Для всех ли важна семья? Кто такие альфонсы?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что в отличие от анальных людей, обладатели кожного вектора не имеют ценности семьи. Более того, для них притягателен фактор новизны. Они с легкостью часто меняют партнеров, когда не реализованы в обществе. Поэтому они вряд ли задержатся в неинтересных для себя отношениях. Чтобы кто-то сел им на шею? Да ни за что на свете! Это же невыгодно – тратиться на партнера, который ничего не делает, лежит на диване и не вкладывает ничего в семейный бюджет. Кожник ценит свое время, усилия и деньги.
А вот наоборот бывает: мужчины-альфонсы, которые выбирают для себя жизнь за счет женщин, также имеют кожный вектор. Это происходит, когда их свойства не развиты. Развитый и реализованный кожный человек – это тот, кто стремится к социальному и имущественному превосходству и достигает этого.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет определить мужчин-альфонсов очень быстро, помогая не связывать с ними свою жизнь изначально. Вместо того, чтобы реализовать свое стремление к успеху, социальному статусу в обществе, они фактически обманывают и обкрадывают женщин, проявляя архетипичные (неразвитые, свойственные древнему человеку) свойства.
Бывает только один случай, когда женщина берет под свою опеку мужчину, и это природно оправданно: отношения между уретральной женщиной и кожно-зрительным мужчиной. Первая, обладая большой жизненной силой, имеет врожденное желание отдавать по нехваткам, защищать слабых. Второй, слабо приспособленный к жизни, хрупкий телом и психикой, только-только начинающий находить свою социальную реализацию, ищет сильного покровителя, который смог бы защитить его. Они находят друг друга и чувствуют большое удовлетворение от таких отношений.
Либидо уретральной женщины настолько сильное, что и на склоне лет она может вступать в отношения с молодыми мужчинами. Такие отношения легко увидеть на примере уретральных поп-див: Пугачевой, Бабкиной, Мадонны. У них — молодые мужья, не столь успешные, как они сами, но женщины абсолютно довольны таким положением вещей.
Вторая причина
Как правило, не ВЧЛы более активные и энергичные, неугомонные и инициативные, чем ВЧЛы. Например, не ВЧЛ может сходить рано утром в спортивный зал или в бассейн, потом отработать обычный 8-часовой рабочий день, а вечером пойти на матч по футболу или какую-то встречу с друзьями. Может жить в подобном графике чуть ли не ежедневно и будет чувствовать себя прекрасно. Для ВЧЛа даже рабочий день обычной длительности может стать сильной нагрузкой. Поэтому когда нас еще после напряженного трудового дня друзья зовут на какую-то тусовку, мы, как правило, вынуждены отказываться, так как действительно не чувствуем сил для веселья. В большей степени сложно переживать подобные ситуации в жизни высокочувствительному мужчине, который встречается с женщиной с обычной чувствительностью. Ведь особенно во время романтического периода женщину нужно все время куда-то водить, по каким-то мероприятиям, посещать театры, выставки, рестораны. И часто мужчине реально приходиться очень сильно напрягаться, чтобы после работы или какой-то другой усиленной деятельности выглядеть активным, веселым и счастливым на встречах с партнершей. Когда же романтический период закончен, пара начинает жить вместе, то женщина с удивлением обнаруживает, что мужчину сложно куда-то вытащить из дома, или во всяком случае, он не столь активен, как хотел казаться. Ей может быть от такого открытия не очень приятно.
Картинки с выставки
Картина первая. Она – красивая и яркая, очень эмоциональная. Быть с нею – все равно, что владеть дорогой спортивной машиной «Феррари». Дух захватывает от езды. Она добивается своего любой ценой – кричит, требует, срывается. Он – спокойный, уравновешенный, деликатный. Подстраивается, сглаживает острые углы, извиняется, даже когда не виноват. Семья для него – ценность, поэтому он стремится делать для нее все, что она хочет. Но ее «хочу» безгранично и никак не может наполниться. Это касается и того, каким она хочет его видеть. По ее мнению, он виноват во всем. Он разочарован отношениями – счастья не получается.
