«завидую влюбленным»

Стоит ли закрываться и становиться недоверчивой, чтобы защитить себя?

Человек подвергает своё благополучие риску, если больше доверяет другим, чем себе

Каждому из нас очень важно в первую очередь научиться доверять себе, своим чувствам, желаниям, ощущениям в теле. А уже после этого можно начинать верить и окружающим

Скрытность и замкнутость не помогают в профилактике абьюза и насилия. Поэтому в наших интересах в первую очередь — создавать безопасные доверительные отношения.

Далеко не всегда девушки, пережившие абьюз, изначально имели хорошую самооценку, любили себя, были довольны своим телом, принимали сильные и слабые стороны своего характера. Иногда выход из травматичного опыта отношений с абьюзером помогает по-настоящему полюбить себя, почувствовать свою ценность и заинтересованность в том, чтобы стать счастливой.

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Откройтесь возможностям

Боясь новых отношений после развода, люди часто закрываются в своем мире, где брак — это страдания и боль

Важно напомнить себе, что в начале отношений все было не так плохо. Вы точно строили грандиозные планы на жизнь и представляли, как будете счастливы вместе

Отношения — это действительно множество возможностей, планов, желаний и впечатлений. Причем каждый раз вы попадаете в совершенно уникальное путешествие.

Иногда нужно рискнуть и сделать маленький шаг навстречу новым отношениям. Как минимум один положительный момент вы точно сможете найти. Например, новые отношения помогут отвлечься, развеяться. Почему бы не дать себе такую возможность?

Не оглядывайтесь назад

Основная проблема заключается в потере доверия к противоположному полу. После распада первого брака появляется навязчивый страх, что в следующих отношениях могут повториться былые проблемы. Стереотипное мышление упрощает нашу жизнь, поэтому постоянно используется мозгом. Пережив, например, измену одного мужчины, мы начинаем подозревать всех представителей мужского пола. Такая реакция абсолютно нормальна, но поддаваться влиянию прошлого нельзя.

Все люди разные, и новые отношения точно будут отличаться от предыдущих. Никто не может дать гарантий, что на этот раз вы будете жить счастливо вместе до самой старости

Узнать будущее невозможно, поэтому важно понять свой страх и немного отпустить контроль

Конечно, вступать в новые отношения нужно с осторожностью, но постарайтесь не навешивать ярлыки, а узнать человека

Слайд 3«Co временем любовь проходит. Любовь – это битва. Заранее проигранная… Сначала

все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас. На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует… Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами…»Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года»

Ходите на свидания

Не обязательно сразу начинать строить новую любовь, можно просто наслаждаться свободой от прошлых отношений, проводя вечера в компании приятного мужчины, которому вы очень нравитесь. Поднимайте свою самооценку (наверняка после расставания она упала ниже плинтуса), стройте глазки, флиртуйте — в общем, делайте все то, что делает привлекательная женщина, которая при этом чувствует, что вызывает восхищение у представителя противоположного пола. Со временем позитивные эмоции вытеснят негативные, и вы будете готовы открыться новой любви.

Психологи советуют взять паузу после разрыва, чтобы не проецировать проблемы из прошлых отношений на новые. Если говорить о длительности «перерыва», то специалисты уверяют, что полугода будет достаточно, хотя норм и стандартов в таком вопросе, конечно же, нет.  Главное — не заставляйте себя влюбиться и не пытайтесь заглушить появившееся чувство. Не идите против себя, прислушивайтесь к своим желаниям и будьте счастливы!

Как восстановить отношения

1. Разорвать слияние

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека

Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом

Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем

Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно

Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Разберитесь в себе, своих желаниях, ценностях и целях

После развода наступает время внутреннего обновления и переосмысления

Важно четко понимать свои ценности и цели, чтобы построить новые отношения на прочном фундаменте, а не на развалинах прошлой боли и травм

Прежде чем вступить в новые отношения, важно четко представлять, что вы ищете. Это поможет избежать разочарований и недоразумений в будущем

Сделайте выводы из прошлого опыта, подумайте, повторения какого сценария вы точно не хотите в новых отношениях.

Ну, а если в каждых новых отношениях у вас складывается ощущение, что вы ходите по кругу: мужчины меняются, а жизнь остается прежней – выполните практику разрыва кармических связей.

