыгнуть в отношения и быть уже там, внутри. Когда вы точно будете знать, что он не отвечает на ваше сообщение в вотсапе, потому что уснул – ведь уже 2 часа ночи, а не потому что считает, что вы сказали что-то не то. Что он не звонит, потому что на работе он реально работает, а не крутит служебные романы. Что он молчит, потому что устал после тяжелого дня, а не потому что считает, что с вами не о чем разговаривать.
Но до этой стадии отношений, когда вы знаете о нем достаточно, чтобы не тревожится на каждом шагу, нужно еще дожить.
А как это сделать, когда вас постоянно мучают сомнения:
- Он действительно считает вашу шутку смешной или просто надеется, что вы с ним переспите на этом свидании?
- Почему он не поставил смайлик, когда написал “До завтра”? Он что завтра собирается меня бросить?
Про разбитое сердце
У него не было каких-то срочных дел. Он решал не отвечать на ваши сообщения только потому, что ему плевать на ваше сердце и ваше время
Вы не замечали или не обращали внимание на то, что человек называет вас глупой за некоторые промахи и все время напоминал о них.
Вы игнорировали, что открыто выразиться рядом с ним вам не по силам, он просто не позволял вам этого. Он предпочитал, чтобы вы всегда сидели молча. Вы не понимали, что его периодически хорошее отношение к вам было продиктовано исключительно потребностью что-то от вас получить.
Вы не видели, что он лжет и не искренен с вами. Он и не собирался любить вас. Вы отдали ему себя целиком, но дарить вам любовь в ответ не входило в его планы.
Он бы никогда не сделал ваше будущее таким, каким вы его видите в своих мечтах. Он никогда не сумел бы оправдать ваших чаяний. Он никогда не помог бы вам прийти к своей цели. Он – это ваша огромная ошибка и хорошо, что вы это поняли, хоть и спустя столько времени.
В чем камень преткновения?
Движение навстречу друг к другу не может быть вечным. Однажды мужчина и женщина становятся настолько близки, что раскрываться дальше невозможно. Нельзя полностью слиться с партнером и превратиться в единое целое. В процессе сближения партнерам всегда хорошо и интересно, они получают новую информацию, ощущения, эмоции. Но это завершается. Партнеры уже хорошо изучили и узнали друг друга, и произошла остановка в движении, наступил этап удержания достигнутого уровня взаимодействия. То есть возникла привычка.
Остановка в сближении, с одной стороны, – признак крепких, устоявшихся отношений, с другой – некий застой. Партнеры чувствуют, что больше нет тех ярких, безудержных эмоций, которые были так привлекательны, и ошибочно полагают, что это финал любви.
Чувства все еще есть, но эмоции поутихли. Это нормально и не означает, что отношения изжили себя или любимый человек больше неинтересен. Просто пара дошла до уровня полного раскрытия, увлекательный путь навстречу друг к другу завершился, и эмоции стали не такими яркими и насыщенными. Теперь все выглядит более серо, тускло, уныло, и хочется новых эмоциональных всплесков.
После эйфории первых чувств и свадебных торжеств начинается непростая работа по выстраиванию отношений
Смена ролей и последующий разрыв
Вот меня часто спрашивают — почему человек не ценит хорошего отношения? Я для него всё, я заменил весь мир, я дал эмоции, безопасность, комфорт. Люди больные?
В целом да. И вы один из главных пациентов. Когда человек оказался в позиции жертвы и вы взяли на себя роль спасателя, цепочка замкнулась. Но она не стала постоянной, потому что смысл треугольника Карпмана заключается в смене ролей.
Как только спасатель начинает чувствовать дистанцирование и снижение зависимости партнера от себя, он начинает всеми силами удерживать
И тут уже не важно какие инструменты пойдут в ход. Внушение чувства вины, усиление заботы или переход на агрессию
Таким образом незаметно для себя вчерашний спасатель становится тираном.
Что делать вчерашней жертве? Она не может находиться в столь сильной зависимости и рост для неё очень важен. Ситуация по принципу «тебе будет хорошо, но только со мной» и «у тебя будет всё,но при условии что именно я источник этого всего», не может никого устраивать.
Появиться ощущение давления, ограничения, тирании. Человек снова окажется в позиции жертвы, но теперь уже именно вы источник негатива и зла. Эти отношения закончатся обвинениями, резким прекращением общения, возможно вас даже занесут в черный список.
Почему мы ссоримся с любимыми
Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»
Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.
Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.
Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции: память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции: способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания
Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека
Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Выгоды от нездоровых отношений
Часто мы не можем изменить какую-то неприятную для нас ситуацию потому, что она дает нам какие-то определенные преимущества и выгоды. И бессознательно мы боимся лишиться этих важных для нас преимуществ.