Картина вторая. Она – очень деятельная, активная, успевает везде. Работает, воспитывает детей, ведет дом. Он – непризнанный гений. Его никто не понимает. Никто не может оценить его талант по достоинству. Поэтому он предпочитает ждать… лежа на диване и щелкая пультом от телевизора. Когда же, наконец, придет кто-то и предложит ему ту самую работу, которая будет достойна его? Ничего, что он бывает груб с ней и вечно недоволен, разбрасывает вещи и разводит грязь. Она понимает: ему плохо, потому что никто не может оценить его гениальности. Она сделает все, чтобы он был счастлив. Она ни за что его не бросит. Но где взять силы на всё?..
Типичные ситуации, не правда ли? Люди, которые находятся в таких отношениях, часто задаются вопросом: доколе терпеть? И стоит ли? Чтобы на них ответить, нужно хорошо разбираться в психических законах, которые действуют в отношениях между мужчиной и женщиной. А также необходимо понять себя и человека, которого вы выбрали, чтобы идти по жизни вместе.
Пятая причина
Из-за того, что не-ВЧЛы чаще более поверхностно относятся к решению каких-то вопросах, формально подходят к какой-то деятельности, ВЧЛам такое общение не очень интересно. Например, мы с Олей и наши психологи на консультациях замечали такой момент. Не-ВЧЛу достаточно было решить проблему “здесь и сейчас”, разобраться локально в том, что происходит, без того, чтобы вникать в какие-то подробности. ВЧЛу же, как правило, очень важны нюансы, хочется докопаться до глубинных причин ситуации, выяснить все детали и возможные причины. Поэтому все наши программы как раз и построены таким образом, что помогают раскладывать свои эмоции и мины на составляющие, пошагово разбираться, в чем проблема. Как мы всегда говорим: мы не даем вам рыбу, мы даем удочки и учим эту рыбу ловить. Разумеется, все люди разные. И я не в коим случае не утверждаю, что люди с обычной чувствительностью глупее или легкомысленнее всегда и во всем, даже в решении серьезных вопросов. Но мой опыт и наблюдения, истории клиентов и участников программ подтверждают, что наше желание разобраться в мелочах, подробностях, деталях, познать самую глубину вопроса обычные люди часто не понимают. А ВЧЛам неинтересен поверхностный подход к делу или при изучении каких-то вопросов, решении проблем.
Итак, я перечислил основные причины, которые являются очень важными в отношениях, когда один партнер обладает высокой чувствительностью, а второй — с чувствительностью обычной. И теперь я хочу отметить один момент очень важный для понимания. Перечисленные причины или проблемы на самом деле касаются лично вас, а не ваших отношений или вашего партнера.
Я выделил пять причин, из-за которых могут возникать серьезные сложности в отношениях.
Вопрос, который мы разберем в данной статье, задают нам очень часто: клиенты, слушатели вебинаров, читатели, участники программ
Кому-то такая информация просто интересна, а кому-то крайне важно разобраться в данной теме. Второй момент обычно проявляется в двух случаях
Если сам человек, мужчина или женщина, является ВЧЛом, а партнер нет, и в отношениях на данный период жизни много проблем. Совершенно естественно, что мучают сомнения, стоит ли вообще в таких отношениях оставаться. И другая ситуация, когда в прошлом в отношениях с обычными партнерами было много боли и сейчас, когда стоит выбор новых отношений, человек задумывается, кого же все-таки выбрать, ВЧЛа или партнера с обычной чувствительностью.
Кто читает давно наши статьи или смотрит видео, знает, что я стараюсь приводить научные данные и разную статистику. Но по вопросу этой статьи я не находил каких-либо исследований и, соответственно, результатов. Я и не уверен, что они были. Потому что подобные исследования очень сложны в своем проведении, нужны довольно большие выборки людей, чтобы результат можно было бы считать достоверным.
Поэтому я буду основываться на собственный опыт отношений, как в прошлом, так и сейчас с Олей, а также на истории наших выпускников и клиентов. А начать я хочу с примера Элейн Эйрон — психолога, открывшей высокую чувствительность, написавшей не одну книгу на эту тему. Она сама является высокочувствительной женщиной, а вот её муж — человек с обычной чувствительностью. Эйрон утверждает, что живут они вместе много лет и в их отношениях всё чудесно и замечательно. Но у нас с Олей другая история. Мы с ней высокочувствительные, а вот в первых наших браках партнерами были обычные люди. Поверьте, было очень тяжелое расставание, да и в самих отношениях было много сложностей. У наших выпускников тоже очень разные ситуации. Как вы понимаете, большинство из них ВЧЛы, а вот их партнеры по-разному. Бывает, что к нам в программу приходит высокочувствительная женщина, у которой муж с обычной чувствительностью, бывает — наоборот. Случалось, что в семье и муж, и жена — ВЧЛы, и они вместе участвуют в наших тренингах.