Это практика, которая позволяет распутать кармические узлы и перестать проигрывать в своей жизни определенный сценарий. Благодаря этой практике, вы сможете завершить задачи своих прошлых воплощений и вернуть себе свободу и энергию. Прожитые ситуации отступят и больше не будут тревожить вас.

Получить практику «Кармическая проработка»

• Определите ваши главные ценности

Подумайте, что для вас действительно важно в жизни. Это могут быть семья, карьера, саморазвитие, свобода или что-то иное

Определение собственных ценностей – первый шаг к пониманию, что вы ищете в новых отношениях.

Когда вы понимаете свои ценности, легче найти партнера, с которым они совпадают

Это важно для гармонии в будущих отношениях

Пропишите краткосрочные и долгосрочные цели

Подумайте, куда вы хотите двигаться. Какие планы у вас на ближайший год? А на 5, 10 лет вперед? Это могут быть цели в карьере, личной жизни, развитии хобби и т.д.

Помните, что цели и ценности могут меняться с течением времени

Важно быть готовым к адаптации и росту вместе с ними

Определение ценностей и целей – важный этап в построении новой главы жизни. Это помогает не только лучше понять себя, но и найти баланс в новых отношениях.

Начните с малого

Перед тем как выстраивать новые отношения, необходимо уделить время собственному восстановлению:

наладить режим. Правильное питание, здоровый сон и спорт всегда помогают восполнять ресурсы

После расставания особенно важно отслеживать свое самочувствие;
найти хобби. Творчество — еще один способ восстановления энергии

Попробуйте что-то новое или вспомните занятие, которое когда-то любили, но забросили;
стать самостоятельнее. Уже за 3–4 года совместной жизни мы привыкаем к общему быту, поэтому после развода необходимо заново учиться жить одной. Готовить для себя (детей), распределять финансы, управлять хозяйством и т. д.;
общаться с людьми. Не обязательно ходить в клубы и на шумные тусовки, но посещать кино, театры, дружеские встречи крайне рекомендуется. Общению с противоположным полом тоже придется учиться заново, поэтому нужна практика.

Признаки стресса

Депрессивное состояние проявляется у мужчин и женщин практически идентично. После развода человек может оценить свое состояние по таким признакам стресса, как:

• отсутствие мотивации к действиям во всех сферах жизни;
• равнодушное отношение к окружающим людям и событиям;
• снижение самооценки;
• расстройство мозговой деятельности, которое проявляется провалами в памяти, невнимательностью и невозможностью сосредоточиться;
• отсутствие аппетита;
• бессонница;
• тревожные мысли и постоянное чувство страха;
• апатия.

Общие симптомы стресса сочетаются с особенностями психики разных полов. Так, мужчины пытаются забыться при помощи алкоголя, а иногда и наркотических средств. Они становятся агрессивны, вспыльчивы, негативно реагируют на любые высказывания по поводу бывших отношений.

После развода жизнь женщины распадается на множество кусочков, не связанных друг с другом. В таком состоянии она не видит смысла в трудовой деятельности, любимых занятиях и даже в детях, не следит за своей внешностью.

Потеря аппетита — симптом стресса

Любовь и психология

По мнению кандидата медицинских наук, психоаналитика Александра Полеева, любовь — это сложное явление, больше всего похожее на невроз навязчивых состояний: та же охваченность узконаправленными переживаниями, те же расстройства вегетативной нервной системы — от учащенного сердцебиения до усиленного потоотделения и даже мочеиспускания.

Сегодня психологи утверждают, что влюбленность возникает не тогда, когда мы встречаем «женщину или мужчину мечты», а тогда, когда переживаем внутренний кризис, нередко на подсознательном уровне. В таком состоянии мы нуждаемся в новых эмоциях, ощущениях, и прочная пелена нахлынувших чувств застилает глаза, скрывая за собой удручающую действительность. Мы принимаем человека, видя его «витрину», выставленные напоказ лучшие качества, и создаем себе иллюзию сбывшейся мечты.

Важнейшим элементом «любовного невроза» является идеализация — незаслуженное приписывание «любимому объекту» сверхъестественных достоинств, замечательных человеческих и интеллектуальных качеств. А через полгода-год обнаруживается, что большинство качеств мы просто придумали.

Специалисты предупреждают: выбор партнера — дело серьезное, и совершать его в болезненном состоянии любовного невроза крайне опасно, лучше дождаться выздоровления, когда вы увидите его таким, какой он есть на самом деле.