И от своих страданий мы тоже можем извлекать для себя какие-то выгоды. Например, через демонстрацию своего несчастья в любовных отношениях мы можем получать сочувствие и поддержку от собеседников.
Или получать возможность не ходить на те встречи, на которые мы не хотим ходить. И при этом не рисковать испортить с кем-то отношения. Оправдывая свой отказ тем, что партнер нас не пускает. Или что мы слишком заняты произошедшим скандалом с избиениями, поэтому вынуждены отказаться.
Или возможность выглядеть для других и чувствовать себя такими добрыми и хорошими на фоне нашего партнера, такого агрессора и мучителя.
Также одна из частых выгод от нездоровых отношений – это возможность не сближаться со своим партнером и не рисковать ему довериться. Если у женщины очень сильный страх близких отношений, то ей может быть довольно выгодно строить отношения с тем, кто, например, ее отвергает, кто женат. Или с мужчиной, отношения с которым никогда не станут по-настоящему близкими, потому они строятся на насилии.
Важно понимать, что просто так взять и отказаться от чего-то хорошего, что вы получаете от нездоровых отношений, может быть очень сложно. Имеет больше смысла не отказываться от этого вообще
А поискать другой способ получать это хорошее, но уже в более здоровых отношениях, с какими-то другими людьми или в одиночестве.
«Спасать или не спасать, вот в чём вопрос…»
Кризисные этапы в отношениях могут повторяться неоднократно. Если бы семейные пары не думали над тем, как спасти отношения или, что делать если отношения разваливаются, то расставались бы после первого конфликта. Хотя, статистика разводов может поспорить с теми, кто пытается удержать любовь. Что же знают те, кто умеет находить компромиссы и беречь отношения?
Они понимают, что не существует идеальных партнеров, как и отношений с ними. Все люди неидеальны и с этим нужно смириться. Нельзя загонять половинку под штампы, которые диктуют в обществе. Рост, вес, черты лица, стиль одежды, доход — что только не используют люди, чтобы придраться друг к другу.
В любви любишь не за что-то, а вопреки всему. Как спасти отношения, которые на грани разрыва и стоит ли это делать? Если чувство еще живо, нужно попытаться сохранить. Это ваше сокровище, ради которого стоит не исправлять ситуацию, а заново начать, не оглядываясь назад и не вспоминая друг другу все обиды.
Плюсы спокойных отношений
Не стоит тревожиться, если ваши отношения постепенно стали менее эмоциональными и драматичными. Скорее всего, это означает их переход на новый уровень. Вот несколько преимуществ подобных союзов.
Спокойные отношения считаются более здоровыми
Поскольку требуют определенной психологической устойчивости от партнеров. «Часто драма присутствует в отношениях двух незрелых личностей, и за ней скрываются попытки манипулировать партнером. В союзе двух зрелых людей ее нет: партнеры могут спокойно озвучить свои проблемы и найти подходящее им обоим решение», — говорит Лариса Василенко.
«Многие люди не осознают, что драма для них — способ почувствовать остроту жизни и ощутить себя живым, — добавляет Ксения Мессинг. — Когда человек осознает это, от этой точки можно двигаться в трансформацию, потому что драма — это, конечно, нездоровая форма союза. Зрелые отношения характеризуются устойчивостью и надежностью».
В спокойных отношениях партнеры уже «обо всем договорились»
Драма и частые ссоры часто говорят о том, что партнеры не могут найти компромисс или прийти к общему мнению в решении некоторых вопросов. «В здоровой динамике у них становится меньше поводов для того, чтобы спорить, чтобы чересчур эмоционально взаимодействовать», — отмечает Ксения Мессинг.
На это требуется время, готовность слушать и слышать друг друга, идти на контакт.
Спокойные отношения не будут вас изматывать
Бесконечные споры и препирательства, взаимные претензии отнимают немало сил. Никто не говорит о том, что и в спокойных отношениях между партнерами не бывает эмоционального взаимодействия — этому есть место в любом союзе, но есть разница в характере проявлений драмы и «не драмы». «В идеале в хороших здоровых отношениях эти эмоциональные взаимодействия нас наполняют, дают радость, удовольствие, удовлетворение, энергию, счастье. Но бывает, что нам достаются лишь споры, конфликты, потрясения, и это ненормально», — отмечает Ксения Мессинг.
Перевести отношения из «режима драмы» вполне возможно: в теории любой роман подлежит трансформации. Главное — осознавать, зачем вам это нужно.
Насилие и неумение устанавливать личные границы
В нездоровых отношениях всегда присутствует какое-то насилие. Иногда это какое-то явное насилие, например, физическое или оскорбления. Но часто это очень тонкое, незаметное, неочевидное насилие.