Опираясь на свой личный опыт и наблюдения за ВЧЛами в работе, я выделил пять причин, из-за которых могут возникать серьезные сложности в отношениях
Оговорюсь сразу, что я не беру во внимание разность в религиозных или политических взглядах, в типах конституции или темпераменте, интересах или каких-то предпочтениях. Я беру за основу именно специфические свойства ВЧЛов и как они проявляются в жизни и в отношениях
Третья причина
Повторюсь, что каких-то официальных научных исследований данных причин нет, это скорее мое наблюдение. И следующая причина, которую я выделил, заключается в том, что ВЧЛы более глубоко проникают в суть вопроса. Мы против формализма, против каких-то поверхностных рассуждений и очень любим копать в самую суть какого-то вопроса. Не ВЧЛов в тех же самых отношениях часто устраивают вполне себе какие-то формальные вещи. Они даже могут не почувствовать того, напряжения, которое присутствует на данный момент в общении. Например, произошла ссора и вроде как потом случилось примирение. С утра партнер целует в щеку и уходит на работу. Для не ВЧЛа в этой ситуации все нормально. Помирились? Да. Ритуал обычный утренний имеет место быть? Тоже да
Для ВЧЛа же очень важно разобраться, почему произошла эта ссора. Он может заметить какие-то движения мимики лица партнера и понять, что на самом деле конфликт не исчерпан, напряжение у партнера сохранилось и поцелуй в щеку, как ритуал, не устроит и радости не принесет
Обратная сторона пяти причин
Давайте разберемся с этими причинами с другой стороны. Начнем с первой — “толстокожесть” невысокочувствительных партнеров. На самом деле здесь в большей степени срабатывает ваша обидчивость. Другой человек как-то себя ведет, в соответствии со своими целями, принципами, представлениями. У него в большинстве случаев нет глобальной цели вас обидеть или оскорбить. Он просто живет и действует, как считает нужным, важным, правильным. А вы на это обижаетесь по своим личным причинам
И тут становится вообще не важно, какой ваш партнер на самом деле — ВЧЛ или нет. Когда вы обижаетесь, как правило, то ощущаете внутри какую-то боль
Это связано с тем, что рвутся психологические мины — коктейль из самых разных негативных эмоций, которые приносят большой дискомфорт. Наши выпускники называют такое состояние “бомбит”. Чтобы устранить подобные ситуации в отношениях нужно прежде всего разбираться именно с собственными обидами, стыдом, завистью и другими неприятными эмоциями.
Переходим ко второй причине. От излишней активности не-ВЧЛьного партнера вас также может начать “бомбить”. Здесь, во-первых, может проявляться зависть к энергичности другого человека. А, во-вторых, часто в таких ситуациях заложено элементарное неумение отстаивать свои личные границы. Ваш партнер постоянно участвует в каких-то мероприятиях, куда водит и вас, или часто устраивает дружеские встречи дома, а у вас нет сил после рабочего дня изображать “радостную радость”
Важно это уметь донести до ваших близких. И снова здесь не имеет значения ВЧЛ партнер или нет
Психоины будут взрываться в любом случае, и они будут связаны вот с этими двумя аспектами — завистью и неумением отказать, если вам что-то не хочется делать.
Следующие причины у нас были связаны с тем, что обычные люди не особо любят закапываться в каких-то мелочах, формально относятся к различного рода вопросам и в связи с этим нам, ВЧЛам, неинтересно с ним общаться. И снова переводим фокус на себя
Здесь очень важно отметить тот момент, что ВЧЛы сами по себе очень часто вообще не доносят до окружающих какие-то свои проблемы, мысли, желания. То есть то, что действительно на данный момент для нас очень важно
Если у нас что-то не получается, то чаще мы именно отступаем от какой-то проблемы, мы боимся настаивать на своем. Причем вообще можем молча уйти, ничего никому не объяснив. В данном случае на месте партнера может снова оказаться абсолютно любой человек, как с высокой, так и с обычной чувствительностью. Скорее даже, от партнера ВЧЛа мы будем ждать какого-то чудесного прочтения мыслей и понимания без лишних слов. Будут иллюзии в голове, что в такой паре двух высокочувствительных людей многое будет схоже, интересы пересекаться, желания совпадать. Будет понимание друг друга с полуслова, с полувзгляда. Тем не менее мы все очень разные, а свои мысли и желания нужно пояснять любому партнеру. Важно уметь доносить до окружающих свои цели, стремления, намерения.