Не копайтесь в себе

Разрыв
Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность. Нельзя внутренне предавать себя.

Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления.

Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость.

Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением.

У неудач есть свои плюсы (а их отсутствие имеет свои последствия)

Мы так боимся неудач, что больше стараемся их скрыть, чем предотвратить. Итак, мы упускаем важный урок: учиться на своих ошибках и опыте. Повторяйте про себя: «ни у кого не получается с первого раза». «Мы живем в обществе, которое склонно связывать успех со счастьем, позитивом и ложным перфекционизмом. Мы становимся пленниками потребности в восхищении и поддержке со стороны других вместо того, чтобы наслаждаться своей свободой и двигаться под влиянием наших истинных побуждений», – предупреждает психолог.

Мы должны уйти от «Я никогда не получу этого» и уметь принимать разочарование и демотивацию как естественную часть процесса. Если мы не справимся с этим чувством, то могут быть последствия, как говорит Фейто.

Мы становимся перфекционистами, жесткими и не принимаем помощи, что может привести к проблемам во взаимоотношениях с собой и с другими. Это может подавить нас и нанести ущерб нашему чувству собственной значимости, то есть нашей самооценке.

Точно так же мы становимся импульсивными, требовательными и несправедливыми, поскольку наши желания никогда не удовлетворяются. Мы не видим маленьких достижений, а лишь наказываем себя за то, чего не смогли достичь.  

Одержимость, возникающая в результате такой требовательности, активирует печаль, страх и гнев, что может вызвать появление тревожных расстройств и депрессии.

Наш низкий уровень толерантности заставляет нас интерпретировать мнение других как нападение. Неспособность уступить или вести диалог из-за эмоций подталкивает на шантаж и манипуляции, которые только вызовут отторжение у других.

Не пытайтесь скрыться от чувств

Развод — это потеря, которую нужно пережить вместе со всеми сопровождающими эмоциями. Многие пытаются использовать новые отношения как прикрытие от этих переживаний, но спрятаться от боли и одиночества не получится. Любые отношения требуют энергии, а при оставленной открытой ране после развода все силы тратятся только на поддержание ресурсов. В какой-то момент энергия иссякнет вовсе, и будет невозможно даже подняться утром с кровати. Депрессия часто становится результатом эмоциональных потрясений.

Чтобы избежать этого, важно прислушиваться к себе. Справиться с чувствами самостоятельно зачастую очень сложно, поэтому не стоит пренебрегать услугами психолога

Специалист поможет разобраться в эмоциях, найти внутреннюю опору и начать новую жизнь.

Помните, что как бы ни было страшно и сложно, вы со всем справитесь. Развод — это лишь этап жизни, важный опыт, который сделает вас сильнее. А после расставаний всегда следуют новые встречи и новые возможности для счастья.

Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения — самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

В чём разница между «признать себя жертвой» и «признать себя пострадавшей»?

Когда мы попадаем в какую-то неприятную ситуацию, то первым делом стремимся разобраться в том, что именно с нами произошло: как мы оказались в этой ситуации и с какими потерями из неё теперь выходим. Жертва — это тот, кто оказался случайно или по какому-то стечению обстоятельств там, где произошла неприятность, например, в метро во время взрыва или в здании при землетрясении. А когда мы говорим про близкие отношения, подразумеваем, что человек делает выбор, вступая в них. Следовательно, он является активным участником событий. Поэтому термин «жертва» в контексте отношений подходит лишь отчасти, но для удобства принято использовать именно его. Однако для многих людей само понятие «жертва» имеет ярко негативную эмоциональную окраску. Если вы тоже так воспринимаете это слово, то в таком случае моя рекомендация — заменить «жертву» на «пострадавшую».

Почему отношения рушатся?

Точка фиксации – опасный этап для отношений, и то, как они будут развиваться, зависит от поведения партнеров, их взаимного участия и понимания сложившейся ситуации.

Когда вместе становится не так увлекательно, как в начале пути, партнеры, не понимая, что пора переходить на новый уровень, задают себе и мирозданию вопросы: где трогательные переживания, всплески эмоций и неугомонная радость? Но ответа нет, потому что происходящее – естественно.