Например, это газлайтинг. Когда человека побуждают считать, что он «не в себе». И внушают ему, что то, что он видит, слышит и чувствует – неадекватно.
Или непрошенная критика и обесценивание. Или попытки обманом «заставить» женщину забеременеть, когда она этого не хочет. Некоторые люди не воспринимают это, как насилие, видя в таком поведении партнера заботу и «серьезные намерения» по отношению к ним.
Чтобы перестать строить болезненные отношения, нужно научиться распознавать и такое неочевидное насилие. Наше тело всегда чувствует, когда по отношению к нам применяют насилие. В ответ на него мы чувствуем страх и гнев. Это защитные чувства, которые побуждают нас бороться или убегать.
Важно научиться доверять своим чувствам и своему телу. И с его помощью распознавать, когда над вами совершают насилие
Также важно научиться защищаться путем установления «личных границ». Для начала нужно четко осознать, что для вас в отношениях неприемлемо
И ни в коем случае не терпеть это, а говорить об этом и разрывать отношения, если ваш партнер продолжает нарушать ваши границы.
Обращайтесь за помощью
Искать поддержки у своего партнера – это тоже способ делиться своими потребностями
Важно развивать способность делиться трудным опытом, зная, что мы можем положиться на партнера, который поможет нам пережить стресс, беспокойство или усталость. Возможность быть рядом друг с другом укрепляет наше доверие к нашим отношениям и сближает
Это не означает, что наш партнер может решить все наши проблемы, скорее предполагает его поддержку в трудной ситуации, готовность выслушать и понять.
Насколько важно чувствовать поддержку, настолько же важно иметь возможность попросить о ней. Кто-то легко обращается за помощью
Другим же может казаться, что они обременят партнера своей просьбой или уверены, что не получат помощи, и поэтому редко ищут поддержку в отношениях. Когда мы оказываемся в трудных ситуациях, исключая партнера из своей жизни и пытаясь преодолеть все в одиночку, мы можем в конечном итоге оттолкнуть его.
Если вы сомневаетесь, надо ли обращаться за помощью, когда вы в ней нуждаетесь, подумайте, что мешает вам сделать это. Такие размышления помогут вам поддерживать открытое, искреннее общение, основанное на доверии.
Большинство людей вам не годятся ни в друзья ни в мужья
Поскольку вы считаете, что проблема не в вашей тревожной привязанности, а в том, что другие люди делают что-то не так, не понимают, как строить отношения, как быть преданными, что такое любовь и забота. Все проблемы они ищут в других, а свои запросы считают нормальными.
Проблема в том, что “норма” – это несуществующее понятие. Чаще всего тревожные люди росли в тревожных семьях, где все члены семьи были повышенно тревожны: надо было постоянно сообщать, где находишься, что делаешь, все должны были все друг о друге знать и абсолютно все рассказывать.
Все время надо было проводить только вместе, никто ничего не делал поодиночке и даже не планировал и даже не имел в мыслях никакой отдельности. Такой коллективный разум, как в муравейнике. И, сталкиваясь в жизни с людьми, которые живут сами по себе, ни перед кем не отчитываются и умеют радоваться и наслаждаться как в одиночку, так и в компании самых разных людей (в том числе и с теми, с кем нет ни сексуальных ни родственных отношений), они считают этих людей ненормальными.
Эгоистами. Психами. Манипуляторами и психопатами. Но проблема в том, что эмоциональной автономией обладают большинство людей. И как раз она является нормой.
Тревожные люди могут создать счастливый и абсолютно беспроблемный союз с человеком, имеющим такую же тревожную привязанность, как и они сами. Но женщине найти такого человека очень сложно. Мало того, что тревожностью страдают хоть и много людей, но все же не большинство. Так еще и женщин среди тревожных в 3 раза больше, чем мужчин.
Как появляется привязанность?
Отношения между мужчиной и женщиной всегда проходят три этапа: влюбленность, глубокое знакомство с погружением, когда все лучше и лучше узнают друг в друга (но без зависимости!), здоровая привязанность.
Между людьми появляется расположение, рождается симпатия, они находят общие черты и интересы. Чем глубже становится расположение, тем более радужные эмоции возникают. А когда ответную реакцию приходится завоевывать, прилагая немалые старания, ценность человека и отношений с ним еще больше возрастает.
Любовь – это не что иное, как завоевание расположения и доверия другого человека. Чувствуем, что человек расположен к нам всем сердцем, – любим. Ощущаем его открытость и доверие – любим. Растет расположение, становится сильнее любовь. Взаимность в этом вопросе важна, ведь этот процесс по природе обоюдный.
Поначалу все эмоции накалены и вы не представляете жизни друг без друга