Кроме того, в данной ситуации можно найти, безусловно, и положительные стороны. Вы с партнером, будучи очень разными людьми, можете прекрасно дополнять друг друга и помогать друг другу в саморазвитии.
Почему возникает перекос?
Кажется, что ситуация с требовательной, вечно недовольной женой и стремящимся исполнять все ее желания мужем соответствует принципу отдачи-получения. Она требует, он стремится исполнить ее желания. Что здесь может быть не так? Почему нет счастья в отношениях? Почему оба все время не удовлетворены друг другом?
Так бывает, когда в паре не учитываются потребности другого человека, того, который отдает. Отношения могут состояться только в том случае, если оба партнера понимают и принимают желания друг друга, когда хочется думать прежде о любимом, а потом о себе.
Постоянное получение только для себя дает кратковременное удовольствие, потому что желание, наполнившись, удваивается. Как тут не вспомнить пушкинскую сказку о жадной старухе, которая потребовала у мужа новое корыто, но этого ей показалось мало. Ей новый дом, а потом и дворец подавай! Человек, который только потребляет, не развивается. Более того, он деградирует.
Тот, который отдает, напротив, все время развивается, растет. Он учится понимать и принимать другого человека, постоянно решает какие-то задачи совместного выживания. Он взрослеет душой. И в какой-то момент ему перестают быть интересны такие отношения. Он перерастает их и разочаровывается. Потенциал пары исчерпывается. Отдающий получил свои уроки и уходит. Но так бывает не всегда. Часто люди задерживаются в таких отношениях.
Когда такой перекос, когда один только отдает, а другой только потребляет, при этом не испытывая даже радости от получения, существует длительное время, это говорит о серьезных психологических проблемах у обоих участников отношений. Рассмотрим, на базе чего могут сложиться такие отношения. Почему один партнер соглашается, чтобы на нем паразитировали, и к чему это может привести.
В качестве итога
Я не смогу вам сказать наверняка, с каким партнером вам будет хорошо. Да и не было у меня изначально такой задачи. Мне хотелось, чтобы вы увидели данный вопрос с разных сторон. Но я могу сказать точно, что если вам плохо с самим собой, то в любых отношениях будет тяжело
На протяжении всей статьи я неоднократно упоминал о том, что важно прорабатывать свои эмоции: обиды, стыд, вину, зависть. Все они составляющие психологической мины, которую важно уметь разбирать на запчасти и прорабатывать отдельно и осознанно
Мы учим этому в своих программах, мы даем много полезной и важной на этот счет информации в своих бесплатных вебинарах и мастер-классах.
Вы, конечно, можете совершенно не работать над собой, но скорее всего вы либо останетесь в одиночестве, либо будете как по заколдованному кругу перемещаться от партнера к партнеру, попадая все в те же ловушки. Наверняка среди читателей есть такие, кто уже неоднократно менял партнеров, но в каждых новых отношениях через какое-то время возникали все старые проблемы.
Поэтому прежде, чем расстаться с партнером, попробуйте все же вначале разобраться в себе. В своих эмоциях, минах, и той боли, которая сопровождает их проявление. Расстаться вы успеете всегда. Большинство из вас это умеет и проходило много раз. Но к сожалению, в расставании совершенно нет развития. И с каждым новым партнером все проблемы будут повторяться снова и снова. Расставание — не выход. А выход там, где как раз страшно, больно, неприятно. Как раз там и заложен самый сильный ресурс для развития, как лично вас, так и ваших отношений.
Не бойтесь, идите вперед, разбирайтесь со своими особенностями, своей чувствительностью. Это, безусловно, поможет вам не только в личных отношениях, но и налаживать взаимодействие в общении с родственниками, друзьями, коллегами. Не унывайте и не сдавайтесь — у вас всё обязательно получится.
Если вы еще не подписаны, то рекомендую подписаться на самый большой в мире чат ВЧЛов в телеграмме.