Если на этом этапе кто-то «авторитетный» убедит, что мириться с таким положением вещей не стоит и лучше разорвать отношения, накроет паника: любовь прошла, на привычке долго не протянешь, нужно расставаться.

Приняв это мнение, как верное и очевидное, высок риск пойти по деструктивному пути и начать разрушать отношения, которые имели все шансы на успех. Случаи, когда распадаются перспективные отношения и семьи, не единичны. А все потому, что люди руководствуются эмоциями, чужим мнением, а не углубляются в суть ситуации и не изучают компетентную информацию.

«Что есть любовь? Привычка – это плохо? Как быть, когда стало скучно и неинтересно?»

Разрывать отношения каждый раз, когда они превратились в привязанность, и начинать новые, потому что жизнь одна и важно найти любовь – это движение по кругу. В любых отношениях партнеры неизбежно достигнут фазы снижения эмоционального накала

Придется принять решение: выпрыгнуть из вагона или продолжить путь.

Когда вы начинаете искать бесконечную, яркую и эмоциональную любовь, сначала определитесь, что вам действительно нужно от жизни – крепкая семья или вечный драйв.

Связанные цитаты

В моей семье не бывает счастливых концов. Мы делаем грустные концовки, разочаровывающие концовки или вообще никаких концовок. Мы запрограммированы на ожидание следующего перерыва, исчезновения или невыполненного обещания.

Иногда у любви не самые благородные начала, а концовки, концовки разорвут тебя пополам. Это все, что между нами, ради чего мы живем.

Некоторые истории не имеют счастливого конца. Даже любовные истории. Может быть, особенно любовные истории.

Мне кажется ироничным, что счастливые концовки теперь называются сказочными, потому что в большинстве сказочных концовок нет ничего счастливого.

Когда мы молоды, нам нравятся счастливые концы. Когда мы становимся немного старше, нам кажется, что счастливый конец нереалистичен, и поэтому мы предпочитаем плохой, но заслуживающий доверия конец. Когда мы становимся еще старше, мы понимаем, что счастливый конец не так уж и плох.

Я не любитель концовок. Я не делаю концовки. Возможно, в группе были люди, которые время от времени хотели, чтобы это был эндинг, но мы с Эми на самом деле не делаем эндинги. Вам не сбежать от нас. Как только мы с тобой подружимся, все.

И в реальной жизни концовки не всегда хороши, будь то счастливые или грустные концовки.

Я ненавижу концовки. Просто ненавижу их. Начало, безусловно, самое захватывающее, середина вызывает недоумение, а концовка — катастрофа. … Соблазн решиться, завернуть пакет, кажется мне страшной ловушкой. Почему бы не быть более честным с моментом? Самые аутентичные окончания — это те, которые уже вращаются к другому началу. Это гениально.

Любовь в реальном мире обычно не срабатывает так, как рассказывают нам истории. Мы не всегда получаем сказочные концовки. Люди расходятся и идут дальше. То, что ты любишь кого-то, не означает, что ты не можешь любить кого-то еще». — Джорджина Бренди

Настоящие истории любви никогда не заканчиваются.

Я подающий надежды романтик, который обожает романы со счастливым концом, потому что в реальной жизни достаточно грустных концовок.

Мне нравится идея историй о великих началах и ужасных концах.

Все голливудские концовки — плохие концовки должны быть плохими парнями, раз они падают примерно на 50 этажах до своей смерти, и вы должны видеть его глазные яблоки, когда он идет к своей гибели.

Я полон надежд, хотя и не полон надежд, и единственная причина, по которой я не верю в счастливый конец, заключается в том, что я не верю в конец.

Я всегда стараюсь делать настоящие концовки, и именно здесь у меня всегда были проблемы, потому что Голливуд хочет делать счастливые концовки.

Не только нет счастливых концов, — сказала она ему, — нет даже концов.

В каких случаях необходима помощь психолога?

Помощь психолога требуется в тех случаях, когда вы замечаете негативные изменения в своём поведении. Одно из частых проявлений — аутоагрессия, то есть саморазрушительное поведение. Пример — появление вредных привычек.

Также стоит обратиться к специалисту, если понимаете, что расставание с абьюзером не решило психологических проблем и вам тяжело справиться с переживаемыми эмоциями, или при боязни новых отношений.

По моему наблюдению, девушки, которые не обращались к психологу после первых абьюзивных отношений, имеют значительно больший риск оказаться в такой ситуации снова.